КУМЫСФОРУМ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » КУМЫСФОРУМ » ЮМОР » Темка для весёлого веселья, анекдотов и историй разных


Темка для весёлого веселья, анекдотов и историй разных

Сообщений 61 страница 80 из 478

61

Случай произошел 31 декабря, ближе к 24 часам. И можно бы было говорить о нем как об анекдоте, если бы он не описывался в серьезной юридической литературе.
Пилот на подлете к аэродрому приказал второму выпустить шасси, но по каким-то причинам не сработала автоматика. Пилот поинтересовался, почему не гаснет (не зажигается) индикатор выхода шасси. Но второй уверил его: мол, все нормально - просто барахлит сам индикатор.

Трудно объяснить почему они не проверили визуально, но факт остается фактом: самолет пошел на посадку без шасси, имея на борту около 100 пассажиров.

И только в момент приземления пилоты поняли, что шасси-то действительно не вышли. Но было поздно - пришлось продолжать посадку. Самолет плавно опустился на «брюхо» и проехав по льду (!) до конца посадочной полосы, благополучно остановился. Пассажиры даже ничего и не поняли - настолько прошло все гладко.

Вердикт экспертов был суров, но неоднозначен: ввиду того, что полоса была покрыта льдом по причине халатного отношения администрации аэродрома, самолет и смог благополучно приземлиться. Но.. совершая стандартную посадку (с выпущенными шасси т.е.) самолет бы не смог остановиться по причине того же льда и авария была бы неизбежна!

Так кого награждать: экипаж, спасший жизни пассажиров от неминуемой гибели, или администрацию аэродрома, шестым чувством знавших, что эти бараны плюхнуться на брюхо не выпустив шасси, и заблаговременно не почистившую полосу, и тем самым спасшим жизни все тех же пассажиров? Или может Новый Год, позволяющий происходить в этот день чудесам?

0

62

Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы, дорога дальняя, автобус битком. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций.
Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос:
- Тебе приятно?
Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то сбоку тихо и чуть смущенно произносит:
- Это мне приятно.

0

63

"Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым,
Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать
несколько эпизодов из жизни этого бесkизды знакового в моей жизни персонажа.

"СВИТЕР"
Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он
был ниkуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от
какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно),
тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во что-то
втыкал, а потом ни с того, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в
себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у еkаната
опять батарейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и
подсрачники под сраку. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в
лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально -
писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала
нас с Мишей в писюновские друзья и много чё нам про него поведала. Оказалось
был целый список вещей - типа "циклично движущихся kлять объектов" и
"изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было
наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретно долговременный
ступор или kуйвознает чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в
тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами,
изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени
вертел у того перед еkалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую
гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Kуй там. Писюн не
поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими
несрастухами Миша сурово, как kлять берия, натягивал на себя свой любимый
чудо-свитер, апогей суканаk пост-модернизма, привезённый из каково-то
Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыкскызыть, своего опыта, я понимаю, что на
этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству
наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображён героиновый
приход, но в ту
пору мы были свято уверены, что это пять зелёных всадников ловят чёрную рыбу
в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша
надевал ету параною, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у
меня возникало навязчевое желание обхватив голову руками бечь наkуй проч с
криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, Ёkаные пришельцы!". Стоило мише
выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахацца в стороны,
забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые
барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших
знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я
старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы панимаити, на
блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер ниkуёво выделялся. Да kули там,
скажу больше - не существует в природе вообще такого фона, на котором этот
еkучий аксессуар не выделялся бы наk. Хотя если вы kлять нароете где-нить
летающую тарелку с огромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете
смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие вещи идеально суканаk
дополняют друк друга.

Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону
выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое еkало,
как будто он всю ...цука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь
стоял передо мной типа заёkанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой
губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15
откачивал. Мише сказал сжечь свитер наrуй.

0

64

"ДУСЯ"
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пизkанутое жывотное -
въёkывалась с разбегу в стены, промахивалась наkуй мимо миски с молоком
харей в пол, корчила непонятные еkала. Дусей, хстати, она была чисто
формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла
на kуй". В общем Дуся была не жилец по-любому - каску у неё снесло при
рождении, и по законам природы она должна была скопытицца вkизду ещё в
раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась еkлищем маме в сраку - но тут
kлять в планы естественного отбора вмешался известный гринписовец писюн.
Дефективную Дусю он нарыл на какой-то помойке и припёр, естесна, в дом - это
походу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию
в руках, потому как, когда Дуся подросла и привратилась в трёхцветную
лопоухо-косоглазую поеkень, она начала двигацца и kуй ты её поймаешь kлять.
Двигалась Дуся очень резво - создавалось впечатление что даже срала на
ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд, значит либо
спала, либо отъехала наkуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались
кратковременные приступы спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала,
таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое
полушарие ёkнет моча на этот раз - ну и в зависимости от результата через
полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем
обычно въёkывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову kуярила в
противоположную сторону, въёkывалась в дверь и оkуев от такого обилия
препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить ...цука под потолком
вдруг опять замирала с таким еkалом типа "во, kля: где ето я?..", снова
задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёkывалась тыквой в багету,
падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади -
шерсть дыбом, глаза на выкате kлять. Мне думаецца, что именно так выглядел
бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны ...цука Агузаровой. Наблюдая
такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя
походу слепая ваще:" "Да не, не: - успокаивал себя писюн - проста ёkнутая."

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дизориентацию и приступы морской
болезни, а Миша её ваще боялся и не любил совсем. Потому-что один раз, ниkуя
неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же
дальтоником, который мише свитер красный заkуярил), миша наступил на ейный
еkальник, а поскольку Дуся почему-то мяукать не умела ниkера, издавая заместо
этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых
инструментов, она со всей своей кошачей пизkанутости начала ...цука страшным
тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в
трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жизни схватился за сердце,
а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.
И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на
полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались
тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся
заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину
сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу
пизkануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, ниkуя не
растерявшись, мощным вдохом
собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима
была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в ёkлище. Я даже растерялся
как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выеkами, что
Алине Кабаевой и не снилось наk.
Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил что ето на
нервной почве, но мы-то с мишей знали, что после такого заряда гайморита в
голову ваще не живут - так что ей ещё повезло, можно сказать.

А писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает постепенный пиcец
и купила писюну на замену большого такого kуйпойми африканского попугая по
кличке Розелло нах. Продавец её пролечил что Розелло пиcец какой умный и
говорящий, схватывает типа всё на лету, kуй заткнёшь. Но Розелло почему-то
оказался на редкость тупым еkланом. В течение недели мы с мишей учили его
говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы еkли ему мозг часа
наверное по два, штоб не сkизднуть, ": писюн, писюн, писюн,: говори ...цука
еkаная - писюн, писюн: вот веть пиkорас: писюн, писюн" - ну и в таком духе;
под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча
еkало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово
"писюн", лишь бы мы заткнулись наkуй. А Розелле хоть бы kуй - сидел в углу
клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.

Миша уже хотел писюна разочаровать, типа "писюн, он у тебя походу глухой
ваще.", но как выяснилось, Розелло был ниkуя не глухой, а даже совсем
наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал: набирался, тыкскызыть,
сеансу. Через пару недель этот пиkар выдал всё - и "писюн", и "...цука
еkаная", и "пиkорас" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических
терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой
были в шоке конечно. И веть, что характерно, не наеkал продавец -
действительно kуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным
словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего
трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно,
потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь
катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по его
словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила наkуй с ума. То есть она и так была приkизднута
неkуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума.
Если раньше Дуся слушала тока то, что kиздят голоса в ейной голове, то
теперь к этой нееkической толпе добавился и левитан с крыльями, который
походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день
мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину
от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить
говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже на...рочился
открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом,
причём проделывал всё это не прекращая kиздеть ни на секунду ваще. С крыши
своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с
собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости чтоб вечером
опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыеkанным матюком. Улучив
один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно оkуевшая
Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку.
Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризм, Дуся приблизилась к
Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - kизда рулю: Но в
этот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед еkалом такую kуйню
(Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку, неспешно
так прицелился и как заправский скотобой уеkал Дусе клювом прям промеж ухов.
Тюк, kлять: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко
присвистнул и продолжил kиздеть.

Все остались жывы вообщем. Не знаю, что за нервные центры в кошачьей голове
поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся
перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочадцев.

0

65

ещё одна..

УсЦукайси...
У Миши есть Аня, а у Ани есть Клёпа (Клеопатра kлядь)... Клёпа - это такая собака вроде, собака из породы знаете таких,
...цука, жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрыщ
по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и ссытся. Я нах отказываюсь верить, что это убожество кто-то
там вывел специально, скорее всего клёпины доисторические предки, настоящие, kлядь, большие волосатые собаки с зубами,
по неясным науке причинам нет-нет да и поёkывали каких-нибудь доисторических хомяков там или прочих грызунов... Поэтому
по внешнему виду этот маленький задрот с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее между крысой и, ...цука,
смертельно больной крысой. Kуй его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого
без kизды знакового события ее жизнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает, что маленькие собачки ссутся,
а иногда и срутся от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают
судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища ёпт
по пятаку и потекло kлядь... - раньше Клёпа любила жизнь и ссалась исключительно от положительных эмоций, типа там
хозяйка пришла - kуяк, лужа; или там конфетку дали - kуяк, вторая...,ну и в таком духе. Но с появлением в ее жизни
Миши всё стало намного, kлядь, мрачней. Теперь она ссытся, kлядь, и срётся ещё и от страха, т. е. от одного
Мишенькиного вида, запаха или звука там... (помню, Миха пукнул, kендос, неожиданно, я честно говоря сам чуть не
обосрался с перепугу - что про собачку-то говорить... её стошнило по-моему, ну или что-то в таком духе). Короче,
Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось невъеkенно плачевно. Когда Миша только
подкатывал к своей бабе шары и ниkуя пока к ней не переехал, он вёл себя прилично, как уеkан kуев - чистил там ей
картошку, ведро мусорное выносил и пр. А у жадной и вечно голодной Клёпы была, ...цука, голимая привычка тырить ништяки
из мусорного ведра и потом точить их где-нибудь, kлядь, под диваном (это, без kизды, хомячьи гены) - пока ведро стоит
в коридоре, она такая, kуяк нырнёт в него тихо так, пороется, обоссытся от радости и съёkывает незаметно. Миша про эту
мазу kуй знал, ну и, kлядь, один раз съеkаться Клёпа из ведра просто не успела ниkуя и её вылазка окончилась страшным
полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к её потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что
у такой маленькой собачки нервы и так не в kизду въеkаться, а тут ещё эти, kлядь, прыжки затяжные, ...цука... её
искали-искали, потом думали что убежала, потом думали что украли (да кому она наkуй нужна...) - короче, горе в семье,
а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она
выглядела ещё kуёвей, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как
говорит Миша, ништяков помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперёд. Буквально через пару недель после этого события
мы с Мишей, с нашими бабцами и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво-речка-бадминтон, в общем невъеkенный
отдых... Ну и когда мы синие начали играть в этой ёkаный бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и
типа развести бедную kуёвину на поиграть. Надо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик
и что-то от него, по ходу, хотела - Миша эту тему просёк, поставил, короче, волан этот на землю и с такой улыбкой
доброго гестаповца начал команды раздавать типа "Клёпа, фас, Клёпа, анфас"... Клёпа на это, kлядь, сомнительное игрище,
ясен kуй, не велась, поскольку всё ещё боялась подходить к Мише ближе, чем, ...цука, на пять метров и падала в обморок при
виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и потом со словами типа "да пошла ты в kизду" решил мне
показать как правильно одним ударом поднимать волан с земли и замахнулся ракеткой - невъеkаться. В этот ключевой момент
хитрая и жадная Клёпа, по ходу, решила воланчик всё-таки сkиздить наглым образом, пока Миша типа не видит и, заранее
обоссавшись, еkанутая собака кинулась к этому, kлядь, объекту... а ведь бегает падла приkизженная быстро, kуй уследишь,
раз-раз и уже воланчик в руках держит... а Миша-то замах уже взял, Беккер ёkаный, и тормознуться kуй успел... - короче,
через секунду Клёпа получила неkуёвый такой хук в еkлище ракеткой и в компании с воланчиком на скорости, близкой к
световой, улетела в kизду, т.е. в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах поломалась наkуй. Он когда через
пару минут сообразил, что сделал, быстренько, такой, орудие убийства бросил, как ребёнок каку, и давай на свою Аню
жалобным взглядом смотреть - а у той, естессно, от увиденного истерики и пр. Чудесным образом Клёпа была обнаружена.
Вид она имела, прямо скажем, неважный - от перегрузок и переменьжовки у неё, по ходу, случился коллапс нервных систем
к еkеням..., собака сократилась до размеров, ...цука, волнистого попугайчика, а моргала наоборот - стали с некуёвую
головёшку каждая и обе, ...цука, косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное
перестало откликаться на собственное имя и ещё пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными
рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила, по-любому.

0

66

Коллега(молодой, холостой) счас спрашивает:
-А че, есть порнухи какойнть?
-Ну, если надо, то особо не проблема найти...
-А много?
-Ну хз... Терабайта 1,5 тебе хватит?
(секудная пауза)
-Мл*, так этож можно ВАЩЕ НЕ ЖЕНИТСЯ!..

0

67

Русские в Египте
Представь: Египет, декабрь, по пустыне несется Лэндкрузер на спущенных шинах (ну чтобы мягче шел), из него орет Таркан. В машине - четверо взрослых и ребенок (дочь моя). Гоним - аж дух захватывает! Вдруг откуда-то сбоку из-за бархана выскакивает огромный серый Ровер и начинает с нами гоняться.

Мой супружник - поскольку профессиональный гоняла - включается в это дело, и примерно минут 15 мы носимся от этого Ровера. В результате - Ровер далеко позади, даже не видно, а мы останавливаемся на пикничок. Стоим, балдеем, загораем.

Тут появляется облако пыли, слышен мотор - это тот самый Ровер подкатил. Из него выскакивает какой-то молодой бедуин, обводит нас бешенным взглядом, немножко остывает, видя пару довольно крепких мужиков, и говорит : "Раша?" (причем, скорее утвердительно, чем вопросительно).

Мы такие радостные: "Раша, раша!!!". Он достает из нагрудного кармана потрепанную такую записную книжку, роется в ней пару минут (а мы счастливые такие - мол, щас с туземцем знакомиться будем), находит нужную страницу и мелодично так с восточным акцентом говорит : "С*ки еб*ные".
Отпад полнейший...

0

68

Еду в маршрутке, полно народу, все сидят, молчат, кто, о чем думает.
На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему: «Мама, ну купи мне барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла: «Зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.»
Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: «Ну, если не хочешь барби покупать, я про тебя кое-что бабушке расскажу!»
Мама: «И что такое ты про меня расскажешь»?
Девочка: «Расскажу, расскажу…Я кое-что видела» Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела.
Мама: «Ну и что ты видела" Дочь"?»
«А я видела, как ты вчера у папы п**ю целовала». Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни ф**а. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8.
Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался.
И тут его сын выдал: «Папа, ну купи мне солдатиков»!
Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал: «Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше». Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное, подумал, что сел в маршрутку полную идиотов.
Ну, правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков" !

0

69

Отказали в кредите?
Есть легкий способ отомстить по-падонкавски.
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

0

70

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам.
Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом.
Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили.
Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.
А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не сп@здили".
Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове.
Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора.
Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На х**!"
Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева.
Принимаем это как ответ "да".
Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут.
Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак.
Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: "@бана в рот!!!" пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: "Бл@дь!!!".
Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич).
Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду.
В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: "Хорошо, не за х** привязал!"

0

71

Было дело в электричке. Люди возвращались с работы. И вот один мужичок, по-видимому, с мясокомбината, вез домой коровье вымя и спрятал его под куртку, чтобы через проходную пронести, да так и не переложил.
И вот то самое вымя (сосок) высунулось у него из-под куртки снизу.
А одна женщина не разобралась и деликатно намекнула мужчине, что у него непорядок. Он заталкивает вымя обратно, а оно опять вылезает.
Раза три пробовал – не вышло. Недолго думая, мужик достает из кармана складной ножик и, молча обрезав выступающее, кладет в карман. Надо было видеть лицо той дамы, которая за этим наблюдала…

Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в *России* - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:
- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет . За все плачу 100 баксов.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из
соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая,
фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он
познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,
при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом
одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,
которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."

Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно...
Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис...
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну тогда, бл@*ь, не ори! вей гнездо, ложись спать!!!

Преамбула: Hаверное, всем известна некая порода бабушек (в каком месте - непонятно), которые ездят на пригородных паровозах (типа садистки) увешавшись всякими кошелками, рюкзачками и т.п. аки партизаны гранатами. По прибытии паровоза в город подобные индивиды со скоростью того паровоза, на котором до этого ехали, устремляются к автобусам и прочим транспортным средствам, при этом энергично распихивая народ всей наличной кладью.
Амбула:
Как-то летом я с народом возвращался из леса (в воскресенье). Приехали в город, глотнули пивка, пока основная толпа рассасывалась по окрестностям, и по этой причине грузились в полупустой автобус (мерс - это важно, так как там двери не гармошка, а панели). Сидим, ждем пока водила надумает двигать.
Тут в последний момент (водила уже двери закрывает) в автобус влетает яркая представительница вышеописанного вида бабуль, вдавливая в автобус мужика.
Полностью она проскочить не успевает - дверьми зажимает рюкзак. Бабуля же не стала (почему-то) громогласно возмущаться и вырываться. Убедившись, что водила вроде двери открывать не собирается, спокойненько прислонилась (точнее, просто осталась стоять) к дверям - видать, ехать было недалеко.
Водила же, проехав где-то с полметра, видать, глянул в зеркало и, соответственно, узрел "рюкзачок" бабули. Hе долго думая, он открыл двери.
Бабка безмолвно исчезла в проеме, выпав на кого-то из туристов. Финалом всей этой опупеи стала фраза этого самого мужичка:
- Что, бабка, парашют не раскрылся?!...

0

72

Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду.
- Почему?
- Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.
- Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.

Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале. "Нет, - отвечает мальчик, - на нашем телевизоре такого канала нет".

Красотка на Занозе

0

73

Удивительную надпись можно видеть на пачке поваренной соли, выпускаемой одной из голландских фирм: "Чистая каменная соль, добытая из подземных пластов возрастом 200 миллионов лет. Использовать до декабря 2010 года".

Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1м/с.
Стоило это удовольствие огромную кучу бабла - одни только двери на этажах шли по полторы штуки евров. Фигли, за удовольствие ездить быстро надо и платить много. Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ ДЫРОЧКИ. Кто не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки - читаем дальше. Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое оборудование. Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные двери из нержавейки с титаном, включили электричество - вроде работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать.
Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали кнопку 30..... Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук получается забавный. Вот приблизительно с таким же звуком и выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах со звуком "чпок" оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты....

Приходит мой дед с работы и ржёт. Мы: "Что случилось?"
Он рассказывает, что едут они с завода домой на трамвае. Т.к. конечная остановка - завод, то в трамвае едут почти одни заводские. И вот на какой-то остановке заходит мама с маленькой дочкой. Ну так дочка маленькая маму посадили на сиденье и так едут. А дочка внимательно рассматривает мужика, который напротив сидит. Колоритный такой дядька, с усами и бородой.
Он не выдерживает и спрашивает:
- А ты что девочка так на меня смотришь. Я на на твоего папу похож?
Девочка:
- Нет.
Мужик:
- На твоего дядю?
Девочка:
- Нет.
Мужик:
- Может на твоего дедушку?
Девочка:
- Нет.
Мужик:
- А тогда на какого?
Девочка:
- На мамину пипиську.
Весь трамвай лежал несколько остановок. Кстати, эта кличка "мамина пиписька" прилипла к нему на всю жизнь.

Половое воспитание

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"

Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него !
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали не покладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!!
Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.

Мой друг Вася однажды вступил в интимные отношения с девушкой, которую посчитал красавицей. Со временем он стал бывать у нее регулярно. Одной из форм Васиной благодарности за интим был выгул старого обезумевшего спаниеля подруги. Дело это не из легких: пес любил убегать в лес погонять белок. Лес находился далеко, искать в нем спаниеля приходилось подолгу. Вот однажды Вася еще засветло ушел гулять с сумасшедшей собакой и пропал. Мобильный остался дома, подруга ждет, переживает.

Наконец, среди ночи — звонок в дверь. Подруга открывает и видит следующую картину: на пороге стоит Вася с двумя здоровенными авоськами, которые похожи на мохнатые морские мины: из веревочных ячеек во все стороны торчат кошачьи лапы. Коты надрывно орут.
— Извини, — говорит Вася, — пес убежал, я его не нашел, но с пустыми руками возвращаться не мог. Вот, кошек тебе наловил.

Подруга была девушкой весьма импульсивной: кошек выкинула в окно (благо второй этаж), а Васю выгнала. На следующий день спаниель сам вернулся, но это уже неважно. — Уходил я с чистой совестью, — рассказывал потом Вася, — сколько взял, столько и вернул. Кокер-спаниель — 15 кг, кошка — три. Я даже с запасом принес — шесть штук.

Вася — человек с обостренным чувством долга. То есть когда он кому-то что-то должен, то очень остро это чувствует, особенно если вовремя не вернул. Его мучает совесть, ему все время не по себе, и душевное спокойствие возвращается к Васе, только когда он все отдаст.

0

74

Со слов менеджера:

"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "

Cо слов админа:

"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу"

Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1м/с.
Стоило это удовольствие огромную кучу бабла - одни только двери на этажах шли по полторы штуки евров. Фигли, за удовольствие ездить быстро надо и платить много. Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ ДЫРОЧКИ. Кто не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки - читаем дальше. Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое оборудование. Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные двери из нержавейки с титаном, включили электричество - вроде работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать.
Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали кнопку 30..... Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук получается забавный. Вот приблизительно с таким же звуком и выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах со звуком "чпок" оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты....

0

75

Родители уехали на дачу, смотрю последние запросы в гугле:
"как варить макароны"
"как варить пельмени"
"сколько человек может прожить без еды"

В пятницу стою в очереди в ЖД-кассе. И слышу такой диалог:

Покупатель: -Мне четыре плацкартных на поезд номер такой-то.
Кассир: -Есть только 3 плацкартных и один купейный.
Покупатель: -В одном вагоне?

Красотка на Занозе

0

76

На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в
часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных
(это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник. Занавес.

Дело было в период моего обучения в автошколе. Препод по теории – мужик, возраст в районе 50-ти, культурой особо не обремененный, собственно, аудитория в большей своей части тоже. И вот проходим тему про то, когда и при каких условиях нужно помогать сотрудникам доблестной и всем известной инспекции. Препод спрашивает группу:
— Если вас тормозит сотрудник ГИБДД и говорит, что ему необходимо доставить в больницу пострадавшего, чтО вы должны сделать?
— Помочь ему и отвезти в больницу.
— А если он тормозит вас и говорит: «Я на бл#дки», чтО вы ему должны ответить?
Легкое секундное замешательство и тут голос с задней парты:
— Я с тобой!!!

Рассказала этy истоpию моя подpyга. Ее мyж стpашно стесняется покyпать кондомы в аптеке. И вот послала она его кyпить 2 пипетки, пpостyженным детям капли в нос капать, нy и yж заодно поpyчила кyпить эти самые кондомы. Мyж возвpащается pазъяpенный: - Я спpосил pезиновые изделия, а аптекакаpша говоpит, мол нетy, нy я говоpю - тогда дайте две пипетки. А она со смехy под пpилавок свалилась!

По-английски Страхование "insurance" - от "sure", что значит "уверенность". Hо русское слово "страхуй", образованное из двух известных слов, более точно передает состояние человека, попавшего в ДТП: ОH РЕАЛЬHО БОИТСЯ, ЧТО HИЧЕГО HЕ ПОЛУЧИТ.

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли.
И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинкy хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала....

Приболелa я что-то. Зашлa в аптеку, химии всякой купить. Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках.
Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- Две упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря...

Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges".
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways".
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
-Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился.

Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова: - И не забудь доесть свой бутерброд! И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...

Наркоман выигрывает тур. поездку в Австралию.
Вобщем, приезжает в аэропорт - вмазался хорошенько, потом сел в самолет - там еще укололся... Наконец самолет приземляется в Австралии, подают трап, выходит наркет и видит картину - по взлетной полосе прыгает кенгуру. Он внимательно наблюдает, потом не выдерживает и кричит:
- Ну нехрена себе кузнечик!!! Я могу представить, какой тут величины у них МАК!!!

Познакомились парень с девушкой.
Стоят возле ее подъезда.
- Мне должны позвонить, скоро приду-говорит девушка.
- Возвращается через пять минут, вся важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет!!!

На таможне останавливают блондинку и спрашивают: "Колющее, режущее есть"? Она гордо поднимает голову и говорит: "Ну конечно есть. Кофта и стринги".

-Скажи,ты когда-нибудь полюбила бы радикала?
-РАДИ ЧЕГО?!

Встречаются две подруги.
Одна другой:
-Как у тебя дома с тараканами обстаят дела?
-Уже лучше. Купила им карандаш.
-Ну и что?
-Да ничего. Сидят в углу, рисуют.

У Мужика из села была мечта купить Мерседес. Всю жизнь недоедал,
недопивал, не докуривал - собирал деньги; и наконец-то купил.
Едет по селу и пробивает колесо. Стоит, ремонтирует, тут кум на
тракторе едет. Увидел это дело подходит и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- А ты что, не видишь - колесо снимаю!
Кум, не долго думая, монтировкой со всего размаху по лобовому
стеклу как врежет.
- Ну, а я себе магнитофон возьму!

Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!  :O
- Я говорю:"Дочь Лена!"... :lol:

- Папа, пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда...
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
- Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...

McDonald"s обратился в монгольское Управление по охране интеллектуальной собственности с жалобой на образованную два месяца тому назад компанию "Мондоналдс", открывшую свой ресторан в Улан-Баторе.
В "Мондоналдсе" подают кумыс, зеленый чай, монгольскую лапшу и особые мясные пирожки. Главное блюдо называется "чингизбургер".

В ЗАГСе, регистрация новорожденных:
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны,
например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

Конфетная фабрика "....., выпустила новые конфеты для компьютерщиков. --- "МЫшка на сеРвере"

- Чего к телефону не подходил?
- Пресс качал...
- Ну и как? Скачал?

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

Собака приходит домой пьяная, хозяин:
-Ты, что, пьяная?
- Нет.
-А ну-ка полай.
- Лай-лай-лай!!

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь -
ключи от машины!

Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг.
- Кого это ты к себе тащишь?
- Студента.
- Кого? Студента? Выбрось его. Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел.

Семья людоеда сидит ждёт когда папаша придёт с охоты. Пришёл и принёс два гроба, свя семья ему: Ну надоели эти консервы

Студент входит в женское общежитие.
Вахтерша спрашивает:
- Вы к кому?
- А к кому бы вы посоветовали?

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, - подсказывает преподаватель.
- Валера! - тихо отвечает девушка, покраснев.

Он и Она занимаются любовью.
Он: - Давай займемся в позиции 68?
Она: - Это как?
Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент(протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
-Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнит - е*ать не советую

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.

Ступил сегодня. Написал другу СМС:
Предки уехали, девками звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=)
Случайно отправил папе......
В ответ:
Понял, щас приеду, водку будете?

Почему блондинка визжит, когда садится за компьютер?
- Потому что видит мышь!

Плывут две акулы вдоль побережья и видят виндсерфингиста. Одна другой говорит:
- Вот это сервис! На подносе, да ещё с салфеткой!

Объявление в газете:
"Продается собака, новая, ни разу не гавкала"

Кум! А что это ваш пес на меня все время рычит?
- А он всегда рычит, когда из его миски едят!

Мужик, приехавший на север, звонит приятелю:
- Привет, представляешь, мы с собой кота взяли, а тут нет ни одной кошки...
- Это его проблемы. Но хоть мышей ловит, жрёт?
- Ловит конечно, но не жрёт, убивает по другому.
- Как?
- Так я ж говорил, кошек здесь нет.

Разговаривают две акулы:
- Не люблю я этих аквалангистов, вечно от них резиной воняет.
- Дура, их же чистить надо!

- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!

0

77

Летит вампир, вся морда в крови.
На встречу голодный комар, подлетает он к вампиру и говорит:
- Дядя вампир! Где? Где так много вкусного?
- Видишь вдали башню с тремя зубцами?
- Там много? Много вкусного?
- Ты скажи, видишь башню или нет?
- Вижу!
- А я вот не увидел.

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.

Двое встречаются. Один рассказывает:
- Ты представляешь, купил слона, так классно: детей катает, огород поливает.
Другой:
- Супер. Продай слона.
Встречаются через неделю.
- Твой слон меня достал. Огород вытоптал, еду требует.
- Не, друг, с таким настроением ты слона не продашь!

Почему ваша кошка по потолку ходит?
-Просто у соседей мощный пылесос!

Бежит кенгуру вся в крови и плачет! Её останавливает милиционер и спрашивает:
- Что случилось?
А она ему в ответ:
- Да блин, в автобусе сумку порезали!!

- Каждый может ошибиться! - сказал ёжик слезая с кактуса.

Сын верблюд спрашивает папу верблюда:
- Папа, а для чего нам нужен горб?
- Понимаешь, сынок, мы - корабли пустыни, проходим длинный путь, в горбе у нас вода.
- Папа, а для чего нам такие широкие копыта?
- Понимаешь, сынок, мы - корабли пустыни , ходим по горячим пескам много.
- Папа, а для чего нам такие большие губы?
- Понимаешь, сынок, мы - корабли пустыни, едим колючки....
- Папа, а для чего нам этот тюнинг в Саратовком зоопарке?

Идет лось по лесу, тяжело ему,- с бодуна голова болит, сушит. Смотрит,- река! Ну, думает, попью, может полегчает и начинает пить(кто не знает лось когда пьёт с голову полностью погружает, только рого наружу).
А тут охотник.
Охотник прицеливается в лося, стреляет - лось вынимает голову из воды:"Брррр" и опять пить.
Охотник еще раз прицеливается в лося, стреляет - лось снова из-под воды голову достаёт:"Брррр" и опять пить.
Охотник еще раз стреляет - лось выныривает!
Охотник:
- Ну не ф**а себе!
Лось:
- Вот, я все пью, пью, а мне все хуже и хуже.

Поженились зайчик с белочкой, прожили они два года а детей нет, решили пойти к дятлу спросить почему, приходят спрашивают, а дятел им отвечает :
- У вас нет детей не потому что вы зайчик с белочкой, а потому что вы мальчик с мальчиком.

Идёт заяц по лесу хромая, а на встречу ему Айболит. Айболит увидел хромого зайца и говорит:
- Заяц, давай я тебе ещё одну ножку пришью.
А заяц отвечает:
- не надо, доктор, у меня их и так уже 8.

-Что значат три зелёных огонька в темноте?
-Кот на кошке от удовольствия глаз закрыл.

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку.
Порядок и чистоту не гарантируем.

Жили у бабуси, два весёлых гуся. Один белый, другой серый, оба голубые.

- Скажите, а ваша собака меня не съест?
- Да что вы, только понадкусывает.

Бежит заяц по лесу смотрет яма, заглядывает туда а там лев сидит. Заяц ему говорит что лева сидишь, ну сижу , а ты помнишь как ты меня по лесу гонял? ну помню... А ты помнишь как ты мою бабушку съел? ну помню. Заяц взял льва камнями забросал, и т.д. думает он столько над нами зайцами наиздевался побегу соберу своих пусть они тоже наб ним поиздеваются. Побежал собрал всех, толпа бежит к яме, подбегают смотрят в яму а льва нет. Разворачивается заяц, а сзади лев стоит "НУ ...", блин лева! не поверишь! всей семьей прощение просить пришёл .

Жена говорит мужу:
-Что ты со мной обращаешься как с собакой? Все принеси да подай...
-Ну почему же как с собакой, Наташа?

А вот щас как дам палкой - узнаешь?
-Брось палку! Наташа, ФУ! :-))

Крот подземные прокопы, замучился, решил вылезти на свет(воздух), вылезает на нудийский пляж, полжет вдоль женской ноги, Спрашивает: -Ежик, ты что ли? -Сдох что ли?

У котов есть 3 состояния:
Твёрдое,жидкое и газообразное.
1!Твёрдое:это rогда кот спит и его можно потрогать.
2!Жидкое:а это когда кот гуляет или носится!Вот он есть и вдруг,пропал...
3!Газообразное,это когда он ,...цука, нажрался,всю жилплощадь занял и ещё в окно лезит!!!

В средней полосе России из зоопарка убежал слон. Выбежал на волю и к
какому-то крестьянину вломился в огород. Жрет там все, что попадается под
хобот, а крестьянин проснулся от хруста и топота, выбегает в огород и афигевает.....
Забегает в дом и звонит в милицию:
- У меня тут в огороде какая-то скотина хвостом овощи выдергивает !
- Ну и чего он с ними делает ?
- Ой, вы не поверите...

Весна, лес, Маугли и Багира.
Маугли:
- Багира, что со мной? Мне хочется уйти далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо...Может это любовь?
Багира:
- Все просто, Маугли! Это весенний призыв в армию!

Лев и Бык пьют пиво. У Льва зазвонил телефон: - "Да дорогая, уже иду..." Прощается с быком и собирается уходить. Бык: "Да пошли ты ее, давай пиво пить!" Лев: " Извини, у тебя жена Корова, а моя все-таки Львица!"

Два вора залезли в квартиру, а там только огромный пес и попугай.
Попугай орет:
- Добро пожаловать!
Собака хвостом виляет. Они видят, боятся нечего, собрали, что можно унести. Перед уходом один спрашивает у попугая:
- Что ты еще говорить умеешь?
Попугай:
- Фас!

Чем отличается Русская кошка, от Грузинской?
А тем, что Русская кошка говорит – Мяяу, а Грузинская – Мяу-Да!!
Пы.Сы. А еврейский кот- таки мяу

Взяли в зоопарк на работу наркомана. Поставили смотреть за черепахами. Пришли утром, вольер открыт, черепах нет.
У наркомана спрашивают:
- Где черепахи?
А наркоман отвечает:
- Ну я открыл дверь а они как ламануться!!!

Если скрестить ужа и ежа, получится 1,5 метра колючей проволоки.

Кошка подходит к своей миске:
- «Фу, гречка!»
На второй день подходит:
- «Фу, вчерашняя гречка».
На третий день подходит:
-«Вау!!! Гречка!!!»

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно!

Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
- А я думал это твоя...

В цирке:
Конферансье выходит на арену и говорит:
- Внимание смертельный номер летающие слоники.
На арену выбегают три слоника разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка..
Публика в Ах....е
Выходит конферансье и говорит :
- Еще один смертельный номер говорящая лошадь.
В включается софит и на стуле вся в крови и синяках сидит лошадь
- Господи, как меня здесь ПИЗ...ЯТ,если б вы только знали как меня здесь ПИЗ..ЯТ,НО КАК ПИЗ..ЯТ СЛОНИКОВ!!!!!!!!!!

Лучшее слабительное - встреча с медведем!

Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щек.

- Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него черные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"

- Очень многие считают, что травка - лучше водки!
- Например, кролики.

Новость: В Испании в стаде коров был обнаружен бык, косивший от корриды с помощью надутой перчатки. Одно непонятно - как быку удавалось ежедневно давать по 5 литров молока?

Идут 2 кошки. Навстречу 2 кота - один роскошный сибирский котяра, другой облезлый помоечный дворовый кот. Одна кошка кричит:
- Тот пушистый, толстый - мой!!!
Ну, делать нечего. Подруге достался помоечный.
На следующий день встречаются снова.
- Слушай, этот бездомный оказался таким потрясающим мужиком: он меня и в подворотне, и на улице! А как твой шикарный сибиряк?
- А что рассказывать-то? Всю ночь водил меня по крышам да рассказывал, как в Сибири яйца отморозил!..

Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке, может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

Ученые скрестили дятла и гусеницу. Бедное животное задолбало себя до смерти.

ночь.тишина.кухня.Вдруг открывается дверца холодильника, а оттуда вылазит огромная мышь.На шее намотаны
сосиски, в одной руке окорок, в другой огромный кусок сыра.
подходит она к норке, а там стоит мышеловка, а в ней маленький засохший кусочек сыра.мышь смотрит на это и говорит:
- ну честное слово, прямо как дети!

как помыть кошку.
1) вымойте унитаз
2) поднимите крышку унитаза и добавьте туда шампунь
3) найдите кошку и успокаивайте ее поглаживанием, пока несете в туалет
4) быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышку и встаньте сверху
5) кошка взобьет обильную мыльную пену
6) смойте 3 - 4 раза. это позволит обеспечить эффективное полоскание
7) пусть кто нибудь откроет дверь, а вы отбегите как можно дальше от туалета, предварительно откинув крышку унитаза
8) чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе
если у вас возникли вопросы, задавайте их в письменном виде.
искренне ваша, собака

Загадка: Что чувствует насекомое в первую очередь, ударившись головой в лобовое стекло автомобиля? Ответ: Собственную ж**у.

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов,- говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два!

Что может быть потивнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка???
откусить яблоко и обнаружить там половину червяка...

Попугай соседа постоянно посылал участкового, тот возмутился и сказал его хозяйну, что если такое повториться, то он загремит на 15 суток. Хозяин пригрозил попугаю, что тот в супе окажется. Участковый идет, попугай молчит, раз оглянулся-молчит, два оглянулся-молчит, участковый расслабился.
ТУТ слышит:
-Мужик!!!
Оглянулся.
-Мужик, ну...., вообшем, мужик, ты в курсе!!!

Едет мотоциклист на полной скорости.
И вдруг из-за угла вылетает воробей и впечатывается ему прям в шлем
Воробей потерял сознание...
Ну мужику стало жалко воробья забрал он его себе, посадил в клетку дал хлеб, воду, а сам ушел гулять
Тут воробей очнулся и ходит по клетке туда, сюда, туда, сюда:
- Так, клетка, хлеб, вода... БОЖЕ ,Я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА...

Всяк сверчок знай свой шесток!
Стрипбар для насекомых.

каждый может ошибиться, сказал ежик, слезая с кактуса

Бережёного Бог бережёт,- сказала монахиня, натягивая на свечку презерватив!!!!

"Ну что, брат, замуровали?",- спросила Свинья подходя к розетке

Собака посмотрела на баобаб и сказала: "Это не описуемо!"

Лис, волк, медведь и кабан попали в яму. Решили, что будут играть в карты и по очереди съедать проигравших. Ну волк типа банкирит и тусует карты. Раздавая их игрокам не перёстаёт приговаривать:
- А кто здесь будет жулить, тому по хитрой рыжей лисьей морде....!

- Мышка бежала, хвостиком махнула и разбила... морду.

Объявление:
"Продаются три породистых котёнка, все разного пола"

Идут два мужика с собаками навстречу друг другу по мосту. Один с ротвеллером, а у другого дворняга какая-то. А мост узкий, вдвоем не пройти, проблему надо решать, и один мужик, который с ротвеллером, другому говорит:
- Давай устроим собачьи бои, чья собака проиграет - тот и уступает дорогу другому.
- Ну давай...
Отпустили собак, дворняга хватает ротвеллера, рвет его пополам... хозяин ротвеллера в шоке спрашивает хозяина дворняги:
- Это что за порода?
другой:
- не знаю. Пока хвост не отрубили - крокодилом звали.....

Сидят весной на полянке лиса, волк и медведь и рассказывают кто, как прозимовал. Лиса худая и облезлая:
- Устроилась я птичницей по осени, утром курочку вечером петушка, хорошо, но кто ж знал, что их считают каждую неделю.
Волк тоже худющий:
- А я устроился пастухом, тоже с начала было не плохо, но и я не знал, что этих баранов считают.
Медведь сидит холёный, шерсть блестит, довольный такой. Ну, а ты Миша как перезимовал.
- А я в Москве, на стройке.
Лиса и Волк смотрят удивлённо.
- Да кто их там считает, этих гастарбайтеров.

Лис приехал из Китая и говорит зверям:
- Меня называли там ЛУЙ, волка бы ВУЙ, зайца бы ЗУЙ.
А хорёк говорит:
- Я в Китай с вами не поеду.

Ёжик научился дышать попой, сел на пенёк и задохнулся.

Российские учёные скрестили крота и кролика. Зверушка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает...

Новости о птичьем гриппе: Страусы чихают под землю. Кроты и суслики в панике.

Кровожадное!!!
Если киска просит Вискас, дайте ей по морде миской

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Звонит одна пиявка другой и говорит:
- Я тебя не отрываю?

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные получают бампером в лоб!

Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и
спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр@хаемся. На обед она приходит домой и мы снова тр@хаемся. Потом она готовит мою любимую еду.
Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший м@@ьет. А потом, после ужина мы снова тр@хаемся, тр@хаемся, всю ночь тр@хаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что
рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу...

Кошка, потребляющая вискас,- лучший корм для вашей собаки!!!

Мама! Ви хотите жагеной гыбы? Да, Мойша! Ну так встаньте и пожагте!!! Ой Мойша ты же знаешь, какая я больная! Ну так лежите и не киздите!!!!

20 минут назад загорелась Центральная налоговая.
ТОВАРИЩИ, КТО ЧЕМ СМОЖЕТ, ДРОВА, УГОЛЬ, БЕНЗИН, ЕЩЕ МОЖНО УСПЕТЬ!!

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться:
- Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.
- Раз, два, три, четыре.
- Да нет! Раздватричетаре. Повтори.
- Раз два три четыре.
- Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
- Раздватричетырепять. Ой, прости, папа...

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Купил мужик молодого петуха. Петух за первый день всех кур, уток
перетоптал, уже остальных петухов и гусей перетоптал, в общем
разошелся не на шутку. Мужик видит все это и думает: «Жаль
петушка, быстро сдохнет…»
На утро, смотрит - петух мокрый, общипанный валяется в луже, а
над ним вороны кружат. Вышел мужик, подошел к петуху. Тот один
глаз открывает и шепчет: «Мужик, ворон спугнешь, ты следующий!»

Вчера подрался из-за девушки!
- С хулигганами?
Не... С женой

В салон самолёта входят пилоты, в черных очках и с тросточками, пытаются наощупь найти дорогу в кабину самолёта,
пассажиры стараются не обращать внимания, делают вид не замечают, стараются не волноваться;
Пилоты проходят в кабину садятся за штурвал, самолёт начинает движение, ускоряется.. среди людей возникают разговоры на тему :
- да они же слепые!вы что!
самолёт всё больше ускоряется, вдруг кто то смотря в иллюминатор замечает что впереди (в конце взлётной полосы) стена 10 м на 10 м, и истиричным криком сообщает об этом остальным, все кроме пилотов хором начинают орать в ужсе!
За секунду до столкновения самолёт успевает взлететь, люди облегчённо выдыхают;
в кабине один пилот другому:
- вот когда нибудь они не заорут и мы все уебёмся

Детский сад на прогулке по лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну ешьте, а другую для судмедэкспертизы.

-Что привезти тебе доченька?
-Па, привези мне чудовище страшное, для сексуальных извращений
-Да ты чо!!!
-лана, пойдем по длинному пути...Привези мне папенька цветочек аленький

0

78

Вот, говорят, невозможно извести тараканов. Бессовестное вранье, вы просто не умеете их выводить. Для того, чтобы тараканы исчезли, вовсе не нужно заливать квартиру вонючим дихлофосом, разрисовывать мелками и скатывать ядовитые шарики из остатков сыпучих пищевых продуктов. Для того, чтобы тараканы исчезли, необходимы два мальчика-погодка младшего школьного возраста с хорошо развитой мелкой моторикой и военно-патриотическое воспитание посредством книг и кинофильмов.В общем, эти дети у себя в комнате вылепили из пластилина концлагерь.

С бараками, вышками и прочей положеной атрибутикой. Сначала они попробовали населить его пластилиновыми человечками, но это оказалось скучно. Потом кто-то из них обратил внимание на лениво бредущего по кухне таракана. Через каких-то полчаса насекомые уже бодро возили по территории концлагеря тележки и выполняли прочие сообразные зекам работы, а больные, старики и женщины тараканьего племени весело горели в печи крематория. Как детки ухитрились соорудить из пластилина действующий крематорий, вы меня лучше не спрашивайте - я никогда не была мальчиком. Как и положено в концлагере, число зеков неустанно сокращалось и требовало регулярного пополнения. Когда тараканы перестали появляться на кухне днем, на них начали устраиваться ночные облавы, а затем последние насекомые попросту выковыривались пальцами из потайных уголков, где они пытались укрыться от суровой руки возмездия - тараканы все-таки были врагами и страдали по справедливости: "за все, как они нас мучали!"

Через каких-то три недели в доме не осталось ни одного таракана. Повторяю по буквам: н и о д н о г о т а р а к а н а. И так больше никогда и не появилось.

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась

В очередной раз отчитываю свою девушку за что-то, ругань, крики. У нее есть излюбленная фраза на все мою критику в ее адрес: Бачiли оченьки що купували (укр. Видели глазаньки, что покупали, если дословно).
К слову, мы еще не женаты, и я говорю:
- Я еще ничего не покупал, я демо-версию гоняю. И, видимо, пока к покупке не склоняюсь.
Тогда скандал замялся, помирились…
Пару дней назад, очередные разборки, она хлопает дверью со словами:
- Срок использования демо-версии истек, как надумаешь покупать - позвони!

Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран "Ночной дозор, бл*ть! Всем выйти из сумрака!!", то в контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible.

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.

В борьбе бабла с бухлом побеждает бухло.
А поскольку бабло всегда побеждает зло, значит бухло - не зло.

0

79

11 способов разозлить девушку

Способ 1. Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты…
…ванна). А когда дойдет дело до постели – нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи и, отвернувшись, завалиться спать!
Способ 2
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят, давай созвонимся завтра».
Способ 3
Пригласите ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.
Способ 4
Представьте: она звонит вам и говорит, что у нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и она вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет!».
Способ 5
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»
Способ 6
Во время клевого секса: поведать ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла ваша (пра)бабушка.
Способ 7
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика: «Проверено! Насекомых нет!».
Способ 8
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет».
Способ 9
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 красная цена!!!» Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.
Способ 10
После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше…»
Способ 11
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем.
Через 15 минут девушка будет уже сама не своя.
К ней подойдет официант и передаст записку, гласящую: «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке.

0

80

Описание женщины - кто такие женщины и с чем их едят

Анализ Женщины

Элемент: женщина

Символ: wo

Открыл: Адам

Атомная масса: в среднем

принято считать 53,6 кг, может колебаться

от 40 до 200 кг.

Местонахождение:

в больших количествах во всех густонаселённых районах

Физические свойства:

• поверхность обычно покрыта цветной плёнкой

• температура кипения не установлена, замерзает без какой-либо известной причины

• воспламеняется при неправильном употреблении

Химические свойства:

• прекрасно притягивает золото, серебро и множество различных видов драгоценных камней

• абсорбирует большое количество порогих материалов

• может споннтанно взорваться без какого-либо предупреждения и без какой-либо причины

• не растворяется в жидкостях, но при этом её активность возрастает при насыщении алкоголем

• из всех известных человеку элементов лучше всего взаикодействует с деньгами

Стандартное использование:

• декоративное, лучше всего в спортивном автомобиле

• может быть хорошим вспомогательным средством на отдыхе

• чрезвычайно эффективное чистящее средство

Тестирование:

• чистый образец в нормальном состоянии обычно розового цвета

• вблизи более качественного образца цвет меняется на зелёный Предупреждение:

• в неопытных руках может быть чрезвычайно опасна

• владение более чем одним образцом является нелегальным, но одновременно можно управлять сразу несколько образцов, если они находятся в разных места и прямой контакт между ними не возможен

Внимание:

длительное воздействие этого элемента опасно для здоровья!

0

Похожие темы


Вы здесь » КУМЫСФОРУМ » ЮМОР » Темка для весёлого веселья, анекдотов и историй разных