Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.

Я пришёл к тебе с дискетой рассказать, что сеть упала…
А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

Большой программе - большие глюки.

Ищу выход из Интернета…

Телеграмма: «Вылетаю с первой почтой. Твой винчестер».

Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.

Можно ли сообщение «Программа выполнила недопустимую операцию – обратитесь к разработчику» считать официальным вызовом в США?

Увидишь Билла Гейтса – не трогай его! Он мой!

Ищу поклонников Microsoft. Найду – убью!

Ну что уставился, как винда на новое устройство?

Объявление: «Требуется программист со знанием компьютера».

«Если сидеть между двумя программистами и загадать желание, оно исполнится?» «Да, но глючить будет…»

Бетховен сел за клавесин и стал быстро-быстро набирать девятую симфонию….

Из новостей: «Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере Господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь».

Молодая программистка ищет солидного провайдера, способного удовлетворить её сайт. Интим не предлагать!

– Девушка! Девушка! У Вас есть e-mail? – Нет, а что? – Жаль, а то могли бы познакомиться.

Вам помочь или не мешать?

Помер Билл Гейтс. Попал он на тот свет, а там только что закончилась Великая Автоматизация и вместо Петра с ключами стоит компьютер с ОС Windows. На мониторе диалоговое окно с сообщением: "Билл! За твои заслуги перед человечеством Бог предоставляет тебе самому выбрать между раем и адом".А под сообщением три кнопки: "Yes", "No" и "Cancel"

Виндоус обнаружил изменение координат курсора мыши, новые параметры вступят в силу после перезагрузки компьютера. Произвести ее сейчас?

... Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!..

Windows ME работает сносно - каждую неделю сносить приходится!
Хиросима 45, Чернобыль 86, Windows 98...

- Э… простите, а сколько занимает Windows?
- Сколько находит - столько и занимает.

Microsoft Windows 2000 обладает pядом неиспpавимых пpеимуществ...

Windows - уникальная операционная система: в ней выключение компьютера начинается с нажатия кнопки ПУСК.

- Говорят, сотрудникам Майкрософт запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о Windows.
- Что ж им,бедным, и поговорить не с кем?

С этого дня! У нас и везде! Лицензионные версии Windows ХР в переводе Гоблина!

Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....
- И чё?
- Да болтали полтора часа....

Электронная коммерция. Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких!
- Я тоже.

Диалог с новой версией Windows с искусственным интеллектом:
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: Да!
Windows: А почему?

Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 сантиметров поднимаю!

Электpонная коммеpция. Два евpея встpечаются:
- Абpам, я слышал ваше дело пpиносит хоpошие деньги? Чем же вы занимаетесь?
- Открыли виpтyальнyю гостиницу в сети.
- Гостиницy??? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда бpать деньги?
- За вход и выход.

Поймал программист золотую рыбку, она ему говорит:
- Загадывай желание.
- Хочу мира во всем мире!
- Нет, это сложно.
- Ну, тогда пусть Windows 98 нормально работает.
- Слушай, а как насчет мира во всем мире?

У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки...

Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м.
На дисплее бортового компьютера появляется надпись:
"Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная) в модуле 6h000y03. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю"

Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Что делать, когда сломался комп:
1. Если вы user - делать ноги.
2. Если ремонтник - делать деньги.
3. Если вы программист - делать вид что так было задумано.

Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!...

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, а почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

Настоящий программист никогда не ставит комментариев.
То, что писалось с трудом, должно пониматься с трудом.

Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...

Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это работает.

Объявление:
Продается струйный принтер, струя 5 метров.

В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
(М) - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф?
А то начальства столько, не разобрать...
(К) - Hу, ты даешь... А сама как думаешь?
(М) - Hу, Сервер, наверное...
(К) - Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
(М) - Hу, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
(К) - Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
(М) - Он самый умный, да?
(К) - Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно.
Но у него такие связи!!!

Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему жена говорит:
- Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он?
Муж продолжает сосредоточненно работать и, не отрываясь
от экрана монитора, произносит:
- Не знаю, поищи на Яндексе.

В кабинете шефа компьютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша:
- Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка "Мусор"?
Компьютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку. Немедленно запускаются всевозможные "анерейзы", и через полчаса он гордо докладывает вешедшему в кабинет шефу:
- Шеф, я нашел ее!
- Кого?
- Ту папку, "Мусор". Вы полчаса назад звонили...
- Ах да! Я хотел сказать - сотри ее нафиг...

"Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!"

Коврик для мышки совершил недопустимую операцию и будет свернут.

Новость:
Недавно проходила конференция по борьбе со спамом. Приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.

Недавно открылся сайт стоматологической клиники: WWWZubov.net

25 мая 2005 года было проведено бета-тестирование новой антиспамовой программы в российском интернете. Результаты превзошли все ожидания.
Поток спама в течение всего дня на всей территории России сократился примерно в 3-4 раза. Разработчики предлагают не обращать внимание на мелкие сопутствующие эффекты типа прекращения работы метро и общественного транспорта в Москве.
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян... Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

Звонок в компьютерную контору:
- Помогите! С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Нет... Как-то не догадался.

Нежатся на пляже специалист по железу (Ж), програмер (П) и юзер (Ю).
Вдруг волна прибивает к берегу бутылку. В бутылке записка: "Помогите бедняге, заброшенному судьбой на необитаемый остров!!!!
Мои координаты ... (далее градусы широты и долготы)".
Ж:. Вон на том холме пальмы. Можем построить плот и спасти его. Это недалеко.
П:. Напишем ему скрипт как изготовить плот. Пускай выполняет его и спасается.
Ю: читает записку последним, потом неожиданно рвет ее и швыряет обрывки в море.
Ж. и П.: Ты чего??!!
Ю.: Задолбал этот спам!!!

Суббота, утро. В компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "такая-то", доброе утро!
Женский голос (шёпотом):
- Алло...
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера у вас компьютер покупала.

- И?
- (шёпотом) Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу
- Громче не могу, муж услышит - убьет.

Один мужчина познакомился с женщиной через Интернет. Договорились о встрече.
Приходит на встречу женщина необъятных размеров. Мужчина ей говорит:
- А на фотографии вы были более миниатюрной. Значит, это что - обман?
- Никакой не обман, - отвечает женщина, - это у меня модем при передаче сжимает информацию.

Объявление в Интернете:
"Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать!"

Сын спрашивает у папы программиста:
- Пап, откуда дети берутся?
- Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!

*** ...Неожиданно возвращается муж домой из Интернета... ***

Как поближе познакомиться с симпатичной девушкой? Если у нее есть компьютер, то вот отличный вариант. Поставьте ей Windows, по крайней мере, вы будете довольно часто видеться.

Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
- Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место.
Программист:
- Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9! Жена:
- Hо их было десять!
Программист:
- Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3......

Юзер - это человек, который иногда наступает на грабли.
Чайник - это человек, который всегда наступает на грабли.
Ламер - это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник.
Программист - это человек, который изобретает новые грабли.
Билл Гейтс - некое мифическое существо, покровителей граблей.
МикроСофт - завод по производству граблей.
Ассемблер - язык программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в секунду.

У программиста спрашивают:
- Почемy ваши дети все вpемя ссоpятся?

- Конфликт веpсий.

Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите мороженное?
- Нет.
- А если я вас в кино приглашу, пойдете?
- Нет!
- А может зайдем в кафе? Я вас шампанским угощу...
- Нет!!!
"Странно, стандартные драйверы не подошли" - подумал программист

- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
- Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
- А тpетий?
- Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает!!...

Задача:Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат BMP и её фотка весит 16МB , а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос:
Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку

Он был настолько одинок, что на его почтовый ящик даже СПАМ не приходил...

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, фигура 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат", уничтожьте его, не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года!

Женская молитва перед корпоративом к 8 Марта:

Господи,помоги мне не напиться! проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ! помоги не потерять имидж деловой женщины! не набить морду начальнику! и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! не звонить! и главное, не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех! а если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков!)

Класс! [взломанный сайт]

Молитва интернетчика

Спутник наш, иже еси на небеси,
Да ускорится соединение твоё;
Да пройдёт без помех сигнал твой;
Да будет нам связь, как реальная, так и виртуальная;
Мыло наше насущное дай нам на сей день;
И прости ты нам кофе на клаве нашей,
Как и мы прощаем плохой коннект провайдерам нашим;
Не дай разорваться соединению,
Но избавь нас от вируса.
Аминь.

Вывод: дети это нескучно и очень весело!!!!))))))

Халява - это наше всё!
Иногда простое, очевидное и, казалось бы, элементарно понятное ускользает от глаз, делаясь неуловимым. Таким очевидным, но явно непонятым и необъясненным явлением стала русская халява.

Где бы ни появился пытливый русский человек, он инстинктивно, даже рефлекторно ищет вокруг себя халяву. Она как Пушкин - наше все. Но мы, русские люди, халяву как принцип в упор не видим, отказываемся ее понимать и осмысливать. Пусть другие обдумывают этот феномен - а мы попользуемся. На халяву!

Слово халява русским переводить не надо, на другие языки слово переводится с трудом и с большими неточностями. Халява это легкая добыча, то, что досталось даром, без труда, без усилий, бесплатно, случайно, по стечению обстоятельств. Для этого всего мы найдем слова в других европейских языках, но у русской халявы есть уникальное качество, описать которое европейские языки бессильны. В русском мире халява понимается как нечто объективно существующее, несмотря на свое якобы случайное появление, халява есть некое вселенское благо, которое можно и нужно искать, и оно обязательно найдется.

Халява как принцип, как философия жизни покрывает значительную часть русского сознания, особенно коллективного бессознательного. Заберите у русских халяву, и многим из них станет скучно и грустно.

Между тем наши упитанные европейские братья по разуму и по судьбе о феномене русской халявы ничего не знают. Разве что польские сантехники иногда расскажут, но по привычке все перепутают и переврут. Поляки тоже любят халяву, но чисто платонически. Им укрепляться нужно в духе и вере. Слабы пока - вот и не обламывается им.

Мой рассказ о халяве больше для европейцев, чем для русских. Не мне учить халяве дорогих соотечественников.

Происхождение халявы

Оно кроется в том, что русские кочуют, передвигаются по жизни намного больше, чем другие народы. Русские подвижны и мобильны в своем отношении к миру, к судьбе и будущему, и в этом похожи на воинов Чингисхана, орды которых вдруг ни с того ни с сего потекли в Европу как реки.

Только татаро-монголы давно растворились в пространстве и во времени, а русские - нет. Русские все еще кочуют и несут в себе древние инстинкты завоевателей и добытчиков.

Я без труда могу представить себе отряд кочевников- монголов, которые восемьсот лет назад перевалили через Карпатский хребет и рыщут по открывшейся перед ними плодородной придунайской равнине, сегодня принадлежащей Словакии и Венгрии. Равнине довольно густо населенной.

Чем руководствовались завоеватели монголы, обнаружив себя вдруг в населенной и богатой равнине? Тем же, чем любые другие природные, стихийные, неидейные завоеватели, не искавшие ни гроба господня, ни свободы с равенством, ни восточного пути в Индию, а просто двигавшиеся по земле в поисках добычи.

Все они руководствовались особым здравым смыслом добытчика, который говорил: нужно внимательно смотреть по сторонам и захватывать то, что легко захватывается. Быстро и решительно. Пока эту легкую добычу - халяву - не захватили другие. Или она не ускользнула. Или пока мы не попались на глаза нашему Чингисхану, суровому повелителю вселенной, который бросит нас штурмовать крепостные стены, в то время как вокруг этих стен так много живописных деревень, там и овцы, и куры, и женщины попрятались, может быть, не все.

Это и есть халява в ее исконном значении. Халява - принцип стихийного завоевателя, вечный как мир. . .

Этот город укреплен, его защищают свирепые и хорошо вооруженные солдаты. А вот рядом другой городишко - не укреплен совсем, и мужчины все разбежались. Куда направим своих коней, уважаемые коллеги по дикой степи?

Халява - не хорошо и не плохо

Хотя слово в современном русском языке окрашено, скорее, отрицательно, халява как философская категория, как принцип жизни, не хороша и не плоха. Халява она и есть халява.

В русском мире она была, есть и будет, потому что на огромных необжитых и ненаселенных пространствах России инстинктивное поведение стихийного завоевателя помогает выживанию больше, чем прославленное протестантское трудолюбие. Кроме того, в России обязательно что-то где-то плохо лежит. Или вообще все лежит плохо.

Русские верят в халяву, потому что халява была и есть реальность русской жизни. Для многих русских не просто реальность - а смысл существования.

А вот у китайцев с халявой напряженно. Они пять тысяч лет в тесноте друг у друга на головах живут и размножаются. И легкой добычи в таких скученных условиях китайцы друг другу не позволят. И лежала у китайцев под носом все эти пять тысяч лет безлюдная холодная Сибирь, лежала бесплатно, на халяву. Но то, что оказалось легко Ермаку Тимофеевичу со товарищи, нехалявным китайцам было недоступно.

Им же, китайцам, с их великими династиями, увлеченными воздушными змеями и бумажными драконами, так и не удалось научиться плавать по морям. И теплая Австралия досталась английским уголовникам, совсем на халяву. А как пригодилась бы китайцам уже сегодня, как нужна была бы завтра. Что делать - халява не китайская стихия.

Халява как знамение нашего времени

Россия не знала более халявного времени, чем стремительный переход от развитого социализма к еще более развитому капитализму, состоявшийся в последние двадцать лет.

С развалом СССР началось время быстрых денег, которые многие называли деньгами легкими, не понимая, что легких денег не бывает. И уж совсем не может быть легких больших денег.

В Россию пришли деньги быстрые и очень большие. Халявные деньги, тяжелые как свинец.

Демократия в России принесла с собой торжество халявы для самых шустрых, рисковых и стайных. Большинству же русских от демократической халявы не обломилось ничего хорошего. Но знамением времени халява стала для всех, даже для самых бедных.

Потому что свалившееся России на голову царство халявы неожиданно, конкретно и со всеми прибамбасами доказало тезис гимна компартии 'Интернационал', которому в советские времени не очень верили, хотя и пели стоя: 'Кто был ничем, тот станет всем'.

Стал, и еще как стал! На халяву выросли новые скороспелые 'элиты', которым сегодня предстоит решать вопросы не совсем халявные.

Россия сегодня все еще переживает кульминацию эпохи быстрых и больших денег, буйного обогащения 'новых элит', но многих в России начинают терзать сомнения: халява кончится, а что потом?

'Потом инновации и развитие! Даже не потом, а вот буквально с завтрашнего дня!' - строго говорят сверху, но кто поверит в это, пока в Россию течет река нефтедолларов и газоевров. . .

Халява как секретное оружие

Некоторым народам мира дано понять русскую халяву. Много турков, присмотревшись к русским гостям, вероятно, очень разбогатели, осознав, что халява в форме 'олл инклюзив' настолько радует русских, что качество 'инклюзива' их уже не интересует. И все остаются довольны. Отдыхающие из России радуются турецкой халяве и одновременно кормят немалую часть турецкого населения.

Вернемся назад и повторим тезис: халява есть инстинктивный принцип поведения добывателя, диаметрально противоположный образу английского газона, который возделывали поколения садовников на протяжении восьмисот лет. Или образу голландских дамб и тюльпановых плантаций.

Есть ли основания считать, что русские изменят свой менталитет добытчиков, ищущих легкой добычи, халявы? Станут, например, искусными торговцами. Научатся производить дешевые хорошие автомобили. Завалят Европу дешевым зерном. Похожий эпизод, кстати, уже был в истории России и не в последнюю очередь стал катализатором Первой мировой войны.

Нет, менталитет русских так быстро не меняется. И начавшаяся после Косова в Европе эпоха малых и больших войн будет не очень благоприятна для торговли или производства. А вот на добывателей в этой новой эпохе может появиться спрос.

Я настаиваю на том, что русская халява вне морали. Так же как шведское трудолюбие или эскимосское пьянство. Это просто продукт развития цивилизации, качество, свойство. О котором, конечно, удобно и приятно морализировать.

Осуждать русскую халяву можно с позиций европейской мещанской совестливости, но это бесплодное занятие. Тем более, что если не завтра, то послезавтра развитие Европы приведет к тому, что и там начнет появляться нечто, что можно будет описать словами легкая добыча.

Если Европа будет тонуть в проблемах и разваливаться быстрее, чем Россия, то русская халява может оказаться эффективным инструментом российской политики. Секретным оружием, которое вылезет из-под земли подобно ракете 'Тополь'.