Высказывания (продолжение) 
51. Взвод! Спиной к друг другу в шахматном порядке по диагонали становись!
52. Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища!
53. Рота! Для помойки в баню становись!
54. Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны.
55. В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.
56. Автомат ставьте на колено левой руки.
57. Что вы спите стоя на ходу?!
58. Здесь вы там найдете.
59. Горло болит? Учите уставы - болеть не будет!
60. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.
61. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок!
62. Взвод вышел на опушку деревьев.
63. Начало - полдела, конец - всему голова!
64. Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему сказал нет, сначала там, потом здесь.
65. Командир сказал хорек! И никаких сусликов!
66. Выступаем вечером на рассвете.
67. Товарищ курсант, если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите.
68. Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать.
69. Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб двумя очередями.
70. Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск.
71. Лицо на фотографии должно быть квадратным.
72. Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут!
73. Молчать, я вас спрашиваю! Вы как с начальством молчите?!
74. Как только диод открывается, начинает действовать закон Кирхгофа.
75. Что такое решетка? Решетка - это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.
76. Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет.
77. Ликвидировать такой недостаток как прически!
78. Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
79. Товарищи курсанты! На этот счет существует два мнения: одно - мое, другое - ошибочное.
80. Что вы здесь пишете зелеными чернилами черным по белому?
81. Я ведь знаю, что у вас вместо головы - задница. Вам всем надо информацию в записных книжках иметь - как это делаю я.
82. Стрижка должна быть, как у меня: сзаду - наголо, а спереду - как сзаду.
83. В ленинской комнате громко матом не ругаться!
84. Товарищи студенты! У советской армии появился новый танк. Он выдерживает температуру от минус трехсот до плюс трехсот градусов по Цельсию. Что вы сказали? Вам физики говорили, что меньше минус двести семдесят три градуса не бывает? Ну, товарищи, танк новый, физики могли не знать.
85. Почему ботинки не бритые? Ах, это унты! Все равно - побрить!
86. Когда вы попадете в плен, вас будут долго бить, а вам и сказать будет нечего. И вовсе не потому, что вы такой стойкий, вы просто ничего не знаете.
87. Тоже мне защитник Родины! В окопах не сидел, а разговаривает.
88. Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете именно вы.
89. Вы всегда должны помнить: все, что бы вы ни делали, вы делаете неправильно.
90. Отсутствовал по болезни и другим семейным обстоятельствам.
91. Пусть число танков равно "K", нет, "K" мало, возьмем "N" танков.
92. Из девушек студенток мы должны сделать женщин-офицеров. Сначала вами займусь я, а затем и другие офицеры нашей кафедры.
93. Сейчас я сделаю вам весело и вы почувствуете палку на своей голове.
94. А вы что думаете?! Вот война начнется, а подполковника Иванова там не будет, нет!
95. Строевая подготовка - это же как балет.
96. Подполковник - это дважды майор.
97. Пункт первый: командир всегда прав. Пункт второй: если командир не прав, то смотри пункт первый.
98. Не надо ловить блох, если не понимаешь идеи.
99. Опять все пролопоушили!
100. С вами интересно разговаривать, когда вы молчите.

Высказывания (продолжение)
151. Можно удавиться, но галстук потерять нельзя!
152. Почему не постриглись? Галстук помешал?
153. Извините, разговоры прекратить!
154. Чтобы удовлетворить половую потребность воинов, им выдают бром.
155. Этот бесноватый ихний Рейган...
156. Нам по режиму не велено говорить о наших арсеналах, поэтому я буду говорить об американцах. Поверьте, что у них, то есть и у нас.
157. С такими стрижками только Варфоломееву ночь делать!
158. Пиши буквами, то есть словами.
159. (Радостно:) Но если не прямое, то комбинированное поражение человек все равно получит!!!
160. Почему вы не были на занятиях? Заболели? Вы что, доктор Айболит что ли?!
161. Студенты на сбор для разбора сборов прибыли!
162. Вы спрашиваете, что это за черные точки? Так изображены танки. Что значит "Откуда они появились"? Танки шли параллельным курсом.
163. Не ройте другому яму, чтобы он не использовал ее как окоп.
164. Прически студентов висят на стенах нашей кафедры. Подобные прически вы должны принести к следующему занятию на своей голове.
165. Волосы могут курчавиться на макушке, а ниже они по уставу должны быть прямыми.
166. Один ум хорошо, а два сапога - пара.
167. Эти студенты поют там реакционную песню: "Белая армия, черный барон..." и в руке что-то сжимают.
168. Ну и что же, что у нас начштаба дуб! В своем дубизме он гениален!
169. Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
170. Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!!!
171. Всем досконально очистить казарму.
172. А вам нужно еще один институт кончить, чтобы понять, зачем солдату нужно знать размер своего одеяла.
173. Нечего думать с куриными мозгами о масштабах вселенной!
174. Снаряд летит сначало по параболе, а потом по инерции.
175. Кому ты спишь?
176. Курсант! Немедленно сядьте где-нибудь или стойте спокойно!
177. У данной машины моторесурс в два раза больше, чем у предыдущей, или немного меньше.
178. Слева находятся березы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту - кустарники, кустики и другие деревья.
179. 4-го июня производится отстрел, а 5-го - присяга курсантов.
180. Если не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно.
181. Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава.
182. Рисуйте где угодно, но только в центре.
183. Врачи говорят, что мыться горячей водой вредно. Почему? Потому что ее нет.
184. Чтобы завтра встать, как пробки из бутылок.
185. Курсант! Есть у вас интернациональный долг или нет? Ну-ка бегите быстро стричься.
186. Вы мне меньше всего не нравитесь!
187. А как смочить повязку, если нет воды? Подумайте.
188. Наши защитные сооружения выдерживают взрывную силу 3 кг на кв.см. В этом мы убедимся на следующем занятии.
189. По сигналу воздушной тревоги устойчивость сооружений увеличивается.
190. Состав сводной команды: бульдозер, компрессор, автокран - всего 7 человек.
191. В формирование не зачисляются подростки младше 16 лет и старше 60 лет.
192. Это территория, на которую воздействуют бактериологические средства и другие заболевания.
193. Черти квадрат размером 25 на 30 - мишень для пристрелки.
194. Я вам кто: майор Советской Армии или паровозный свисток на Казанском вокзале?
195. У меня складывается такое впечатление, что об ваши головы делали квадратные палки, чтобы они стали круглыми.
196. Это будет в январе этого месяца.
197. Спишь в этой тумбочке, а говоришь "Не мое"!
198. Командирам подразделений спустить приказания и наводить порядок в казарме.
199. Тащитесь, как три дня.
200. Вы мне договоритесь! Поставлю и будете стоять стоя.

Высказывания (продолжение)
251. И стоять передо мной смирно! Я вам кто или нет?
252. Я вас заставлю отдавать честь начиная с меня каждому столбу!
253. Наша кафедра давно была бы лучшей, а ваши проступки препятствуют этому сделать.
254. Завтра чтобы были на кафедре ровно в восемь часов, даже если вашей смерти будет что-либо угрожать!
255. Ведь у вас есть часы и они дают вам право определения времени.
256. Почему это вы здесь стоите и о чем-то думаете?
257. Вы меня будете помнить до последнего дня смерти!
258. Поимейте же совесть!
259. Учтите! Еще одно нарушение - и вам уже не удастся оттянуть свой конец!
260. И вот я достиг в токарном деле немалого искусства, так что для меня теперь починить утюг не составляет труда. Но я лез все вглубь и вглубь, пока, наконец, не дошел до починки радиоприемников, и даже цветных.
261. Зачем правая шеренга по команде "равнение направо" тоже поворачивает головы? Точно не знаю, но наверное, для отработки специфики глаз.
262. Опаздывал на службу - стоял в трамвае, как на жареных гвоздях.
263. Было придумано то, что создали танк...
264. А здесь ток идет, идет... И превращается в напряжение.
265. Низкие результаты, а ведь все возможности для этого есть!
266. Занимайтесь по-настоящему и становитесь быть людьми!
267. Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
268. А детством здесь пора уже отойти.
269. Вы мне тут доклали, товарищ студент...
270. И я вправе, что он такое может быть сказать.
271. Мы с ними добились получших результатов.
272. Подполковник сидит, и у него на глазах спят студенты.
273. Среди коллектива пользовался хорошим положением.
274. Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади.
275. Взвод, сегодня субботник. Обьясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.
276. Тише, а то чай остынет.
277. Пуля - дура, а Вы - дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.
278. Я Академиев не кончал, но Высшее образование Вам даду!
279. По команде "равняйсь!" поворачиваем правую голову.
280. Сейчас двояк поставлю! Железный!! Во!!!
281. Хуже могли бы лучше учиться?
282. Все кто спит на моей лекции... Смирно!!!
283. Особо секретные документы перед прочтением сжечь!
284. Не все сразу богами становились.
285. Все как один - на кросс! Не можешь бежать - ползи, но все равно иди.
286. Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь!
287. Как тут ничего не делалось, так и не было.
288. Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился.
289. А ведь каждый из вас - взрослые люди!
290. У вас недостаточно ведется борьба с внешним видом.
291. Надо удерживать товарищей от недостойных поступков, которые ходят в самоволки.
292. Mного воды не пейте, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.
293. Ориентирую: ориентир первый - сосна с березовой верхушкой.
294. Занятия у вас проводятся от случая к случаю, эпидемически.
295. Принятые меры увенчались безуспешно.
296. А вы и ухом не моргнули...
297. Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках.
298. Вспомните о своем будущем!
299. Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг и по ним никто не принимает решения!
300. Что вы молчите, как рыба об лед?!

16 глупых "почему"

1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?
3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?
4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?
5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?
8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?
9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?
10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"?
14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?
15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?
16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?...

Отредактировано hced (2007-07-11 16:29:56)

17 мужских способов успокоить орущее чадо

ДАВАЙТЕ сразу договоримся: никогда не подходите к нему тут же, как он заорет. Во-первых, он может и замолчать, во-вторых, что, ему уж и поплакать нельзя? В-третьих, если подходить сразу — он же привыкнет, а это хуже всего! В-четвертых (тсс!), может, кто-нибудь другой подойдет. Тут, правда, есть опасность, что это будет теща! Сейчас расскажу, как сделать, чтобы дитятко не плакало. Но сначала несколько основных принципов.

Ребенок привыкает ко всему. Если вы кладете его и уходите — он привыкнет, и будет засыпать сам! Если у вас работает телевизор, и вы нормально разговариваете, он привыкнет спать в такой обстановке. Если вы его заворачиваете только перед сном, он будет спать сразу, как его завернут! И наоборот, если все ходят на цыпочках, когда он спит, будет просыпаться при малейшем шуме.
Ребенок может и поплакать (уверяю вас — ничего ему не сделается!), чем больше спит — тем вам лучше (и не надо этого бояться: спит, ну и пусть себе спит!), с ним можно делать что угодно — он не сломается!

Ладно, хватит нравоучений; перехожу к обещанным способам:

1. Если ребенок завернут — разверните его и снимите этот чертов памперс! Вообще разденьте его полностью! Это ж естественное состояние!
Один случай: тогда мы жили на первом этаже, был январь, иду, слышу: орет! Подошел к окну, говорю: «Давай его сюда (2 месяца ему было)». Жена и дала его в форточку. Представляете, как теща бежала по дому, потом по подъезду! Зато сын спал потом часа 4 и я успел слегка покемарить!
2. Откройте, наконец, окно! А форточка вообще должна быть открыта всегда! Должен же он дышать Чем-то! Вокруг столько народу, весь воздух пожрали, да еще окна закрыли.
3. Хорош очень простой способ — умыть холодной водой. Младенцы же тащатся от этого, да и сами попробуйте! Сразу настроение поднимается!
4. Не менее эффективный, но менее доступный — искупать, ну тут, мне кажется, и комментарии не требуются.
5. Этот способ не для слабонервных. Говорите громко и отчетливо: «Будешь плакать — ВЕДРО холодной воды!» И если продолжает — выполняйте! Лучше всего действительно облить из ведра, но если нет ведра — можно просто сунуть под струю холодной воды (это хуже, так как потом не будет любить купаться). Пару раз обольете — он будет замолкать при слове ВЕДРО!!! А вообще-то это еще и полезно! Попробуйте!
6. Если вы думаете, что он орет потому, что ему пора спать, — заверните потуже (я лично коленкой помогал) и укройте одеялком! Инстинкт любого организма — спать в тепле и в тепле — СПАТЬ!!!
7. Может, он просто хочет пожрать? Тут уж вы бессильны — зовите маму. Существует куча теорий, как, когда и чем кормить. Моя очень проста — пока нет зубов, пусть кушает маму! И не надо ждать, пока пройдет 4 часа. Хочет жрать — надо дать!
8. Орет — положите его под бочок. Спать можно всем вместе! Не надо вставать ночью! Вот он, рядом с мамой, заплакал — она накормит и пусть дальше спит. И мама высыпается и, главное, — ВЫ!!! А что может быть хуже постоянного недосыпу?!
9. Переверните его на живот — пусть покряхтит, поработает!
10. Заставьте его трудиться! Пусть повисит на пальцах. Даете ему два указательных пальца, он хватается, и поднимайте потихоньку! Ребенок должен висеть на руках с первых дней! Я своего на палку вешал, и он висел по минуте!
11. Понапрягайте лежебоку! Делайте с ним все, что в голову придет! Можно подбросить к потолку, можно на ноги поставить, можно за ногу вниз головой — короче, все что угодно, он не сломается!
12. Пустышка — великое изобретение! Дайте ему, и он замолчит, если только орет не от голода. Не бойтесь — не будет у него кривых зубов и прочих пакостей.
13. Игрушки тоже иногда помогают! Особенно яркие и не очень большие.
14. Пустите на пол! Вот все забегают!
15. Можно пойти с ним погулять или просто выставить его на балкон.
16. Попробуйте установить причину, почему же он плачет, и устраните ее: ну вы же взрослый человек, пораскиньте мозгами!
17. Если причину найти не удается, ее всегда можно создать. Возьмите и сделайте с орущим чадом что-нибудь! Ну не надо бить его головой о стену! Просто шлепните, как следует, а потом пожалейте и успокоится ведь!

На первое время советов, надеюсь, хватит. Но вот вы все испробовали (ни за что не поверю!) — и не помогло (да не может этого быть), тогда пусть плачет. Все равно уснет!

Засекайте время, берите газету. Самый длинный замеренный мной ор длился 15 минут. Неужели вы неспособны 15 минут ничего не делать?!

Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю… ну… поговори с ним…

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей,
имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!

Добрый Дедушка Мороз!
Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились!
На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!

- Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве дрова...
- Че это вы делаете?
- Перед минетом разминаемся!!!

- Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе?
- Только у него одного часы на предплечье.

У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.

Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

..я знаю другую правильную отгадку старой загадки "Без окон и дверей - полна горница людей".
Это же использованный презерватив...

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

Из дневника будущей мамаши:
"Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!"

- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь Прекрасна”?
- Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашел мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать. После чего стихотворение мне показалось. как -бы немного черствым.

Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза!
Я еще понимаю "Мерседес", но вы! Вы!! Водитель трамвая!!!

Маршрутка. Все места заняты. На остановке заходит девушка, вся
такая
беленькая, чистенькая, а т.к. свободных мест нет, ей пришлось
ехать стоя.
И вот она достает из кармашка беленький платочек, обертывает его
вокруг
поручня (мало ли кто его лапал)... И вдруг, на одном из
поворотов,
маршрутку тряхнуло, девушка разжимает руку, и ... платочек
соскальзывает
аккурат на причинное место дремлющего пассажира. Девушка,
покраснев,
теребит этого мужичка за плечо, и взглядом показывает ему на
платок. Мужик
ойкает, расстегивает ширинку... заталкивает туда платочек,
говорит девушке
"свасибо", и продолжает дремать...
Занавес.

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней.»
маляра: «Разумеется, леса выдержат!»
астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.»
физика-атомщика: «Критическая масса - не критические дни, дело поправимое...»
зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку»
водителя: «Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х** переключу!»
пьяного водителя: «Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!»
автослесаря: «Опусти чуть платформу...»
машиниста экскаватора: «Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим...»
жены водителя: «Выезжай, справа свободно!»
инструктора по альпинизму: «Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так...»
биолога: «Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека.»
сапера: «Все. Точно красный. Режь красный!»
пилота бомбардировщика над вражеской территорией: «Вау! Вот это фейерверк!»
доставщика пиццы: «У вас замечательный песик...»
прыгуна с тарзанки: «Красота---.!!!»
химика: «А если мы это чуть-чуть нагреем-?»
учителя химии: «Дети! Этот опыт совершенно безопасен!»
студента-химика: «Профессор, поверьте, это действительно интересная реак...»
компьютерщика-любителя: «Итак, продавец уверял, что две карты уживаются.»
компьютера: «Вы уверены?! [Y/N]»
кровельщика: «Ни ветерка сегодня...»
сыщика: «Случай простой: убийца - вы!»
диабетика: «Это был сахар?»
электрогитариста: «Плесни-ка мне еще сочку.»
жены: «Муж вернется только утром-»
мужа: «Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая-»
ночного вора: «Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается.»
изобретателя: «Итак, приступим к испытаниям...»
автоинструктора: «Хорошо, теперь попробуй самостоятельно-»
экзаменатора в автошколе: «Припаркуйтесь здесь, на набережной!»
парашютиста: »@БАНАЯ МОЛЬ!!!»
командира взвода: «Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров....»
мясника: «Лех, кинь мне вон тот ножик!»
командира экипажа: «Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием.»
пешехода: «Но ведь мне зеленый!»
посетителя ресторана: «Я возьму жюльен с грибами.»
судебного пристава: »... пистолет также конфискуется!»
рабочего-путейца: «Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!»
охотника на гепарда: «Хмм, а он довольно быстро приближается...»
новобранца с боевой гранатой: «До скольки, вы говорите, я должен досчитать?»
героя: «Какая помощь!? Да их тут всего трое...»
палача: «Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю...»
старой девы (очень старой): «Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!»
хозяина закусочной: «Вам понравилось?»
водителя грузовика: «Эти старые мосты простоят еще вечность!»
двух укротителей львов: «Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!»
водителя «Оки»: «Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!»
повара заводской столовой: «Подозрительно тихо в обеденном зале...»
ночного сторожа: «Эй, кто там?»
автолюбителя: «Завтра же подъеду проверить тормоза...»
полицейского: «Шесть выстрелов, он истратил все патроны...»
сына президента: «Папа, а для чего эта красная кнопка?»
велосипедиста: «Так, здесь «Волга» нам уступает...»
автогонщика: «Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой -?»
фоторепортера: «Это будет сенсационный снимок!»
тренера по л/а: «Все одновременно бросаем копья в эту сторону!»
студента: «Я иду в столовую!»
рождественского гуся: «О, святое рожд...»
теннисиста в парной игре: «Мой!!!»
привратника: «Только через мой труп...»
отпускника: «Один до Майами, пожалуйста!»
китобоя: «Так, теперь он у нас на крючке!»
капитана подводной лодки: «Здесь нужно срочно проветрить