КУМЫСФОРУМ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » КУМЫСФОРУМ » ЮМОР » Темка для весёлого веселья, анекдотов и историй разных


Темка для весёлого веселья, анекдотов и историй разных

Сообщений 241 страница 260 из 478

241

Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в
розетку - она не работает! А в магазине проверяли - работает!!! Я и так и этак - не работает. Все выключила, прочла инструкцию два раза, снова включила - ни черта не получается. Пошла к соседу. Он вошел, посмотрел на микроволновку ровно три секунды, вынул из розетки ШНУР ОТ СТОЯЩЕГО РЯДОМ ЭЛЕКТРОЧАЙНИКА, сунул в розетку нужный и так же молча ушел.

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель,
из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...

На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в
часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт
незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось.
Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю
коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше.
Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный
коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник. Занавес.

У меня сыну полгода, и у него случился запор посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?"
через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов:
"Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"
номер не тот из записной книжки выбрал..

На днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где
прочитанному.
Звонит девушка:- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Отвечаю:- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае".
Через день звонок, та же девушка:- Не работает, мол...
Я говорю: - Ну, приноси...
А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае".
Приносит, ну, точно- ноутбук !!!..

Mой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской
шестилетней девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной
не здоровается...

О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров
просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:- УАЗик отъезжает, догонять?

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных
встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят
за столиком попивая вино, покуривают, общаются... Подходит
молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник...
правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
Девушки встрепенулись:- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
- Олег...
Протягивает руку второй
- ЮРИЙ...

0

242

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно гадили на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года.
p.s.
Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет"

0

243

С Особым Цинизмом

Бывают такие документы - зачитаешься! Например, протокол допроса
оперативного работника по поводу жалобы на неправомерные действия
милиции, обнародованный газетой «Тульские известия»: «Я, старший
оперуполномоченный капитан милиции Витницкий, по существу
заданных мне дознавателем вопросов поясняю следующее.
Вечером 16 июня с. г. около 23 часов я и старший лейтенант Рюмин
зашли в ресторан, чтобы купить сигареты. В зале мы увидели гр. Суркова
по кличке Гараж, полученной от братвы за большие габариты. Данный
гражданин, находящийся во всероссийском розыске, был пьян и
приставал к неизвестной женщине. Мы с Рюминым хотели провести с
ним воспитательную беседу, но Сурков вытащил из кармана пистолет
системы «ТТ», выстрелил в нашу сторону и попал в бармена, легко его
ранив.
После этого Рюмин выбил у Суркова пистолет, а я свалил его на пол. Но
гр.
Сурков не успокоился и начал нагло, с особым цинизмом биться
печенью, почками и лицом об мои и Рюмина ботинки с целью завладеть
нашим табельным оружием, что могут подтвердить официанты и
посетители ресторана.
Позднее уставшего гр. Суркова мы доставили к следователю в районное
отделение милиции. Следователь Кокорин, увидев пистолет
задержанного и услышав его матерные выражения в адрес российской
милиции и себя лично, начал стыдить гр. Суркова и объяснять, что он не
прав. В припадке раскаяния Гараж стал плакать и случайно ударился об
угол сейфа той частью мозга, которая заведует устными показаниями.
Следователь Кокорин записал добровольные признания гр. Суркова.
Потом я и Рюмин пальцами раздвинули задержанному веки,
самотравмированные в ресторане, чтобы он мог видеть и подписаться
под протоколом, что он и сделал. В дополнение к вышесказанному хочу
добавить, что с моей стороны, а также со стороны Рюмина и следователя
Кокорина никакого физического воздействия к гр. Суркову не
применялось, а его заявление прокурору - наглая ложь и провокация с
целью опорочить нашу родную российскую милицию».

0

244

Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение...

...прежде всего
нужно согнать свою злость на ком-то. Не делайте это на Вашем знакомом, но
делайте на НЕЗНАКОМОМ! Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать
очень важный звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал:
- Слушаю...
На что я вежливо ответил:
- Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым.
Внезапно трубку с грохотом повесили, даже не ответив! Я не мог поверить, что
кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный телефонный номер
Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора
с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже знакомый
мужчина поднял трубку я зверски закричал:
- Ты ослиная ж#па! - и повесил трубку.
Возле этого номера я написал слово «ослиная ж#па» и оставил этот листочек на
самом видном месте на письменном столе. Теперь каждый раз, когда у меня было
плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил
своему «знакомому» и каждый раз кричал: «Ты ослиная ж#па! ». Это
подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение. Позже
телефонная компания предложила услуги Автоматического Определения Номера
(АОН). Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог
звонить Ж#пе. Но однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал
номер Ж#пы и услышал его голос:
- Слушаю...
На это я ответил так:
- Здравствуйте. Я сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше
мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с
этим сервисом?
- Нет! - ответила Ж#па и громко повесила трубку.
Я быстро позвонил ему назад и крикнул:
- Это потому что ты ослиная ж#па!
Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое
настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить
просто набрав номер 123-45-678. (Читайте дальше, оно становится
интереснее...)
Неуклюжая старушка возле супермаркета очень долго старалась выехать из
своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще собирается
это делать. Наконец, машина старушки начала двигаться.
Облегченно вздохнув, я отъехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места
для разворота. Круто! Я думал, что она уже окончательно собирается уезжать.
Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный BMW и словно на крыльях влетает
на мое место.
Я начал сигналить и кричать:
- Дружище, ты не можешь это просто так сделать! Это мое место! Я был первый!
Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он пошел в сторону
супермаркета делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он ослиная ж#па,
ведь в мире есть очень много ослиных ж#п. Я заметил наклейку «Машина для
продажи» на заднем стекле. Я записал номер телефона и нашел другое
парковочное место.
Несколько дней спустя я сидел в офисе возле письменного
стола. Я только что позвонил Ж#пе по номеру 23-40-40 и крикнул:
- Ты ослиная ж#па!
(Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Ж#пы в память
телефона). Далее я заметил телефон мужика что продавал свой черный BMW. Я
набрал его номер и голос ответил:
- Слушаю.
- Это Вы продаете отличный черный BMW?
- Да, это я.
- Можете сказать где я могу Вас найти и осмотреть машину?
- Да, я живу на Пушкинской 1118, первый подъезд справа, квартира 7.
- Отлично, как Ваше имя?
- Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
- Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?
- Вечером. Лучше после семи.
- Слушай, Колян, хочешь я тебе кое-что скажу?
- Да.
- Колян, ты ослиная ж#па!..
Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я набрал
телефон Ж#пы 123-45-678. Приятный голос ответил:
- Слушаю.
Я закричал:
- Ты ослиная ж#па! - но не повесил трубку.
Ж#па спросила:
- Эй, Вы еще там?
- Конечно, ж#па.
- Послушайте, прекратите, пожалуйста, мне звонить.
- Нет, - ответил я.
- Как Вас зовут, дорогой?, - спросила Ж#па.
- Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
- Где Вы живете, Николай?
- Я живу на Пушкинской 1118, первый подъезд справа, квартира 7.
- Я уже иду, - сказала Ж#па, - тебе лучше начинать молится, придурок!
- Ага, очень испугался, ослиная ж#па! - ответил я.
Позже я набрал номер Коляна. Колян ответил:
- Слушаю.
- Колян, ты самая натуральная ослиная ж#па!
- Если бы я знал где ты, я б тебя...
- Что ты, ослиная ж#па?
- Я б тебя убил!
- Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная ж#па!
Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Пушкинской 1118 я убью
моего голубого любовника как только он вернется домой. Другой звонок я
сделал на канал новостей, сообщив, что на Пушкинской 1118 очередные разборки
мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на Пушкинскую 1118 посмотреть что
будет творится. Фантастика! Наблюдение за тем, как два придурка выбивали
один из другого мозги в присутствии шести бронированных машин ОМОНа и
милицейского вертолета и кучи репортеров было одним из наиболее удивительных
переживаний в моей жизни!

0

245

Это сочинение было сдано двумя студентами одного из американских
университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента, проведенного
преподавателем английского языка и литературы.
Студентов попросили написать рассказ-тандем:
каждый студент должен был написать один абзац на листе бумаги, и передать
своему соседу по парте.
Тот, прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории,
передавал лист обратно, и так далее.
Получившийся рассказ должен был быть связным, для чего студентов просили
обязательно перечитать уже написанное.
Участникам строго запрещалось переговариваться между собой - таким
образом, все сказанное было отражено в их рассказе.
Полученный рассказ завершался только если оба автора соглашались о едином
окончании.

Рассказ:

(Ребекка) Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше
всего
нравился.
Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так приятно и
успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о Роджере - ведь
он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай.
Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена...
Она решила, наконец, что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее
мысли возвращались к нему снова и снова.
Казалось, она не могла думать ни о чем другом.
К тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе.
Да, ромашковый чай явно не годился.

(Гарри) В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир
штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите Скайлона-4,
был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было времени
размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени Лаура, с
которой он неплохо провел ночь около года назад.
Он схватил трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул:
Главный Старший Сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную
орбиту. Никаких следов сопротивления пока... ›
Прежде чем он успел закончить отчет, синий луч заряженных частиц
выскользнул из темноты космоса и пробил зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля.
Корабль тряхнуло, и Роджера выбросило из сиденья так, что он перелетел
через весь командный отсек.

(Ребекка) Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически
мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически
оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его полюбила.
Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну против мирный
крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ее утренней газете:
Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и космические
путешествия. Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей стало скучно.
Она выглянула в окно, думая о своей молодости - о тех временах, когда дни
текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких газет и телевизора,
отвлекающих ее от невинного созерцания всех прекрасных вещей в мире.
Почему же девушка должна лишиться невинности, прежде чем стать женщиной,
тихо проговорила она.

(Гарри) Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10 секунд.
Тысячи километров на городом, боевой корабль Ану’удрианцев выпустил первый
залп литий-водородных бомб.
Недалекие и тупоголовые пацифисты, которые пролоббировали Договор об
одностороннем космическом разоружении Земли, сделали планету беззащитной
мишенью для враждебный империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда
уничтожить человечество.
Через два часа после подписания Договора, Ану’удрианские корабли
отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы разнести планету на
мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были сняты, они быстро привели свой план в
исполнение. Литий-водородные бомбы вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО
(ПротивоКосмической Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного Командного
Центра - суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил огромной
силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4 миллиарда человек.
Президент в ярости стукнул кулаком по столу:
‹Мы не можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал
мо й коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам! ›

(Ребекка) Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это издевательство
над литературой.
Мой соавтор - дикий, полуграмотный подросток с шовинистическими замашками.

(Гарри) Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои
книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном.
‹Ах, может, выпить мне ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого
другого чаю?
Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых мексиканских
сериалов.

(Ребекка) Кретин.

(Гарри) Коза.

(Ребекка) Отморозок.

(Гарри) Иди-ка ты чаю попей.

(Преподаватель: Молодцы! 5+++)

Мне пришлось нецензурные слова убрать в концовке этого рассказа.

0

246

Старое, но как всегда радует!!!

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась.
Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав,
муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:"Вот бл:дь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок икнула

0

247

Жил-был стоматолог. Нормальный такой стоматолог, молодой, но уже опытный, практика, пациенты свои, все дела… Пломбу мог чуть ли не с закрытыми глазами поставить. Вот такой вот отличный был стоматолог.
И однажды по пути на работу встретил одноклассника, у того косяк “легенькой” обнаружился, которая в итоге оказалась нифига не легенькой… Обычная история, все знают. Пришел этот стоматолог на работу в итоге убитый в полный алес. Но успешно зашифровался, благо курил тоже не в первый раз. А его пациент уже ждет, зуб реставрировать.
Зафигачил ему стоматолог анестезию аццкую, просто на всякий случай, во избежание, и начал зуб евойный ковырять. Операция сто раз деланная, на автопилоте всё идет, а он сам из астрала на это всё критически поглядывает, и себе, зуб ремонтирорующему, советы всякие иногда дает. Ну, просто шоб разговор поддержать. Пациент от анестезии тоже подвоткнул уже… И тут случилось то, чего наш герой вообще не ожидал. Даже не думал о таком никогда.
А есть у стоматологов какой-то препарат, по запаху очень похожий на клей для авиамоделей. Ну, знаете, с характерный таким запахом, я его на всю жизнь запомнил, хотя модели в глубоком детстве клеил. И он по техпроцессу понадобился. Доктор его на автопилоте взял на какой-то стоматологоческий свой крючок, запах пошел - и доктор кааак воткнет… Вспомнил, как он в своем советском детстве модельки клеил, как их достать невозможно было, из-под полы где-то покупали у барыг разных…. Все детство в три секунды перед глазами прошло. И как назло, тут же, под столом на полочке, лежит наборчик, который он сыну вчера купил, но на работе забыл. А наборчик красивый, в советском союзе таких вообще не было, разве что у детей военнослужащих западной группы войск, которым все завидовали. И тот доктор, который в астрале тусовался и от операции по реставрации зуба совершенно абстрагировался, говорит: “А хорошо бы сейчас эту модельку склеить. А сыну по пути домой новую купишь, он и не заметит. Тока смотри ж аккуратно, не пались перед пациентом…”
Сказано - сделано. Он ассистентку в самом начале отослал, во избежание, тихонечко, вроде как за лекарствами, к столу своему сходил, модельку достал, продезинфицировал и прям во рту у пациента собирать начал, благо моделька маленькая совсем. Пациент неопытный попался, пропеллер от аццкого зубоврачебного инструмента отличить не может, лежит себе с открытым ртом, не мешает, радуется, что бормашина выключена… А у доктора рука твердая, он знай себе закрылки да лопасти клеит, и ни капли клея в рот пациенту, яд все-таки….. Так и собрал. Полюбовался, всё, говорит, готово, только рот не закрывайте, а то поломаете.
И понял, какую хуйню он только что сделал. Может быть глаза у пациента очень уж непонимающие были (действительно, что именно он поломает, если рот закроет?), а может попустило просто и из астрала вернулся… Потом холодным весь покрылся, потому как если кто узнает - это ж практике пипец на веки вечные.
Но всё кончилось хорошо. Пациенту сказал, что забыл заднюю стенку проработать, модельку скальпелем тихонько разобрал и выкинул. Зуб отреставрировал, и даже скидку пациенту от волнения сделал. И перед работой больше ни-ни.

0

248

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

0

249

Сессия, деканат. Декан злой и вредный, дядька-истеричка, взятки не берёт. Берёт услугами. Вот если, например, мама у парня там, где техосмотр проходят работает и помочь могёт, то экзамен сдан на отлично. декан: "Вы знаете, мои принципы, я взяток не беру. А вот от помощи не отказываюсь".  Я, тихо: " Ну у меня мама в дурке работает, помочь?"

З.Ы. услышали все, кроме декана

0

250

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирае только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?

Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два
можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это
статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

Женщина: На ф**а мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть
сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей
силищей-то!

Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает
слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя
так смотрел...

Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На
экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

0

251

Объявление:
Пропала собака. Особые приметы: на левом боку лишай, правое ухо отгрызано, нет одного глаза, хромает. Откликается на кличку Счастливчик!

Подпись:
Выиграл вчера в казино 15 000 рублей. Вышел на улицу. Как заору - СЧАСТЛИВЧИК!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Какая-то тварь напала, давай на меня прыгать.
Теперь она без двух ушей, и не хромает, ползает, но на счастливчика откликается, правда не так бурно.
Ищите около "Империала".

0

252

У мужика Василия была жена - мегера. Лентяйка, грязнуля, скандалистка, вечно в доме жрать нечего, кругом пыль да грязь, чумазые дети кота стригут. Пожаловался он своему другу, что нет больше сил такое терпеть. А тот и говорит - А ты люби её! Люби её утром, как глаза откроешь, перед уходом на работу полюби, в обеденный перерыв, вечером несколько раз и ночью разок отлюби. Через две недели сдохнет!
Проходит неделя. Решил друг навестить страдающего приятеля и приходит к нему домой. Что такое? Открывает ему дверь красавица жена - в нарядном платье, в переднике. В доме пирогами пахнет, кругом чистота, все блестит. Дети чистенькие, причесаные сидят уроки делают.
- А где Вася? - Да там, на диванчике.
Подходит мужик к другу. Лежит тот на диване тощщий, бледный, глаза запали. - Как дела , Вась? Тот отвечает тоооненьким дрожащим голоском - "Да воот, поет. Не знает, бедняга, что через неделю помрет!"

0

253

Главная героиня - мама 4-5-летней дочери.

Один раз девочка в садике утащила конфетку. Дома мама проводит среди ребенка разъяснительную беседу. Т.к. ребенок раскаиваться и осозновать не желает, мама в сердцах говорит, что ей такая дочка не нужна, пущай она собирает свои вещи и топает из дому. Девочка понуро идет к себе в комнату и собирает свой нехитрый скраб в маленький рюкзачок. Когда ребенок завозился в коридоре, мама выходит туда. Ребенок нацепляет уличную обувку, бредет к двери, потом вдруг поворачивается, бухается на колени и басом воет:
- Дайте хоть горсть землицы родной в дорогу!!

0

254

- Нах те два огнетушителя?

- Для самообороны.....

-??????????

- Жена у меня сильно вспыльчивая...

0

255

-Привет! Как дела?
-Зачем спрашиваешь? в одной стране живем!

0

256

Счастье, конечно, не зависит от количества денег, но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.

******
Душа Билла Гейтса после его смерти попадет в корзину.

******
Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.

******
Сын начальника продовольственной службы дивизии спрашивает у отца:
- Папа, а почему у всех людей около гаража щебенка насыпана, а у нас гречка?

******
Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну.

******
Несмотря на стабилизацию экономики в стране, работники фабрики Гознака продолжают получать зарплату продукцией собственного производства.

******
Самурай отличается от хирурга тем, что, разрезая живот, он знает, для чего это делает.

******
- Извините, все вокруг в купальных костюмах, а вы в черном костюме, шляпе...
- Потому что все купаются, а я тону.

******
- Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котеночек?
- Наверное, в прихожей, куколка. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера вон этой железной хреновиной за то, что я поздно пришел домой...

******
Мужик просыпается с утра, а на груди у него сидит барсук.
Мужик, обалдев:
- Ты хто?!
- Барсук.
- А чего ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит.
******

0

257

Как поймать зайца? надо спрятатся за березкой и издават звук морковки!

0

258

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?"

0

259

У одного программиста скринсейвером были рыбки.Знаете,такие,которые плавают по экрану :)).Кота госпитализировали с диагнозом
"Общее истощение организма и социально опасное поведение".

0

260

<RENOZ> Сегодня очень экзотично проснулся)
<RENOZ> Первая часть пробуждения состоялась из-за писклявого крика: "Пикачу, удар молнией!!!"
<RENOZ> Подумал "что за хрень"....
<RENOZ> думал снова заснуть - как бы не так
<RENOZ> не прошло и секунды как меня дико шибануло током
<RENOZ> оказалось - малой брат слямзил у отца электрошоккер
<RENOZ> и во время просмотра своего мультика ему пришла в голову эта "блестящая" мысль
<RENOZ> пилять поставил на максимум разряд(((( до сих пор глаз дергается...
<RENOZ> отомщу как нибудь))

0

Похожие темы


Вы здесь » КУМЫСФОРУМ » ЮМОР » Темка для весёлого веселья, анекдотов и историй разных