КУМЫСФОРУМ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » КУМЫСФОРУМ » ЮМОР » Темка для весёлого веселья, анекдотов и историй разных


Темка для весёлого веселья, анекдотов и историй разных

Сообщений 301 страница 320 из 478

301

<Spartanec> КТО ЗНАЕТ КАК МОЖНО ИГРАТЬ В ЛЮБЫЕ ИГРЫ БЕЗ ДИСКОВ??
<KPOT> Spartanec: 2 кг. грибов  :lol:

0

302

saitori: Вадим, так нельзя. Они же нам зарплату считают. Получим с Вами по 2 тысячи рублей за месяц. Ну не злите вы их...
the_sun: Игорь Кириллович, что им на этот раз не так?
saitori: Обиделись, увидев на рабочих столах ярлычки vpn-подключений "бухнет" и "бухлан".
saitori: Короче, прекращайте прикалываться, а то кондиционер у вас демонтируем.

0

303

Phistan:
Блин. Положил тюбик с суперклеем на системник. Оказалось, что тюбик протекает. Теперь у меня есть монументальная композиция: "тюбик клея, приклеенный к системнику"
Если попытаюсь оторвать, то он совсем порвется и все зальет... Пусть так живет. Буду теперь всем говорить, что я поклонник авангардизма, млин...

Даркен:
Ну, есть такое слово - нонконформизм...

Phistan:
А еще -идиотизм

Phistan:
Еще и руки в нем измазал... Он сохнет за 5 секунд, схватывает намертво и стягивает кожу!. Хорошо, хоть, пальцы вместе не склеил, успел растопырить

Phistan:
Цианакрилат... Красивое слово. Теперь не забуду...

Даркен:
Ты упустил такой редкий шанс - стать ниндзя-черепашкой! В следующий раз сжимай вместе мизинцы с безымянными и средние с указательными, и надевай на спину тазик!

0

304

xxx где ты умудрился простыть по такой жаре?
yyy в выходные было пиво - девки - рок
xxx и че?
yyy пиво - холодное, девки - горячие. в результате конденсат. вот меня и продуло

0

305

XXXX: я раз, просыпаюсь рано утром, блин, помню что седня экзамен, но убей не помню, не то что в какой аудитории, кто препод и то забыл. Сижу мучаюсь, птом бац.. ёпрст, - я ж три года как институт закончил!!
ХХХХ: зато как потом хорошо стало..ооо, блаженство!!

0

306

di: как у тебя то дил?
cok: да потихому все вот думаю переезжать на хату
cok: девочку себе завел вроде как постоянную
di:
> девочку себе завел
и как назвал? чем кормишь?
cok: назвал катя кормлю пирожными
cok: она тока их и жрет

0

307

она: ты совсем о*уел!!! Живешь за мой счет, за 15 минут до центра Москвы, + еще и секс у тебя регулярно...
он: ну вот.... а ты называешь меня неудачником)

xxxx: Ну и как тебе работа? хватает на жизнь?
xxxx: у нас наши мальчики многие жалеют,что в медицину пошли. ты не жалеешь?
Kard: 4е поколение врачей.
Kard: мне неведома жалость!!!

Kitty:
У МЕНЯ IQ 143
vawer:
и?
Kitty:
Я УМНАЯ!!!
vawer:
что тяжелее, килограмм свинца или килограмм пуха?
Kitty:
СВИНЦА КОНЕЧНО, У НЕГО ПЛОТНОСТЬ БОЛЬШЕ!!!
vawer:
ясно.

xxx:фотку мою получил?
yyy:да
xxx:и как я тебе? ;)
yyy:клевая
xxx:как то ты не подробно, хоть бы смайл поставил или комплимент сказал
yyy:одной рукой печатаю
xxx:так печатай двумя быстрее будет
yyy:правая рука занята

0

308

petr0vich]™: кароче приезжаю на работу
IX: чо?:)
[petr0vich]™: въезд на парковку перекрыл какой-то гандон на крузаке
[petr0vich]™: въехать конечно можно но геморно
[petr0vich]™: кароче я ехал злой
[petr0vich]™: меня подрезали по дороге и не пропустили в одном месте
[petr0vich]™: злой как собака
[petr0vich]™: и тут еще этот гандон
[petr0vich]™: ну джумаю все пи***ц коту ваське
[petr0vich]™: больше срать не будет
IX: могу представить насколько тыбыл зол
[petr0vich]™: беру бумажку А4 и размашисто пишу - ГАНДОН
IX: ггггггг :)))))))))))))))))))))
[petr0vich]™: подхожу а у него под стеклом такая же бумажка только с надписью ПИДАРАС
[petr0vich]™: у меня истерика уже минут 15

ot-imela (14:11:57 15/10/2007)
а как ты со своей познакомился?

ElectroPups (14:12:42 15/10/2007)
ну я как-то пришёл кнашей секретарше помочь ей с компом)) а она ушла..я сел за комп нача работать и тут ей в аську написали "
Привет ну чо идём сегондя бл*довать?" )) так и познакомились)

ххх: слушай, предлагаю создать футбольную команду и назвать ее Гавно
ууу: ну.... мы не так уж плохо и играем =
ххх: да не. Ты представь, что потом на всю страну будут вещать: "Не пропустите сегодня на канале Спорт: Спартак - Гавно"

VV: в пейнт не получилось, получилось в страйк на закрытии )) было жестко )) пейнт и рядом не валялся по азарту
VV: чего стоит сидеть в засаде... не двигаясь, не издавая никакого шума.. и заметить ,что в 2 метрах от тебя переползает мееедленно кочка - вражеский снайпер )) спиной к тебе )) аррррр )))
ben: и укусить его за ж**у! %-F....

0

309

hiva1> с дашкой поспорили, что сексом можно заниматься законно с 14. а она говорит - с 16
<shiva1> чтобы проверить, мне надо запустить консультант
<shiva1> проблема в том, что история запросов сохраняется
<shiva1> сегодня придет мужик обновлять консультант, и что он увидит?
<shiva1> что я искал статью в УК, где рассказывается, со скольки лет законно тр**ать детей?
<катюша2> не комплексуй

ищу иностранцев (англичан) в аське, с которыми пообщаться можно. отправляю всем сообщение "Hello from Russia! do you like football?"
один ответ порадовал: "привет фром Киив. йес, ай ду. а шо?"

Из аськи
Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.

В кабинете за смежными столами сидят программер С++ (отлаживает чужой драйвер принтера чеков для кассы) и программер 1С. Программер 1C запускает отладку, и вот уже в тысячный раз звучит раздражающий скрежет и вылезает чек.
Сисадмин (истерично): бляяя как я уже ненавижу этот б***дский девайс !!!
Программер (спокойно): ты еще его драйвер не видел

она: Милый,а если бы я была подшей женщиной,ты бы за меня сколько заплатил???
он: 36 руб 70 коп.
она 8-0
он: ну не могу же я позволить девушке покупать гандоны за свой счёт...

XXX: Б**дь, да где же он??!!
ООО: Не знаю.
ООО: Только, пожалуйста, не называй меня так больше...

0

310

111: Ща чуть не стал причиной человеческих жертв
111: точнее, одной жертвы
222: чего?
111: Ща стою в сортире, курю. Заходит электрик со стремянкой - в сортире лампочка перегорела, устанавливает стремянку рядом с толчком, залезает на нее и когда он залез на нее я выдал: "Лучше нет красоты, чем поссать с высоты". До сих пор не понимаю, как он там удержался.

Из переписки на сайте знакомств:
Он: Марина... Какое красивое имя..
Она: Спасибо:)
Он: Это что-то морское или связано с огурцами?

spArCO:
Вот буквально пару часов назад.
Провожаю брата, который приехал с Киева, вызвали такси до вокзала, выходим стоит машина, но водитель не выходит, действия брата, сначала постучал в стекло водительской двери, потом открывает дверь и вместо того чтоб сказать "Вы по заказу?" сказал вопросительным голосом "Такси вызывали?"
Вадила в айухе, все кто стоял рядом потихоньку сползают под машину, водила от испуга сказал "да", нас вообще убило

Ленця: ладно поеду забирать права
DuDeMaN: =-О а ты хоть какие-то правила дорожного движения знаешь?
Ленця: тю, канечна. светофор различаю. красний синий, зелёный
DuDeMaN: капец. мне уже страшно...
Ленця: не сцы!
Ленця: приеду в гости - прокачу с открытым капотом, чтоб не так страшно было. :)

Elena
а ты не собираешься случайно стать папой?

alpha.bravo
радость моя, cлучайно стать папой я не только не собираюсь, но даже боюсь...

Переписка во время игры в Battle.net:
1:where are you living?
2:i am Russia.
1:я тоже :) ты откуда?
2:Russia
1:ты откуда?
2:Russia
1:ЕБЛАН, ИЗ КАКОГО ГОРОДА?

Странник
1 != 1
2 != 2

Ashgan
хуясе зоява

x>севонди на работу новую собеседоваццо ходил. в шоке немного.
x>иду по коридору - ищу отдел кадров. тут из двери выбегает как ошпареный паренек лет 20. стоп-кадр. я таращусь на него, он на меня. "А где тут ОК?" спрашиваю. Парень одним прыжком ко мне - "так это ты новый админ!?". я в ахуе. грю, да, мол, надеюсь.
x>он хватает меня за рукав, рубашка аж затрещала, и тянет дальше по коридору. "Не вздумай съипаца!". думаю во попал, дурдом б*я. Влетаем в кабинет "Директор", проносимся мимо секретарши, я ишо ручкой махнул, "здрасьте" типа. Шальной садит меня на стул шефу и радосна на меня тыкает "Новый админ!". Тот спокойно так "Ты вроде справляешься".
x>Парень уронился на стул и тихонько так...
x>"б*я... я электрик, я должен резать провода и менять лампочки. я хочу резать провода и менять лампочки. я закончил сраное пту в котором меня этому научили. я не понимаю какова х*я я, электрический бл**ь джедай, должен занимацца сеткой, которая даже по пальцам не торкнет". поворачивается ко мне. "Тут триста мудаков с ВЫСШИМ ОБРАЗОВАНИЕМ. а у меня хабза! администратор-электромонтер! Пистец?" потом дирику "Юрич! верни мне мои лампочки или я в твой ноут по витухе 220 подам!"
y>Так тя взяли?
x>Взяли =)
y>Чел до лампочек дорвался? ))))
x>Мы теперь напарники =)

1: значит так. Говоришь ему "Слав, умеешь делать массаж?"
2: ага. :)
2: б*я, я как школьница.
1: если да, то "о, ну так хрена ты молчал!", снимаешь кофту, расстёгиваешь лифчик и говоришь "тр***емся!"

ixen: 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475

tosh: что это за безумие?

Vixen: это?

Vixen: это пятьдесят четыре довигинтиллиона триста восемь унвигинтиллионов четыреста двадцать восемь вигинтиллионов семьсот девяносто новемдециллионов двести три октодециллиона четыреста семьдесят восемь септендециллионов семьсот шестьдесят два сексдециллиона триста сорок квиндециллионов пятьдесят два кваттуордециллиона семьсот двадцать три тредециллиона триста сорок шесть дуодециллионов девятьсот восемьдесят три ундециллиона четыреста пятьдесят три дециллиона четыреста восемьдесят семь нониллионов двадцать три октиллиона четыреста восемьдесят девять септиллионов девятьсот восемьдесят семь секстиллионов двести тридцать один квинтиллион двести семьдесят пять квадриллионов четыреста двенадцать триллионов триста девяносто миллиардов восемьсот семьдесят два миллиона триста сорок восемь тысяч четыреста семьдесят пять

0

311

da2k: Начальство реально устало - Пятница, 17:00, пришло в офис с пивом, включило радио, подошло к графикам проектов висящим на стене, на одном написало "Вася - х**", на другом "Дима - х**", на третьем "Все пидарасы". Сейчас сидит хихикает за рабочим столом ... Может смена погоды сказалась ? O_o

ANALSUR: я не анальный сюр!!!
я Руслана!!!! :'(

Evgen (15:33:22 13/10/2007)
я кадато в киеве, приехал в офис и им гаварю "Можно я пазваню?" Они говорят да но только по киеву.., я звоню своему другу который работает на фирме "Галактика" а их там две,. Галактика 1, галактика2, ну я звоню и говорю переключите меня пожалста на 2-ю галактику... чувак который дал мне телефон замёрз наместе

Evgen (15:33:57 13/10/2007)
гаварит ты ж па киеву абещал

<Ellectu> утро началось весело
<Ellectu> приходит смс на телефон, какая-то блондинка номером ошиблась: "ЖЕНЯ, ПРИВЕТ, КОГДА ВСТРЕТИМСЯ???"
<Ellectu> потом следующая "ЖЕНЯ, ЧТО ТЫ МОЛЧИШЬ?????"
<Ellectu> последняя "ЖЕНЯ, ТЫ ЧТО, СМЕНИЛ НОМЕР?????"
<Ellectu> БУГАГА :))))))
.....
<Ellectu> я этой блондинке послал "убей сибя апстену"
<Ellectu> приходит "Я ЖЕ ПРОСИЛА НЕ ГОВОРИТЬ МНЕ ТАК БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!"

история одного поиска в Google:

s5000vsa шум вентиляторов
s5000vsa вентиляторы
s5000vsa заглушить
s5000vsa fan noise
s5000vsa fun control
s5000vsa silent
s5000vsa как заткнуть эту е*учую телегу

0

312

xxx: Ой пля чет мы вчера напились..ниче не помню шо было. ты та как?
yyy: у тебя дочка родилась!!!!!!!
xxx: О_о поздрафляю чувак!!! как назвали?
yyy: У ТЕБЯ ИДИОТ!!!!!!!

она: ну так что? секса не будет? :-[
он: меня всегда поражало это...
она: что?
он: мужчина, чтобы добится женщины готов на все... цветы, подарки, посещения ресторанов и кино
он: а женщина может просто прямо заявить "мне не хватает секса! быстро в постель!"
она: мне тебе цветы подарить чтоли? :)
она: ну пойдем в кино?

HARDMID (Павел) (13:48:39 12/10/2007)
Мля, нздец...
Пришел на кухню... тупо включил чайник, открыл холодильник и достал оттуда хавку, поставил на разогрев в микроволновку, помыл посуду, протер стол... проверил и заменил пакет с мусором в ведре... включил телевизор... выключил телевизор... постоял... подумал... пришел, сел за комп и увидел в асе "УШЕЛ КУРИТЬ"... с**ко!!! ТАК ВОТ ЗАЧЕМ Я НА КУХНЮ ПОШЕЛ!!

ххх: ты зимой рыбачишь?
ууу: зимой тупо
ууу: поплавок на лед падает

0

313

ххх: бабушка когда спросила, типо ты еще девственница, я решила сказать да.
ххх: она меня по голове погладила и сказала "бедняжка моя"....

xxx прикинь, у нас в северной новая игрушка появилась - шуруповерт...
yyy Адовая
xxx целый день тестили что в него можно вставить вместо насадок
yyy ну и как?
xxx первым был карандаш...
xxx рисовали турбокарандашём на коробках из-под шкафов
yyy о_О
xxx турболожкой мешали кофе... турбовилку тестить на макаронах остереглись...
xxx потом был маркер... начальник написал на стене рядом с дверью турбо-маркером слово х**
xxx грит, ниче, ща сотру, берет салфетку спиртовую и бабац - надпись становится ярче
xxx далее на принтере печатается лист с надписью "истина где-то рядом" и вешается поверх слова х**...

scsi_w>перевел часы на час вперед, теперь те кто заходят и хотят "посидеть порисовать с дизайнером", долго не задерживаются, а с криками "бл**ь!!!!!" убегают кудато)

<ДевушкО> Привет. Хочу тебя порадовать - я беременна от тебя
<Zelder> Кхм... мы последний раз сексом занимались год назад...
<ДевушкО> вот сцук... ладно, пойду еще кого-нибудь порадую...

1: б*я, врагу не пожелаешь... Проснулась оттого, что муж и дочка дергают меня за сиськи, причем каждый в свою сторону... Муж орет "моё!!!" и вроде бы побеждает ...
2: а дочка чего орет?
1: а дочка ничего разумного орать не умеет, она просто торопливо жрет, успевая при этом пинать мужа пяткой в лоб...

NR
пи***ц
NR
мне кранты
Roler
чаво?
NR
РОдичи попросили кинуть в раквину курицу, типа, чтоб размораживалась
NR
ну я решил, положить её под напор холодной воды
NR
потом решил, а нах её в раквине размораживать, дай её в ванную кину
NR
потом решил нах закрыть водосток, чтоб вообще вода не сливалась, чтоб постепенно температурпа курицы сравнялась с температурой воды
NR
физика мля
NR
щас зашёл посмотреть, что произошло....
NR
..... мой младший брат(3 года)...... стоит льёт в ванную жидкое мыло...
NR
там же плавает флакон с шампунем....
NR
купает млять

ШуРиК: у тебя нету знакомых проектировщиков ЛВС
Renta: локалок что ли? ну я тебе могу спроектировать,
а че надо?
ШуРиК: мне надо посмотреть как грамотные люди проекты делают
Renta: берут бухту кабеля и носятся по фальшпотолкам с криками: "б*я, откуда тут столько говна, только ж ремонт сделали" Или "Какого х*я тут все так криво сделано"
ШуРиК: короче я тебя понял
Renta: что? всегда так было я 5 лет админм работаю
ШуРиК: мне интересно как нормальный проект на бумаге выглядит
Renta: вот знаешь, Шурик, за 5 лет работы ни разу проекта НА БУМАГЕ не видел, максимум на салфетке из пивбара

Vitalii
Xolod, ты у нас знаток. Что нужно женщине?

Xolod
ласка, внимание, цветы, посудомоечная машина, шуба, сильные руки, голубые (зеленые, карие) глаза. или очень хорошо от***хать.

Vitalii
Спасибо. Я так и напишу в этих клетках кроссворда

Vitalii
Там как раз 125 букв

0

314

TOKAI°: прикинь мила в психушку упекли )
TOKAI°: на неделю )
Брук: зах?
TOKAI°: дак он еще то чучело )
TOKAI°: пришел в военкомат пьяным )
TOKAI°: его отправили к психиатру наркологу )
TOKAI°: там ему дали бумажку и сказали нарисуй что тебе в голову пришло
TOKAI°: дак он мудаг нарисовал dust2 вид сверху )))
TOKAI°: его спрашивают - это что ?
TOKAI°: он говорит - как что ? это даст два!
TOKAI°: его спрашивают - кто даст ??
TOKAI°: он - да да! два раза даст
TOKAI°: а потом люди в белых халатах )
TOKAI°: говорит проснулся хз где ) в палате )

xxx: чё делаеш?
ууу: не повериш!
ххх: сексом занимаешся?
ууу: нет
ххх: тогда поверю :))))

мАх: кагдила?
Руди: ху**о.
мАх:чё так?
Руди:ухо клею...
мАх:О_о
Руди:б*я, вчера по пьяни с алеской решили мне ухо проколоть.
мАх:и как?
Руди:а иголку не нашли. алеска сказал, шо можна к сталу прилажицца ухам, а она мине гвоздиком пробъёт дырачку.
хых
Руди:б*я. палажил. пробила. сц**ка мелкая. ну вот я раком два часа потом стоял, пока она гвоздодёр искала, чтоб гвоздь из стола выдрать. б*я.

TSaR
классная зобава - перетягивание бумаги принтерами!
Kronos
это как?
TSaR
берешь два принтера, ставишь лицом друг к другу, вставляешь кусок факсовой бумаги и в один и в другой. потом отправляешь быстро на оба документ и каждый принтер этот кусок тянет себе!
TSaR
проще всего определить проигравшего - им всегда оказывается бумага...
TSaR
и иногда уволенный сотрудник

xxx: гулять пойдешь?
yyy: куда? сколько? пойду
xxx: на улицу, 3 литра, ждем

Люблю страну!На гараже во дворе надпись появилась: Всех на**й.
Вечером того же дня увидел снизу: Всем пох*й.

T0s1K: Если человека кусает вампир - он становится вампиром.
m0pda: Такое ощущение, что очень многих искусали бараны!

INdrik: Привет, Свет очка!
Svetlana: мудак!

xxx: у мя тут парнишка знакомый лет 14ти решил ролевиком заделаццо.
xxx: плащ себе толкинистский шить решил фсе дела кароч, он себе через яндекс стал кожу на плащ искать, ты думаешь как?
yyy:?
xxx: Он в яндексе запрос набрал "кожа ролевые игры".
xxx: потом еще в полном ахуе звонил спрашивал, правда ли мы этим всем на сходках занимаемся ))

Дисочка
54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475

Suhopups
ааа писец я пОд сталом ржу.....умылась ТАК :-D))

Дисочка
даже не хошь спросить что это?

Suhopups
баян. хотела поумничать по этому поводу и написать тебе текстом- у меня есть бухгалтерская программа она числа переводит в текст
вводишь 25 . она пишет Двадцать пять рублей (в т.ч. НДС: два рубля двадцать семь копеек )
Я ввожу твое число

Дисочка
иииии?

Suhopups
Она знаешь что написала?- "Откуда такие деньги??" :-D

На "груше" происходило знакомство, к компании отдыхающих подходят панки и представляются:

-Я Болт
-Я Гвоздь
-Я Шуруп
-Я Гайка....

Чел, протягивая руку:
-А я Лёха...
Панки:
-Неее, так не пойдёт. Лёх много!
Лёша, обозначая свою фамилию:
-Агеев
Панки:
-А геев мало. Бум знакомы...

0

315

366300413
Как насчёт вирт.секса?
Byashka
Докажите, что
а) при p 0 график многочлена x3 + px + q = 0 пересекает каждую горизонтальную прямую ровно в одной точке;
б) при p < 0 график пересекает некоторые горизонтальные прямые в трех точках;
в) при p < 0 график имеет один минимум и один максимум;
г) абсциссы точек минимума и максимума противоположны.
реши))
366300413
Зачем?
Byashka
ты хочешь вирт.секса?
Вот и уб**ь...

HawkEye: Зато благодаря онеме я выучил много фраз на японском.
Теперь я знаю как сказать "Привет" , "спасибо", "приятного аппетита" и "Выньте у меня из жопы это щупальце!!!"

Blackworker: б*я, на улице такой ветер холодный, лицо шелушицо
striker: угу, а прикинь зимой ваще жопа будет
Blackworker: О_о зимой еще и жопа будет шелушится?

ххх: Блин! Пипетс! Девушка обещала мне дать, если Россия выиграет у Англии!(
yyy: Ну и как все прошло?
ххх: Я был так рад, что не смог.......(

[22:08:20] <Rondo> знаешь почему не пью?
[22:08:28] <Molly> почему?
[22:08:28] <Rondo> когда последний раз пил чуть не умир
[22:08:35] <Molly> с сердцем проблемы?
[22:08:39] <Rondo> ))
[22:08:39] <Molly> печенью?
[22:08:40] <Rondo> нет
[22:08:41] <Molly> почками?
[22:08:45] <Rondo> я ебанулся с моста

EHHOT (13:26:43):
крут. а с кем наши играют?

Annet (13:27:15):
ДИНАМО

EHHOT (13:27:24):
за что???????

Annet (13:28:03):
В СМЫСЛЕ?

Annet (13:32:17):
САШ... ПОЧЕМУ ТЫ МОЛЧИШЬ???

Annet (13:35:08):
В СМЫСЛЕ ФУТБОЛЬНЫЙ КЛУБ...

EHHOT (13:35:09):
с**а! я в течении 3х месяцев покупал тебе цветы раз в 3 дня, водил тебя по самым дорогим кабакам города, выслушивал все эти сопли по поводу того, какие бляди у тебя подруги, слушал все твои тупые шутки, мне постоянно приходилось придумывать о чем бы поговорить ибо ты тупая и говорить с тобой не о чем, я дарил тебе дорогие подарки, 2 раза мне ломали нос, когда я тебя защищал от твоих еб***ых друзей, я не спал до 3х ночи т.к. надо было отвечать на твои гребанные смски не смотря на то, что мне на 8 утра на работу, я почти бросил курить, пить и даже материться, все ради тебя! после всего этого ты мне дала 1 бл**ь единственный раз, а теперь динамо??????????????? ПОШЛА на**й ТВАРЬ Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!!!!!!!!

EHHOT(13:35:19):
б*я...

Annet (13:37:20):
САМ ПОШЕЛ на**й! НЕ ХОЧУ ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЗНАТЬ ПРИДУРОК КОНЧЕНЫЙ!!!

xxx
Ирочка, сердечко ты моё, вот люблю я тебя. Но постарайся в следующий раз ЧИТАТЬ то, что ты пишешь в накладных. В принципе ничего страшного, но шеф сейчас ОЧЕНЬ удивился узнав, что вместо партии Baxi нам привезли партию латуни и запорной арматуры Far.
Постарайся быстренько это исправить и сбросить нам на факс. В противном случае я приеду в ваш сраный стройполимер и тр**ну сначала тебя, а потом весь ваш отдел...и даже тех, кто притворится мёртвым.
xxx
оу
xxx
приношу извинения, окошком ошибся

Ну и будильник мне подарили.
В общем в 21:00 ставлю, чтоб он меня разбудил в 6:00.
Будильник сообщает, что спать мне осталось 9 часов.
Я ложусь спать. В 22:00 будильник сообщает, что спать осталось 8 часов.
В 23:00 будильник сообщает, что спать осталось 7 часов.
До 0:00 он не дожил. Разбил его на...

0

316

ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА

Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно
нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить,
задуматься. Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеба.
Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран
с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить
ее на застеленный клеенкой стол.
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с
макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.
Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в
мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти
искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно
перечитать, заметить, что она прошлогодняя.
Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан,
прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.
Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить
всплывший окурок.
Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться.
Одуматься.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить
симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться
девушке.
Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах,
прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить
поиск по словам <морковь + соль + майонез + варенье>, сказать <сам
дебил>.
Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на
зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим - отодрать
прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные - это ужасно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что
дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или
рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: <Не
забудьте выключить телевизор>.
Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то
чувствовать.
Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу.
Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что забыл раздеться.
Вспомнить, что не раздевался всю неделю.
Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.
Вспомнить, кем ты мечтал стать.
Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.
Вспомнить, что мужчины не плачут.

0

317

Известно, что менты ходят по двое по причине того, что один умеет
читать, а другой писать... Так вот. Едет как-то раз утром компания
студентов на лекции в автобусе, все пассажиры такие полусонные.
Только студенты едут, хохмят, чего-то там на весь автобус рассказывают.
Один из них и рассказывает вышеупомянутый анекдот про ментов.
Компания хохочет. Тут у рассказчика за спиной громкий голос:
"Молодой человек, ваши документы..." Все пассажиры (ну как это обычно
бывает) сразу заинтересовались - что там? как там? кого вяжут? Компания
становится центром внимания общественности. Студенты оборачиваются -
стоят два мента. У всех мысль: "Ну вот, б*я, дошутились" Рассказчик
достает студенческий билет. Мент долго на него смотрит и произносит,
обращаясь к напарнику: "Вась, записывай..."
Автобус подпрыгнул от хохота...

0

318

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!

0

319

девушка в процессе написания резюме
ххх> плин. боюсь кучу всего напишу они будут ждать супер пупер, а приду тупо я

xxx: хочу в Чехию уехать
xxx: там жить хорошо...
xxx: и еще чешки красивые!
yyy: у меня в детстве были чешки...обычные тапки

Па-кун:
ну а чё, вот чувак один знакомый, живёт у своей подруги, которая походу готовить не умеет, постоянно меняет статус с "кушаю" на "болит живот"

Def93:Эх, девушки, девушки... мне простой секс приелся - я своей предложил, давай, мол, на пальцах скидываться... если выпадает с 1-го до 3-х - занимаемся обычным сексом, если 4-7, то анальный, а если с 7-и до 10-ти - минет... Она на подъем тяжела, но тут согласилась, типа все по чесноку - на удачу... Теперь уже 2-ую неделю у меня лафа...)))
Kuk: и в чем прикол?
Def93: и ты туда же?..)))
Def93:я меньше 4-ех никогда не выкидываю...))))

kolian
не знаеш как узнать время в линухе?
kolian
в консоли?
Fairytaler
создать файл, потом посмотреть во сколько он создан
kolian
с**ко! извращенец! хотя ........ чем то мне это импонирует
kolian
гениально!
kolian
да классная идея
kolian
надо и ухо научиццо через задницу чесать

Sakura: висю
Pikin: а я все больше торчу
Sakura: от ганжи?
Pikin: от тебя
Sakura: ах...
Pikin: взял бы тебя...
Sakura: возьми...
Pikin: завернул бы в ковер и выкурил.

xxx - А че, Док мудак, охамел проста так банить..
*Док забанил пользователя xxx
yyy - Вот ведь пидор, Док...
*Док забанил пользователя yyy
zzz - Док, ты не прав...
*Док забанил пользователя zzz
qqq - Скоро как в Гарри Потере будет, "тот чье имя не назывют"..не прав...
еее - а что с Доком ?
*Док забанил пользователя eee
qqq - Док ты чего ?
qqq - а-аа...НЕТ!!!
*Док забанил пользователя qqq

ххх: Расскажи че там наш герой намутил с блондингой?
ууу: я ему не звонил, но деффка счастлива, говорит что ужин ей готовил, и что у него язык как у муравьеда
xxx: ай молодца, а язык она в какой категории оценивала, ораторство или кунилингус?
ууу: язык муравьеда 60 сантиметров, при длине тела в 100.
В силу его длины язык муравьеда не помещается во рту. Поэтому он крепится к его грудине. Это место, где сходятся ребра на груди. какое тут впизду ораторство

0

320

Автоответчик

Запись на автоответчик:
На заднем плане играет органная музыка.
Вы спокойным, монотонным голосом:
- Исповедуйся сын мой.

Вас прослушивает автоответчик. После звукового сигнала все, что вы скажете, будет записано и может быть использовано против вас. Поэтому не говорите, что думаете и думайте, что говорите!

Здраствуйте, с Вами говорит холодильник. К сожалению, автоответчик не может подойти к телефону, так как у него горят трубы. Оставьте свое сообщение после сигнала, только говорите помедленнее, я записываю.

Автоответчик:
Здравствуйте Ваш телефон только что был определен и занесен в спутниковую систему наведения НАТО, у Вас есть 20 секунд что бы покинуть здание, Вы можете оставить свое последнее желание после звукового сигнала.

Автоответчик (бодрым голосом профессионального ди-джея):
- А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали!

Алло! [пауза] Привет! [пауза] Ну, я вижу, Вы любите разговаривать с автоответчиком. Попробуйте еще раз после сигнала!

Запись на автоответчике:
С вами говорит кот Мартын. Моих так называемых хозяев опять нет дома. Можете оставить для них
сообщение или перезвоните позже. А лучше приезжайте вечером и покормите меня. Пожалуйста!!!

Здравствуйте! Вы позвонили Джо и Мелинде. Мы не можем взять сейчас трубку, потому что занимаемся любимым делом... Мы оба любим это делать очччень медленно и с огрромным удовольствием! Мелинда любит вверх-вниз, а мне нравится вперед-назад. Короче, когда мы почистим зубы, мы вам перезвоним!

Cообщение на автоответчик:
Меня нет дома, если это родители - пожалуйста вышлите денег, если это профком - почему вы выслали так мало стипендии, если это друг -дружише ты мне должен денег, и наконец, если ты девушка - девушка У МЕНЯ КУЧА ДЕНЕГ....

Работает автоответчик. Вы конечно можете бросить трубку, но тогда в следующий раз я вообще не стану с вами разговаривать.

На автоответчике, усталым голосом:
- Небеса, Бог слушает.

Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне
факс, то сначала купите мне его!

Сообщение на автоответчике:
ВНИМАНИЕ! Ваш звонок платный... Если Вы ещё не бросили трубку оставьте мне сообщение после сигнала.

Сообщение на автоответчике:
Неправильно набран номер, Неправильно набран номер...

Сначала идет музыка из к/ф "17 мгновений весны", затем:
Это телефон штандартен-фюрера Штирлица. Я пока сплю, но ровно через полчаса я проснусь, и обязательно подойду к телефону.

0

Похожие темы


Вы здесь » КУМЫСФОРУМ » ЮМОР » Темка для весёлого веселья, анекдотов и историй разных