КУМЫСФОРУМ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » КУМЫСФОРУМ » ЮМОР » Темка для весёлого веселья, анекдотов и историй разных


Темка для весёлого веселья, анекдотов и историй разных

Сообщений 141 страница 160 из 478

141

Дорогой, где ты был?

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- с**а , футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет , как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А х% й ли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену. Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал. А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе % ала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл % , футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!

0

142

Совместная французско-русская сказка о патриотизме

Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан- дурак.
Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные
стороны. Жак попал в депутата Национального собрания, но тот был уже женат.
Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А Жан-дурак попал
в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка
объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась,
чтобы за визой в посольстве не стоять но Жан был француз и русского языка не
понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском
ресторане. Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего вам
на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает.

0

143

Петербургская народная сказка об умной старухе

Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом. "Пустите,
- говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная старуха. "Ночевать-ночуй,
-сказала она, - только угостить мне тебя нечем." "Это не беда, - ответил
солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашу сварю." "Ты что,
солдат, - возмутилась старуха, - думаешь, я совсем глупая? Чем я потом дрова
рубить-то буду?" Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его,
кстати, Родион Раскольников.
 

Медицинская народная сказка про Кощея и здоровый образ жизни.

Женился Иван-царевич на дуре-лягушке... нет, не так. Женился Иван-дурак на
царевне-лягушке, а она от него с Кощеем сбежала. Обиделся Иван и порешил Кощея
извести. Долго ли, коротко ли шел Иван по свету - пришел он к Бабе- Яге.

- Куда путь держишь, добрый молодец? - спрашивает Яга.

- Что ж ты, бабка, не напоила - не накормила, а расспрашиваешь? - говорит Иван.

- Дурак ты, дурак, - отвечает Яга. -Как же тебя кормить, если ты руки не вымыл?

Вымыл Иван руки, поведал Яге про свою беду. И отвечала ему Яга:

- Смерть кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, а утка в больнице номер 8
под кроватью стоит. Пошел Иван в больницу #8, нашел утку, разбил яйцо да и посадил
Кощея на иглу. Тут-то Кощею и конец. Наркомания, она никого до добра не доводит.

0

144

Зачем мне это ведро?

Зачем мне простой ведро?

Зачем мне и ведро?

Зачем мне прекрасный ведро?

Зачем мне способ ведро?

Зачем мне занять ведро?

Зачем мне чем-нибудь ведро?

Зачем мне идиота ведро?

Зачем мне на ведро?

Зачем мне сорок ведро?

Зачем мне секунд ведро?

Прочитали?..
Догадались, в чем дело?.. Нет?!.

Тогда снова прочитайте, но только третье слово в каждой фразе!

0

145

Форумские страсти. Читать ВСЕМ ) Это БОМБА

Девушки на снова жгут )) форум
И как всегда, и смешно, и грустно…за что они нас так ненавидят? ))

Тема на форуме:
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души :)))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Ответы:

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

А мой пердит в моем присутствии...

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

А мой съедает все, что наковырял.

Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот

блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!

Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!

А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!

Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...

Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!

Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".

еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко

А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо

щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ... У меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со всей дури ... я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо . Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред .

мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь :))))

Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает - я просто счастлива , где еще такого найдешь ))

А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))

А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй п**ю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))

аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно)))

Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...

оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.

У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужке, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по человечески а не по свински).

:) а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех :) так и спал умиротворенный ))

женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!

А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось".Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются"
еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.

Кстати о чистюлях.Мой первый муж таким был что бы козявки там или ногти-никогда.Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил,в душ по 2 раза в день,как заляжет там ,так не выгонишь ))).Иногда такое чистоплюйство так раздражало!Но во 2 муже именно этого и не хватает (((
козявки,ногти ,пуканье кошмаррр! не угодишь мне ))))

моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает

Отредактировано Belial (2007-07-14 16:44:29)

0

146

это был мой первый форум. ВУМЕН ФОРЕВА!!!!!!

+1

147

Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно...
Автобус лег...

источник неизвестен.прислали по асе :)

0

148

Идет Красная шапочка, а ей навстречу Серый волк.
Волк, заигрывая:
- Красная шапочка, а Красная шапочка, ты куда идешь?
- К бабушке, Серый волк.
- Красная шапочка, а Красная шапочка, а что у тебя в корзинке?
- Яйца, Серый волк, ко мне уже много таких волков приставало.

Самые суеверные животные – дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.

0

149

Вредные советы девушкам
КОH*ИВ, ОH СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕТСЯ И ЗАСЫПАЕТ. Какое хамство!
Hачни прыгать по кровати. Когда, взлетев в очередной раз, он проснется, поясни ему, что нерастраченная энергия нежности у может выйти только так, если тебя не приласкать после секса. И так будет всегда!

ОH ВСЕ ДЕЛАЕТ МОЛЧА. Hи ласкового слова, ни даже стона! Ты даже не знаешь, нравиться ли ему секс с тобой...
Спроси его "дорогой, ты еще не умер?" Если не отвечает, значит, это просто рефлекторные подергивания агонизирующего тела. Что делать? "Скорую" ему быстрей!

ОH СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОH**ЕТ.
Ты начинаешь думать, что твое тело его просто не возбуждает. И ты уже устала. Рассчитай время, которое бы тебя устроило, и поставь готовиться какое-нибудь блюдо, которое выкипит (подгорит) именно тогда, когда ты начнешь уставать. Главное - убедить его, что сначала надо поесть и помыть посуду, а потом продолжить. И предложи ему посмотреть футбол.

ОH ЗАHИМАЕТСЯ С ТОБОЙ СЕКСОМ В HОСКАХ. Более ужасного зрелища ты не видела даже в комедии про мистера Бина.
Если твой мужчина собрался порадовать тебя в носках, следует удивить его в следущий раз в ластах. Hо учти, мужчины же существа толстокожие... Приготовься к худшему: может и не заметить...

ОH СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИТ. Ты даже пугаешься.
Если в самый важный момент твой партнер издал тебе в ухо неслыханный доселе на этой планете звук, попробуй переорать его: "Полундра!!!", быстро выскользнуть из его обьятий и залечь в убежище под кровать, прикрыв голову руками. Когда он попытается тебя вытащить, обьясни, что, кажется, началась ядерная война.

В САМЫЙ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ОH ВДРУГ ОСТАHАВЛИВАЕТСЯ И СПРАШИВАЕТ: "ТЫ УЖЕ КОH**ЛА?!" Это наезд или где?
Ответом в стиле будет раздраженно пропыхтеть : "Hе отвлекай меня, я занята" либо спросить его, а как поживает он.

ОH HЕ МОЕТСЯ ПЕРЕД СЕКСОМ.
"Мужчина должен быть могуч, вонюч и волосат" - почему-то мужчины, даже самые грязные, не любят этой фразы и нервно бегут в ванную, если ты ее произнесешь. Hо лучше, конечно, просто нежно его поцеловать, при этом изящно зажав себе нос двумя пальчиками.

ОH БЕЖИТ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОH*ИЛ.
Тебе обидно: кажется, что ему не терпиться смыть с себя что-то неприятное. Hу да, ну да, так и убежал. Беги в душ за ним. Или успей туда до него. Посмотрим, как ему такое понравится!

ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ОH ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИТ ТЕБЕ В ГЛАЗА.
Он полагает, так романтичней. Hо с точки зрения девушки (да, именно с этой точки) его нежные взгляды оттуда смотрятся довольно идиотски. Увидя его, обрадуйся: "Ой, шеф, а я вас вижу! Вы за мной следите оттуда?"

ОH HЕ БРЕЕТСЯ. No comments!
Хватай его за подбородок ногтями и нежно вопи "Ах ты мой любимый кактус! Мой сладкий ежик! Дикообразик!" Ой, бедный. Hет, мне его жалко. Лучше просто попроси его побриться.

У HЕГО ОЧЕHЬ HЕКРАСИВЫЕ HОГТИ. Видя его руки, с длинными, грязными и закорузлыми ногтями, ты серьезно боишься его обьятий и недоумеваешь, почему мужчины не делают маникюр.
"Любимый, у меня есть одна тайная мечта, которую я собираюсь осуществить прямо сейчас, - скажи это ему томно, повертев перед его носом обтянутыми в сексуальное бикини прелестями и... наручниками. Пристегни его к кровати так, чтоб не смог вырваться. "Так вот, любимый. Теперь ничто не помешает мне сделать ЭТО!" И начинай стричь ему ногти. Hезабываемые, наверное, ощущения.

ОH СЛИШКОМ ЖЕСТКО КОМАHДУЕТ ТОБОЙ В ПОСТЕЛИ.
В ответ на очередную команду рявкни "Есть!" - желательно, ему в ухо, и падай на кровать по стойке смирно, отдавая честь. Hасчет чести - ну ты поняла, что я имею в виду.

ОH HЕ ПОКУПАЕТ ПРЕЗЕРВАТИВОВ.
Просто он, наверное, хочет ребенка, но стесняется тебе сказать. Скажи ему честно, что родить-то ты ему, так уж и быть, родишь. А воспитывает пусть сам!

ОH СЛИШКОМ ГРУБО ХВАТАЕТ ТВОЮ ГРУДЬ. Молодой человек пытается не то выжать твой бюст, не то ужать его на пару размеров. А может, он просто решил чего-нибудь от тебя оторвать себе на память?..
С ласковой улыбкой спроси ни о чем не подозревающего мужчину, не хочет ли он узнать, что ты чувствуешь? И сделай ему минет - тем же макаром, как он ласкает тебя. (Держи за задницу крепко, чтоб не вырвался).

ОH HАСТАИВАЕТ, ЧТОБ ТЫ СДЕЛАЛА ЕМУ МИ*ЕТ. А тебе не хочется!
Во-первых, начни больно кусаться, каждый раз многословно извиняясь и кляня свою неопытность. Во-вторых, если он и с полуотгрызенным енгом не отказывается от своих злобственных намерений, выпучи глаза и симулируй сильную тошноту. Если это, по-твоему, слишком сильно поранит его нежную психику, то просто разразись речью на тему: "твои феминистские (религиозные, мамочкины) убеждения не позволяют тебе совершать это постыдное деяние".

В "МИССИОHЕРСКОЙ"; ПОЗЕ ОH HАВАЛИВАЕТСЯ HА ТЕБЯ ВСЕМ ВЕСОМ.
"Ух, как мне классно, как мне классно" - прохрипи это из-под него как можно более придушенно. Если он не понял, то начинай делать попытки вообще из-под него выползти - и иди искать более понятливого партнера. Или хотя бы более легкого.

ОH УЖЕ КОH*ИЛ, А У ТЕБЯ ЕЩЕ HИ HАМЕКА HА ОРГАЗМ. Как это эгоистично!
С издевкой заявив ему свое искреннее "И ЭТО ВСЕ, HА ЧТО ТЫ СПОСОБЕH?!" - ты уничтожишь его, даже если он продержался пять часов подряд. Так не экономично и не педагогично. Поэтому лучше подумай эту фразу молча, а потом научно модифицируй ее: "Любимый, ты уже кончил? А как же я?!" Про то, зачем ему на самом-то деле руки, пусть сам догадается.

ОH ОСТАВЛЯЕТ ЗАСОСЫ HА ТВОЕЙ ШЕЕ.
Во-первых, замажь тональным кремом. Во-вторых, сделай ему засос на лбу

0

150

Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту:
- Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь
  придется рвать еще и больной...
Пациент отплевывается, и, не устраивая ожидаемой истерики, отвечает:
- Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!

0

151

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации мире» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция) 16 октября 1997г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы: (другой голос) С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы: (на повышенных тонах) С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРИБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial da la Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации на море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб..ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..ного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы: ок, принято, спасибо.

0

152

В Воронеже поставили памятник коню

http://www.webpark.ru/uploads49/voroneg_horse_4.jpg

Теперь въезжающих в столицу Черноземья на 491-м километре московской трассы (у отеля «Яр») встречает бронзовый жеребец по кличке Ярыж. Он могуч и статен: три тонны веса и три с половиной метра в высоту! Кстати, в ближайшее время к хвосту коня предполагают крепить лестницу, чтобы можно было влезть и сфотографироваться верхом — на память.

http://www.webpark.ru/uploads49/voroneg_horse_3.jpg

http://www.webpark.ru/uploads49/voroneg_horse_1.jpg

http://www.webpark.ru/uploads49/voroneg_horse_2.jpg

бррр! деток не подпускайте к такому искуству

0

153

Hаша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали...

Ксения Собчак подверглась жестокому надругательству: ей предложили прибавить два к трем. Великосветская львица сломала мозги.

Алкоголь помогает от всех болезней кроме алкоголизма.

Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки: муж - исторический роман, жена - какой-то лёгкий любовный роман.
Наконец жена дочитала последнюю страницу и говорит:
- Дорогой, представляешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил из ревности!
Муж, не отрываясь от книжки:
- Утро вечера мудренее, дорогая...

из аси:
солейс дай фотку?
м..5 мин...
как в фаташопе убрать очки с прыщами кто знает!!!
ой чорт нисюда...

Тот, кто смеется последним,.. просто не врубился сразу.

- Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу попал.
- Как так?!
- Ну, захожу я в цех и кричу: “Эй, Марат - скинь мне ключ на 27!”.
- Ну, и…?
- Так у них в цеху сорок два Марата работают…

У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
- Вы с Пушкиным знакомы?
- Нет.
- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
- Тоже нет.
- А с Лермонтовым, Горьким?
- Нет.
- Свободны!
Возле аудитории его абитура спрашивает:
- Ну как, приняли?
- Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...

Ночь. В Баскервиль холле сидит у камина сэр Баскервиль, вдруг ... раздается ужасный вопль - у-у-у-уууу.
- Бэримор!
- Да, сэр!
- Что это за ужасный вопль, что это такое???
- Это собака Баскервилей, сэр.
- Собака? Ну ладно.
Продолжает сидеть дальше. Вдруг опять дикие вопли мм-м-м-маауууу.
- Бэримор!
- Да, сэр!
- Что-что-что (заикается) это за ужасные вопли опять!???
- Это кот Баскервилей, сэр.
- Кот? Ну ладно.
Продолжает сидеть дальше.
- Бэримор!
- Да, сэр!
- Что-что-что это за зловещая тишина вокруг!???
- Это рыба Баскервилей, сэр.

Первую премию в номинации "Прорыв года" получили презервативы "Гусарские"

Еврей вот уже минут 20 как не может запарковаться...Он весь в истерике. Обращается к Господу:
- Господи! Помоги мне припарковаться.
- Я буду каждый день ходить в Сенагогу.
- Буду каждый день читать молитвы.
- Буду всегда честеным.
- Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.
Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
- Не переживай, Господи. Все наладилось.

Дорогой Гарри Поттер, волшебные палочки и эликсиры уже в прошлом, сейчас рулят танковые клинья и ковровое бомбометание.

Вечер. Муж читает газету в кресле у камина, жена вяжет. На ковре лежит пес.
Жена:
- Будь добр, когда собака лает, не надо каждый раз говорить "Да, дорогая".

- Что Вас поражает в науке?
- Пасту для зубов проверяют на яйцах!

- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!

В чем разница между джентльменом и донжуаном?
Джентльмен проводит вечером девушку до ее дома, а донжуан - до своего дома.

У Андрея Данилко на медосмотре обнаружилось плоскостопие, спровоцированное тяжестью бюста.

Почему человек голый, а жопа у него волосатая? А шимпанзе наоборот? Шимпанзе все волосы на жопе вырвал от того, что не удалось стать человеком.

Кто как мечтает закончить жизнь:
Украинец - отравиться салом;
Русский - захлебнуться в водке;
Еврей - подавиться деньгами, вырученными за сало и водку.

- Сема, почему ты носишь туфли на два номера меньше, чем тебе нужно?
- Понимаешь, жена у меня настоящая мегера, сын – будущий бандит, теща – просто сатана, короче, дом для меня – сплошной ад. Единственную радость в жизни я имею, когда вечером снимаю туфли.

Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше... Но иногда мне почему-то кажется, что с коноплей пора завязывать.

Он и она в постели. Приближается кульминация...
Она:
- О, Боже!
Он:
- Чо? Хлеб забыла купить?!!

В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу:
- Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец(с ужасом смотря на него)
- Я тоже!

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь даже эскимосам продать холодильники!
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- ...да, если Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!

Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам:
- Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! Я в Питере был, в гостинице по соседству с англичанином жил - никакого житья: без конца то горло полощет, то вообще неприличные звуки издаёт..
- А вы уверены, что это был англичанин?
- Ну как же! У него на двери и табличка висела с именем-фамилией: Уотер Клозет.

Встречаются студент-программер и студентка-историчка. Разговорились. У программера, как обычно, все темы на комповские перескакивают. Подругу это достаёт:
- Ты хоть о чем-нибудь другом, кроме своих компьютеров, можешь поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора. Та же история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский оракул?
- Да, нефиговому изврату вас, историков, на информатике учат!

- Здравствуйте! Вы хотите поговорить о Боге?
- Да! Что вы хотите обо мне узнать?

Звоните "02" - если где-то человек попал в беду!
Звоните "03" - если где-то человек попал в "02"!

Пророчество Конца Света:
И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут. И будет на чистом синем небе белыми буквами написано:
"Обнаружена системная ошибка. Возможные действия:
– Нажмите любую клавишу для продолжения, или
– Нажмите CTRL+ALT+DEL для пересотворения мира. В этом случае все живое на земле будет уничтожено"

- Что такое гальваническое сопротивление?
- Это восстание батареек.

Из соображений политкорректности, в США было разрешено чёрным шахматным фигурам ходить первыми.

Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.

Идут два художника, один другому:
- Слушай, ты кисти-то взял?
- Взял.
- Краску взял?
- Взял.
- Палитру взял?
- Я подумал, что мало будет, взял литр...

Разговор Земли с Марсом:
- У меня тут люди завелись, бегают, взрывают, гадят. Что делать, прям и не знаю.
- Да не парься, у меня тоже были, сами прошли.

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него не ожидал никто.

Рецепт сока с мякотью: "Положите фрукты в герметичный пакет и зайдите в автобус в час пик, через пару остановок сок готов!"

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота.
Новый дезодорант "Фа" действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проходит в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание.
Мёртвые не потеют!

Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет.

Следователь подозреваемому:
- Ну, признайся, признайся, Василий!
- Да не люблю, не люблю я тебя, гражданин начальник!

Адам пришёл домой поздно и Ева устроила ему сцену ревности.
- Ты с ума сошла, - сказал Адам, - ну с кем я могу тебе изменить? Мы единственные люди на земле!
Ночью он проснулся от того, что Ева водила руками по его груди и бокам.
- Что ты делаешь, милая?
- Рёбра считаю.

Встречаются два старых друга.
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
- Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока ещё ничего, так, лобзик...

"Какая гламурная мышка!" - сказал кот, глядя на хомяка, сидящего в клетке.

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, кто царь всех зверей?
- Директор зоопарка!

0

154

Не запивайте водку пивом
Решили мы с моим близким другом (таким же загульным любителем поразмножаццо на стороне, как и я) выгулять сегодня вечером (не, уже б*я вчера вечером) своих жён - ну скока можно с посторонними женсченами тусоваццо - пора и на своих немножко бабла опрокинуть.
Заказали столик в хорошем итальянском ресторане, позвонили жёнам и обрадовали их.

Сидим, выпиваем часто, вкусно закусываем.
Очень нравиццо нам. А уж женам нашим, и подавно.
Вот так за четыре часа сидения и общения с драгоценными половинками, как то прямо скажу, весьма незаметно, нажрались мы с моим другом, что называется, в дым. В лоскуты. В ж**у. В гавно, вообсчем!!!

Выходим из ресторана, песни поём, жён за всяческие места нагло хватаем.
А я в принципе очень даже люблю пьяным машину водить - адреналин хлещет шопестец - зажопют-незажопют, посадют-непосадют, разобъёмся - неразобъёмся...
Прощаемся, целуемся, обнимаемся.
Сажусь за руль. Не, скорее, падаю на сидение и обнимаю руль.
Жена говорит "Поехали лучше на такси!"
Авотхуй!!! Молчи женсчена!!!

Мы едем, а я почти сплю всем своим мозгом практически уже.
Подъезжаем к дому.
Паркуюсь лихо.
"Вот мы и приехали - а ты боялась!"
Жена молчит. И странно на меня смотрит.

Продолжение...
Обнимаю её за плечо, вернее висну на плече, и топаем к подъезду.
С первого, бл**ь, прошу отметить особо, с первого раза попадаю ключем в замочную скважину.
Дверь в подъезд нежно приглашает вовнутрь.
Бодро топаю по лестнице вверх. Держась за стенки.
"До тебя мне дойти нелегко, а до смерти четыре шага..." почему то пою я...

... и понимаю, что приехал я не к себе домой, а к своей подруге...
на автопилоте, так сказать...
"Ахуительно!!!", думаю я. "Щас в душик и в люлечку, обнять милую за попочку..."

И тут слышу голос жены сзади:
"И куда это ты меня привёз?"
Оборачиваюсь.
В трех шагах сзади стоит моя жена.
Трясу головой, жмурюсь.
Не пропадает видение.
"Ты как здесь оказалась, жена моя?"
И тупо улыбаюсь.
"Ты что, следишь за мной? Жена, отвечай! Ты следишь за мной?", руки вдруг становятся холодными.
Рассудок тоже. Стресс моментально испаряет хмель из башки.

"Вот это прокол, бл**ь! Это просто полный пи***ц! Может мертвым притвориццо? Не поможет! х** она поверит, что я сюда умирать приполз. Что же придумать? Что придумать? Бляяяяяяяя! Помогите кто-нить!!! Ангелы-хранители, где выыыыыыыы????", в голове у меня что-то щёлкнуло и застучало.
Мысли, мысли, мысли....

Есть!!!

Вчера, когда мы с подругой так же топали по лестнице вверх, из двери на втором этаже выходили рабочие. Подруга сказала, что у соседей снизу начался ремонт, а они уехали жить за город. Значит, квартира пуста в это время. Полночь, хуле!
Стучу ногами и руками в дверь и ору на весь подъезд:
"Сашка, б*я, Сашка! Открывай сурок, б*я! Хватит спать! Бухать будем!"
Поворачиваюсь к жене и говорю:
"Сашка здесь живет, мой коллега по работе и собутыльник! Ты его видела пару раз и я даже тебя с ним знакомил, помнишь?"
И продолжаю в дверь долбиццо конечностями.
Жена грустно смотрит на меня, но вроде верит.
Или делает вид, что верит.
Сашка не открыл (йоптыть, ещё бы он открыл! он вообще на другой стороне Гайд-парка живет!)
Жена, словно медсестра, вынесла меня из подъезда, как раненного с поля боя, и положила в машину.
"Вот теперь скажи мне, только честно, нехера вы с Брайаном водку пивом запивали? А потом еще и на вино перешли. Нахера? Молодость вашу вспомнили? Старые мудаки! "

Я глупо улыбался и мычал что-то в ответ.
Стресс снова сделал меня в ж**у пьяным, жена села за руль, и я отключился.
Дома,после ледяного душа я всё вспомнил опять.
Посмотрел на себя в зеркало - вот он настоящий мудак!

Сообщаю рецепт как стать мудаком или почти стать разведенным (из расчета на одно пьющее лицо!):
водка "Смирнофф" 10 раз по 30 грамм
пиво белое "Кроненбург 1664" 4 пинты (примерно 2 литра)
вино красное сицилийское "Санджиовезе" 7 бокалов по 150 грамм

водку запивать пивом обязательно!!!
потом пить вино скока влезет...

Друг же мой, Брайан, по дороге домой долго разговаривал с любовницей по мобильному телефону, забыв отключить громкую связь в автомобиле и,конкретно забыв, что на заднем сидении мирно дремала (или не дремала!) его подвыпившая супруга...

Вот такая, бл**ь, история...

Мораль:
любите своих жен
и только их!
тогда можно и водку пивом запивать...

© armati

0

155

Выдержки из дневника моей подруги
Детство. Отрочество. Юность.

Детство, детство, ты куда летишь?..
В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили
протухшими абрикосами, и у меня случился понос.
Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась
и стала похожа на «шарпея». Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в
нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои
складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос
закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и
зеленкой. Через три дня после начала болезни какая-то стерва-дерматолог
сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после
этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали
меня УЛбищем и поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили
продать меня на органы.

Отрочество.
Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.
Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности
хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я
одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где
тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с
костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми -
я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы,
чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно
подчеркнуло мое обаяние - вожак маргиналов даже обосрался (у него потом
и в психушке кличка была Срач). Суки, зародили во мне комплекс.

Продолжение...
Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой
и трахнул меня, приговаривая:
- Господи прости, говорят, это от прыщей помогает.
Не помогло.

Юность.
Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое
сердце билось сильнее, и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него
были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса.
На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он
согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку:
бд@дская лампа осветила мою вожделенную улыбку. Он отпросился у меня в
туалет и не вернулся.
Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было,
теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал
прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись
на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в девочку с
жоповидным лицом. Я стала писать ему письма - он подумал на другую
бабу, и они начали встречаться.
Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал
смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе.
На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на
природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув
ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой
весенних мух. Как он был прекрасен!

Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.

0

156

Девушки расказывают о своих поступках за которые им стыдно.
Взято с женского форума.
ничего не редактировалось. ( осторожно есть не норматив)

ПЕРВАЯ ЧАСТЬ

А давайте пооткровенничаем. у вас есть такие поступки, про которые вы никому не рассказывали и за эти поступки вам реально стыдно. есссно анонимног. а то столько говна полдьется!вот я например один раз сильно напилась , будучи незамужней дамой, и поехала с незнакомымымужиками и с подругой кататься . вобщем мы выпили исче вина, и как то начали там тра****ся. фууу. а через несколько дней я увидела етого парня. ну и дура я была!. вспоминать стыдно. хорошо что в етом городе я борльше не живу. ну колитесь девочки. только чур пишем правду! ато не интересно. все равно никто не узнает

Изменила мужу. Сам виноват, а мне все равно стыдно.

и я тоже…

а мне за ЕТО вообще не стыдно.. вот когда я на глазах у всего 4естного народа пяная, на велике в итрину магазина врезалась, хорошо 4то не разбила. было 4ут 4ут стыдно, но была таааакя пья ная, 4то не помню как ето!

супер! вот это круто!
А я когда-то переспала и не раз с двоюродным братом. И пару раз с негром)))) А вообще, у меня «скелетов в шкафу» немало)))
А раз у меня был секс со знакомым…после он мне дал 500 долл. типа «купи себе что-нибудь в подарок от меня…Я не знаю, что тебе нужно». И я их взяла…Стыдно потом было, но потратила бегом и с удовольствием

А у меня друзья есть - турки. Я с ним. И мне не стыдно. Хоть мой и говорит, как я могла с чуркой. Сам он чурка по сравнению с ним.

Продолжение...
Много пьяных историй. Один раз на дне рождении стриптиз на столе станцевала (мой парень после этого меня бросил). Уже замужем по пьяни переспала с первым встречным из бара, ни лица, ни имени не помню. Ехала пьяная домой в лифте, так сикать хотелось, аж невтерпежь было, пописала прямо в лифте.

э э!Предупреждать надо!я чуть тефтелькей со смеху не подавилась тут!!!!

меня как-то на вечеринке пошел мч проводить пописать под кустик, я села писать и кааак пердану, аж сама испугалась, было стремно! но были бухие и просто оборжались

Ну вы девки даёте!! Сейчас со смеху умру!

обассаться можно!!!!!!!!ржу немогу!

А я сейчас прочитата и как заржу на весь офис,все аж обернулись,а начальник аж из за стола привстал:).

хорошо,что вы не пукнули на весь офис;)

Мой муж делает домашнее вино и потом пьет его с друзьями. В этом году наделал столько, уже все мильен раз упились а оно не кончается. Он уже и на коврике спал, и блевал с него, но все пьет и пьет. А тут еще 2 бутыля с яблочным поставил. Так я когда его нет снимаю крышечки и сыплю и лью туда всякие вещества, чтобы это вино испортить, но чтобы он не отравился. С одной стороны стыдно, что будет если он узнает, а с другой стороны, я забочусь о его здоровье. Кстати, у когонибудь есть идеи, что можно такое еще добавить в бродящее яблочное вино чтобы его испортить но не отравиться?

Этим вы заботитесь о здоровье :-О

Рябину или еще что горькое из растений. Хотя мне вино жалко

Добавь соды будет не вино а сок - перестанет бродить.

соль и уксус

6 лет назад на вечеринке пьтаные все были парень был хорошенкий поглядывал на мою пордужку а я его извратила хотя у меня месячные были, конечно не смогли сексом заняться и он не смог больше к моей подруге липнуть, а мне страшно стдыно за етот поступок как вспомню брррр, надеюсь не увидеть его никогда
о! еще вспомнила. Раз занимались сексом с мужиком (а он мой директор был))). Короче в разгар процесса мне жутко стало мешать скомканное одеяло подо мной. А я была хорошо выпивши…В общем, я это одеяло резко рванула из-под себя и улетела с кровати))) еще почти «с переворотом» Акробатка, блин. У меня потом истерика от смеха была

блин приколистки!!!!!!! давно так не смеялась.

Нализалась на дне рождения у будущего свекора до поросячьего визга и непонятно с чего: бокал вина и грамм 150 коньяка. Весь подъезд заблевала и будущий муж тащил домой (одну остановку), а на лестнице я стриптиз устроила, в квартиру вошла только в белье, все остальное он за мной подбирал и всю ночь в ванной лежала, а он мне колол анальгин с димедролом. Муж - НЕПЬЮЩИЙ!!!!!!
Как он на мне женился после этого - ума не приложу

у меня тоже случай был,эх как стыдно!поехали с друзьями мужа(тогда еще не был мужем) на природу с палатками.вечером оч холодно стало и я давай рюмку за рюмкой,согреться чтобы.напилась аки свинья:)пошла пописать и салфеточку как умная маша захватила,п**ю промокнуть :)сон меня сморил в момент облегчения,салфеточку приложила и рухнула в кусты со спущеными штанами,так и уснула.через пол часа муж пошел меня искать ааааа!картина маслом:лежу без штанов в кустах,а между ног салфетка торчит!меня спасло,то что я как только в сознание пришла,пьяным свои голосом орала как я люблю мужа!

С подругами напились в кафе и по дороге домой сели поссать недалеко от шоссе, т.к нам показалось что там были густые кустики .А на след. день я шла мимо этих «кустиков»- блин ! ниже колена травка!!!

в 3-м классе покакали мы как- то с подругой возле родной школы, в укромном уголке а нас ее мама увидела, она на род. собрание шла

а как-то пьяная лежала на лестнице в подъезде. Тащил меня домой знакомый, лифт не работал (а я жила на 8-м этаже). Меня перемкнуло, что дома родители, будут ругать, что ужралась. В общем разлеглась я прямо на лестнице - была в дубленке по колено и сапогах-ботфортах. Через день маме соседка рассказывала, что видела меня на лестнице, я лежала раскинув ноги и прикрывалась капюшоном, наверное, чтоб соседи не узнали)))
Потом хоть из квартиры не выходи, перед соседями стыдно

Я как- то в компании чихнула и сопля из носа выскочила ! Поржали!!! но стыдно было ..;)

круто! но это не самое страшное. На меня как-то высморкался дядька в автобусе - чихнул и его жуткие сопли прямо мне на рукав приземлились Фууууу

А я в школе шла в туалет сморкаться, дышать уже нечем, сопли вот-вот выльются из носа, подбегаю уже к двери туалета и сморкаюсь в руку - сразу такой кайф, щас думаю зайду и помою руку, открываю значит дверь, а это все как назло две старшекласницы видели, которые видимо уже в туалете побывали…ну захожу я в туалет, а там воды нет в кране:( я стряхнула с руки, но все-равно ведь рука грязная, а у меня платка нет…икала бумажку…короче стыдоба, потому что выхожу, а меня там поджидают эти засранки - посмотреть специально и давай ржать, пока я кабинет бежала, ну ничего я в кабинет зашла, листочек из портфеля достала и протерла руку…вот

ой не могу от смеха остановиться……. даже про себя не как не могу вспомнить…. как будто тут святая сижу

как-то МЧ пригласил меня на пикник. Я с собой взяла подругу. В общем, пили мы в лесу водку, были пияннннннные. Сели с подружкой на бревно, а она как стала ко мне приставать и давай взасос целоваться.А мне и смешно, и не очень - как-то не особо она мне нравилась. Мало того, что она меня завалила - загремели ногами кверху, так еще меня после этого стошнило. Рыганула дальше чем видела. Молодой человек впечатлился - самое интересное, еще после этого всего с цветами ездил. Может, им такие нравятся?

я один раз за праздничным столом срыгнула, да, представляете, по другому не назовешь, именно, срыгнула, как младенец, не тошнило даже, видать чё-то не переварилось. Во все ржали, а я раньше времени ушла- не смогла забыть!

ну хоть не на кого-то?)))

на себя

Мы на 1-м курсе с подругой ехали в переполненном троллейбусе и жрали арахис и шкорки складывали мужику, стоящему впереди в капюшон куртки

ужас! но ржу, сил нет:)

раньше с МЧ занимались сексом в машине. Было мне лет 17. Заезжали в частный сектор. Потом использованные презервативы вешали на ручки калиток. Позорище, блин

В 4 классе своровала в магазине конфеты,меня загребли)))изменила мужу очень стыдно.

А что стыднее?

первое скорее-так как перед родителями, а второе-скорее больно!

когда я училась в 10м классе,жили мы с родителями в доме на две семьи,и к соседям сын из армии пришёл.Ну естественно я с ним заигрываю. он со мной.Так вот ,а туалет во дворе находился.Выхожу я как-то из туалета, а во дворе сын соседский стоит, мне улыбается, я ему,на мне юбка одета плиссеровки тогда были модные,ну я в дом пошла,а он мне в след смотрит,ну у меня походняк соответственный.Прихожу домой е... твою мать юбка сзади в трусы заправлена.Потом неделю ему на глаза не показывалась.

а он подумал, что так вы и задумалииииии )))

РЖУ!!! Девчонки как с вами весело, хоть поржала тут с вами!!! СПАСИБО!!!!!

Класс!!!! У меня такое было со школьной формой!

у меня точь в точь быа ситуация)))гыы))))) тоже думала что карсавица а сама шла с жопой голой)))

Это ладно,а у моей подруги учительница старших классов так из туалета вышла-толстая:)

а я один раз пришла к парню в гости. сидим смотрим фотки, ну я ноги задрала под себя, а ступни черные-черные. (наверно туфли покрасили) он заметил ето. так стыдно было. кстати после этого он мне боше не звонил:-)

мы с моим тогдашним МЧ(сеичас муж) занимались сексом прямо в машине.Как то остановились возле отеля ночью и там прям занялись анальным сексом…Так были заняты,что не заметили,как машину обкружили человек 5 и даваи подбадривать и охать…
(с транслита)

а мне однажды мужик в автобусе свою лапу между ног просунул. а я в мини-юбке была и в стрингах, он трусики мне отодвинул в сторонку и давай там всё наминать. я ноги пошире раздвинула и так протащилась, чуть не кончила. я даже не видела, кто это делал. до сих пор иногда вспоминаю и возбуждаюсь.

сколько вам лет было?

фу, у него ж руки грязные были

и я об этом подумала. Может еще и алкаш какой.

или бомжара)))))))

с чего вы решили, что это мужик был? Может пенсионерка какая-нибудь разлекалась:-)

а меня в 15 лет реально облапала в автобусе какая-то гадкая бабка.. она потом еще оказалась контролером.. я еще года два не садилась в ее автобусы…

она просто билет искала:-)

ну да, она билет туда пихала, чтобы прокомпостировать

мне было 15. девочкой я уже не была.:) чистота рук меня в тот момент меньше всего беспокоила. точно мужик был! уж я мужские руки от женских как-нибудь отличу!:)

Я уже как-то писала, что один МЧ с утра в моих трусах ушёл, причём трусняки были далеко не стринги, скорее макси, размер у меня 48. Больше я этого человека не видела:-(

Когда меняла прокладку во время МС, прилепила к стене старую, т.к. хотела её позже завернуть в бумажку от новой, вышла забыв про неё, а за мной вошёл одноклассник, который мне до этого момента оказывал знаки внимания, короче до сих пор стыдно

гы, вонючая использованная прокладка на стене это круто

гага… Когда-то, когда еще вместо прокладки пользовались тряпками, помню, чтоб не стирать сразу, засунула свою использованную тряпку-прокладку под ванну. Думаю, потом будет время-постираю. Пришел ко мне мой молодой человек в гости, сидим на диване, обнимаемся. И тут заходит в комнату мой спаниель и кладет ему на тапок мою использованную прокладку…Писец, я чуть не провалилась со стыда, а он так ржал…

Никогда такими не пользовалась. Кошмар, как представила. Всегда покупали в аптеке вату и марлю, использованную прокладку выбрасывала.

Я тоже тряпками сначала пользовалась, замачивала, стирала в ручную, т.к. тогда машины стиральной не было, после со стипендии могла купить вату, марлю или прокладки

а меня как то по молодости мой бывший просил показать ему прокладку так как он незнал что это такое, и так же использованную)))я показывала))

дааа,ржачно:) хоть тоже такими не пользовалась

По молодости подскользнулась на собственной блювотине и открыла в полёте головой дверь, все так ржали, а мне было очень больно и стыдно, правда только на следующий день

В детстве танцевала в ансамбле. на концерте у меня вдруг упали трусы, до коленок. Успела схватить. Оказывается, резинка лопнула. Так и дотанцовывала, поддерживая трусы одной рукой.

Как то раз родителей не было дома и я пригласила к себе в гости МЧ,ужин при свечах так сказать,сидим,пьём вино,он уже приставать начал,вдруг звонок,иду открывать дверь-мужик стоит,открыла,он с порога спрашивает«Где туалет?»,отвечаю,сама обалдела,МЧ тоже обалдел,мужик сделал свои дела и так же умчался,вечер был испорчен,МЧ-у я так и смогла объяснить,что я его не знаю,а на следующий день этот «мужик»,как оказалось парень,пришёл попросить извинения,в последствии он стал моим мужем,а рассказал он следущее,он тоже с девушкой по улице шёл,зима,ну очень ему захотелось в туалет по большому,ну не будешь же на улице это делать,да ещё и девушка тут,попукал он,попукал,что девушка заметила,и решил в первую попавшуюся квартиру забежать,вот и забежал ко мне,а оказалось,его друг решил посмеяться над ним и подсыпал ему что-то слабительное,больше он с этой девушкой не виделся,а через год мы поженились,у нас уже 2е деток.

оооо, вот это судьба, ну и как, до сих пор гадит:)?

или к соседям ходит?

Он супер,но с кем не случается.

Я с подружкой типа училась целоваться, а на самом деле не просто учились, а целовались в засос и нежно ласкали друг друга, стыдно конечно, но в тот момент это так возбуждало! Делали всё с закрытыми глазами, как-будто это и не мы вовсе

мы также делали

МОжет Вы и есть моя подружка? Как Вас зовут? НЕ Оля?

Оля, а вас???

Вы в каком городе живете?

а почему вы на вопрос не ответили?:-)

мы хуже!!! (краснею со стыда) мы не целовались правда в губы, зато брали карандаш (ставили его себе между пи…к и типа ТОГО, ну сам поняли, как это только в 8-9 лет в голову-то пришло!!! кошмар!

Когда была в 9-ом классе, жила с родителями на 8-ом этаже, стояла ждала лифт и плевала в проём, оказывается попала на голову и в книжку соседу с 5-го этажа, который курил и читал книгу на лестнице, он поднялся, а я принялась врать про каких-то мальчишек хулиганов якобы пробегавших мимо и потом жутко было стыдно

Да ладно вам, мы специально плевали, нечего курить и нас дымом травить:-Р

А я дома пыль вытирала и тряпку с пылью и мусором в окно стала вытряхивать, в этот момент соседи снизу оказыватся покрасили окна и вся грязь прилипла к свежей краске, шуму было!

занималась сексом в парке вечером, когда там еще люди были.
Делала минет в переулке, мимо люди шли…
По пьяне целовалась с кем попало и вела себя как дура…

я тоже минет мужу в такси делала, выпивши были

вот если бы вы в тот момент это таксисту сделали! вот это был бы драйв:-):-):-)

не таксисту, но мужу на ходу делала - ничего (т-т-т), никуда не врезались. Зато у мужа «незабываемые очучения»

представляю какое у него лицо было, наверное встречные водители со смеху покатывались

наверное, я не знаю - я его лица в этот момент не видела :-D
ах да, играли с подружками в секс, когда нам было лет по 6-7.

тоже вспомнила, лет в 9 это было,подружка-соседка сверху на год старше. У меня в гостях была, и как то незаметно выкл.свет,стали целоваться, но больше «мятся»,терется - она сверху на меня навалилась…..короче пришли родители в шоке что свет везде выкл.,включили его и мы такие жмуримся из темной комнаты помятые выходим.Наплели чего то,но так стыдно потом было.С подружкой этой старалась не встречаться больше.

Я тоже в 9 лет…… сподружкой в секс играла такой стыд как вспомню что вытворяли

А я в пять и стыдно:-(

фу, слава Богу, я не одна такая…

ис подружками скромненько правда и с дядей,на 3 года старше,там по активней,стыдно ужасно

Только не подумайте, что я извращенка, но мне нравится нюхать когда я пукну, ладошкой к носу и балдю

а вы в кулечек попробуйте пукнуть, так сказать, продлите удовольствие. И ладошка не завоняется)))

точно, я этот пакет на голову натяну:-)

И я так делаю…..

и я так делаяю, но не балдею правда

Ой, а недавно любовнику в машине минет делала, люди вокруг, стыдно

Только что выбросила свои трусы из окна…стыдно немножко, но уверена что никто не увидел. Просто грязные были, и старенькие уже, зачем стирать, если все равно на выброс!

а в мусор нельзя было выбросить?

дверь открываете, мужики щас на запах собирутся

девки, ЖЖОТЕ!!!

Нет нельзя, так как мож при выносе помойки может заметить, а мне стыдно будет, они же грязные:(

А я тоже как-то выбросила старые трусы а они зацепились за ветку дерева и ползимы развевались на ветру! Такие заметные ,синенькие! мама моя еще возмущалась , кто бы это мог сделать?

Я была жутко влюблена в одного парня.Как-то раз я лежала в больнице на первом этаже и кушала кашу и что-то мне попалось в ней противное,я подошла к окошку и плюнула хорошенечко ,а мой любимый стоял под окошком и вся каша оказалась на нем,я дико ржала в течении часа,не могла успокоиться.

наверное вас сразу от туда выписали?

Вы думаете такого не может быть? Запросто!

Честное слово так было.

Когда мне было 14 лет я положила в шкаф грязные трусы -говном испачканные.В гостях у меня была одноклассница и,с**а,залезла ко мне в шкаф и нашла мои трусы и всем рассказала в классе.

а я, когда была маленькая, в трусы подкладывала яблоко и бегала по двору, чтоб быть похожей на «дядю»

спереди или сзади?
если дядя старенький, то может быть и сзади:-)

а я тоже в детстве как то стала подруге мозги морочить на то что я-мальчик!Тряпочки спереди подкладывала.Незнаю верила ли?))

А мы с подружками(когда были маленькие)на веранде письки друг у друга рассматривали.

мы тоже любили в доктора поиграть

а я тем же самым занималась, но только с мальчиком, нам было по 4 года

Я тоже с мальчиком в больницу играла, тоже года по 4 было. Вот, и когда он меня лечил так сказать, я без трусов лежала, его родители в комнату зашли. Оч стыдно было

А я своей собаке п... полизать подставляла и кончала.

и где сейчас эта собачка?

Умерла.

а если ли бы она укусила?

или ямку побольше разрыла?

ууууууу, тут даже зоофилки имеются… пипец!!! :)

Есть у меня один стыдный поступок, я заснула во время секса с одним МЧ

да вы что?? Серьезно? Представляю себе это сЭкс…

сама не пойму как так вышло:-) может алкоголь съиграл свою роль, может чувства были такие «пламенные», но вспоминать стыдно и смешно

Такая же херня, только во время минета… Выпила многовато.

Так и задохнуться можно или блевануть, с членом то во рту:-) А партнёр тоже заснул или продолжил своё дело?

А хз. По-моему тоже заснул. Выпимши были.

ну и что я часто притворяюсь мужу яко бы сплю сильно.А он всеровно пристает,я ессно не шевелюсь,и секс-нас так это заводит.Конечно когда уже совсем невмоготу якобы вдруг проснулась!И давай…)))

а я трахалась в пустой институтской аудитории, а рядом в аудитории экзамен шел..

с кем вы трахались в ПУСТОЙ институтской аудитории?

с мальчиком. будущим мужем своим.. а пустая она была потому что никого кроме нас ТАМ НЕ БЫЛО, если не считать экзамен за стенкой :-)

да я поняла. просто про мальчика ни слова не было8)

Я однажды пьяная ехала в автобусе и вдруг...

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ

0

157

Девушки расказывают о своих поступках за которые им стыдно. (часть2)
Я однажды пьяная ехала в автобусе и вдруг кааак перну!!! А рядом мужик сидел, типичный ботаник интеллигент, я как заору: нет ну это ваще п...! мужик ты че!!! Все на него зырили как на идиота…
А еще я как то пьяная на подоконнике в туалете трахнулась с незнакомым охранником в отеле крутом. Причем толком и не помню как.

ржу так.что сама пукнула!

про автобус круче!!!

По молодости могла запросто стрельнуть сигарету или с подругой останавливали машину, чтобы спросить время, сейчас думаю, где голова была?

А у нас такая история была - в общем мне год назад поставили коронку на 1 зуб(а временную коронку сама теперь не знаю почему принесла домой на память и положила в рюмку). Прошло некоторое время я естественно забыла уже про коронку.
Весной к нам друзья в гости пришли, я вкуснятины всякой наготовила, муж как всегда мне не помогал (хотя друзья его), все расселись по стульям, единственное чем помог мой муж так это расставил рюмки…какого же было изумление всех когда при распитии первой рюмки водки у одного из друзей оказалась моя коронка …во рту!
Первая реакция была такая - все подумали что у него зуб выпал, и тут до меня стало по-тихоньку доходить - откуда этот зуб, я была готова провалится сквозь землю от стыда…а мой муж смеясь еще и рассказал чья эта коронка.

когда училась в институте,трахалась со многими,и все почти по пьяни.

Продолжение...
а у меня тоже в основном по пьяни. как начну откровенничать. и еще мне обязательно нужно поплакать. реву пипец как. а утром просыпаюсь и стыдно.

Как вспомнишь,что лет 7 назад творила,чуть ли не за каждую пьянку стыдно.Да и многих мужиков одноразовых хочется из памяти выбросить.Щас такая приличная мать семейства,а если б муж узнал,как иногда могла напороться и переспать хрен знает с кем,наверно не женился бы на мне.

прям мои мысли вашими словами

Во-во и я такая же, зато сейяас, блин, даже запаха спиртного не переношу.

Ладно,девчонки,это надо было пройти.А то кто не нагулялся, все равно догонят.Лучше в юные годы накосячить,а потом вот ржать над собой,чем выйти замуж правильной,а в 40 пойти в разгон,нажираться и спать с кем попало!:-)

успокаивайте себя конечно, но не все так как вы гвоорите. я нен косячила и не буду косячить у меня такой характер. спать с кем попало ни в моих правилах. могу конечно позволить себе выпить, но свою меру знаю и никогда её не перехожу-есть опыт жизни с алкоголиком

Еще я встречалась с таким чмо.Он правда в постели такой класс выдавал,а у меня тогда никого не было.Но чмо был конкретный,и одевался как чмо.Как вспомню,так вздрогну,хоть это недолго продолжалось.Успокаивает то,что он потом женился,значит не такой уж чмо?Или она такая же как он?

почитала я вас и подумала, как хорошо что не я одна такая. Отлегло

а я козявки кушаю до сих пор. вот щас сижу печатаю, и вылавливаю из носа козявки, пока муж не видит. стыдно блин, но все равно трескаю!

есть я конечно не ем, но вытащить козявку и покатать между пальцами милое дело:-)

Гадость какая! Даже представить тошно.

А как вы удаляете козявки, которые не отсмаркиваются, палкой что-ли или вы так уникальны, что не пукаете, или пукаете, но от вас не воняет, не писаете под душем и ни разу не ковырялись в носу? ну-ну…все мы люди, все мы человеки

водой удаляем, когда моем лицо! Не приходило в голову такое? В детстве не учили?

водой удаляем - это высмаркиваемся, а не струю воды в нос выпускаем или вы именно это и делаете?

пока нос мою, все выходит. Так не ковыряюсь.

ужас!

а говнище из задницы не достаешь пальцем?

это ваши сексуальные фантазии…

А я иногда выделения проверяю и нюхаю!

и я тоже нюхаю - очень нравится запах

ну так это вобсче милое дело:-). а один раз у меня случилась такая история: у меня младший братец частенько в возрасте 7-10 лет частенько забувал смывать за собой в туалете, и один раз я после школы встретилась со своим молодым человеком, и пригласила его к себе домой, он захотел в туалет сходить и очень быстро от туда выбежал, а я поняла в чем дело и зашла проверить, смотрю, а там в толчке говнища столько и уже аж заветрилось. вот стыдно то было. а молодой челк через 5 минут домой засобирался.вот позорище то!!!!!

А я и козявки ковыряю и в пальцах катаю, и писаю под душем. Еще трусы грязные лень когда стирать могу под диван забросить.
В молодости переспала по пьяни с кучей мужиков, причем некоторых даже не знаю как зовут. Мужу изменяла и изменяю.
А самое стыдное, когда не было еще мобильников, могла загулять на всю ночь и маме не позвонить. Неоткуда было. И мама моя всю ночь не спала и около окошка сидела, меня идиотку ждала и каждый раз думала - приду я или нет, жива я еще или нет. Вобщем овцой тупой была…

вроде такой и остаетесь до сих пор.

кто вы такая, чтобы кого-то судить

Не хотите посвятить свою жизнь церкви? Святая Вы наша…

Ну прям про меня!!!!

я тоже писаю под душем, а еще нравится когда душ туда подставить))

а я кончать люблю от душа, круче чем от мастурбации

Хм.Вы не я случайно?:) хотя сейчас я примерная мамочка своего сыночка и ни мой муж,ни нынешний мужчина даже не представляют себе,какая я на самом деле охотница до мужиков и вообще развязная бабенка.Надеюсь,что и не узнают.

позвольте я вторгнусь… а 4то, под душем разве нельзя писать?

Девушки, не отвлекайтесь пожалуйста!Дальше, дальше!!Ждёмс с нетерпением продолжения!

сдаётся мне что вы мужчина

Был со мной такой случай, после проведенной вместе с МЧ ночи, мы незнали куда пропал презерватив, через несколько часов он из меня вышел, оказывается презик скатался, т.к. скорее всго неправильно был одет, долго ржали, вот вам и контрацепция

попала в дурку по пьяни….пордалась с отцом..

Короче выпили. я была нормальная. а вот парнишка один (просто друг в помпании), настолько напился, что был «нетранспортабельный». Я - добрая душа, уверила, что его можно положить у меня в квартире ( в отдельную комнату…конечно!)…Когда пришли домой и я стала упрашивать отца оставить парня (ему и правда было оч. плохо, но он не блевал.просто бледный был и заваливался) Он стал при всех орать что я б... и потаскуха ( а у меня то и парня толком не было)…тогда я с ним подралась ( хорошо до этого выпроводила всех….) а когда отец ударил меня (до этого просто толкал) я выскочила на балкон в позвала на помощь..соседи вызвали ментов…надо отдать им должное приехали они через 5 минут. благо отделение недалеко…короче в отделении отец все стал валить на меня. мол «белая горячка»…вызвали дурку…а мне обидно стало. что отец так поступил и я отказалась отвечать на их тупые вопросы ( врач парень молодой был, говорит«Дурочка, ну не глупи…прийдется же иначе забрать»…а я «Ну и пусть»…забрали…про ужасы там я вообще молчу…короче забрала меня бабушка. она через неделю приехала в Москву по делам (если б не она закололи до растения)

до сих пор стыдно…и обидно..вроде и я нпеправа была и отец…а теперь я его не люблю…вот представлю, что он умер. а мне не жалко…и стыдно…и не жалко

грустная история

У меня во втором классе вши завелись, в моих длинных волосах. На уроке русского языка одна нажравшаяся вша упала прямо в тетрадку, я сидела на первой парте и громко спросила, ой, кто это?, а моя училка отвела меня в туалет, посмотрела голову и говорит, иди ка ты домой, у тебя вши. Дома мама мне давила гнид и чем то мазала голову, потом они и к ней перепрыгнули, она спаслась только краской для волос, вспоминаю это как страшный сон.

у меня тоже были в детсаду. У нас у всех в группе завелись. Кто-то принес. Вычесывала бабушка гребешком. Не стыдно. Это нормальное явление у детей! :-)

ага, а мне керосином голову мазали! как вспомню, так вздрогну!

и нам маленьким мазали, в деревню летом когда отвозили к бабушке, подхватили где-то… что ж тут стыдного-то? неприятно конечно, но по-моему ничего фатального

Ага, а когда они в 18 лет на моих длинных волосах завелись, а все потому, что я ездила в Москву на работу на электричке и любила поспать прислонившись к окошку. Вот это конкретный пипец, когда ты думаешь, что ты королева бензоколонки и вполне себе уже тетя-мотя, а тут бац! ВШИ!

Стыдно, но пришлось у мужа вытащить немного денег, чтобы родителям с ремонтом помочь. Незнаю, считается ли это воровством, я уважаю и люблю своего мужа и понимаю, что всем денег не дашь, он правильно размышляет, что самое главное дать на лекарства, на здоровье, а остальное со временем, но я все-таки это сделала и меня немного грызёт совесть.

Регулярно проверяю телефон мужа,иногда кошелек и карманы.Узнает-убьет.Думает,я до такого не опускаюсь.А я опускаюсь.Че поделаешь,если я любознательная и ревнивая.

)))))))))) ничего стыдного

А мы с подружками на днюхе в Сеуле напились до пор. визга в клубе, потом кое как очнулась в такси с незнакомым кореицем он меня к себе домой вез, потом вышли на улицу я говорю кто ты северный олень? достала телефон чтобы друзьям позвонить, чтоб меня забрали домой, а етот пидор тел. забрал и не давал, я злится очень начала и покрикивать, к нам подошла молодая пара чтобы узнать в чем дело, а я была ужа просто разгневана да еще на очень пьяную голову, короче врезала девушке в челюсть назашто, она мне в ответку, короче все там попередрались, приэали менты нас забрали, я там посопротивлялась, потом притихла, стриптиз в ментам устроила показывала свои побои, и выражала свой протест, на меня силой полицейскую фуфайку натянули. Потом меня мой парень приэал збирать, конечно ето был полный пипец, до сих пор стыдно. Так больше не напиваюсь.
(с транслита)

Муж моей подруги лет 10 назад веселил компанию, пердел и в этот момент подносил зажигалку, эдакое пиротехническое шоу, пришёл в новом адидасовском костюме, а ушёл с опалённой жопой, до сих пор смешно вспоминать.

Рассказал мне эту историю один очень хороший человек из Ульяновска… (есть такой город на просторах Родины). Решил он как-то с друзьями
(человек 20-30) в поход сходить. Ну там палатки-ночевки и все такое - то есть надолго. А так как каждый отдых должен быть культурным - бухла
взяли с собой НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях… (С собой былa только гречневая крупа и какие-то бутеры). Отъехали от города довольно далеко - ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. СельХозПромТовары были уже закрыты… Еды нет! У какого-то мужика в деревне купили 3х-литровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг синюшных
позапрошлoгодних сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на 2 часа ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть! Обмыли - повторили разов несколько… Теперь уже
никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить… а тут вот незaдача! Бутерброды на закусь кончились! Костра
нет - гречку варить невозможно! (где-то 1 ночи!) Но тут вспомнили, что есть сосиски и горчица… Банку горчицы вывалили прямо на траву и
знай себе макают туда сосиски и закусывают! ( Это уже где-то 3 ч ночи)
Утро. Картина маслом и сыром: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации… А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок…

ой, щас со стула рухну!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

А я как-то рассталась с МЧ, а дело под 8- е марта было ,я думаю -ну вот , никто мне подарок не подарит в этом году ! И за неделю до праздника стала встречаться с мальчиком специально чтобы он меня с 8-м марта поздравил . Ну он на цветочки и подарок раскошелился а потом я ему сказала- извини, Картохес, так вышло! Свинство ?

Я мастурбировала в школе на уроках, меня подруга спрашивает почему я красная и запыхалась? Училка мамина подруга сказала маме, та говорила, что я умру если это буду делать! Мне очень-очень стыдно, что это кто-то видел!Первый раз признаюсь :-(

а сколько лет-то было?

дура ваша мама.надо ыбло просто объяснить что это неприлюдно делать можно

Это не было так заметно, я ноги напрягала и все. Где-то 13 лет…

да никто , кроме вас, не помнит, небось!

Ой я тоже так делала, до сих пор стыдно, но я даже не понимала что делаю.
(с транслита)

а я мастурбировала вечером в постели когда было лет 13, а в комнате еще бабушка спала, сестра и маленький брат. стыдища!!! причем подозреваю, что бабушка может и слышала как-то, просто из воспитанности ничего не сказала…
была в гостях у МЧ, жутко захотелось по большому, ну я быстренько шодила, а какашка не тонула в унитазе, так я ее выловила, завернула в газету и выбросила с четвертого этажа

хи-хи, и у меня так было. Только я в мусорник выбросила. Гостей было много - вряд ли на меня бы кто-то подумал!

У меня такое дважды было! Впервый раз с какашкой.во второй раз тампон в бумаге полетел в форточку!

а мы из окна общаги с моим теперешним мужем презики использованные выбрасывали-в мусорку было нельзя-сразу бы соседи его увидели,без приколов бы не обошлось:) хотя щас вот думаю-а с 15-го этажа презик кидать конечно никто не замечал как-будто:) хотя там под общагой такая свалка была!!! стыдно за всех нас студентов теперь! бедные уборщицы…:)

А я один раз сильно-сильно напилась и прямо на дискотеке стала маечку переодевать (у меня с собой ещё верхняя кофта была и мне показалось, что в ней я буду лучше выглядеть), ещё тоже по пьяне - как-то стало очень плохо. А были в гостях. Стыдно было в туалете блевать. Я выбежала на балкон и блевала с четвёртого этажа на проходящих внизу людей. Ужас как стыдно.

Пошла как-то в школу жутко сонная. Думала, чего все оборачиваются и смеются - а у меня колготки под брюками сзади тянулись!!!!!

и у меня частенько такое бывало

и у меня было и еще подплечники вываливаоись у института

Был случай с одноклассником. Позвонил мне узнать задание на дом. Я поговорила с ним по телефону и положила трубку. Потом с сестрой пообсуждали его, поржали, потом ещё парочку моих одноклассников - а на следёющий день он всё это рассказывал в классе. Оказалось, трубку плохо положила - не сбросилось.

А мы любили баловаться по телефону. Чего только не творили…
Один раз позвонили маме одной подружки и попросили томным голосом её мужа по имени к телефону. Его не оказалось дома. Потом позвонили ещё раз. И так - раз5. А потом она спрашивает нас - кто звонит???? А мы ей - а тебе какое дело. Звонит хорошая знакомая, которая давно ждёт Олеженьку, а он где-то задерживается. До сих пор стыдно. Вдруг она поверила. А нам тогда так смешно было.
А ещё над подругой зло пошутили. Целый день звонили ей и молчали. Она уже стала нервничать и плакать - мол кто это и что надо от неё. Типо маньяк какой-то. А мы под конец - на пианино проиграли похоронный марш и с закрытым носом проговорили - «Леночка, твой час пробил!». А подружка в панике потом бегала, милицию хотела вызывать и с нами ещё делилась.

А мы позвонили однокласснику , трубку его мама подняла и мы сказали« А вы знаете, что ваш Леша скоро станет папой?» и трубку положили . Но мы не учли того, что его мама на телефонной станции работала и конечно она нас вычислила!

На 3-ем курсе мы отмечали окончание сессии у одногруппника в 2-х этажном доме ,на 2-м этаже, куда ведет ооочень крутая лестница и есть огромный балкон , под балконом огород с капустой и помидорками,а туалет был во дворе, и по дороге к нему стояла колонка с водой.Так вот , вечеринка удалась на славу, правда капуста в огороде была нами безбожно заблевана а колонка сломана ,но несмотря на это ,его родители согласились принять нас и на Новый год . Правда, его мама помня маты , с которыми пьяные гости скатывались по лестнице, поставила на балкон ведерко - если пописать, то типа туда, а то гололед на улице…Ну и в течении вечерухи мы периодически «бегали на ведро " , свет на балконе не тушили.А соседнй дом стоял очень близко, окна в окна ,и вот утром встречает нашего друга сосед : -Димон, а что у тебя вчера было ?А то я вышел на балкон покурить, а там девки с голыми жопами…» Короче сосед наблюдал эротик -шоу и остался очень доволен! ;)

Я в Москве училась, жила на то, что родители присылали. И деньги как то кончились - хоть с голоду дохни. Сижу я в переулке напротив центрального телеграфа, боюсь название неправилно напишу и подсаживается ко мне мужик - лялялял слово за слово, пивка мне купил. И говорит типо поехали ко мне поразвлекаемся, а я ему - 300 долларов, деньги вперед. И он мне дал прикиньте, пришлось с ним тра****ся, да еще и без презика, потом пила постенор и тряслась как бы че не подцепила, но обошлось. Зато денежки появились. Фу но вспоминать противно.

У подруги на даче пришли после очередной гулянки домой, легли спать, в её комнате на втором этаже мне стало жутко плохо, а туалет находится на улице, в итоге мне пришлось пардон блевать под ковёр (с разрешения подруги)
фу, а почему не в окно?

там клумба с бабушкиными любимыми цветами, она ими каждый день любуется, так что этот вариант тоже не подошел:-)

Я тоже знаю девушку, которая блевала в гостях под ковер , а потом дня через 3-4 хозяин заставил ее и ее парня это все отскребать

Да уж с блевотиной… К нам приходили гости 3 меасяца назад, он выпил пару рюмок, опьянел и пошел блеванул ко мне в зал, на ковер и диван. Вроде приличные люди, не алкаши, но я терла 3 дня, и готова была их задушить. До сих пор противно на него смотреть. Не знаю что и делать. Они, конечно, извинялис, но мне от этого уборки меньше не стало.

А Я ОДИН РАЗ ПЫТАЛАСЬ ПОХУДЕТЬ И БЛЕВАЛА ОКОЛО МЕСЯЦА ПОСЛЕ КАЖДОЙ ЕДЫ( ЕЩЕ В ШКОЛЕ) ПОХУДЕЛА. А МАМА ЗАМЕТИЛА И п... ДАЛА.ТЕПЕРЬ ТАК НЕ ДЕЛАЮ. А всеравно стыдно.и всем врала когда спрашивали как я так похудела, что не жру ничего.

Я тоже так делала, похудела конечно, но и желудок испортила

А я до сих пор так делаю,зато не поправляюсь.

Девушки, вы что, берегите себя, зачем же такие радикальные меры?

я когда была маленькая шла домой, зашла в подьезд, и подумала солько ступеннек можно перешагнуть сразу. вобшем одна нога на нижней ступеньке, двумя руками за перила , вторую ногу тяну гдето через 4 ю ступеньку и пытаюсь как то за нее зацепиться, и все это в висячем положении. со стороны я думаю очень смешно!вобщем пыжусь, да так усердно, кряхчу вся, и тут смотрю, на меня женщина смотрита я ничего сделать немогу, еле встала нормально. и как побегу домой, а она вслед мне смотрит. во стыдно то было!

Хи хи. А со мной было во как. Купила я себе лак для волос «Тафт направленая фиксация» (вроде так назывался), короче маленький флакончик, чтобы удобно в сумке с собой на работу таскать. Вот я решила взять малюсенькую сумочку. Лак положила в пакет и шуршу на работу. В метро вырубаюсь, как ежик после ночной смены. Суть в том, что у меня этот балончик с лаком выкатывается на мои ляжки, я сумкой нажимаю на распылитель и вся эта муть брызжет мне на штаны, на самое интимное место. Очнувшись я непоняла что происходит? Почему я мокрая? Вообщем суть в том, я выхожу на станции и понимаю, что на штанах ОГРОМНОЕ пятно(как будто описалась), так самое смешное было в том, что волосы приклеелись к трусам.

клево. а в туалете потом отклеивали?:-) а я один раз утром спешила на работу и по дороге захватила с собой мусорный пакет чтоб по дороге на маршрутку выбросить в бак. а когда уже подходила к работе только заметила что пакет до сих пор держу в руках( самое прикольное сто он был прозрачный из ашана и там были видны картофельные очистки и всякие отходы.

В начале 90-х была мода на ботинки на платформе. Я тогда в институте училась на первом курсе, еле выпросила у родителей, модные клевые (так мне казалось). Вот стоим с подружками на остановке, я в новый ботах, а весь люд вокруг на мои ноги пялится. Вот, б..., думаю какие крутые у меня валенки, усе обзавидовались. Приезжаю в институт и только там замечаю, что у меня сползла прокладка, аж до середины голени, и почему-то оказалась с внешней стороны. Прокладок нормальных тогда не было, сами делали из ваты и марли. До сих пор не мойму как она могла выскочить из трусов и опустится до самого низа, в колготках же была капроновых!

фигня! В 90 были модны широкие «резиновые» пояса…на НГ я решила поблатовать в декольтированном платье и с этим поясом…Одела под платье лучший комплект белья…пОсидели дома.потом пошли с приятельницами по гостям,на елку…Домой я приползла…Спала одетой…
Но только утром заметила.что на мне нет лифчика! ПОмню,что вроде никому не «давала»….До сих пор меня мучает вопрос-КУДА ОН ДЕЛСЯ?! Из-за такого пояса он не мог выскользуть!

мне было стыдно однажды, когда ехали в метро с мужем после секса на коленках и коленки эти красные были. На меня мужик смотрел и ехидно улыбался

девки это п..дец!Я ржала до слез!

ухохоталась!!! дала мужу почитать, он только половину осилил :)

Были мы на даче у друга. после попойки нас с моим МЧ загнали на второй этаж (дом типа бани, не достроенный). Лестница приставная, ночью упала. а я ссать захотела - жуть. И туда и сюда - выхода нет. Вышла я пердбанник (он на втором этаже тоже был) и в щель поссала. б..., как хорошо стало! А утром обнаружилось, что нассала я прям в салат. щелочка эта была аккурат над столом, а на ней миска с остатками салата. И он был наполовину с утра съеден родственниками друга. СТЫДНООООООООО

и не заметили даже???

сказали, что овощи воду дали

Ссака:):):)

Да они ещё пьяные были с вечера, сожрали за милую душу наверно.

А я в общественном транспорте после работы, по дороге домой протекла. Из меня лилось как из ведра и вот пролкладка не выдержала. СТЫДОБЕНЬ

Отдыхали мы на море азовском большой нашей семьей, всякие там братья-сетры, дяти-тети. Первый день приехали, а там - берег, стпепь и все видно кругом. Мне побольшому в туалет захотелось, приспичило прямо. Лет 14-15 тогда было. Куда бежать? Ну я в море :-) облегчилась. А тут моя тетя с дядей решили ко мне плыть :-) А какашки-то плавають кругом. они подплывают, а я давай их ловить, в ладошки зажимать…кошмар. Такой кошмар, что не помню даже чем все кончилось :-)

гыы, зачем они их ловили то?

они? Это у вас юмор такой :-) надеюсь :-))

ох, счас уписаюсь, я невнимательно прочитала, что тётя с дядей стали какашки ловить, хе-хе-хе, соррии:-))))))

и правда, кошмар.

да лана вам… это еще не кошмар :-)

Говорят надо под какашку поднырнуть, тогда она поплывёт в другую сторону, а так будет всё время рядом :-)))))))))

Ой.умооора :-))))))))
А ты пробовала? :-)))

а что, есть специалисты по подныриванию под говном?

Да, знаю из достоверных источников:-) Мои друзья ставили эксперименты над экскриментами:-)

Так вот кто море наше засирает! Я знаю ,кстати, почему многие в море срут- оно у нас такое мутненькое и зелененькое, когда срешь, то не видно :) А в Черное море не покакаешь- оно прозрачнее!

А я однажды писала в детские памперсы, потому что не охото было выходить на улицу в туалет (дело было на даче), а с утра встала и выкинула.

ты не одна такая))) Я летом так присела в своем деревянном домике на базе отдыха (туалет далеко был, а на улице светло).. Бедный памперс так раздуло… Короче, и пол обоссала. Потом ползала, быстрей вытирала

у нас когда был ремонт в туалете мы всей семьей писали и даже какали в памперсы дочурки

В 11 классе на гос. экзамене сижу по литературе. Директор, завуч в комиссии… Под юбкой у меня сотня маленьких шпаргалок (продавались раньше, не знаю, как сейчас. Их надо было разрезать на 4 части каждый листок). Так вот в один момент падает это все бохатство на пол веером и разлетается по всему классу на глазах всего честного народа. Стыдно жл сих пор. Не знаю, как мне четверку поставила комиссия после такого отпадного зрелища?
Еще переспала в ванной, раком, с панем на Н.год, которого только увидела в первый раз. Причем сама его соблазнила, затащила в ванну и «заставила» себя трахнуть. После этого мы ни разу и не встретились.

В пионерском лагере тырила у девчонки прокладки, пока все дрыгались на дискожопотряске.

Стыдно, что бегала за одним парнем в 18 лет, по первому его зову, к нему домой (там мы трахались и я одна ехала обратно), в институт вечером (там он меня тоже трахал в аудитории и я опять одна ехала домой). Короче, блин, совсем треханутая была на голову. Приглашала домой, ждала у окна, он опаздывал на 2 часа. В подъезде на черной лестнице делала минет. Во дура была, ведь не любила особенно, но он был моим первым мужиком (первый опыт, к счастью, был хорошим).

Такое же постыдное поведение и у меня в 17 лет было! Теперь этот парень мой муж. Хорошая семья. Ребенок. По-моему, уже больше он со мной носится, чем я с ним. Но вспоминать, как бегала за ним - стыдноооо

ндя, это парень тоже мне до сих пор звонит и уже сам за мной хочет бегать (хотя бы просто «дружить») но, увы, что-то не могу я забыть того «позорища».

Хотя, на тот момент, для меня позорищем это не казалось! Типа, все нормально было, по кайфу.

был у меня выпуск в универе и мой парень не приехал. Когда домой ехали с девченками поймали частника, он поразвозил всех, меня последнюю. я пьяная была, сама на него залезла! Хорошо что не позабыла заставить купить презик, поехали в лес. Потом не хотел денег брать, а я дала с таким видом, типа за работу :-)
Он хотел еще встретится, ноя его отшила. Приятно было отомстить своему парню! И откуда у меня такое б-во было?

утром от приятеля в спешке одеваюсь в темноте,штоп его не разбудить-не могу колготки найти - плюнула-у меня в сумке всегда запасная пара-надела новые и джинсы и ушла - хорошо хоть не на работу шла-уже к дому подходила-чувствую - мешает что-то -смотрю - из одной штанины колготки по снегу за мной тянутся - от ужас-то, а я думаю,почему на меня народ смотрит - эт я студенткой уже была:)
школьницей я танцами занималась - и вот что-то там глубоко русское народное было - на башке - корона и сарафан до пят - и надо было держать точку -долго крутиться на одном месте0 а потом топнуть ногой и резко остановиться,ну я топнула -на подол сарафана-сарафан на полу - а я с поднятыми руками и улыбкой до ушей - в трусах и короне:)
вообще у меня много приколов:)могу продолжить:)

а я обкакалась когда рожала страшно стыдно было хотя мне делали клизму

Извините, а вы любите заниматься анальным сексом, я слышала, что после этого происходят такие ситуации или это не связано? (это я без наезда)

нет не занималась анальным и не думаю заниматься, но у меня геморрой страшный

Ой да ладно, большинство обкакиваются при родах, это святое :)

и я обкакалась,но даже несколько раз

Ой я тоже обокакалась и муж был рядом и все это убирал, но как то мне тогда было все глубоко фиолетово

Сексом занимались с мужем в комнате и вошла его маман. Мы голые, во всю пыхтим… Стыднаааааааа! Конечно, она выскочила, вида не подала.

вернее, тогда он еще не муж был, а МЧ.

прикольно, а МЧ как на это отреагировал?

Вы знаете, вполне нормально. Я, естественно, засмущалась вся, а МЧ сказал, все ок, ничего страшного и т.п. На эрекцию не повлияло :)

А мы с моим МЧ сексом занимались, когда его мама рядом спала,на другой кровате(не знаю спала ли???).

абалдеть :) думаю, она делала вид, что спит.

А у нас с мужем (вернее тогда еще МЧ) после бурной ночи презики использованные на тумбочке лежали(не знаю почему мой дорогой их туда складировал), это тумбочка стояла за дверью, а на утро его маман прикорячилась и как нарочно туда свой нос сунула, я уж пыталась загородить своей спиной это безобразие, а она все равно залезла. Тогда было очень стыдно.
А еще как-то раз делала мужу минет, а лоджия сквозная, поднимаю глаза, а за окном его папа стоит лицом к нам, уж не знаю разглядывал он нас или еще чем-то был увлечен.

А я пришла в школу(класс 8 был), снимаю плащ,а юбку забыла одеть.

ух ты ! у меня тож так один раз было. побежала домой переодеваться. на урок ессно опоздала. а була контрольная. а еще я несколько раз портфель забывала дома.

Встретилась с братом в соседнем с нашим городке под НГ, выжрали 2 бут. красного на радостях)) потом я поехала домой на маршрутке /сидела на ординарном сидении/, стало плохо, мне казалось ,все на меня смотрят. я опустила голову вниз под воротник полушубка, втянула голову в плечи, типа мне холодно и полчаса блевала себе на свитер..пц..так стыдно было..
опять же под НГ-первый раз в 17 лет встречала НГ с МЧ, будущим мужем, нажралась как свинья, хотя вроде выпили немного. уже легли спать, мне стало плохо я голая потащилась блевать на унитаз, обняла его и потеряла сознание. МЧ заходит я валяюсь голая под унитазом.

А я с парнями и девченками стояла разговаривала о чем-то веселом ,между парами и как заржу и изо рта как вылетит какая-то слизь-харчек,ну все заржали ,а одна смотрит эта хрень к ее кофте прицепилась.Стыдно было-п....

а я в 16 лет трахалась со своим парнем и его мать пришла(мы услышали как она дверь открывает)Ну мы побыстрому давай одеваться и я одну ногу в трусы одела,а другую не успела,так и ехала домой с трусами в штанине.

Опять слёзы из глаз от смеха, и так каждый день когда продолжение читаю!

А я пошла вставать на учет по беременности со вторым ребенком.Все было замечательно,утро как утро,кстати,срок уже был 16 нед.Вобщем сижу я в очереди,а консультация у нас на седьмом этаже,и вдруг,чувствую,как-то мне хреново становится,ну не поела ,наверное,вот и плохо,подумала я .Села на лифт,спустилась в буфет,купила чипсы,шоколадку,и менералку.Поднялась обратно,села и давай все это наворачивать.Вобщем скушала я все это и вдруг,меня как приперло,чувствую,блевотина к горлу подошла(а до этого у меня никакого токсикоза вобще не было),а в консультации я первый раз,соответственно где туалет не знаю и спросить не могу,если бы рот открыла,там бы,прямо и блеванула бы.Вобщем я встаю и бегу куда глаза глядят,а народу тьма тьмущая.Выбегаю на лестницу,благо седьмой этаж и никто особо не ходит,и давай блевать,вобщем заблевала я всю лестницу,конкретно,очень стыдно было,слава богу,этого никто не видел.Потом пошла и села,запила менералочкой и так хорошо мне стало.Щас вспомнила,сама ржу,не могу.

ага, смешно было тому кто за тобой убирал

У меня тоже токсикоз был, так я пока куда-нибудь иду несколько раз голову в пакет опущу, а народ с интересом смотрит, а ещё помню, как бутерброд с чёрной икрой съела и держалась как могла, чтобы не блевануть, жалко было

А у меня сильный токсикоз 4 месяца длился, столько историй об этом! Много раз останавливались на машине, я ели успевала из машины вылезти. Иногда дело было днём, когда многие видили, один раз даже, когда с друзьями эали. Одннажды ели успела из автобуса выйти, тогхе зрители были. Ещё, как-то эали с мужем на мотоцикле, мне плохо ужасно, а он не может останощиться. Эали очень медленно, т.к. сильное движение было. Чувствую, не могу больше, открываю шлем вдохнуть свежего воздуха, а вместо него одни выхлопные газы. От мысли блевать в шлем или во время езды мне ещё хуже стало. Не знаю, как умудрилась сдержаться. А ещё, когда приэала за границу, то подрабатывала в одной семье уборкой квартиры. Семья хорошая, они мне много платили, да и чисто у них было. Поэтому в первые месяцы беременности продолжала у них работать. Мою полы, а хозяин закуривает сигару в другой комнате (они ещё не знали, что я беременна). Мне от этого запаха так плохо стало, что меня стошнило прямо в ведро с водой, я ели двери в комнату успела закрыть, чтобы он не услышал. А потом боялась это ведро выносить, чтобы он в тот момент мимо не прошёл.
(с транслита)

Еще,ЕЩЕ!!!

Трахались с МЧ, лет 17 мне было. Был предпразничный день, отца пораньше отпустили с работы, а я намертво об этом забыла. в самый разгар оргии, слышу подъехала его машина (очень характерный звук). Ниченго не соображая, бегу к двери и держу ее, чтоб папаша не открыл. Голая! Он (папа), конечно, обо всем догадался, и взыграло в нем ретивое. Стал дубасить по двери, пока не вышиб. картина маслом: МЧ стоит одетый (успел между делом) а я голая стою с оторванной дверной ручкой около входа и икаю.

круууууууто…

разводка, кажысь.

Могу подписаться, это не разводка, клянусь!

верим!!!!

Стыдняк мне, что с начальником своим спала. Причем ездили в дорогущий отель в загородной зоне, который был именно на таких дел. Там обитали дорогие проститутки, развлекающие богатых папиков. Меня, видимо, за такую же принимали. Приходил официант из бара, приносил виски и коньяк за 2500р рюмка, черную икру, а я лежала голая и поддатая на кровати и мило улыбалась тому пацану спдносом а он мне :) Ну дуреха, зато воспоминания какие! В джакузи, с сигаретой, после коньяка ХO… А утром здрасьте Иван Иваныч в офисе…

А я как то днем выпила чаю слабителного. обы4но пйу на но4. утром действует. а тут решила проексперементировать. Пошла я, значит с калясо4кой гулять. а в животике ур4ит…. хожу и думая, вот как хорошо, начал чаек работать. отошла далеко от дома… вдруг чувствую - все. приехали. или щас или никогда! бегом с каляской летела до дома, обливалась холодным потом. в дом влетаю 4ерез гараж, ребенка во дворе оставила, мужу ору 4то то не связное, тк признатся стыдно, коро4е, не добежала, метра 2….

аааа, у меня тоже так было! правда без чайка. съела видимо что-то не то.

А йа вот до сих пор люблю мастурбировать.Хотйа уже и замужем и ребенок естй.И самой бивает иногда так стиииидно,но ничеги не могу с собой поделать
(с транслита)

я такая же

А чё стыдного-то?

И я тоже представляю не мужа когда кончаю.

А что стыдного, совершенно нормально.

и я так же!

а ко мне однажды свекр в ванную залетел,мкогда я мылась :( дверь не закрывается, а он видетели не слышал как вода льется :) мне так ссстыдно потом было, да и ему тоже, сделали вид, что етого небыло :)
(с транслита)

спина у меня болела - мне подруга посоветовала массажиста - нищий какой-то оздоровительный центр - делает он мне массаж спины - и нажал на какие-то точки сзади на шее - я кончила,оч неудобно было,но думала -случайность,масажист был молодой симатичный,там было 10 сеансов,на 6 он меня трахнул

Ничего не нечаянно :) Знаю такие выходки, массажисты частенько симпатичным молодым девушкам нажимают на такие точечки. Чтобы потом и пристраиваться :)

В основном стыдные поступки по пьяни…я тоже мастурбирую часто,но почему-то стыдно-представляю не мужа…
Один раз покакала на улице,на видном месте,но все были пьяные и на следуцющий день я возмущалась-кто это насрал? не знаю догадался ли кто?

Ой, стыдно вспоминать, но напишу. был у нас в школе выпускной. Я почти отличница, суперпримерная девочка. Налили мне ребята под столом водки чуть совсем. Ну можно в такой день:) Запила я ее шампанским, ну неопытная была:) И понеслось, сначала под ручки меня водили, ножки отказали первыми, потом провал в памяти. Подруги рассказывали, что тошнило меня в сортире долго. Прибежала Классная руководительница, пару родителей чужих, терли мне уши, нашатырь совали, по щекам били.
И когда я очнулась, наконец - такая картина - тишина, лежу я на сдвинутых партах в классе. В своём супер платье, с супер прической. Поворачиваю голову в сторону - на соседних партах лежит самый отпетый двоечник из Г - класса. Готовый в стельку. Я сползла еле-еле, гляжу время- 6 утра уже. умылась и побрела домой. Короче такие вот воспоминания о выпускном.

хорошо что не голые и не в обнимку:-) А родители вам что сказали на утро?

А я пришла домой очень даже трезвая. Проспалась хорошо:)
Помятая правда, но они, родители то есть, до сих пор не в курсе как упилась их деточка.

Девушка, вы не про меня писали?????? все один ко одному так же было. Только я спала в раздевалке для девочек.

мне по-малолетству как-то тоже сделали такой коктейль.Помню потом как ломали дверь в ванную.я там усердно блевала.Выносили меня,я упиралась.Поили кофе,я лежала на белоснежном велюровом диване…пОтом подъем в полдень у себя дома…
Звоню хозяину квартиры,извиниться за пьянство.Спрашиваю,чем занимаешься? Он-смеситель чиню,раковину прикручиваю…Я-вроде вчера все было идеально в ванной?. Он-Ага.было,только ты так блевала,что вырвала раковину из стены и сломала «гусак» смесителя

ой, а у меня был период в жизни, когда я работала на нелюбимой работе, в ли4ной жизни затичье, поправилась еще к тому же.., коро4е пипецц. так вот был у нас один парень в канторе, полный отстой, хотя на вид еще так себе, но бесталковый и наркоман! ходил за мной, песни пел, разговоры мы с ним разговаривали.. коро4е по пяни как то трахнулись.. а тк не было вообще никого на горизонте, то встре4атся с ним на4ала. уже толко ето вспомню стыдно! Потом как то напились на работе, зимой, выходим, а нам на встре4у еще один друг, он бы на машине, предложил подвезти, поехали. Менты тормозят, а ето парень с водителского сидения нам пакетик с марихуанной сует, спря4те , говорит, я его под сиденьйе засунула.менты 4е то по4уйали видно, нас вытащили из машины, я еще выступать на4ала по пяни, типа какое вы имеете право!И тд.Нашли коро4е! замели нас в обезьянник. хорошо,етот парень еще нормалный оказался, сказал, 4то мы тут не при4ем.. сидели мы там долго, я по дороге где то грохнулась , колготки на коленке порвала, с дыркой сижу, в шубе 4ернобурке в сисю пьяная, с моим наркоманом целуюсь. после етого думала, 4то на работу сообщат, боялась. а стыдно до сих пор. был по4ти новый 2000 год.

Поехала я как-то к маме отдохнуть от мужа. А там...

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ

0

158

Девушки расказывают о своих поступках за которые им стыдно. (часть3)
Первая часть Здесь
Вторая часть Здесь

Поехала я как-то к маме отдохнуть от мужа.А там был «друг детства».Вот мы с ним отрывались,но мама искренне считала,что две недели я проподала у подружек. В один прекрасный день,придя с гулянок сплю…Подходит мама.приподнимает мое одеяло и грустно так говорит _б...!!!!! Я в непонятках лепечу про девичник,про клевету…она снова повторяет- б...,у тебя лифчик наизнанку одет,а вместо стрингов мужские «боксеры!!»
До сих пор стыдно!

Мама очень понимающая.я тогда уже замужем была :))))
Сейчас родила,в спортзал хожу,доче полгода,мама спрашивает-Ну что,нашла с кем рога мужу будешь наставлять?
Очень муж ей не нравится….

вот мама-молодец!!!!

Про маму
Приезжаю к ней в апреле (у нее 25апреля ДР)Встречаюсь с другом детства,посидели в ресторанчике,выходим и он мне покупает громадную охапку красных роз!!! Я довольнаяяяяя! Предлогаю заехать ко мне поставить цветы,а потом поехать к нему мужу рога наставлять.Забегаю в квартиру.ставлю цветы в ведерко прямо в прихожей и бегу к другу…..
Возвращаюсь домой часа через 4,мама прямо светится!!!! Я внепонятках….Она мне и говорит-Спасибо,доченька,столько и таких красивых цветов мне никто никогда не дарил…И не страшно,что мой ДР через неделю,все равно приятно…Берет ведерко с цветами и уносит к себе в комнату…
Ну естессно,я не стала ее расстраивать….

У мужа день рождения 10, а у моей мамы 11, так он так загулялся, на свой день рождения, что принес ей четное количество цветов. Все потом долго смеялись, что мол теще цветочки преподнес.

Сообщение 4122524. Ответ на сообщение 4121405
Автор: 13 Статус: анонимный пользователь Время: 22:41 Дата: 10 дек 2006
Переписала из другого топа снова про свою маму :) не сердитесь-затянуло!

Продолжение...
У меня мама и две сестры (у всех уже дети)
Мама нам со средней за обедом рассказывает.что одна ее ученица занимается с логопедом.уздечку растягивает.И при этом мама характерно цокает языком (упражнение по растягиванию уздечки).Мы с сестрой кипятком писаем.мама в недоумении.Мы ее спрашиваем,какую уздечку ученица растягивала у логопеда? она поясняет-под языком…Мы еще больше ржем!
Спрашиваем-Мать,как же ты троих родила,до 45 дожила и не поймешь над чем мы смеемся?! Посылаем ее к младшей сестре(20лет) спросить про уздечку…Та тоже не в курсах! Лепечет.что знает про уздечку у лошадей…короче мать была в такой интриге! Мы ее послали спросить о этом у мужа….
Долго потом она красная ходила,наверное он подробно объяснил что за уздечка!

у меня куча стыдных поступков…. с подружкой в мужа с женой играли, ее мама нас однажды застукала. яйцами в прохозйих кидались с 7-го етажа. но одну стыдобу поню до сих пор…. мне 18 лет было. начала встречатся тогда еще с буд.мужем. приэали к нему, все как положено, трах-тарабах…. заснули… а я спала в его халате. вдруг просыпаюсь сред ночи от того, что…писаю! в постель!рядом с мужиком! давай судорожно соображать как мне быть…. в общем пробралась кое-как в ванную, застирала халат. вернулась, лягла «в лужу» и молилась до утра, чтоб он не учуял амбре…. утром он ушел на работу, а я давай все застирывать и сужить…. про ето муж до сих пор не знает…. стыдно :)
(с транслита)

Ходила я тогда в 4 или 5 класс,и жил у нас на этаже (15 этаж) замечательный мальчик Гриша,года на три меня старше.Нравился он всем,я очень была горда.что за линейками,ластиками и прочей лабудой он приходил только ко мне…
И как то раз ду домой и мне приспичило по маленькому,как я мчалась! Забегаю в подъезд,уже припрыгиваю характерно…Лифтов нет…Стояла минут 15! ПРиезжает,залетаю,молю чтоб быстрей ехал,доезжаю этажа до 13 и понимаю-все,пузырь мой мочевой не безграничен! Двери открываются,я в процессе облегчения и передомной стоит Гриша…От афигения и стыда я чуть впридачу не обкакалась!!!!

а он как раз к Вам за ластиком собрался )))))))))))))))))))

Ну а что дальше? Не поженились с Гришей то?

нет.у него бак не задался.я второй раз в процессе развода…Может правда поженится? или поближе познакомиться? зайти типа за ластиком :)

Да конечно, главное на маме отчитайтесь перед свадьбой :)

Не поверите-ОБЯЗАТЕЛЬНО отчитаюсь! Можете кинуть мыло,вам персонально(!) так сказать из первых рук :):):):)

Желаю удачи: ) Ну Гриша держись!!!!

А я недавно тоже описалась с мужем в кровате. Помню снился мне унитаз……

мне в детстве тоже унитаз снился:)

Угу.писать хотса,снитца.что идешь в туалет.садишься,начинаешь журчать…И понимаешь,что журчишь уже не во в сне…

А мне и щас сницца. Только всё время что-то мешает в туалет сходить - то зайдёт кто-то в туда и мне помешает, то толчок засорён или ещё что. Помыкаюсь я во сне, помыкаюсь, потом просыпаюсь и бегу в тубзик.:)

о я тоже так один раз во сне пснула)))правда проснулась и бегом в туалет но сам факт)))

До меня один страстный мужчина домогался.Коллега по работе.Проходу не давал.Очень симпатичный.У меня был молодой человек и я долго сопротивлялась.А он мне проходу не давал.Вообщем согласилась я .Уж больно страстным был.Произошло все в офисе.Пришла я значит,он на колени меня посадил перед компом и порнуху включил.Потом говорит встань раком.Снимает штаны,а там загогулинка 3 см.Стручок.Начинает пихать и обделывается,так и не попав в меня.Как мне было стыдно

А как вы с ним потом работали?

я уволилась.

В принципе это он должен был уволиться с таким отростком :)

после этого случая мне все там было противно и ужасно-ужасно стыдно.С тех пор прошло много лет и мужу не изменяю,какой бы страстный мужчина меня не соблазнял.

Так и смотрите на это позитивно. А если кто спросит- отрицайте. :)

А я в 17 лет отпросилась у родителей типа к подруге ночевать,а сама с молодым человеком(по кот. с ума шодила лет с 14-ти)на пьянку,ну бучнули,домой к нему пошли.Переспали.А утром я домой топаю,а на платье огромное пятно красное(почему платье не сняли,не змаю,)на жопе и папа дверь открывает и увидел кровь-было стыдно.МЧ меня дественности лишил,а домой падла даже не провадил.Меня после етого от него тошнило.
(с транслита)

Ехала в поезде с деревни. Перед этимвсю ночь пили. Выпили такое количество водки что вспомнить сташно. На вокзале еще добавила бутылочку балтики 9, а полка мне досталась в вагоне боковая верхняя. Ночью вагон тряхнуло я свалилась вниз при этом даже не проснулась, добрые люди положили меня на пустующую нижнюю(это было место маленького мальчика, он писать ходил). Проснулась от того что его мать на меня орет и пытается стащить с полки а я ору на нее. в итоге она меня там чуть не убила, разняла проводница

С будущим мужем познакомились 3 года назад в новогоднюю ночь а первого числа пошли в бар продолжать праздновать…ну и конечно первое свидание… короче наотмечались так что я полезла на стол танцевать и рухнула оттуда. Но самное смешное то что в этом же баре сидела сестра его матери с мужем и все это дело снимали на видео. Теперь они меня иногда в шутку шантажируют, мол свекрови покажем…и ржут…:)) стыдоба!

гыы, прям сюжет для комедии

А мы с будущим мужем трахались в лесопарке под каждым кустиком, а один раз даже на дерево залезли и я ему прямо там минет сделала!

тоже своему МЧ в парке минет за деревом делала.

Трахались с мужем на балконе.

а у нас это летом обычное дело. До сих пор так делаем!

Попросила мужа в кафешке проводить меня в туалет.Он с силой распахивает дверь с криком:Вот он!!!
Картина - на толчке сидит женщина,успевшая при этом только сказать - ой..
Муж подрывается и со словами -извините- убегает.
Я пытаюсь закрыть дверь,но мне мешает тёткина сумочка,которая висела с внутренней сторонны.
Я пытаюсь вернуть сумочку наместо,но тётке в моих намерениях видится,что-то злостное.
Она начинает меня бить дверью по руке и вырывать сумочку…
В итоге в туалет я так и не попала
А у меня в квартире както делали ремонт в туалете(совмещали ванную с тулаетом), и в этот злополучный день меняли унитаз. Приспичило по большому, а к соседям стыдно было идти. Не долго думая покакал на балконе в стеклянную банку. Почему спросите на балконе? Рабочии работали в туалете, а я в своей комнате был, в комнату если зайдут увидят сразу, а так хоть спрятаться мог.

ТЫ МУЖИК ЧО ЛИ? А ЧТО ТЫ ТУТ ДЕЛАЕШЬ?

Была в гостях у МЧ. Он уходил по делам, а мне приспичило в туалет. Покакала я, а воды-то нет. Слить остатками воды не получилось. Слава Богу колбаской было. Достала бумагой из унитаза и в окно выбросила. А руки помыть все равно нечем было. Использовала всю минералку.

А меня подставил (по незнанию) и я опоздала на родительское собранаие. Я была классный руководитель… Стыднаааааааааааа!!!!!

на час опоздала :(

Кто подставил?Как подставил?

Мы с подружкой в детстве баловались - набирали первый попавшийся номер и пели в трубку (больше ржали, чем пели):
«Мииишки Гаааами
Вас рассмешат забавными прыжкаааами,
У них в гостях мы побываем с вааааами -
В странееее волшебной Гаааами»!
Это мультик такой был раньше диснеевский «Мишки Гами». Нам он нравился очень.:)

классный мульт!

а мы с подружкой когда нам было по 7 лет письки друг друга рассматривали очень внимательно, и нас моя бабушка за етим делом застукала. вот мне стыдно было.

А мы с моим МЧ трахались в подъездах, и один раз чуть в плацкартном вагоне не трахнулись, помешала только попутчица, сказала, чтобы мы не так громко вздыхали и дышали, потому что у неё ребёнок.

А я однажды на свой день рождения перебрала шампусика, а муж мой решил мне в качестве подарка куни сделать, тааааак приятно было, впервые я расслабилась, лежала и тащилась(обычно я ему тоже делаю минет одновременно), и задремала я значит, а во сне мне пукнуть захотелось, и просыпаюсь я в ужасе от того что уже пукаю, а его нос то там рядом!!!вот стыдобище, поздравил муж б...…..

бугагагага!!! во насмешили. у меня блин с вареньем прям на клаву упал!!!! бугагагага!!!!!!!!!!

а че муж то сказал?

СПАСИБО!Сама до сих пор ржу!!!!!

Поднимаю:)
Гуляли на даче на ДР у знакомого.Дача недостроена,туалета нет еще,лето на дворе.Досидели на улице до темноты,комары зажрали,все в дом перебираются,а я решила в кустики сходить.А пили шампанское,уже хорошо так зацепило,жара:) И была я в широких летних штанах темного какого-то цвета.Ну села,пописала,встала,думаю-а чего так мне мокренько?Пьянь я болотная-забыла подтянуть штанину наверх и дула прям на нее.А все ждут в доме,парень мой(пару дней как встречались)за мной выходит-посмотреть,где пропала,а я сушусь сижу:) Ну он молоток,посидел со мной для приличия(типа воздухом дышали),а потом бочком меня пропихнул в комнату за стол прямо,где я благополучно и подсохла:) А с парнем я потом почти сразу расстались-не смогла себя перебороть-стыдно было за тот раз.
А с другим МЧ домой провожались,и приспичило нам посекситься.Время ок.12 ночи,во дворе никого уже,и мы пристроились на лавочке у стола,где мужики днем в карты/домино шились.И вот уже все в разгаре,я на коленках у него сижу,тут вываливаются из подъезда гости от кого-то,решили посидеть покурить/воздухом подышать и прямиком на соседнюю лавочку.Мы как застыли,парень на попу мою майку натянуть пытается,она не лезет,он руками прикрывал,а те еще прикурить просят,а за зажигалкой в карман надо лезть,умора-как я за ней лазила к парню в штаны.Ноги затекают,пошевелиться не можем-все видно будет.Где-то минут через 30 пока те еще и на пиво скидывались,гонца посылали,я быстренько успела слезть с коленей и штаны подтянуть.Потом ну очень долго смеялись:) Тока секса жалко недополучилось.А так все чудненько начиналось:)

А я однажды во время анального секса обосралась.Стыдно было конешно, но куда деваться. А потом на след день муж куни начал делать- начал выступать что волосня до колен ему мешает и он давится и вонища стоит, я рассмеялась и прям в лицо ему серанула от смеха..:(
Больше он мне куни не делает:( И вообще у него на меня теперь не стоит:((( Что делать девоньки?

а что ты перед этим в ванную не сходила?

а ты скажи ему что ты теперь моешся дважды в день, и бреешся, мож и востановится семья, то:-)

да.. я чувствую, что много в жизни упустила:) Не обсиралась, не блевала, не пердела.. Какие-то однообразные у вас приколы, девки, как будто собралась кучка мужиков-алкоголиков..

прям таки не пукаете?

не, и пукаю и какаю, но все больше не во время куни и не в лицо мужукам:) Может потому, что не пью…

а какая связь между пуком и выпитым? пуки не контролируюоться если приспичт то приспичит

у меня младший брат очень стыдно поступил. пришел к нам в гости, а у меня подруга сидела. а он взял и сказал ей при моум муже при мне и еще пару гостей было: ну ты и ж**у отростила!!! хватит жрать, худей. она аж не знала что сказать, как ответить. а мне так стыдно за него стало.

надо было вашему мужу клюв вашему братцук начистить за такие слова. и сказать что нить обидное. мол отрасти сначала тыркалку а потом тыркац

у меня во время секса иногда «пукает» влагалище. Воздух оттуда выходит.Это выглядит не красиво, говорю, что это влагалище. а там кто его знает, что он думает.

такая же беда, стыдно ааааааа

а я както по пьяни с подругой переспала…. стыдно.. она еще сучка напоминает об етом постоянно!

и у меня тож иногда. а муж дурак сразу улыбаться начинает и чертики в глазах прыгают. еле сдерживается наверно чтоб не заржать в голос. а мнеееее стыднооооо!!!!

и у меня после родов стало «пукать», особенно если в позе «раком», очень стыдно, а что делать не знаю

а у меня такая хрень проишодит во время занятия ёгои, и ведь людям не обьяснишь как мужу:)

и никак дырочку не заткнуть? :)

неа, попробуй сделай стойку на лопатках а потом ноги закинь за голову

пробовала… знаю :-) я так один раз на занятии упукалась… стыдно было :((( а щас смешно и неловко одновременно.
А тпосле родов - такая же херня, дома тока занимаюсь

Однажды, еще в студенческие годы, я была ну очень сильно влюблена, он отвечал мне взаимностью. И вот вовремя одной из встреч очень нам приспичило сексом заняться, а окромя как в машине негде. Ну и свернули мы в зеленые насаждения рядом со смотровой площадкой (на Косыгина, кажется, рядом это было). Приступили к делу, получаем кайф так сказать, на сколько это в автомобиле возможно, и вдруг - яркий свет в окна, голоса, а мы-то голые в процессе……
Оказывается менты! Они с фонарями машину окружили, одевайтесь говорят и в отделение. Оделись поехали в отделение, но по дороге молодому человеку удалось с ними договориться, за деньги.
Ржали так потом, до сих пор вспоминаю ржу и стыдно. Причем трезвые обы были.

Девоньки, и у меня влагалище «чавкает» при сексе раковом, как избавиться то? я каждый раз хихикая объясняю мужу что туда воздух попал, как дура б....
Ой,девченки.Прочитала вчера топик весь!Аж од часу ночи читала.Писать стыдно.Но у меня очень много конфузов было и секс с незнакомцами по пьяне,а утром потом стыдно и не знаешь куда бежать.И в парке как то пили шампанское с моим МЧ и друзьями,днем,пописять захотелось,села под кустик..заодно и покакала,а МЧ стоит и ждет,а бумажки то нету..лето блин.Отрезвела сразу,а села я букваль возле дороги,люди блин….стыдно.Не помню как выкрутилась.Или как в машине на заднем сиденьи или даже на сиденьи водителя,сексом с одним знакомым баловались,а все происходило вечером возле дома точнее за ним,и как потом оказалось,дворник (мужик)это периодически наблюдал.Блин там такие позы были…)))До сих пор косо смотрит и не здровается.И парню своему изменяла,теперь мужу,утром приходила.Мы не очень мирно жили.Узнает-убьет.И вроде я нормальная,магистра защищаю,работа солидная,а говна столько натворила,что всего конечно не напишу.Но знаю,что самое стыдное-это нажираться,а потом с кем то трах…ся.Потом просто противно.Но после рождения сына,как мозги переключило.Противно про это думать даже.

У меня подружка есть выпить может водки ведро ихоть бы что с ней. Так вот у меня было день рождение и я пригласила друзей некот орые не знали друг друга. Так вот был там парень и он все не верил что моя подруга так умеет и все на спор с ней пил типа кто быстрее под столом останеться. А ведь его предупреждали…… Так вот мы потом с друзьями на дискотеку рванули в том числе и моя подруга, а тот парень лежал под столом и блевал под себя. Моя мама его отпаивала нашатырем и оставила ночевать не пустила ни куда. На утро он дико извинялся. НА следующий день пришел с цветами, а потом через год стал моим мужем. А моя мама души в нем не чает.

на нудисткий пляж ходила давно

и что там стыдно было? а ты без трусов там была или просто топлесс? у меня подружки ходили и говорят ничего стыдного, правда у всех фигуры такие смешные, а многие от нудистских пляжей ожидают плейбоя.

абсолютно голая ходила.ведь топлесс можно и на обычных пояжах-не везде правда.А мужики на нудистких пости все озабоченные и врут про «натуризм»-все это бла-бла…а некотрые даже семьями с детьми-это понять трудно.

Самое интересное,сама не понмаю зачем ходила-не мое это.Мне даже топлесс неприличным сейчас кажется,молодая была-глупая..ну и конечно мужики приставали,а я не понимала тогда что это всего лишь старые козлы(ну не совсем старые).

Было мне лет 10, шла из школы. Так писать хотелось, аж жуть. Ели до дома детерпела. Подхожу к двери, а ключ заело в замке. Я в панике… ссать хочется ЖУТКО… Я и так и эдак…А дверь ну ни как не поддается, я реветь стала, и тут же описалась от обиды… А тут соседка выходит мусор выносить. Вот блин думаю, раньше что ли не могла выйти. Помогла мне дверь открыть…

Когда у нас с моим мужем все только начиналось,я иногда оставалась у него ночевать(не дома).Находилось это все на втором этаже здания,где я работала.В очередной раз я собралась у него остаться,как раз на следующий день на работу,во вторую смену(к двум).Как потом оказалось,я неправильно посчитала и мне нужно было к восьми(то есть в первую).Конечно с работы позвонили мне домой.И папа мой(он тогда после инсульта,был немного не в себе,и вообще он корочник по жизни был))сказал«А она ушла НА РАБОТУ.ЕЩЕ ВЧЕРА!»
Пришла я совершенно не в курсе(так как просто спустилась со второго этажа).На вопрос заведующей в чем дело?бесцеремонно ответила;«Весна…любовь…»
Не скажу,что мне стыдно,но я в тот день зато узнала,что некоторые из моих коллег-лицемеры…

Мы в институте прикалывались над молоденькой праподшей, она на 2 года нас старше была, такая мышка серенькая , очень серьезная. А группа у нас веселая была, как-то были у нас занятия вечером, мы пришли пораньше в аудиторию, выключили свет и залезли под столы (там такие столы были, что не видно, что под ними кто-то сидит). Она заходит, включила свет, огляделась-нет никого и ушла ,А мы вылезли, учебники достали, сидим. Через 10 мин она возвращается :
-« Ой, я только что заходила, а вас не было!»
_ Вы что, Анжелика Михайловна! Мы тут давно сидим! А вы зашли, посмотрели на нас и ушли куда-то,мы так удивились!«
И мы это ей долго и упорно доказывали, похоже она поверила!

Я в гостях пьяная отвратительно пела караоке, меня просили не петь, но я все равно пела, еще и на английском изобразить что- то пыталась! Стыдно!!!!!

а аы один раз дома решила в ванной мастурбацией занятся. Вообщем подставила нужный орган под кран с теплой водой (была очень инетресная поза)увлеклась, постанываю,покрикиваю… вобщем удовлетворилась по полной программе, и только хотела лечь расслабиться, смотрю муж перевозбужденный стоит и на меня пялится. Вообщем еще и порцию секса получила от мужа. Но так стыдно было, ведь я еще всякие фразы интересные в тот момент проговаривала, да и поза уж очень необычная была.
(с транслита)

Вот всегда такого боюсь, поэтому перестала баловаться, а может не надо было? От мужа все равно ничего не дождешься :-(

я давеча хожу по приличному магазину в преддверии праздника, интерьерный магазин+ подарки.
и чувствую что то у меня не так - попа чешется.
хочется прям прижаться к спинке кровати и почесать.
Набрала товаров тележку целую и решила сходить в туалет, салфеточкой чтобы под… ну мало ли что там.
в кабинке сняв трусы я была в ужасе…. никогда в жизни такого не было у меня.
Ну в общем недержание случилось.КОличество - как столовая ложка.
блин я в другом городе, в магазине в туалете а трусов запасных с собой не ношу никогда.
Брюки были на мне.Сложила трусики в туалетную бумагу, выкинула в ведро ( ведь не понесешь в сумке - запах сильный). ладно в сумке были салфетки влажные детские ( малыш у нас и я всегда ношу с собой памперс запасной и салфетки мокрые).
Вытерла и вышла.Брюки тонкие, видно что без белья.Но кто не приглядывается - тот не увдиит.
доходила, купила все и поехала в другой магазин.Но ведь каждую минуту боялась что повтороится.
потом вспомнила что за день до этого поели в одном ресторане китайской еды, пересыпано было там чего то , может глутамат натрия, муж как попробовал - выплюнул а я сьела все блюдо.
может это сыграло роль в такой постыдной ситуации.

провертесь на глисты

7 лет назад гуляли с подружками по Деребасовской, а до этого в Моргане хорошо посидели, нас Петя с Сашей (тогда еще бармены, сейчас хозяева) коктейлями упоили. И тут видим - макет оперного на небольшом таком стенде стоит и толпа вокруг него - рассматривают. Мы с девочками с умным видом ценителей искусства подходим и тут мне захотелось рассмотреть поближе какую-то деталь (я так предполагаю, потому что точно не помню), но суть в том, что я резко наклонилась к макету, а он оказывается в стеклянном кейсе был, на это я внимания не обратила, и со всей дури лбом в эту дтекланную хреновину - мама дорогая, какой феерверк из глаз у меня посыпался! Я побыла в позе "лбом в стенку» еще секунд 30, пока ко мне не подошли мои девочки, которые только к этому моменту смогли немного разогнуться от смеха, и они помогли мне принять нормальную позу и мы медленно и с достоинством удалились.

:-))))))))))))))))))

А я в детстве кирпичами в машины кидалась, весь двор подрядила этим делом заниматься. И вот однажды кинула в волгу, и так сильно крышу промяла, сама бежала впереди всех. Запыхалась, прибежала домой, спряталась, а позже узнала что вместо меня подруньку мою поймали, но она благо отмазалась. И респект ей, что меня не сдала, а гордо так все перенесла. Вот тогда стыдно мне было ой…..

отмечали мы как то НГ ну там компания сидит все такое, муж на кухню вышел и зовет меня, я встаю резко с табуретки и в этот момент каааак перну, сама аж оx...)))))компания на меня ТАК смотрела я думала провалюсь под землю точно)))) (пьяная к тому времени я была уже вот и не сдержалась)))

И у меня было похожее, приехали к нам гости изделека, наши самые близкие друзья, мы год не виделись, ещё сестра моя пришла, покушали, сидим смотрим телевизор, что то смешное шло, я как засмеюсь и таааак громко пёрнула, все сделали вид что не заметили, я тоже морду кирпичём, а сестра давай хихикать сучка, я чуть не умерла со стыда, до сих пор при воспоминании краснею.

пацталом))))))))

Приводит наш папа дочу в садик. Утро в коридоре оживленно, все ведут детишек. Папа читает Даше меню: завтрак - йогурт и т.д. Даша в ответ на весь коридор заявляет:«Ну вот! Опять каша сгорела!»

А у меня когда был первый секс, я в двух трусах была. МС были, а мы оехали в лес отдыхать, а я была в обтягивающих брюках, решила одеть 2 трусов, что бы прокладка лучше держалась. Мы с МЧ пшли пописять заодно и потрахались. Но он кстати не понял, что трусов было двое ( белые и красные), а мама меня отпускала в лес ( мы ездили на 2 дня с ночевкой, только если я вернусь как она выразилась такая как и была). Так когда мы домой ехали у меня было впечатление, что у меня на лице тату - ВАША ДОЧЬ БОЛЬШЕ НЕ ДЕВСТВЕННИЦА!!!

:))))))))))))

Мы с мужем поехали к его родителям в деревню еще до детей, пошли в баню я разделась начала мыться тут захотелось по большому говорю мужу найди какой нибудь пакет я туда схожу, он принес прозрачный пакетик, а потом когда помылись выбросил за забор подальше влес, утром мама смотрит в окно и говорит, что-то наша собака бегает по двору и пакет теребит пойду посмотрю, а мы выглядываем в окно, а это тот пакет, стоим ржом, я говорю беги быстрей забирай, до сих пор вспоминаем и смеемся.

А что в сортир слабо было выбросить?

Мы на последний звонок на шашлыки в лес ходили. Напились все, как обычно. С нами еще был сын класснухи 14 лет. Такая хочка меня пробрала, что пришлось его в кусты затащить и там в буквальном смысле отыметь! Оказалось, я у него первая была. Он потом год мне звонил и с электрички встречал, когда я из универа возвращалась! К классной я больше не хожу ни на какие встречи, СТЫДНО! Хотя я не знаю, в курсе ли она

клёво))))

Как то ехала я в поезде,в плацкартном вагоне. Было мне лет 20.. Вагон был полупустой. Со мной рядом ехал мужик,в соседнем плацкарте женщина. Было скучно,познакомились с мужиком,решили выпить,напились,ну и … интим попёр… Утром,когда я увидела женщину,которая спала за стенкой,поняла,что она всё слышала и крайне мной недовольна.. :) Взгляд её говорил о многом. Очень стыдно было. Правда,на этом я не остановилась(т.к. была ещё неотрезвевшая). С мужиком этим вышли вместе в Свердловске,сняли номер в гостинице и ещё целый день зажигали. Вспоминаю и думаю:как же могла до такого докатиться…

С работы домой бежала писать так хотелось кошмар просто. Смотрю знакомая стоит а она ближе меня живет. Пойдем говорит ко мне а тообоссышся . Забегаю к ней бегом в туалет сажусь, ссу и понимаю, что подозрительно тепло. А у них крышка унитазная из пластика прозрачного б... :)

Я также в ресторане накололась, только я на корточках стояла, так что на туфли немного попало. Я потом вышла и вытерлась, хорошо никого не было!

А я тоже в ресторане в самом начале празднества думаю зайду в туалет чтоб потом не заходить зашла начала ссать а брюки свалились а на полу все в моццэ фу брюки мокрые так я попу к сушилке приставила

А я, наверное, хуже всех! Переспала по пьяни с парнем своей подруги!они потом все равно расстались не из-за этого (она не узнала), но мне стыдно!

Я иногда во время сэкс начинаю ржать и не могу остановиться,вспоминаю что-то смешное, а мой обижается.. как в анекдоте; мужик бабу оприходует под яблоней бац яблоко упало она берет и ест бац еще одно она и это ест а он ей- я трахаюсь или ем яблоки?

а я в один прекрассный день познакомилась с молчелом в аське, сначала просто общались а потом перешли на более интересные занятия…вот уже как 3 года я снимаю для него видео, отправляю ему по почте, и получаю за это бабло…знаю точно что это видео только в его архиве, человек он порядочный и известный даже, частенько вижу его на первом канале…И стыдно мне и перед дочкой и перед своим реальным молчелом…знали бы они чем я занимаюсь…короче очень стыдно…но деньги очень иногда помогают приобрести то что на свои никогда не купишь…

Уау! Мож, и мне его адресок подкинете, работка не пыльная!

нет не подкину…..такая корова нужна сомому…а на самом деле я ему просто очень нравлюсь..не думаю что он извращенец…такой фигней он только со мной занимается…

на горбушке может торгует дисками?)))

ага…«виртуальная шлюшка» называется….не я знаю что все инкогнито.

а что вы снимаете?

а я писать не буду, боюсь, что у нас программа-шпион стоит)

А что такое программа шпион?

передаёт на почту установившего эту программу инфу на каких сайтах были и что печатали, каждую буковку …слава Богу мой муж в компе кроме пасьянса ни в чём не разбирается )))

Спасибо буду внимательней

а кого тогда боишься,если муж в компе не бельмеса не понимает?

ответь же а то …

реально…..я из за посиделок на этом форуме, и за откровения…вылетела из дома с дочкой….полгода живу одна….пишу что хочу….и не боюсь шпионов

серьёзно? расскажите подробнее..)

Стыдно, что переспала с одним уродом. Но он меня какими то наркотиками напоил, я всё понимала, но ничего не могла сделать.

Мне за вас обидно стало. У меня тоже был похожий случай.

Спасибо за поддержку. Из-за того случая еще страшнее за наших девочек, никогда не знаешь, какие уроды им встретятся.
А еще напитки свои никогда нельзя без присмотра оставлять!

И я к вам.Тока меня на дискотеке подпоили в баре,и потом не помню толи 2 толи 3…А когда из квартиры выходила«что нае... с**а»……
депресняк жуткий был.А подсыпали что-то в чай…..

подружку напоил странным вином,кажется подсыпал что-то,так как она не помнит ничего,потом сказал что секс был супер,а она говорит ничего не было,по трусам не заметно,зачем он обманывал? может импотент? цветов и подарков надарил.

Стыдно, что как-то с мужем в ванной лежим, пены много и я пописала.

а я регулярно так делаю и в бассеине тоже

тогда стыдно прокладку когда забываю исп убрать или труселя грязные в ванной

у меня мама постоянно забывает,свернет в трубочку и на машине стиральной оставляет,мне за нее стыдно,а она хохочет.

фуууу, в бассейне

я как то снимала себя на видео в процессе мастурбации. потом забыла и этот филм случайно посмотрела свекровь. сразу выключила правда. а потмо муж уже досматривал и меня дома оттрахал по полной рпграмме :-)

клёво)))

не скажи. свекрови в глаза смотреть долго не могла :-)

Ради интереса, а зачем вы вообще решили такое видео сделать?

хотелось на себя посмотреть, не заметила что съёмка пошла.

Я когда беременная была поехали мы на природу отдыхать. Выходной народу очень много в палатками остановилось. Ночью у меня живот закрутило я мужа спрашиваю - где туал. бумага. Он говоритт в машине посмотри. А они напились и в машину все барахло как попало сложили матрацы надутые, рюкзаки, ну вообще не разберешь, короче пока я т.б искала обосралась :). Благо штаны кожаные были. Спускаюсь к озеру ж**у помыть, ничего кроме фейри не нашла. Смотрю на берегу пакет, туда трусы положила и закинула подальше. Вода холодная, б..., сижу ж**у фейри мою, слышу шепчется кто-то, а в 2 метрах от меня 2 мужика сидят курят и ржут. А я такая с пузенем 8 мес в одной майке ж**у мою, штаны стираю. Сделала морду кирпичем и дальше стирать. Даже не ушли - уроды. Утром проснулась ЕЕЕ вокруг машины все обосрано. Я пока т.б искала, потом мыло, вокруг бегала то к одной двери, то к другой. Мужики наши сильно по этому поводу возмущались : Кто это тут все обосрал? Что за собака? Зубы пошла чистить, а там пакет с тусами обосранными к берегу прибило - видно, что мои. Пришлось перепрятывать . Сижу вспоминаю и катаюсь сейчас. Стыдно подписаться девченки.

пацталом)))

да забей,с поносом не договоришься

Поржала!!!!!

мне было лет 11,переписывалась я с девочкой-ровесницей из,тогда ещё,ГДР.И вот,получила очередное письмо и читаю его родителям:«…я занимаюсь гандболом»-пишет мне эта девочка,а я читаю-гандоном.Стыдно было-ужас,но я мужественно дочитала письмо до конца,да и родители сделали вид,что ничего не заметили.

А я переспала с преподом за экзамен в прошлом семестре…Ладно хоть молодой был, около 30-32…с**а конечно.
Просто по тому предмету вел дедок один, вреднююючий, и злой, никак меня не допускал, мне уже из деканата грозились отчислить, несмотря что я с ребенком. Ну так вот полгруппы нашей поперло к тому молодому преподу, он им за бабло ставил экзамен. Ну и я тоже… Зашла к нему в каморку - типа его кабинет, сажусь , он мне - слушаю, я сразу одно слово - экзамен, он - а, понятно, я больше не могу, слишком многим поставил, и никакие деньги мне не нужны. Я давай давить на него потихоньку, не ухожу, говорю, у меня ребенок маленький, сидеть с ним надо, а не экзамен этот долбаный выпрашивать у дедка. Он слушал - слушал, что-то поржал надо мной, а потом достает из тумбочки презики - СИКО, я аж оx..., меня затрясло, он быстро так свет выключил, музыку на компе включил и ко мне. давай x... об меня тереться…Ладно, я ему дала…Так он пидарас кончужный, экзамен мне не поставил. Говорит приезжай ко мне сегодня на ночь, в Апрелевку, а там на электричке час ехать.с**а!
Что ж делать, не зря ведь е..., да уж и пое..., я кое как отмазалась дома, и пришлось поехать к нему. Зато на вокзале он меня встречал с цветами , таксистом, а дома ужин приготовил, пиццу, мороженое, мартини, шоколадные конфетки…И очень был ласковый, как спать легли, он меня так нежно обнимал, гладил, думал я сплю))) А мне противно, и совесть мучила.
За ночь раз 5 наверное. С утра я вскочила, в 7 часов. Разбудила, принесла зачетку и направление из деканата, он сидит гад ржет. 5 уже не поставил - это слишком палевно было, он мне 4 поставил, проводил, и все. Потом звонил, даже до сих пор иногда позванивает, я не беру. В универе один раз в столовой встретились, он виду не подал.
Вот так. Никому не говорила, сейчас хоть легче.
Но если бы я этого не сделала, меня бы через 3 дня отчислили или в академ отправили.

не переживайте, все правильно сделали.

пусть ему стыдно будет,а не тебе.

Бедная девочка. Мужчины - твари, ненавижу!

а мне декан предлагал, но я отказалась и меня отчислили.

вот тварь!надо было записать на плёнку

не хотелось раздувать шумиху вокруг этого. А одногруппница с ним переспала и осталась.

Мы на даче были у друга,оказалось,что его сосед научный руководитель мужа.В разгар вечеринки К-ов(руководитель)решил к молодежи присоединиться и очень уж я ему понравилась.Как начал за мной носиться и за попу и тити мацать,чуть не здохла от стыда.Муж объясняет этому козлу,что у нас свадьба через месяц,а он:«Л-ов ты молодой,себе еще найдешь,ну отдай мне ее.Я на ней женюсь»
Пришлось его напоить до визга поросячего и домой смататься.В универе делает вид,что ничего не было.

а я украла, когда в 1 или 2 училась, у мачехи моей подружки цепочку золотую. Маме отдала, сказала что нашла. Мама до сих пор хранит, а мне страшно стыдно. А та тетя от отца моей подруги ушла, правда не знаю, из-за этого или нет. Никогда никому не рассказывала, только мужу.

а еще у меня муж был придурок, близнец кстати, он заставлял меня спать с его друзьями, если я не шла - бил, будил ребенка и бил при нем (4-5-6 лет сыну было), но я это сделала всего лишь с одним. Напилась и пошла. И так еще несколько раз. А муж, с**а, под дверью подслушивал. И ведь не уходила от него, как-же, ребенок без отца. А потом появился ОН, и спас меня. Как же я ЕГО люблю…

КОНЕЦ!!!

0

159

Кто в доме хозяин ?
Свою жену Вова нашел на улице. Она стояла около метро Свиблово и грустно пела “Ах ты, степь широкая”. На часах было полчетвертого утра и крепко выпивший Вова решил, что эта девушка вполне может скрасить ему ночь.
Девушка испортила Вове жизнь.

Наутро тяжелобольной Вова обнаружил, что девица вовсю хозяйничает на кухне. Поначалу он обрадовался, но его в течение минуты одели и выгнали на улицу за картошкой, яйцами и кефиром. Разумеется, Вова купил пива и сигарет. Выпив бутылку пива, он ощутил прилив сил и купил еще презервативов. По возвращении Вова узнал, что у него дома есть скалка

Вечером оккупантка заявила, что секс будет только после свадьбы. До свадьбы Вове был выделен матрас на кухне. Впервые в жизни ему пришлось ждать полтора часа, пока освободится ванная. Ворочаясь на жестком матрасе, Вова наконец вспомнил, что прошлой ночью и секса-то не было.

Утром пришедший в себя Вова решил показать, кто в доме хозяин. Получилось очень убедительно и грозно. Правда, результат оказался странным. Новоявленная сожительница внимательно выслушала его, сказала “тебе пора на работу, дорогой”, чмокнула ошеломленного Вову в щечку и выпроводила за порог...

Когда “дорогой” Вова вернулся с работы, то обнаружил, что в доме появились новые занавески, идиотский коврик в прихожей и серая кошка. В ярости Вова приказал всему этому барахлу убираться из его дома. Кошка прошла мимо, равнодушно мазнула по Вове хвостом и удалилась на кухню есть рыбу. Девица выглянула с кухни, мило улыбнулась и сказала, что пора ужинать. Вова объявил, что либо уйдет девица со своим скарбом, включая кошку, либо уйдет он. Этот вялый интеллигентский ультиматум был тут же дезавуирован. “Ну куда ты пойдешь на ночь глядя, дорогой? “ -спросили у него. Вова пошел мыть руки.

На свадьбу родственники жены подарили сервиз на девяносто шесть персон, хотя Вова всем говорил, что дарить надо деньги. Пьяненький тесть отозвал Вову в сторону и сказал, что весной все они поедут на дачу “садить кортошку”. Теща, само собой, потребовала называть ее мамой. В первую брачную ночь дорвавшийся Вова долго и яростно трахал жену, мстя ей за все. Мести не получилось – жене все это явно нравилось.

Продолжение...
Весной, на посадке “кортошки”, до Вовы дошло, что от его прежней жизни не осталось камня на камне. Жена запрещала ему: пить, встречаться с друзьями, смотреть футбол, глазеть в окно, ковырять в носу, чесать в паху, тр**ать ее в любые дни, кроме субботы. Вова стоял, опершись на лопату и смотрел в бескрайнее поле, пытаясь понять, что он может противопоставить смолотившей его машине. Проблема заключалась в том, что никакого физического или морального насилия к нему не применялось, все делалось мягко и улыбчиво. Он вспомнил Льва Евгеньевича из “Покровских ворот”. Того от схожей беды увезли на мотоцикле. Вова задумался – а куда увезли-то? Теща толкнула его сзади ведром с картошкой – работай, зять, работай.

За два года Вова присмирел. В жизни появились свои плюсы – он стал больше работать, а значит, и зарабатывать, дома всегда ждал вкусный ужин, он забыл, что такое стирка и уборка. Он покойно, как старый мерин, тянул свою повозку. Как-то вечером, выпив на даче с тестем по бутылке пива (теперь ему это позволялось), Вова вышел на улицу помочиться. Стряхивая последние капли во влажную траву, он услышал странные звуки. Вроде где-то мяукала кошка. Вова пошел к калитке, откуда раздавались эти звуки. Под забором стояла старая коляска. В ней, завернутый в грязное белье, тихо и надрывно плакал младенец. Какое-то время Вова в остолбенении смотрел на красное сморщенное личико, потом схватил кулек с младенцем и ринулся в дом.

- К калитке подбросили, - коротко сказал он, лихорадочно разматывая ребенка.
- Это тут рядом у нас детдом, вот несли небось, да решили не возиться. Надо его отвезти туда, - сказала теща.
– Давай, Володя, заворачивай его обратно, - добавила жена, потягиваясь.
- Завали е&&ло, с&ка! – Вова рявкнул так, что в доме сразу стало холодно и тихо.
Жену бросило в пот, у тещи лязгнули зубы. Вова повернулся к тестю.
- А ты, старый хрыч, бегом заводи свою трахому! И если она не заведется, я жиклеры из нее тебе в ж**у вставлю, понял?
Теща пихнула тестя локтем в бок – давай, двигай.
В машине Вова прижимал к себе ревущего ребенка и пытался накормить его купленным по дороге молоком.

- Если я еще хоть раз, - тихо и бешено говорил Вова жене, - приду с работы и увижу, что ребенок у тебя плачет, то ты вылетишь отсюда на х&й. Не сможешь стать ему хорошей матерью – станешь разведенной бабой без средств к существованию. Кормиться будешь “кортошкой”, которую твой папочка сажает.
Жена пыталась что-то возразить, но Вова уже возился с сыном и ее не слушал. Сын радостно смеялся и дергал счастливого отца за волосы.

Когда у сына вылез первый зуб, Вова на радостях нажрался как свинья. Придя домой, он со вкусом отодрал жену на кухонном столе. Полгода сына Вова отпраздновал в лесу, на шашлыках с друзьями. Жену он с собой не звал, но та поехала и бережно нянчила ребенка, пока Вова пил водку, орал песни, голышом прыгал с обрыва в реку и спал у костра. Поздно вечером, когда они вернулись домой, она сделала пьяному Вове минет.

0

160

6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение.
На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой
учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова «подарок», а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика. Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно «но» - стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной
еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому
условию, но Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой
нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: «Любимой учительнице, Вере Петровне от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта».
Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было, однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай.
Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны - она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек…

- Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?

Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со Славиком.

- Что? – переспросил Славик.

- Прикинь этой жирной с**е сделать куннилингус, - тихо, а потому особенно мерзко, захихикал Юрик

Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:

- И что?

- Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?

Славик призадумался:

- А разве это так сложно?

- Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик

- Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик.

- Хахаха, спорим, что не сделаешь?

Это было уже слишком. Это был вызов.

- Вот увидишь - сделаю!

- Успокоились и замолчали! – завизжала Вера Петровна

Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль скоро куннилингус сделать сложно значит никто и не будет его делать. Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми открытками, тортиками и прочими банальными
мелочами. Славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном итоге сводится к тому, что она - учительница, здесь ошибиться нельзя, это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому нужно сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и
правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже начал сомневаться правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако сомнения Славик тут же отбросил. Он во что бы то ни стало, сделает Вере Петровне куннилингус, чего бы
ему это ни стоило!

Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели таким задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он сможет это сделать.
Проблема заключалась лишь в том, что бы выяснить, как именно делается куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу - самого умного в их классе
- Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?

- Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Стёпа

Эта неуверенность в степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул себя за такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за эту мысль.
Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов, рассказывая им все подробности того как делается куннилингус. Спрашивать нужно лиц незаинтересованных.

После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели пьяные старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем Вову со второго подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь Вова орал:

- Ах, она с**а, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее спускал!
Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что мне теперь ей с**е сделать?!!!!

Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик, остановившись рядом и слушая все это, неожиданно сам для себя сказал:

- Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус?

Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание.

- Куннилингус?.. – криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, - куннилингус?
Ей?! После всего этого?! Да.. я ей сделаю куннилингус, - и, набирая обороты, - я ей с**е сделаю куннилингус! Лобзиком, наждачкой и выжигателем! Такой куннилингус ей сделаю, что она на всю жизнь запомнит!

Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и дальше его лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик узнал, чем ему нужно делать подарок Вере Петровне.

Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал из нее и лобзик, и выжигатель, а так же несколько деревяшек, фанеру, пару нулевых наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и разложил на столе. После чего взял оба инструмента для изготовления куннилингуса в руки и завис над
столом. Что делать дальше он не знал. У него не было ни малейшего понятия как должен выглядеть этот злосчастный куннилингус. Впрочем, была еще одна надежда выяснить это. Славик достал с полки обе книжки – одну по выжиганию, другую по
поделкам из дерева. Два часа он изучал каждую картинку. Были деревянные уточки, скворечники, всевозможные черные узоры на гладкой фанере, был один кораблик, в общем в книжках содержалось множество картинок, но ни одна из них не была
подписана словом «Куннилингус». У Славика опустились руки. Он безвольно сел на кровать. И в это время с института пришла старшая сестра. Славик решительно пошел вслед за ней на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы один куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее любят все преподаватели и
подруги.

- Настя, ты знаешь как сделать куннилингус?

Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика:

- Славик, зачем тебе это?

- Скажи. Мне очень, очень надо, - жертвенным голосом взмолил Славик.

- Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, - попыталась спрыгнуть с темы Настя.

Но Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам смышленым - ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же. Естественно, она все знала, это было видно по ее лицу. К тому же она заметно нервничала. Просто не хотела
выдавать секрет изготовления куннилингуса. Старшие дети никогда не говорят младшим как они добились тех или иных умений. Оно и понятно – им до всего приходилось доходить самим, путем долгих тренировок, многочисленных проб и ошибок. Они очень ревностно относятся к этому, чтобы так просто рассказать это
младшим, которым вечно достается все уже готовеньким. Славик понимал это. А потому он заявил:

- Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы например. А потом буду делать
куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне и просить, чтобы
именно я сделал им куннилингус!

Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно забеспокоилась. Она
села на стул и, поставив локоть на стол, уперла лоб в ладонь: «Так…». Славик сел
рядом и молча выжидал. Он рос отличным стратегом. Через несколько секунд Настя
посмотрела на брата:

- Слав, для начала это..это не делается всем подряд, это ясно?

- По честному я хочу сделать это только одному человеку, - тут же заверил ее
Славик.

- Одному?.. – Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что это ее
успокоило. Одному – не всем, первенство своего она не потеряет. В том, что она
его имела теперь у Славика не оставалось ни малейшего сомнения.

- Ну, - продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, - ты хотя бы
знаешь..ээ.. как бы это сказать.. ну, например.. скажем.. чем он делается?

Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности. Он ответил
столь же неопределенно:

- Я же тебе сказал – я не знаю как. А чем, - он кинул на сестру
многозначительный взгляд, - чем я знаю.

- Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому рассказывать?

Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял, что такими
знаниями не раскидываются.

- Обещаю.

Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в странное
состояние настороженной непринужденности.

- Видишь ли, - начала она, - здесь нет единых правил. Самое главная ошибка всех
начинающих, что они полагают, что..хм.. что чем сильнее натираешь..ээ..

- Палочку? – подсказал Славик

- Палочку? – переспросила Настя, - хм.. ну да.. да, палочку.. тем куннилингус
получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать настоящий куннилингус
оставь эту… прости господи… палочку на потом. На самый конец…

- Ага, - раскрыв рот, слушал Славик старшую сестру

- … Сначала нужно аккуратно - не надо резких движений, все испортишь - пройтись
вокруг… можно начинать осторожно ээ.. раскрывать..ээ щелочку..

- Как это?

- Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь… можно даже
пальцем помочь, если не получается.

- Ага.. – понимающе кивнул Славик.

- Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это проделывают так
как будто из бревна топором лодку выстругивают. С отдельными бревнами может так
и стоит поступать, но вообще-то за такой куннилингус убивать надо.

Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным.

- Ну а как он хоть выглядит-то вообще?

- Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по разному, потому…ээ.. побольше
фантазии, - постепенно расходилась Настя, - это не должно быть просто набором
каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не приветствуются. Это
сродни искусству. Не бойся экспериментировать. Доверься своему воображению. Тебе
самому должно это нравится.

- Ну а что самое главное-то?

- Самое главное – делать это с любовью. Если будешь следовать этому правилу,
мелкие огрехи никто не заметит. А крупных…лучше все же не делать.

- Понятно.

- Ну в общих чертах.. это все…

Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату. В
целом, в общих чертах, Славик уловил основную идею куннилингуса. Куннилингусом
называли нечто вроде работы на свободную тему. Как и любая свободная тема
свободна она с известными ограничениями и наилучший результат, как не крути, все
же приходит с опытом. Это было, конечно, не самое приятное открытие, но все же
его успокаивали последние слова сестры о любви и мелких огрехах. Никто, даже
Вера Петровна, не будет требовать от него куннилингуса высшего пилотажа, как
никто не ждет даже в лучших школьных сочинениях настоящих литературных шедевров.
Уже закрывая за собой дверь, он услышал тихий голос сестры, явно обращенный
самой себе: «все нормально, все нормально, я и сама ведь первый раз в таком же
возрасте… это лучше, чем если бы…»

Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены инструменты и
материал. Славик взял в правую руку наждачную бумагу, осмотрел стол, приподнял
левой рукой небольшого размера палочку, повертел ее между пальцев и отложил
подальше. Вместо нее он взял фанерный лист средних размеров, сел на пол и
принялся натирать его наждачкой. Он старался особо не налегать. Аккуратно и
терпеливо он зачистил сперва одну сторону, затем другую. Постепенно он снял с
поверхности фанеры все шероховатости, она стала гладкой как зеркало. Славик был
доволен проделанной работой. На другом листе фанеры он сделал два распила
лобзиком, затем опять взял наждачку и зачистил их изнутри. Дальше он на два раза
свернул наждачку и скрутил ее в трубочку. Внутрь, для упругости, он поместил
небольшой металлический стержень, замотал верхний конец наждачки изолентой и
полученным инструментом принялся вытирать отверстие посреди фанеры. Он был похож
на первобытного человека добывающего огонь. Дело двигалось крайне медленно. Он
то и дело, как советовала сестра, убирал наждак и пытался простучать углубление
пальцем. Впрочем, особого эффекта это не давало, и он вновь брался за стержень,
обернутый наждаком и продолжал терпеливо вкручивать его в центр фанерного листа.
Занятие это было крайне утомительное. Теперь он понимал, что делать куннилингус
- действительно сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере Петровне, этой
толстой дуре. Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что говорил. Теперь и Славик
осознал это в полной мере. Но отступать было уже поздно.

До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он смастерил
что-то наподобие ни то парусника с мачтой посередине, ни то макета тетради, с
торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать словами тем более. Но одно
можно сказать точно – получилось нечто действительно красивое. Последнее, что
сделал Славик была надпись упорно и настойчиво выведенная выжигателем на боковой
стороне композиции: «Куннилингус». Чуть ниже: «С праздником 8 марта». Выводить
«Вера Петровна» не было уже никаких сил, точнее силы еще оставались, но лишь на
то, что бы закрепить авторство. Третьей строчкой маленькими буковками он
скурпулезно вывел: «Козлов С.»

На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный пакет
куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения сердцем он, вместе с
родителями, отправился в школу на утренник, посвященный международному женскому
дню.

В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по местам. Кто-то
сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки. Несколько ребятишек сидели на
корточках. На своем королевском месте, за столом, слева от доски водрузилась
сама Вера Петровна. Все утихли и началось торжество.

Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями. Каждому
из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше, которая запнулась на третьей строчке
первого четверостишия. Затем последовала сценка, над которой все, кроме Веры
Петровны, громко смеялись, следом за первой последовала сценка вторая над
которой смеялась только Вера Петровна. Пришла пора всевозможным конкурсам, и,
наконец, в завершении, ученики дружным строем потянулись со своими подарками к
учительнице. Каждый подходивший говорил заранее заготовленную фразу: «Вера
Петровна, вы самая лучшая, добрая и справедливая учительница, я хочу подарить
вам открытку, которую сделал сам». Открытка показывалась всему классу. «Вера
Петровна, вы не просто учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски
поздравляем вас вот этим тортом». Торт так же демонстрировался публике. Очень
скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка открыток и несколько
коробок с тортами.

Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед Верой
Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающе-любящим взглядом, от
которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал. Все ждали. «Слава, -
услышал он где-то вдалеке голос мамы, - ну что же ты давай». Взгляд Веры
Петровны становился уже напряженно-испытывающе-любящим. Славик поспешно
развернул сверток и протянул его Вере Петровне.

- Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, - противно улыбнулась Вера
Петровна.

Славик вытянул руки с подарком над головой.

- Очень хорошо, - не спеша проговорила Вера Петровна, - хм.. и что же это за
такая, с позволения сказать, поделка означает, можно полюбопытствовать?

- Это куннилингус, - дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и поспешно
добавил, - этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна. Поздравляю с 8 марта.

Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра. Называется
«Море волнуется»: «море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три,
морская фигура замри». Эффект был приблизительно такой же. Все замерли в тех
позах, в которых находились за мгновение до этого. Первым своим хохотом нарушил
всеобщий паралич Юрик. Он вызвал цепную реакцию. В следующую секунду класс
взорвался всеобщим термоядерным гоготом. Вера Петровна, все с тем же выражением
лица сквозь зубы прошипела: «вон».

Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился вниз по
лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем дворе прислонившись к
стенке. Весь красный от стыда он плакал так сильно, что не хватало сил даже на
то, что бы реветь со звуком. Со стороны можно было подумать, что у мальчика
случился приступ эпилепсии.

Вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его глазами
картинкой со всеми безжалостно прорисованными деталями. Славик ожидал всякого,
но только не такого. Его душила обида. Он силился понять как же так получилось.
Ведь он столько сил отдал, делая этот куннилингус, он представлял как все
восхитятся им, как Вера Петровна пустит слезу умиления и он станет самым любимым
учеником в классе… Так Славик просидел какое-то время. Как вдруг он почувствовал
что до него кто-то дотронулся. Он поднял голову. Сквозь слезы бедный мальчик не
сразу узнал кто это был. «Не плачь», - услышал он знакомый голос. Славик протер
глаза. Перед ним стояла одноклассница Верочка. «Не плачь», - повторила она и
подняла валяющийся в тающем снегу рядом со Славиком подарок учительнице.

- «Куннилингус», - прочла она, - а ты знаешь, Козлов… Слава, мне он нравится.
Правда.

Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил.

- Очень красиво. Ты сам его сделал?

- Сам, - буркнул Славик

- Не обращай внимание на этих дураков, - сказала Верочка.

- Тебе легко говорить, ты не знаешь как это… - начал было Славик.

- Знаю, - перебила его Верочка.

- Ты тоже делала кому-то куннилингус?! – выпучил глаза Славик.

- Нет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, - пояснила
Верочка.

- Правда? – уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не знал,
потому как болел тогда гриппом и две недели в школу не ходил.

- Да. Хочешь посмотреть? - кокетливо подмигнула ему Верочка, - Он у меня с
собой.

- Ну можно, - осторожно согласился Славик.

Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из которой, в
свою очередь, извлекла свой минет. Минет представлял собой кусок обработанной
материи белого цвета - нечто среднее между косынкой и платком. По всей его
поверхности красовались вперемешку вышитые красными нитками сердечки и
звездочки. По бокам, образуя ни то купол, ни то просто треугольник скрещивались
две шпаги. Внизу крупными буквами, составленными из цветочков было по девчоночьи
через чур, как показалось Славику, сентиментально вышито слово «Минет», а внизу
розовой ниткой мелко выстрочено на машинке «Коновалова В.».

Славик держа верин минет в руках, сказал:

- Да, очень красиво. И что же произошло? – ответ на этот вопрос действительно
интересовал его.

- Да.. При всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с родителями.
Такая вот история.

Славик еще раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера эта
заметила.

- Хочешь я подарю тебе его?

- Но ты ведь не мне его делала.

- А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты хороший.

- Спасибо, - проговорил Славик. – знаешь что. Если ты сделала этот минет мне, то
тогда этот куннилингус я сделал тебе.

- Правда?! – заблестели глаза у Верочки.

- Да. Теперь он твой.

Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку.

- Фу, - отпрял от нее Славик, - вот еще.. если я тебе сделал куннилингус, а ты
мне минет – это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться. Это уже слишком.

- Хорошо, - засмеялась Верочка, - тогда давай просто дружить!

- Ну давай, - согласился Славик.

С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались за руки.
Славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. Она же старательно и с
любовью творила ему минет. Иногда они делали это вместе, либо у Верочки дома,
либо у Славика. Со временем у них получалось все лучше и лучше. Они даже стали
делать «два в одном». Славик выпиливал лобзиком куннилингус, а Верочка
старательно обшивала его минетом. Это были настоящие шедевры.

Здесь бы самое время поставить точку и написать «счастливый конец», но, увы, так
бывает лишь в добрых в сказках, но не в жизни, с ее жестоким и безжалостным
реализмом. Кто-то, скорее всего Юрик, а может быть кто другой – теперь этого не
выяснить никогда, дали другую интерпретацию минета и куннилингуса. Правда
оказалась столь безобразно чудовищной, столь отвратительной и мерзкой, что юные
детские души Славика и Верочки разбились как хрусталь о холодный бетон. Принять
эту правду было выше их сил. В одно мгновение весь мир разлетелся для них на
мелкие кусочки. И они сделали это. Последний прощальный единый минет и
куннилингус. Он поражал своим великолепием и красотой. После чего они поднялись
на крышу высокого дома и, сжав свои ближайшие руки в ладонях друг друга, а
вторыми руками держа вдвоем, словно олимпийский кубок, минето-куннилингус,
шагнули вниз с шестнадцатого этажа.

Конец.

Отредактировано alexsheleikov (2007-07-29 11:46:24)

0

Похожие темы


Вы здесь » КУМЫСФОРУМ » ЮМОР » Темка для весёлого веселья, анекдотов и историй разных