По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
*******************************
Приходит муж домой под утро, жена его ругает на чем свет стоит. Он спокойно проходит в комнату, садится в кресло и говорит:
- Дорогая, запомни. Я птица вольная, когда хочу, тогда и прилетаю.
На следующий день жена тоже приходит под утро, муж на нее с криками, она спокойно проходт в комнату, также садится в кресло:
- Милый, ты птица вольная, а я подневольная, когда отпустили, тогда и прилетела.
******************************
Если ваша жена стала во всем соглашаться с вами и даже заявила: "Да дорогой ты был прав", это значит, что они решили, что теща будет жить у  нас и она уже подъезжает.
*****************************
Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?
****************************
Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
"Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре."
***************************
Жена:
- На что ты выбросил 1000 рублей?
- Ты же знаешь, любимая, деньги, как вода. Туда-сюда - две сотни .Хотел купить тебе цветов за 800 - вот тебе и тысяча.
**************************
Завтрак. Жена сварливо выговаривает мужу:
- Ты забыл, какой сегодня день.
- Ничего подобного, - отвечает муж, доедает завтрак и уходит на работу.
В 11 часов звонок в дверь - там посыльный с букетом роз.
В 13 часов снова звонок в дверь - там посыльный с коробкой бельгийского шоколада.
В 15 часов звонок в дверь - конечно же там посыльный, на сей раз с платьем.
Приходит муж с работы. Жена к нему радостно на шею кидается:
- Ах, милый, это был самый лучший день танкиста на моей памяти.
*********************************
Дорогой , ты помнишь , что у моей мамы завтра день рождения ?
- Блин , ну каждый год , одно и то же !
********************************
Родился ребенок... И сходу выдает врачам в роддоме:
- Давайте я вам решу квадратное уравнение!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
Отрезали ему четверть мозга.
Ребенок очнулся и говорит:
- Давайте я вам решу логарифм!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
Отрезали ему пол мозга.
Ребенок очнулся от операции и говорит:
- Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, - подумали врачи и...
Вырезали весь мозг.
Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и произнес:
Та-а-ак, кто такие? Ваши документики!

- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй, в таком порядке и буду пить.
***
Нет - зарплате в конвертах! Да - зарплате в бандеролях!
***
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель, заискивающе улыбаясь:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо...
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?
***
- А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова.
***

Вода была без вкуса, без цвета, без запаха... Пока Менделеев не добавил в нее спирт.
***
Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу - в Интернет выйти страшно...
***
Мало кто знает, что автомобиль «Ока» ездит на аккумуляторе от «Нокии-3310».
***
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?!
***
- Как это, уйти по-китайски?
- Наделать кучу детей и уйти по-английски.
***
Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент:
- Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
- Грабители! Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей доят при каждом удобном случае!..
- Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможенниках?
- М-да, я думаю, насчет гаишников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.
***
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него не ожидал никто...
***

Математики всего мира пользуются всего 10 цифрами – 0, 1, 2, 3, 4, 5, 6,
7, 8, 9. Но какое бесконечное многообразие чисел, дробей и сложнейших
вычислений умеют они производить с таким малым арсеналом!

Живописцы всего мира имеют в своем распоряжении всего семь цветов –
красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий, фиолетовый. Но
какое богатство палитры, какое разнообразие тонов и полутонов,
бесконечное множество оттенков умеют они передать этими ингридиентами!

Музыканты всего мира тоже располагают всего семью нотами – до, ре, ми,
фа, соль, ля, си. Но какие мощные и богатые аккорды, глубочайшие эмоции,
интимнейшие переживания могут они выразить столь малыми средствами!

А вот русские люди пользуются всего четырьмя матерными словами – Б**дь,
е***ь, п***а и х**. Но какие мощные аккорды, глубочайшие эмоции и
интимнейшие переживания, какое многообразие сочетаний, богатство
оттенков и полутонов...

-Бабушка,я опять во сне ходил...
-Далеко внучек?
-Под себя бабушка...

  В церкви:
-Грешила,дочь моя?               
-Ох грешила,батюшка!
-Каешся?
-Каюсь,батюшка!
-Ну целуй распятие...да без языка!

  Учитель:
-Сколько будет дважды два?
-Пять,-отвечает ученик.
-Ну почему же пять?
-А это с учётом инфляции!

-Что ты больше любишь-вино или женщин?
-Это зависит от года изготовления...

-Пьяный мужик смотрит в кунсткамере на
  заспиртованного младенца.
-Вечно молодой и вечно пьяный!

-Почему ты разошелся с женой?
-Да у нас с ней никаких общих интересов,
-если не считать семерых детишек...

  Если вы хотите,чтобы вашы дети Новый Год
  встречали дома,уйдите в гости.

Красотка,Лика!
Я под столом!
   

Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший
физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она
скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

Муж ждёт жену у выхода из салона красоты. Выходит жена. Муж:
- Ну ничего... ну ты хотя бы попыталась...

<xxx> дайт нод нормальный мой чет умер
<xxx> не запускается
<xxx> сначало орал про 30 дней
<xxx> потом уже помер
<yyy> 40 дней жди =))
<yyy> новый нельзя ставить, пока душа старого нода еще обитает в твоем компе...

...скажи мне тогда. Если мы, мужики, все такие козлы и любим вас, девушек, "по частям" (типа за красивую грудь, попу и т.д.)... то тогда почему в секс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только запчасти?