КУМЫСФОРУМ |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » КУМЫСФОРУМ » ЮМОР » Темка для весёлого веселья, анекдотов и историй разных
Две наклейки в салоне маршрутки
Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:
— дети до 7 кг;
— агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);
— лауреаты Нобелевской премии;
— любовницы лауреатов Нобелевской премии;
— Том Круз.
Дополнительные услуги, предоставляемые водителем:
— посигналить 1 раз ~ 2 грн;
— посигналить 2 раза — 3 грн;
— хлопнуть в ладоши — 3 грн;
— закричать «А-а-а» — 50 грн;
— дать порулить — 1000 грн.
Цена времени
Чтобы узнать цену года, спроси студента, провалившего экзамен.
Чтобы узнать цену месяца, спроси мать, родившую преждевременно.
Чтобы узнать цену недели, спроси у редактора еженедельника.
Чтобы узнать цену часа, спроси у влюбленного, ожидающего свою возлюбленную.
Чтобы узнать цену минуты, спроси у опоздавшего на поезд.
Чтобы узнать цену секунды, спроси у людей, потерявших родственников в автомобильной катастрофе.
Чтобы узнать цену 0,001 секунды, спроси у серебрянного призера Олимпийских Игр.
Кто есть кто
— Менеджер проекта: Думает, что девять женщин могут родить ребенка за один месяц;
— Разработчик: Считает, что для рождения ребенка нужно 18 месяцев.
— Координатор проекта: Уверен, что одна женщина может родить девятерых детей за месяц.
— Клиент: Не понимает, зачем ему вообще нужен ребенок.
— Менеджер по продажам: Думает, что ребенка можно родить даже без участия мужчины и женщины.
— Оптимизатор: Мужчина и женщина не нужны. Можно родить ребенка с нулевыми затратами ресурсов.
— Разработчик документации: Не имеет значения, когда родится ребенок, документация будет писаться девять месяцев.
— Менеджер по контролю за качеством: Недоволен на протяжении всего процесса создания ребенка.
Работа по-американски.
У нас в офисе нельзя пить чай/кофе и т.д. на рабочем месте, надо идти в кухню. В пределах офиса также запрещается жевать жвачку.
Нельзя оставлять сушиться зонт, нашим русским ничего, а у американцев это какая-то жутко неприятная примета. Увидят раскрытый зонт — сразу в истерику. (А может просто за ковролин беспокоятся, черт их знает.
Электричество в конторе (на этаже) автоматически включается в 9:00 и отрубается в 19:00. Ни одного выключателя тоже нету—свет на автоматике. При этом на реальной — а не на дяде Васе с рубильником. Что хошь делай — но в 19:00 отрубается и все!!!
В моей конторе барышням нельзя было ходить в обуви с открытой пяткой, типа, босоножек — только в туфлях. Ну, чтобы клиенты, типа, не отвлекались.
Недавно на планерках запретили произносить слово жопа и любые выражения с ним. К словам-синонимам это не относится.
Начальник как-то запретил мне приходить в длинном (не в коротком!) платье... Оно было не до пят, чуть ниже колена, и не вечернее. Сказал, что отвлекает. Хождение в длиной юбке не возбранялось. Распространяется только на платье. Это самый великий бред.
Запрещается пользоваться личными мобильными телефонами на рабочем месте, все разговоры только по городскому или (при наличии) по служебному мобильнику. Мотивация — видимо, невозможность прослушивания личных мобильных...
Еще — официальный рабочий день с девяти до семи, опоздание на любую минуту — первое карается предупреждением, второе — выговором с занесением в трудовую, третье — увольнением. Все это не соответствует трудовому законодательству, начиная с десятичасового рабочего дня и т.д. Обязательное отмечание в журнале при входе, выходе, заходе в столовую (тоже не более одного захода в столовую за день).
Киноштампы
Особого внимания заслуживает компьютерная техника. Герой всегда печатает огромным кеглем (размером шрифта) как будто он подслеповат. Жидкокристаллические мониторы излучают такой свет, что освещают лицо героя. По экрану монитора бегут колонки каких-то непонятных цифр. Мониторы (и системные блоки!) взрываются со страшной силой, всегда горя фейерверочными огнями. Фатальные действия злодеев всегда останавливаются, когда остается только нажать на клавишу
«Еnter».
***
Немного о качестве перевода и дубляже или закадровых «озвучках». Мало того, что зарубежные мультипультяшные герои обычно озвучиваются с нарочитой косноязычностью, пришепетываниями, грассированием, картавостью или вообще нечеловеческими голосами, хотя реальные мульти-герои как раз люди. Так и в обычных взрослых сериалах (особенно аргентинских и мексиканских) руководители закадрового перевода находят где-то артистов с такими гнусными голосами, которые в состоянии вывести из себя даже самого преданного любителя этих сериалов!
***
Как правило, суперположительный герой догоняет главного негодяя в каком-нибудь жилом помещении, завязывается эффектный, но бестолковый махач, в ходе которого главного героя сначала швыряют от стены к стене, при этом он ломает попавшуюся на пути мебель и сделанные из тонкого гипсокартона или фанеры стены. Зачастую после особо мощного удара по кумполу героя он напрочь сносит стену в соседнюю квартиру, попадая в спальню, где на кровати занимается любовью не слышащая звуков борьбы в двух метрах от них афро-американская парочка, при этом особа женского пола начинает визжать и закрываться простыней, умоляя не убивать её.
***
Еще больше, чем дезинсекторов, о которых говорилось на сайте, положительные герои любят маскироваться под разносчиков пиццы. А как же, все антигерои любят пиццу, и их помощники доверяют тем, кто ее привозит.
***
Чтобы незаметно проникнуть в кабинет антигероев и искать там что-нибудь, самый верный способ — включить пожарную сигнализацию. Все тут же выбегут из здания, и вы останетесь один. Пожарные вас тоже не найдут. (Примеры: «Стиратель», «Сеть»).
***
Когда очередной герой спасает мир, а злой (генерал, генерал-майор, генерал-лейтенант, министр) ему мешают и всегда им не довольны, то обычно в конце фильма генерал получает по морде.
***
Напарники в полиции. Как правило — один из них такой правильный хороший семьянин (необязательно)с (как минимум) двумя детьми. Второй — веселый холостяк, но в конце концов он обязательно встречает свою единственную и (не обязательно) женится на ней. И еще. В роли Правильного (который возможно хороший семьянин с тремя детьми) зачастую выступает негр.
***
Как быстро найти монстра/инопланетянина/мутанта и т.п.? Нужно, идя на его поиск, вместо того, чтобы смотреть по сторонам или крутить головой, просто выполнить на ходу поворот вокруг своей оси. Как только вы это сделаете (обернетесь полный круг), то искомое сразу же окажется перед вами.
***
По поводу американского патриотизма... Наверное, стоит добавить к штампам обязанность режиссёра хотя бы один раз показать американский флаг в любом американском фильме. (Ну, за исключением, разве что, фильмов про Древний Рим). Ничей другой синематограф подобным не страдает.
***
Вот что точно штамп последние лет десять — то что во всех эпических фильмах (Александр, Король Артур, даже Звёздные войны и т.п.) захват чужих государств, свержение правителей и оккупация проходят под вопли об освобождении, свободе и прочих демократических ценностях. Верх идиотизма — «Король Артур», где он становится королём во имя демократии.
***
Все американцы, даже агент Скалли в вечернем платье, всегда носят с собой фонарики. И никогда не включают свет в сумерках — а как иначе фонариком пользоваться? Причем фонарик довольно серьезный и в дамскую сумочку или карман пиджака не поместится!
Если персонаж убегает от злодея/монстра/маньяка, и ему удается оторваться, то он, как правило, обернется и, посмотрев назад, не увидев погони, расслабится. Однако как только он повернется обратно вперед, злодей окажется прямо перед ним (ней). Иногда скорость перемещения медлительных на первый взгляд монстров или знание планировки домов, принадлежащих герою, маньяком, либо просто мест, где происходит погоня, сильно удивляет.
***
По ходу действия персонаж (чаще положительный) натыкается на лиц, которые осуществляют некий заговор и не замечают ничего вокруг (уже заговорщики достойны штампа). Обычно персонажу удается подслушать или подсмотреть что-то важное и уличающее врага:
1) После этого наш «герой» делает пару шагов в сторону, наклоняется или садится на корточки, ОТВОРАЧИВАЕТСЯ и начинает связываться с кем-то, пытаясь передать то, что он видел. Никому даже в голову не приходит уйти подальше (хотя бы в зону недосягаемости его шепота для врага).
2) Почти никогда не удается сказать самое важное, так как первым делом разговор заходит о чем-то несущественном.
***
Попасть на любой, даже очень тщательно охраняемый объект, достаточно просто, стоит только уговорить охранника. Для этого стоит воспользоваться следующими вариантами уговора:
— надавить на жалость (срабатывает и в наших сериалах), самое главное, придумать небывалую по глупости враку.
— использовать угрозу (мол, босс вам покажет, если вы сейчас меня не пустите, то завтра все будет очень плохо. Потревожить босса никто не решится, проще пустить).
— сексуальный подхалимаж (срабатывает для красоток с ногами осьминога «от ушей» или против серых мышек, вариант с гееями, видимо, не востребован, хотя может кто и видел).
Но мало придумать что говорить, еще следует вести себя как эпилептик, постоянно кривляясь и болтая без умолку. Ни один охранник не устоит против этих плясок.
***
Если герой, пытаясь сделать сюрприз, просит подружку закрыть глаза, та послушно закрывает и даже не думает подсмотреть (в реале согласитесь, даже самую доверчивую блондинку уговорить на такое невозможно).
***
И еще о сюрпризах, в основном комедийных.
Занятой или просто чем-то замороченный человек, как правило, должен забыть о своем дне рождения. Об этом напомнят его друзья, собравшись на его хате или в офисе, развесив всякие шарики в какой-нибудь комнате и подготовив тортик с зажженными свечами.
***
В любом кино (американского производства) когда жена возвращается, как правило после продолжительного отсутствия, и обнаруживает в спальне, в гараже или просто на полу свою вторую половинку, изменяющую ей с женщиной, муж начинает бегать за супругой и кричать: «Дорогая! Ты не так поняла! (всегда было интересно, а как ей это ещё понимать — вызов
массажиста на дом?)»
***
Характерно для подростковых сериалов («Сканирование мозга», например). Во время приключений юных героев родители как правило отсутствуют. (Правильно, с ними не интересно!)
***
Опять про детское кино («Трудный ребёнок» или «Карманные деньги»). Можно спокойно сесть в такси несовершеннолетнему, спокойно доехать, расплатиться и никто внимания не обратит.
***
Главный герой супербоевика терпит самые жуткие раны, но стонет и дергается, когда после заварушки женщина пробует его перевязать.
***
Детектив. Убиенный, как правило, всегда вырисовывается на полу мелом (или чем там) и всегда (!!!) в одной и той же позе (копируют).
***
Если персонаж сильно ударится головой об игровой автомат, то последний обязательно выдаст джек-пот (может стоит в реале попробовать?..) kl
Мудрости русского человека
- Если вы смотрите телевизор, то, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
- Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
- Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
- Когда женщина говорит, что ей нечего надеть, - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, - это значит, что закончилось все чистое.
- Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
- Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
- Если вам долго не звонят родственники или друзья значит у них все хорошо.
- Хорошо не просто гам, где нас нет, а где нас никогда и не было!
- Вам помочь или не мешать?
- Часто, глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
- Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
- Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
- Если хотите рассмешить Бога - расскажите ему о своих планах.
- Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
- Как ни крутись - а жопа сзади.
- И волки сыты; и овцы целы, и пастуху вечная память.
- Если у тебя прекрасная жена, офигенная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются, - скажи НЕТ наркотикам!
- Комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьет твою кровь, он по крайней мере перестает жужжать.
- Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь или запретить своим детям делать это.
- Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально
- Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
- Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Из сочинений американских школьников
Многие теории о падении Римской империи были совершенно безосновательными. Например, недостаток религии, избыток рабства, нехватка воды и курение из свинцовых трубок.
***
Во время Средних веков все были среднего возраста. Монашки были в основном женщинами, заключенными в гаремы.
***
Право первой ночи позволяло лордам проводить свадебную ночь с невестой вместо мужа.
***
Философы атомисты открыли принцип: е = мс2.
***
Древние греки начали Олимпийские игры около 1896 года.
***
Ментально говоря, Россия должна была изобрести себя заново. После смерти Сталина был допрос, длившийся три года, когда Хрущев критиковал Сталина за прегрешения вроде убийства кулаков. Это привело к внедрению многих западных идей в России, как, например, использование стриптизерш в клубах.
***
Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.
***
Хуннибал пересек Альпы со стадом слонов, вторгнувшись в Африку.
***
Автоманская империя оставалась с больным Европы.
***
Гражданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну.
***
Пикассо был знаменитым художником, нарисовавшим Мону Лизу.
***
Другой немецкий композитор экспериментировал с двенадцатистоновой гаммой.
***
У Франции был Чехов, драматизировавший приключения о совращении и абортах.
***
Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший «Триумф Воли» и «Супермена».
***
Троянская война разгорелась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.
***
Мы знаем об этом благодаря Гомеровской истории об Одиссее Бладе и Илиаде, оставленной им жене.
***
Э. В. Клид доказал, что у каждой плоскости не одна сторона.
***
Пифагор стал отцом треугольника.
***
Волна готов, хюнов и зулусов затронула Рим.
***
Джихад стал богом суахили.
***
Турки наслаждались пиком могущества.
***
Россия, которой управлял Бату Коэн, надломилась под монгольским ярмом.
***
Двести лет правления та-таров объясняют, почему Россия такая отсталая.
***
Империя МакГолов возникла в Индии, где некоторые племена практиковали Вуду.
***
Короли ненавидели власть пап, что привело к Боливийскому пленению пап. Французский король переселил пап в Аризону, чтобы лучше за ними приглядывать.
***
Кортес руководил небольшой группой тореадоров, которые с легкостью покорили обитателей Мексики.
***
Ассирийская программа уничтожения различных этнических групп послужила причиной неудачи культурного разнообразия.
***
Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Книга Исхода описывает путешествие и удивительные вещи, произошедшие за ее время, включая Десять заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.
***
Ноев Ковчег закончил свой путь у горы Арафат. Папы Римские обычно были католиками.
***
Немое кино вышло из моды к 1850г.
Покупатели звонят
1.— Вы не подскажете, чем отличается телевизор Philips 9006 от тумбочки Thomson?
2. Звонит бабушка и спрашивает:
— Милок, а есть у вас морозильничек человек на пять-шесть?
3. — Есть в продаже удлинитель для интернета?
4. — Не подскажете адреса ваших телефонов?
5. — Ой! Какой большой! (о холодильнике). Он у меня в одно место не влезет!
6. — У вас видеокассеты с записью есть?
— Есть, а что вас интересует?
— Какие-нибудь ужасы, желательно, пострашней — мне для пятилетнего ребенка!
7. — Сколько стоит принтер Pentium IV с абсолютно плоским экраном?
8. — Соедините меня с холодильником...
9. — Есть у вас радиоприемники с держателем для туалетной бумаги?
10. — Меня интересует пылесос, чтобы он все мыл, а пыль не убирал...
11. — Назовите модель по буквам.
— Хорошо. Буква Д, Дмитрий.
— Паша?
12. — Алле, алле, это вас Ульяновск беспокоит. Наконец-то до вас дозвонился... (ту-ту-ту)
13. — Алле! А это вы мастер спорта? (звонили в фирму Спортмастер)
14. — У вас есть бритвы?
— Вам какую хотелось бы?
— Да, простенькую, деду зад брить! (подразумевался затылок)
15. — Меня интересует телевизор с диаметром квадрата 54 см...
16. — У Вас есть фены... ну, такой известной фирмы... на В...вспомнила! Moulinex!
17. —Алле, девушка, если вы автоответчик, я с вами говорить не буду!
18. — Когда ко мне приедет эта стиральная машина?
19. — Я сейчас видела вашу рекламку и очень возбудилась на нее!
20. Вопрос по ICQ (стилистика сохранена):
— Помогите выбрать холодильник, параметры следующие: 4 человека + собака пользователей, из них 2 прожорливых юноши.
I Seek You
Стою тут, как дура. Минут десять уже стою. Холодно, однако. Как-никак, середина ноября. Стою, по сторонам глазею, в своём дурацком наряде. Оделась я, конечно, симпатично, но вот больно по ногам дует. Мини-юбка в середине ноября — это дебилизм и по килограмму целлюлита на каждую ляжку. Надо было джинсы надеть. Если взять со стразами или с аппликацией, тоже получилось бы нарядно.
В упор рассматриваю мужика на скамейке напротив. Держит газету «СПИД-ИНФО» в руках. Сжал своими сосисками, аж красотка на обложке, бедная, скукожилась вся. Неужели этот?.. Если да, то мне лучше вот прям счас встать и уйти куда-нибудь. Толстый, красный (в середине ноября, ё-моё!), с плешью в полбашки, глазёнки масленые, уже мне успели под юбку забраться и там пошарить.
Или вон тот, возле фонаря? Высокий, почти стройный, с нервным ассиметричным лицом и сальными волосами. В руке держит свежий «СПИД-ИНФО». Пальто — как у эксгиби, такое только и распахивать перед возвращающимися с рынка замотанными домохозяйками. Блин!!! Из-под пальто ещё и голые щиколотки виднеются!!! Тьфу-тьфу через плечо — только не этот!
Или тот дедулька явно виргинофильного вида? Этакий старый сластолюбец, с тусклой от холода плешью и мясистыми, надменными губами. И тоже со «СПИД-ИНФО» в руках. Сговорились они все, что ли?
Хуже этого дедули может быть только мальчик лет тринадцати… Кстати, вон один сидит, задумчиво ест мороженое. С газетой «СПИД-ИНФО» на коленях. И по описанию почти подходит… брюнет, довольно высок для своих лет, губки пухлые… Господи, неужели этот сосунок?!
Медленно-медленно иду по направлению к его скамейке, небрежно обмахиваясь своим «СПИД-ИНФО». Узнает, не узнает? Я себя тоже почти похоже описала… Хоть на мороженое разведу, зря на морозе, что ли, торчала?
— Света?!
Нет, это не сосунок сказал. Это кто-то за моей спиной… мужским, нормальным голосом. Блин, неужели тот эксгиби?! Я этого не перенесу!
Медленно, очень медленно поворачиваюсь…
А ведь он не соврал. Действительно высокий, симпатичный брюнет, с лицом славянского типа, пухлыми губами и газетой «СПИД-ИНФО» в руках. Где он стоял, что я его не заметила? Облегчённо выдыхаю:
— Здравствуйте, Виктор, — и швыряю свою газету в урну. — А я замёрзла, пока Вас ждала!
— Простите, бегал по парку, пытался Вас угадать, — бормочет Виктор. — Очень боялся, что под Вашим ником оказалась какая-нибудь бабушка-божий одуванчик или… знаете, как один раз было… даже мальчик.
— Ну, что я не мальчик, Вы можете быть уверены, — смеюсь я.
— Да, — соглашается он, — вот только…
— Вот только?..
— Простите, а сколько Вам лет?!
— Двенадцать, — кокетливо улыбаюсь я. — А что?..
Лилит Мазикина
Экстремальные способы воздействия на сознание
Она сидела, нервно покачивая ножкой,обтянутой облегающими черными джинсами с искусственными потертостями. Сейчас автобус был почти пуст - воскресение как-никак. Мужчина, лет сорока, нагруженный портфелем с чертежами и тубусом, мельком глянул на нее. Хороша! Лет 20, наверное, студентка, маленькая, вся такая стройная и ладная. Длинные, волнистые волосы, симпатичное лицо без косметики, от чего она казалась только красивее, учитывая всеобщую женскую страсть к краске на лице и на волосах. Мужчина тяжко вздохнул. Эх! Было ведь времечко, когда с такими вот девушками встречался, беззаботен был, ветренен немного. А сейчас?
Преподаватель, лысею, жена (господи, как быстро она постарела!) двое детей. Пусть и деньги неплохие и квартира есть, но...
Он опять мельком глянул на девицу и залюбовался румянцем на ее щеках и маленькой сумочкой со всякими глупенькими висюльками. Пора уже было выходить. Он поднялся и встал возле двери.
- Так! - возмущенно заявила девушка. - И долго это продолжаться будет?
- Что? - удивился мужчина.
- Ну, знакомиться-то будем, или нет? - она посмотрела на него сердито и сжала розовые губки. - Я же видела, как ты на меня пялился.
- Я не пялился, девушка. - автобус, как назло, застрял перед светофором.
- Правда? А что это было? Ну, ведь же хочешь познакомиться? - она поднялась и испытательно посмотрела ему в глаза. А он взял, да и ляпнул правду:
- Вообще-то... Да! - в ее глазах появилось удовлетворение
- Я Лика! - представилась она, и подошла ближе, бесцеремонно подхватила под руку. - А ты?
- А я, женат... - промямлил он, вызывая ее смех. - То есть я Игорь Валерьевич.
Немногочисленные пассажиры стали оборачиваться.
- Игорь! А я замуж хочу! - сказала Лика, и мечтательно, но немного капризно посмотрела вверх. - Вот ты меня замуж возьмешь? Только честно!
Мужчина совсем уже потерял нить, от таких резких поворотов разговора, он не мог ничего придумать.
- Дык, я же женат! - немного отчаяния в его голосе.
- Ну и что? Подумаешь. - возразила девушка. - Был женат, стал разведен. Вот если бы не женат был, меня бы в супруги взял? Только честно!
- Лика. Я вас совсем не знаю... - начал, было, Игорь Валерьевич, но она отмахнулась.
- Я хорошая! Серьезно! Я готовлю хорошо, я умная, отличница. И ведь красивая же. Правда? Или я тебе не нравлюсь?
- Нравитесь.
- Славно, так и что? Взял бы?
- Нууууу... - Игорь замялся, автобус уже выворачивал к остановке, и надо было что-то сказать. - Взял бы, наверное.
- Урааа! - Лика счастливо подпрыгнула. - Так когда в ЗАГС?
Дверцы автобуса открылись, Игорь Валерьевич стал спускаться, проигнорировав вопрос "Сумасшедшая!". А она взяла и спустилась следом, обняла его за талию и ткнулась носом в грудь, пробурчав глухо оттуда:
- Мой Муж! - У Игоря Валерьевича кончилось терпение.
- Так! Все! Хватит! Девушка, отцепитесь от меня, шутки шутками, но предел тоже иметь надо! - он вырвался из цепких ручек, подхватил свой тубус и быстрым шагом направился прочь.
... Вслед ему раздался плач. Такой, самый страшный для мужчины плач - женский. Против такого никто не устоит, секретное оружие, однако! Она сидела на скамеечке, совершенно по-детски хлюпала носом, и хлопала огромными, враз покрасневшими глазами.
Игорь Валерьевич вздохнул и остановился. Лика поглядела на него с надеждой.
- Ты ведь понимаешь, что замуж я тебя не могу взять? - она кивнула. - Тогда чего плачешь?
- Заааамуууж хочууу! - она опять хлюпнула носом.
- А может чего-нибудь другого? Хочешь я тебе куплю чего-нибудь, и ты домой поедешь, а? И отстанешь от меня.
Она надулась, обиженно посмотрела на него, встала и одернула курточку:
- Соврал, значит, что нравлюсь! Хорошо! Только покупать ничего не надо. Вот! - она порылась в сумочке, и протянула ему маленькую книжицу, коричневого цвета.
Это была зачетка.
На имя Васильевой Лики Александровны.
"Твою мать!" про себя выругался Игорь Валерьевич, преподаватель психологии.
Лика улыбалась, глядя на него:
- Ставьте оценку Игорь Валерьевич. Я не ходила на ваши занятия, но курсовую работу на тему "Экстремальные способы воздействия на сознание" сдам вам завтра.
Он поставил оценку "5", расписался, проводил ее взглядом и надолго задумался... "Отличница ведь" и над тем, что оценка то заслужена...
Забавные объявления v.11
Тов. отдыхающие, фотограф ждет вас на фоне пансионата. Кто не сфотографируется, тот уедет от нас без памяти.
Овощной базе срочно требуются пожилые женщины для засолки и молодые женщины для закваски.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди. (Объявление на ярмарке.)
27 декабря в II часов утра состоится детский утренник на тему "Самая вкусная мама". Мам просят приготовиться.
Требуется собаковод. Оклад 120 рублей плюс собачье питание.
Уважаемые туристы!
У кого остались талоны от обеда, вы можете их съесть на ужин.
Товарищи клиенты!
Наш пункт приема работает на полудоверии. (Объявление в приемном пункте прачечной)
Кто ждет руки, ноги, головы и ребра, можете не стоять. Будем выдавать только желудки. (Объявление медсестры рентгенкабинета)
Срочно требуется душер. (Объявление в бане)
Рога - отличный подарок с курорта. (Реклама в сувенирном магазине)
По случаю отъезда срочно продается пуховая коза с маленьким малышом и козел-производственник.
Внимание! Перед киносеансом состоится лекция стоимостью 20 копеек.
Срочно сдать списки на дожитие агентам. (Объявление в Госстрахе.)
Пива нет. Идите в баню. (Объявление на павильоне "Пиво-воды")
Срочно требуется для продажи овощей овощиха.
Берусь нянчить ребенка вместе с мужем.
Сегодня в клубе мостоотряда состоится встреча с киноактрисой "Ленфильма" (фамилию забыли).
Товарищи отдыхающие! Кто хочет заниматься гимнастикой, а также сердечно-сосудистыми и костными заболеваниями, просьба пройти в солярий.
Сберегательной кассе требуется контролер-кассир, временно грамотный пенсионер для начисления процентов.
Ушла на пятиминутку. Буду через час. (Объявление на двери кабинета врача)
Средней школе срочно требуется уборщица на звонки.
Лекция для родителей, имеющих новорожденных, состоится в зале в 15.00, а лекция для бездетных родителей переносится на четверг.
Товарищи! Приобретайте абонементы-они сократят ваш обед. (Объявление в столовой)
Поезд э 39 Москва - Орджоникидзе прибывает на 1-й путь. Нумерация вагонов с головы хвоста поезда.
Потерялась коза. Нашедшего прошу возвратить. Вознаграждение: если это мужчина, бутылка, если женщина-по договоренности.
Тов. жильцы! Срочно уберите вещи со своих балконов, в противном случае вы будете подвергнуты штрафу, а вещи будут убраны через телестудию.
14-15 июня с 10 до 17 часов в клубе поселка проводится покупательская конференция костюмов и мужских брюк.
Осталось 10 талончиков к зубному. Запись только с одним зубом. (Объявление в стоматологической поликлинике)
Электрокамин отлично огреет вас. (Реклама в магазине)
Продается выжлец русская гончая, три года идет по зайцу и лисе без документов, но от родословных собак мать "Песня", отец "Заграй".
Граждане пассажиры! Если будете сорить в вагонах электропоезда, то я включу зимнее отопление и устрою вам настоящую баню. (Объявление по радио в электропоезде)
С 5 января 1982 г. крыло битой птицы закрыто на ремонт. (Объявление на рынке)
На абонементах за сданную макулатуру 9-го выпуска действительны килограммы только зеленого цвета. (Объявление в книжном магазине)
Уважаемые товарищи! Чтобы не задерживать очередь, заранее высуньте лаборанту язык и покажите ему внутренности. (Объявление санслужбы на рынке)
Областной театр кукол приглашает на работу актеров - мужчин высшей и первой категории. (Объявление в газете)
Тов. туристы! 20. VI производится смена белья. Четные комнаты меняются с нечетными. Администрация.
Молодые супруги снимут квартиру на длительный срок. Муж-работник книжного магазина.
Ребенка, потерявшего левый ботинок, просьба явиться в раздевалку с правой ногой. (Объявление в раздевалке катка.)
Срочно требуется дворник. Цена 100 рублей.
Заплывшие за зону купания, срочно вернитесь к месту купки. (Объявление на пляже.)
С 1 по 31 октября проводится весенний смотр безопасности дорожного движения.
Товарищи жители!
Для вас на агитплощадке 12-го микрорайона 4 августа состоится в 19 час. 30 мин. "Солнечное затмение". Лектор г.
Москвы.
Желающие поехать в цирк на дрессированных шимпанзе могут записаться в методическом кабинете.
Райпо на работу требуются:
Буфетчицы, Крадовщики. (Объявление в газете.)
Требуйте индивидуальной кисточки для бритья во избежание гигиены. (Объявление в парикмахерской)
1 марта в 15 часов приглашаем школьников на кинолекторий по охране природы (о динозаврах). (Объявление в газете)
Товарищи пассажиры! Автобус неисправен, старайтесь больше держаться в воздухе. (Объявление кондуктора автобуса)
К ребенку срочно нужна няня. Может быть и такая, как в интермедии Аркадия Райкина.
Сдается комната 16 кв. м в 3-комнатной квартире. Желательно, чтобы кто-нибудь работал в торге или столовой,
кафе.
ТРЕВОЖНЫЙ СИГНАЛ
3 августа-день железнодорожника. (Объявление на стенде "Тревожный сигнал")
Философская беседа
Почему ты пришёл?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это?
- Достаточно просто очень захотеть - и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришёл.
- Вот видишь!
- Hо все равно - как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания.Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они - на самом деле?
- Этого не знает никто... Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была очень велика, и я пришёл.
- Зачем ты пришёл?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в уплату за то, что пришёл?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришёл.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришёл.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашёл меня?
- Я уже говорил: твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в моей помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне то же самое.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, что ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо поболтать я тоже люблю! Ну, где тут у вас унитаз засорился?
Как на Руси игры переводят
1. Хакер "ломает" игру. Разбирает ее на составляющие - выдирает шрифты, тексты, рисунки, звуки, видео. Попутно ломает часть програмного кода и из-за этого игра может вылететь в любой момент, перестать опознавать вашего грызуна или продемонстрировать бескрайнюю синеву мастдаевского "экрана смерти".
2. Художник перерисовывает шрифты и рисунки. Иногда еще и видео. Если поменять надписи на рисунках относительно просто, то шрифты становятся просто нечитаемыми. Новорусская готика.
3. Звукан занимается озвучкой. Заменяет извлеченные монологи, прежде приятные слуху и озвученные несколькими актерами, своим хорошо поставленым, заикающимся и сюсюкающим моложавым голосом.
4. Программер (по совместительству все тот же хакер) добавляет кирпичиков в видюшки, чтоб уместить на один сидюк то, что раньше было на пяти. Без потери качества, естессна.
5. Переводчик запускает Стилус 0.8b и варганит из извлеченных хакером текстов игры "только полный и качественный перевод". Он использует слепой метод печати и потому не удивляйтесь слову "пороход". Так надо. Это слэнг.
6. Хакер берет все, что получилось в п. 2-5 и снова вставляет в игру, попутно потерев несколько файлов анимации и забыв заменить несколько английских монологов на русские. Так как хакер - человек в команде самый умный и веселый, не удивляйтесь, если игра после инсталляции попытается с ходу залезть в интернет и послать кому-то список ваших паролей к порносайтам. Так тоже надо. Хакер это заслужил - он больше всех работает, а ему, как и вам, интересны красивые девушки.
7. Все тот же суперхакер пишет (или берет заготовку) для того, чтоб сварганить инсталлятор. Ничего, если он снесет половину операционной системы. Зато обои в мастдае сменит на какую-то рыбу и накидает на рабочий стол кучу ссылок типа "поситите наш онлановый магазин" и "офециальный сайт 8го медведя".
8. Игра входит в стадию бета-тестирования. Кто-то (чаще всего - звукан или переводчик), берет диск с сокровенным переводом и дрожащими руками вставляет его в драйв. Установив игру, он, даже не глядя на монитор, по памяти, удаляет с рабочего стола кучу ссылок, появившихся после инсталляции и наконец запускает игру. Заставка. Меню. Удовлетворенно хмыкнув, звукан несколько раз тыкает пальцем по переведенным словам в меню и выходит из игры. "Работает!" - радостно объявляет он товарищам.
n. Рядом, во время выполнения пунктов 1-8 суетится "начальник". Его функция - обеспечение порядка в цеху. Он наблюдает, чтоб хакер не лазил по сайтам, доступом к которым его наградили благодарные игроки; художник не рисовал баннеры и не перерисовывал картинки из игр, заказанных конкурирующей конторой; переводчик не играл в им же и переведенный шедевр (которым он так гордится и даже несколько раз показывал маме). И чтоб они все вместе не уселись "побегать" в кантер-страйк или турнир-анрыльник. Если кто-то обращается к нему с вопросом, он грозно морщит лоб и орет "не парься!", "забей!", "время-деньги" и "так сойдет!" Иногда отбегает к телефону и что-то заискивающе шепчет в трубку.
Ну вот, работа окончена и заняла она каких-то полдня-день. Зато люди будут довольны, все было переведено быстро и профессионально.
Поработав месяц по 6-7 дней в неделю (пока игры есть), труженники Стилуса получили:
Хакер - 400-500 буказоидов
Художник - 300-350 зеленых президентов
Переводчик - 250 амерских рублей
Звукан - 200 звезднополосатых тэнге
Начальник - 800 хрустящих доллАров + все деньги, что он смог недодать своим работникам. Если игр много - премия 20% на рыло (у начальника 4 рыла - он, жена и двое сынишек).
Что надо знать(уметь) проффесеанальному русефекатору:
Хакер - знать си или вижуал си на институтском уровне (3-4 курс).
Художник - уметь фотошопой срастить тетку с порнокартинки и лицо друга Васи.
Переводчик - иметь образование 8 классов и знание слов "Фак", "Сак", "Щит", "Дэм", "Герл", "Йес" и еще пары десятков ходовых английских словечек. Умение найти на диске и запустить Стилус.
Звукан - этому вообще ничего знать не надо.
Начальник - обладать способностью дружить с Вовиком Главным, владельцем конторы.
Ключ от ящика
Маруся Звонцова, возвращаясь с работы, еле волочила отекшие ноги. Весь день ее донимала проклятая жара, а в родной парадной царил приятный холодок. Она привычно потянулась ключом к почтовому ящику и застыла, не понимая. Вместо стареньких, видавших виды, ящиков высокомерно блестели новые, металлические. Маруся с трудом нашла по номеру свой. Ключ, конечно, не подходил! Тем не менее, ящик был доверху набит почтой. Маруся даже сумела разглядеть через хитро прищуренный глазок чужака конверт с письмом. "Блин!" - подумала она и попыталась, просунув в глазок палец, подтолкнуть загадочное письмо к щели. Увы! С новым ящиком этот номер не прошел. Во-первых, края глазка жадно впились в палец, а во-вторых, щель оказалась слишком высоко. "Урод!" - обозвала Маруся ящик, вытирая платком кровь.
- Прикинь! - жаловалась она мужу, разогревая котлеты, - Ящики новые поставили, а ключей не выдали! А там, между прочим, письмо пришло. А я даже не знаю, от кого!
- Угу! - сострадательно промычал муж в чашку с молоком. Он был голоден и судорожно хватал все, что лежало на столе: хлеб, батон, огурец и даже салфетку.
- Вот хамы! - негодовала Маруся, - Может, это важное письмо. Может, кто умер?! А я получу его только в субботу. Работаю допоздна, не идти же ночью к управдому за ключами!
Маруся немного лукавила. На самом деле она ждала письма из редакции, куда давным-давно сгинули ее рукописи. От отчаяния она стукнула кулаком по столу. Муж со страху выронил солонку, которую старательно облизывал. Солонка грохнулась на стол, соль рассыпалась.
- Не дури! Счас кушать будем! - Маруся принялась машинально вытирать стол, - Нет! Ну, надо же! Письмо мое, ящик мой, а ключей к нему нет!
- Угу! - гукнул обиженно муж, покусывая деревянный сковородник. Сам-то он писем никогда не получал, поэтому проблема волновала его не так болезненно, хотя спортивные газеты, наверняка, лежали в том же злополучном ящике. Со сковородника голодающий переключился на женин локоть.
- Отстань! - Маруся шлепнула его по лысине и, наконец, подала долгожданные котлеты.
Следующий вечер был уже не таким жарким. "Скорей бы дождик!" - мечтала Маруся Звонцова, прижимая к груди сумку с продуктами. Ручки оторвались, и пол дороги пришлось тащить сумку таким образом. Помучившись, она отворила дверь в парадную, осторожно прошла мимо коварного почтового ящика. Тот горделиво улыбался ртом, набитым газетами. Маруся посмотрелась в лифтовое зеркало. Уставшая, но все еще симпатичная женщина ответила ободряющим кивком. "Хорошо бы на выходные съездить на дачу, а еще лучше просто загород, дурака повалять! Муж сидел бы за рулем, а она мурлыкала бы рядом, иногда высовывая руку в открытый люк, пытаясь схватиться за мощный поток воздуха!" Еще стоя за дверью, Маруся услышала посторонние голоса и огорчилась: "Сейчас не до гостей! До кровати бы доползти!"
Незнакомый мальчуган лет семи ловко подхватил ее сумку и с криком: "Пап, мам! Тут к вам какая-то тетя!" поволок добычу на кухню. Маруся оглядела старый коридор, родного мужа, выросшего в дверях их спальни и абсолютно неизвестную дамочку с миловидными кудряшками и большими кукольными глазами. Если бы Маруся не устала, то, вероятно, упала бы в обморок, а так она просто отодвинула дамочку и мужа, скинув по дороге босоножки, прошла на кухню и уселась за стол.
- Толик, - прошептала она умоляюще, - Я так вымоталась! Объясни мне как можно короче, но так, чтобы было понятно, кто эта женщина и этот малыш?
Толик, с недоумением уставившись на нее, промямлил:
- Это моя жена Любочка, а это мой сын Митя.
Маруся глубоко задумалась. Наверное, вид у нее, туго соображающей, был неважнецкий, потому что Митя услужливо подал ее любимую синюю чашку (подарок бабушки!) с ароматным чаем. Не торопясь, потягивая чай, Маруся пыталась подавить нарастающее возмущение и во всем спокойно разобраться. Но ее бедный мозг отказывался что либо понимать, а праведное возмущение все нарастало. И не смотря на то, что чай был вкусным, а Толик с новой женой мило ей улыбались, она взорвалась:
- Мать твою! Я вкалываю как лошадь, прихожу домой, а у тебя тут уже новая жена и сын! Когда ты успел, сволочь?!
Толик втянул голову в плечи, испуганно проблеял:
- М-м-м! Так уж получилось! Я не виноват, Мусечка!
- Значит ты теперь не мой муж?! - угрожающе спросила Маруся.
- Значит, нет, - неуверенно вздохнул Толик.
- Но квартира-то, по крайней мере, моя? - Маруся, помаленьку успокаиваясь, подвинула поближе вазочку с конфетами.
- Да! Да! Конечно Ваша! - засуетились Миловидные Кудряшки, подсыпая в вазочку еще конфет из пакетика, - Вы пейте чай, пейте!
Маруся ожесточенно сопела носом, разворачивая фантики и поглощая одну за другой дорогие шоколадные конфеты.
- Тетя! А Вы мультики любите? Мама не дает мне китайские смотреть, только наши! - потянул ее за рукав бесстрашный мальчик Митя, - А Вы какие любите?
Маруся растерянно взъерошила его волосы, всматриваясь в веснушчатую мордашку, заметила определенное сходство с физиономией Толика:
- Я про Карлсона люблю. И про Вини - Пуха. А китайские мультики и, правда, дрянь. Не смотри их!
У них с Толиком так и не получилось завести детей, сколько ни старались. Они даже хотели из детдома взять, но так и не успели. Маруся с удивлением обнаружила, что совсем не против того, чтобы в ее квартире жил такой вот, в веснушках, и Толик со своей новой женой пусть остаются! Нет, она - не против, но уж больно устала!
- Я хочу спать! - пошатываясь, как пьяная, встала из-за стола, - Могу я поспать в своей квартире?
- Конечно! - обрадовались Миловидные Кудряшки, - Толик! Митя! Быстрее постелите в гостиной на диване! Видите, человек устал!
Минуя ванную, Маруся доползла до старенького плюшевого дивана и провалилась в сон с чувством глубокой благодарности к потертому родному плюшу, Толику и его жене…
"Боже! Спасибо тебе за то, что есть пятница! А значит завтра - суббота, и можно будет выспаться! Это так мило с твоей стороны!"- радовалась в лифте Маруся Звонцова, подпирая ногой сумку, чтобы поближе рассмотреть большущий пакет с подарком для Мити. Приятно все-таки, что она успела заскочить в магазин и купить для мальчишки чудного воздушного змея, который, улыбаясь с картинки, готов был немедленно выпрыгнуть из пакета и взлететь. Митька встретил ее в дверях, с радостным возгласом подхватил сумку с продуктами, подарок, затащил сумку в кухню и поскакал в детскую освобождать змея.
За ужином Маруся с наслаждением поглощала котлеты, пожаренные новой женой Толика.
- Вот, посмотри, - бывший муж, пользуясь ее благодушием, подсунул какую-то бумагу. Он виновато улыбался, - Любочка сходила сегодня в жилконтору. Видишь. Это, оказывается, совсем не твоя квартира. Здесь прописаны: я, Любочка и Митя…
- Не моя?! - кусок котлеты застыл на полпути. В свалившейся тишине слышно было, как невыносимо громко и с отвратительным постоянством капает из крана вода: "Бумс! Бумс! Блямс!"
- Пап! Мам! Посмотрите, кого мне тетя Маруся подарила! - ворвались в кухню Митька со змеем.
Любочка и Толик ахнули, а Маруся засунула в рот кусок котлеты, который уже остыл от обиды и даже попытался застрять в горле. Она закашлялась, но Митька весело поколотил ее по согнувшейся спине и завопил еще громче:
- Тетя Маруся! А мы его запускать будем? Вы умеете? Пап, можно я с Марусей запускать буду? Смотри, какой у него хвост!
Толик лихорадочно ухватил змея за хвост, теребя разноцветные бантики:
- Мусечка! Не расстраивайся! Квартира не твоя, но ты можешь жить в ней, сколько захочешь!
- Да! Да!- подхватили змеиный хвост Миловидные Кудряшки, - Живите, сколько хотите! Мы - не против! И Митя Вас полюбил!
Маруся повеселела. Значит, она может пойти сейчас спать, на диван. Какое счастье! И завтра ее не разбудит долбанный будильник. Она поднялась и с наслаждением заткнула глотку крану. Уже засыпая, Маруся крикнула Толику, чтобы тот не забыл сходить к управдому за ключами от своего почтового ящика. "Любочка уже получила ключи и расписалась!" - успокоил ее Толик. "Ну, вот и славно!" - обрадовалась Маруся. О письме она больше не беспокоилась. Раз квартира не ее, значит, и письма тоже. Улетая в сон, она заметила Митьку, что стоял у дивана и теребил рукав ее ночнушки. Улыбнувшись, пообещала ему, что завтра на пустыре они непременно запустят змея!
Во сне Маруся со змеем в руках бежала рядом с Митькой по огромному зеленому полю. И ветер мчался вместе с ними. И вдруг она, ловко подпрыгнув, отпустила пестрого красавца. Веревка натянулась. Змей, подхваченный ветром, взмыл вверх, помахивая бантичным хвостом. "Ура!" - закричал Митька, и она захохотала. Такого хвостатого и веселого змея она не запускала еще никогда, даже в детстве! Маруся смеялась, внезапно превратившись (как это случается во сне) в маленькую девочку с тонкими косичками в синем платье и стоптанных сандалиях. Вот, они уже хохочут вместе с Митькой, еле поспевая за "хвостатым" легкими маленькими ногами…
Помолодевшая и отдохнувшая после сна Марусина душа, вспомнив, что скоро утро, решила вернуться в тело. Сидя на спинке дивана и помахивая ножками, она с любопытством разглядывала располневшее за последние годы тело Маруси Звонцовой, клетчатую ночнушку, немного отекшую ногу, выпавшую из-под одеяла, коротко стриженные крашенные волосы цвета баклажан, уши с проколотыми мочками, приоткрытый рот… "Это я?" - удивилась Марусина душа и, хихикнув, хотела было залезть внутрь тела, но оттуда ее грубо вытолкнули! Она отлетела под потолок, слегка задев люстру, отчего та закачалась.
- Чего лезешь? Сдурела что ли?! Не видишь - занято!!!- невежливо крикнули ей из тела.
- Простите, пожалуйста! Но, это, кажется, МОЕ тело?!- неуверенно прошептала душа, проплывая под люстрой.
- Уродина! - рассердились из тела, - Какое оно твое?! Нет тут НИЧЕГО твоего! Убирайся! Вот свинство! Поспать не дают человеку!- продолжал недовольно ворчать тот, кто находился в теле.
Душа с минуту напряженно подумала, наморщив лоб и грызя ноготь. Потом легко развернулась на одной ноге, небрежно махнула ручкой: "Эх! Была - не была!". Сделав прощальный круг над чужим уже телом, выпорхнула в форточку, набрала высоту и полетела вместе с ветром, напоминая снизу полупрозрачного, разноцветного змея.
Щелкунова С. А.
Почему у женщин нет ни стыда, ни совести, ни мозгов
Всякому приличному мужчине, к сожалению, следует время от времени думать о женщинах. А то он покроется прыщами, и у него от напряжения лопнут глаза. Такой мужчина довольно скоро станет неприятным и со временем умрет, оставив в наследство потомкам пачку недоеденных витаминов, коллекцию марок и пластмассовую расческу. Поэтому остальным мужчинам следует периодически, до нескольких раз в месяц, думать о женщинах. Это может принести им облегчение, хотя,
честно сказать, недолгое. Дело в том, что думать о женщинах неприятно. Едва только взявшись за это занятие, всякий мужчина понимает: у женщин нет мозгов, стыда и совести. А кому такое понравится? Впору собирать марки и есть витамины.
Многие спрашивают в этой связи: как быть? Отвечаю: никак. Спасения нет. Летальный исход неизбежен. У женщин действительно нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, поскольку они им не нужны. Hаблюдения за женщинами показывают: в течение всей своей жизни они делают всего несколько вещей. А именно: маникюр и звонок по телефону с вопросом "Ты
где?". Все остальное - истерики и критические дни. Для этого, конечно, ни стыда, ни совести не требуется. Hе говоря уж о мозгах.
Едва родившись, любая женщина сразу закатывает истерику. Она кричит как полоумная, воет как белуга. Люди носят ее на руках, сюсюкают, пуськают, тетехают и тютитюкают. А она знай себе орет как ненормальная. Глаза навыкате, руки дрожат: а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а-а-! Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! Подите все от меня-а-а-а-а-а! Ы-ы-ы-ы-ы-ы! Устав кричать, женщина начинает делать себе маникюр. Это единственное занятие, которое может отвлечь ее от истерики. Если женщина не кричит и не делает маникюр, значит, она выщипывает брови. В среднем, женщина тратит на маникюр семнадцать лет, восемь месяцев, три дня, сорок семь минут и двадцать секунд своей жизни. Остальное время она кричит и выщипывает себе брови.
Трудность, однако, в том, что жизнь сложнее и дольше. Поэтому женщине приходится худеть и толстеть. Hет ни одного существа на белом свете, которое могло бы худеть и толстеть. Цветы пахнут, деревья гнутся, птички свистят, солнце светит. Женщина же постоянно худеет и толстеет, и это доводит ее до исступления.
Она говорит: "Господи, кажется, я потолстела." И закатывает истерику. Когда вы пытаетесь успокоить женщину и говорите, что она вовсе не потолстела, а даже как-то похудела, она говорит:
"Господи, как же я похудела! Смотреть не на что!" И закатывает истерику.
Если женщина не бьется в истерике, не делает себе маникюр, не выщипывает брови, не худеет и не толстеет, значит, она потеряла стыд и совесть. Это значит, она открыла шкаф, стоит перед зеркалом голая и говорит: "Так. Мне совершенно нечего надеть. В чем я теперь пойду?" Это не значит, что она куда-то собралась. Просто у нее нет ни стыда, ни совести.
Впрочем, некоторые специалисты утверждают, что время от времени стыд и совесть у женщины все-таки появляются. Hо это означает только то, что у нее начались критические дни. В критические дни женщина ведет себя иначе. Она не открывает шкаф, не стоит голая, не худеет, не толстеет, не делает себе маникюр и не выщипывает брови. В критические дни она
просто кричит. Истошно, без стыда и совести, как белуга. Таких дней в месяце примерно семь. Однако их особенность в том, что есть еще дней десять отчаянья перед критическими днями и примерно столько же после. В течение этого непростого времени женщина не желает ничего знать. Относиться к этому следует с пониманием. Для того, чтоб что-нибудь знать, надо иметь мозги, стыд и совесть. А у женщин их нет.
Следует, впрочем, заметить, что в перерывах между критическими днями, маникюром, выщипыванием бровей, худением, толстением, стоянием перед зеркалом и истерикой у женщины остается немного свободного времени. Как правило, она использует его, чтобы позвонить по телефону. Когда женщина звонит по телефону, она обязательно дозванивается и
спрашивает: "Ты где?" Вне зависимости от ответа женщина сразу начинает закатывать истерику и жаловаться, что ей нечего надеть, она исхудала, забыла, когда в последний раз делала маникюр, у нее скоро критические дни и она не желает ничего знать, поскольку у вас нет ни стыда, ни совести и думаете вы неизвестно чем. То есть известно, чем. Черт-те чем.
Спрашивается: зачем так устроено природой? Зачем же она не дала женщинам мозг, стыд и совесть? Я вам отвечу вопросом: а откуда б она их взяла? Все женщины ведь происходят от женщин, у которых нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, и от мужчин, у которых нет денег и головы на плечах, чтобы с ее помощью оценить маникюр, выщипанные брови, плоский живот, розовую кофту и ответить наконец на вопрос "Ты где?". Поэтому в сложившейся ситуации следует действовать только двумя
традиционными способами: коллекционировать марки или периодически пуськать женщину, тетехать ее и тютитюкать. В конце концов, пусть себе орет как ненормальная. От крика тоже польза есть. Сидишь, как пенек, денег нету ни черта, башка глупая, глаза бесстыжие. Сидишь, в носу ковыряешь, слушаешь и думаешь: Господи, какое ж счастье! Я не одинок.
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА…
… экипажа аэробуса: “Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней.”
… маляра: “Разумеется, леса выдержат!”
… астронавта: “Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.”
… физика-атомщика: “Критическая масса - не критические дни, дело поправимое…”
… зека-беглеца: “Вот теперь мы хорошо закрепили веревку”
… водителя: “Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х** переключу!”
… пьяного водителя: “Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!”
… автослесаря: “Опусти чуть платформу…”
… машиниста экскаватора: “Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим…”
… жены водителя: “Выезжай, справа свободно!”
… инструктора по альпинизму: “Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так…”
… биолога: “Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека.”
… сапера: “Все. Точно красный. Режь красный!”
… пилота бомбардировщика над вражеской территорией: “Вау! Вот это фейерверк!”
… доставщика пиццы: “У вас замечательный песик…”
… прыгуна с тарзанки: “Красота:::.!!!”
… химика: “А если мы это чуть-чуть нагреем:?”
… учителя химии: “Дети! Этот опыт совершенно безопасен!”
… студента-химика: “Профессор, поверьте, это действительно интересная реак…”
… компьютерщика-любителя: “Итак, продавец уверял, что две карты уживаются.”
… компьютера: “Вы уверены?! [Y/N]”
… кровельщика: “Ни ветерка сегодня…”
… сыщика: “Случай простой: убийца - вы!”
… диабетика: “Это был сахар?”
… электрогитариста: “Плесни-ка мне еще сочку.”
… жены: “Муж вернется только утром:”
… мужа: “Ну.. дорогая… ты же у меня не ревнивая:”
… ночного вора: “Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается.”
… изобретателя: “Итак, приступим к испытаниям…”
… автоинструктора: “Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:”
… экз! аменатора в автошколе: “Припаркуйтесь здесь, на набережной!”
… парашютиста: “@БАНАЯ МОЛЬ!!!”
… командира взвода: “Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров….”
… мясника: “Лех, кинь мне вон тот ножик!”
… командира экипажа: “Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием.”
… пешехода: “Но ведь мне зеленый!”
… посетителя ресторана: “Я возьму жюльен с грибами.”
… судебного пристава: “… пистолет также конфискуется!”
… рабочего-путейца: “Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!”
… охотника на гепарда: “Хмм, а он довольно быстро приближается…”
… новобранца с боевой гранатой: “До скольки, вы говорите, я должен досчитать?”
… героя: “Какая помощь!? Да их тут всего трое…”
… палача: “Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю…”
… старой девы (очень старой): “Ооооо! Нееет! Ооооооооооооооох!!!”
… хозяина закусочной: “Вам понравилось?”
… водителя грузовика: “Эти старые мосты простоят еще вечность!”
… двух укротителей львов: “Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!”
… водителя “Оки”: “Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!”
… повара заводской столовой: “Подозрительно тихо в обеденном зале…”
… ночного сторожа: “Эй, кто там?”
… автолюбителя: “Завтра же подъеду проверить тормоза…”
… полицейского: “Шесть выстрелов, он истратил все патроны…”
… сына президента: “Папа, а для чего эта красная кнопка?”
… велосипедиста: “Так, здесь “Волга” нам уступает…”
… автогонщика: “Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой ”
… фоторепортера: “Это будет сенсационный снимок!”
… тренера по л/а: “Все одновременно бросаем копья в эту сторону!”
… студента: “Я иду в столовую!”
… рождественского гуся: “О, святое рожд…”
… Тарзана: “Какая сволочь насрала на лиану!”
… теннисиста в парной игре: “Мой!!!”
… привратника: “Только через мой труп…”
… отпускника: “Один до Майами, пожалуйста!”
… китобоя: “Так, теперь он у нас на крючке!”
… капитана подводной лодки: “Здесь нужно срочно проветрить!”
Не мое
Девочка знакомая всё время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила...
Свела её со знакомым психиатром. Звоню - мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю. Доктор опытный, лекарство несерьёзное - вроде бы всё в порядке, лёгкий стресс...
А надо сказать, сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать лёгкий глум на предмет "А выключила ли ты утюг? Уверена? Точно уверена?".
И дальше любуются, как она на стены лезет...
Следующий день после визита к психиатру (с её слов). После планёрки один мужик подходит и заботливо интересуется - выключила ли она утюг.
- Да...
- А ты уверена?
- ДА!!!
Мужик, чуть растерянно:
- С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достаёт утюг и свирепо шипит:
- Я тут вчера была у психиатра...
Мои знакомые прикупили видеокамеру. И вот ни с того ни с сего начала она борохлить и работать не стабильно (глючить все чаще и чаще). Так как она еще новая, то повезли в гарантию. В сервисном центре при проверке глюки не проявляются. Домой привезут, опять портит диски. Снова в сервис – все ОК. Надоело им ее возить туда-сюда (до сервиса 150 км.), а камеру то реально жалко – немалых денег стоит.
И вот один дяденька посоветовал, чтобы отнесли ее к батюшке, т. к. наш поп славится тем, что его молитвы довольно эффективные и многим прихожанам помогают в их бедах. Ну, а так как знакомые с батюшкой в хороших отношениях, то сказано – сделано. Поехали в церковь ремонтировать камеру. А мало ли, вдруг и вправду выздоровеет.
В храме атмосфера соответствующая: иконостас, свечки, пахнет ладан, бабушки полушепотом разговаривают. Показывают значит камеру попу, рассказывают про глюки. Батюшка осматривает ее, понимающе кивает.
- Ладно, сейчас я прочту молитву и все будет ОК.
- Документы на камеру с тобой? Давай сюда. Открывает, листает, достает из под рясы мобилу, набирает номер.
- Але. Сервисный центр? Я такой-то такой, тут камера и т. д., она на гарантии а вы мульку травите, такие сякие… и т.д. А, так вы ее менять не будете? Ну, извините, всего доброго.
Дальше копается в своем мобильном, находит нужный номер.
- Сейчас я другую молитву прочитаю. Эта поэффективнее.
Опять звонит.
- Алле. Братан, тут кароче такое дело. Сервисный центр там-то и там знаешь? Они в натуре страх потеряли, хороших людей обидели… Подъехать к ним нужно, решить вопрос… Бла-бла-бла … типа короче в натуре будь здоров. Ангела-хранителя тебе. Обращается к знакомой.
- Через два дня поедешь в сервис. Тебе камеру поменяют. Если что-то не так, вот номер телефона. Иди с миром.
Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное,
Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман.
Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете
ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и
т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!!!...
------------------------------------------------------------------
Гаишник останавливает тачку. Из окна тачки высовывается микрофон и голос говорит: -Все ваши слова будут записаны, и могут быть использованы против вас в суде.
Гаишник:- А у вас там случайно видео камеры нет?
Голос:- Нет!
Гаишник разгибая средний палец на руке и подсовывая его к окну: - Тогда ЩАСЛИВОГО ВАМ ПУТИ!!!
------------------------------------------------------------------
Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от
гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...
------------------------------------------------------------------
Останавливает гаишник машину. Водитель говорит:
- Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
- А кем вы работаете?
- Я метатель ножей в цирке.
- Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене:
- Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?
------------------------------------------------------------------
Пост ГАИ. Гаишник останавливает мерс нового русского.
Гаишник: превышение скорости, штраф пожалуйста.
НР: Да какой штраф, идиот, щас позвоню начальнику облгаи, он тебя быстро в патрульные переведет!
Гаишник: Петя, подойди пожалуйста.
Подходит гаишник Петя, двухметровый амбал с отмороженной физиономией.
Гаишник: Петя этого в лес и оTтрахать по-полной.
НР: вы че, козлы офигели, щас позвою прокурору, вас обоих быстро без погон оставят!
Петя, не дослушав, невозмутимо затаскивает НР в воронок, едут.
Выезд из города, НР начинает волноваться
НР: Петя, ну его нафиг, возьми сто долларов, я никому не скажу, а ты меня назад отвези.
Пети крутит руль как ни в чем не бывало.
Въезжают в лас.
НР в конкретном мандраже: Петя, на, возьми штуку, я выйду и сам домой дойду.
Петя не реагирует.
Вдруг Пете по рации передает Гаишник: Петя, вернись, ту еще двое.
Возвращаются, кидают в воронок еще двоих. Гаишник говорит Пете: а этих двоих - в лес, оTтрахать по-полной, а потом расстрелять.
Петя снова рулит по направлению к лесу.
Первый новый русский в конкретном шоке, шепчет сквозь решетку Пете: Петя, а Петя, ты главное не перепутай, этих двоих оTтрахать и расстрелять, а меня только оTтрахать...
------------------------------------------------------------------
Гаишник останавливает машину, из нее выходит блондинка, гаишник говорит:
-Ваши права
Блондинка достает техпаспорт, гаишник:
-Это техпаспорт!
-Техпаспорт?А что это такое?
Гаишник вызывает друга по рации, который стоит на соседнем посту:
-Слушай, у меня тут блондинка...
-А знаю её, ты к ней подойди и спусти штаны.
-Зачем!?
-Спусти не пожалеешь!
Гаишник подходит к блондинке, спускает штаны, блондинка спрашивает:
-Опять ваш дурацкий тест на алкоголь!?
------------------------------------------------------------------
Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...
------------------------------------------------------------------
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник: - А ремень безопасности у вас был не пристегнут!
- Это ж Линкольн-навигатор - машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери и высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те чё хреново?
------------------------------------------------------------------
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...
------------------------------------------------------------------
- Пап, расскажи сказку!
- Отстань.
- Ну паааааап!!!!
- Бл%, отстань, сказал. Не видишь – папа думает.
- ПАААААААААП !!!!!!
- Во до$бал@сь. Ладно, будет тебе сказка, только потом – сразу спать, идет?
- Идет.
- Ну, слушай. Жила-была девочка и звали ее Золушка …
- Нееее, эта уже была! Хочу новую!
- Новую??
- Новую!
- Ладно. Ээээ. Жил, короче, старик, бл$дь, со своею старухой …
- Пап, так не бывает! Старик не может быть бл$дь! Наверное, жила старуха-бл$дь со своим стариком!
- Цыц! Это где ты таких слов нахваталась? Кто научил? Негоже юной прелестной барышне ругаться аки сапожник! Чтоб я ни х#ра подобного от тебя больше не слышал!
- Ладно!
- Так вот, жил старик со своей бл%дь-старухой у самого синего моря. И пошел он, бл%дь, на рыбалку.
- На рыбалку?
- На рыбалку. Рыбу ловить. Жратвы в доме ни х#ра нет, старуха запилила, оторвал он ж0пу от лавки и пошел.
- Много наловил?
- Неа, весь день сеть забрасывал – ни х#ра не поймал. Под вечер поймал старик золотую рыбку. А она ему и говорит …
- Разве рыбы говорят?
- Не перебивай, бл@! Это ж сказка, Маш. В сказках и х$и разговаривают.
- Хорошо!
- Ну говорит ему рыбка – проси, с#ка, че хочешь, все желания выполню, тока отпусти. А старик и говорит – «Да ни х$ра мне не нужно. И зажарить тебя – мяса на укус. Х$й с тобой, золотая рыбка, плыви отседа.» И отпустил.
- Хе-хе, как лоха развела!
- Не, Маш, она вправду волшебная была.
- Ну тогда старик и правда лох. Мог бы хотя б мешок бабла попросить.
- Вот-вот, так ему старуха и говорит. П#здуй, говорит, лови эту рыбку где хочешь и как хочешь, не еб%т, пусть нам корыто починит.
- Во!
- Ага, во! Все вы, бабы, эээ, женщины одинаковы! Ну х%ли делать – поп%здовал старик к морю, зовет золотую рыбку. А на море так уже конкретно ветерок поднялся, приплывает рыбка – говорит: «Какого х%я тебе надобно, старче?» А он ей: «Да напрягла меня моя старуха, не дает на лавке поваляться. Корыто новое хочет.». «Ух, бл%», - отвечает рыбка, - «Я уж думала, косяк какой серьезный. Не печалься, п#здуй себе с Богом. Будет тебе корыто.»
- Ух!
- Приходит старик домой – а корыто, и правда, новое.
- Классно!
- Классно, ага. Пере$бала его бабка по спине этим корытом и говорит – «вали обратно к рыбке. Не хочу быть простою крестьянкой хочу быть столбовою дворянкой!»
- Она либо ох$ела?
- Это еще не ох$ела … Ээээ … Что за слова опять???? А ну-ка ладошкой по губам!
- Прости, пап!
- Так вот. Приходит старик к морю – а там уже волны поднялись, штормовое предупреждение, п$здец что творится. Кличет он золотую рыбку.
- Рыбка его на … Ой! Подальше не послала?
- Нет еще. Говорит рыбка – «Дворянкой? Х$й с ней, будет дворянка.» Приходит старик – а там уже и правда имение, крепостные, все дела.
- Как у нас?
- Ну примерно. И говорит ему старуха – вали н@х, ищи свою рыбку.
- ???? Опять???
- Угу. Говорит хочу быть владычицей морскою, и чтоб рыбка была у меня в шестерках.
- П#здец! Прости, пап, но по-другому это не назвать!!!
- Прощаю, потому что правда не назвать.
- И что дальше?
- Ну приходит старик к морю – а там уже шторм девять баллов. Цунами бегают, ужас, н@х. Кричит старик – такие дела, государыня рыбка, ох#ела совсем моя старуха. Отвечает рыбка – «Как вы меня оба за@бали.» Пришел старик домой – а ни х$ра опять нету и корыто разбитое.
- Мдаа…
- Какая мораль у сказки?
- Оху#вать не надо!
- Так, Мария Александровна! Выношу последнее китайское предупреждение. В следующий раз буду больно п$здить по попе.
- Молчу-молчу!
- То-то, а теперь спать!
Вы здесь » КУМЫСФОРУМ » ЮМОР » Темка для весёлого веселья, анекдотов и историй разных