КУМЫСФОРУМ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » КУМЫСФОРУМ » ЮМОР » Темка для весёлого веселья, анекдотов и историй разных


Темка для весёлого веселья, анекдотов и историй разных

Сообщений 21 страница 40 из 478

21

В детский сад привели новенького Вовочка знаккомиться с ним.
-Те скока лет
-Цетыле
-К зенсинам тянет
-Неа
-Знатит тли

В голове у блондинки кто-то стучит. Она спрашивает:
-Кто там?
-Это червь-мозгоед!
-А что ты там делаешь?
- С голоду умираю

0

22

Две блондинки. Одна другой:
- Я вчера тест на беременность сделала!!!
- Ну и как??? Сложные были вопросы???

Сидят в ветеринарке три собаки одна спрашивает:
- Тебя за что на кострацию отправляют?
- Да, увидел Сучку и за ней, пока бегал машину угнали.
- А тебя за что?
- Да я тоже собаку увидел и за ней, пока бегал Квартиру обокрали
- Ну а тебя за что, спрашивают третью
- Да, хозяйка вышла из ванны на ней маленький халатик, она накланилась а я её.....
- Ну тебе совсем пи...дец пришел
- Это вам пи...дец а мне только когти подстрич!

0

23

Издал лев указ выкопать яму в лесу и кто в эту яму упадет того всем лесом иметь будут.
Вечером заяц с гулянки возвращается в темноте не разобрал и упал в яму.
Сидит в яме и думает, как же его всем лесом иметь будут, от меня же ничего не останется. Вдруг смотрит, волк идет увидел зайца и спрашивает.
-Что ты в яме делаешь,
-а заяц,- отвечает Вот лев указ издал кто в яму упадет, тот всех иметь будет.
Ну волк ему и говорит,- Давай поменяемся, а то у меня зуб на одного зверя есть. Вытащил зайца из ямы, а сам туда прыгнул.
Тут утро наступило вокруг ямы собрались все звери, а волк в яме стоит руки в бока и кричит,- Слона мне! Слона!


Стоял сорокоградусный мороз. Маленькая птичка замерзла и упала с ветки.
Шла корова и на неё уронила лепешку. Птичка согрелась и зачирикала.
Мимо бежала кошка, услышала птичку, вытащила её из лепешки и съела.
Мораль:
Первое: не всяк тот враг, кто на тебя нагадил...
Второе: не всяк тот друг, кто тебя из дерьма достанет...
ТРЕТЬЕ: попал в дерьмо - не чирикай.

0

24

Курица пишет записку петуху:
"Будем играть в прятки!
Найдешь меня, вые..ешь!
А если не найдешь, я в сарае!!!!"


Звонит по телефону волк козе,
коза поднимает трубку и говорит - "ДА"
волк - "п***а" и бросает трубку
потом опять звонит
коза -"ДА"
волк - "п***а" и бросает трубку
потом опять звонит
коза - "АЛЛО"
волк - "Коза, это ты"
коза - "ДА"
волк - "п***а"

0

25

Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:
- Папа, покажи кукольный театр!
- Отстань, не видишь, газету читаю.
- Папа, папа, ну пожалуйста!!
Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:
- Петрович, а здесь медведи водятся?
- Да какие тут, на хрен, медведи...

Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ёжик. Спрашивает белку:
-Где?
Белка (указывая лапкой)
- Там!!!
Ёж и покатился туда. Затем возврещается и спрашивает:
- А что "там"?
Белка:
- ГДЕ???

Маленький крокодильчик подбегает к маме:
- Мама, а где наш папа работает?
Мама:
- Папа твой в посольстве служит "дипломатом".

0

26

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не на**р, я - ХАКЕР!

- Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: "Дядя, дай рубль". Ну я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"

- Сенсация: чукотские ученые открыли...
- Не надо "открыли", просто: сенсация - чукотские ученые.

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!

Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.

Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

- Фея, а ну-ка нагнись сильнее!
- Желание есть желание...

+1

27

Истоки этой истории сокрыты в глубине веков...

Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит:

- Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников?
- Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется "Испытание тройным фильтром".
- Тройнным фильтром?
- Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр - на Правдивость. Ты абсолютно уверен, что то, что ты собираешься мне рассказать, является абсолютной правдой?
- Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил...
- Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет. Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты собираешься мне сказать о моем ученике, - это что нибудь хорошее?
- Нет, как раз наоборот...
- Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через третий фильтр - на Полезность. Принесет ли мне то, что ты собираешься рассказать, какую-либо пользу?
- Скорее всего, нет...
- Таким образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о моем ученике, то зачем это рассказывать вообще?
- Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав.

Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это уважали.

Также это объясняет тот факт, что Сократ так и не узнал, что его ученик Платон переспал с его женой Ксантиппой.

0

28

Мишкина каша (почти по Носову)…

В то лето я жил на даче с мамой. Хорошо летом на даче. Хочешь — купайся, хочешь – загорай, хочешь — рыбу лови. Только скучно одному. И тут ко мне в гости приехал Мишка.
Я ему очень обрадовался. И мама тоже сразу обрадовалась. Она тут же позвонила кому-то и говорит:
- Это хорошо, что ты Миша приехал. Мне, кстати, надо в город съездить…по делам. Меня пару дней…не будет. Вы уж тут без меня как-нибудь проживете?
- Конечно, проживем, — говорю я. – Мы уже не маленькие.
- Только вам придется самим обед варить. Сумеете?
- Конечно, сумеем, — говорит Мишка.- Чего там не суметь то. Я способный, и суп варить умею и кашу.
- Способный, — говорит мама и посмотрела внимательно на Мишку. – Маленький, а способный…Жалко, что малень.. Ой.. заговорилась я тут с вами совсем. Ждут меня. Всё – продукты там, не скучайте.
И мама уехала. А мы с Мишкой взяли удочки, и пошли на речку. Целый день рыбачили, загорали и купались. Только вечером домой вернулись. Голодные!
- Ну, Мишка, — говорю, — ты специалист. Суп будем варить или кашу?
- Конечно кашу, — отвечает Мишка. – Кашу проще простого варить – раз-два и готово.
Достали мы крупы, сидим, печку разжигаем. Смотрю, а у Мишки в руках папироса.
- Ты что?? — говорю я. – Мишка, ты, что не знаешь, что курить табак нельзя?!
- А это не табак, — отвечает Мишка. – Вернее табак, но детский. Мне брат старший дал. Сказал это – специальный табак. Его детям можно курить – он совсем невредный. Будешь…или струсил?
- Ничего я не струсил, — отвечаю.- Что я маленький что ли?
Выкурили мы папиросу и начали кашу варить.
- Надо крупы насыпать, — говорит Мишка.
- А куда ее сыпать то? – спрашиваю.
- Да все равно, — отвечает он. – Хочешь в кастрюлю, хочешь – в сковородку.
- Давай в сковородку, — говорю я.- Потом же посуду надо будет мыть, а сковородка — всяко меньше кастрюли.
- Это ты хорошо придумал, — говорит Мишка. – Насыпай в сковородку крупу, и за печкой смотри, а я такую кашу сварю – пальчики оближешь.
Насыпали мы полную сковородку крупы и поставили на плиту. Я дрова в печку кидаю, а Мишка кашу варит, то есть не варит, а сидит на нее и смотрит – каша сама варится.
- Слушай, — говорю я. – Когда каша то сварится? Я уже полную печку дров накидал – уже не лезут – может, сварилось уже?
- Нее, — отвечает Мишка. – Каша еще даже не закипела. Кидай еще.
- Может ее помешать надо? Мама всегда кашу мешает, когда варит.
- Нее, — отвечает Мишка. – Это когда в кастрюле что-то варят, тогда – мешают. А когда в сковородке – мешать ничего не надо. Мама же когда котлеты жарит – разве мешает их? Вот и мы мешать ничего не будем.
- Да мне, ровно все, — говорю. – Хочешь – мешай, хочешь – не мешай. Мое дело – дрова кидать. Просто есть охота.
Стемнело. Зажгли мы лампу и дальше кашу варим.
- Все говорю. У меня сейчас обморок голодный случится. И я не смогу больше дрова кидать.
- Нее, — отвечает Мишка. – Не случится. Тащи ложки – пробовать будем.
Принес я ложки. Попробовали – крупа совсем твердая и сухая.
- Мишка, — говорю я. – А ты воду то в кашу наливал?
- Нее… я думал – ты нальешь.
- И я не наливал. Я тоже подумал, что ты нальешь…
- Да ладно тебе. Вот если бы мы суп варили, и воды забыли налить – тогда беда бы была. А в кашу воду в любое время наливать можно. Неси воду.
Взял я чайник – а он пустой.
- Нету, Мишка, воды. Кончилась вся. Наверное, мама всю выпила. Или украли...
- Нее, — отвечает Мишка. – Мы же не в пустыне – воды вокруг много. Не может она кончиться. Колодец же на даче есть – сейчас я воды принесу.
Взял Мишка спички, ведро и ушел. Через минуту возвращается. Без ведра.
- А вода где? – спрашиваю.
- Вода…там, в колодце.
- Сам знаю, что в колодце. Где ведро с водой?
- И ведро, — говорит, — в колодце. Я веревку привязать забыл. Вот пока до колодца шел – всё думал – что что-то я забыл сделать. А как ведро упало в колодец – сразу вспомнил – что веревку не привязал.
- Ну, ты и тормоз, — говорю. – Кто же ведром без веревки воду черпает?
- Нее, я не тормоз. Я же вспомнил, что веревку привязать надо. Только поздно уже было…
Стали мы искать веревку. Искали, искали – нет веревки.
- Всё, стоп! — говорит Мишка и достает еще одну папиросу. – Перекур. Надо подумать, где веревку взять.
Выкурили мы еще папиросу и стали думать.
- У нас же – удочка есть – может, леску привяжем?
- Это ты хорошо придумал. Если веревки нету – то веревку из лески сделать всегда можно.
- А ведра то у нас тоже нет…
- Ну и что. Вон – самовар стоит. Чем самовар хуже ведра?
Взяли мы удочку, привязали к самовару и пошли вдвоем к колодцу. Мишка самовар в колодец бросил, а я удочку держу. Подождали немного – чтоб самовар полный наполнился, и начали его вытягивать. Хлоп! Лопнула леска. Я от досады удочку в колодец бросил.
- Вот зараза, — говорю. – Не выдержала. Наверное, леска плохая была.
- Нее, — говорит Мишка. – Леска хорошая. Просто, наверное, надо было ее в несколько раз сложить – самовар же тяжелый
- Нечего нам больше складывать – и самовар в колодце, и удочка там же.
- Слушай! У твоей мамы нитки же есть? Веревку можно из ниток сделать.
- А привязывать к чему будем? К чайнику?
- Давай к чайнику.
Я сбегал за чайником и нитками. Привязали мы чайник к нитке, стали в колодец опускать. Хлоп! Бульк!
- Всё, — говорю, — друг, нету у нас теперь чайника. Таз еще остался. Хороший таз, оцинкованный. Мама в нем мои носки стирает, и варенье с крыжовника варит. Нести?
- Неси…
Принес я таз.
- Стоп! – говорит Мишка. – Я все понял. Мы неправильно делаем. Надо чем-нибудь мелким воду черпать и в таз выливать.
- А мелкого что-то ничего и не осталось. Сковородка только, но в ней же каша.
- Кстати!!! У нас же каша есть – пошли, поедим, а уж потом воду черпать будем.
Пошли мы в дом, съели всю кашу и назад к колодцу.
- Мелкое надо что-нибудь, — говорю я. – Или неглубокое.
- Нее…Совсем мелкое не надо, — отвечает Мишка. – А то мы будем до утра этот таз набирать. Кстати, а зачем нам полный таз воды то?
- Как зачем? Вода всегда в доме нужна. Вдруг гости придут – чай пить. Или посуду помыть. Или вдруг – пожар.
- Нее… Гости по ночам чай пить не ходят. А посуды у нас грязной нет – одна сковородка только. А сковородку помыть – полный таз воды и не нужен. Сковородку можно просто в колодец кинуть – сама отмокнет.
Я сбегал в дом за сковородкой и бросил ее в колодец.
- Ну, вот и все – теперь у нас сковородка чистая.
- Слушай, — говорит Мишка. — Раз у нас вся посуда чистая – что мы в тазу мыть то будем?
- А вот таз мыть и будем. Вдруг мама приедет и захочет варенье с крыжовника наварить. А мы ей – раз! – чистый таз. Мама рада будет.
- А может лучше самим варенья наварить? Мама приедет – а варить ничего не надо. Она еще сильнее обрадуется.
- А ты умеешь варенье варить?
- Спрашиваешь! Варенье варить – это еще проще, чем кашу.
Взяли мы таз и назад в дом отнесли. Растопили снова печку и поставили таз на нее.
- И что теперь, — спрашиваю.
- Ягоды надо, — отвечает Мишка. – Крыжовник... смородину... малину там всякую. Чем больше ягоды – тем варенье вкуснее будет. И сахар еще надо. Чем больше сахару – тем варенье слаще будет.
Достал я сахар.
- Сахар, — говорю, — есть. А вот ягоды надо собирать идти.
- Нее, — говорит Мишка. – Ягоды ночью собирать нельзя. Они ночью спят. Утром собирать пойдем. А сейчас пока можно просто сахару поесть. Зря что ли ты его доставал.
- А таз? Раз ягод нету, выходит, — таз совсем зря стоит.
- Ну почему зря. Если таз хороший – от него всегда в хозяйстве польза есть.
- Какая же от него польза, если он просто так стоит?
- А кто тебе сказал, что он просто так стоит? Я вот сейчас сахар доем, и придумаю что-нибудь полезное из этого таза.
Доели мы сахар. Я подкинул еще дров в печку. Мишка руками голову подпер, уставился в таз и молчит – думает. Долго думал.
- Ну что, придумал? – спрашиваю.
- Нее… Что-то ничего в голову не лезет.
Из-под кровати вылез Дружок – пес, которого привез с собой Мишка. Он зевнул, подошел к Мишке.
- Дружок!!! Славный мой пес!!! Как ты вовремя!! Я придумал!!! Мы сейчас будем играть в игру – «Живой таз»! Это почти, как игра – «Живая шляпа», только в тысячу раз интереснее.
Мишка схватил таз, но тут же выпустил его, и принялся дуть на обожженный палец.
-Горячий, зараза. Надо тряпкой ручку обмотать.
Мишка обмотал ручку тряпкой, схватил таз и накрыл им Дружка. Секунду было тихо. Потом из-под таза донесся дикий вой, таз подпрыгнул и с диким грохотом начал прыгать по полу. Мы с Мишкой повалились на пол от смеха.
- Ыы-ы-ы-ы-ыы!! Живой таз!!!!
- Бу-гагагагагагага-га-га-га-гаааа!!!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы! Ы!!! Ы!!!
- Вииии-и-и-и!!
- А!!!! Визжащий живой таз!!! А-а-аа!!
- Бугагагагага!!
Мы катались по полу от смеха и не могли говорить. А вокруг нас с визгом и грохотом носился живой оцинкованный таз. А когда мы просмеялись, выяснилось, что уже наступило утро. Мы еще покурили, и пошли будить ягоды, чтобы сварить варенье. И нашли жука-вредителя. И бегали по огороду, убивая всех жуков и гусениц. Я бегал с топором, а Мишка – с лопатой. А потом, мы перепутали нашу соседку тетю Наташу с большой гусеницей. И она спряталась от нас в доме. И мы стали играть в штурм замка. А потом… потом приехала мама. И милиция. Но это уже совсем другая история, совсем-совсем неинтересная.

Красотка на Занозе

0

29

А знаете ли Вы, что!

- Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
(О господи!)
- У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)
- Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода.
(Мерзко!)
(Я все о свинье думаю)
- Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(Не пробуйте дома.....на работе, может быть)
- Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах.
Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!")
- Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела.
Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут..мля.....повезло свинье...только представьте!)
- У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)
- Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)
- У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(Что-то, что меня всегда интересовало)
- Самая сильная мышца в теле -- это язык!
(Хммм........)
- Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
- Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)
- Кошачья моча светится под черным светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
- Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)
- У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)
- Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)
- Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом
ради удовольствия!
(А как насчет свиньи???)

Марси на Занозе

0

30

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

Марси на Занозе

0

31

В аптеке. Молодой (М) человек просит презервативы у пожилого аптекаря (А):
(М)-Дайте пожалуйста презервативы с АНТИСТАТИКОМ.
(А) очень заинтересованно - Повторите?
(М) раздражаясь (мол чё не фтыкаешь) - Дайте пожалуйста презервативы с АНТИСТАТИКОМ.
(А) -Она у вас что, током бьёться?

Оказалось что нужны с анестетиком, но народ уже лежал

Марси на Занозе

0

32

Врывается к хирургу молодой человек и с порога
- Док , плачу 1500 долларов, мне необходима срочная кастрация!!!
- Молодой человек, но это очень серьёзная операция, недо взвесить все за и против...
- 3000!!!
После наркоза молодой человек приходит в себя, а док, извёвшись от любопытства спрашивает, мол а для чего это вам?
- Дык я на еврейке через 3 часа женюсь!!!
- Батенька, дык вам наверное обрезание надо было сделать!
- ... А я что сказал??? :O

0

33

Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке:
- Сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
- Надень очки, ты тр....шь скамейку...

Красотка на Занозе

0

34

Рассказ!!!
Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные [на одну женщину приходится 10 метров *уёв и ведро яицk Посмеялись Начали работать.А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров приходится ведро ???
Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно ! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т.е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже [коэффициентk укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние !!! Учитывалась даже форма ведра.

Вообщем, к концу этого дня результат был получен чуть больше половины ведра получилось..

А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!!!

Марси на Занозе

0

35

А это про Кота!!!
Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение. Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно начнет злиться. Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.

Марси на Занозе

0

36

Сообщение от krasotkasju05 
- Ты чего это подалась в стюардессы?
- В самолете можно встретить столько мужчин!
- А разве нельзя их встретить в других местах?
- Можно, но там они не пристегнуты ремнями...

— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?

0

37

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с самым серьезным видом:
- А я все знаю!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- А я все знаю!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки:
- А я все знаю!!!
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

Марси на Занозе

0

38

Пришла девушка из села на медосмотр в городе, и как полагается попала к гинекологу. Прошла. Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит:
- Дохтор, а шо это вы мене написали "ЗДОРОВА", написали б "МАЛЕНЬКАЯ" или "ТАКАЯ КАК У ВСЕХ"!!!

Красотка на Занозе

0

39

- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят.

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Врач говорит молодому стажеру:
Мне надо на час отлучиться, ты тут часик больных попринимай, а я приду, и проверю результаты.....
..-ушел
.....
..-пришел
Врач спрашует: Ну чё, рассказывай.
-ну, бы тут один с запором,
-А ты?
-Я ему пургена дал...
-А он?
-А он, пошел-пошел, а потом побежал
-Ага! Молодец!! А еще?
-Был один с паносом.
-Ну?
-Я ему пургена дал.
-И?
-Он побежал-побежал, потом рукой махнул и пошел...
-Ладно... дальше...
-Еще был один с кашлем.
-А ты?
-Я ему пургена дал.
-???
-Да вон в углу сидит, кашлянуть боится...

Марси на Занозе

0

40

Муж рассказывал, как в детстве путешествовал на теплоходе.
Ранним утром рулевой парохода обратил внимание, что чайки что-то больно
вольно себя ведут. Сидят, понимаешь, на палубе, расхаживают, как будто
за билет платили. Решил он по громкой связи их шугнуть, только немного
перепутал кнопочки (тумблеры или что там у теплохода есть?) и включил
громкую связь на все каюты.
А теперь представьте реакцию пассажиров.
Спишь ты себе спокойно ранним утречком, и вдруг под ухом сначала
раздается громкое шипение, а потом бодрый мужской рык: "Ну что, с*ки,
завертели головами?!"

Марси на Занозе

0

Похожие темы


Вы здесь » КУМЫСФОРУМ » ЮМОР » Темка для весёлого веселья, анекдотов и историй разных