КУМЫСФОРУМ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » КУМЫСФОРУМ » ЮМОР » Темка для весёлого веселья, анекдотов и историй разных


Темка для весёлого веселья, анекдотов и историй разных

Сообщений 161 страница 180 из 478

161

Киса пасиб. насмеялась.прикольно

+1

162

Описание конференции ПУ-У-У-У-УК!
Я пукнула при молодом человеке(утром,как только проснулась).Он сделал вид, что не заметил.Но я теперь не знаю как смотреть ему в глаза!Когда теперь он меня будет спрашивать"как спалось?" мне всегда будет стыдно! Было ли у вас, что вы пукали при МЧ или он при вас?Как ваш МЧ реагировал на это и что делали вы?

2005-09-16 01:02:18 Глафира
Люди, те, которые под одеялом совместно пердят! Расскажите поподробнее, пожалуйста. А вот вам и часиушка: "на рабоооте скукота - духа удручениеееее. Пернуть, что ли, от тоски - будет развлеченииеее. Иииий-ээх!"

2005-09-16 06:21:21 пинк
А я со своим тоже не пержу. И не какаю если он дома. Один раз так приспичило, думала умру щас. Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила. А мне уже между прочим 25 скоро, а продолжаю такой фигней заниматься. Ну не могу и все тут при нем. А так как мы уже больше года вместе живем он уже удивлятся начал, чего это я не какаю никогда. И пытается меня пропалить на этом деле. Пока безуспешно, но зато если я задерживаюсь в туалете больше обычного, начинает кричать : ага, я тебя раскусил, ты какала! Ужас! Я теперь такой мастер по каканию в общественных местах (в макдаках во всяких и т.д.). А совместный отпуск-это ужас. Эхх

2005-09-16 09:26:32 нормалёк
"Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила." - Абассацца!!! Это пять!!! :)) Пинк, если ты не прикалываешься, то только к психологу. Срочно.

2005-09-16 12:53:14 Катюха
Хех, а меня как-то блевануло ему на член, при слишком глубоком минете;) не рассчитала силы. А вы говорите..;)

2005-09-16 13:02:06 Anonymous
Катюха, и как он себя повел?(МЧ)?а что вы сделали?

2005-09-16 13:13:49 Катюха
Я сразу же побежала в ванную. Потом вымылся и он. Ну а затем из вежливости перед ним извинилась, хотя мы еще долго ржали над этим случаем, но он тактично отметил, что это естественная реакция организма. Но желание секса в эту ночь у него практически пропало;))

2005-09-16 13:36:45 Туся
Ой, не могу!!!! А я как-то в порыве нежности прижалась к милому щекой (он как-раз что-то смешное рассказывал) И прыснула со смеху ему на щеку такой зеленой соплей:)))) Меня тут же скрутило в приступе смеха. А он как мог с достоинством удалил эту бяку с лица. Но смешно ему не было.:))))))

2005-09-16 18:23:55 Anonymous
ПИНК-ВЫ ЛУЧШАЯ!!! Просто капец:))))))

2005-09-16 19:38:41 ПУ-У-У-УК
Туся,у меня у папы похожая история была.Мы сидели всей семьей на кухне и смеялись.Тут папа чихнул.Мы сначала ничего не заметили, а потом увидели у него на футболке длинную прозрачную соплю!...

2005-09-16 19:43:50 ПУ-У-У-УК
вообще у меня папа очень аккуратный и культурный!

2005-09-16 19:48:15 ОВенна
а мы с мужем спим в разных комнатах и пробелмы никакой нет. А, если когда кто и пукнет, то другой отвечает - "на здоровье!".. А началось все с того, когда мне клизму надо было делать. ДО этого мы жили вместе год, но пукать и какать стеснялись. Ну, я так точно..А тут клизму!И некому больше было это делать, только ему. Клизм я вообще боюсь и ненавижу, но готовилась к УЗИ. Он мне делает клизму, а я плачу от стыда. Для меня это было так унизительно! А он подкалывает "на старт!внимание!марш!" и я бегу в туалет. А там такие звуки..ужас!А мой говорит еще "Дай хоть какашки посмотрю какие! Должен же я видеть ради чего ты тут рыдаешь, а я стараюсь!" Жуть, короче..Но как-то все это пережила. А самое странное, что он стал ко мне относиться намного нежнее. Сказал - я ж не знал, что ты такая ранимая и стыдливая!тра****ся где угодно можешь, а пукать и какать стесняешься!" во как у нас было сначала. А другой раз ему пришлось мне тампон менять во время месячных,так он ржал как этот тампон из меня выскакивает со звуком "шпок!" Но все как-то обошлось. Теперь все ок :)

2005-09-16 19:48:54 Anonymous
пля, вы не хотите пойти в луже полежать или в дерьме пальчиками поковыряться.....фу, какая мерзкая тема

2005-09-16 20:03:55 естество
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чепорна и пукнуть ни-ни.Мы когда только поженились тоже стеснялись,но ночью попа -барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало и он от стыда одеяло мне на лицо накинул.И еще держал,когжа я вырываться начала,надеялся что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу.С перепугу забыв что весь запах то под одеялом. А когда я наконец при нем пукнула он сказал: "ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена"

2005-09-16 20:47:24 ПУ-У-У-УК!
естество,да прикольный муж тебе достался! ___ОВенна, а почему ты сама не могла поменять себе тампон?

2005-09-16 21:11:59 естество
это еще что,один раз мой молодой муж отпахав у любимой тещи на картошке вечером залез на меня и не рачитал силы.Я чуствую тюх,тюх,и вдруг тишина,а потом храп,да такой сильный.И мне из под него и не вылезти,уж больно здоров,и тяжело и не разбудить,и не заснуть,и жалко его.Кое как как фашист от танка отпролзла.А он утром даже и не вспомнил.Ржали оба потом.

2005-09-17 00:08:50 Устал от секса
Нельзя стесняться таких вещей. Я замечал, что и уважаемый Администратор не раз ликвидировал эту тему видимо по причине конфуза. А зря. Стеснение в этом плане - всего лишь проявление несовершенства общества. Посмотрите фильм " Трасса 60". Там есть момент, где девушка, которую МЧ так хотел, смачно пукнула со словами "принимай меня как есть - я - несовершенна!". Не может быть искренне интимных и откровенных отношений между М и Ж (в т.ч. и в сексе), если кто-то из них стесняется пукнуть в присутствии другого. Совет (только осторожно и ласково) девушкам, завязывающим любовь с МЧ. Провоцируйте разговор на эту тему и демонстрируйте свое чисто житейское на этот счёт весёлое отношение. Мужчины иногда на это счёт ещё более закомплексованы. Уж такому пустяку не стесняйтесь их учить. Они, точно пойдут вам на встречу. Выше нос, барышни! Однако во всём должно быть чувство меры, и если вам поставили диагноз "метеоризм" - лучше подлечитесь. Успехов вам в сем в любви!

2005-09-17 08:21:02 Anonymous
beee kak vy mne protivny

2005-09-17 15:01:24 ПУ-У-У-УК!
мне никто не ставил такой диагноз,я вообще к врачу еще не ходила!

2005-09-17 18:38:48 Anonymous
Помогите!! Я давно так не ржала!!

2005-09-17 19:47:44 ПУ-У-У-УК!
2005-09-17 18:38:48 Anonymous , Я рада,что доставили тебе несколько веселых мнгновений!

2005-09-17 19:49:38 ПУ-У-У-УК!
2005-09-17 08:21:02 Anonymous ,посмотрела бы на тебя,если бы у тебя была такая проблема!а в жизни может случится с каждым подобные вещи!не так бы запела!

2005-09-17 23:16:54 добрый
прикольно)))))) надо же такие вещи писать)))

2005-09-18 10:33:01 ПУ-У-У-УК!
добрый, а что тебе не нравится?у кого есть такая проблема -он прочитает и успокоится!знаю по себе!

2005-09-18 20:51:46 АСЬКА
Кисюка, супер. Представляю себе эту картину и ржу!!!

2005-09-18 21:00:25 Twin
а у нас в интернате мальчик был, который вставал раком, попу повыше и набирал туда воздуха, потом возвращался в нормальное положение и пердел специально, вот это было отвратительно!!!

2005-09-19 14:37:50 ПУ-У-У-УК!
Twin, а у меня был такой случай!Было мне тогда лет 13-14.Приехали мы с моими родителями и подружкой в гости к знакомым.У них была дочка Аня, на 2 года старше меня.И вот ,вечером,нас с подругой положили спать вместе с Аней.Лежим мы,лежим,нечего не подозревая и тут эта Аня выдает:"Ой,наелась кисленького молочка",поднимает ноги вверх(в позу "березки")и со всей силы смачно п*рдит!и произносит сладким голосом:"хорошо-о-о!"Мы чуть с подругой не свалились с кровати,а она заржала!

2005-09-19 16:15:27 Anonymous
Я ПЛАКАЛЬ))))))))))!!!!!!

2005-09-19 17:12:40 Птичка
Ой, девченки, оборжалась прям! Я тоже отношусь к пуку нормально, что естественно - то не безобразно, надо вообще к жизни с юмором относиться, но меру тоже надо знать. Зачем специально-то пукать? Это уже неприлично, да и воняет... А вообще перед незнакомыми несколько раз очень стыдны было. Вот мой рассказ: я как то с подругой на озеро лотосов ездила, а туда приехала съемочная группа. Ну, мы с ними познакомились и вместе обратно домой поехали. А по дороге заежали на заправку, я пива напилась и в туалет захотела. Меня вызвалсь проводить мужчинка, который мне импанировал. Значит, захожу я в этот уличный клозет, взгромоздилась на корточках и давай пи-пи. Почему я тогда так торопилась не знаю, но в процессе тужения я такую тирраду выдала, что сама просто ох...ла (извените, но по другому это назвать нельзя), такое я только в тупых американских комедиях слышала. Думаю, но он наверное проводил меня и ушел, выхожу из туалета, а этот фикус прям около двери стоит: "Ну как там?", спрашивает. Я, наверное, как рак покраснела. Говорю:"Нормально". Господи, если бы я тогда не была немного пьяной, то сквозь землю бы провалилась. А он как ни в чем не бывало пошел сам туда же, тоже пи-пи. И вообще, как

2005-09-19 17:20:15 Птичка
И вообще, какого хера было стоять под дверью и слушать как девушка писает? Ну ничего, потом нормально общались, даже отшивать пришлось. А про каконье здесь бред пишут, долго терпеть вообще нельзя, потом болезни всякие будут. А если много пукаешь, есть совет: утром на тощак, лучше за пол-часа до еды, проглатывать кусочек чеснока. А вообще, не парьтесь, и других не заставляйте. Как говорит мой друг: "Лучше геройски пернуть, чем предательски пшикнуть", а потом вместе поржать.

2005-09-19 17:30:39 Anonymous
Птичка,честно,я бы сдохла со стыда,если бы мужик подслушал мой пердеж.Но у каждого свой порог стеснительности.Кстати,товариши,посетители данного форума!Все претендуют на грамотностъ,все дают умные советы.ОЧЕНъ ПРОШУ!Усвойте наконец же...что слово извините через"и" пишется,а не через"е".Меня просто бесят такого рода ошибки.В школе то все вроде как учились?Чуть ли не в каждом топике это дурацкое извЕните.Можно сделать опечатку,не спорю.Но ТАКИЕ ошибки!Взрослый человек должен владеть родным языком,ежели лезет высказываться!

2005-09-19 17:32:03 Anonymous
импОнировал,Птичка.Учите русский.Пригодится.

2005-09-19 17:34:37 Anonymous
тираду,с одной "Р"

2005-09-19 17:38:37 Nu
moi, togda ese budushii muz, po na4alu stesnjalsja pri mne pukat" (kaki ja pri nem), no pritiv prirodq ne popresh... vqshel on polozenija takim obrazom - on menja sprosil, a mozno ja puknu? Ja otvetila - pukai na zdorovje... a voobshe, vospitannqi 4elovek prosto sdelaet vid, 4to ne zametil proizishedshego. 4eloveku i tak ne lovko ot togo, 4to ne sderzalsja, tak ese i vnimanie na eto obrashat"...

2005-09-19 17:46:53 мартышка
Мой милый простудился, кааак чихнет в оба конца! и смотрит непонимающе, а я - хихикать, он тогда тоже заулыбался смущенно, далее говорю: ты теперь не чихай, а то аспиринка вниз вылетит! и ха-ха на 5 минут

2005-09-19 17:59:16 ПУ-У-У-УК!
мартышка,ХА-ха-ха!ой не могу!долго ржала!

2005-09-19 18:09:34 и такое случается!
а у меня подруга рассказывала такую историю(Птичка,почти как у тебя произошло):У моей подружки Маринки был ухажер Пашка.Пошли они как-то с друзьями на шашлыки на дачу.Ну и ей в самый разгар приспичило в сортир(пива много выпила)и Пашка пошел ее провожать!Туалет,понятное дело,деревенский (кабинка и дырочка в полу).Она встала над этой дырочкой и присела,но по пьяни промахнулась мимо дырки и обделала джинсы!она хотела исправить положение,но не выдержала такой нагрузки, не сдержалась и со всей дури перданула(пардон)!И вышла к своему Пашке в обделанных джинсах и скрасной физиономией как рак!А Пашка зделал вид,что не заметил!После этого еще долго дарил ей букеты роз и добивался ее расположения!

2005-09-19 18:10:39 и такое случается!
зделал=сделал

2005-09-19 18:25:54 Птичка
Аноним, я бы посмотрела, как ты сдохла. Мне ничего не оставалось, как сделать вид, что все ОК. В такоой ситуации главное было сохранить спокойствие. Но пока я до машины одна шла, думала лопну от смеха. Вот так, стыдно и смешно. И нечего меня тут русскому учить, я вообще техник по профессии, ты еще неграмотных не видела, надоело бы исправлять.

2005-09-19 18:31:53 и такое случается!
правильно,Птичка, нечего самых умных из себя строить! мы же не на уроке русского языка!главное суть дела!а исправлять ,по-моему не красиво!один раз сказала и достаточно,не фиг все тексты испрадлять!

2005-09-19 18:36:18 и такое случается!
испрадлять=исправлять

2005-09-19 18:43:01 Anonymous
сейчас понесется...да!не на уроке русского языка,верно.А что,СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ,родной язык нужно знать и применять только на уроках русского?А в остальном-как Бог на душу положит?А реакцию такую,мерзковатую,нетрудно было предугадать.Те,кто безграмотно пишут,сразу начинают лаять злобно,когда их поправляешь.

2005-09-19 18:44:25 Билли
Совместное пуканье сближает. Сама не уверена, но мой утверждает, что я тоже ... того. Во сне, как будто бы. Приговаривает "вот как хорошо, не держи вредный воздушок". А был случай в электричке, когда молодой человек что-то там с тяжелым рюкзаком и принародно пукнул. Смутился, и сказал: "Простите, граждане, нервы не в пизду". Правда, так и сказал.

2005-09-19 18:45:37 Anonymous
Птичка,странная Вы мадам.А зачем нужно было,чтобы он рядом с туалетом стоял и вас туда тем более провожал?Что,без него никак бы не обошлись?Тогда и звуки никого бы не смущали.Но видно вы девка нагловатая,раз пe... при мужчине не смущает.О каком русском тут может идти речь.Видно сразу,что колхоз-60 лет Октября.

2005-09-19 19:06:25 Ольга
н-да... чего только не начитаешься...

2005-09-19 19:43:06 Дюдюка
8 лет совместной жизни показывают, что стесняться естественных потребностей организма не стоит. А анонимной поборнице грамотности хочется сказать, что ее выступления несколько не в тему - оффтопик. Идите, мадам, оскорбляйте в другом месте, неколхозница вы наша.

2005-09-19 20:03:42 abbruddle
Я в восторге! Сколько народа, как оказывается, срёт розами, но скрывает это от общества. Фотографии в студию!

2005-09-19 20:06:25 Max
пейте пиво холодное - оно не вредит, ебите бабу голодную - она не пердит!

2005-09-19 21:53:33 Устал от секса
Да ладно вам, граждане, неужели пукать или рыгнуть совсем не свойственно человеку по классификации "homo sapiens"? Это, конечно, нужно чаще сдерживать по мере сил, но стесняться - проявление слабохарактерности. И откуда столько чистоплюйства тут вокруг нас, и можно ли с такими чистоплюями построить искренние отношения? Может ли любовь у вас не потерять потенциала, если ваш партнёр нечаянно пукнул? Идеалисты никогда не получат того о чём мечтают. Они простоваты умом. Ну а мы, в отличие от них давайте лучще пукнем в неопределённых или сомнительных ситуациях. Аноним от 2005-09-17 08:21:02, чем раньше вы поймёте, что вы живой, а не мертвец, тем лучше будет всем нам, включая вас! Все мы в обществе взаимосвязаны так или иначе. С любовью ко всем молодым женщинам и с уважением ко всем не очень молодым... Будьте проще - ибо вам же легче будет.

2005-09-19 23:44:18 Ильюша
тема бесконечно лучше пукнуть чем ЛОПНУТЬ!!! девчёнки звоните 89265801520 Ильюшка 19 лет .

2005-09-20 00:51:44 Anonymous
Welcome to BOBRUJSK!!!

2005-09-20 01:32:07 Anonymous
А у нас на уроке один парнишша как-то перданул. А так как класс наш не отличался деликатностью, то все тут же закричали на него: "Это он!!!" На что парниша возразил: это, говорит, цветет акация!

2005-09-20 02:13:10 Abiboz
Я люблю попердеть.... Но тока фтихаря.... А при дами низашто =) Чойа не мужЫк штоли =)))

2005-09-20 02:13:12 Вероника
ОВенна-а вы что,безрукая?муж вам клизму делает и тампоны меняет?это не нормально..

2005-09-20 02:17:48 Андрэй Извращенцев
А я помню, меня директор с главбухом вызвали, так я при них и еще два человека было, перднул. А потом в конце еще рыгнул смачно. И ничего, работаю дальше и не стыдно. Потому как на все поeбaть, меня только eбaццa не поeбaть.

2005-09-20 06:01:43 Анна
Мне тоже не понятно, какая необходимость просить мужа поменять тампон?

2005-09-20 06:13:29 Розовый фламинго
ой,умарили! ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!:)) молодцы!так держать! тема ползет на вершину популярности!патриоты,дадим первое место!Я за вас!Вот,что значит нужная тема!Эта тема нужна человечеству!

2005-09-20 06:19:14 маскарад
а у нас в классе был парень,который постоянно спал на уроках и при этом очень громко храпел!и ничего!

2005-09-20 06:37:06 псю-псю!
:))привет всем!замечательная тема!я вообще думаю,что ,потому что мы питаемся всякими чипсами,полуфабрикатами в нашем обществе пукальников будет все больше и больше!это ведь вредно,и еще всякие так супы быстрого приготовления!...а вообще тема очень хорошая! и смешно и полезно(когда читаешь,что это не только у тебя- бывает и хуже- легче жить становится,вы не заметили?)молодчинка,Автор!

2005-09-20 06:38:42 псю-псю!
розовый фламинго,ну ты и юмаристка!если что "Я - ЗА!"

2005-09-20 10:11:42 Anonymous
В свете обсуждения очень актуален банер в верхнем правом углу:-)))

2005-09-20 10:13:57 bobr
plz spk albanian

2005-09-20 10:27:05 Диана
А что!? Сделать клизму жене, рискуя быть обосраным, это ли не любовь?!:))

2005-09-20 11:20:22 Сосиска
Блин,а я еще переживала из-за того,что пернула на йоге! Да еще инструктор, сволочь такая, говорит при всех, что это , мол, хорошо, не надо себя сдерживать! А со мной там был мой парень. Спасибо вам, люди добрые за такую беседу душевную! Все фигня!!!!!

2005-09-20 11:41:58 Maribu
Не знаю,не знаю.Мы как-то на международном фестивале были,был банкет,с индусами.У них похвала повару-отрыжка,а еще периодически и звонкое испускание газовё.Так вот,скажу я вам,впечатление,как-будто в стоиле находишься, меня там вообще чуть не вырвало. А чего?Нормально для Homo Sapiens, не надо сдерживаться!!!Да?Бред какой-то!Надо сдерживаться и вести себя именно,как существо РАЗУМНОЕ,а не просто животное со своими животными потребностями.Захотел-пукнул, захотел-посрал, алкаши-вообще милейшие люди тогда,когда хотят-идут себе и мочатся

2005-09-20 11:48:01 Рок-А-Хула
эта пять))) смешно конечно,но пиздос такую херню обсуждать

2005-09-20 11:59:49 Полный Птенец
Мой не только пердит при мне, а еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. В общественных местах он себе ничего подобного не позволяет. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)

2005-09-20 12:38:03 BlackShark
ниасилил )))))))))))))))) Вот вы хернёй страдаете ))) Ну пёрнул человек, ну посмейтесь т всё ))) Не нравится, что кто-то пердит, сообщите об этом, а дальше всё зависит от ваших отношений )))

2005-09-20 12:50:26 Anonymous
Эх, дамы не знаете чем занимаются студенты на военке. Чисто в мужской компании народ развлекается тем, что играет в игру кто громче и длительнее пускает шипунца или слабает мелодию. для этого специально на завтрак окрошка, кислое молоко и т.д. При этом на занятия в бокс офицеры заходят чуть ли не в костюмах химической защиты, а студентам приходится сидеть в боксе 8 часов.

2005-09-20 13:36:50 Anonymous
Я жене одеяло еще надену на голову когда пердану ГЫГЫГЫ

2005-09-20 13:51:06 Maribu
фу на вас, последний аноним

2005-09-20 14:59:42 Anonymous
привыкла жопа пердеть-трудно терпеть.....;))))

2005-09-20 15:15:32 VEGETA
а я могу так пёрнуть что вас всех снесёт в астрал:)))))))))))))))

2005-09-20 15:24:23 Anonymous
В Германии все по-моему пердят, в ресторане сто раз слышала, зато шмыгнуть носом, т.е. сопли в себя недопустимо. В себе держать - позор, из себя громко сморкаться или пердеть, когда люди едят - ничего страшного, по типу, что естесственно - небезобразно.

2005-09-20 15:26:10 Anonymous
15:15:32 Prosim, Prosim!!!

2005-09-20 15:28:56 Ирина
А у меня такая история...У меня друг детства познакомился с девушкой. И вот настал тот день, когда он остался у неё. Сидят значит у неё в комнате, а его так припёрло пок-ть, а в корридоре злой отец девушки...Терпел, терпел...попросил налить ему чай...естественно сидели без света...он сделал своё дело, положил всё аккуратно в бумажку и выбросил в окно...Приходит девица, включает свет!!!А всё дерьмо по окну стекает!!!!!!!!!! После этого он не встречался с ней, почему-то...

2005-09-20 15:29:15 Anonymous
у китайцев тоже так, если когда ешь отрыгиваешь и пардон попердываешь - значит вкусно, повар счастлив.

2005-09-20 15:31:31 Anonymous
Ирина, у нас не общие ли друзья, мне эту историю подруга 10 лет назад рассказывала, только там он дерьмо в форточку выкидывал, а на форточке противомаскитная сетка была.

2005-09-20 16:05:39 Anonymous
видно эту историю знают многие гы-гы...правда я рассказывала только одному человеку...?

2005-09-20 16:06:38 Ирина
Гадости, конечно, ещё те...

2005-09-20 16:16:38 Anonymous
А мне подруга рассказывала что ей скучно какать в туалете бывает, поэтому она открывает дверь,зовет мужа,тот берет нарды,садится напротив нее на стульчик и они играют :)10 лет уже живут.

2005-09-20 16:26:14 Падонак
А я ваще лублу пирдеть девушкам в клаз, постоянно их аписываю, а 3 раза даже насрал одной в рот!! ащущения- умопомрачительные и всем нравиццо!! А вы сц**и пернуть боитесь и срать в подъезд ходите!!Дуры!!

2005-09-20 16:26:27 Anonymous
Fuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!!!!!!!!!

2005-09-20 16:41:48 Foma®
А знаете пачиму девушки никагда не пердят??? Патамушто пиздят постоянно и давление достаточное не набираецца!

2005-09-20 16:43:58 МОМ
ну рассмешили!!!!!!!

2005-09-20 16:49:36 РобинМатьЕгоГуд
Эта адназначно ПЯТЬ!!!!!!!! Я обосцался со смеху, правда не пернул-не получилось. а вообще: ЛУЧШЕ ПЕРНУТЬ КАК МЕДВЕДЬ-ЧЕМ ПРЕДАТЕЛЬСКИ ШИПЕТЬ. Падонки ещо те

2005-09-20 16:49:44 Anonymous
жжоте тётки!!!! но пирдеть не надо!

2005-09-20 16:56:01 Anonymous
я давно так не ржал!!!!!эх класс!!а в том что передеть в присутстви мц или девушки не стыдно эт точно!ИМХО

2005-09-20 17:00:38 Anonymous
А давайти устроим конкурс- кто громче пернет!!

2005-09-20 17:13:49 drk destroer
Бздят много от Ональной ебли. меньше ебитесъ в ж**у девушки.

2005-09-20 17:18:44 Павел Р
А я постоянно рыгаю в кулачек при коллегах... и попукиваю иногда

2005-09-20 17:19:47 Anonymous
Девушки, что вы несете?!?!?! Вы ржачные до ужаса!

2005-09-20 17:23:37 Вотяорал
Так смешно мне еще не было. Почти сикель.

2005-09-20 17:25:17 Anonymous
Да, темка ещё та...пошляков правда многовато...

2005-09-20 17:32:37 Пирдунисче
А я вапше пирдеть лублу. Бывало ганжа дунешЬ, пильмаков навернешь и давай дудеть, аж духоффка дымит. Результат - настроения отпад и эффект от ганжа превышает его себистоимость

2005-09-20 17:36:55 ТопоДжиджо
спорим я?

2005-09-20 17:41:29 Ведмедь
Интересно, а бабский бздёх сильно отличается по запаху от мужского? "зарекался медведь в берлоге не бздеть"

2005-09-20 17:49:20 П-У-У-У-К!
Ирина,2005-09-20 15:31:31 Anonymous ,и я эту историю знаю! мне моя подружка рассказывала про своего друга!блин.все туфта! прочитали где-нибудь в журнале и нам рассказывают,как свою историю!никому нельзя верить!

2005-09-20 17:50:39 kakashka
а вот был слушай МЧ обкакался во время секса, видно столь сильно старался или оргазм был сильный, что попа не выдержала и так же как и член сделала извержение

2005-09-20 17:52:17 Anonymous
Ко мне частила одна подружка и выгнать ее было невозможно. так мы с мужем однажды устроили месть, сделали картошку пюре, а к нему квашеную вареную капусту. Ну и сосиски. Но гвоздь программы - именно капусточка. Мы раз ее уже поели, а потом весь вечер пукали и не как обычно безобидно, а так что самому противно нюхать. Так вот в этот вечер мы проследили, чтобы подруга на капусточку налегала. Потом она домой поехала, у нее муж в этот вечер из командировки вернулся. А мы весь вечер ржали.

2005-09-20 17:53:25 псю-псю
Ведмедь,нет .не отличается!мы с братом в детстве игали" кто громче п*рнет!" а на запах у всех одинаковый! но как говорится "свое г*вно малиной пахнет"!

2005-09-20 17:54:49 маскарад
а моя подруга постоянно рыгает! и ничего! иногда специально шею вытянет.что бы больше воздуха вышло!

2005-09-20 17:55:56 Anonymous
а я однажды пришла к подруге на чай.зашла ее мама в кухню и нечайно пукнула!и ничего !

2005-09-20 17:57:45 Anonymous
Ахренеть :))) http://www.download.pizdec.net/perdun.wmv

2005-09-20 17:59:16 псю-псю
а мой брат,на одном нашем соревновании перетужился и обосрался в штаны!и не чуть -чуть , а очень даже полноценно!короче ВСЁ за секунду вышло! а обычно он любил сидеть в туалете минут по 40! сейчас уже правда сидит минут по 15-20.

2005-09-20 18:01:10 П-У-У-У-У-УК!
2005-09-20 17:52:17 Anonymous , бедная подруга! а она вам не рассказывала,как прошла встреча мужа?

2005-09-20 18:02:54 Anonymous
Падарила своей подру

ВУМЕН.РУ

0

163

В конкурсе "Мисс Бюст" победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.

Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.

Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.

Бизнес в России стал чувствовать себя намного легче. Бандитов почти не осталось, да и узнать их теперь легко... по милицейской форме.

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.

Если в ульях вместо пчел поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.

Ученые скрестили кролика и выдру... полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.

Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.

Золотая рыбка:
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!

- Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!

На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но ее памперс был бы не полный без шоколадных конфет "Россия".

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.

0

164

День железнодорожника

Стоит железнодорожник возле шлагбаума мимо которого с шумом проносится
железнодорожный состав. Вдруг на его лоб прилипает тампон.
Железнодорожник снимает его со лба, внимательно смотрит на него и со
вздохом произносит:
- Надо же война уже 55 лет как закончилась, а раненых все везут и
  везут...

У меня подруга - проводница... Это ужас!
Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает...

- Проводник! Безобразие! Что у вас за поезд - только в него
  вошел, как у меня украли чемодан!
- Ничего удивительного, наш поезд - скорый!

Директор мебельной фабрики спрашивает рабочего:
- Почему вы вчера не пришли на работу?
- А вчера был праздник.
- Какой праздник?
- День железнодорожника.
- А какое отношение?
- Моя фамилия Шлагбаум.

Нет, железная дорога от Москвы до Магадана никогда не будет построена.
Потому что никто не захочет ехать в фирменном поезде "Колыма".

Русский с гордостью говорит иностранцу:
- У нас воруют так, что во многих местах железная дорога проложена
  кольцами.
- А зачем?
- Чтобы машинист мог убедиться, что все вагоны на месте.

0

165

Привет, это Оля.. Ты меня помнишь? Все-таки почти 30 лет прошло. У нас
  в 8м классе был роман. Ты еще дрался из-за меня с мальчишками из
  соседнего двора и однажды даже с моста прыгнул.. Огромные букеты
  таскал.. покупал на последние деньги. Говорил, что влюбился на всю
  жизнь.
- Помню, конечно.
- Ты женат?
- Да нет, не получилось как-то..
- Я тоже развелась. У меня есть отличное предложение. Давай встретимся,
  что ли..
- Оль.. У меня есть еще лучше предложение. Может, не надо.

0

166

Krasotkasju05! Спасибо!  :D

0

167

Самые глупые оправдания

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

Мы подошли к гражданину попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае, как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным и пройти мимо.

0

168

Магазин на диване

Джек:
- Здравствуйте, Сара. Вы ни за что не догадаетесь, что я хочу вам предложить.
Сара:
- Ооо! Что же это? Неужели это — новая механическая инфразвуковая шариконадува-тельница?
- Нет, Сара! Но вы почти угадали. Это - новый уникальный задницеподтиратель «Супер клин Асе»!
- Ооо! Новый «Супер клин Асе»? И чем же он лучше обычной туалетной бумаги.
- Сейчас я Вам покажу. Во-первых новый «Супер клин Асе» не имеет длинных вечнозапуты-вающихся проводов. Вот смотрите - я нажимаю на кнопку и все — он готов к работе!
- Вау! Вы просто нажали на кнопку и он заработал!!!
- Да. Во-вторых, новый «Супер клин Асе» имеет четыре уникальных чистящих щетки, которые подтирают со всех сторон. Вот посмотрите - он подтер здесь, здесь, здесь и здесь!

- Невероятно! Четыре щетки подтерли со всех сторон. Гораздо чище, чем от обычной туалетной бумаги!
- Да. Бумага оставляет разводы и не чистит волосянную поверхность! А новый «Супер клин Асе» способен и на это.

- Неужели с помощью нового уникального «Супер клин Асе» я смогу сделать то же, что и с помощью самой дорогой ОБЫЧНОЙ туалетной бумаги?
- Хороший вопрос, Сара! Давайте проверим. Я возьму самую дорогую обычную туалетную бумагу, а вы - новый «Супер клин Асе»! Итак, приступаем!
- Да. Я уже начала. Ух ты! Он вибрирует!
- Вы уже начали! А мне приходится долго и утомительно разматывать обычную туалетную бумагу. Затем я должен отрывать ее, вместо того чтобы подтереться!
- Джек, я уже закончила! Просто великолепно! Я не добилась бы такого результата с помощью даже самой дорогой ОБЫЧНОЙ туалетной бумаги!

- Теперь Вы поняли, что «Супер клин Асе» будет лучшим подтирающим средством для Вашей жирной американской задницы?
- Теперь я не буду разоряться на тоннах обычной туалетной бумаги!
Рекламная заставка: «Приобретайте новый "Супер клин Асе" по специальной цене 999 рублей - и вы получите дополнительные щетки для подтирания в особо глубих местах. Торопитесь! Наши операторы не справляются с огромным потоком заказов! Доставка по Москве и установка бесплатно!»

0

169

Плевок в душу

Чайки издевались. Самым наглым образом демонстрируя собственную неуязвимость, они глумились над Лёхой, кружили над самой головой и ехидно косили глазом. Лёха, на второй день ужасной жары и ничегонеделания, шарахался по пляжу с тщательно подобранными камнями и караулил чаек.
Это была позиционная война.

Началась она прямо с утра, как только Лёха продрал глаза, выбрался из палатки, разбитой на Серебряном пляже, и сладко потянулся. Жаркое жёлтое солнце, небесно, голубое море, серебристая галька - все эти красоты были омрачены смачным чаячим "плевком" прямо на заживающие от ожогов плечи.

Плюхнуло здорово. С брызгами. Пахло ужасно. Видимо, чайка-бомбоме-тательница основательно готовилась к теракту и плотно поужинала накануне, после чего заняла позицию на нависающим над палатками скальным козырьком.

Обрызганный и вонючий, Лёха поднял глаза к небу и услышал натуральный смех, это подлая чайка и её не менее подлые сородичи кружили над головой и хохотали над человеком.
Несмотря на раннее утро, пляжная галька уже была разогрета, как сковородка, и бежать по ней до воды было похоже на индийские скачки по углям, но Лёха отважно пробежал эти двадцать метров, шипя и постанывая, нырнул в воду и долго, тщательно оттирался от чайкиного подарка. Забираться в палатку за тапочками было небезопасно, поскольку можно было разбудить друзей запахом и матом, а значит, пришлось бы рассказывать об этом унизительном эпизоде...

Лёха решил мстить. Со всей свойственной человеческому роду жестокостью и решительностью. Вооружившись камнями, Лёха устраивал засады и облавы, неожиданно выбегал из-за угла, с криками и молча, мастерски метал камни в мерзких птиц, полный жажды мщения. Но чайки будто бы знали, предугадывали каждый его шаг и взлетали ровно в ту же секунду, как галька была брошена в их сторону.

Самое отвратительное оказалось в том, что когда кончались камни, или Леха просто уставал, или шел по делам в кустики, или купаться, чайки безошибочно определяли, что им ничего не угрожает, и подходили совсем близко. Попытка разыграть такой сценарий: "А я тут мирно гуляю, и камней у меня нету, видите?" а потом вдруг резко извлечь из плавок камень и метнуть его, к успеху не привели - пернатые явно читали мысли или, по крайней мере, пользовались покровительством самого Ктулху, не иначе.

К середине дня Лёха устал, проголодался и ещё немного обгорел, но значимых результатов не достиг, потому забрался в палатку и решил прикорнуть в сиесту. Сквозь противомоскитную сетку было видно море и небо, дул легкий бриз. Тишина и спокойствие, рай земной... Сначала в проёме показался чуть кривоватый клюв, потом любопытный, глумливый глаз.

Чайкам стало скучно, и они решили посмотреть, куда подевалась их игрушка. От такой неслыханой наглости Лёха аж потерял дар речи. Слова выстраивались в цепочки, многоэтажные и совершенно нецензурные конструкции, но до языка доходило только бессильное шипение.
- Ууууу, с-с-сууука! - яростно и страстно прошептал Лёха и совершил невероятный прыжок из лежачего положения прямо из палатки, пытаясь на лету одновременно подобрать камень, поймать птицу и выматериться.

Такой акробатике позавидовал бы и Человек-Паук. А Лёха же жалел, что у него, как у этого самого Паука, в данный момент не выплевывается из рук липкая паутина. Глумливо каркнув, чайка выскользнула прямо из пальцев, как кусок мыла, и взлетела в воздух. Не торопясь, даже как-то лениво перебирая крыльями и повернув голову в сторону человека. Лёхе даже показалось, что она ему подмигнула! Все! Это была последняя капля!

На грани помешательства, что-то нечленораздельно крича, Лёха схватил первый же попавшийся камешек и без особой надежды метнул его в улетающую чайку. И попал! Прямо в крыло! Да ещё хорошо так попал. Как подбитый истребитель, чайка завалилась на повреждённое крыло, попыталась махнуть им пару раз и, не выдержав, упала в море в трёх метрах от берега. Лёха издал восторженный вопль самца гориллы, переставшего быть мальчиком, подхватил какую-то палку и бросился добивать врага. Без тапок, по горячим камням, не замечая этого.

В туче брызг он влетел в воду, размахивая палкой на манер китайский монахов Шаолиня, пытаясь поразить в самое сердце коварного противника, но оказалось, это не так-то просто. Легким, почти незаметным движением перепончатых лап чайка всегда оказывалась ровно на сантиметр дальше радиуса действия карающей длани. Как ей это удавалось, Лёха не знает до сих пор, может только предположить, что это была особенная чайка, чайка джедай.

В конце концов, когда Лёха умахался чуть не в усмерть, он решил брать добычу голыми руками: вскрикнул, аки Тарзан, подпрыгнул и бросился на чайку, а эта зараза взяла и взлетела!! ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ ОНА ПРОСТО ПРИДУРИВАЛАСЬ!!!

Такого удара Лёха вынести не смог. Чуть не плача от обиды, он достал заначку спирта и немедленно, в кратчайшие сроки нажрался до положения риз. Предусмотрительно прямо в палатке.
Следующее утро встретило ласковым ветерком и жгучим солнцем. Шумя головой и мечтая о живительном рассоле, Лёха выбрался из палатки и подумал: - Эх! Лепота-то какая! И сладко потянулся... На правое плечо, симметрично вчерашнему, шлепнулся солидный чайкин "плевок". Сверху раздался издевательский смех. Отпуск продолжался.

0

170

13 признаков измены жены

Итак, вы заметили, что ваша жена вдруг, совершенно неожиданно, постирала-заштопала свой халат и купила себе новые бигуди — дескать, старые совсем износились. Вы должны немедленно насторожиться! Ну, не для вас же она прихорашивается, в самом деле!
Кроме того:

- Она - перестала смотреть по ТВ латиноамериканские сериалы...

- Она записалась в кружок ночного макраме с тремя занятиями в неделю.

- У ее единственной подруги восемь (!) дней рождений в году

- В моменты, когда она ночует у этой самой подруги, у нее абсолютно неожиданно разряжается мобильный телефон.

- Она вдруг ни с того ни с сего перестала вам отказывать в интимной близости.

- Она заявила, что ее посылают в командировку, хотя она уже три года как не работает...

- От вашей жены пахнет ЧУЖИМ перегаром.

- Жена перестала просить у вас денег на норковую шубку, да и сама шубка появилась как по волшебству.

- У ваших детей не ваше отчество.

- Под вашим балконом постоянно лужа крови...

- Когда вы наставляете на жену двустволку и кричите: «Признавайся, проститутка!», она начинает как-то подозрительно юлить и увиливать...

- Звоня вам на мобильный, жена перестала спрашивать: «Ты где?» и стала спрашивать: «Когда ты придёшь?»

- Подслушивая, что ваша супруга бормочет во сне, вы чувствуете, что она что-то недоговаривает...

0

171

Соцреализм

Светлана Светланова -проститутка. Каждый знает, насколько тяжела эта работа: постоянные вызовы, требовательные клиенты, бессонные ночи. И вот случилась так, что в одну из смен напарница Светланы не вышла на работу, неожиданно заболела. Такое бывало и раньше, девчата всегда выручали друг дружку. Смена выдалась достаточно спокойной, и Светлана уже собиралась домой, когда к диспетчеру поступил срочный вызов - группе трудящихся требовалась неотложная помощь.

- Сколько их? - спросила хохотушка Светлана, как-то враз посерьезнев.
- Семеро. Тебе не справиться одной, Светлана! - пробовала удержать ее диспетчер.
- Но кто, если не я, поможет нуждающимся в помощи людям в этот ранний час?! Я должна! - ответила упрямая девушка и смело отправилась по вызову... Увидев на пороге сауны хрупкую Светлану, трудящиеся недоверчиво покачали головами — справится ли?
- Я справлюсь, - прошептала смелая девушка и бесстрашно принялась за работу.

В умелых руках Светланы дело спорилось, и за спиной была большая часть работы, когда неожиданно закончились презервативы. «Как быть? Извиниться, уйти? Оставить людей без помощи? — засомневалась в первый момент Светлана, - Нет, не для того я пошла на эту работу».
Решение пришло само собой. Мужественная проститутка, позабыв о собственной безопасности, продолжила выполнять свой долг без презервативов и работала до тех пор, пока последний из трудящихся не вздохнул облегченно...

Редкие в этот рабочий час прохожие недоумевали, чему так улыбается эта хрупкая девушка. А Света, усталая, но гордая собой, просто шла домой с чувством выполненного долга.
Молодец, Светлана! Так держать!

0

172

О женщинах нужно думать всегда

- Здравствуй, милый.
- Привет.
- Как же долго тебя не было.
- Разве?
- Я ужасно соскучилась! А ты скучал по мне? Признайся, признайся. Скучал?
- Да. Скучал.
- Нет. Я вижу по тебе, что ты даже не вспоминал обо мне. Признавайся. Не вспоминал, ведь?
- Вспоминал.
- Не верю! В этом ты весь. Равнодушный, черствый тип. Ты мог бы мне хотя бы смс-ку написать.
- Я не мог. Я был...

- Ты был занят настолько, что не мог написать хоть два слова! Все равно каких. Чтоб я знала, что ты помнишь обо мне. Что ты думаешь обо мне. Хоть «привет!», хоть смайлик! Никогда не поверю, что не было времени послать смайлик.
- Я тебе так улыбнусь. Воочию.
- Не надо мне одолжений!! Ты бы хоть сделал вид, что думал обо мне.
- Прекрати это немедленно!
- Вот! (плачет) Я же говорила! Ты не любишь меня! Тебя столько не было... Теперь пришел... Не скучал... Еще и орет...
- Меня не было 5 минут!!! Я был в туалете!! Какие смс-ки?! Что за истерики тут?!
- (безутешно) Дааа? Для тебя 5 минут - мало? Я же говорю – ты меня не любииишь..

0

173

Несколько фраз, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное...
- ... вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара.
- ... что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели.
- ... до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех.
- ...судья дает финальный свисток.... Вот так друзья. Борисовский «Батэ» победил Барселону со счетом 7:0.
- ... сейчас Новодворской остановят кровотечение, и мы продолжим наши дебаты.

0

174

Если ты сидишь дома в тапочках и никого не ждешь, звонок в дверь может заставить тебя потерять самообладание. Смотреть в глазок бесполезно. Намного легче прийти к решению (открывать или нет), задав три универсальных вопроса.
1. А что это у вас на лице надето?

а) «Все на пол, лицом вниз, руки за голову, работает ОМОН!»
Эти откроют сами.
б) «Братан, просто шапка великовата». Набирай «02».
в) «Чего-чего?»
Высокая степень неопределенности.

2. Сколько стоит бутылка водки в магазине напротив ЖЭКа?
а) «Гражданин, не валяйте дурака и открывайте дверь».
Попроси сказать номер удостоверения, перезвони на всякий случай в отделение. Придется открыть.
б) «Тридцатка за бутылку. Сбегать?». Сантехник предвосхитил поломку твоего унитаза. Дай ему денег. Без допинга ему будет трудно починить что-либо.
в) «Чего-чего?» Неопределенность усиливается.

3. Кто убил Кеннеди?
а) «Гражданин СССР Смершев Ч.К., сотрудник ГРУ, ныне пенсионер всероссийского значения. Открывайте дверь!» Открывай не открывай, теперь им все равно придется тебя убить.
б) «Кончай дурака валять, открывай. Сейчас подъедет Пашка с девчонками». Кажется, ты забыл про встречу старых друзей. Смело открывай.
в) «Чего-чего?»
Три аналогичных ответа подряд гарантируют принадлежность к женскому полу и хорошую фигуру Можешь открывать.

0

175

10 категорий фото, которые есть у всех

1. "Я в Париже!" (Риме, Москве, Бобруйске) - на фотографии изображен сам фотолюбитель и фонарный столб, возле которого он зачем-то встал с идиотской улыбкой или, напротив, каменной мордой. Вдали может маячить Эйфелева башня, Колизей или Кремль - но они все равно не в фокусе. Снимается при первой турпоездке с фотоаппаратом.

2. "Закат!" (восход, затмение, облака, ливень) - на фотографии небо. Иногда тучи. Иногда краешек солнца. Иногда луна. Иногда все это расцвечено в "Фотошопе" в неестественно яркие цвета. Снимается обычно по пьяни или с похмелья.

3. "Море" (пляж, закат, песок, Галька, Ленка) - на фотографии берег моря (озера, лужи), на фоне которого стоит (сидит, лежит, бежит) красивая (некрасивая) девушка в купальнике. Если фотографу удалось убедить подругу, что он - фотомастер, то подруга без купальника. Снимается обычно в процессе обольщения женщины.

4. "Нежность" (лепестки, "Любимой", "С праздником 8 Марта, дорогие женщины!") - на фотографии букет (отдельный цветок) крупным планом (иногда - одни лишь тычинки и пестики). Снимается в припадке трудолюбия "сейчас я освою макрорежим" или в канун Восьмого марта (а когда еще у мужика будут под рукой цветы?).

5. "Почти как люди" ("Почти как мы", "Братья наши меньшие") - на фотографии пасутся кони (дерутся собаки, любятся кошки, скребутся мыши). Снимается горожанином в момент выезда на дачу, когда по ошибке заехали в соседнее село.

6. "Пяточки" ("Нежность", "Малыш", "Сынок", "Здравствуй, чудесный мир!") - на фотографии пятка (ладошка) младенца, которую держат дрожащие от волнения пальцы фотографа. Снимается при прибавлении в семействе.

7. "Старость" ("Дряхлость", "Забытые и заброшенные", "Годы ушли", "Мудрость", "Простите нас!") - на фотографии старик (старуха) в чистой, но бедной одежде, мудро (на самом деле - подслеповато) глядящие на фотографа. Снимается в приступе заботы о стариках и борьбы за социальную справедливость.

8. "Высоко-высоко!" ("В полет!", "Стальные руки-крылья!", "Небо!") -на фотографии расплывчатый силуэт самолета с инверсионным следом. Снимается при покупке первого фотоаппарата с зумом. Снимается дважды - на электронный зум и на оптический. После первого кадра фотограф отключает электронный зум, после второго - понимает, что оптический тоже никому не нужен.

9. "Первый раз!" ("В первый класс!", "Первоклассница", "Первоклассник") - на фотографии ребенок с ранцем и букетом. Чаще всего - спиной к камере. В редких случаях - это девочка с колокольчиком на плече дылды-десятиклассника. Снимается, когда прибавление в семействе начинает ходить в школу.

10. "Ночной город" ("Ритм ночи", "Ночной дозор", "Ночь в бетонных джунглях", "Огоньки в ночи", "Красные и белые") - на фотографии ночная улица, по которой несутся до неузнаваемости размазанные длинной выдержкой машины. С одной стороны машины сияют белыми огнями фар, с другой -красными стоп-сигналами. Снимается обычно из окна в первый вечер после покупки фотоаппарата.

0

176

Элитное меню

Холодные закуски
• Загогу из спаржи и лука-пюрея
• Сыр, фаршированный дырочками
• Рыбное ассорти (карпаччо, ершаччо, чебаччо, щуччо, камбалаччо, атыччо, асамччо, нуисидиччо, молчиччо) по-уральски
• Заливье глазное
• Хлеб по-уральски (ломаш, масланамаш, еш-глоташ и хорош)
• Улитки в какушках, по-деревенски
• Чевотто, кажись, с креветками
• Фарш из красных пород мяса
• Облизанья на палочке
• Хлеб с майонезом «По-царски»

Салаты
• Салат «Серенада Чуйской долины»

Горячие блюда
• Рыле свинины
• Слонёнок на ломике
• Утиная грудка с соусом «де ла Кольте»
• Морской гребешок с начёсом из водорослей
• Лососиние (морские баклажаны)
• Глазунья «Циклопилья» из одного яйцатти
• Лиссажу из спагетти
• Котлетки по-парижски «Шерше ля фарш»
• Трюфиле-трюфеля
• Шаурма по-ленинградски
• Говэ филятины с уксусом из соуса
• Куриные грудки с сосками из отварной моркови
• Горбаччо из верблюжатины с кисло-кислым сыром монгольен
• Мистейк из конины вместо говядины
• Праворулька свиная по-японски
• Травиоли

Напитки
• Африканский кофе «Эспрессо-Макакко»
• Русский кофе «Тоска-кручино»
• Кофе «Дурачино» (ячменный напиток) с простофилями
• Кофе «Киргиззо» (готовится по старинным киргизским кофейным рецептам — с бараньим жиром и вспененным верблюжьим молоком)
• Кофе «Эспрессо-полиэтилено» (горячий напиток с очаровательной плёнкой из топлёного целлофана)
• Коктейли энергетические Б-52, А-95, АИ-76
• Алкогольный коктейль-бухито
• Коньяк «Мартель У.З.О.Р.» (Всероссийского союза олкогольных производителей)

Десерты
• Конфеты «Подмышка на севере» и «Папка на Севере»
• Пирожное «Пьяная повариха» (огурец, картошка, мясной фарш, взбитые слюнки)
• Тпрудель конско-яблочный
• Штангенштрудель (раздвижной пирожок)

0

177

Армейские афоризмы (перлы)

Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.

Короткими перебежками от меня до следующего дуба.

Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.

Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-39 или зампотеха.

Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!

Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.

Вы курсант, или где? Вы в строю, или кто?

Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.

После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.

Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.

Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.

Или вы прекратите курить или одно из двух.

Когда курсанта вызывают, он должен всать и покраснеть.

Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан.

В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.

Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.

Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.

Как вы строетесь! Бежите один по одному.

Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.

Значение синуса в военное время может дрстигать четырех.

В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.

Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.

Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!

Эй, вы трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь, я тебе говорю!

Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?

Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай.

Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!

Голова у солдата, чтоб думать, а мозги - чтобы соображать.

Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.

И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.

Здесь не Англия - копать надо глубже.

Что за свинья прошла здесь - корова, что ли?

Возьмите уставы и перепишите все наизусть.

Команда "Але" выполняется бегом.

Если будете блудить - пущу ракету.

Закройте рот - трусы видно.

Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное.

0

178

Объяснительная

26 мая, я, Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына, и он заплакал. Успокоить его не удавалось, так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише.

На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену, а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему, что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед, чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. Он прилег отдохнуть в песочницу.

Резкая смена положения из «стоя» в «лежа» повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление - это бич нашего века и, как оказывается, даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно, что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.

0

179

Ты меня любишь?

15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.
15.20
- Алло, милый?..Мне локаза-лось.чтоты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30
- Алло, это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!
15.35

- Алло! Раньше ты был смелее -ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!.. Ну, скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!
15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!
15.40
- Чудовище!.. Я собрала вещи... Ну, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!
15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
- !!!
15.45
- Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!
- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

0

180

Инструкция по спасению

(отрывок из руководства для членов Корпуса Мира, работающих в джунглях Амазонки) Анаконда — самая большая змея в мире, она даже больше боа-констриктора. В длину анаконда может достигать 10 метров и весить 150 килограмм.
1. Если на вас напала анаконда, не бегите. Она все равно двигается быстрее.
2. Лягте на спину. Плотно сожмите ноги и прижмите руки к телу.
3. Прижмите подбородок к груди.
4. Змея начнет ползать по вам.
5. Не паникуйте.
6. После того, как змея вас изучит, она начнет заглатывать ваши ноги — анаконда всегда начинает с ног. Пусть она заглотит ступни и лодыжки. Ни в коем случае не паникуйте!
7. Затем змея начнет заглатывать вас дальше. Это займет много времени, и всё время вы должны будете лежать совершенно неподвижно.
8. Когда змея заглотит ваши ноги по колено, начинайте действовать — медленно, стараясь производить как можно меньше ненужных движений, вытащите нож и очень осторожно введите его сбоку в пасть змеи. Затем резким движением рваните нож вверх, рассекая ее голову.
9. Всегда носите с собой нож.
10. Нож должен быть острым.

0

Похожие темы


Вы здесь » КУМЫСФОРУМ » ЮМОР » Темка для весёлого веселья, анекдотов и историй разных