Петербургская народная сказка об умной старухе

Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом. "Пустите,
- говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная старуха. "Ночевать-ночуй,
-сказала она, - только угостить мне тебя нечем." "Это не беда, - ответил
солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашу сварю." "Ты что,
солдат, - возмутилась старуха, - думаешь, я совсем глупая? Чем я потом дрова
рубить-то буду?" Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его,
кстати, Родион Раскольников. 

Медицинская народная сказка про Кощея и здоровый образ жизни.

Женился Иван-царевич на дуре-лягушке... нет, не так. Женился Иван-дурак на
царевне-лягушке, а она от него с Кощеем сбежала. Обиделся Иван и порешил Кощея
извести. Долго ли, коротко ли шел Иван по свету - пришел он к Бабе- Яге.

- Куда путь держишь, добрый молодец? - спрашивает Яга.

- Что ж ты, бабка, не напоила - не накормила, а расспрашиваешь? - говорит Иван.

- Дурак ты, дурак, - отвечает Яга. -Как же тебя кормить, если ты руки не вымыл?

Вымыл Иван руки, поведал Яге про свою беду. И отвечала ему Яга:

- Смерть кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, а утка в больнице номер 8
под кроватью стоит. Пошел Иван в больницу #8, нашел утку, разбил яйцо да и посадил
Кощея на иглу. Тут-то Кощею и конец. Наркомания, она никого до добра не доводит.

Форумские страсти. Читать ВСЕМ ) Это БОМБА

Девушки на снова жгут )) форум
И как всегда, и смешно, и грустно…за что они нас так ненавидят? ))

Тема на форуме:
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Ответы:

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

А мой пердит в моем присутствии...

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

А мой съедает все, что наковырял.

Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот

блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!

Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!

А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!

Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...

Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!

Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".

еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко

А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо

щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ... У меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со всей дури ... я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо . Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред .

мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь )))

Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает - я просто счастлива , где еще такого найдешь ))

А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))

А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй п**ю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))

аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно)))

Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...

оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.

У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужке, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по человечески а не по свински).

а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный ))

женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!

А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось".Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются"
еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.

Кстати о чистюлях.Мой первый муж таким был что бы козявки там или ногти-никогда.Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил,в душ по 2 раза в день,как заляжет там ,так не выгонишь ))).Иногда такое чистоплюйство так раздражало!Но во 2 муже именно этого и не хватает (((
козявки,ногти ,пуканье кошмаррр! не угодишь мне ))))

моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает

Отредактировано Belial (2007-07-14 16:44:29)

Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно...
Автобус лег...

источник неизвестен.прислали по асе

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации мире» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция) 16 октября 1997г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы: (другой голос) С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы: (на повышенных тонах) С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРИБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial da la Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации на море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб..ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..ного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы: ок, принято, спасибо.

Hаша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали...

Ксения Собчак подверглась жестокому надругательству: ей предложили прибавить два к трем. Великосветская львица сломала мозги.

Алкоголь помогает от всех болезней кроме алкоголизма.

Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки: муж - исторический роман, жена - какой-то лёгкий любовный роман.
Наконец жена дочитала последнюю страницу и говорит:
- Дорогой, представляешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил из ревности!
Муж, не отрываясь от книжки:
- Утро вечера мудренее, дорогая...

из аси:
солейс дай фотку?
м..5 мин...
как в фаташопе убрать очки с прыщами кто знает!!!
ой чорт нисюда...

Тот, кто смеется последним,.. просто не врубился сразу.

- Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу попал.
- Как так?!
- Ну, захожу я в цех и кричу: “Эй, Марат - скинь мне ключ на 27!”.
- Ну, и…?
- Так у них в цеху сорок два Марата работают…

У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
- Вы с Пушкиным знакомы?
- Нет.
- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
- Тоже нет.
- А с Лермонтовым, Горьким?
- Нет.
- Свободны!
Возле аудитории его абитура спрашивает:
- Ну как, приняли?
- Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...

Ночь. В Баскервиль холле сидит у камина сэр Баскервиль, вдруг ... раздается ужасный вопль - у-у-у-уууу.
- Бэримор!
- Да, сэр!
- Что это за ужасный вопль, что это такое???
- Это собака Баскервилей, сэр.
- Собака? Ну ладно.
Продолжает сидеть дальше. Вдруг опять дикие вопли мм-м-м-маауууу.
- Бэримор!
- Да, сэр!
- Что-что-что (заикается) это за ужасные вопли опять!???
- Это кот Баскервилей, сэр.
- Кот? Ну ладно.
Продолжает сидеть дальше.
- Бэримор!
- Да, сэр!
- Что-что-что это за зловещая тишина вокруг!???
- Это рыба Баскервилей, сэр.

Первую премию в номинации "Прорыв года" получили презервативы "Гусарские"

Еврей вот уже минут 20 как не может запарковаться...Он весь в истерике. Обращается к Господу:
- Господи! Помоги мне припарковаться.
- Я буду каждый день ходить в Сенагогу.
- Буду каждый день читать молитвы.
- Буду всегда честеным.
- Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.
Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
- Не переживай, Господи. Все наладилось.

Дорогой Гарри Поттер, волшебные палочки и эликсиры уже в прошлом, сейчас рулят танковые клинья и ковровое бомбометание.

Вечер. Муж читает газету в кресле у камина, жена вяжет. На ковре лежит пес.
Жена:
- Будь добр, когда собака лает, не надо каждый раз говорить "Да, дорогая".

- Что Вас поражает в науке?
- Пасту для зубов проверяют на яйцах!

- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!

В чем разница между джентльменом и донжуаном?
Джентльмен проводит вечером девушку до ее дома, а донжуан - до своего дома.

У Андрея Данилко на медосмотре обнаружилось плоскостопие, спровоцированное тяжестью бюста.

Почему человек голый, а жопа у него волосатая? А шимпанзе наоборот? Шимпанзе все волосы на жопе вырвал от того, что не удалось стать человеком.

Кто как мечтает закончить жизнь:
Украинец - отравиться салом;
Русский - захлебнуться в водке;
Еврей - подавиться деньгами, вырученными за сало и водку.

- Сема, почему ты носишь туфли на два номера меньше, чем тебе нужно?
- Понимаешь, жена у меня настоящая мегера, сын – будущий бандит, теща – просто сатана, короче, дом для меня – сплошной ад. Единственную радость в жизни я имею, когда вечером снимаю туфли.

Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше... Но иногда мне почему-то кажется, что с коноплей пора завязывать.

Он и она в постели. Приближается кульминация...
Она:
- О, Боже!
Он:
- Чо? Хлеб забыла купить?!!

В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу:
- Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец(с ужасом смотря на него)
- Я тоже!

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь даже эскимосам продать холодильники!
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- ...да, если Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!

Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам:
- Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! Я в Питере был, в гостинице по соседству с англичанином жил - никакого житья: без конца то горло полощет, то вообще неприличные звуки издаёт..
- А вы уверены, что это был англичанин?
- Ну как же! У него на двери и табличка висела с именем-фамилией: Уотер Клозет.

Встречаются студент-программер и студентка-историчка. Разговорились. У программера, как обычно, все темы на комповские перескакивают. Подругу это достаёт:
- Ты хоть о чем-нибудь другом, кроме своих компьютеров, можешь поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора. Та же история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский оракул?
- Да, нефиговому изврату вас, историков, на информатике учат!

- Здравствуйте! Вы хотите поговорить о Боге?
- Да! Что вы хотите обо мне узнать?

Звоните "02" - если где-то человек попал в беду!
Звоните "03" - если где-то человек попал в "02"!

Пророчество Конца Света:
И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут. И будет на чистом синем небе белыми буквами написано:
"Обнаружена системная ошибка. Возможные действия:
– Нажмите любую клавишу для продолжения, или
– Нажмите CTRL+ALT+DEL для пересотворения мира. В этом случае все живое на земле будет уничтожено"

- Что такое гальваническое сопротивление?
- Это восстание батареек.

Из соображений политкорректности, в США было разрешено чёрным шахматным фигурам ходить первыми.

Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.

Идут два художника, один другому:
- Слушай, ты кисти-то взял?
- Взял.
- Краску взял?
- Взял.
- Палитру взял?
- Я подумал, что мало будет, взял литр...

Разговор Земли с Марсом:
- У меня тут люди завелись, бегают, взрывают, гадят. Что делать, прям и не знаю.
- Да не парься, у меня тоже были, сами прошли.

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него не ожидал никто.

Рецепт сока с мякотью: "Положите фрукты в герметичный пакет и зайдите в автобус в час пик, через пару остановок сок готов!"

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота.
Новый дезодорант "Фа" действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проходит в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание.
Мёртвые не потеют!

Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет.

Следователь подозреваемому:
- Ну, признайся, признайся, Василий!
- Да не люблю, не люблю я тебя, гражданин начальник!

Адам пришёл домой поздно и Ева устроила ему сцену ревности.
- Ты с ума сошла, - сказал Адам, - ну с кем я могу тебе изменить? Мы единственные люди на земле!
Ночью он проснулся от того, что Ева водила руками по его груди и бокам.
- Что ты делаешь, милая?
- Рёбра считаю.

Встречаются два старых друга.
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
- Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока ещё ничего, так, лобзик...

"Какая гламурная мышка!" - сказал кот, глядя на хомяка, сидящего в клетке.

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, кто царь всех зверей?
- Директор зоопарка!

Выдержки из дневника моей подруги
Детство. Отрочество. Юность.

Детство, детство, ты куда летишь?..
В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили
протухшими абрикосами, и у меня случился понос.
Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась
и стала похожа на «шарпея». Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в
нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои
складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос
закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и
зеленкой. Через три дня после начала болезни какая-то стерва-дерматолог
сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после
этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали
меня УЛбищем и поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили
продать меня на органы.

Отрочество.
Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.
Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности
хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я
одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где
тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с
костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми -
я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы,
чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно
подчеркнуло мое обаяние - вожак маргиналов даже обосрался (у него потом
и в психушке кличка была Срач). Суки, зародили во мне комплекс.

Продолжение...
Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой
и трахнул меня, приговаривая:
- Господи прости, говорят, это от прыщей помогает.
Не помогло.

Юность.
Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое
сердце билось сильнее, и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него
были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса.
На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он
согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку:
бд@дская лампа осветила мою вожделенную улыбку. Он отпросился у меня в
туалет и не вернулся.
Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было,
теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал
прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись
на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в девочку с
жоповидным лицом. Я стала писать ему письма - он подумал на другую
бабу, и они начали встречаться.
Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал
смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на
природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув
ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой
весенних мух. Как он был прекрасен!

Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.

Девушки расказывают о своих поступках за которые им стыдно. (часть2)
Я однажды пьяная ехала в автобусе и вдруг кааак перну!!! А рядом мужик сидел, типичный ботаник интеллигент, я как заору: нет ну это ваще п...! мужик ты че!!! Все на него зырили как на идиота…
А еще я как то пьяная на подоконнике в туалете трахнулась с незнакомым охранником в отеле крутом. Причем толком и не помню как.

ржу так.что сама пукнула!

про автобус круче!!!

По молодости могла запросто стрельнуть сигарету или с подругой останавливали машину, чтобы спросить время, сейчас думаю, где голова была?

А у нас такая история была - в общем мне год назад поставили коронку на 1 зуб(а временную коронку сама теперь не знаю почему принесла домой на память и положила в рюмку). Прошло некоторое время я естественно забыла уже про коронку.
Весной к нам друзья в гости пришли, я вкуснятины всякой наготовила, муж как всегда мне не помогал (хотя друзья его), все расселись по стульям, единственное чем помог мой муж так это расставил рюмки…какого же было изумление всех когда при распитии первой рюмки водки у одного из друзей оказалась моя коронка …во рту!
Первая реакция была такая - все подумали что у него зуб выпал, и тут до меня стало по-тихоньку доходить - откуда этот зуб, я была готова провалится сквозь землю от стыда…а мой муж смеясь еще и рассказал чья эта коронка.

когда училась в институте,трахалась со многими,и все почти по пьяни.

Продолжение...
а у меня тоже в основном по пьяни. как начну откровенничать. и еще мне обязательно нужно поплакать. реву пипец как. а утром просыпаюсь и стыдно.

Как вспомнишь,что лет 7 назад творила,чуть ли не за каждую пьянку стыдно.Да и многих мужиков одноразовых хочется из памяти выбросить.Щас такая приличная мать семейства,а если б муж узнал,как иногда могла напороться и переспать хрен знает с кем,наверно не женился бы на мне.

прям мои мысли вашими словами

Во-во и я такая же, зато сейяас, блин, даже запаха спиртного не переношу.

Ладно,девчонки,это надо было пройти.А то кто не нагулялся, все равно догонят.Лучше в юные годы накосячить,а потом вот ржать над собой,чем выйти замуж правильной,а в 40 пойти в разгон,нажираться и спать с кем попало!

успокаивайте себя конечно, но не все так как вы гвоорите. я нен косячила и не буду косячить у меня такой характер. спать с кем попало ни в моих правилах. могу конечно позволить себе выпить, но свою меру знаю и никогда её не перехожу-есть опыт жизни с алкоголиком

Еще я встречалась с таким чмо.Он правда в постели такой класс выдавал,а у меня тогда никого не было.Но чмо был конкретный,и одевался как чмо.Как вспомню,так вздрогну,хоть это недолго продолжалось.Успокаивает то,что он потом женился,значит не такой уж чмо?Или она такая же как он?

почитала я вас и подумала, как хорошо что не я одна такая. Отлегло

а я козявки кушаю до сих пор. вот щас сижу печатаю, и вылавливаю из носа козявки, пока муж не видит. стыдно блин, но все равно трескаю!

есть я конечно не ем, но вытащить козявку и покатать между пальцами милое дело:-)

Гадость какая! Даже представить тошно.

А как вы удаляете козявки, которые не отсмаркиваются, палкой что-ли или вы так уникальны, что не пукаете, или пукаете, но от вас не воняет, не писаете под душем и ни разу не ковырялись в носу? ну-ну…все мы люди, все мы человеки

водой удаляем, когда моем лицо! Не приходило в голову такое? В детстве не учили?

водой удаляем - это высмаркиваемся, а не струю воды в нос выпускаем или вы именно это и делаете?

пока нос мою, все выходит. Так не ковыряюсь.

ужас!

а говнище из задницы не достаешь пальцем?

это ваши сексуальные фантазии…

А я иногда выделения проверяю и нюхаю!

и я тоже нюхаю - очень нравится запах

ну так это вобсче милое дело:-). а один раз у меня случилась такая история: у меня младший братец частенько в возрасте 7-10 лет частенько забувал смывать за собой в туалете, и один раз я после школы встретилась со своим молодым человеком, и пригласила его к себе домой, он захотел в туалет сходить и очень быстро от туда выбежал, а я поняла в чем дело и зашла проверить, смотрю, а там в толчке говнища столько и уже аж заветрилось. вот стыдно то было. а молодой челк через 5 минут домой засобирался.вот позорище то!!!!!

А я и козявки ковыряю и в пальцах катаю, и писаю под душем. Еще трусы грязные лень когда стирать могу под диван забросить.
В молодости переспала по пьяни с кучей мужиков, причем некоторых даже не знаю как зовут. Мужу изменяла и изменяю.
А самое стыдное, когда не было еще мобильников, могла загулять на всю ночь и маме не позвонить. Неоткуда было. И мама моя всю ночь не спала и около окошка сидела, меня идиотку ждала и каждый раз думала - приду я или нет, жива я еще или нет. Вобщем овцой тупой была…

вроде такой и остаетесь до сих пор.

кто вы такая, чтобы кого-то судить

Не хотите посвятить свою жизнь церкви? Святая Вы наша…

Ну прям про меня!!!!

я тоже писаю под душем, а еще нравится когда душ туда подставить))

а я кончать люблю от душа, круче чем от мастурбации

Хм.Вы не я случайно? хотя сейчас я примерная мамочка своего сыночка и ни мой муж,ни нынешний мужчина даже не представляют себе,какая я на самом деле охотница до мужиков и вообще развязная бабенка.Надеюсь,что и не узнают.

позвольте я вторгнусь… а 4то, под душем разве нельзя писать?

Девушки, не отвлекайтесь пожалуйста!Дальше, дальше!!Ждёмс с нетерпением продолжения!

сдаётся мне что вы мужчина

Был со мной такой случай, после проведенной вместе с МЧ ночи, мы незнали куда пропал презерватив, через несколько часов он из меня вышел, оказывается презик скатался, т.к. скорее всго неправильно был одет, долго ржали, вот вам и контрацепция

попала в дурку по пьяни….пордалась с отцом..

Короче выпили. я была нормальная. а вот парнишка один (просто друг в помпании), настолько напился, что был «нетранспортабельный». Я - добрая душа, уверила, что его можно положить у меня в квартире ( в отдельную комнату…конечно!)…Когда пришли домой и я стала упрашивать отца оставить парня (ему и правда было оч. плохо, но он не блевал.просто бледный был и заваливался) Он стал при всех орать что я б... и потаскуха ( а у меня то и парня толком не было)…тогда я с ним подралась ( хорошо до этого выпроводила всех….) а когда отец ударил меня (до этого просто толкал) я выскочила на балкон в позвала на помощь..соседи вызвали ментов…надо отдать им должное приехали они через 5 минут. благо отделение недалеко…короче в отделении отец все стал валить на меня. мол «белая горячка»…вызвали дурку…а мне обидно стало. что отец так поступил и я отказалась отвечать на их тупые вопросы ( врач парень молодой был, говорит«Дурочка, ну не глупи…прийдется же иначе забрать»…а я «Ну и пусть»…забрали…про ужасы там я вообще молчу…короче забрала меня бабушка. она через неделю приехала в Москву по делам (если б не она закололи до растения)

до сих пор стыдно…и обидно..вроде и я нпеправа была и отец…а теперь я его не люблю…вот представлю, что он умер. а мне не жалко…и стыдно…и не жалко

грустная история

У меня во втором классе вши завелись, в моих длинных волосах. На уроке русского языка одна нажравшаяся вша упала прямо в тетрадку, я сидела на первой парте и громко спросила, ой, кто это?, а моя училка отвела меня в туалет, посмотрела голову и говорит, иди ка ты домой, у тебя вши. Дома мама мне давила гнид и чем то мазала голову, потом они и к ней перепрыгнули, она спаслась только краской для волос, вспоминаю это как страшный сон.

у меня тоже были в детсаду. У нас у всех в группе завелись. Кто-то принес. Вычесывала бабушка гребешком. Не стыдно. Это нормальное явление у детей!

ага, а мне керосином голову мазали! как вспомню, так вздрогну!

и нам маленьким мазали, в деревню летом когда отвозили к бабушке, подхватили где-то… что ж тут стыдного-то? неприятно конечно, но по-моему ничего фатального

Ага, а когда они в 18 лет на моих длинных волосах завелись, а все потому, что я ездила в Москву на работу на электричке и любила поспать прислонившись к окошку. Вот это конкретный пипец, когда ты думаешь, что ты королева бензоколонки и вполне себе уже тетя-мотя, а тут бац! ВШИ!

Стыдно, но пришлось у мужа вытащить немного денег, чтобы родителям с ремонтом помочь. Незнаю, считается ли это воровством, я уважаю и люблю своего мужа и понимаю, что всем денег не дашь, он правильно размышляет, что самое главное дать на лекарства, на здоровье, а остальное со временем, но я все-таки это сделала и меня немного грызёт совесть.

Регулярно проверяю телефон мужа,иногда кошелек и карманы.Узнает-убьет.Думает,я до такого не опускаюсь.А я опускаюсь.Че поделаешь,если я любознательная и ревнивая.

)))))))))) ничего стыдного

А мы с подружками на днюхе в Сеуле напились до пор. визга в клубе, потом кое как очнулась в такси с незнакомым кореицем он меня к себе домой вез, потом вышли на улицу я говорю кто ты северный олень? достала телефон чтобы друзьям позвонить, чтоб меня забрали домой, а етот пидор тел. забрал и не давал, я злится очень начала и покрикивать, к нам подошла молодая пара чтобы узнать в чем дело, а я была ужа просто разгневана да еще на очень пьяную голову, короче врезала девушке в челюсть назашто, она мне в ответку, короче все там попередрались, приэали менты нас забрали, я там посопротивлялась, потом притихла, стриптиз в ментам устроила показывала свои побои, и выражала свой протест, на меня силой полицейскую фуфайку натянули. Потом меня мой парень приэал збирать, конечно ето был полный пипец, до сих пор стыдно. Так больше не напиваюсь.
(с транслита)

Муж моей подруги лет 10 назад веселил компанию, пердел и в этот момент подносил зажигалку, эдакое пиротехническое шоу, пришёл в новом адидасовском костюме, а ушёл с опалённой жопой, до сих пор смешно вспоминать.

Рассказал мне эту историю один очень хороший человек из Ульяновска… (есть такой город на просторах Родины). Решил он как-то с друзьями
(человек 20-30) в поход сходить. Ну там палатки-ночевки и все такое - то есть надолго. А так как каждый отдых должен быть культурным - бухла
взяли с собой НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях… (С собой былa только гречневая крупа и какие-то бутеры). Отъехали от города довольно далеко - ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. СельХозПромТовары были уже закрыты… Еды нет! У какого-то мужика в деревне купили 3х-литровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг синюшных
позапрошлoгодних сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на 2 часа ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть! Обмыли - повторили разов несколько… Теперь уже
никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить… а тут вот незaдача! Бутерброды на закусь кончились! Костра
нет - гречку варить невозможно! (где-то 1 ночи!) Но тут вспомнили, что есть сосиски и горчица… Банку горчицы вывалили прямо на траву и
знай себе макают туда сосиски и закусывают! ( Это уже где-то 3 ч ночи)
Утро. Картина маслом и сыром: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации… А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок…

ой, щас со стула рухну!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

А я как-то рассталась с МЧ, а дело под 8- е марта было ,я думаю -ну вот , никто мне подарок не подарит в этом году ! И за неделю до праздника стала встречаться с мальчиком специально чтобы он меня с 8-м марта поздравил . Ну он на цветочки и подарок раскошелился а потом я ему сказала- извини, Картохес, так вышло! Свинство ?

Я мастурбировала в школе на уроках, меня подруга спрашивает почему я красная и запыхалась? Училка мамина подруга сказала маме, та говорила, что я умру если это буду делать! Мне очень-очень стыдно, что это кто-то видел!Первый раз признаюсь

а сколько лет-то было?

дура ваша мама.надо ыбло просто объяснить что это неприлюдно делать можно

Это не было так заметно, я ноги напрягала и все. Где-то 13 лет…

да никто , кроме вас, не помнит, небось!

Ой я тоже так делала, до сих пор стыдно, но я даже не понимала что делаю.
(с транслита)

а я мастурбировала вечером в постели когда было лет 13, а в комнате еще бабушка спала, сестра и маленький брат. стыдища!!! причем подозреваю, что бабушка может и слышала как-то, просто из воспитанности ничего не сказала…
была в гостях у МЧ, жутко захотелось по большому, ну я быстренько шодила, а какашка не тонула в унитазе, так я ее выловила, завернула в газету и выбросила с четвертого этажа

хи-хи, и у меня так было. Только я в мусорник выбросила. Гостей было много - вряд ли на меня бы кто-то подумал!

У меня такое дважды было! Впервый раз с какашкой.во второй раз тампон в бумаге полетел в форточку!

а мы из окна общаги с моим теперешним мужем презики использованные выбрасывали-в мусорку было нельзя-сразу бы соседи его увидели,без приколов бы не обошлось:) хотя щас вот думаю-а с 15-го этажа презик кидать конечно никто не замечал как-будто:) хотя там под общагой такая свалка была!!! стыдно за всех нас студентов теперь! бедные уборщицы…

А я один раз сильно-сильно напилась и прямо на дискотеке стала маечку переодевать (у меня с собой ещё верхняя кофта была и мне показалось, что в ней я буду лучше выглядеть), ещё тоже по пьяне - как-то стало очень плохо. А были в гостях. Стыдно было в туалете блевать. Я выбежала на балкон и блевала с четвёртого этажа на проходящих внизу людей. Ужас как стыдно.

Пошла как-то в школу жутко сонная. Думала, чего все оборачиваются и смеются - а у меня колготки под брюками сзади тянулись!!!!!

и у меня частенько такое бывало

и у меня было и еще подплечники вываливаоись у института

Был случай с одноклассником. Позвонил мне узнать задание на дом. Я поговорила с ним по телефону и положила трубку. Потом с сестрой пообсуждали его, поржали, потом ещё парочку моих одноклассников - а на следёющий день он всё это рассказывал в классе. Оказалось, трубку плохо положила - не сбросилось.

А мы любили баловаться по телефону. Чего только не творили…
Один раз позвонили маме одной подружки и попросили томным голосом её мужа по имени к телефону. Его не оказалось дома. Потом позвонили ещё раз. И так - раз5. А потом она спрашивает нас - кто звонит???? А мы ей - а тебе какое дело. Звонит хорошая знакомая, которая давно ждёт Олеженьку, а он где-то задерживается. До сих пор стыдно. Вдруг она поверила. А нам тогда так смешно было.
А ещё над подругой зло пошутили. Целый день звонили ей и молчали. Она уже стала нервничать и плакать - мол кто это и что надо от неё. Типо маньяк какой-то. А мы под конец - на пианино проиграли похоронный марш и с закрытым носом проговорили - «Леночка, твой час пробил!». А подружка в панике потом бегала, милицию хотела вызывать и с нами ещё делилась.

А мы позвонили однокласснику , трубку его мама подняла и мы сказали« А вы знаете, что ваш Леша скоро станет папой?» и трубку положили . Но мы не учли того, что его мама на телефонной станции работала и конечно она нас вычислила!

На 3-ем курсе мы отмечали окончание сессии у одногруппника в 2-х этажном доме ,на 2-м этаже, куда ведет ооочень крутая лестница и есть огромный балкон , под балконом огород с капустой и помидорками,а туалет был во дворе, и по дороге к нему стояла колонка с водой.Так вот , вечеринка удалась на славу, правда капуста в огороде была нами безбожно заблевана а колонка сломана ,но несмотря на это ,его родители согласились принять нас и на Новый год . Правда, его мама помня маты , с которыми пьяные гости скатывались по лестнице, поставила на балкон ведерко - если пописать, то типа туда, а то гололед на улице…Ну и в течении вечерухи мы периодически «бегали на ведро " , свет на балконе не тушили.А соседнй дом стоял очень близко, окна в окна ,и вот утром встречает нашего друга сосед : -Димон, а что у тебя вчера было ?А то я вышел на балкон покурить, а там девки с голыми жопами…» Короче сосед наблюдал эротик -шоу и остался очень доволен!

Я в Москве училась, жила на то, что родители присылали. И деньги как то кончились - хоть с голоду дохни. Сижу я в переулке напротив центрального телеграфа, боюсь название неправилно напишу и подсаживается ко мне мужик - лялялял слово за слово, пивка мне купил. И говорит типо поехали ко мне поразвлекаемся, а я ему - 300 долларов, деньги вперед. И он мне дал прикиньте, пришлось с ним тра****ся, да еще и без презика, потом пила постенор и тряслась как бы че не подцепила, но обошлось. Зато денежки появились. Фу но вспоминать противно.

У подруги на даче пришли после очередной гулянки домой, легли спать, в её комнате на втором этаже мне стало жутко плохо, а туалет находится на улице, в итоге мне пришлось пардон блевать под ковёр (с разрешения подруги)
фу, а почему не в окно?

там клумба с бабушкиными любимыми цветами, она ими каждый день любуется, так что этот вариант тоже не подошел:-)

Я тоже знаю девушку, которая блевала в гостях под ковер , а потом дня через 3-4 хозяин заставил ее и ее парня это все отскребать

Да уж с блевотиной… К нам приходили гости 3 меасяца назад, он выпил пару рюмок, опьянел и пошел блеванул ко мне в зал, на ковер и диван. Вроде приличные люди, не алкаши, но я терла 3 дня, и готова была их задушить. До сих пор противно на него смотреть. Не знаю что и делать. Они, конечно, извинялис, но мне от этого уборки меньше не стало.

А Я ОДИН РАЗ ПЫТАЛАСЬ ПОХУДЕТЬ И БЛЕВАЛА ОКОЛО МЕСЯЦА ПОСЛЕ КАЖДОЙ ЕДЫ( ЕЩЕ В ШКОЛЕ) ПОХУДЕЛА. А МАМА ЗАМЕТИЛА И п... ДАЛА.ТЕПЕРЬ ТАК НЕ ДЕЛАЮ. А всеравно стыдно.и всем врала когда спрашивали как я так похудела, что не жру ничего.

Я тоже так делала, похудела конечно, но и желудок испортила

А я до сих пор так делаю,зато не поправляюсь.

Девушки, вы что, берегите себя, зачем же такие радикальные меры?

я когда была маленькая шла домой, зашла в подьезд, и подумала солько ступеннек можно перешагнуть сразу. вобшем одна нога на нижней ступеньке, двумя руками за перила , вторую ногу тяну гдето через 4 ю ступеньку и пытаюсь как то за нее зацепиться, и все это в висячем положении. со стороны я думаю очень смешно!вобщем пыжусь, да так усердно, кряхчу вся, и тут смотрю, на меня женщина смотрита я ничего сделать немогу, еле встала нормально. и как побегу домой, а она вслед мне смотрит. во стыдно то было!

Хи хи. А со мной было во как. Купила я себе лак для волос «Тафт направленая фиксация» (вроде так назывался), короче маленький флакончик, чтобы удобно в сумке с собой на работу таскать. Вот я решила взять малюсенькую сумочку. Лак положила в пакет и шуршу на работу. В метро вырубаюсь, как ежик после ночной смены. Суть в том, что у меня этот балончик с лаком выкатывается на мои ляжки, я сумкой нажимаю на распылитель и вся эта муть брызжет мне на штаны, на самое интимное место. Очнувшись я непоняла что происходит? Почему я мокрая? Вообщем суть в том, я выхожу на станции и понимаю, что на штанах ОГРОМНОЕ пятно(как будто описалась), так самое смешное было в том, что волосы приклеелись к трусам.

клево. а в туалете потом отклеивали? а я один раз утром спешила на работу и по дороге захватила с собой мусорный пакет чтоб по дороге на маршрутку выбросить в бак. а когда уже подходила к работе только заметила что пакет до сих пор держу в руках( самое прикольное сто он был прозрачный из ашана и там были видны картофельные очистки и всякие отходы.

В начале 90-х была мода на ботинки на платформе. Я тогда в институте училась на первом курсе, еле выпросила у родителей, модные клевые (так мне казалось). Вот стоим с подружками на остановке, я в новый ботах, а весь люд вокруг на мои ноги пялится. Вот, б..., думаю какие крутые у меня валенки, усе обзавидовались. Приезжаю в институт и только там замечаю, что у меня сползла прокладка, аж до середины голени, и почему-то оказалась с внешней стороны. Прокладок нормальных тогда не было, сами делали из ваты и марли. До сих пор не мойму как она могла выскочить из трусов и опустится до самого низа, в колготках же была капроновых!

фигня! В 90 были модны широкие «резиновые» пояса…на НГ я решила поблатовать в декольтированном платье и с этим поясом…Одела под платье лучший комплект белья…пОсидели дома.потом пошли с приятельницами по гостям,на елку…Домой я приползла…Спала одетой…
Но только утром заметила.что на мне нет лифчика! ПОмню,что вроде никому не «давала»….До сих пор меня мучает вопрос-КУДА ОН ДЕЛСЯ?! Из-за такого пояса он не мог выскользуть!

мне было стыдно однажды, когда ехали в метро с мужем после секса на коленках и коленки эти красные были. На меня мужик смотрел и ехидно улыбался

девки это п..дец!Я ржала до слез!

ухохоталась!!! дала мужу почитать, он только половину осилил

Были мы на даче у друга. после попойки нас с моим МЧ загнали на второй этаж (дом типа бани, не достроенный). Лестница приставная, ночью упала. а я ссать захотела - жуть. И туда и сюда - выхода нет. Вышла я пердбанник (он на втором этаже тоже был) и в щель поссала. б..., как хорошо стало! А утром обнаружилось, что нассала я прям в салат. щелочка эта была аккурат над столом, а на ней миска с остатками салата. И он был наполовину с утра съеден родственниками друга. СТЫДНООООООООО

и не заметили даже???

сказали, что овощи воду дали

Ссака:)

Да они ещё пьяные были с вечера, сожрали за милую душу наверно.

А я в общественном транспорте после работы, по дороге домой протекла. Из меня лилось как из ведра и вот пролкладка не выдержала. СТЫДОБЕНЬ

Отдыхали мы на море азовском большой нашей семьей, всякие там братья-сетры, дяти-тети. Первый день приехали, а там - берег, стпепь и все видно кругом. Мне побольшому в туалет захотелось, приспичило прямо. Лет 14-15 тогда было. Куда бежать? Ну я в море облегчилась. А тут моя тетя с дядей решили ко мне плыть А какашки-то плавають кругом. они подплывают, а я давай их ловить, в ладошки зажимать…кошмар. Такой кошмар, что не помню даже чем все кончилось

гыы, зачем они их ловили то?

они? Это у вас юмор такой надеюсь )

ох, счас уписаюсь, я невнимательно прочитала, что тётя с дядей стали какашки ловить, хе-хе-хе, соррии:-))))))

и правда, кошмар.

да лана вам… это еще не кошмар

Говорят надо под какашку поднырнуть, тогда она поплывёт в другую сторону, а так будет всё время рядом ))))))))

Ой.умооора )))))))
А ты пробовала? ))

а что, есть специалисты по подныриванию под говном?

Да, знаю из достоверных источников:-) Мои друзья ставили эксперименты над экскриментами:-)

Так вот кто море наше засирает! Я знаю ,кстати, почему многие в море срут- оно у нас такое мутненькое и зелененькое, когда срешь, то не видно А в Черное море не покакаешь- оно прозрачнее!

А я однажды писала в детские памперсы, потому что не охото было выходить на улицу в туалет (дело было на даче), а с утра встала и выкинула.

ты не одна такая))) Я летом так присела в своем деревянном домике на базе отдыха (туалет далеко был, а на улице светло).. Бедный памперс так раздуло… Короче, и пол обоссала. Потом ползала, быстрей вытирала

у нас когда был ремонт в туалете мы всей семьей писали и даже какали в памперсы дочурки

В 11 классе на гос. экзамене сижу по литературе. Директор, завуч в комиссии… Под юбкой у меня сотня маленьких шпаргалок (продавались раньше, не знаю, как сейчас. Их надо было разрезать на 4 части каждый листок). Так вот в один момент падает это все бохатство на пол веером и разлетается по всему классу на глазах всего честного народа. Стыдно жл сих пор. Не знаю, как мне четверку поставила комиссия после такого отпадного зрелища?
Еще переспала в ванной, раком, с панем на Н.год, которого только увидела в первый раз. Причем сама его соблазнила, затащила в ванну и «заставила» себя трахнуть. После этого мы ни разу и не встретились.

В пионерском лагере тырила у девчонки прокладки, пока все дрыгались на дискожопотряске.

Стыдно, что бегала за одним парнем в 18 лет, по первому его зову, к нему домой (там мы трахались и я одна ехала обратно), в институт вечером (там он меня тоже трахал в аудитории и я опять одна ехала домой). Короче, блин, совсем треханутая была на голову. Приглашала домой, ждала у окна, он опаздывал на 2 часа. В подъезде на черной лестнице делала минет. Во дура была, ведь не любила особенно, но он был моим первым мужиком (первый опыт, к счастью, был хорошим).

Такое же постыдное поведение и у меня в 17 лет было! Теперь этот парень мой муж. Хорошая семья. Ребенок. По-моему, уже больше он со мной носится, чем я с ним. Но вспоминать, как бегала за ним - стыдноооо

ндя, это парень тоже мне до сих пор звонит и уже сам за мной хочет бегать (хотя бы просто «дружить») но, увы, что-то не могу я забыть того «позорища».

Хотя, на тот момент, для меня позорищем это не казалось! Типа, все нормально было, по кайфу.

был у меня выпуск в универе и мой парень не приехал. Когда домой ехали с девченками поймали частника, он поразвозил всех, меня последнюю. я пьяная была, сама на него залезла! Хорошо что не позабыла заставить купить презик, поехали в лес. Потом не хотел денег брать, а я дала с таким видом, типа за работу
Он хотел еще встретится, ноя его отшила. Приятно было отомстить своему парню! И откуда у меня такое б-во было?

утром от приятеля в спешке одеваюсь в темноте,штоп его не разбудить-не могу колготки найти - плюнула-у меня в сумке всегда запасная пара-надела новые и джинсы и ушла - хорошо хоть не на работу шла-уже к дому подходила-чувствую - мешает что-то -смотрю - из одной штанины колготки по снегу за мной тянутся - от ужас-то, а я думаю,почему на меня народ смотрит - эт я студенткой уже была:)
школьницей я танцами занималась - и вот что-то там глубоко русское народное было - на башке - корона и сарафан до пят - и надо было держать точку -долго крутиться на одном месте0 а потом топнуть ногой и резко остановиться,ну я топнула -на подол сарафана-сарафан на полу - а я с поднятыми руками и улыбкой до ушей - в трусах и короне:)
вообще у меня много приколов:)могу продолжить:)

а я обкакалась когда рожала страшно стыдно было хотя мне делали клизму

Извините, а вы любите заниматься анальным сексом, я слышала, что после этого происходят такие ситуации или это не связано? (это я без наезда)

нет не занималась анальным и не думаю заниматься, но у меня геморрой страшный

Ой да ладно, большинство обкакиваются при родах, это святое

и я обкакалась,но даже несколько раз

Ой я тоже обокакалась и муж был рядом и все это убирал, но как то мне тогда было все глубоко фиолетово

Сексом занимались с мужем в комнате и вошла его маман. Мы голые, во всю пыхтим… Стыднаааааааа! Конечно, она выскочила, вида не подала.

вернее, тогда он еще не муж был, а МЧ.

прикольно, а МЧ как на это отреагировал?

Вы знаете, вполне нормально. Я, естественно, засмущалась вся, а МЧ сказал, все ок, ничего страшного и т.п. На эрекцию не повлияло

А мы с моим МЧ сексом занимались, когда его мама рядом спала,на другой кровате(не знаю спала ли???).

абалдеть думаю, она делала вид, что спит.

А у нас с мужем (вернее тогда еще МЧ) после бурной ночи презики использованные на тумбочке лежали(не знаю почему мой дорогой их туда складировал), это тумбочка стояла за дверью, а на утро его маман прикорячилась и как нарочно туда свой нос сунула, я уж пыталась загородить своей спиной это безобразие, а она все равно залезла. Тогда было очень стыдно.
А еще как-то раз делала мужу минет, а лоджия сквозная, поднимаю глаза, а за окном его папа стоит лицом к нам, уж не знаю разглядывал он нас или еще чем-то был увлечен.

А я пришла в школу(класс 8 был), снимаю плащ,а юбку забыла одеть.

ух ты ! у меня тож так один раз было. побежала домой переодеваться. на урок ессно опоздала. а була контрольная. а еще я несколько раз портфель забывала дома.

Встретилась с братом в соседнем с нашим городке под НГ, выжрали 2 бут. красного на радостях)) потом я поехала домой на маршрутке /сидела на ординарном сидении/, стало плохо, мне казалось ,все на меня смотрят. я опустила голову вниз под воротник полушубка, втянула голову в плечи, типа мне холодно и полчаса блевала себе на свитер..пц..так стыдно было..
опять же под НГ-первый раз в 17 лет встречала НГ с МЧ, будущим мужем, нажралась как свинья, хотя вроде выпили немного. уже легли спать, мне стало плохо я голая потащилась блевать на унитаз, обняла его и потеряла сознание. МЧ заходит я валяюсь голая под унитазом.

А я с парнями и девченками стояла разговаривала о чем-то веселом ,между парами и как заржу и изо рта как вылетит какая-то слизь-харчек,ну все заржали ,а одна смотрит эта хрень к ее кофте прицепилась.Стыдно было-п....

а я в 16 лет трахалась со своим парнем и его мать пришла(мы услышали как она дверь открывает)Ну мы побыстрому давай одеваться и я одну ногу в трусы одела,а другую не успела,так и ехала домой с трусами в штанине.

Опять слёзы из глаз от смеха, и так каждый день когда продолжение читаю!

А я пошла вставать на учет по беременности со вторым ребенком.Все было замечательно,утро как утро,кстати,срок уже был 16 нед.Вобщем сижу я в очереди,а консультация у нас на седьмом этаже,и вдруг,чувствую,как-то мне хреново становится,ну не поела ,наверное,вот и плохо,подумала я .Села на лифт,спустилась в буфет,купила чипсы,шоколадку,и менералку.Поднялась обратно,села и давай все это наворачивать.Вобщем скушала я все это и вдруг,меня как приперло,чувствую,блевотина к горлу подошла(а до этого у меня никакого токсикоза вобще не было),а в консультации я первый раз,соответственно где туалет не знаю и спросить не могу,если бы рот открыла,там бы,прямо и блеванула бы.Вобщем я встаю и бегу куда глаза глядят,а народу тьма тьмущая.Выбегаю на лестницу,благо седьмой этаж и никто особо не ходит,и давай блевать,вобщем заблевала я всю лестницу,конкретно,очень стыдно было,слава богу,этого никто не видел.Потом пошла и села,запила менералочкой и так хорошо мне стало.Щас вспомнила,сама ржу,не могу.

ага, смешно было тому кто за тобой убирал

У меня тоже токсикоз был, так я пока куда-нибудь иду несколько раз голову в пакет опущу, а народ с интересом смотрит, а ещё помню, как бутерброд с чёрной икрой съела и держалась как могла, чтобы не блевануть, жалко было

А у меня сильный токсикоз 4 месяца длился, столько историй об этом! Много раз останавливались на машине, я ели успевала из машины вылезти. Иногда дело было днём, когда многие видили, один раз даже, когда с друзьями эали. Одннажды ели успела из автобуса выйти, тогхе зрители были. Ещё, как-то эали с мужем на мотоцикле, мне плохо ужасно, а он не может останощиться. Эали очень медленно, т.к. сильное движение было. Чувствую, не могу больше, открываю шлем вдохнуть свежего воздуха, а вместо него одни выхлопные газы. От мысли блевать в шлем или во время езды мне ещё хуже стало. Не знаю, как умудрилась сдержаться. А ещё, когда приэала за границу, то подрабатывала в одной семье уборкой квартиры. Семья хорошая, они мне много платили, да и чисто у них было. Поэтому в первые месяцы беременности продолжала у них работать. Мою полы, а хозяин закуривает сигару в другой комнате (они ещё не знали, что я беременна). Мне от этого запаха так плохо стало, что меня стошнило прямо в ведро с водой, я ели двери в комнату успела закрыть, чтобы он не услышал. А потом боялась это ведро выносить, чтобы он в тот момент мимо не прошёл.
(с транслита)

Еще,ЕЩЕ!!!

Трахались с МЧ, лет 17 мне было. Был предпразничный день, отца пораньше отпустили с работы, а я намертво об этом забыла. в самый разгар оргии, слышу подъехала его машина (очень характерный звук). Ниченго не соображая, бегу к двери и держу ее, чтоб папаша не открыл. Голая! Он (папа), конечно, обо всем догадался, и взыграло в нем ретивое. Стал дубасить по двери, пока не вышиб. картина маслом: МЧ стоит одетый (успел между делом) а я голая стою с оторванной дверной ручкой около входа и икаю.

круууууууто…

разводка, кажысь.

Могу подписаться, это не разводка, клянусь!

верим!!!!

Стыдняк мне, что с начальником своим спала. Причем ездили в дорогущий отель в загородной зоне, который был именно на таких дел. Там обитали дорогие проститутки, развлекающие богатых папиков. Меня, видимо, за такую же принимали. Приходил официант из бара, приносил виски и коньяк за 2500р рюмка, черную икру, а я лежала голая и поддатая на кровати и мило улыбалась тому пацану спдносом а он мне Ну дуреха, зато воспоминания какие! В джакузи, с сигаретой, после коньяка ХO… А утром здрасьте Иван Иваныч в офисе…

А я как то днем выпила чаю слабителного. обы4но пйу на но4. утром действует. а тут решила проексперементировать. Пошла я, значит с калясо4кой гулять. а в животике ур4ит…. хожу и думая, вот как хорошо, начал чаек работать. отошла далеко от дома… вдруг чувствую - все. приехали. или щас или никогда! бегом с каляской летела до дома, обливалась холодным потом. в дом влетаю 4ерез гараж, ребенка во дворе оставила, мужу ору 4то то не связное, тк признатся стыдно, коро4е, не добежала, метра 2….

аааа, у меня тоже так было! правда без чайка. съела видимо что-то не то.

А йа вот до сих пор люблю мастурбировать.Хотйа уже и замужем и ребенок естй.И самой бивает иногда так стиииидно,но ничеги не могу с собой поделать
(с транслита)

я такая же

А чё стыдного-то?

И я тоже представляю не мужа когда кончаю.

А что стыдного, совершенно нормально.

и я так же!

а ко мне однажды свекр в ванную залетел,мкогда я мылась дверь не закрывается, а он видетели не слышал как вода льется мне так ссстыдно потом было, да и ему тоже, сделали вид, что етого небыло
(с транслита)

спина у меня болела - мне подруга посоветовала массажиста - нищий какой-то оздоровительный центр - делает он мне массаж спины - и нажал на какие-то точки сзади на шее - я кончила,оч неудобно было,но думала -случайность,масажист был молодой симатичный,там было 10 сеансов,на 6 он меня трахнул

Ничего не нечаянно Знаю такие выходки, массажисты частенько симпатичным молодым девушкам нажимают на такие точечки. Чтобы потом и пристраиваться

В основном стыдные поступки по пьяни…я тоже мастурбирую часто,но почему-то стыдно-представляю не мужа…
Один раз покакала на улице,на видном месте,но все были пьяные и на следуцющий день я возмущалась-кто это насрал? не знаю догадался ли кто?

Ой, стыдно вспоминать, но напишу. был у нас в школе выпускной. Я почти отличница, суперпримерная девочка. Налили мне ребята под столом водки чуть совсем. Ну можно в такой день:) Запила я ее шампанским, ну неопытная была:) И понеслось, сначала под ручки меня водили, ножки отказали первыми, потом провал в памяти. Подруги рассказывали, что тошнило меня в сортире долго. Прибежала Классная руководительница, пару родителей чужих, терли мне уши, нашатырь совали, по щекам били.
И когда я очнулась, наконец - такая картина - тишина, лежу я на сдвинутых партах в классе. В своём супер платье, с супер прической. Поворачиваю голову в сторону - на соседних партах лежит самый отпетый двоечник из Г - класса. Готовый в стельку. Я сползла еле-еле, гляжу время- 6 утра уже. умылась и побрела домой. Короче такие вот воспоминания о выпускном.

хорошо что не голые и не в обнимку:-) А родители вам что сказали на утро?

А я пришла домой очень даже трезвая. Проспалась хорошо:)
Помятая правда, но они, родители то есть, до сих пор не в курсе как упилась их деточка.

Девушка, вы не про меня писали?????? все один ко одному так же было. Только я спала в раздевалке для девочек.

мне по-малолетству как-то тоже сделали такой коктейль.Помню потом как ломали дверь в ванную.я там усердно блевала.Выносили меня,я упиралась.Поили кофе,я лежала на белоснежном велюровом диване…пОтом подъем в полдень у себя дома…
Звоню хозяину квартиры,извиниться за пьянство.Спрашиваю,чем занимаешься? Он-смеситель чиню,раковину прикручиваю…Я-вроде вчера все было идеально в ванной?. Он-Ага.было,только ты так блевала,что вырвала раковину из стены и сломала «гусак» смесителя

ой, а у меня был период в жизни, когда я работала на нелюбимой работе, в ли4ной жизни затичье, поправилась еще к тому же.., коро4е пипецц. так вот был у нас один парень в канторе, полный отстой, хотя на вид еще так себе, но бесталковый и наркоман! ходил за мной, песни пел, разговоры мы с ним разговаривали.. коро4е по пяни как то трахнулись.. а тк не было вообще никого на горизонте, то встре4атся с ним на4ала. уже толко ето вспомню стыдно! Потом как то напились на работе, зимой, выходим, а нам на встре4у еще один друг, он бы на машине, предложил подвезти, поехали. Менты тормозят, а ето парень с водителского сидения нам пакетик с марихуанной сует, спря4те , говорит, я его под сиденьйе засунула.менты 4е то по4уйали видно, нас вытащили из машины, я еще выступать на4ала по пяни, типа какое вы имеете право!И тд.Нашли коро4е! замели нас в обезьянник. хорошо,етот парень еще нормалный оказался, сказал, 4то мы тут не при4ем.. сидели мы там долго, я по дороге где то грохнулась , колготки на коленке порвала, с дыркой сижу, в шубе 4ернобурке в сисю пьяная, с моим наркоманом целуюсь. после етого думала, 4то на работу сообщат, боялась. а стыдно до сих пор. был по4ти новый 2000 год.

Поехала я как-то к маме отдохнуть от мужа. А там...

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ

Кто в доме хозяин ?
Свою жену Вова нашел на улице. Она стояла около метро Свиблово и грустно пела “Ах ты, степь широкая”. На часах было полчетвертого утра и крепко выпивший Вова решил, что эта девушка вполне может скрасить ему ночь.
Девушка испортила Вове жизнь.

Наутро тяжелобольной Вова обнаружил, что девица вовсю хозяйничает на кухне. Поначалу он обрадовался, но его в течение минуты одели и выгнали на улицу за картошкой, яйцами и кефиром. Разумеется, Вова купил пива и сигарет. Выпив бутылку пива, он ощутил прилив сил и купил еще презервативов. По возвращении Вова узнал, что у него дома есть скалка

Вечером оккупантка заявила, что секс будет только после свадьбы. До свадьбы Вове был выделен матрас на кухне. Впервые в жизни ему пришлось ждать полтора часа, пока освободится ванная. Ворочаясь на жестком матрасе, Вова наконец вспомнил, что прошлой ночью и секса-то не было.

Утром пришедший в себя Вова решил показать, кто в доме хозяин. Получилось очень убедительно и грозно. Правда, результат оказался странным. Новоявленная сожительница внимательно выслушала его, сказала “тебе пора на работу, дорогой”, чмокнула ошеломленного Вову в щечку и выпроводила за порог...

Когда “дорогой” Вова вернулся с работы, то обнаружил, что в доме появились новые занавески, идиотский коврик в прихожей и серая кошка. В ярости Вова приказал всему этому барахлу убираться из его дома. Кошка прошла мимо, равнодушно мазнула по Вове хвостом и удалилась на кухню есть рыбу. Девица выглянула с кухни, мило улыбнулась и сказала, что пора ужинать. Вова объявил, что либо уйдет девица со своим скарбом, включая кошку, либо уйдет он. Этот вялый интеллигентский ультиматум был тут же дезавуирован. “Ну куда ты пойдешь на ночь глядя, дорогой? “ -спросили у него. Вова пошел мыть руки.

На свадьбу родственники жены подарили сервиз на девяносто шесть персон, хотя Вова всем говорил, что дарить надо деньги. Пьяненький тесть отозвал Вову в сторону и сказал, что весной все они поедут на дачу “садить кортошку”. Теща, само собой, потребовала называть ее мамой. В первую брачную ночь дорвавшийся Вова долго и яростно трахал жену, мстя ей за все. Мести не получилось – жене все это явно нравилось.

Продолжение...
Весной, на посадке “кортошки”, до Вовы дошло, что от его прежней жизни не осталось камня на камне. Жена запрещала ему: пить, встречаться с друзьями, смотреть футбол, глазеть в окно, ковырять в носу, чесать в паху, тр**ать ее в любые дни, кроме субботы. Вова стоял, опершись на лопату и смотрел в бескрайнее поле, пытаясь понять, что он может противопоставить смолотившей его машине. Проблема заключалась в том, что никакого физического или морального насилия к нему не применялось, все делалось мягко и улыбчиво. Он вспомнил Льва Евгеньевича из “Покровских ворот”. Того от схожей беды увезли на мотоцикле. Вова задумался – а куда увезли-то? Теща толкнула его сзади ведром с картошкой – работай, зять, работай.

За два года Вова присмирел. В жизни появились свои плюсы – он стал больше работать, а значит, и зарабатывать, дома всегда ждал вкусный ужин, он забыл, что такое стирка и уборка. Он покойно, как старый мерин, тянул свою повозку. Как-то вечером, выпив на даче с тестем по бутылке пива (теперь ему это позволялось), Вова вышел на улицу помочиться. Стряхивая последние капли во влажную траву, он услышал странные звуки. Вроде где-то мяукала кошка. Вова пошел к калитке, откуда раздавались эти звуки. Под забором стояла старая коляска. В ней, завернутый в грязное белье, тихо и надрывно плакал младенец. Какое-то время Вова в остолбенении смотрел на красное сморщенное личико, потом схватил кулек с младенцем и ринулся в дом.

- К калитке подбросили, - коротко сказал он, лихорадочно разматывая ребенка.
- Это тут рядом у нас детдом, вот несли небось, да решили не возиться. Надо его отвезти туда, - сказала теща.
– Давай, Володя, заворачивай его обратно, - добавила жена, потягиваясь.
- Завали е&&ло, с&ка! – Вова рявкнул так, что в доме сразу стало холодно и тихо.
Жену бросило в пот, у тещи лязгнули зубы. Вова повернулся к тестю.
- А ты, старый хрыч, бегом заводи свою трахому! И если она не заведется, я жиклеры из нее тебе в ж**у вставлю, понял?
Теща пихнула тестя локтем в бок – давай, двигай.
В машине Вова прижимал к себе ревущего ребенка и пытался накормить его купленным по дороге молоком.

- Если я еще хоть раз, - тихо и бешено говорил Вова жене, - приду с работы и увижу, что ребенок у тебя плачет, то ты вылетишь отсюда на х&й. Не сможешь стать ему хорошей матерью – станешь разведенной бабой без средств к существованию. Кормиться будешь “кортошкой”, которую твой папочка сажает.
Жена пыталась что-то возразить, но Вова уже возился с сыном и ее не слушал. Сын радостно смеялся и дергал счастливого отца за волосы.

Когда у сына вылез первый зуб, Вова на радостях нажрался как свинья. Придя домой, он со вкусом отодрал жену на кухонном столе. Полгода сына Вова отпраздновал в лесу, на шашлыках с друзьями. Жену он с собой не звал, но та поехала и бережно нянчила ребенка, пока Вова пил водку, орал песни, голышом прыгал с обрыва в реку и спал у костра. Поздно вечером, когда они вернулись домой, она сделала пьяному Вове минет.