КУМЫСФОРУМ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » КУМЫСФОРУМ » ЮМОР » Темка для весёлого веселья, анекдотов и историй разных


Темка для весёлого веселья, анекдотов и историй разных

Сообщений 81 страница 100 из 478

81

Высказывания
1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать, а то у вас и так нос красный, как огурец.
2. По команде "отбой" наступает темное время суток.
3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.
5. Копать окоп от меня и до обеда.
6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.
8. Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.
9. Живете как свиньи в берлоге.
10. Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
11. Короткими перебежками от меня и до следующего дуба бегом марш!
12. Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие.
13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-69 или зампотеха.
14. Опять сапоги не чищены? Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
15. Вы курсанты или где?
16. Сейчас я соберу узкий круг ограниченных лиц, разберусь как следует и накажу кого попало, и не посмотрю офицер это или майор какой-нибудь.
17. После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.
18. Завтра у нас занятия по ПВО. Форма одежды - без оружия.
19. Доложить о наличии людей. Кто не все, того накажем.
20. Или вы прекратите курить, или одно из двух.
21. Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
22. Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
23. В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.
24. Что вы матом ругаетесь как маленькие дети.
25. Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден!
26. Как вы строитесь?! Бежите один по одному!
27. Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.
28. Значение синуса в военное время может достигать четырех и даже пяти!
29. В каком вы виде, товарищ курсант! Перед вами целый майор стоит!
30. Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.
31. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
32. Эй вы трое! Идите оба ко мне!
33. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
34. Что вы за ногти на ногах отрастили - как у орла, хоть по деревьям лазай.
35. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
36. Голова у солдата - чтобы думать, а мозги - чтобы соображать!
37. Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
38. Товарищ курсант! Не делайте умное лицо, не забывате, что вы будущий офицер!
39. Здесь не Англия, копать надо глубже.
40. Что за свинья прошла здесь?! Корова, что ли?!
41. Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
42. Команда "Становись" выполняется бегом.
43. Если будете блудить - пущу ракету.
44. Закройте рот - трусы видно.
45. Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное?!
46. Все ваши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута.
47. Вот у меня еще с детства ребенок появился!
48. Чем больше цифр, тем больше не надо.
49. Это вам чревато боком.
50. Не тяните резину в долгий ящик.

0

82

Высказывания (продолжение) 
51. Взвод! Спиной к друг другу в шахматном порядке по диагонали становись!
52. Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища!
53. Рота! Для помойки в баню становись!
54. Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны.
55. В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.
56. Автомат ставьте на колено левой руки.
57. Что вы спите стоя на ходу?!
58. Здесь вы там найдете.
59. Горло болит? Учите уставы - болеть не будет!
60. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.
61. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок!
62. Взвод вышел на опушку деревьев.
63. Начало - полдела, конец - всему голова!
64. Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему сказал нет, сначала там, потом здесь.
65. Командир сказал хорек! И никаких сусликов!
66. Выступаем вечером на рассвете.
67. Товарищ курсант, если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите.
68. Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать.
69. Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб двумя очередями.
70. Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск.
71. Лицо на фотографии должно быть квадратным.
72. Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут!
73. Молчать, я вас спрашиваю! Вы как с начальством молчите?!
74. Как только диод открывается, начинает действовать закон Кирхгофа.
75. Что такое решетка? Решетка - это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.
76. Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет.
77. Ликвидировать такой недостаток как прически!
78. Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
79. Товарищи курсанты! На этот счет существует два мнения: одно - мое, другое - ошибочное.
80. Что вы здесь пишете зелеными чернилами черным по белому?
81. Я ведь знаю, что у вас вместо головы - задница. Вам всем надо информацию в записных книжках иметь - как это делаю я.
82. Стрижка должна быть, как у меня: сзаду - наголо, а спереду - как сзаду.
83. В ленинской комнате громко матом не ругаться!
84. Товарищи студенты! У советской армии появился новый танк. Он выдерживает температуру от минус трехсот до плюс трехсот градусов по Цельсию. Что вы сказали? Вам физики говорили, что меньше минус двести семдесят три градуса не бывает? Ну, товарищи, танк новый, физики могли не знать.
85. Почему ботинки не бритые? Ах, это унты! Все равно - побрить!
86. Когда вы попадете в плен, вас будут долго бить, а вам и сказать будет нечего. И вовсе не потому, что вы такой стойкий, вы просто ничего не знаете.
87. Тоже мне защитник Родины! В окопах не сидел, а разговаривает.
88. Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете именно вы.
89. Вы всегда должны помнить: все, что бы вы ни делали, вы делаете неправильно.
90. Отсутствовал по болезни и другим семейным обстоятельствам.
91. Пусть число танков равно "K", нет, "K" мало, возьмем "N" танков.
92. Из девушек студенток мы должны сделать женщин-офицеров. Сначала вами займусь я, а затем и другие офицеры нашей кафедры.
93. Сейчас я сделаю вам весело и вы почувствуете палку на своей голове.
94. А вы что думаете?! Вот война начнется, а подполковника Иванова там не будет, нет!
95. Строевая подготовка - это же как балет.
96. Подполковник - это дважды майор.
97. Пункт первый: командир всегда прав. Пункт второй: если командир не прав, то смотри пункт первый.
98. Не надо ловить блох, если не понимаешь идеи.
99. Опять все пролопоушили!
100. С вами интересно разговаривать, когда вы молчите.

0

83

Высказывания (продолжение)
101. На вопрос, не относящийся к его предмету, майор Петров ответил: "Этот вопрос не по моей зарплате."
102. Так светло, что просто дышать нечем.
103. Литовская песня "Думай, думай..." написана специально для вас.
104. "Инженеры-разработчики!" Вас самих еще надо разрабатывать!
105. Никаких сортиров и туалетов!
106. Пришел на военную кафедру - будь мужчиной. Вышел из института - можешь превращаться в женщину.
107. Значит, откуда здесь берется диод, вы не знаете? А откуда у вас сейчас появится двойка, вы могли бы догадаться?
108. Чтобы был тонкий юмор, нужны толстые знания.
109. На защите лабораторной у студента Петрова кроме мыльных пузырей ничего не видно.
110. Не делайте выводов по лабораторной в масштабе Вооруженных Сил СССР.
111. Вы поедете в лагеря, а ваши матеря будут у меня на грудях висеть.
112. Шила в мешке не утаишь. Оно все равно всплывает наружу.
113. Товарищ студент, вы почему с бородой? Хотите быть похожим на героя Советского Союза Куникова? Через 40 минут извольте стать похожим на майора Сидорова.
114. Моя фамилия майор Громов.
115. Прекратите концерт! Вы не чучело!
116. У вас юмор каменного века. Зашел, наступил, упало, сломалось... А он стоит, за живот держится.
117. Усы отращивать мало. Надо еще и работу делать.
118. Я увижу результаты лабораторной на расстоянии пушечного выстрела.
119. От занятий военным делом у вас останется звание.
120. Вы должны доказать, что вы не медведь на велосипеде, а студент пятого курса.
121. На лабораторной работе начинаются игры. Один в осциллограф смотрит, другой бока ему чешет.
122. В армии все параллельно и перпендикулярно.
123. Интеллектуальная работа бицепсами правого полушария.
124. Каждая складка на солдатском одеяле - лазейка для агентов мирового империализма.
125. Получайте три балла и уходите. Я не позволю себя терроризировать.
126. Надо набить руку, пока не набили морду.
127. Нужно делать не как лучше, а как положено.
128. Макет должен не соответствовать местности, а быть красивым.
129. Сегодня в сапогах на постели не валяться.
130. Не знаете, о чем писать в "Боевом листке"? Две-три маленьких заметки. Не хватает слов - рисуйте картинку. Здесь книжку, здесь танк, здесь бабу голую и подпись "ШУТКА".
131. Первая и вторая тумбочки сегодня в увольнение не пойдут.
132. Любовь к Родине мы впитали в себя с кровью матери.
133. Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
134. Я вам сейчас покажу фильм, чтобы вы прониклись нашим духом, вели себя достойно и перестали выкрикивать свои традиционные лозунги.
135. Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
136. Все вы тут сидите на занятиях и уже движетесь к лифту.
137. Если вы сказали "А", то надо сказать и "Я".
138. На каждую хитрую задницу найдется свой болт с резьбой под восемнадцать.
139. На каждый болт найдется своя хитрая задница с лабиринтом.
140. Кто там стоит, сидя на лавке?
141. Куда солдата не целуй, всюду задница.
142. Идеальные солдаты нам не нужны. Наше дело их воспитать.
143. Проверяли мы тумбочки с товарищем майором. Открываем одну, а там две голые женщины. Одну мы с товарищем майором отодрали, а вторую пусть отдерет тот курсант, чья это тумбочка.
144. До каких пор это кончится?
145. У вас должна быть своя голова за плечами.
146. Чтоб мне этот вопрос сказать, у нас здесь будет особенно, я имею ввиду так.
147. Иду я, навстречу мне солдат, в бушлате без этого и весь небритый.
148. Вы мне говорите "парадок", а у вас лошадь на проходной насрала. (Примечание: под термином "парадок" майор-украинец понимал "порядок" и ничто более иное чем)
149. Вы же офицеры, а не люди.
150. Где ваши отчеты по лабораторным занятиям? Уберите и не позорьтесь. Если кто спросит - скажите, что потеряли.

0

84

Высказывания (продолжение)
151. Можно удавиться, но галстук потерять нельзя!
152. Почему не постриглись? Галстук помешал?
153. Извините, разговоры прекратить!
154. Чтобы удовлетворить половую потребность воинов, им выдают бром.
155. Этот бесноватый ихний Рейган...
156. Нам по режиму не велено говорить о наших арсеналах, поэтому я буду говорить об американцах. Поверьте, что у них, то есть и у нас.
157. С такими стрижками только Варфоломееву ночь делать!
158. Пиши буквами, то есть словами.
159. (Радостно:) Но если не прямое, то комбинированное поражение человек все равно получит!!!
160. Почему вы не были на занятиях? Заболели? Вы что, доктор Айболит что ли?!
161. Студенты на сбор для разбора сборов прибыли!
162. Вы спрашиваете, что это за черные точки? Так изображены танки. Что значит "Откуда они появились"? Танки шли параллельным курсом.
163. Не ройте другому яму, чтобы он не использовал ее как окоп.
164. Прически студентов висят на стенах нашей кафедры. Подобные прически вы должны принести к следующему занятию на своей голове.
165. Волосы могут курчавиться на макушке, а ниже они по уставу должны быть прямыми.
166. Один ум хорошо, а два сапога - пара.
167. Эти студенты поют там реакционную песню: "Белая армия, черный барон..." и в руке что-то сжимают.
168. Ну и что же, что у нас начштаба дуб! В своем дубизме он гениален!
169. Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
170. Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!!!
171. Всем досконально очистить казарму.
172. А вам нужно еще один институт кончить, чтобы понять, зачем солдату нужно знать размер своего одеяла.
173. Нечего думать с куриными мозгами о масштабах вселенной!
174. Снаряд летит сначало по параболе, а потом по инерции.
175. Кому ты спишь?
176. Курсант! Немедленно сядьте где-нибудь или стойте спокойно!
177. У данной машины моторесурс в два раза больше, чем у предыдущей, или немного меньше.
178. Слева находятся березы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту - кустарники, кустики и другие деревья.
179. 4-го июня производится отстрел, а 5-го - присяга курсантов.
180. Если не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно.
181. Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава.
182. Рисуйте где угодно, но только в центре.
183. Врачи говорят, что мыться горячей водой вредно. Почему? Потому что ее нет.
184. Чтобы завтра встать, как пробки из бутылок.
185. Курсант! Есть у вас интернациональный долг или нет? Ну-ка бегите быстро стричься.
186. Вы мне меньше всего не нравитесь!
187. А как смочить повязку, если нет воды? Подумайте.
188. Наши защитные сооружения выдерживают взрывную силу 3 кг на кв.см. В этом мы убедимся на следующем занятии.
189. По сигналу воздушной тревоги устойчивость сооружений увеличивается.
190. Состав сводной команды: бульдозер, компрессор, автокран - всего 7 человек.
191. В формирование не зачисляются подростки младше 16 лет и старше 60 лет.
192. Это территория, на которую воздействуют бактериологические средства и другие заболевания.
193. Черти квадрат размером 25 на 30 - мишень для пристрелки.
194. Я вам кто: майор Советской Армии или паровозный свисток на Казанском вокзале?
195. У меня складывается такое впечатление, что об ваши головы делали квадратные палки, чтобы они стали круглыми.
196. Это будет в январе этого месяца.
197. Спишь в этой тумбочке, а говоришь "Не мое"!
198. Командирам подразделений спустить приказания и наводить порядок в казарме.
199. Тащитесь, как три дня.
200. Вы мне договоритесь! Поставлю и будете стоять стоя.

0

85

Высказывания (продолжение)
201. Курить там можно, но производить окурки здесь.
202. Ваша атака разобьется об меня, как о каменную глыбу.
203. Сапоги с ног до головы в грязи, а почему в казарму претесь?
204. Колесо оно и есть, и нечего его крутить.
205. Выполнять беспрекословно. Не дай бог узнаю!
206. Рассеять кирпичи!
207. Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
208. Да я тебя десять раз расстреляю, и все насмерть!
209. Двадцать четыре часа расстрела!
210. Один крестьянин взял на откорм 9 бычков и сломанный трактор... (Из доклада М.С.Горбачова 23.03.88)
211. Вы что, товарищ курсант, с ума сошли или вы где?
212. Стой! Ко мне! Вы что, шутите или издеваетесь? Мы вам дали все: ремни, пилотки, а вы нарушаете форму одежды. Что ж, будем тренироваться.
213. Солдат без работы - потенциальный преступник.
214. Эх вы, три сапога - пара.
215. Вот вы тут матом ругаетесь, а потом будете этими же руками хлеб брать.
216. Все кто сделает что-нибудь для военной кафедры, а еще лучше для меня лично, получит зачет вне очереди.
217. За систематические опоздания объявляю вам выговор. Что молчите? Как надо отвечать по уставу? Служу Советскому Союзу!
218. Я не понимаю, как так можно пить? Ну выпил одну, ну две, ну литр, ну два, но зачем так напиваться?
219. Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
220. Вы почему водку пьянствуете и безобразия нарушаете?
221. Вот я женат уже семнадцать лет и у меня жена не курит и в рот не берет!
222. Запомните: тот, кто курит - кон**ет раком.
223. А то посмотрите - он стоит курит, она стоит рядом курит, а потом у них дети появляются...
224. Молчать! Я вас заставлю говорить!
225. Вы чего глаза свои на меня смотрите?
226. Я этого терпеть ненавижу.
227. Вы что, в первый раз на свет родились?
228. Над вами уже вся кафедра плачет.
229. Вы отрицательный минус нашей кафедры.
230. Молчать! Не вас меня учить!
231. Над вами уже студенты анекдоты смеются.
232. Вы же работаете спустя кое-как.
233. Когда я вас приказал ликвидировать пропуски в журнале?
234. А под первым номером у вас в журнале кто? Студент Фамилия? Почему у него нет ни одной оценки?
235. Да, и когда вы вернете взад мои конспекты, которые вы взяли из вот отсюда?
236. Совершенно уже совесть обнаглели!
237. И не делайте на меня свои обиды.
238. Вам уже скоро студенты станут показывать, что, где и куда делать.
239. Это же просто страшные ужасы!
240. Вы почему дисциплину не выполняете?
241. А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государственные сбережения?
242. Вам что, заняться нечем? Я же вас просил не блудить на кафедре в рабочее время.
243. А лекции вы читаете как? Вам же звонок звенит в самое неподходящее место!
244. Вы что ни разу не грамотный?
245. Половина ваших слов не присуща в военном лексиконе.
246. Неужели нельзя это сказать более русским языком?
247. Почему у вас студенты порядок не убирают?
248. Полковник Иванов вам разрешил носить темные очки - вот пусть и носит.
249. Ведь ваше безобразное поведение нельзя рассматривать отдельно в контексте от неряшливого вида.
250. А почему вы до сих пор передо мной сидите? Вы что, хотите, чтобы я вас поднял и стоял, как пень?

0

86

Высказывания (продолжение)
251. И стоять передо мной смирно! Я вам кто или нет?
252. Я вас заставлю отдавать честь начиная с меня каждому столбу!
253. Наша кафедра давно была бы лучшей, а ваши проступки препятствуют этому сделать.
254. Завтра чтобы были на кафедре ровно в восемь часов, даже если вашей смерти будет что-либо угрожать!
255. Ведь у вас есть часы и они дают вам право определения времени.
256. Почему это вы здесь стоите и о чем-то думаете?
257. Вы меня будете помнить до последнего дня смерти!
258. Поимейте же совесть!
259. Учтите! Еще одно нарушение - и вам уже не удастся оттянуть свой конец!
260. И вот я достиг в токарном деле немалого искусства, так что для меня теперь починить утюг не составляет труда. Но я лез все вглубь и вглубь, пока, наконец, не дошел до починки радиоприемников, и даже цветных.
261. Зачем правая шеренга по команде "равнение направо" тоже поворачивает головы? Точно не знаю, но наверное, для отработки специфики глаз.
262. Опаздывал на службу - стоял в трамвае, как на жареных гвоздях.
263. Было придумано то, что создали танк...
264. А здесь ток идет, идет... И превращается в напряжение.
265. Низкие результаты, а ведь все возможности для этого есть!
266. Занимайтесь по-настоящему и становитесь быть людьми!
267. Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
268. А детством здесь пора уже отойти.
269. Вы мне тут доклали, товарищ студент...
270. И я вправе, что он такое может быть сказать.
271. Мы с ними добились получших результатов.
272. Подполковник сидит, и у него на глазах спят студенты.
273. Среди коллектива пользовался хорошим положением.
274. Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади.
275. Взвод, сегодня субботник. Обьясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.
276. Тише, а то чай остынет.
277. Пуля - дура, а Вы - дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.
278. Я Академиев не кончал, но Высшее образование Вам даду!
279. По команде "равняйсь!" поворачиваем правую голову.
280. Сейчас двояк поставлю! Железный!! Во!!!
281. Хуже могли бы лучше учиться?
282. Все кто спит на моей лекции... Смирно!!!
283. Особо секретные документы перед прочтением сжечь!
284. Не все сразу богами становились.
285. Все как один - на кросс! Не можешь бежать - ползи, но все равно иди.
286. Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь!
287. Как тут ничего не делалось, так и не было.
288. Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился.
289. А ведь каждый из вас - взрослые люди!
290. У вас недостаточно ведется борьба с внешним видом.
291. Надо удерживать товарищей от недостойных поступков, которые ходят в самоволки.
292. Mного воды не пейте, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.
293. Ориентирую: ориентир первый - сосна с березовой верхушкой.
294. Занятия у вас проводятся от случая к случаю, эпидемически.
295. Принятые меры увенчались безуспешно.
296. А вы и ухом не моргнули...
297. Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках.
298. Вспомните о своем будущем!
299. Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг и по ним никто не принимает решения!
300. Что вы молчите, как рыба об лед?!

0

87

Высказывания (продолжение)
301. Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило!
302. За свой добросовестный труд командир наградил вас.
303. Вы опять небриты? А ведь с этого начинается Родина...
304. Это просто верх низости какой-то!
305. А у них там целое столпотворение света!
306. Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?
307. Мои указания не устраняются.
308. Абашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж!
309. Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет.
310. Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из атомных подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных, здоровых детей.
311. Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах наиболее предпологаемого противника?
312. Не надо мне в рапорте писать: "Дорогому Сан Санычу Иванову, пишите просто: "товарищу майору".
313. Как я уже раньше правильно сказал, а завались оно все за ящик.
314. Песню пойте громче: чем громче поешь, тем лучше усваивается.
315. Каждый из вас должен носить в фуражке две иголки не менее семидесяти сантиметров - черную и белую.
316. Слушайте звук большого барабана и старайтесь попадать под него.
317. "Есть" можете не говорить: я начальник политотдела, я демократ.
318. Всем побрить шеи и сделать их кантиком.
319. Причина неуставных отношений в армии заключается в ношении трусов неустановленного образца.
320. Дневальный! Эй вы, жопа! Как стоишь, ты же лицо батареи!
321. Студент есть существо неорганизованное, так как все время оправляется в разные моменты времени.
322. Перво-наперво при смене часового надо назначить временного наблюдающего за постом, чтобы он ходил и тряс этим... "карабином".
323. Самое главное, чтобы дождя не было. И бомбежек.
324. А что вы будете делать, если возникнет пожар? Громко закричите, чтобы всех разбудить, и побежите спасать оружие? Странно. А по уставу полагается сначала сообщить дежурному по роте. И не надо думать, что он услышит!
325. Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
326. Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.
327. Стихотворение официального армейского поэта: "Есть в штанах у солдата заветное место -
Там карман, в нем хранится письмо от невесты."
328. Мы находимся на территории образцовой части, а вон летит самолет, и его почему-то не сбивают. Дело в том, что это наш самолет, а так как его все-таки не сбивают, то она - образцовая.
329. Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!
330. Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.
331. Сегодня мы поползем зигзугом. Что? Как сказал, так и поползете!
332. Представьте ситуацию: ровное поле, ни ямки, ни кочки, ни колышка. И вдруг из-за угла выезжает танк!
333. И в голове должны быть мышцы.
334. Забор как упал, так и стоит пять дней.
335. На тяжелую жизнь будете жаловаться во всемирной лиге сексуальных реформ.
336. Следите за связью, как Штирлиц за Мюллером.
337. Сначала пойдут люди, а потом поедем мы.
338. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
339. Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
340. Ядерная бомба всегда попадает в свой эпицентр.
341. Куст - это совокупность веток, произрастающих из одной точки.
342. Приказание надо выполнять быстро, и чтобы пятки сверкали, как начищенные сапоги.
343. До того или перед тем?
344. Любое дело можно сделать тремя способами: правильно, неправильно и так, как делают в армии.
345. Солдат, помни: честь твоей части - это часть твоей чести!
346. Я добьюсь, чтобы посещаемость занятий была 150 процентов!
347. Я тебя больше ненавижу!
348. Когда-нибудь я вас так дам по голове!
349. Ты мне тут глазки не строй, ты просто стой смирно.
350. Китайцы умный народ, но не все.
351. Ты меня еще вспомнишь один раз добрым словом!
352. У тебя что, у самого языков нет?
353. К пустой голове честь не прикладывают.
354. И чтобы я не слышал, что наша Советская гражданская оборона - это ГРОБ.
355. И не надо острить, что солдатская пилотка похожа на женский половой орган. Ее, товарищи курсанты, на голову одевают.
356. Ты что, совсем глупый? Только когда по голове бьют понимаешь?
357. Нет, вы мне все же ответьте, товарищ курсант, зачем это вы пошли в туалет со средствами наглядной агитации?
358. Сбрил усы - все сопли видны.
359. Это грандиозное событие несомненно без труда влезет в аннал истории и этим запомнится нашему народу.
360. Я знаю технику безопасности, как свои три пальца.
361. Там есть один сержант, ему это сделать, как три пальца обосрать!
362. Что это такое? Если сюда положить мыло, то будет мыльница.
363. Я от вас добьюсь правды, даже путем смертельного исхода!
364. Странно, что вы мне это сюда говорите.
365. Некоторые граждане тут собирают высказывания офицеров доблестной Советской Армии. А мы в поте лица работаем, чтобы наша кнопка была первой!

0

88

16 глупых "почему"

1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?
3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?
4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?
5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?
8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?
9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?
10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"?
14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?
15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?
16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?...

Отредактировано hced (2007-07-11 16:29:56)

0

89

Приметы

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

Если голова болит - значит, она есть...

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

Низколетящие голуби над головой - к стирке.

Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.

Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

Если перхоть двигается - это вши!

Кто ищет, тот что-то знает.

Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

Ходить на работу - к деньгам.

Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

0

90

17 мужских способов успокоить орущее чадо

ДАВАЙТЕ сразу договоримся: никогда не подходите к нему тут же, как он заорет. Во-первых, он может и замолчать, во-вторых, что, ему уж и поплакать нельзя? В-третьих, если подходить сразу — он же привыкнет, а это хуже всего! В-четвертых (тсс!), может, кто-нибудь другой подойдет. Тут, правда, есть опасность, что это будет теща! Сейчас расскажу, как сделать, чтобы дитятко не плакало. Но сначала несколько основных принципов.

Ребенок привыкает ко всему. Если вы кладете его и уходите — он привыкнет, и будет засыпать сам! Если у вас работает телевизор, и вы нормально разговариваете, он привыкнет спать в такой обстановке. Если вы его заворачиваете только перед сном, он будет спать сразу, как его завернут! И наоборот, если все ходят на цыпочках, когда он спит, будет просыпаться при малейшем шуме.
Ребенок может и поплакать (уверяю вас — ничего ему не сделается!), чем больше спит — тем вам лучше (и не надо этого бояться: спит, ну и пусть себе спит!), с ним можно делать что угодно — он не сломается!

Ладно, хватит нравоучений; перехожу к обещанным способам:

1. Если ребенок завернут — разверните его и снимите этот чертов памперс! Вообще разденьте его полностью! Это ж естественное состояние!
Один случай: тогда мы жили на первом этаже, был январь, иду, слышу: орет! Подошел к окну, говорю: «Давай его сюда (2 месяца ему было)». Жена и дала его в форточку. Представляете, как теща бежала по дому, потом по подъезду! Зато сын спал потом часа 4 и я успел слегка покемарить!
2. Откройте, наконец, окно! А форточка вообще должна быть открыта всегда! Должен же он дышать Чем-то! Вокруг столько народу, весь воздух пожрали, да еще окна закрыли.
3. Хорош очень простой способ — умыть холодной водой. Младенцы же тащатся от этого, да и сами попробуйте! Сразу настроение поднимается!
4. Не менее эффективный, но менее доступный — искупать, ну тут, мне кажется, и комментарии не требуются.
5. Этот способ не для слабонервных. Говорите громко и отчетливо: «Будешь плакать — ВЕДРО холодной воды!» И если продолжает — выполняйте! Лучше всего действительно облить из ведра, но если нет ведра — можно просто сунуть под струю холодной воды (это хуже, так как потом не будет любить купаться). Пару раз обольете — он будет замолкать при слове ВЕДРО!!! А вообще-то это еще и полезно! Попробуйте!
6. Если вы думаете, что он орет потому, что ему пора спать, — заверните потуже (я лично коленкой помогал) и укройте одеялком! Инстинкт любого организма — спать в тепле и в тепле — СПАТЬ!!!
7. Может, он просто хочет пожрать? Тут уж вы бессильны — зовите маму. Существует куча теорий, как, когда и чем кормить. Моя очень проста — пока нет зубов, пусть кушает маму! И не надо ждать, пока пройдет 4 часа. Хочет жрать — надо дать!
8. Орет — положите его под бочок. Спать можно всем вместе! Не надо вставать ночью! Вот он, рядом с мамой, заплакал — она накормит и пусть дальше спит. И мама высыпается и, главное, — ВЫ!!! А что может быть хуже постоянного недосыпу?!
9. Переверните его на живот — пусть покряхтит, поработает!
10. Заставьте его трудиться! Пусть повисит на пальцах. Даете ему два указательных пальца, он хватается, и поднимайте потихоньку! Ребенок должен висеть на руках с первых дней! Я своего на палку вешал, и он висел по минуте!
11. Понапрягайте лежебоку! Делайте с ним все, что в голову придет! Можно подбросить к потолку, можно на ноги поставить, можно за ногу вниз головой — короче, все что угодно, он не сломается!
12. Пустышка — великое изобретение! Дайте ему, и он замолчит, если только орет не от голода. Не бойтесь — не будет у него кривых зубов и прочих пакостей.
13. Игрушки тоже иногда помогают! Особенно яркие и не очень большие.
14. Пустите на пол! Вот все забегают!
15. Можно пойти с ним погулять или просто выставить его на балкон.
16. Попробуйте установить причину, почему же он плачет, и устраните ее: ну вы же взрослый человек, пораскиньте мозгами!
17. Если причину найти не удается, ее всегда можно создать. Возьмите и сделайте с орущим чадом что-нибудь! Ну не надо бить его головой о стену! Просто шлепните, как следует, а потом пожалейте и успокоится ведь!

На первое время советов, надеюсь, хватит. Но вот вы все испробовали (ни за что не поверю!) — и не помогло (да не может этого быть), тогда пусть плачет. Все равно уснет!

Засекайте время, берите газету. Самый длинный замеренный мной ор длился 15 минут. Неужели вы неспособны 15 минут ничего не делать?!

0

91

-мне вчера цыганка гадала. Всего за 100 евро я узнал, что я лох

- Вася, ты чего такой грустный?
- Я не грустный, я трезвый.

Звонит телефон:
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."

На автозаправке:
-Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
-Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего...

Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!

Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота...

Столовая для глухонемых детей на стене надпись:
"Когда я ем, я как всегда".

0

92

Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю… ну… поговори с ним…

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей,
имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!

Добрый Дедушка Мороз!
Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились!
На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!

- Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве дрова...
- Че это вы делаете?
- Перед минетом разминаемся!!!

- Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе?
- Только у него одного часы на предплечье.

У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.

Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

..я знаю другую правильную отгадку старой загадки "Без окон и дверей - полна горница людей".
Это же использованный презерватив...

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

Из дневника будущей мамаши:
"Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!"

0

93

Из пеpедачи "В миpе животных":
- А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает.

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

Секс - хорошая штука! Как ни крути...

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???

Перхоть -это пепел кипящего разума.

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу.
А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

Разговаривают две подруги.
- Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала!
- Наверное, он спросил: "Ты будешь моей женой?"
- Нет, он сказал: "Убери деньги, я заплачу"!

0

94

- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь Прекрасна”?
- Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашел мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать. После чего стихотворение мне показалось. как -бы немного черствым.

Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза!
Я еще понимаю "Мерседес", но вы! Вы!! Водитель трамвая!!!

0

95

Жена - мужу:
- Как насчёт супружеского долга?
- Ну, давай... ты начнёшь - а я кончу...

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку.

приходит в бар мужик, выпил стаканчик виски, спрашивает у бармена: Сколько с меня?
тот в ответ:
- три доллара.
Мужик идет в один конец стойки - ложит один доллар, в другой конец - ложит один доллар, и по середине и уходит. Бармен сердиться , но идет собирать деньги. На следующий день опять мужик в баре и история повторяется. И так неделю. Бармен злиться во всю, но деньги собирает.
Вот однажды мужик выпил стаканчик и ложит на стойку купюру в 5 долл. Бармен, обрадованный, решает отыграться - дает сдачу - идет в один конец стойки ложит 1 долл, в дрйгой конец - ложит 1 долл. подходит к мужику и улыбается. Мужик достает еще один долл. - ложит по середине и говорит:
- выпью ка я еще стаканчик.

Идет урок.
Учительница: "Вова, скажи нам, кто является председателем Организации
Объединенных наций?"
Вовочка: "Чай Мастурбан!"
Училка: "Ктооо???!!!"
Вовочка: "Тьфу, бл@! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!"...

0

96

Маршрутка. Все места заняты. На остановке заходит девушка, вся
такая
беленькая, чистенькая, а т.к. свободных мест нет, ей пришлось
ехать стоя.
И вот она достает из кармашка беленький платочек, обертывает его
вокруг
поручня (мало ли кто его лапал)... И вдруг, на одном из
поворотов,
маршрутку тряхнуло, девушка разжимает руку, и ... платочек
соскальзывает
аккурат на причинное место дремлющего пассажира. Девушка,
покраснев,
теребит этого мужичка за плечо, и взглядом показывает ему на
платок. Мужик
ойкает, расстегивает ширинку... заталкивает туда платочек,
говорит девушке
"свасибо", и продолжает дремать...
Занавес.

0

97

Священник, вpач и пpогpаммист игpали вместе в гольф. Пеpеходя от лунки к лунке,
они вскоpости догнали тpех игpоков, котоpые двигались стpашно медленно.
Возмущенные, они вызвали упpавляющего и спpосили его, в чем дело? Упpавляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожаp. А эти тpое pебят
спасли нас от полного уничтожения.
К сожалению, в pезультате ожогов они потеpяли зpение. А мы в знак благодаpности
pазpешили им игpать у нас в гольф совеpшенно бесплатно. Cвященник
(сконфуженно):
- О! Я буду гоpячо молиться, чтобы Бог веpнул им зpение!
Bpач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов миpа. Может, он сможет...
Пpогpаммист:
- А почему они ночью не игpают?

-----------------------------------------------------------------
С возpастом y интеpнетчиков pастyт лишь живот и диагональ монитоpа...
А сyдя по пpиходящемy спамy должны бы - член и банковский счет!

-----------------------------------------------------------------
Это ведь чистая пpавда, что каждая следующая веpсия Виндоуса pаботает
в сpеднем в 3,14 pаза быстpее пpедыдущей - пpосто не все понимают, что
ей для этого нужна в 16 pаз более мощная машина! 

-----------------------------------------------------------------
Пpогpамист не вышел на pаботу... День нет... два нет... Диpектоp отпpавил
коллег по pаботе к нему домой, пpоведать... Звонят, значит, в двеpь... ни кто
не откpывает... двеpь выбили, зашли и нашли его в ванной судоpожно гладящего
pукой лысую голову, а в дpугой pуке был шампунь... Hа вопpос: "что случилось?".
Он ткнул пальцем на инcтpукцию шампуня... Hанести pаствоp на влажные волосы.
Вспенить. Смыть. Повтоpить...

-----------------------------------------------------------------
IBM - компьютерный гигант, решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000. Когда они получили заказ, его сопровождало письмо следующего
содержания:
"Уважаемые господа, Мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Северной Америке. Hо мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные
детали и завернули их отдельно. Hадеемся, вам понравится

0

98

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней.»
маляра: «Разумеется, леса выдержат!»
астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.»
физика-атомщика: «Критическая масса - не критические дни, дело поправимое...»
зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку»
водителя: «Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х** переключу!»
пьяного водителя: «Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!»
автослесаря: «Опусти чуть платформу...»
машиниста экскаватора: «Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим...»
жены водителя: «Выезжай, справа свободно!»
инструктора по альпинизму: «Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так...»
биолога: «Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека.»
сапера: «Все. Точно красный. Режь красный!»
пилота бомбардировщика над вражеской территорией: «Вау! Вот это фейерверк!»
доставщика пиццы: «У вас замечательный песик...»
прыгуна с тарзанки: «Красота---.!!!»
химика: «А если мы это чуть-чуть нагреем-?»
учителя химии: «Дети! Этот опыт совершенно безопасен!»
студента-химика: «Профессор, поверьте, это действительно интересная реак...»
компьютерщика-любителя: «Итак, продавец уверял, что две карты уживаются.»
компьютера: «Вы уверены?! [Y/N]»
кровельщика: «Ни ветерка сегодня...»
сыщика: «Случай простой: убийца - вы!»
диабетика: «Это был сахар?»
электрогитариста: «Плесни-ка мне еще сочку.»
жены: «Муж вернется только утром-»
мужа: «Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая-»
ночного вора: «Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается.»
изобретателя: «Итак, приступим к испытаниям...»
автоинструктора: «Хорошо, теперь попробуй самостоятельно-»
экзаменатора в автошколе: «Припаркуйтесь здесь, на набережной!»
парашютиста: »@БАНАЯ МОЛЬ!!!»
командира взвода: «Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров....»
мясника: «Лех, кинь мне вон тот ножик!»
командира экипажа: «Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием.»
пешехода: «Но ведь мне зеленый!»
посетителя ресторана: «Я возьму жюльен с грибами.»
судебного пристава: »... пистолет также конфискуется!»
рабочего-путейца: «Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!»
охотника на гепарда: «Хмм, а он довольно быстро приближается...»
новобранца с боевой гранатой: «До скольки, вы говорите, я должен досчитать?»
героя: «Какая помощь!? Да их тут всего трое...»
палача: «Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю...»
старой девы (очень старой): «Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!»
хозяина закусочной: «Вам понравилось?»
водителя грузовика: «Эти старые мосты простоят еще вечность!»
двух укротителей львов: «Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!»
водителя «Оки»: «Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!»
повара заводской столовой: «Подозрительно тихо в обеденном зале...»
ночного сторожа: «Эй, кто там?»
автолюбителя: «Завтра же подъеду проверить тормоза...»
полицейского: «Шесть выстрелов, он истратил все патроны...»
сына президента: «Папа, а для чего эта красная кнопка?»
велосипедиста: «Так, здесь «Волга» нам уступает...»
автогонщика: «Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой -?»
фоторепортера: «Это будет сенсационный снимок!»
тренера по л/а: «Все одновременно бросаем копья в эту сторону!»
студента: «Я иду в столовую!»
рождественского гуся: «О, святое рожд...»
теннисиста в парной игре: «Мой!!!»
привратника: «Только через мой труп...»
отпускника: «Один до Майами, пожалуйста!»
китобоя: «Так, теперь он у нас на крючке!»
капитана подводной лодки: «Здесь нужно срочно проветрить

0

99

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

0

100

женщина у врача:
- доктор хочу сдать комплексные анализы, полностью проверить здоровье.
- Фамилия, имя, отчество?
- Иванова Екатерина Викторовна
доктор пишет Иванова Е. В. выписывает направление. Наследующий день за результатом.
другая женщина в тот же день, с тем же вопросом.
доктор:
- Фамилия, имя, отчество?
- Иванова Елена Васильевна.
доктор пишет Иванова Е. В. выписывает направление. Наследующий день за результатом.
Приходят анализы. У одной сифилис, у другой диабет.
На следующий день приходит мужик
- доктор, я муж Ивановой Елены Васильевны, пришел за анализами?
доктор достает карточки Иванова Е.В. и Иванова Е.В.,долго смотрит и говорит
- слышь мужик, мой тебе совет, купи кг халвы. Если через час не сдохнет тр**ать не советую!

0

Похожие темы


Вы здесь » КУМЫСФОРУМ » ЮМОР » Темка для весёлого веселья, анекдотов и историй разных