КУМЫСФОРУМ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » КУМЫСФОРУМ » ЮМОР » Падонковское крео


Падонковское крео

Сообщений 1 страница 18 из 18

1

Это отдельный вид интернет-произведений и языка общения
Взято на удаффе, у Воффки, на Пазитиффе и пр.

Убей сибя ап стену! = «МЫ ИДЕМ КУДА? НААА СТРРРОЙКУУУ!»
Превед, пелотки! = «ВСТРЕЧАЕМ! ДЕЕЕВЧОНКИИИЫЫЫ!!!»
Раскас жызненный = «ДА, МЫ ВЕРИМ ТЕБЕ, ЧТО ТЫ ПРИШЕЛ(-шла) НА ПРОЕКТ ПОСТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ…"
Ржунимагу = "СТЕПА, ТЫ БУДЕШЬ СОЗДАВАТЬ ПАРУ С НОВЕНЬКОЙ ДЕВОЧКОЙ?»
Кросавчег = «МЕНЯ ПРИВЛЕКАЕТ ВНУТРЕННИЙ МИР ЭТОГО МОЛОДОГО ЧЕЛОВЕКА»
Аццкий отжыг = «ПРЕЗЕНТАЦИЯ УДАЛАСЬ»
Беспесды = «ОН - УЧАСТНИК-ОДИНОЧКА»
Зачот, нах! = "ПАА-СВЯА-ЩООН(паа-свяа-щее-наа)!!!"
Падрачил, спасиба = "РОМАНТИЧЕСКОЕ СВИДАНИЕ ПРОШЛО ПРОСТО ЗАМЕЧАТЕЛЬНО"
Ниибаццо = «НАМ НУЖНО ЗАЕХАТЬ В ВИП-ДОМИК, ЧТОБЫ ПРОВЕРИТЬ СВОИ ОТНОШЕНИЯ»
В газенваген! = "ЭТУ ПАРУ МЫ ЗАСЕЛЯЕМ В ВИП-ДОМИК!»
Ниипёт = "С СЕГОДНЯШНЕГО ДНЯ ОН МНЕ – НЕ ПАРА"
Тема йобли не раскрыта = "НА ПРОЕКТЕ СЕКСА НЕТ"
Афтар выпей йаду! = "БЛИН! ДЕЖУРНЫЙ(-ая)! САМ(-а) ПРИГОТОВИЛ(-а), САМ(-а) И ЕШЬ!"
Каменты = «НАШИ ЛЮБИМЫЕ СМС-ки!»
Фтыкатели = «ТЕЛЕЗРИТЕЛИ, РЕГУЛЯРНО СМОТРЯЩИЕ ПРОЕКТ, И ПОСЫЛАЮЩИЕ СМС-ки»
КГ/АМ = «УВАЖАЕМЫЙ ТЕЛЕЗРИТЕЛЬ! МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ВАША СМС-ка НЕОБЪЕКТИВНА!»
Креатифф = «ОТКРЫТОЧКИ, БУКЕТИКИ, ШАРИКИ, ПЛЮШЕВЫЕ ИГРУШКИ И ПР.»
Ниасилил патамушта стихи = "ДИМА! ЗАКОЛЕБАЛ УЖЕ СВОИМИ ПИСЬМАМИ!..»
Аффтар пеши исчо = «…А МНЕ ЕГО ПИСЬМА НРАВЯТСЯ!»
Ахтунг = "ТЕБЕ НЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО АНТОН(Настя) ПРОВОДИТ СЛИШКОМ МНОГО ВРЕМЕНИ С МАЕМ(Олей)?"
Пазитифф = «НА ПРЕДВАРИЛОВКЕ НИКТО НЕ ОСТАЛСЯ БЕЗ ПАРЫ»
Ужоснах! = «НЕТ, Я НЕ БОЮСЬ ВЫЛЕТЕТЬ НА ГОЛОСОВАНИИ!»
Гламурненько = «А МЫ ВСТРЕЧАЕМ НАШУ ВЕДУЩУЮ КСЕНИЮ СОБЧАК!»
Фсем фтыкать адназначна! = «У ВАС ЕСТЬ РОВНО ТРИ СЕКУНДЫ…»
Фтопку! = "…ЧТОБЫ ЗАЧЕРКНУТЬ ФОТОГРАФИЮ ТОГО УЧАСТНИКА, КОТОРОГО ВЫ НЕ ХОТИТЕ ВИДЕТЬ НА ПРОЕКТЕ."
Первыйнах = "СЕГОДНЯ ТЕЛЕЗРИТЕЛИ ПРЕДОСТАВИЛИ ИММУНИТЕТ…"
В Бобруйск, жывотное! = "МЫ ЩААСЛИВЫЫЫ!!!"
Кому не нравятся слова хYй и песда, могут идти на хYй. Остальные пруцца = «НЕСМОТРЯ НА КРИТИКУ, У НАШЕГО ПРОЕКТА ОБАЛДЕННЫЙ РЕЙТИНГ!»

© Михаил Холодковский

"ПАДОНКО-ДОМдваШНЫЙ СЛОВАРИК" (ТОМ ВТОРОЙ НАХ И НИИПЁТ!)

Превед, хуяторы! = «ВСТРЕЧАЕМ! МААЛЬЧИШКИИИЫЫЫ!!!»
Киса, ты с какого горада? = «ТЫ ЧТО, СЕРЬЕЗНО ПРИЕХАЛА К БРАТЬЯМ КАРИМОВЫМ?»
Кошерненько = «МОЙ ОТЕЦ – УКРАИНЕЦ, МАТЬ – БЕЛОРУСКА…»
Кортинки не грузяццо = «ДЕВЧОНОК СЕГОДНЯ ПРИВЕЗЛИ – ОДНА ДРУГОЙ СТРАШНЕЕ...»
Классный юзерпик! = «…ХОТЯ ВТОРАЯ ЕЩЕ НИЧЕГО!»
Фсе кто выше и ниже - педорасы = «НА ВТОРОМ ЭТАЖЕ ЖИВУТ МАЙ И СОЛНЦЕ, А НА ПЕРВОМ – РОМА С БУЗОВОЙ»
Кисакуку! = «МОЙ КОТЕНОК САМЫЙ ЛУЧШИЙ!»
Пацтулом, пацталом = «НУ РООМАА! КУДА ТЫ ОПЯТЬ СПРЯТАЛСЯ?!»
Зочем ви травите? = «НАШИМ ДЕВОЧКАМ ПОРА НАУЧИТЬСЯ ДОМАШНЕМУ ХОЗЯЙСТВУ!»
Фотожаба рулит! = «ОБАЛДЕТЬ КАКОЙ МАКИЯЖ СУПЕРСКИЙ!»
АхYеть дайте две! = «НИКАК НЕ МОГУ ВЫБРАТЬ, КТО МНЕ БОЛЬШЕ НРАВИТСЯ – НАСТЯ ИЛИ МАША…»
Под кат! = «ДИМА! ЗАКОЛЕБАЛ УЖЕ СВОЕЙ БОЛТОВНЕЙ!..»
Аффтар жжот! = «…А МНЕ ОБЩЕНИЕ С НИМ НРАВИТСЯ!»
Кибердрочер = «ОН ВСЕ СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ ПРОВОДИТ НЕ СО МНОЙ, А СО СВОИМ КОМПЬЮТЕРОМ!»
Учи албанский! = «ЕСЛИ ТРЕТИЙ МУЖ БЬЕТ ВАС ПО МОРДЕ, ЗНАЧИТ, ДЕЛО НЕ В МУЖЕ, А В МОРДЕ!»
Попеарь меня! = «А ДАВАЙ СОЗДАДИМ ФИКТИВНУЮ ПАРУ!»
Шопесдец! = «ВЗОГВИ ГАКЕТУ!»
Чмоки, пративный! = «НА ПРЕДВАРИЛОВКЕ ВЫБОР СИМПАТИИ ПОЛОЖЕНО ЗАКРЕПИТЬ ПОЦЕЛУЕМ!»
Баян = «СЕГОДНЯШНИЙ ВЫБОР СИМПАТИЙ УДИВЛЯЕТ СВОЕЙ НЕПРЕДСКАЗУЕМОСТЬЮ»
Второй нах и ниипёт = «А МЫ ВСТРЕЧАЕМ НАШУ ВЕДУЩУЮ КСЕНИЮ БОРОДИНУ!»
Слиф зощщитан = «СЕГОДНЯ Я ГОЛОСУЮ ПРОТИВ… КСЕНИИ СОБЧАК!»
БляпашлифсенахYймудаки = «ТЕ, КТО ГОЛОСОВАЛИ ПРОТИВ МЕНЯ, ИМЕЮТ ПРАВО НА СОБСТВЕННОЕ МНЕНИЕ»
Вмемориз = «НЕТ, Я НЕ ОБИЖАЮСЬ, ЧТО ТЫ ПРОГОЛОСОВАЛ(-а) ПРОТИВ МЕНЯ»
Во френды =«СПАСИБО, ЧТО ТЫ НЕ ГОЛОСОВАЛ(-а) ПРОТИВ МЕНЯ»
Плакалъ! = «ЖЕСТКАЧ!»
Ще десь? = «ПРОЙДИ, ПОЖАЛУЙСТА, В БУДКУ ГЛАСНОСТИ!»
Ф сотне и ниипёт = «Я РАД(-а), ЧТО ХОТЯ БЫ ОДИН ДЕНЬ ПОБЫВАЛ(-а) НА ЭТОМ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОМ ПРОЕКТЕ!»
Нипадеццки = «В ЭФИР НЕ ПРОШЛО ПО ЦЕНЗУРНЫМ СООБРАЖЕНИЯМ»
с**ко = ЧЕРНОЕ ЯИЧКО
Аццкий Сотона = КОМИССАРОВ
Шышки = ШОКОЛАДКИ «Твикс», СЕМЕЧКИ «Дом-2», ПИВО «Т» И ПРОЧИЙ «Саваж».
Шозанах! = «ИЗВИНИТЕ, ФОРУМ ОФИЦИАЛЬНОГО САЙТА ДОМ-2 ЗАРАБОТАЕТ В БЛИЖАЙШИЕ ДНИ!»

© Михаил Холодковский

0

2

Здрасьте чтоль уважаемые падонки и их пелодки. Чует сердце букв дахуя будет, так что б*я как хотите, но раз уж взялся, захуячу. По этому поводу знаки препинания идут на х**, дабы не сбивать мой мозг с умных мыслей, да и не владею я ими в совершенстве один х**. Ни мыслями, не припинаниями. Так вот...

Перелистывая вечернюю периодику на ресурсе, частенько натыкаюсь на креосы посвященные, так сказать, обидам нынешних падонкав, на нынешних пелоток. Что мол ахуели совсем, нормальным пацанам давать перестали. Подавай им всего того чего в мире не бывает, а иначе простые смертный идите на х**.  Да, скажу я Вам. Есть такая проблема. Существует.

Ну во-первых. Те комментаторы которые ща начнут пиздить, что мол, хули опять сопли пошли. Нормальным пацанам телки пачками дают, а раз тебе не дают, значит ты мудак и есть, и сиди короче, мол, дрочи, сам виноват. Тут сразу оговорюсь. Видел я в реале таких ебак. И самое страшное, что видел тех кого они в несметном количестве переебли. Кол-во действительно иной раз имело место быть вроде и не малое, но как сказал старик Барков, я лучше «...сам себя уёб бы в ж**у», чем с**а позарился бы на экземпляр из этой колекции. Кароче эти комментчики автоматом идут в х**. Остальных прошу высказываться. Но позже. По прочтению. И по порядку.

Так вот. Более или менее достойные представительницы самок рода человеческого, действительно, как мне кажется, с некоторым презрением взирают на среднестатистического падонка сегодня, чего вот не замечалось мне во времена моей молодости. А это был период тяжелого перехода нашей страны к новой жизни. Кароче в начале 90-х. Когда вопрос о самофинансировании еще осмыслен гражданами полностью не был и жили все тогда еще по инерции старого времени, и так сказать, на старом сырье. А вот плодами новой жизни пользоваться хотели вовсю, не осознавая истинную их стоимость. Но это тогда было всем по хую. И мужчинам и женщинам. И те и другие хотели всего того, чего у них еще не было и считали, что они этого достойны.

Так давайте откинув амбиции и всяческие обиды, спокойненько и без взаимных оскорблений попробуем докопаться до корневой, не побоюсь этого слова, системы этой действительно существующей проблемы.

Совершенно справедливы упреки относительно того, что «бабьё ахуело» и подавай им машины, дворцы и всё такое и только в том случае ты можешь претендовать на засунуть свой х** в пизду красавицы. Казалось бы тут всё ясно. Все бабы бляди, мир бардак. Однако. Не все так просто и очевидно, как могло бы показаться на первый взгляд. Для извлечения истины на поверхность, предлагаю Вам, как это не парадоксально звучит, окунуться в прошлое.

Каковы были мечтания советской женщины относительно выбора себе мужа и ваще жизненного пути в целом? Да не особо едрёные казалось бы. Выйти замуж за непьющего «токаря 6-го разряда» и жить с ним в согласии и любви до самой старости, умереть в один день и что-бы в последний путь проважали устроившиеся в жизни многочисленные дети и внуки. х*я! Воскликнут нынешние красотки. Какая мерзость эти «токаря» да «слесаря». Не для того маманя ягодку растила. А вот теперь давайте по порядку.

Что в итоге получала женщина, если её планам суждено было осуществиться? А осуществиться им было совсем не сложно и даже как-бы предрешено. Далее все цифры и факты подлинные.  Ну во-первых стабильную ежемесячную мужнину зарплату в 300-500 руб. При условии что он не квасил и въебывал. А это очень не хуёвые бабки по тем временам. Пусть и через 10 лет, но 3-х комнатную квартиру, при условии наличия двоих детей в первые годы супружества. Что было не так обременительно, как это может показаться по нынешней жизни. Ибо существовали реально оплачиваемые декретные и больничные отпуска. А при условии как болеют дети, женщина в реале отрабатывала я думаю  50% положенного рабочего времени. И никто её не напрягал по этому поводу на работе как нынче. Сидеть на больничном с ребенком было в порядке вещей и не в падлу ни для каво. Далее, кучу всяких бесплатных социальных развлечений как-то: детсадов, школ, пионерлагерей, и на море в том числе, копеешных цен: за жилье, проезд, путевки в санатории и доп.образования для детей. Да. Забыл. В бесплатные еще припишите гаражи и дачи.  Короче всё то, о чем, в общих чертах, мечтает и нынешняя невеста.А именно - Хорошо жить!

Так вот, дорогие мои, мы почти и подошли к развязке, поиска причин дисгармонии между полами сегодня. Теперь ответьте мне. За кого должна выйти замуж нынешняя «спортсменка, комсомолка, активистка и просто...» что-бы получить эдакую жизнь? Прально. За алигарха, да всяческого крутого бизнесмена. Не меньше.

Сейчас кто-то воскликнет. Эякулят! Ты ахуел! Сравнил панельные трёшки с нынешним жилищем крутанов. На что отвечу. Товарищ, дорогой мой. Все сравнения надо проводить пропорционально разнице во времени. А разница сия составляет где-то порядка 30-40 лет. Тогда таких дворцов даже у Алиева с Брежневым не было. Так что все сравнения прошу проводить именно в этой пропорции.

Тока одна загвоздка образовалась тут, самая причем главная и нехуёвая. И заключается она в том, что количество «токаря 6-го разряда» в процентном соотношении на одну женщину тогда, приходилось несоизмеримо больше, чем «олигархов» на одну женщину сегодня. Т.е прихорошенькой молодой ткачихе тогда, было пи***ц как реально отловить идущего со смены красавца ударника соц.труда и бригадного подряда в свои жаркие объятия, нежели нынешней красавице зажиточного купца первой гильдии, в свои, сегодня.

Так в праве ли мы обвинять юную красотку в меркантильности и бл**стве, в, на самом деле, её простом и естественном, как само течение времени, стремлении жить рядом с мужчиной и растить детей? Нет! отвечу я Вам. Не в праве!

В праве ли мы, простые падонки, обвинять себя, или позволять, кому либо, обвинять нас в том, что мы не стали «олигархами»!? Нет! Тоже не в праве. Потому как знаем каким надо быть, что-бы им стать. А многие из нас не могут себе этого позволить по морально – этическим соображениям. И поэтому могут просто тупо работать. Ну а от работы как известно кроме горба х** чего заработаешь нынче.

Так вот падоног. Не держи зла на красавицу, что смотрит на тебя с высока и с презрением. Она за то и ненавидит тебя , что с радостью бы поеблась с тобой от души со всеми кренделями да наваротами соответствующими. Мил ты ей. Да с**а не может она себе тебя позволить. У неё великая и в то же время простая миссия; в уютном гнезде выкормить и вырастить своих птенцов, что б смогли они в положеный час взмахнуть крыльями и лететь по жизни, высматривая с высоты полета место для уже своего гнезда, тем самым продолжая извечный круговорот времени.

И ты красивенькая пелотка не держи зла на простого Русского падонка, за то, что тот, в сердцах, обзовет тебя продажной блядью, когда ты его скромному предложение сходить в кино предпочтешь поездку на новенькой иномарке с тонироваными стеклами туда, где может быть, сбываются мечты. Ведь его тоже можно понять.

б*я! Ща кто нить справедливо заметит. Эякулят. У тебя этот не виноват. Та не виновата. Так не бывает. Кто-то же должен быть виноват во всем этом?

Да х** его знает кто. Я ебу? Может геноцид проклятый. Может еще кто. Явно это что-то из социальной сферы, а я мало чего в этом понимаю. Короче. Любите, ебите друг-друга пацаны и дефчаты просто так, за удовольствие, и будет тогда нам всем счастье.

0

3

Исторея ета праизашла ешшо да истарическава материализьма, тоисть ешшо ва времена пачившева в бозе Савецкава Саюза. Тада и х** был толще, и водка слаще, и вярблюды быле бальшыме.

Вярблюды, сцуке, имеют таки непасрецтвеннае атнашенее к интриге, иба дело было в брацкой строне Ебипет, столь любимай мною строне ебиптян, ебимотав, ебибабов и перамидов. Перамиды, кстате, тожеимеют непасрецтвенное атнашенее, ога …

Группо савецкех «спицыалистов» дастатачна ускава профиля решыло в свабоднае ат выпалненея аснавных абязаннастей время пасетить вышеупамянутые перамиды, а каторых стока гавариле бальшевики в школьных учебнегах. То, што азначенные перамиды быле пастроены древниме какламе, тогда ешшо небыла извесна шырокай апщественнасте. А еслеп и было извесна, то всеравно бы пасетиле, скарее фсиво, иба какое на**й разнецо … Пасетить, да и проста развеяцо захателась … даступныме спосабаме.

Развеивацо начале в ресторацыи в Гизе, каторый удачно распалажылсо прям таки  у падножея ентих самых древнекакляцкех перамид. Ну – четырех самых извесных, да астальных та песдавать ваще далико бл**ь. Да и на**й ненада, хуле – адно итоже. Аднаабразны быле каклостроителе древнасте.

Ну, развеялесь без фанатизма. Пара была преступать канкретна к пасещенею памятнегов каклоархитектуры, для чево неапхадима падняцо на ету йобаную гору. Ну, хто был – в курсе … Да там паднемацо та менут пять, но моск, слегка развеянный уже, пасылать саатвецтвующие сегналы нагам пачемуто пасчетал впадлу. И туд вазникло идея васпользавацо услугаме навязчеваго ебипецкава сервиса – тоисть савершыть васхажденее на гору на вярблюдах, в изабилии абетающих вакруг мест скапленея туристав. То, што вярблюде быле адамашены протокакламе, на тот мамент шырокай апщественнасте тоже была невдамек. А жаль, каг впаслецтвеи выяснелось!

Абетающие паблизасте ат мест абетанея вярблюдав (и скапленея туристав саатвецтвенна) аслаебы тоже вадились в изабилии. Эти та аслаебы и абьясниле развеявшымсо «спицыалистам ускава профеля», што вярблюд пазволет савершыть над сабой эдакое насилие тока за 10 пендосских рублей. (Лишнее даказательство участея каклоф в судьбе вярблюдав, не правдо-ли?) Ввяду незнанея ни аслаебаме, ни вярблюдаме кацапскава и английскава изыков, санскрита и прочех срецтв вербальнава апщенея -  за исключенеем древнеебипецкава, ничево каг выяснелось опщева с мовай (санскритом) неимеющева – перегаворы старон праисхадиле с помащью размахеванея рукаме, крикав «йоптваюмать» и прочих шаманскех плясак.

Аднака, «сагласее есть прадукт непративленея старон.» (цэ)

Да пох*й! – сказале «уские спицыалисты» и начале карапкацо на сгаворчивых жывотных (вярблюдав, а не аслаебав – хто неврубилсо). А был среди «спицыалистав» некий иблан (в некатарых чинах), не какол, но далбайоб  шопесдетс  и скатино преизрядное. Назавеем иво условна – Падлыч (каг праизводнае ат отчества). Ник, кстате, настояшчей. «Спицыалисты» таг иво и звале прамеж сибя.

Азначеный Падлыч, взграмаздясь на прадукт какляцкай индустрии адамашеванея, пачуствавал немедленно сибя караблем пустыни, бл**ь. Иле капетаном этава карабля каг минимум. Ну типа «цоб-цобе», бедуин кароче. И надабы ехать, но Падлычевский вярблюд (ну иле верблять – хуйивознает) кээк песданет! В смысле – пабежыт, с**ко. И, што характерна, в сторану, абратную цывелезацеи. Тоисть – в пустыню. А ие там вакруг дахуя и более, нада сказать. И быстра таг песдануло, скатинко. Ахуительна быстра. Буквальна быстра - шопесдетс! «Спецыалисты», даже развеявшысь, не магли и претпалажыть, што это сволачь может таг быстра хуярить. Падлыч балталсо наверху, каг х** в проруби, вцепившысь в скатинко всеме четырьмя канечностяме (и вазможна зубаме тожа).

И в таком темпе хуярело жывотнае менут петнадцеть-двадцеть. И ухуярело в ебеня - тоисть перамиды быле видны тока на гарезонте. А патом скоцкае жывотнае легло. И забило нафсе х**! Ну иле запустило фсе паписде, в зависемасте ат анатамическех асобеннастей (какавые асталесь пакрытыме мраком за давнастью лет). В том чесле и на Падлыча, атвечая на иво папытке заставеть жывотнае двигацо к местам более населенным (пинки и истерические вопле) невнятным ревом, матанеем галавы и вазможна – плевкаме. Тут можна палагацо тока на слова самаво Падлыча, а им, каг это панятна впалне, веры нет нихуя. Такшта вераятна што и абплевал Падлыча прецтавитель жывотнава мира ебипта. Ябы на месте вярблюда таг и паступил – гавно был Падлыч реткастнае.

Менут через 10 падьехало ешшо два прецтавителя жывотнава мира ебипта – аслаеб верхом на лошаде. Внемательно асматрев транспартнае срецтво Падлыча (асмотр саправаждалсо грамагласныме падлычевскиме матаме) жывотнае - аслаеб заивило (путем несложных телодвиженей), што жывотнае – вярблюд «устало». И скока эта падла сабралась атдыхать - извесно тока Аллаху. И што ен, аслаеб, весьма Падлычу сачюствует. Иншалла, епта. На фсе воля Аллаха, тоисть.

Ыкспертнае заключенее аслаеба вернуло Падлычу сил, и громкасть иво матерных каметав падняла небальшую песчаную «бурю в пустыне». Аднака такие преродные ивленея для всех трех жывотных -  лошаде, вярблюда и аслаеба – аказалесь делом проевычным и Падлыч вскоре выдахся, паабищав напаследак перестрелять к хуям всех вярблюдав и аслаебав ебипта. И, вазможна, даже лашадей …

Невазмутима переждав падлычевскую истерику, все трое жывотных снова ачомта пасавещалесь, после чево аслаеб перевел Падлычу (пасрецтвом ачередной серии шаманскех плясок), што вярблюд ващета гатов вайти в палаженее Падлыча и аказать иму услугу па транспартеровке падлычевскай тушке к более цывелезованым мястам, но … уже за 20 убитых енотав!

В атвет на падлычевские камлания на темо убивства уже впалне канкретных ебипецкех вярблюда, аслаеба и лошаде, жывотнае – аслаеб саапщило Падлычу, што вярблюду впалне заипись и деся, в пустыне - на родене, тагскозать. И песдавать кудата, валача на себе дибила Падлыча, иму решытельна ниахота. И пусть Падлыч скажет спасиба, што жывотная – вярблюд сагласно временно сьебацо из радных мест па падлычевскай прихате всево за 20-ку, а не за 50 пендорублей, ито чиста в силу неабьяснимай симпатии, катораю азначенный вярблюд испатывает к азначенаму Падлычу непанятна с какова х*я. А также па причине таво, шта Аллах настаятельна рекамендует памагать убогим. А буде вышеупамянутаму Падлычу штота ненравецо, то сэр свабоден каг сапля в палете и может песдавать в любом направленеи навыбар, благо в пустыне их дахуя, хоть па дароге на**й иле куда ешшо иво гяурская душонка пажылает. И да пребудет с ним миласердие Аллаха!

Мабил тада небыло. Рацыи, естественна, с сабой не брале … Вопщем, вернулсо Падлыч на вярблюде. На горко папесдавал пешком. А стебались над ним долга и многа, правдо не все в глоза, иба кое для каво ен был начальнегом.

Вот и фсе, дарагие маи фтыкателе. Пака фсе … Преятных вам путешествей.

0

4

-    …Я  ещё ей сказал: «Без разницы, крашеная она блондинка или натуральная. Блондинка – это состояние души. Если красится – значит, стремится стать блондинкой внешне, а внутри – уже состоялась».
Вы понимаете, ревновала меня  Жанна невероятно, даже к жене. В общем, я успокаивал её, успокаивал… - ну, по поводу этой блондинки в бухгалтерии - успокоил, стала мне шептать в трубку…
Ну, знаете, чепуху всякую – «…Целую тебя в ушко, расстёгиваю пуговичечку на рубашке, просовываю руку, сосок тебе покручиваю…».
И дышит.
Я приторчал, конечно, рука уже сама от руля  потянулась. К… Ну, Вы понимаете.
-    Допустим.
-    …А дорога из бетонных плит такая, со стыками, машину тряхнуло, мобильник из руки выскочил.
И упал в щель, между  сиденьем и бардачком. Там бардачок такой, впритык к креслам, вечно в эту щель всё заваливается, руку, знаете, сотрёшь, пока вытащишь...
-    Не знаю, на иномарках не ездил.
-    Да, неважно, в общем. Я его достать потянулся поскорей, она-то всё шепчет про свою руку, которая всё ниже опускается, ну на секунду всего от дороги отвлёкся – бух, удар!
Вот никогда до этого не наезжал ни на кого, а тут сразу понял – человека сбил.
-    По каким признакам?
-    Да не знаю по каким. Удар глухой такой, в мягкое, стон короткий и всё.
Заглушил машину, вышел – лежит. Главное, на машине почти и нет ничего – бампер вдавлен немножко, в середине кругло, по бокам складки – ну, как мячик от пинг-понга.
И зеркало вывернуто. А на правой стойке вмятина.
Представляете?
-    Представляю. Что ж не представить вмятину на правой стойке от удара об человеческую голову?
-    Да-да. И этот… Он так лежал, что я сразу понял – труп.
-    По каким внешним признакам определили?
-    Да опять–таки, ни по каким. Лежал, что ли, как-то так… неестественно. Живому так руки и ноги невозможно вывернуть. Незачем.
Одет в ковбойку с длинными рукавами.
Клетчатую.
Красно-чёрную.
Цвет такой,  будто вся в крови, но крови не было. Совсем. Ни на теле, ни на дороге.
      И ботинок с ноги слетел.
В одной компании врач рассказывал, что ботинки со сбитых пешеходов слетают потому, что от удара и болевого шока суставы выгибаются под невозможным углом… в предсмертной судороге, короче.
-    А пульс, дыхание проверяли?
-    Да нет. Я только этот ботинок на дороге увидел – даже не ботинок, а сандалия такая разношенная донельзя, истёртая, у меня такие лет двадцать назад были. Чешские, фирмы «Цебо»…
-    Про фирму «Цебо» - это существенная подробность?
-    Да нет, конечно. При чём здесь «Цебо»? Какое Цебо?
Я просто разум полностью потерял, смотрю на эту сандалию, вокруг в соснах птички чирикают, грибами пахнет, хвоя сыплется. В том году бабье лето затянулось как-то.
Меня как паралич разбил. Вот словно ножом жизнь разрезали на две части, не в состоянии поверить, что это со мной всё.
Даже сейчас вспоминаю и не могу поверить.
Из-за бомжа этого, думаю, всё рухнуло. Оттащить его в кусты и ветками завалить – найдут. Глупо.
Там дорога-то тупиковая, к заливчику ведёт, а у заливчика – наш дачный посёлок Рождественно, домов на сорок.
Только свои и ездят.
А в октябре, в будни там вообще никого нет, только мы с Жанной два раза в неделю встречались. Сторож Генка нас видел, скажет.
И  Генку этого ещё по дороге сюда встретил, на велосипеде ехал, поздоровались.
-    То есть, думали о том, как спрятать труп и скрыться с места наезда? А сообщить в милицию даже мысли не было?
-    Абсолютно. Даже врать не буду. Не было. А Вы бы пошли бы? Заявлять на самого себя?
Во-первых, затаскают.
В худшем случае – дадут лет пять-шесть, в лучшем – в десятку минимум станет, чтоб замять. И что – мертвый бомж оживёт от этого?
Во-вторых, я выпил уже.
Отягчающие обстоятельства. Жанка мне фляжку тогда подарила как раз, плоскую такую, я как с Волоколамки свернул, вискарик потягивал из неё. И с ней разговаривал всю дорогу почти.
«Жанчик? Я в Румянцево. Сворачиваю. А ты где?»
«О-о, я только Истру проезжаю. Надо ускориться. Хочу тебя, не могу…».
«Нет уж, Жанночка, не спеши пожалуйста, езжай спокойно…».

В-третьих, я жене говорил, что к родителям два раза в неделю езжу.
А что я на нашей даче в октябре делал? Всё и вылезет. И Жанку подведу, она ж тоже замужем.
Да, в общем, полностью расклеился я. Запихал этого бомжару в багажник  -  ещё теплый, сивухой от него несёт, мерзость такая, меня передёрнуло всего, и повёз на дальнее озеро.
-    Так и называется озеро – Дальнее? Я те места знаю, там вроде бы нет такого.
-    Нет, в смысле – в лесу далеко. За Карцево по бездорожью. Там вокруг заболочено всё, жилья нет, дорога условная какая-то.
Ну, я туда его и повёз.
-    Концы в воду, так сказать?
-    Ну да. Концы в воду. Кто будет бомжару искать? Кому он нужен? Что под кустом бы он  умер от стеклоочистителя, что под машиной. А мне зачем эта беда? Оживит это его, что ли?
А на озеро чтоб доехать, надо опять на асфальт выезжать. Я сразу не сообразил… вернее, сообразил, а сил передумывать не было. Выезжаю на дорогу, проехал Карцево… Если те места знаете…
-    Неважно.
-    …стоит гаишная машина. Меня, может, и не остановили бы, а я растерялся, газанул, потом по тормозам, потом типа развернуться решил…
Наговнял, короче, по полной.
Ну, махнул он палкой, я остановился.
А что – убегать, что ли? Глупо.
Он подошёл, представился, документы ему отдал. Я раньше думал – такое только в американском кино бывает, когда полицейский документы проверяет, а с преступника пот ручьями льёт.
Так и есть.
Сначала спина намокла, потом подмышками как из ручья, потом, чувствую – на брови уже струйками пот бежит. Прямо вижу уже, как он рот открывает и требует: «Багажничек откройте, пожалуйста».
«Багажничек»! А в багажничке – трупик!
И – представляете? – телефон зазвонил.
Он же там, между сиденьем и бардачком так и лежал. Жанка меня звала, звала, отключилась и по новой звонит. Я бросился за телефоном за этим, как кошка на мышь, выцарапал его оттуда и ору как оглашенный: «Алло! Жанн!!!… Алло!!! Да я здесь, около Карцево!!! Да!!!…Скоро!!!»
Короче, гаишник документы вернул и отпустил.
Я даже не понял сначала, не сразу и тронулся.
Сердце бухало, как молотком изнутри стучали. Круги в глазах плывут, я ехал-то уж шестьдесят километров в час, еле-еле, воздух ртом хватал, задыхался.
-    А инспектор не обратил внимания на повреждения автомобиля?
-    Не знаю. Не обратил, наверное, если не спрашивал. Не знаю.
Короче, подъехал к озеру насколько можно близко, хорошо – полный привод. Стал багажник открывать, а оттуда – стон. Ну – в смысле тот, в ковбойке стонет.
Захлопнул обратно и пошёл прочь. Иду по грязи, и мысли идиотские такие – пройдусь, мол, вернусь, а в багажнике – никого.
Всё это мне приснилось, типа.
Полчаса, наверно, по грязи чавкал, возвращаюсь – стон уже и через багажник слышно. Потом, когда вспоминал это всё по сотому разу, понял – я ходил-бродил в надежде, что он умрёт за это время.
Открыл.
Он так и лежит, как я его положил - скорчившись, только глаз открыт, на меня смотрит. Багровый от крови, без выражения.
И стон идёт как-то сам собой, изнутри, на лице не дрогнет ничего, рот не открывается, губы не шевелятся.
Вот здесь я зачем-то решил пульс проверить. Пуговицу расстегнул у него на рукаве («пуговичечку» - Жанну ни к селу ни к городу вспомнил), запястье взял пальцами – оно тёплое и пульс бьётся.
И часы тикают. Руку повернул – часы золотые на браслете, мощные такие. «Патек Филипп».
-    Как Вы определили, что золотые? Часы жёлтого металла – по внешнему виду что можно больше сказать?
-    Я тоже так сначала подумал – херня китайская за пару долларов. Как они их в Шанхае на каждом углу пригоршнями предлагают: «Миста! Вели гуда! Вели чипа! Миста! Гуда вочис! Вели гуда!»…
-      Не знаю. Я в Шанхае не был.
-    …В общем, родной Патек. И по виду, и по весу. Меня как током ударило – откуда такие часы у бомжа? И я, главное,  как-то сразу увидел кучу признаков, что не бомж это никакой.
На ногтях маникюр… - не  как у женщин, с лаком - а просто ногти ухоженные, видно. У меня в голове как стёклышки калейдоскопа перевернулись на правильную картинку - одет-то он не по-бомжовски, а по-дачному.
Может, приехал вроде меня, расслабиться.
И пахнет не сивухой, а коньяком – лёгким запахом коньячным наносит. И одеколоном – не знаю каким, но дорогой одеколон с дешёвым не спутаешь.
И лицо.
Властное такое, две морщины продольные по всему лбу и складки жёсткие возле губ. Подбородок выступает.
И глаз этот… Без выражения, кровяное пятно во весь белок…
Смотрит, как запоминает. Если он сейчас такой, что потом будет…
В общем, задушил я его.
-    Задушил?! Чем?
-    Руками.
За горло взял и задушил. Так его ненавидел, что аж ногой придрыгивал. Это ж был мёртвый бомж, никому не нужный, почему ты, с**а, Филипп Патеком стал?
Стиснул руки у него на горле и давил. Минут пять, может быть.
Или дольше.
Не помню. Он почти не дёргался, обмяк только. И вот тут сразу стало понятно, какой бывает труп.
Сразу.
Не то что возле машины. Глаз даже не страшный стал, пустой.
-    Зачем Вы мне это рассказываете? Вы понимаете, что говорите?
-    Понимаю.
Наверно…
Задушил и ощущение почему-то сразу такое, что всё стало правильно. На своих местах всё стало.
Привязал камень, палкой промерял, где поглубже и утопил.
-    Я хочу сказать…
-    Багажник вытер, вымыл и поехал. Что интересно – к родителям поехал. Жанке прогнал что-то, не помню что, и поехал к родителям. Неделю у них жил.
-    Рассказал им?
-    Нет, конечно. Они догадались, конечно, что не так чего-то, но…
Пять лет прошло, никому не рассказывал. Кому такое расскажешь.
За эти пять лет мои обе дочери в этом болоте утонули. Раз двести, наверно.
Жанну сбивал машиной сначала каждую ночь, потом реже. Или Жанну сбиваю или жена с кровавым глазом рядом спит.
И, главное, всё время снится, что я этого Филипп Патека живым утопил.
Недодушил.
Как сначала ошибся, возле машины, подумал, что труп, так и у озера тоже второй раз ошибся.
Милиция меня арестовывает каждый раз.
Каждый гаишник.
Останавливает машину для проверки, сверяет номера по ориентировке, осматривает багажник, находит пятна… нет, не крови, крови не было – микрочастицы ткани от ковбойки, от сандалий «Цебо»…
Экспертиза, следствие, суд. Умышленное убийство.
Часы эти «Патек Филипп» так и не смог носить.
И выкинуть не смог. Закопал на даче.
Звонок в дверь – я думаю, что милиция. Незнакомый абонент на мобильнике – то же самое. Внимательно кто-то посмотрит на улице – пот прошибает.
  - Вы, конечно, этого не знали и знать не могли, но я – сотрудник Московской городской прокуратуры, я Ваши слова не могу оставить без…
-    Да всё равно. Прокуратура – так прокуратура. Так и должно было быть, наверно.
Послушайте, как Вы думаете: если эти часы повезти к озеру и  бросить ему обратно – отпустит?
Или нет?
-     Не знаю. Да Вы сейчас не об этом думайте. Вам нужно на ноги встать. У Вас же переливание раз в три дня?
-    Почти. При апластической анемии – каждый день, по часам. Если донорская кровь есть. Но чаще не бывает, потому и не каждый день. Да это неважно.
-    А…никто из родных…?
-    Никто. Жена пару месяцев сдавала, потом перестала. Дочери даже не навещают. Отец три года назад умер, матери врач запретил по здоровью. Всё.
-    Про Жанну, конечно, и спрашивать не стоит?
-    Не стоит.
-    Н-да. Мне хоть и не каждый день кровь требуется, а с семьёй такая же хрень.
Вы… не обращайте внимания на мои слова о прокуратуре. Профессиональная привычка сработала, куда её денешь.
Забудьте. Самому неудобно.
Какая там прокуратура… При миелобластном лейкозе, знаете ли, по-другому воспринимается всё. Приоритеты меняются.
Забудьте.
Каждый сам себе судья.
Приоритеты здесь другие. О жизни и смерти иначе думаешь.
-    Это да. О жизни я теперь со стороны думаю, о смерти  - с облегчением. Для меня теперь приоритетом стал вопрос – встречусь я там с этим парнем в ковбойке или нет? И, если встречусь – за часы он с меня спросит?

0

5

Здрастуйте дарагая редакцыо! Пишед вам нивротибаццо гламурная пелодко Маша ис села Запирдищенска Бабруйскай областе. Пешу я вам не ат харошай жызни, а дажы наабарот ат накатившыва на меня горя и тяжолай печали. Расскажу я вам все попорядку. Паехало я (я гаварило что я гломурное?) трясти гломуром (так гаварило или нет?) на берех синева моря с патрушкай вдваем. Каг рас батя теленка прадал, дал мне денех (немнога, грамм 350) и сказал:
- А не паехало бы ты, дочко (вырезано цынзурай)...,- кароч, на море миня атправил атдахнуть, загареть и наканеццта пазнакомиццо с нармальным мужыком. А то в нашем силе асталесь адни............................................................................................................(выризано цынзурай) кароче никаво не асталос. Дык вот, абливаясь потам на душнам пироне мы с патрушкай пагрузилесь в вагон (вотки не брале, так как мы не даехале ешо) и зиленава цвета поезт павес нас туда где плещуцца волны, а в них бронзавые мускулистые мальчеги ажыдают таких как мы (павтарюсь, гломурных) барышень шоп пракатить их на валнах романтеги, ну и просто паибаццо (но красиво а не как трахтарист Сенька) Кстате Сенька тот еще..................................................................................................(выризано цынзурай), так иму и пиридайте. Ехали мы долга, патамушто за эта время успели сажрать фсе припасы и таки два раза сбегать за воткай. И вот он, южный горат с палясчим сонцем нат галавой и лехким амбре месных алкашей. Мы сняле комнату пачти у самава моря (правда, всего полчаса на автобусе с пирисаткай) и вечирам, узнав у хазяив где тут самая нивротибаццо крутая дискотека, намазав морды памадай, натянув юпки (самые кароткие и аптягиваюсчие каторые быле) атправились на поиски любви. И там я встретила Его. Эта была вапласчение Апалона пагаловна в белых штанах. Я просто абамлела и пот тонкими струйками пабежал пат блускай, с трудом пракапывая между сисик. А в жывате заныло как пирит месячныме. Он падашол ка мне, и пригласил на медленый танец. И тут жы начал на ушка мне нашоптывать всякие слава пра каторые я тока и читала на строницах вашыва журнала. Нипанятна каг, закружыв миня в танце, он увел миня на берех моря, и мы пили вотку и фтыкале на звезды, пака он шарелся рукой пат йупкай (пелодку миня исчо мама брить научила, так шо я не смусчалась). А патом... Страстный секс, временами перехадящий в йеблю а дальшы я не помню. Праснулась я в абьятиях уже ставшыва любимым чилавека. Вдахнула иво такой ставшый радным пиригар, и палезло к ниму цылаваццо. А он, аткрыв адин глас, быстро аткрыл фтарой, фскачил, и бросив чирис пличо что я не бальшая девачко, а малинькая карофко (я гаварило что я гламурноя) быстро удалилсо в прибрежные кусты. Я исчо пасидело нимного, патамушто падумала, что он пассать пашол, ну иле за пигом сбегать. А он, сбижал ат миня. Кароч, чирис ниделю мы с патрушкай паехали дамой. Фсю дарогу малчале каждый а сваей тяжолай женскай доле (ана тоже кавота сибе такова нашло). Типерь я жыву Сенькай трахтаристом, (я уже пра ниво гаварило) и када па тиливизару паказывают море, я с грустью и таской фспаминау Апалона (каг иво зовуд я не знаю). Вот и сийчас, пешу эти строки, а серцы так и йокаит, и слезы наварачиваюццо и капают пряма на лесток. У миня тока два вапроса, дарагая ридакцыо. Можно ли щитать йеблю на пляжы романом? И кто после всего этот Апалон, так надругафшыйся нат светлыме чустваме нивиннай деушки? Можно иво назвать.......................(выризано цынзурай) иле.........................(выризано цынзурай)?

Пы.Сы. Ах какой был мущщино...

© Antti

0

6

- Папрашу внимания, коллеги! –Кот Леопольд, сидевший за председательским столом, пытался привлечь внимание разношерстой публики, собравшейся в зале, но его писклявого голоса не хватало для того, чтобы перекрыть многоголосый гомон.

- Йопта, да заткнетесь вы, песдюки?!? Ща интересное будут рассказывать! – Хриплый баритон алкаша Шарика возымел действие, все как-то разом замолкли.

- Итак, на повестке сегодняшнего собрания, - Кот Леопольд поправил манишку, - на повестке собрания актуальные, я бы даже сказал, концептуальные вопросы, неоднократно заданные еще классиками мировой литературы - «быть, или не быть», «что делать» и…

- Кароче, умник, выражайся нормальным языком, а то выражаццо нечем будет!!! – прохрипел с галерки Волк, ненадолго отвлекшийся от поллитры какой-то бурдохлысти подозрительного цвета, которую он употреблял в гордом одиночестве. Последнее время его, спившегося брутального люмпена, обходили стороной даже самые небрезгливые.

- Ребята, давайте жить дружно! Сегодня мы собрали вас для того, чтобы обсудить наше бедственное положение. Как вы знаете, в последнее время происходит засилье гастарбайтеров из ближнего и дальнего зарубежья, в результате почти все мы остались без работы… Почти сразу со всех сторон послышались возмущенные голоса:

- Покемоны зоебали!
- Том и Джерри – халтурщики хуевы, чему они детей, Б**дь, научат!!
- Ты еще телепузиков вспомни!!

- Спокойно, товарищи! – к трибуне пробился Вини-Пух, в отличие от большинства собравшихся, упитанный и лоснящийся. – Спокойно! Мы живем во времена перемен! Свободная конкуренция с зарубежными коллегами позволит остаться на плаву только самым достойным и талантливым из нас… - договорить он не успел – из зала в оратора полетели гнилые помидоры и дохлые кашаки.
- Буржуй херов!
- Ишь, ряху наел!
- Говорят, педоразом в гей-клубе работает! Совсем, плюшевый, совесть потерял!

- Тихааа! – Винни, несмотря на пухлую комплекцию, ловко уворачивался от летящего в него мусора, - Во-первых, не педоразом, а Преведом, во вторых – не в гей-клубе, а в стрип-шоу. Там мужик с бабой ибуццо, а тут я выскакиваю, и им так «Превед!» делаю. Самое модное извращение, народ валом валит…

- И чо, хорошо башляют? – заинтересовался Заяц, когда-то звезда первой величины из сериала «Ну погоди!», а ныне доходяга, перебивающийся случайными заработками типа позирования для эмблемы Playboy, поэтому знакомый с порно-индустрией не понаслышке.
- Нормально башляют, на мед с кокаином хватает, - подозрительно огрызнулся медвежонок, - А тебе зачем?
- Ну, может, я тоже на что-нибудь сгожусь? Я тоже могу, вот смотри: «Превееед!» - пропищал Заяц.

- БУГАГА!!! – взорвался зал.
- Не, какой из тебя Превед, залупа ты ушастая! – Винни утирал слезы смеха, - иди уже, лузер, не смеши народ, - Пух до сих пор не мог простить Зайцу былой славы.
- Нет, ты все-таки педораз! Тоже мне, превед нашелся! – оскорбленный Заяц начал проталкиваццо к выходу.

- Да все они там, богема, педоразы! – поддержал с галерки своего вечного оппонента и собутыльника Волк, - Медвед-Превед, сделай мне минет!
- У современной молодежи очень распущенные нравы, - сварливо сказала Сова, не отрываясь от вязания, - Клубы, шоу, трансвеститы… Эти, как их… тусовки! – последнее слово пожилая птица выплюнула с явным отвращением.

- Бей пидора! – снова заорал с галерки Волк.
- Ребята, да вы че? Хотите… хотите я вам флаеры на свое шоу дам, а? – Винни почувствовал, как в воздухе извечная ненависть пролетариата к буржуину стала практически осязаемой.
- В ж**у их себе запихни, гомосек!! – толпа угрожающе надвинулась на медвежонка, который вдруг резко растерял всю свою вальяжность и стал испуганно озираццо в поисках путей эвакуации.

– Парни, я же это… я же нормальный… да я никогда… ЭТО ГОЛУБОЙ ЩЕНОК!! – заорал Пух, осознав, что только дав разъяренному быдлу новую жертву, можно спастись от изрядной порции песдюлина. – Это он, сволочь, по гей-клубам ходит, жопой торгует!! Да вы гляньте, гляньте на него!! – Голубой щенок – томного вида существо, в обтягивающих розовых джинсах, майке сеточкой и обесцвеченной челкой заторопился к выходу. – Держи гниду! – горячился Винни, пытаясь закрепить успех, - Он, сцука, весь наш цех позорит, Карлсона, гад, подставил…

Тем временем юркий Щенок таки слинял из зала, и толпа с интересом уставилась на Карлсона, которого такое внимание, судя по всему, вовсе не обрадовало.
- Братан, расскажи, как было! – Пух пытался закрепить успех. – Давай, давай, тут все свои! – Карлсона почти насильно вытолкнули на сцену.
- Да не стоит, наверное, - судя по всему, Карлсону в этот момент больше всего на свете хотелось бесследно испариццо.
- Давай тогда я расскажу, а ты поправь, если что не так. – Винни оглянулся на Карлсона, заинтересованно изучающего свои ботинки. – Короче, приехали мы с «Превед-шоу» на гастроли в… не важно, в клуб один. Ну, отвыступали, все как положено. Я тогда еще помню «Превед!» три раза на бис делал, - похвастался Пух. – Одним словом, публика в восторге, аншлаг, все в восхищении, а я…

- Короче, плюшевый!! – проскрипела с третьего ряда Шапокляк.
- Ну я что – я ниче, - заторопился медвежонок, - выступили, говорю, а после нас Моисеев с новой песней, ну, знаете, эта:

Весна, расцвела алыча
Я тебя заведу с толкача…

Короче, смотрю – ба, на сцену Карлсон вышел, весь такой в блестках, в лосинах…
- В трико! – угрюмо поправил Карлсон.
- Ну я и говорю – в чулочках каких-то. Вышел, значит, и давай жопой вилять…
- Это танец был..
- Ага, значит танцует он, а сзади к нему Бориска пристроился, ну и на последнем припеве, когда «Я тебя заведу с толкача», этак ловко с него лосины спустил…
- Трико…
- Ага, чулочки, значит, спустил ну и давай его с толкача заводить. Бугага!!
- Про это уговора не было, Голубой Щенок обещал в шоу-балет устроить, я там просто танцевать должен был!! – Карлсон был близок к истерике.
- Ага, да ты вроде особо не сопротивлялся! – Винни издевательски потрепал Карлсона по щеке. – Сладкий ты наш.
- Но это ж искусство!!!
- Ага, искусство, я тебя там потом раз пять видел, не меньше!
- Молодые люди, а че за клуб-то был, - поинтересовался кто-то из зала.
- Да пидорский гадюшник один, забыл название… - Винни осекся, поняв, что ляпнул лишнее.
- Значит, пять раз там был, а название не запомнил, забывчивый ты наш, - издевательски промурлыкал Матроскин.
- Бей пидоров!! – Волк, добивший, наконец, бутыль с бурдохлыстью, перехватил ее наподобие гранаты и по головам бросился к сцене.
- Ребята, давайте жить дружно, - попытка Кота Леопольда воззвать к благоразумию потонула в дружном «МАААЧИ!!!»
******
…Темным переулком, опираясь друг на друга спотыкаясь брели две фигуры.
- Быдло! Серость! Посредственность! – вещала одна.
- Что бы они понимали! Все из зависти! – вторила другая.
- Да какая там зависть, до настоящего искусства им – как до луны, а мы – мы звезды!!
- Да, шоу-бизнес – есть шоу-бизнес. Хочешь принадлежать к богеме – соответствуй…
- Но мы же соответствуем?
- А то!

© elDango

0

7

Вот вы, камрадос, говорите «пендосия», «пендостан» - и все больше в каком-то негативном ключе. А у меня с пендосией связаны чрезвычайно светлые и добрые воспоминания. Почему? А вот послушайте…

В пендосию, в самое ее, так сказать, сердце – Вашингтон – я приехал в 12 лет. Не знаю почему, но ровно через год после приезда я стал законченным падонком – вместо Пугачевой полюбил Джудас Прист и Акцепт, научился играть на гитаре, потерял девственность, начал курить и потреблять пиво…

Времена были смутные – пендосия тока-тока начала переходить из категории «условный противнег» в категорию «ниибаццо друк», поэтому на всякий случай за территорию жилого комплекса при посольстве нас, тинейджеров, выпускали только в сопровождении родителей. В пендосии в моду вошли слова perestroyka и glasnost, поэтому нас регулярно таскали на встречи со всякими пендосскими школьниками.

Через некоторое время реально заебало подробно и патриотично, в соответствии с инструкциями парткома отвечать на вопросы типа «а правда, что у вас в Москве голод и по улицам медведи бродят?», поэтому ответы стали креативнее и интереснее – от «нет, уже не бродят - их съели давно, у нас же голод» до «конечно, они же дрессированные у нас – ходят в кокошниках, на балалайках играют»… Однажды такой глумеж над наивными юными пендосами вышел нам боком.

Повезли нас в мегагламурную школу Georgetown High, причем перед этим, как положено, инструктировали шопесдетс. Мы на этот инструктаж, как положено, ессно забили. Как потом оказалось – зря. Встречу приехала снимать песдобратия с Fox Channel 5 – это типа нашего первого канала, и самые выдающиеся моменты были показаны в вечерних новостях.

Встреча началась в непринужденной дружеской обстановке – походили по школе, по урокам, то да се… Потом зашли в музыкальный класс и рулящий там пендос, узнав, что у нас имееццо вполне сложившаяся рок-группа, упросили че-нить сыграть... Видя, что нас снимают, мы вполне политкорректно исполнили че-то из битлов, потом любимую песню Бен Ладена - «Гуд бай, Америка», а потом пендос с большой камерой съебалсо, и мы решили отжечь – под заводной рок-н-ролл исполнили хит 1989 года:

А я бегу по кукурузе
По яйцам хлещут кочаны
Штаны не держуццо на пузе
Менты догонят – дадут песды

Ну и припев там еще такой:

А бабы полют кукурузу, шо сиське лязгают по пузу
А солнце светит и печет, а из песды рассол течет

Старая песенка, переложенная нами на три мажорных аккорда произвела такой фурор, что почему-то отрывок именно из нее и показали в вечерних новостях – пендос с камерой, услышав жесткий рок-н-ролл, с**ко, вернулся, чего мы, увлеченные исполнением хита, не заметили…

Потом было много чего: меня ипаные папараццы сняли, когда я двух юных американок обучал игре в дурака на раздевание, Пашку, барабаншега – за распитием алкоголя в компании двух брутальных пендосов, а третьего из нашей падоначной команды – басиста Макса - когда он мерилсо в раздевалке йухами с тремя нигерами, причем, судя по озадаченным ебальникам афрообезян – безоговорочно выиграл с большим шопесдетс отрывом.

Одним словом, все это было показано в вечерних новостях – хитрые пендосы в минутном репортаже умудрились повернуть дело так, что российские школьники – ниибаццо порочные и, с**ко, опасные падонки… Понятное дело, после этого выпуска новостей нам был прописан полноценный курс песдюлина и напрочь запрещен выход за территорию жилого комплекса даже с родителями, чтоб не позорили страну. Макса вскорости вместе с родаками вообще выслали на историческую родину, ибо от него случайно забеременела дочка польского посла, и дело чуть не кончилось международным скандалом. Для нас, меня и Пашки – это носило трагичные шопесдетс последствия – во-первых, распалась наша группа, а поскольку мы были единственными ярко выраженными падонками при посольстве СССР в США, всем остальным тинэйджерам с нами дружить не разрешали родители, и надежда собрать группу заново не маячила даже в ближайшей перспективе.

В один из субботних вечеров мы с Пашкой сидели в студии и нарезали грустный шопесдетс рок – он на барабанах, а я на гитаре. Все тинэйджеры съебались в культурную поездку на океан, а мы, как два изгоя, вместо того, чтоб наслаждаццо сиськами пендосок, которые на Оушен Сити, как правило, загорают топлесс, спиздили в посольском магазинчике блок «бадвайзера» и грустили, обиженные на весь мир.

Неожыданно в студию забежал, с**ко, какой-то мужыг, отвеццтвенный за что-то там культурное, и начал нас упрашивать совершыть культурную поездку в музей пендосской космонавтики имени какого-то NASA, ибо туда приехали какой-то известный шо твой песдетс российский космонавт, пендосский остронавт - участнег высадки на луну, отагжэ куча американских школьнегов… Программой предусматривалась встреча школьнеков пендосских со школьнеками российскими, а поскольку все были в отъезде на Оушн Сити, мужыг, не знающий о том, какие мы с Пашкой падонки, уговорил поехать на фстречу нас…. Блок «Бадвайзера», с**ко, подходил к концу, поэтому мы ломались очень недолго.

Ну хуле, поехали!!!

По приезду обнаружили, что лекция про касманафтегу закончена, а в лекцыонном зале у космонафтофф берут автографы пендосские школьники, среди которых обнаружилось штук пять вполне зачотных пендосок (эти зверьки до 16 лет бывают вполне симпатичные, если на брекеты внимания не обращать). Поскольку все посольские мамаши не подпускали своих дочерей к нам с Пашкой на расстояние полета межконтинентальной ракеты, мы, изголодавшиеся по женскому обществу, полезли знакомиццо.

Принадлежность к загадочной стране, в столице которой население с голодухи сожрало всех дрессированных медведей в кокошниках, и тем не менее находит в себе силы делать perestroykа and glasnost, придало нам некий романтический ореол, поэтому деффки шли на контакт легко шопесдетс (вообще, пендосски в 13-14 лет гораздо более раскрепощенные, чем дочери российских дипломатов). Этим мы и воспользовались….

Падонки!!! Представьте себе всю романтику поцелуев и ощупывания сисег 13-ти летней омериканки в вечерней тишине музея космонафтеги – справа возвышаеццо «Союз-12», слева – макет «Дискавери» в натуральную величину, а посередине – кресло главного пилота первого «Шаттла», в котором… Йэээх!!!!

Одним словом, через час, когда настало время расставаццо, мы с Пашкой были вполне влюблены. Судя по блеску глаз юных пожирательниц гамбургеров, наши чувства не остались безответными.

Единственное, что напрягало – выпитый до этого «Бадвайзер» просился, с**ко, наружу… Где-то в разгар встречи мы под нелепым предлогом умудрились поссать за каким-то посадочным модулем, ибо сортиры, с**ко, вследствие позднего времени в музее не работали. Однако это спасло только на полчаса, и теперь мы стояли обуреваемые двойственными шопесдетс чувствами – с одной стороны- любовь к участнецам встречи, с другой – жутко хотелось ссать.

Прощание затянулось – обмен телефонами, обещания обязательно встретиццо…. Короче, когда автобус с пендосской делегацией отчалил, мы бегом ломанулись за противоположный угол музея космонавтики, где с облегчением расстегнули ширинки и, дав друг другу пространство для творчества, стали художественно выводить на серой стене музея имена своих новых возлюбленных – Пашка струёй художественно выводил Julia, а я – не менее художественно выводил Laurа…

Романтичность момента была нарушена диким «бугага» и сверканием вспышек. Обернувшись, мы увидели, что автобус с пендосской экскурсией, объехав здание музея, стоит на маленькой дорожке в двух метрах за нашими спинами, намереваясь, видимо, выехать на проспект…. К стеклам приникли рожи всех, наличиствующих в автобусе пендосов, только Джулии и Лоры почему-то не было видно….

Переглянувшись с Пашкой, мы синхоронно стали раком и показали пендосам жопы, после чего, полным достоинства шагом попесдовали к своему мини-басу… На стене музея НАСА остались быстро высыхающие имена наших новых возлюбленных….

Мы даже потом им звонили… Но, видимо, к тому времени они уже стали стопроцентными пендоссками и перестали интересоваццо романтиками из далёкой северной страны….. Не дали, одним словом(((

©elDango

0

8

«..Это случилось давным-давно, в далекой галактике. Император звездной империи..» - большие белые буквы ползли по фону, напоминающему звездное небо и, казалось, уплывали в бесконечность Вселенной. Прямо под той чертой, из-за которой выползала история Звездных Войн, крупным, но неровным почерком было выведено:
ПЕРВЫЙ НАХ!!!
Чуть ниже этого содержательного послания некто черный с огромными налитыми кровью глазами старательно выводил:
ЖЫДАИ – КАЗЛЫ!!!
Люк Скайуокер, герой и спаситель галактической империи, проверив, легко ли достается световой меч, легкой неслышной походкой истинного джедая подошел к инопланетянину.
- Брат мой, в тебе говорит темная сторона…- начал Скайуокер…
- Ты че курил иплан?? Или английский в школе не учил??? Я и есть темная сторона – БлекХалф, для тупых же написано.– Джедай побледнел и, непроизвольно схватившись за меч, отступил на шаг.
- Я не знаю, являешься ли ты воплощением Дарта Вейдера, или ты - чудом вернувшийся из бездны Император, однако готовься к бою, элиен!!!
- Слышь, мудило!!! Я тукан, а не элиэн!!! И вообще, чезанах – подумаешь, насрал в коментах!!! Попервонахствовать над крео –святое дело. – Инопланетянин всем корпусом развернулся к юному джедаю, и тот увидел, что в зубах этот черный ужас сжимает огромную папиросу, от которой поднимается густой приторный дым.
- Приготовься умереть!!! – активировав меч, Скайуокер бросился вперед, и на вдохе ощутил вкус дыма, клубы которого уже почти полностью окутали того, кто называл себя туканом. Сразу вспомнились болота родной планеты Мастера Йоды, испарения которых приносили сладкие сны. Внезапно какая-то неведомая сила подхватила джедая и повлекла за собой…
- Не вот иплан!!! Че теперь, серанул один раз и сразу рельсу в гологу??? Хе, да ты, похоже, сам ее словил… - услышал джедай удаляющийся голос.

…Сначала Скайуокер ощутил на лице горячий сухой ветер. Открыв глаза, он увидел невысокого полного человека, одетого в какую-то неописуемую пыльную рванину, с круглым, и в общем-то добродушным лицом. Человек критически разглядывал джедая.
- Не, ну совсем пацаки оборзели – уже на голову с неба падают!!! Ты откуда тут взялся, такое кю??? – Джедай огляделся – вокруг лежала сухая пустыня. Метрах в пятидесяти стояло какое-то нелепое металлическое сооружение на колесах, покрытое изрядным слоем ржавчины.
- Слышь, пацак!!! С тобой чатланин разговаривает! Онемел что ли от счастья?
- Простите, а… какая это планета? Вы понимаете, сначала откуда-то появился черный, он назвал себя туканом, потом я оказался здесь…
- Что за кю ты пил, пацак? – начал тот, кто называл себя чатланином, - Э!!! А ну-ка не тронь пепелац!!! – неожиданно заорал он. Джедай оглянулся. У ржавого металлического сооружения на колесах стоял человек с аккуратно зализанными волосами, глумливой рожей, в яркой одежде, никак не вяжущейся с окружающим серым пейзажем. На боку сооружения человек при помощи баллончика-распылителя выводил:
ПЕРВЫЙ НАХ!!!
- Отойди, я кому сказал! Все ПэЖэ скажу! – орал на бегу чатланин, направляясь к пепелацу. Неожиданно раздался хлопок, и рядом с глумливым художником возник давешний инопланетянин, назвавшийся БлекХалфом.
- Никитич, с**ко, опередил! Ну ладно, тогда второй! – сказав эти непонятные слова, черный инопланетянин под надписью таинственного «Никитича» моментально вывел:
ВТОРОЙ И НИИБЕТ, после чего огляделся и, остановив взгляд на бегущем к нему и не перестающем орать чатланине, поинтересовался:
- Че-т вы все нервные какие-то сегодня… Че случилось-то..
- Шухер! Оцелоп! Транклюкирует!!! – заорал чатланин, и упав, попытался закопаться в песок. Джедай поднял глаза. Метрах в десяти над землей беззвучно скользило сооружение, еще более ржавое и нелепое, чем «пепелац». На самой верхушке нагромождения платформ, ограждений, решеток, балок и еще каких-то деталей, не поддающихся описанию, стоял человек и целился в Скайуокера из чего-то напоминающего то ли глушитель, то ли карданный вал. Джедай моментально выхватил световой меч, но неведомые силы снова схватили и выдернули его прочь из реальности…

…Первое, что почувствовал джедай придя в себя, это то, что песок под ногами сменился на что-то более твердое и основательное. Потом он услышал громкий протяжный звук, напоминающий вопль, который самки звероноидов с пятой планеты Альфы Змееносца издают во время совокупления. Джедай открыл глаза.

Бесконечное серое небо, тяжело нависающее над мрачной каменистой равниной, периодически озарялось багровыми вспышками. Зловещий пейзаж разнообразили беспорядочно разбросанные по равнине титанические каменные изваяния, порожденные, казалось, больным воображением сумасшедшего бога – рядом с женским торсом с огромными грудями и похотливо изогнутой спиной виднелась человеческая рука с выставленным в древнем мистическом жесте средним пальцем и, казалось, грозящая небесам, немного дальше – странное слово из трех титанических иеролифов, в одном из которых джедай узнал интергалактический символ «Х», использующийся при обозначении звездных координат. В самом центре равнины, пришедшей, казалось, из кошмара лунатика, на троне, сложенном из продолговатых сосудов архаической формы, восседало странное существо, сжимавшее в руках предмет, в котором джедай с удивлением узнал баян – древний музыкальный инструмент, который он однажды видел в Музее Земной Культуры. Существо периодически моргало, и только это, да пожалуй еще расцветка желтовато-бежевых тонов отличало его от неподвижных скульптур. Неожиданно где-то совсем рядом раздалось знакомое потрескивание-побулькивание.

Джедай опустил глаза. Рядом с ним стоял неизвестно откуда здесь взявшийся робот Эр-2.
- Эр-2, ты как здесь оказался? – шепотом спросил Люк у неизменного спутника своих звездных странствий.
- …---..----.---.-.-….-. – как всегда в двоичном коде ответил робот.
- Да, вот и я не знаю. Эр-2, слушай задание: сгоняй на разведку и узнай, что это за место и что за существо там в центре равнины. Робот осторожно выдвинул дистанционный сканер и развернул его в сторону восседающего на троне. Тихо зашуршали диски – Эр-2 сверял полученные данные со своей базой.
- ….---…---.-…-. – через несколько секунд доложил он.
- Лошадь? Ты имеешь в виду древнее земное животное? Разве они не вымерли?
- …--.—
- Мда. Ну что ж, пойдем подойдем поближе, насколько я помню из курса архебиологии, животное-лошадь не должно быть агрессивным. В этот момент по равнине снова пронесся рев самки звероноида, а в следующую минуту – такой же, но на октаву ниже. Приглядевшись, Скайуокер понял, что этот звук издает баян, меха которого лошадь то растягивала, то сжимала. Подойдя поближе, джедай увидел, что взгляд лошади, до этого рассеянный и бессмысленный, неожиданно сфокусировался на Эр-2 и лошадь с выражением продекламировала:
Вдруг из маминой из спальни
Хромоногий и кривой
На колесах едет сральник
«Белки» вестник чумовой, -закончив, лошадь неожиданно взвыла дурным голосом:
- б*я, ну нахууууя!!!! Нахууууя было портвейн с водярой мешать!!! – после чего моргнула и снова глянула на Эр-2. – Нет, не исчезает. А это песдетс!!!

- Простите уважаемая говорящая лошадь с баяном, - начал Скайуокер..
- Конь!! Конь я!!! Типа жеребец!!! В подпись лень глянуть? Я же тебя не называю «девушка с сортиром на колесах», - Эр-2 обиженно заморгал лампочками. – И вообще, уйдинах, не видишь – интоксикация у меня. Похмелье тобишь. Проще говоря – бадун! – Джедай хотел еще что-то спросить, но невидимая сила вновь выдернула его из реальности.

…- Бугага…- раздалось где-то поблизости. Джедай осторожно открыл глаза. Два недомерка в плащах из мешковины на какой-то замшело стене выводили краской
ЕЛЬФЫ – КАЗЛЫ ВАНЮЧИЕ И ИПЛАНЫ УБЕЙТЕСЬ АПСТЕНУ!
ОРКИ
- Фродо, жжошь, с**ко!! Теперь Логоваз и вся их песдобратия оркам точно конкретных песдюлинов пропишет. – хихикая сказал один из коротышек.
- А хуле, развлечомся хоть, а то последнее время, с**ко, с тоски можно подохнуть. – беседуя таким образом, недомерки, так и не заметившие джедая, двинулись в сторону видневшегося неподалеку леса. Скайуокер, начавший постигать законы этого странного мира, где реальности тасовались как карты в колоде, подождал, пока те отойдут на приличное расстояние, потом подошел к стене и световым мечом вывел чуть пониже надписи, сделанной коротышками:
ВТОРОЙ И НИИБЕТ!!!
После этого на всякий случай облазил прилегающие кусты, но Эр-2 так нигде не обнаружил. Надо было что-то делать, и Скайуокер пошел по следам недомерков, на которых неожиданно наткнулся буквально через пару сотен метров.
- Дарофф, мужик!!! – приветливо поздоровался один из них, - ты из каковских будешь?
- Эээ… Я – Люк Скайуокер, джедай
- Хуяссе имечко! – заржал один из коротышек, - че курил твой папа, когда тебя так называл? Ну ладно, будем знакомы, я – Федор Сумкин, или Фродо, а этот толстожопый иплан – Сэм. Мы- хоббиты!
- Простите, а это какая планета? – спросил Скайуокер
- Бугага!!! – дружно заржали хоббиты, - не ну ты даешь, мужик…
- Смотри, смотри, - неожиданно заорал тот, который назвался Федором, - Нацготы! Пошли приколемся!
- Кто?? – недоуменно спросил джедай.
- Нацготы! Раньше назгулами назывались, теперь – нацготы. Аббревиатура – «нацики» плюс «готы». Тряпки черные любят, всякие шипы-железки, а как абсента нажруццо – песни на фашистском языке орать начинают. Да вот они, смотри, только не высовывайся!
Джедай посмотрел в указанном хоббитом направлении.
По дороге на черных как смоль лошадях ехали девять фигур в черных же плащах с низко надвинутыми капюшонами. Хор низких голосов выводил в такт неспешному ритму движения:

Айн… Хир коммт ди занне
Цвай.. Хир коммт ди зане

- О, видал? – повернулся к джедаю хоббит. Мы в гоблинском переводе, поэтому все тут слегка на башку ипанутые, но эти – просто песдетс всему. Эээ, парень, да не бойся, - забеспокоился хоббит, увидев, как побледнело вдруг лицо Скайуокера, а пальцы сжались на рукояти меча... – Слышь, не бойся, братан, смотри как я щас их зачморю, - с этими словами Федор высунулся из-за дерева и проорал:

Как-то ночью Вили Вало
Пальцем в жеппе ковыряло!!!

Мэрлин Мэнсон с Вало Вили
На Киркорова дрочили – немедленно подхватил второй.
- О! Видал! Этим тормозам – хоть бы х** – как ехали, так и едут.
- Да это же мастера темной стороны!!! – закричал юный джедай, - Да пребудет со мной Сила! – с этими словами он выхватил меч и сквозь придорожные заросли бросился к мрачным конникам, но неведомая сила неожиданно выдернула его из этой странной реальности…

… Да, да, милая, глубже!!! Глубже!!! – полный страсти женский голос стонал где-то совсем рядом. Люк открыл глаза. На огромных размеров кровати переплелись пять обнаженных женских тел. Видимо, истомленные отсутствием мужчин, женщины выделывали друг с другом такое, что неискушенному юному джедаю, привыкшему во время долгих перелетов обходиться Чубаккой, даже и не снилось. Минут пять он тупо смотрел на происходящее, потом, взревев как баян похмельного Моргающего Коня, ринулся в кучу женских тел. На полпути, неведомая сила, швыряющая юного джедая по реальностям, вновь подхватила тело Скайуокера…

Первое, что он ощутил придя в себя на этот раз, была мучительная эрекция. Открыв глаза, он увидел перед собой черный силуэт Дарта Вейдера со световым мечом наизготовку.
«Ну не пидарасы, а?» - выдохнул джедай, обращая ругательство непонятно в чей адрес... "Приснится же" - подумал он и привычно бросился в бой.

***********
«Дефрагментация диска D закончена»
- всплыло сообщение на экране моего монитора. Ну вот и заипись, а то все в кучу – файлы «пазитива», порнуха, фильмы, любимые крео… теперь хоть порядок будет, да и хард меньше изнашиваеццо. Я с чувством полного удовлетворения допил пиво и выключил компьютер.

0

9

Вот и мне с Безником щастье привалило. Но по порядку. Прикупили мы с ним по случаю фирмочку по абонентскому обслуживанию компьютеров в организациях со всей клиентурой. Причём так вышло, что на тот момент я проработал в конторе месяцев семь, а Безник три. И получили мы кучу барахла в виде мебели, комплектухи от неведомых производителей и факса размером с хороший чемодан.
Но главным сокровищем оказались клиенты.
Обо всех писать не буду, ибо большую часть говноедов мы разгребли, но есть клиенты, носящие в междусобойных разговорах гордое имя "полигон". Т.е. это организации, в которых под видом "улучшения и оптимизации" проводились учебные стрельбы типа "поднять сервер с доменом", "поднять сервер с почтой", "просто поднять сервер", но не ни разу не проводилось массовое внушение рэльсой "на х** нужен домен в сетке с тремя компами" или "какой мудак поднял в сети два домена".
Именно с последним случаем было смешно до слёз.
Значит так, есть офис, в нём полсотни "пездатых компьютеров", сеть, положенная по принципу "свич тоже прибор, а провдов должно быть до х*я" и Директор, похожий на буддиского монаха. Причём я не хочу умолять его достоинств - бабло комбайном стрижёт, но вот в построении сети, а тем более в её работоспособности кумекает слабо. Основной принцип - работает, ну и х** с ним. Основной вопрос - пачиму не работает, вчера ведь работало? В общем диспозиция ясна.
Действо.
Разорившись на какие-то немыслимые бабки решила эта конторка хостинг поменять, а заодно там же почту поднять. Нам радость, ибо местный почтовый сервак поднимали под английским Линухом, а я, честно говоря, ещё русский до конца не освоил. Но рано радовался пионер П.Морозов! Нам тоже предложили перенести серверы, но только физически, в другое помещение. Рожу Безника можно охарактеризовать как среднеперекошенная жоппа, усиленно не пускающая понос наружу. Впрчем, у меня хохотальник был ещё грустнее. Правда нас ободрил будистский Директор, обещав заплатить "НАМАНО ДЕНЕГ". Слово за слово, хуем по столу, делать неча, попёрли. Перетащили, при этом чуть не надорвались (при раскручивании выяснилось, что в обоих серверах лежит по десятку кирпичей. Нахуя?). Потом долго-долго искали кабель чтоб это добро в сеть подключить. Включаем. х**!
Сервера загружаются, но инета нет, домены (на каждом по одному) глючат, сотрудники сидят без почты, Буддист не может смареть парнуху! п***а рулю!
В течении 12 часов мы плясали с бубнами, меняли расположение кирпичей в корпусах, придумывали новые неприличные слова, молились всем богам, да всё бестолку. Народ к вечеру разбежался, уехал Директор, на прощание порекомендов завтра всё настроить, а то не он нам, а мы ему будем платить НАМАНО ДЕНЕГ. С горя пошли купить жрачки на ужин (сидеть предполагалось до утра), не сговариваясь взяли литр. Ёбнули. И Остапов панесло!
"Да пашли все на х**!"
"Да ибал я эту сеть во все коннекторы!"
"Где моя рельса?" и т.д.
Выпустив пар просто и тупо отформатили сервера, загнали всех в рабочую группу, подключили инет, настроили почту......
И ВСЁ ЗАРАБОТАЛО!!!!!
И решили мы с Безником, что за труд сей аццкий мы даже денг не хочем, потому как познание дороже всего на свете. А потом подумали и всё же бабки забрали, потому как я 9-го хочу на Lacrimosa сходить, а Безник штаны купить хочет.

© Маньяк

0

10

Филиал удавкомовской корзины

0

11

не нашла куда лучше вставить этот тест
пусть тут будет
Тест настоящего падонка-албанца, всем пройти!

0

12

ATTENTION! ACHTUNG! WARNING!
В тексте в немалом количестве присутствует ненормативная лексика.
Так что, как говорится, "незамутненным дамам, и нервным детишкам" к
прочтению не рекомендовано. То есть "век, бешбармат, нах".
Собственно:
"Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым,
Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать
несколько эпизодов из жизни этого беспизды знакового в моей жизни персонажа.

"СВИТЕР"
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он
был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от
какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно),
тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во что-то
втыкал, а потом ни с того, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в
себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната
опять батарейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и
подсрачники под сраку. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в
лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально -
писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала
нас с Мишей в писюновские друзья и много чё нам про него поведала. Оказалось
был целый список вещей - типа "циклично движущихся бл**ь объектов" и
"изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было
наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретно долговременный
ступор или хуйвознает чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в
тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами,
изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени
вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую
гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. х** там. Писюн не
поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими
несрастухами Миша сурово, как бл**ь берия, натягивал на себя свой любимый
чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то
Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыкскызыть, своего опыта, я понимаю, что на
этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству
наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображён героиновый
приход, но в ту
пору мы были свято уверены, что это пять зелёных всадников ловят чёрную рыбу
в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша
надевал ету параною, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у
меня возникало навязчевое желание обхватив голову руками бечь на**й проч с
криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, Ёбаные пришельцы!". Стоило мише
выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахацца в стороны,
забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые
барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших
знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я
старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы панимаити, на
блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там,
скажу больше - не существует в природе вообще такого фона, на котором этот
ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы бл**ь нароете где-нить
летающую тарелку с огромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете
смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие вещи идеально суканах
дополняют друк друга.

Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону
выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало,
как будто он всю с**а ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь
стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой
губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15
откачивал. Мише сказал сжечь свитер на**й.

"ДУСЯ"
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пизданутое жывотное -
въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась на**й мимо миски с молоком
харей в пол, корчила непонятные е**ла. Дусей, хстати, она была чисто
формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла
на х**". В общем Дуся была не жилец по-любому - каску у неё снесло при
рождении, и по законам природы она должна была скопытицца впизду ещё в
раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут
бл**ь в планы естественного отбора вмешался известный гринписовец писюн.
Дефективную Дусю он нарыл на какой-то помойке и припёр, естесна, в дом - это
походу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию
в руках, потому как, когда Дуся подросла и привратилась в трёхцветную
лопоухо-косоглазую поебень, она начала двигацца и х** ты её поймаешь бл**ь.
Двигалась Дуся очень резво - создавалось впечатление что даже срала на
ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд, значит либо
спала, либо отъехала на**й. Ну или задумалась - периодически с ней случались
кратковременные приступы спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала,
таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое
полушарие ёбнет моча на этот раз - ну и в зависимости от результата через
полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем
обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в
противоположную сторону, въёбывалась в дверь и охуев от такого обилия
препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить с**а под потолком
вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, б*я: где ето я?..", снова
задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету,
падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади -
шерсть дыбом, глаза на выкате бл**ь. Мне думаецца, что именно так выглядел
бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны с**а Агузаровой. Наблюдая
такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя
походу слепая ваще:" "Да не, не: - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дизориентацию и приступы морской
болезни, а Миша её ваще боялся и не любил совсем. Потому-что один раз, нихуя
неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же
дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный
ебальник, а поскольку Дуся почему-то мяукать не умела нихера, издавая заместо
этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых
инструментов, она со всей своей кошачей пизданутости начала сцука страшным
тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в
трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жизни схватился за сердце,
а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.
И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на
полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались
тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся
заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину
сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу
пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не
растерявшись, мощным вдохом
собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима
была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в ёблище. Я даже растерялся
как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, что
Алине Кабаевой и не снилось нах.
Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил что ето на
нервной почве, но мы-то с мишей знали, что после такого заряда гайморита в
голову ваще не живут - так что ей ещё повезло, можно сказать.

А писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает постепенный пи***ц
и купила писюну на замену большого такого хуйпойми африканского попугая по
кличке Розелло нах. Продавец её пролечил что Розелло пи***ц какой умный и
говорящий, схватывает типа всё на лету, х** заткнёшь. Но Розелло почему-то
оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его
говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа
наверное по два, штоб не спизднуть, ": писюн, писюн, писюн,: говори с**а
ебаная - писюн, писюн: вот веть пидорас: писюн, писюн" - ну и в таком духе;
под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча
ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово
"писюн", лишь бы мы заткнулись на**й. А Розелле хоть бы х** - сидел в углу
клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.

Миша уже хотел писюна разочаровать, типа "писюн, он у тебя походу глухой
ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже совсем
наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал: набирался, тыкскызыть,
сеансу. Через пару недель этот пидар выдал всё - и "писюн", и "с**а
ебаная", и "пидорас" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических
терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой
были в шоке конечно. И веть, что характерно, не наебал продавец -
действительно х** заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным
словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего
трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно,
потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь
катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по его
словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила на**й с ума. То есть она и так была припизднута
нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума.
Если раньше Дуся слушала тока то, что пиздят голоса в ейной голове, то
теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который
походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день
мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину
от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить
говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился
открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом,
причём проделывал всё это не прекращая пи***ть ни на секунду ваще. С крыши
своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с
собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости чтоб вечером
опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив
один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая
Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку.
Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризм, Дуся приблизилась к
Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - п***а рулю: Но в
этот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню
(Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку, неспешно
так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухов.
Тюк, бл**ь: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко
присвистнул и продолжил пи***ть.

Все остались жывы вообщем. Не знаю, что за нервные центры в кошачьей голове
поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся
перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочадцев.

0

13

УсЦукайси...
У Миши есть Аня, а у Ани есть Клёпа (Клеопатра Б**дь)... Клёпа - это такая собака вроде, собака из породы знаете таких,
с**а, жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрыщ
по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и ссытся. Я нах отказываюсь верить, что это убожество кто-то
там вывел специально, скорее всего клёпины доисторические предки, настоящие, Б**дь, большие волосатые собаки с зубами,
по неясным науке причинам нет-нет да и поёбывали каких-нибудь доисторических хомяков там или прочих грызунов... Поэтому
по внешнему виду этот маленький задрот с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее между крысой и, с**а,
смертельно больной крысой. х** его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого
без ПИ**Ы знакового события ее жизнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает, что маленькие собачки ссутся,
а иногда и срутся от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они начинают
судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища ёпт
по пятаку и потекло Б**дь... - раньше Клёпа любила жизнь и ссалась исключительно от положительных эмоций, типа там
хозяйка пришла - хуяк, лужа; или там конфетку дали - хуяк, вторая...,ну и в таком духе. Но с появлением в ее жизни
Миши всё стало намного, Б**дь, мрачней. Теперь она ссытся, Б**дь, и срётся ещё и от страха, т. е. от одного
Мишенькиного вида, запаха или звука там... (помню, Миха пукнул, пендос, неожиданно, я честно говоря сам чуть не
обосрался с перепугу - что про собачку-то говорить... её стошнило по-моему, ну или что-то в таком духе). Короче,
Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось невъебенно плачевно. Когда Миша только
подкатывал к своей бабе шары и нихуя пока к ней не переехал, он вёл себя прилично, как уебан х**в - чистил там ей
картошку, ведро мусорное выносил и пр. А у жадной и вечно голодной Клёпы была, с**а, голимая привычка тырить ништяки
из мусорного ведра и потом точить их где-нибудь, Б**дь, под диваном (это, без ПИ**Ы, хомячьи гены) - пока ведро стоит
в коридоре, она такая, хуяк нырнёт в него тихо так, пороется, обоссытся от радости и съёбывает незаметно. Миша про эту
мазу х** знал, ну и, Б**дь, один раз съебаться Клёпа из ведра просто не успела нихуя и её вылазка окончилась страшным
полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к её потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что
у такой маленькой собачки нервы и так не в пизду въебаться, а тут ещё эти, Б**дь, прыжки затяжные, с**а... её
искали-искали, потом думали что убежала, потом думали что украли (да кому она на**й нужна...) - короче, горе в семье,
а потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она
выглядела ещё хуёвей, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как
говорит Миша, ништяков помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперёд. Буквально через пару недель после этого события
мы с Мишей, с нашими бабцами и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво-речка-бадминтон, в общем невъебенный
отдых... Ну и когда мы синие начали играть в этой ёбаный бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и
типа развести бедную хуёвину на поиграть. Надо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик
и что-то от него, по ходу, хотела - Миша эту тему просёк, поставил, короче, волан этот на землю и с такой улыбкой
доброго гестаповца начал команды раздавать типа "Клёпа, фас, Клёпа, анфас"... Клёпа на это, Б**дь, сомнительное игрище,
ясен х**, не велась, поскольку всё ещё боялась подходить к Мише ближе, чем, с**а, на пять метров и падала в обморок при
виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и потом со словами типа "да пошла ты в пизду" решил мне
показать как правильно одним ударом поднимать волан с земли и замахнулся ракеткой - невъебаться. В этот ключевой момент
хитрая и жадная Клёпа, по ходу, решила воланчик всё-таки спиздить наглым образом, пока Миша типа не видит и, заранее
обоссавшись, ебанутая собака кинулась к этому, Б**дь, объекту... а ведь бегает падла припизженная быстро, х** уследишь,
раз-раз и уже воланчик в руках держит... а Миша-то замах уже взял, Беккер ёбаный, и тормознуться х** успел... - короче,
через секунду Клёпа получила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и в компании с воланчиком на скорости, близкой к
световой, улетела в пизду, т.е. в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах поломалась на**й. Он когда через
пару минут сообразил, что сделал, быстренько, такой, орудие убийства бросил, как ребёнок каку, и давай на свою Аню
жалобным взглядом смотреть - а у той, естессно, от увиденного истерики и пр. Чудесным образом Клёпа была обнаружена.
Вид она имела, прямо скажем, неважный - от перегрузок и переменьжовки у неё, по ходу, случился коллапс нервных систем
к ебеням..., собака сократилась до размеров, с**а, волнистого попугайчика, а моргала наоборот - стали с нехуёвую
головёшку каждая и обе, с**а, косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное
перестало откликаться на собственное имя и ещё пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными
рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила, по-любому.

0

14

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать ж**у. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по х**. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не о*уел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть ж**у, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою ж**у, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - б*я моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую ж**у и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
пи***ц, это просто пи***ц, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть ж**у и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пи***ц, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х** в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. пи***ц, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же с**а, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне ж**у, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне ж**у, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем о*уел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне ж**у.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне ж**у, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою ж**у. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, с**а, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто о*уел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой
© Redd

0

15

так сказать большой словарь подонка.
.
точно. просто нечего добавить
Уважаемый автор! Ваше произведение - полное жизненной экспрессии и непередаваемых оборотов повествование! Прочтение его оставило меня в полном смятении чувств!

+1
целиком и полностью согласен с автором.

5 баллов!
см. «афтар жжош»

Адназначна!
однозначно

Аткуда спиздил креатиф?
откуда вы украли идею?

Атнють
совсем не так

А фотки?
где же фотографии?

Афтар = аффтар
автор текста

Афтар - ацкий сотона!
выражение восхищения. Также название падоначьей российской рок-группы

Афтар выпей йаду = Аффтар выпей йаду = Ты неудачник, убей себя
выражение неудовольствия текстом
Ваш литературный талант нуждается в существенной доработке.

Афтар жжош!
восхищён
О, создатель! О, творец! Вы - Прометей наших дней!

Афтар жжот нипадецки
выражение восхищения текстом

Афтар исчет спонсара?
не нужна ли автору финансовая поддержка?

Афтар пеши исчо = Аффтар пеши исчо
призыв к автору писать еще сообщения
Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством.

Афтару респегт за идею
благодарность за идею автору

Ахтунг! = Ахтунг! В камментах пидоры!
(нем. achtung — внимание) призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуализм. В широком смысле слово «ахтунг» является синонимом гомосексуализма. Гомосексуалисты — главный объект ненависти падонков. В переносном смысле — любое нестандартное явление, оцениваемое негативно, например: «В той теме было много ахтунга (т. е. мата, оффтопика и т. п.), потому и удалили».
Как воинствующий гомофоб не могу остаться в стороне!

Ахуеть! = Обосрацо!
я потрясён

Ахуеть, дайте две
текст произвёл на комментатора низгладимое впечатление и он с удовольствием бы прочёл его снова.
Я потрясен вплоть до глубинных фибр души. Не затруднит ли Вас повторить?

Ацстой!
дерьмо
Я не разделяю точку зрения автора, независимо от обстоятельств.
Уважаемый автор, к сожалению, ваше произведение исполнено на столь низком уровне, что возникают сомнения в целесообразности его публикации в таком уважаемом издании.

Баян
уже упоминавшаяся, несвежая шутка или сообщение
Основные аспекты Вашего творчества были неоднократно раскрыты другими авторами.

Беспантово!
см. "Ацстой!"

Беспесды
без пезды (буквально - честно)
крайне популярное вводное слово с множеством значений. Употребляется в значениях «однозначно», «безусловно», «определённо», «точно», «конечно», «естественно» и др. Часто сокращается как «б/п».

Бывало и полуцце
бывало и получше

Бляпашлифсенахуймудаки
выражение, наиболее точно показывающее отношение пишущего к окружающей действительности.

Брутально
красиво, шикарно

Бугага!
(син.) гыгыгы, гггггг
см. «ржунимагу!»

В Бобруйск, жывотное!
восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Ведёт своё начало от известной цитаты из писателя Сорокина
Несомненно — Ваше странное мировоззрение выдаёт в вас скрытую ликантропию и склонность к дальним поездкам.

В газенваген!
способ посылания. «Газенвагеном» называется автомобиль, выхлопные газы которого выводятся не наружу, а в фургон
Ваше участие в дискуссии загрязняет атмосферу. Считаю целесообразным заявить Вам, что борьбу с Вами стоит производить Вашими же методами.

В РиЖ! За РиЖ!
в Рот и ж**у. за Родину и Жратву.
хочу в данном комментарии выразить свои потребительские наклонности

Вмемориз! = В мемориз!
1.пост так понравился комментатору, что он решил добавить его в список любимых записей.
2.занёс в дневник деловых встреч.

Во френды!
сообщение так понравилось комментатору, что он решил добавить автора в список своих друзей.
Позвольте своевременно приобщаться к каждому Вашему новому шедевру, поскольку ваши идеалы и мировоззрение являются весьма близкими моим.

Вписду! = фпесду
искажённое «в пизду».

Гидрокалбаса
крепкое спиртное (водка, самогон, виски, абсент)

Где вы такую траву берете?
см. Ты шо курил, када это песал?

Где модератор?
столь безапелляционные заявления не должны оставаться безнаказанными!

Гламурно = Гламурненько
(от англ. glamour) син. Кошерно, Церковно
см. «готично»

Готично
хорошо, необычно. Также часто указывает на то, что в тексте есть элементы чёрного юмора. (син.) Кошерно, Церковно, Брутально

Гыыыы, лол. %-)
выражает сильный смех. Слово лол происходит от английского сокращения LOL, которое засшифровывается как «laughing out loud».
Ваш постинг привёл меня к бурному эмоциональному подъему.

Ёбанарот = Епанаврот
«ёбанный в рот». Выражает изумление или используется как ругательство

Дык, как миня торкнуло!
уважаемый автор, уже сам процесс чтения вашего произведения надолго увёл меня от действительности и позволил полностью погрузиться в мир созданных вами образов!

ЖЖ
1. Жыд на Жыде (см. «ахтунг!»)
2. Livejournal.com

Жжош с**ко
восхищение текстом, выражаемое непосредственно аффтару

Заипал!
ваша настойчивость несколько раздражает

Зацыпило!
см. «Фтему!»

Зачот! = Зачот нах
текст (креатиф) комментатором засчитан как удачный.
см. «Афтар пеши исчо»

Зочем ви тrавите? Зочем вы травите?
зачем вы травите
Выражает нежелание автара смеяться над текстом/комментариями при «невозможности» это сделать.
Ваше стремление доказать своё превосходство на примере других выглядит просто отвратительно!

И ниибёт = иниипёт
заключительная фраза в камменте, означающая то, что написавший не расположен дискутировать.

ЙОПТ! = ёпт
1.см. «Афтар пеши исчо»
2.конечно

Каммент
комментарий

Каменты рулят!
1.Позвольте согласиться с ранее высказавшимися рецензентами.
2.комментарии к тексту интереснее самого текста.

КГ/АМ
сокращение от «креатифф говно, аффтар — мудак». Означает, что текст не понравился комментатору.
1. Вы не привнесли ничего нового. Основные моменты Вашего творчества встречаются еще у Птолемея.
2. Данное творческое произведение напоминает субстанцию, экстрактируемую в процессе дефекации, а его создатель, по всей видимости, состоит в тонких и непростых взаимоотношениях со всем остальным миром.

Картинки не грузятся!
боюсь, что в настоящий момент, из-за проблем с вышестоящим сервисом, Ваша творческая мысль лишается наглядной иллюстрации на примерах.

Кисакуку! = Киса куку!
ты с какова горада Излишняя эмоциональность выдаёт в Вас потенциальную жертву насмешек.

Классный юзерпик! = аватар понравилсо
выражение приязни к юзерпику, аватару - картинке, украшающей профиль пользователя
Я искренне восхищаюсь Вашими дизайнерскими способностями.

Криатифф
искажённое от «креатив». Текст, который комментируют.

Лытдыбр
повествование наполнено духом повседневности.

Лол
выражает сильный смех. Слово лол происходит от английского сокращения LOL, которое засшифровывается как «laughing out loud».

Мандатр
модератор

Настаясчий иблан
мудак

Ниасилил. = Многа букф = Ниасилил патамушта стихи
текст слишком длинный, и его трудно дочитать до конца
1. К сожалению, в связи с отсутствием свободного времени, вынужден отложить ознакомление с данным произведением.
2. Чтение данного произведения повергло меня во фрустрацию.

на**й с пляжа!
пошёл вон

Наш пипл!
см. «Во френды!»

Не зли миня, убью!
уважаемый коллега! Обрушившаяся на меня ваша ярость ничем не обоснована! Я уже не говорю о тех обидных словах, которые вы использовали в нашей дискуссии. Такое поведение, мягко говоря, недостойно культурных, образованных людей! Я разочарован!

Не смешно!!!!
см. «Афтар выпей йаду»

Не йеби вола
не тяни

Нивротебательски
очень, в высшей стеапени, исключительно

Ниибацца
популярное слово, имеющее много значений. Употребляется как вводное слово («безусловно», «однозначно»), наречие («очень», «крайне»), как правило подчёркивает смысловую нагрузку, указывает на превосходство, исключительность («ниибацца крутая тачка»), используется в качестве междометия («и тут сматрю — ниибацца!»), и т. д.

Ниипёт!
искажённое «Не ебёт», т.е. «всё равно»
Я не принадлежу к Вашей целевой аудитории, и, соответственно, меня мало трогает творчество, предлагаемое Вами.

Ни панимайу
не понимаю

Нитленка, нах!
уважаемый автор, ваше произведение несомненно будет внесено в золотой фонд русской литературы!

Оффтопик = Оффтоп
сообщение, направленное не в тему.
Позвольте сделать небольшое лирическое отступление.

Отчот = Атчот
креатифф, повествующий о посещении падонком какого-то мероприятия, например, падоначей тусы.

Падонак!
сообщение автору, что своими действиями, которые он описал в креотиве, или же выраженными там мыслями он показал, что вправе называться «настаящим падонком».
Ваше творчество рождает в моей душе скандальные противоречия.

Падонки, идите фсе на ЙУХ!
пожелание окружающим удалиться как можно дальше

Пазитив
нечто оптимистическое

Палюбому
так или иначе

Памой хобот – воняит = Смени трусняки – воняеет
от вас смердит

Пацтулом! = Валялсо пацтулом
читатель упал от смеха со стула

Пелотка = пелотка не бритйа/ а где же клитор
1) женские половые органы; 2) женщина

Пендостан = Пендосия
США

Первый, нах! = Первыйнах
1. Лидер в данной области.
2. комментарий, оставленный первым. Считалось большим достижением. В настоящее время «первонахи» уважением не пользуются. Представившаяся возможность инициировать процесс рецензирования делает мне честь.

Песатель
тот, кто пишет креатиффы. Некоторые дифференцируют слова «песатель» и «хуятор», определяя «хуятора» как того, кто пишет креатиффы вообще, а «песателя» — как того, кто пишет хорошие креатиффы. Вариант - Пейсатель применяется, когда ставится цель акцентировать склонность к материальным благам в ущерб творческому процессу.

Песда
общепринятое написание названия женского детородного органа.

Пешы исчо
совет автору писать и другие тексты, так как этот текст понравился комментаторам

Плакаль!
(син.) Рыдаль.
После прочтения заметки на моих глазах показались слёзы восторга и умиления.

ПНХ = Иднх
аббревиатура фразы "пошёл на х**" (негативн. ).
Коэффицент Вашего умственного развития отбивает всякое желание дискутировать с Вами на данную тему.
Будьте добры приобрести в ближайшем туристическом агентстве путевку на пешую прогулку с сексуальным уклоном.

Под кат!
убрать текст или картинки большого размера, что было удобнее просматривать страницу.
Размер Вашего текста, похоже, побеждает его ценность, осмысление ситуации наводит на мысль о необходимости сокращения его видимой части путем применения спецсредств.

Подрочил, спасибо!
текст доставил комментатору сексуальное удовлетворение
Прочтение сего опуса доставило мне удовлетворение, сравнимое с сексуальным.

Попеарь меня!
Позвольте арендовать рекламное место в ближайших Ваших постингах.

ППКС
подпишусь под каждым словом.

Прекольно, но мало
См. Пешы есчо

Пшёл нах!
искажённое «пошёл на х**».
Прошу прощения, но вынужден ненадолго удалиться, проверить дневник личных встреч.
см. «Вписду!»

Раскас жызненный
ваша заметка нашла отражение в глубине моей души.

Респект = Риспект (от англ. respect)
выражение уважения, например, за понравившийся креатиф.

Ржунимагу!
комментарий, свидетельствующий, что текст показался комментатору крайне смешным.
Вам удалось меня раззадорить.

Рисурс
употребляется, как собственно обозначение сайта. Пидараф на рисурсе будут убивать.

(с) [имярек]
комментатор намекает на то, что криафтифф является плагиатом и указывает его настоящего автора.

Слив защитан.
вынужден констатировать факт моей неоспоримой правоты в данной дискуссии, дальшейшее обсуждение считаю нецелесообразным.

Сосёт не нагибаязь
подхалим(ка)

Счас пачитайу
сейчас прочту

Тема ебли не раскрыта.
комментатор не доволен отсутствием в тексте подробного описания полового акта.
1. Я рекомендовал бы заострить внимание на более детальном использовании эротической составляющей в данной работе.
2. Коитальные аспекты требуют дальнейшей проработки.
см. «Афтар выпей йаду»
допускается употребления оборота с любым сущ. (мн.ч., неопр.), тема которого не раскрыта. Примеры: "Тема сисек не раскрыта", "Тема водки не раскрыта"

Точняк
См. .

Ты неудачник, убей себя = Убей себя об стену
См. Аффтар выпей йаду

Ты шо курил, кагда это песал?
Уважаемый автор, как форма, так и содержание вашего произведения говорят о том, что создано оно было с применением наркотических средств. От имени поклонников вашего творчества убедительно прошу вас обратиться к наркологу, дабы поскорее избавиться от этой страшной и губительной привычки

Тупить
Не понимать

У вас моск есь?
есть ли у вас мозги?

Ужоснах!
от содержания Вашей заметки меня парализует страхом.

Учи албанский!
намёк на то, что писать по-русски или понимать русскую речь автор текста (либо другой комментатор) так и не научился. Первоначально выражение возникло в ЖЖ, где один американец (юзернейм в ЖЖ — scottishtiger), увидев текст на русском языке, имел неосторожность спросить, почему в международной системе livejournal.com кто-то пишет на непонятном ему языке и вообще что это за язык. В ответ русскоязычная часть ЖЖ устроила ему флеш-моб, в результате которого он получил за два дня пять тысяч комментариев (лимит LiveJournal) с предложением выучить албанский.
Ограниченность Вашей речи не позволяет нам продолжить общение на должном уровне.

Фдесятке! = Ф дисятке
1. комментатор успел оставить свой комментарий среди первых 10.
2. Вхожу в когорту лидеров в данной области.
3. И пусть я лишь один из индивидуумов в числе первой декады рецензентов, но это "не" ничуть не повергает меня во фрустрацию.
см. «Первый, нах!»

Фпесду
искажённое «в пизду».

Фсе кто выше и ниже — педорасы. = все кто выше в каментах – пидоры
комментарий свидетельствующий, что комментатор не согласен как с имеющимися комментариями, так и с комментариями, которые возможно ещё появятся в будущем.
Выражаю полное несогласие с конформизмом большинства.

Ф сотне и ниибет
комментатор хотел, но не успел оставить свой комментарий одним из первых.

Фтему!
искажённое «в тему».
Заметка написана горячо (см. «афтар жжош») и злободневно (см. «лытдыбр»).

Фтыкатель
читатель

Фтыкать
читать криатифф (см. выше)

Фтопку!
искажённое «в топку». Глядя на подобные литературные подвиги, я порой сожалею, что Инквизиция не дожила до наших дней.

Шышки
конопля для курения, которую используют некоторые падонки. Культ беспробудно нездорового образа жизни (сигареты, выпивка, наркотики) популярен в творчестве падонков, однако, в реальной жизни большинство из них не отличается в этом отношении от обычных людей.

Ханжа, убей себя!
см. «Аффтар выпей йаду»

Хуярить
писать криатиффы. Другие формы этого слова могут иметь другие значения, например «хуйнуть» или «захуйярить» — «послать», «отослать», «отправить» (камент, криатифф)

Хуятор
тот, кто пишет («хуярит») криатиффы (см. аффтар).

ХУЯССЕ?? = Хуясе
искажённое «нихуя себе», обозначает крайнюю степень изумления.

Четай правила!
призыв следовать правилам

Чмоки, пративный! Чмок тя! (розов. шрифт.)
всем своим существом воинствующего гомофоба присоединяюсь к сказанному

Это пять!
отлично

Я бы ответил матом
на такие сообщения нужно отвечать нецензурно

Яндекс отменили?
что, трудно поискать в сети?

0

16

Как я обосралсо в центре города.    

   

Я вчера обосралсо прямо в центре города.

И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей комфорки гаснут от давления воздуха.

Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.

Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.

Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупаоткрывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграймобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь вголове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетиламеня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопуими же вытру ну и домой по быстрому.

Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то ужеостывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъездепонял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопкучетырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бывремени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13. - пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.

Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.

И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что этосоздание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.

И мля писец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифтзастрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А самдумаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.

И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачимутак гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.

Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго. - а сам штаны приспускаю
- А что это за запах? - перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо писец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть, - а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, чтощас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делатьуже нечего, работаю дальше.

Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня. - заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Мля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя, - говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гомне?

Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо тапричитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да каленспустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет ана, - прошу вас не убивайте. - и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, у самого проблем по горло, сдалась ты мне.

Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гомне, жопа в гомне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха епанулась окончательно.

- Вы, вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил, вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.

Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо целиться.
И тут полный писец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.

Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, писец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь с**ко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Ана короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.

Решил времени не терять, трусаме ж**у и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого куя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном, эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло куем, эта да тут можна испугатсо, епать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.

Да и еще, я себе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...

0

17

По поводу правого руля.. (плакал, с**ко)

В пятницу с утра звонок на трубу:
- Жень, дарофф.. эт я..( звонил Сашок).. кароч, тема есть.. Помнишь у Толяна с Лёхой ( два брата родные )- есть Жигуля с правой рулёй??
-Помню+
-Они хотят его отчиму отогнать в Костромскую область, нас с Тёмычем ( Сашкин брат родной) пригласили, поедешь с нами за компанию??
-Поехали, всё равно делать нехуй.. а на чём??
--( ТУТ ЛУЧШЕ ЗАПОМИНАЙТЕ).. У Тёмы- Праворукий Паджера год выпуска 2003 у пиздоглдазых Ипонцеф купил поо дешёвке,- у Сашка- КИа- Сорренто- из пиздоглазой же Кореи, но руль со стороны одинаковой здравому смыслу.. у Толяна и Лёхи - машин , как у Путина преемников,- только от Праворукой ВАЗ-2105- избавится они не могут никак.. на**й она кому нужна??, а тут отчим. Собрался покупать чойта.. ну они и решили отчима этой хуйнёй осчастливить..
Решили так- туда приезжаем этой кавалькадой, кто был за рулём- пьёт вместе с отчимом.., а те , кто нажралсо уже в дороге,- чо хотят , то и делают..

Опуская ненужные моменты путешествия- без преувеличения хочу остановится на Костромской области.. сказать что это был - ПЕСДЕЦ!!- ни сказать ничего..

Растянулись мы колонной- прилично очень, ну хуле- по трубам созваниваемся и решили где- нть встретиццо на трассе.. Пока Тёма по трубе трындит- смотрю - пост ГАЁвни и клоун в форме машет нам хуём от зебры.. и идёт.. Идёт , падла, ко мне..( НАПОМИНАЮ, что едем мы на праворукой Паджере,- я пассажир.. на улице- темно уже..)-
Я - вылезаю обьяснить придурку, что руль- там.. а он мне:
- День добрый, сержант ГАИ УВД угибдд мо скво Хуйский..ваши документы!!!
-гыыыыыы+ пиридурок.. ну на..
- Хм.. вы что, пьяны??
-Ф ГАВНО!!!
А как же вы.. оп- па.. от радости- свисток чуть не глотает..ааааа+ таварища Капитана.. он7- пьян+ и с моим пачпортом рысью бежит к ментовской" шестёрке".. кидает МОИ!! Документы в салон и говорит:
-Ну чо- садитесь .. будем протокол составлять
-За что , говорю, Олень ты винторогий.. ты собрался на меня протокол солставлять??.. за то что я в машине- пью??
-Ога..
-Ты , говорю, собака злая.. а что у нас теперь пассажирам транспортных средств запрещается во время движения пить спиртные напитки, онанировать на сотрудников ГИБДД или гиграть на арфе??
Так то- пассажирам, говорит.. а вы..
-Хуле " Вы"- хорёк ты деревенский.. у той Паджеры руль справа- следовательно и водила справа, верни мои мандаты, получи путёвку на**й.. и иди проверяй документы у Сашка.. кстате- он трезв, как стадо слонов.
-Чо ты мне тут по ухам ездишь.. откудова у той Паджеры - руль справа??( в пердыдущем кузове праворуких Паджер - действительно мало)
Тёмка из мсашины вылез, обьяснил. ГАИшник- убедился, что руль не там где он должен быть, паспорт и права мои мне отдал.. вижу- злой стоит.. хуле деньги ж с меня мог поиметь, а тут..
Говорю бедолаге из добрых с**а , побуждений..
-Смотри, тракторист, за моими словами.. Видишь на Паджере на капоте- маленгькое зеркало на ножке??
-Ну и??..
-Хуи.. это тебе как знак,- что машина- праворукая.. только у Ипонцеф такие зеркальца есть и у+.

А вот и х** я успел сказать ему у кого ещё..

С горки несётся Сашка с другом они там каким- то едут на СОРЕНТЕ.. из КОРЕИ.. с левым рулём.. но с ЗЕРКАЛЬЦЕМ НА КАПОТЕ..
Этот колхознег со свистком.. бежит к Сашкиному другу( тот- же слева сидит, стёкла тонированные у всех)..:
- ваши документы??.. да вы- пьян???
-Ф ГАВНО!!( ответ особо не различался)
Теперь настала очередь Сашкиного другана- тот в глубоком ахуе заявляет гаишнику приблизительно следующее:
Ты ахуел, чтоль, лицо милицейской национальности?? У меня прав- то нет.. я их дома оставил+
-А как же вы на машине едете??.. может вы ещё скажете , что она - не ВАША???
-Ясен х** не моя.. с чего ты взял , что у пассажира должны быть права на едущий автомобиль??.. Может ты ещё и у пассажиров маршруток проверяешь документы, дебил??...

Короче- выяснили мы что не только у Ипонцеф зеркальце на капоте..

Далее.. да хуле.. вы уж и сами поняли.. с горки несётся ВАЗ -2105.. с правым, с**а, рулём..
А Толян с Лёхой- выдумщики.. Толян ещё по пути купил РУЛЬ!!!!!!..
Далее- картина..Свисток:
- Подходит к Жигулям с нормальной ( в кавычках стороны).. инспектор Хуйский.. Ваши документы..
Мы - уже в истерике на обочине..
Толян даёт Гаишнику документы.. ( зачем только??).. смотрит на нас.., затем обращается к ГАИшнику.. :
-Слы, браза.. а чо те олени гогочут.. ты их неиначе за пьянку пымал за рулём,??
-ГАИшник молчит+ изучает документы Толляна затем выдаёт
- Вы пьяны??( это- Толяну)
-Ф ГАВНО!!!!
- Вылезайте на**й из машины.. товарищ капитан,- тут пьяный.. Толян и вылез.. с РУЛЁМ вместе.. хуле, он с ним всю дорогу игрался..
Заявляет ГАИшнику- смотри мудило, не водитель я(.Лёха за рулём бьётся в конвульсиях.)..
- А руль тебе на**й??
- Так теперь новая фишка есть для работников ГИБДД,- если допутим, ты - пьян- можешь руль отстегнуть и передать его- трезвому пассажиру- в Москве такие блоки " Антинаебин автомобильно- гаишный" в любом АШАНе продаёцца и стоит четыреста рублёф..
Этот б***дский сержант ГАИ Костромского Угибдд мо УВД.. чего- то таам.. мальчик лет 20 от роду.. понимает по внешнему виду валяющихся рядом людей, что творится какая- то Х**ня.. Капитан- его начальник- ревёт белугой на переднем сидении "шестёрки".. Шесть человек охуевают на обочине..

0

18

<werwolf> А дело в том, что какой-то умный человек в штабе партизанского движения приказал использовать в радиограммах максимально возможное количество орфографических ошибок, а поскольку в немецко-русских словарях слов «овтамат», «сомалет» и «бранетранспонтер» не было,
<werwolf> , немцы их и не понимали, не говоря уже о том, как такие вариации затрудняли разгадку даже простейшего шифра. Так русская беззалаберность в очередной раз победила немецкий орднунг.
<AVS|Work> это грязный пиар паднокаффскаго сленга
<werwolf> и чо дальше
<Liar> шифровка из генштаба: превед кросавчег медведев можиде начинадь атсчитод

0


Вы здесь » КУМЫСФОРУМ » ЮМОР » Падонковское крео