КУМЫСФОРУМ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » КУМЫСФОРУМ » ЮМОР » Темка для весёлого веселья, анекдотов и историй разных


Темка для весёлого веселья, анекдотов и историй разных

Сообщений 121 страница 140 из 478

121

Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает
на куски (но уже отхохота).

Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка
начинает переть от собственной невъебенности.

Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше
плющить от собственной невъебенности.

Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна,
а хомячка расколбасит на пару суток.

Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до
паранойи и окосения.

Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и
легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога,
цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в
Шай-Хулуда. Карликового

Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет
двери в реальный мир.

0

122

Приехала молодая пара в деревню.
Закрылись в хатке, занимаются любовью, не выходят уже три дня.
Стучит в дверь бабулька.
- Деточки, вы живы?
- Да, живы.
- А что же вы кушаете?
- Плоды любви!
- Ну кушайте, кушайте, только шкурки за окно не выбрасывайте, а то гуси
давятся!

Едет А. Г. Лукашенко по белоруской провинции на своем лимузине. На
дорогу выбежала свинья и попала под колеса. Лукашенко приказывает
остановиться и говорит водителю:
- Держи 100 баксов, положи свинью в мешок, найди хозяина, извинись,
скажи, что Лукашенко – честный президент и отдай деньги.
Прошло 15 минут – водитель не вернулся. Полчаса, час, полтора. … Через
два часа возвращается вдрова пьяный. Лукашенко:
- Где был?!! Почему пьяный?!!
- Ну, нашел я хозяина, захожу в хату и говорю: «Я – личный водитель
Лукашенко. Я убил эту свинью…»

Идет Винни Пух по дороге. Его обгоняет пятачок с красным-красным членом. А за пятачком бежит ослик с красной-красной ж-ой и кричит: "Я тебе покажу - входит и выходит..."

Из жизни.
Мама купила ребёнку (мальчик, 5 лет) познавательную книжку. Там был кроссворд. Загаданное слово - "ноги". Мама пытается ребёнку объяснить:
- Ну, вот что у тебя под штанишками?
- п**я...
- Ну, а ниже?
- Мама, ниже у меня яйца...

По примеру АвтоГАЗа, выпускающего "Газель", АвтоВАЗ собирается выпустить маленький, юркий автомобильчик "Вазелин".

Муж возвращается с работы домой и застает жену обнаженной перед зеркалом.
- Мой врач сказал, что у меня грудь, как у двадцатилетней девушки...
- А он ничего не сказал тебе насчет твоей пятидесятилетней задницы?
- Нет, о тебе мы с ним не говорили.

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!

0

123

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

Судят Карабаса-Барабаса. Заслушивают свидетелей.
Мальвина:
- Карабас-Барабас - извращенец! Вы бы знали, что он мне предлагал...
Пьеро:
- Да он же гей! Мне он такое предлагал...
Артемон:
- Да зоофил он. Ну, вы поняли, о чем я...
Вмешивается адвокат:
- Ну что вы в самом деле, Карабас-Барабас хороший мужик, природу любит...
Буратино:
- Во блин! Только этого мне не хватало!

0

124

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
-Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели...но офицер добавляет:
-Но за голову каждого Душмана платят по 1000$
Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную. Офицер в одиночестве с открытым ртом стоит возле самолета. Через 30 минут десантиники возвращаются и тащат связки голов. Офицер падает в оморок:
-Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки......

0

125

Умирает программист. Попадает в рай - мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговаривать не положено, не по рангу им это) и говорит:
- Спрашивай, чего хочешь, на любой вопрос отвечу.
Такая вот золотая рыбка с крыльями. Программист сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит, смотрит программист, а потом как заорет:
- Да это же винда!
- Ну да, а ты чего хотел, Нетварь, что ли? И пятый сиквел сервер базой данных?
- Ясное дело. А софт на каком-нибудь бэйсике написан?
- Не на каком-нибудь, а на вижуал.
- Так оно все, небось, глюкует страшно?
- А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся.

Мозг человека состоит на 90% из жидкости. Но у некоторых из тормозной.

Филип Киркоров окончательно оборзел и теперь крадет мелодии у Nokia.

0

126

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
-Петров, ну кто так ирает султана? Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее!
-Курочкина, мать твою!Ну кто так играет наложницу? Ты лежишь как бревно,а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!
Ассистентка-режиссеру:
-Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
-Да пошла ты со своим Сидоровым... Что?! Оттопырены штаны?! Сидоров, кто так играет ЕВНУХА?!

0

127

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
-Петров, ну кто так ирает султана? Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее!
-Курочкина, мать твою!Ну кто так играет наложницу? Ты лежишь как бревно,а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!
Ассистентка-режиссеру:
-Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
-Да пошла ты со своим Сидоровым... Что?! Оттопырены штаны?! Сидоров, кто так играет ЕВНУХА?!

0

128

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей.
Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло...
крики, визги...
стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места!
Я кому сказала!...
Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать!
Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!...
А ты что? Ёб... ты обделался штоль? Ну как дети!
Мля... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись!
Все... хорошо...
... Пойду пассажиров успокою.........

0

129

Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

Сидит в баpе гpyстный мyжик и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика. Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!! Я тебе следyющий стакан оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyт пpиходишь ты... И выпиваешь мой яд!

Спорят летчик, танкист и таксист, чья профессия лучше.
Летчик:
- Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой - обед на столе,
кровать разобрана.
Танкист:
- Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу - банька истоплена, водочка на
столе.
Таксист:
- А я оставляю машину за квартал, беру монтировку, подкрадываюсь... И еще ни один гад
целым не ушел

0

130

О чем думают женщины, глядя на потолок?
Любовница:
- Придет - не придет?
Проститутка:
- Заплатит - не заплатит?
Жена:
- Побелит - не побелит?

Зебра подходит к гаишнику,смотрит на его палку,и, дрожащим голосом, спрашивает..
-Гдеееее вы ЭТО взяли ?

Девушка в кино шепчет подруге:
- Парень, что сидит рядом со мной маструбирует.
- Да не обращай на него внимания.
- Так он же пользуется моей рукой

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и
крольчиху одновременно.

Приходит устраиваться на работу секретарем ослепительной красоты девушка.
Аудиенция у генерального директора.
Директор с кислым лицом спрашивает.
-Вы язык то хоть один иностранный знаете?
Девушка.
-Да,английский,француский,немецкий,испанский,турецкий в совершенстве,хинди,идиш понимаю,изучаю итальянский,финский,узбекский.
Директор в заинтересованности спрашивает дальше.
-А как с компьютером дела обстоят?
Девушка.
Я кандидат физ.-мат наук,пишу на любом языке програмирования,разрабатываю любые программы и решаю задачи.
Директор.
-И сколько вы хотите зарплату.
Девушка.
-5.000$
(д)- Да вы охренели,у меня столько даже главный инженер не получает.\
Девушка.
-Вот и трах**те тогда своего главного инженера.

0

131

В коммуналке...
Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как открыть защёлку... В конце концов на её крик сбегается вся квартира - и все начинают наперебой советовать типа: "Дёрни там - ну правее, правее, ещё немного - видишь там ручку, да не там, да быстрее же..." ну и т. п. Гомон стоит несусветный... В это время сзади к орущим подходит ещё одна девочка, смотрит на весь этот бедлам некоторое время, а потом тихо так, говорит:
- Ах..еть блин, Форт Баярд просто...

***На переходе Московской станции метро "Комсомольская" представители бдаготворительной организации "Врачи без границ" попытались бесплатно помочь нищенке и ее ребенку с парализованными ногами! Нищенку они с трудом поймали, а вот ребенка догнать так и не удалось!

0

132

Ты лежишь на спине, твои мышцы напряжены.
Ты отстраняешь его на некоторое время, ища отговорку,
но он
без колебаний приближается к тебе.
Он спрашивает: боишься ли ты, но ты смело качаешь
головой LНет!?
Он продвигается глубже и ты дрожишь; твоё тело напряжено, но он
аккуратен, как
и обещал.
Он заглядывает в твои глаза и просит доверять ему ? он делал это много
раз прежде.
Его спокойная улыбка расслабляет тебя, и ты раскрываешься
шире, чтобы дать ему пространство для
более глубокого доступа.
Ты начинаешь просить и умолять его не терять времени, но он
делает
это медленно, желая причинить тебе, по возможности, меньшую боль.
Он нажимает сильнее,
продвигаясь всё глубже, ты чувствуешь,
что ты поддаешься, и боль волной пронизывает твоё тело. Он
смотрит
на тебя озабоченно, спрашивая, было ли тебе больно.
Твои глаза полны слёз, но ты
качаешь головой и киваешь ему, чтобы он
продолжал.
Он начинает движение внутрь и обратно
(чувствуется его
мастерство), но ты так оцепенела. что не замечаешь его в себе.
После
нескольких совершенно безумных моментов ты чувствуешь,
как-будто в тебе что-то взорвалось, и он
вытаскивает это из тебя.
Ты лежишь и тяжело дышишь, радуясь, однако, что всё
наконец-то
закончилось.
Он смотрит на тебя и тепло улыбается, говорит,
посмеиваясь, что ты
была наиболее неподдатливым, но наиболее ценным его опытом.
Ты улыбаешься и благодаришь своёго
дантиста.

0

133

У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

Как объяснить иностранцу что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?!

0

134

Сидят на обрыве реки два маааленьких хомячка, вяжут шапочки. к ним подходит бегемот и спрашивает:

-Хомяки, б#я, а речка-то у вас глубокая?

Один хомячок:

-Глубокая...

Б:

-А что, если я прыгну, не разобьюсь???

Х:

-Не, не разобьешься...

(а речка то а-ля вонючка, с арматурой, бетонными плитами и т.п.)

Б. с разбегу прыгает, ясное дело, в хлам в радиусе пары метров.

Сидят хомячки, вяжут.

Один другого спрашивает:

-А че ты бегемота-то обманул?

-А х#й ли ты вчера мою шапочку распустил???

0

135

Очень злой стишок...

Здравствуй, маленький дружок! Я прочту тебе стишок
Про маньяков и убийц, палачей и кровопийц.
У дороги стоит дом. Во всех комнатах Содом.
Там собрался разный сброд, каждый-тот еще урод.
Гнусный некропедофил, труп ребенка расчленил,
Буйной страстью одержим, надругается над ним.
Копрофил в углу жевал, теплый, полужидкий кал.
Чавкал, брызгая слюной, свежей запивал мочой.
А за стенкой зоофил в половую связь вступил
С перепуганной козой, и любуется собой
В отражении зеркал. Он, естественно, не знал,
Что за ним, дрожа как лист, наблюдает онанист,
Притаившись у стены, руку запустив в штаны.
Под распятием в углу, в вену запустив иглу,
Увалился наркоман на заблеванный диван.
Дрыхнет на свою беду, в наркотическом бреду
И не знает, что сейчас, вырезает ему глаз
Обезумевший маньяк, в окровавленный кулак
Бритву острую зажав: От всех этих дел устав,
Кто-то вены перегрыз и с балкона спрыгнул вниз.
За окном течет река, по реке плывет рука.
Крематорий во дворе, то-то радость детворе!
Можно весело играть, теплым пеплом посыпать
Груды обгорелых тел. В общем много разных дел.
Девочка с большим бантом, погналася за котом
И поймав его за хвост била головой об мост.
Мальчик со щенком играл: шкурку заживо сдирал
Обкурившись анаши. Веселился от души!
Занят был, и потому, не увидел, что к нему
Незаметно, со спины пробирался вдоль стены
Старый, безобразный дед, захотевший на обед
Мяса детского сварить. Пацану осталось жить
Ровно двадцать пять секунд. А затем старик ему
Камнем череп раскроил, по суставам распилил
И отправился домой, тушку прихватив с собой.
Скрыт в развалинах подвал, там проходит ритуал:
Сатанисты, не спеша, дружно мучают бомжа.
Привязав его к столбу, вырезают крест на лбу
И живот ножом вспоров пьют по очереди кровь.
Веселясь и хохоча, кожу срезали с плеча
И в затылочную кость забивают ржавый гвоздь.
Вот, издав победный крик, жертве вырвали кадык
И в трахею, наконец, льют расплавленный свинец.
Со свечей стекает воск, на стене белеет мозг.
В темноте, средь ржавых труб, черви поедают труп...

0

136

Ворона и лиса (злой сказк, присутствуют маты)

Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в ебал воткнули сыр.

Шел гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг: - Чэго ты, генацвали, ждешь?
И сам не ешь, и нэ даешь,

А толко дразнишь свой еда
С бальшой опасный высота!
Варон послал бы зверя на... -
Но сир в ебал торчит. Хуйна...

Птиц черный лапка изогнул
И fuck лисиц под нос воткнул!
Медвед шел спать, увидел fuck,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришел весь лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз...

Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал п***а!
...под утро еж семь-восемь раз
Из птица сделал пидарас.

Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в ебал протух.
С тех пор весь лес варон имел
Когда хотел и как умел.

Морал грузинский басня прост -
За твой ебал в ответе хвост!

0

137

Вы слишком долго жили в глубинке России, если...

1. Вы знаете, что "Макдональдс" - дорогой ресторан с качественной и вкусной едой.

2. Вы считаете $100/месяц хорошей зарплатой.

3. Сильнее, чем кавказцев, вы не любите только москвичей.

4. "Запорожец" - это тоже машина, а "Жигули" - отличная машина.

5. На дачу надо ездить не отдыхать, а работать.

6. Вы покупаете бытовую технику известных мировых фирм "Sonie", "Panasonix" и "Pieonnear", одежду под марками лучших мировых производителей "Adadis", "Naik" и "Reabok".

7. Вам симпатичны одновременно Путин и коммунисты.

8. 150 грамм водки каждый день - это не алкоголизм, а весьма умеренное потребление.

9. Из всех форм досуга вы постоянно выбираете только две: п.8 (повторить по необходимости) и телевизор.

10. Вы не до конца понимаете значение слова "Интернет".

0

138

Вы слишком долго живете в Голландии, если...

1. Не бежите в полицию заявлять об очередном украденном велосипеде, а просто крадете соседский.

2. Не раздражаетесь, если на совершенно пустынном пляже новопришедшее семейство располагается аккурат в пяти метрах от вас.

3. Совершенно уверены, что "хер" - это вежливая форма обращения к мужчине.

4. Самую безобидную шутку по поводу голландского футбола воспринимаете как оскорбление лично вам, вашей жене, вашим детям и всем родственникам до седьмого колена.

5. Впадаете в панику, если, оглядевшись посреди совершенно безлюдного ландшафта, не видите по крайней мере десяти человек.

6. Садитесь ужинать в 17:30 ровно.

7. Вы привыкли, что все кругом свистят.

8. Сами знает примиленький мотивчик.

9. Читая ценник на окне аквариума с продажной женщиной, прикидываете, включен ли в стоимость налог на продажу.

10. Легко различаете по запаху суринамскую и индонезийскую марихуану.

11. Умеете заниматься любовью на велосипеде.

12. Называете страну проживания не "Голландия", а "Нидерланды".

0

139

Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что...

1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.

2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.

3. Белоснежка была нимфоманкой

4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.

5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.

6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.

7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.

8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.

9. Сантехник - самая сексуальная профессия.

10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.

11. Все женщины обожают анальный секс.

12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.

13. Все товары в секс шопе можно "примерить"

14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.

15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.

16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.

17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.

18. Продавцы в секс шопах - озабоченные маньяки.

19. Селиконовые груди были распространены уже в средние века.

20. Понятно почему в поездах всегда заняты туалеты.

21. Статистические 16 см - вранье.

22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.

23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.

24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты.

25. У порнофильмов есть режиссеры

0

140

Вы слишком долго играли в игры, если...

В экшены:
1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save.
2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут 1000 очков, а за бабушку - целых 5000.
3) Когда открывается лифт, у вас появляется желание сначала как следует пальнуть туда, а потом уже войти.
4) За углы вы заходите боком.
5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого - 200% жизни, а у левого - все 500%"

В RPG:
1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой из них больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой - к "скорости".
2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистник клевера, с пеной у рта утверждая, что "тогда у меня будет плюс 4 удачи!"
3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел", чтобы пропустить разговор.
4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас еще свободных слотов в карманах.
5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого параметр сила - как минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а у левого - сила всего 5, зато у палки, что он держит в руках, урон как минимум 10d15+20"
6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице на предмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно, сохранившись.

В стратегии:
1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отправить его "вон туда". А толпу обвести рамкой.
2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались на светофоре, была отстойная броня light.
3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до булочной.
4) Вы покупаете только черствый хлеб "потому, что у него броня больше"
5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто стратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь - вы уже на другой стороне.
6) Вы всерьез удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом, одного раба и двух минут не хватит.

В Kings of Chaos:

1) Один человек с 15000 ножей при себе выглядит естественно.
2) Первая вещь, о которой ты просишь свою девушку - это кликнуть по твоей уникальной ссылке.
3) Ты тратишь все свои деньги в реальной жизни перед тем как пойти спать.
4) Ты не покупаешь кухонных ножей потому что "теперь мечи более эффективны с точки зрения цены"
5) Ты прекрасно знаешь кто такие Sagus, Lovi и Uller, но не можешь вспомнить имени своей младшей сестры.
6) Ты заглядываешь в кошелек каждые тридцать минут проверить не появилась ли там пара сотен.
7) Ты уверен что 26 марта ты сможешь сменить не только расу, но и цвет кожи и пол.
8) Ты не покупаешь Ford Focus - ведь через пару дней Ferrari будет стоить дешевле.
9) Драка на улице с твоим участием длится 9 часов - ведь ты можешь бить только раз в пол часа.

В TheSims:
1) Вы можете проснуться в два часа ночи, умыться, позавтракать и врубить музыку на полную катушку.
2) Вы не отличаете своих родителей от прочих людей.
3) Вы ежедневно едите одно и то же блюдо.
4) Вас бесят комнаты, в которых мало углов.
5) В гостях вы, поев, спокойно ставите тарелку на пол.
6) Вы на протяжении шести лет читаете одну и ту же книгу.
7) Для убирания со стола тарелки, у вас есть специальный алгоритм:
а) Подойти к столу
б) Помахать руками и сказать, что вам мешает стул
в) Сесть на стул
г) Взять тарелку
д) Встать
8) Вы запросто можете принять цветок за лампу.
9) Вы часто не добегаете до туалета
10) Вы влюблены в свою сестру
11) Вы убеждены, что есть три способа заиметь детей: играть в постели, целоваться и отвечать "Да" на вопрос по телефону "Хотите ли вы усыновить ребенка?"
12) Вы точно знаете, что рождение ребенка-это появление среди ромашек большой зеленой люльки
13) Кулинария для вас-это всего лишь более вкусное приготовление яичницы
14) Вы уверены, что после смерти человек превращается в могильный камень
15) Вы знаете, что свобода воли-это возможность самостоятельно сходить в туалет
16) В ваши убеждения входит то, что окна не могут открываться
17) После вашего рождения родители три дня ухаживали за орущей люлькой, а на четвертый вам исполнилось 10 лет.
18) Вы убеждены, что дети не растут
19) Вы точно знаете, что чтобы не платить налоги, надо удалить почтальоншу кодом "move_objects on"
20) Вы собираетесь построить дом, который будет держаться на одной колонне
21) Вы часто достаете из холодильника чипсы, бросаете их на пол, а уже потом поднимаете и едите
22) Вы приходите на вечеринку и, ни с кем не здороваясь, начинаете поедать все, что есть на столе.
23) Вы уверены, что после похода в туалет лучше заскочить в душ или помыться в ванне, т.к. это сильнее повышает параметр чистоты
24) Вы убеждены, что страшнее морской свинки зверя нет
25) Вы не имеете представления что делаете на работе или в школе.
26) Вы твердо знаете что в речке купаться нельзя.
27) Вы твердо знаете, что картинка в телевизоре не движется, и просто на нее пялитесь
28) За последние десять лет вы не меняли прическу, при этом волосы не отростали
29) Вы знаете, что никогда не постареете
30) Вы умеете рисовать только три картины
31) Вы можете переспать и/или выйти замуж за человека, с которым знакомы всего день:-)
32) Вам не нужно стирать и гладить одежду, т.к. с ней, по вашему убеждению, даже за месяц носки ничего не сделается.
33) Вы не можете нагрубить милиционеру :-), приставать к горничной или избить садовника.
34) Вы никогда не пользовались косметикой.
35) У вас дома нет батарей, т.к. на дворе круглый год лето.

0

Похожие темы


Вы здесь » КУМЫСФОРУМ » ЮМОР » Темка для весёлого веселья, анекдотов и историй разных