Здрасьте чтоль уважаемые падонки и их пелодки. Чует сердце букв дахуя будет, так что б*я как хотите, но раз уж взялся, захуячу. По этому поводу знаки препинания идут на х**, дабы не сбивать мой мозг с умных мыслей, да и не владею я ими в совершенстве один х**. Ни мыслями, не припинаниями. Так вот...

Перелистывая вечернюю периодику на ресурсе, частенько натыкаюсь на креосы посвященные, так сказать, обидам нынешних падонкав, на нынешних пелоток. Что мол ахуели совсем, нормальным пацанам давать перестали. Подавай им всего того чего в мире не бывает, а иначе простые смертный идите на х**.  Да, скажу я Вам. Есть такая проблема. Существует.

Ну во-первых. Те комментаторы которые ща начнут пиздить, что мол, хули опять сопли пошли. Нормальным пацанам телки пачками дают, а раз тебе не дают, значит ты мудак и есть, и сиди короче, мол, дрочи, сам виноват. Тут сразу оговорюсь. Видел я в реале таких ебак. И самое страшное, что видел тех кого они в несметном количестве переебли. Кол-во действительно иной раз имело место быть вроде и не малое, но как сказал старик Барков, я лучше «...сам себя уёб бы в ж**у», чем с**а позарился бы на экземпляр из этой колекции. Кароче эти комментчики автоматом идут в х**. Остальных прошу высказываться. Но позже. По прочтению. И по порядку.

Так вот. Более или менее достойные представительницы самок рода человеческого, действительно, как мне кажется, с некоторым презрением взирают на среднестатистического падонка сегодня, чего вот не замечалось мне во времена моей молодости. А это был период тяжелого перехода нашей страны к новой жизни. Кароче в начале 90-х. Когда вопрос о самофинансировании еще осмыслен гражданами полностью не был и жили все тогда еще по инерции старого времени, и так сказать, на старом сырье. А вот плодами новой жизни пользоваться хотели вовсю, не осознавая истинную их стоимость. Но это тогда было всем по хую. И мужчинам и женщинам. И те и другие хотели всего того, чего у них еще не было и считали, что они этого достойны.

Так давайте откинув амбиции и всяческие обиды, спокойненько и без взаимных оскорблений попробуем докопаться до корневой, не побоюсь этого слова, системы этой действительно существующей проблемы.

Совершенно справедливы упреки относительно того, что «бабьё ахуело» и подавай им машины, дворцы и всё такое и только в том случае ты можешь претендовать на засунуть свой х** в пизду красавицы. Казалось бы тут всё ясно. Все бабы бляди, мир бардак. Однако. Не все так просто и очевидно, как могло бы показаться на первый взгляд. Для извлечения истины на поверхность, предлагаю Вам, как это не парадоксально звучит, окунуться в прошлое.

Каковы были мечтания советской женщины относительно выбора себе мужа и ваще жизненного пути в целом? Да не особо едрёные казалось бы. Выйти замуж за непьющего «токаря 6-го разряда» и жить с ним в согласии и любви до самой старости, умереть в один день и что-бы в последний путь проважали устроившиеся в жизни многочисленные дети и внуки. х*я! Воскликнут нынешние красотки. Какая мерзость эти «токаря» да «слесаря». Не для того маманя ягодку растила. А вот теперь давайте по порядку.

Что в итоге получала женщина, если её планам суждено было осуществиться? А осуществиться им было совсем не сложно и даже как-бы предрешено. Далее все цифры и факты подлинные.  Ну во-первых стабильную ежемесячную мужнину зарплату в 300-500 руб. При условии что он не квасил и въебывал. А это очень не хуёвые бабки по тем временам. Пусть и через 10 лет, но 3-х комнатную квартиру, при условии наличия двоих детей в первые годы супружества. Что было не так обременительно, как это может показаться по нынешней жизни. Ибо существовали реально оплачиваемые декретные и больничные отпуска. А при условии как болеют дети, женщина в реале отрабатывала я думаю  50% положенного рабочего времени. И никто её не напрягал по этому поводу на работе как нынче. Сидеть на больничном с ребенком было в порядке вещей и не в падлу ни для каво. Далее, кучу всяких бесплатных социальных развлечений как-то: детсадов, школ, пионерлагерей, и на море в том числе, копеешных цен: за жилье, проезд, путевки в санатории и доп.образования для детей. Да. Забыл. В бесплатные еще припишите гаражи и дачи.  Короче всё то, о чем, в общих чертах, мечтает и нынешняя невеста.А именно - Хорошо жить!

Так вот, дорогие мои, мы почти и подошли к развязке, поиска причин дисгармонии между полами сегодня. Теперь ответьте мне. За кого должна выйти замуж нынешняя «спортсменка, комсомолка, активистка и просто...» что-бы получить эдакую жизнь? Прально. За алигарха, да всяческого крутого бизнесмена. Не меньше.

Сейчас кто-то воскликнет. Эякулят! Ты ахуел! Сравнил панельные трёшки с нынешним жилищем крутанов. На что отвечу. Товарищ, дорогой мой. Все сравнения надо проводить пропорционально разнице во времени. А разница сия составляет где-то порядка 30-40 лет. Тогда таких дворцов даже у Алиева с Брежневым не было. Так что все сравнения прошу проводить именно в этой пропорции.

Тока одна загвоздка образовалась тут, самая причем главная и нехуёвая. И заключается она в том, что количество «токаря 6-го разряда» в процентном соотношении на одну женщину тогда, приходилось несоизмеримо больше, чем «олигархов» на одну женщину сегодня. Т.е прихорошенькой молодой ткачихе тогда, было пи***ц как реально отловить идущего со смены красавца ударника соц.труда и бригадного подряда в свои жаркие объятия, нежели нынешней красавице зажиточного купца первой гильдии, в свои, сегодня.

Так в праве ли мы обвинять юную красотку в меркантильности и бл**стве, в, на самом деле, её простом и естественном, как само течение времени, стремлении жить рядом с мужчиной и растить детей? Нет! отвечу я Вам. Не в праве!

В праве ли мы, простые падонки, обвинять себя, или позволять, кому либо, обвинять нас в том, что мы не стали «олигархами»!? Нет! Тоже не в праве. Потому как знаем каким надо быть, что-бы им стать. А многие из нас не могут себе этого позволить по морально – этическим соображениям. И поэтому могут просто тупо работать. Ну а от работы как известно кроме горба х** чего заработаешь нынче.

Так вот падоног. Не держи зла на красавицу, что смотрит на тебя с высока и с презрением. Она за то и ненавидит тебя , что с радостью бы поеблась с тобой от души со всеми кренделями да наваротами соответствующими. Мил ты ей. Да с**а не может она себе тебя позволить. У неё великая и в то же время простая миссия; в уютном гнезде выкормить и вырастить своих птенцов, что б смогли они в положеный час взмахнуть крыльями и лететь по жизни, высматривая с высоты полета место для уже своего гнезда, тем самым продолжая извечный круговорот времени.

И ты красивенькая пелотка не держи зла на простого Русского падонка, за то, что тот, в сердцах, обзовет тебя продажной блядью, когда ты его скромному предложение сходить в кино предпочтешь поездку на новенькой иномарке с тонироваными стеклами туда, где может быть, сбываются мечты. Ведь его тоже можно понять.

б*я! Ща кто нить справедливо заметит. Эякулят. У тебя этот не виноват. Та не виновата. Так не бывает. Кто-то же должен быть виноват во всем этом?

Да х** его знает кто. Я ебу? Может геноцид проклятый. Может еще кто. Явно это что-то из социальной сферы, а я мало чего в этом понимаю. Короче. Любите, ебите друг-друга пацаны и дефчаты просто так, за удовольствие, и будет тогда нам всем счастье.

-    …Я  ещё ей сказал: «Без разницы, крашеная она блондинка или натуральная. Блондинка – это состояние души. Если красится – значит, стремится стать блондинкой внешне, а внутри – уже состоялась».
Вы понимаете, ревновала меня  Жанна невероятно, даже к жене. В общем, я успокаивал её, успокаивал… - ну, по поводу этой блондинки в бухгалтерии - успокоил, стала мне шептать в трубку…
Ну, знаете, чепуху всякую – «…Целую тебя в ушко, расстёгиваю пуговичечку на рубашке, просовываю руку, сосок тебе покручиваю…».
И дышит.
Я приторчал, конечно, рука уже сама от руля  потянулась. К… Ну, Вы понимаете.
-    Допустим.
-    …А дорога из бетонных плит такая, со стыками, машину тряхнуло, мобильник из руки выскочил.
И упал в щель, между  сиденьем и бардачком. Там бардачок такой, впритык к креслам, вечно в эту щель всё заваливается, руку, знаете, сотрёшь, пока вытащишь...
-    Не знаю, на иномарках не ездил.
-    Да, неважно, в общем. Я его достать потянулся поскорей, она-то всё шепчет про свою руку, которая всё ниже опускается, ну на секунду всего от дороги отвлёкся – бух, удар!
Вот никогда до этого не наезжал ни на кого, а тут сразу понял – человека сбил.
-    По каким признакам?
-    Да не знаю по каким. Удар глухой такой, в мягкое, стон короткий и всё.
Заглушил машину, вышел – лежит. Главное, на машине почти и нет ничего – бампер вдавлен немножко, в середине кругло, по бокам складки – ну, как мячик от пинг-понга.
И зеркало вывернуто. А на правой стойке вмятина.
Представляете?
-    Представляю. Что ж не представить вмятину на правой стойке от удара об человеческую голову?
-    Да-да. И этот… Он так лежал, что я сразу понял – труп.
-    По каким внешним признакам определили?
-    Да опять–таки, ни по каким. Лежал, что ли, как-то так… неестественно. Живому так руки и ноги невозможно вывернуть. Незачем.
Одет в ковбойку с длинными рукавами.
Клетчатую.
Красно-чёрную.
Цвет такой,  будто вся в крови, но крови не было. Совсем. Ни на теле, ни на дороге.
      И ботинок с ноги слетел.
В одной компании врач рассказывал, что ботинки со сбитых пешеходов слетают потому, что от удара и болевого шока суставы выгибаются под невозможным углом… в предсмертной судороге, короче.
-    А пульс, дыхание проверяли?
-    Да нет. Я только этот ботинок на дороге увидел – даже не ботинок, а сандалия такая разношенная донельзя, истёртая, у меня такие лет двадцать назад были. Чешские, фирмы «Цебо»…
-    Про фирму «Цебо» - это существенная подробность?
-    Да нет, конечно. При чём здесь «Цебо»? Какое Цебо?
Я просто разум полностью потерял, смотрю на эту сандалию, вокруг в соснах птички чирикают, грибами пахнет, хвоя сыплется. В том году бабье лето затянулось как-то.
Меня как паралич разбил. Вот словно ножом жизнь разрезали на две части, не в состоянии поверить, что это со мной всё.
Даже сейчас вспоминаю и не могу поверить.
Из-за бомжа этого, думаю, всё рухнуло. Оттащить его в кусты и ветками завалить – найдут. Глупо.
Там дорога-то тупиковая, к заливчику ведёт, а у заливчика – наш дачный посёлок Рождественно, домов на сорок.
Только свои и ездят.
А в октябре, в будни там вообще никого нет, только мы с Жанной два раза в неделю встречались. Сторож Генка нас видел, скажет.
И  Генку этого ещё по дороге сюда встретил, на велосипеде ехал, поздоровались.
-    То есть, думали о том, как спрятать труп и скрыться с места наезда? А сообщить в милицию даже мысли не было?
-    Абсолютно. Даже врать не буду. Не было. А Вы бы пошли бы? Заявлять на самого себя?
Во-первых, затаскают.
В худшем случае – дадут лет пять-шесть, в лучшем – в десятку минимум станет, чтоб замять. И что – мертвый бомж оживёт от этого?
Во-вторых, я выпил уже.
Отягчающие обстоятельства. Жанка мне фляжку тогда подарила как раз, плоскую такую, я как с Волоколамки свернул, вискарик потягивал из неё. И с ней разговаривал всю дорогу почти.
«Жанчик? Я в Румянцево. Сворачиваю. А ты где?»
«О-о, я только Истру проезжаю. Надо ускориться. Хочу тебя, не могу…».
«Нет уж, Жанночка, не спеши пожалуйста, езжай спокойно…».

В-третьих, я жене говорил, что к родителям два раза в неделю езжу.
А что я на нашей даче в октябре делал? Всё и вылезет. И Жанку подведу, она ж тоже замужем.
Да, в общем, полностью расклеился я. Запихал этого бомжару в багажник  -  ещё теплый, сивухой от него несёт, мерзость такая, меня передёрнуло всего, и повёз на дальнее озеро.
-    Так и называется озеро – Дальнее? Я те места знаю, там вроде бы нет такого.
-    Нет, в смысле – в лесу далеко. За Карцево по бездорожью. Там вокруг заболочено всё, жилья нет, дорога условная какая-то.
Ну, я туда его и повёз.
-    Концы в воду, так сказать?
-    Ну да. Концы в воду. Кто будет бомжару искать? Кому он нужен? Что под кустом бы он  умер от стеклоочистителя, что под машиной. А мне зачем эта беда? Оживит это его, что ли?
А на озеро чтоб доехать, надо опять на асфальт выезжать. Я сразу не сообразил… вернее, сообразил, а сил передумывать не было. Выезжаю на дорогу, проехал Карцево… Если те места знаете…
-    Неважно.
-    …стоит гаишная машина. Меня, может, и не остановили бы, а я растерялся, газанул, потом по тормозам, потом типа развернуться решил…
Наговнял, короче, по полной.
Ну, махнул он палкой, я остановился.
А что – убегать, что ли? Глупо.
Он подошёл, представился, документы ему отдал. Я раньше думал – такое только в американском кино бывает, когда полицейский документы проверяет, а с преступника пот ручьями льёт.
Так и есть.
Сначала спина намокла, потом подмышками как из ручья, потом, чувствую – на брови уже струйками пот бежит. Прямо вижу уже, как он рот открывает и требует: «Багажничек откройте, пожалуйста».
«Багажничек»! А в багажничке – трупик!
И – представляете? – телефон зазвонил.
Он же там, между сиденьем и бардачком так и лежал. Жанка меня звала, звала, отключилась и по новой звонит. Я бросился за телефоном за этим, как кошка на мышь, выцарапал его оттуда и ору как оглашенный: «Алло! Жанн!!!… Алло!!! Да я здесь, около Карцево!!! Да!!!…Скоро!!!»
Короче, гаишник документы вернул и отпустил.
Я даже не понял сначала, не сразу и тронулся.
Сердце бухало, как молотком изнутри стучали. Круги в глазах плывут, я ехал-то уж шестьдесят километров в час, еле-еле, воздух ртом хватал, задыхался.
-    А инспектор не обратил внимания на повреждения автомобиля?
-    Не знаю. Не обратил, наверное, если не спрашивал. Не знаю.
Короче, подъехал к озеру насколько можно близко, хорошо – полный привод. Стал багажник открывать, а оттуда – стон. Ну – в смысле тот, в ковбойке стонет.
Захлопнул обратно и пошёл прочь. Иду по грязи, и мысли идиотские такие – пройдусь, мол, вернусь, а в багажнике – никого.
Всё это мне приснилось, типа.
Полчаса, наверно, по грязи чавкал, возвращаюсь – стон уже и через багажник слышно. Потом, когда вспоминал это всё по сотому разу, понял – я ходил-бродил в надежде, что он умрёт за это время.
Открыл.
Он так и лежит, как я его положил - скорчившись, только глаз открыт, на меня смотрит. Багровый от крови, без выражения.
И стон идёт как-то сам собой, изнутри, на лице не дрогнет ничего, рот не открывается, губы не шевелятся.
Вот здесь я зачем-то решил пульс проверить. Пуговицу расстегнул у него на рукаве («пуговичечку» - Жанну ни к селу ни к городу вспомнил), запястье взял пальцами – оно тёплое и пульс бьётся.
И часы тикают. Руку повернул – часы золотые на браслете, мощные такие. «Патек Филипп».
-    Как Вы определили, что золотые? Часы жёлтого металла – по внешнему виду что можно больше сказать?
-    Я тоже так сначала подумал – херня китайская за пару долларов. Как они их в Шанхае на каждом углу пригоршнями предлагают: «Миста! Вели гуда! Вели чипа! Миста! Гуда вочис! Вели гуда!»…
-      Не знаю. Я в Шанхае не был.
-    …В общем, родной Патек. И по виду, и по весу. Меня как током ударило – откуда такие часы у бомжа? И я, главное,  как-то сразу увидел кучу признаков, что не бомж это никакой.
На ногтях маникюр… - не  как у женщин, с лаком - а просто ногти ухоженные, видно. У меня в голове как стёклышки калейдоскопа перевернулись на правильную картинку - одет-то он не по-бомжовски, а по-дачному.
Может, приехал вроде меня, расслабиться.
И пахнет не сивухой, а коньяком – лёгким запахом коньячным наносит. И одеколоном – не знаю каким, но дорогой одеколон с дешёвым не спутаешь.
И лицо.
Властное такое, две морщины продольные по всему лбу и складки жёсткие возле губ. Подбородок выступает.
И глаз этот… Без выражения, кровяное пятно во весь белок…
Смотрит, как запоминает. Если он сейчас такой, что потом будет…
В общем, задушил я его.
-    Задушил?! Чем?
-    Руками.
За горло взял и задушил. Так его ненавидел, что аж ногой придрыгивал. Это ж был мёртвый бомж, никому не нужный, почему ты, с**а, Филипп Патеком стал?
Стиснул руки у него на горле и давил. Минут пять, может быть.
Или дольше.
Не помню. Он почти не дёргался, обмяк только. И вот тут сразу стало понятно, какой бывает труп.
Сразу.
Не то что возле машины. Глаз даже не страшный стал, пустой.
-    Зачем Вы мне это рассказываете? Вы понимаете, что говорите?
-    Понимаю.
Наверно…
Задушил и ощущение почему-то сразу такое, что всё стало правильно. На своих местах всё стало.
Привязал камень, палкой промерял, где поглубже и утопил.
-    Я хочу сказать…
-    Багажник вытер, вымыл и поехал. Что интересно – к родителям поехал. Жанке прогнал что-то, не помню что, и поехал к родителям. Неделю у них жил.
-    Рассказал им?
-    Нет, конечно. Они догадались, конечно, что не так чего-то, но…
Пять лет прошло, никому не рассказывал. Кому такое расскажешь.
За эти пять лет мои обе дочери в этом болоте утонули. Раз двести, наверно.
Жанну сбивал машиной сначала каждую ночь, потом реже. Или Жанну сбиваю или жена с кровавым глазом рядом спит.
И, главное, всё время снится, что я этого Филипп Патека живым утопил.
Недодушил.
Как сначала ошибся, возле машины, подумал, что труп, так и у озера тоже второй раз ошибся.
Милиция меня арестовывает каждый раз.
Каждый гаишник.
Останавливает машину для проверки, сверяет номера по ориентировке, осматривает багажник, находит пятна… нет, не крови, крови не было – микрочастицы ткани от ковбойки, от сандалий «Цебо»…
Экспертиза, следствие, суд. Умышленное убийство.
Часы эти «Патек Филипп» так и не смог носить.
И выкинуть не смог. Закопал на даче.
Звонок в дверь – я думаю, что милиция. Незнакомый абонент на мобильнике – то же самое. Внимательно кто-то посмотрит на улице – пот прошибает.
  - Вы, конечно, этого не знали и знать не могли, но я – сотрудник Московской городской прокуратуры, я Ваши слова не могу оставить без…
-    Да всё равно. Прокуратура – так прокуратура. Так и должно было быть, наверно.
Послушайте, как Вы думаете: если эти часы повезти к озеру и  бросить ему обратно – отпустит?
Или нет?
-     Не знаю. Да Вы сейчас не об этом думайте. Вам нужно на ноги встать. У Вас же переливание раз в три дня?
-    Почти. При апластической анемии – каждый день, по часам. Если донорская кровь есть. Но чаще не бывает, потому и не каждый день. Да это неважно.
-    А…никто из родных…?
-    Никто. Жена пару месяцев сдавала, потом перестала. Дочери даже не навещают. Отец три года назад умер, матери врач запретил по здоровью. Всё.
-    Про Жанну, конечно, и спрашивать не стоит?
-    Не стоит.
-    Н-да. Мне хоть и не каждый день кровь требуется, а с семьёй такая же хрень.
Вы… не обращайте внимания на мои слова о прокуратуре. Профессиональная привычка сработала, куда её денешь.
Забудьте. Самому неудобно.
Какая там прокуратура… При миелобластном лейкозе, знаете ли, по-другому воспринимается всё. Приоритеты меняются.
Забудьте.
Каждый сам себе судья.
Приоритеты здесь другие. О жизни и смерти иначе думаешь.
-    Это да. О жизни я теперь со стороны думаю, о смерти  - с облегчением. Для меня теперь приоритетом стал вопрос – встречусь я там с этим парнем в ковбойке или нет? И, если встречусь – за часы он с меня спросит?

- Папрашу внимания, коллеги! –Кот Леопольд, сидевший за председательским столом, пытался привлечь внимание разношерстой публики, собравшейся в зале, но его писклявого голоса не хватало для того, чтобы перекрыть многоголосый гомон.

- Йопта, да заткнетесь вы, песдюки?!? Ща интересное будут рассказывать! – Хриплый баритон алкаша Шарика возымел действие, все как-то разом замолкли.

- Итак, на повестке сегодняшнего собрания, - Кот Леопольд поправил манишку, - на повестке собрания актуальные, я бы даже сказал, концептуальные вопросы, неоднократно заданные еще классиками мировой литературы - «быть, или не быть», «что делать» и…

- Кароче, умник, выражайся нормальным языком, а то выражаццо нечем будет!!! – прохрипел с галерки Волк, ненадолго отвлекшийся от поллитры какой-то бурдохлысти подозрительного цвета, которую он употреблял в гордом одиночестве. Последнее время его, спившегося брутального люмпена, обходили стороной даже самые небрезгливые.

- Ребята, давайте жить дружно! Сегодня мы собрали вас для того, чтобы обсудить наше бедственное положение. Как вы знаете, в последнее время происходит засилье гастарбайтеров из ближнего и дальнего зарубежья, в результате почти все мы остались без работы… Почти сразу со всех сторон послышались возмущенные голоса:

- Покемоны зоебали!
- Том и Джерри – халтурщики хуевы, чему они детей, Б**дь, научат!!
- Ты еще телепузиков вспомни!!

- Спокойно, товарищи! – к трибуне пробился Вини-Пух, в отличие от большинства собравшихся, упитанный и лоснящийся. – Спокойно! Мы живем во времена перемен! Свободная конкуренция с зарубежными коллегами позволит остаться на плаву только самым достойным и талантливым из нас… - договорить он не успел – из зала в оратора полетели гнилые помидоры и дохлые кашаки.
- Буржуй херов!
- Ишь, ряху наел!
- Говорят, педоразом в гей-клубе работает! Совсем, плюшевый, совесть потерял!

- Тихааа! – Винни, несмотря на пухлую комплекцию, ловко уворачивался от летящего в него мусора, - Во-первых, не педоразом, а Преведом, во вторых – не в гей-клубе, а в стрип-шоу. Там мужик с бабой ибуццо, а тут я выскакиваю, и им так «Превед!» делаю. Самое модное извращение, народ валом валит…

- И чо, хорошо башляют? – заинтересовался Заяц, когда-то звезда первой величины из сериала «Ну погоди!», а ныне доходяга, перебивающийся случайными заработками типа позирования для эмблемы Playboy, поэтому знакомый с порно-индустрией не понаслышке.
- Нормально башляют, на мед с кокаином хватает, - подозрительно огрызнулся медвежонок, - А тебе зачем?
- Ну, может, я тоже на что-нибудь сгожусь? Я тоже могу, вот смотри: «Превееед!» - пропищал Заяц.

- БУГАГА!!! – взорвался зал.
- Не, какой из тебя Превед, залупа ты ушастая! – Винни утирал слезы смеха, - иди уже, лузер, не смеши народ, - Пух до сих пор не мог простить Зайцу былой славы.
- Нет, ты все-таки педораз! Тоже мне, превед нашелся! – оскорбленный Заяц начал проталкиваццо к выходу.

- Да все они там, богема, педоразы! – поддержал с галерки своего вечного оппонента и собутыльника Волк, - Медвед-Превед, сделай мне минет!
- У современной молодежи очень распущенные нравы, - сварливо сказала Сова, не отрываясь от вязания, - Клубы, шоу, трансвеститы… Эти, как их… тусовки! – последнее слово пожилая птица выплюнула с явным отвращением.

- Бей пидора! – снова заорал с галерки Волк.
- Ребята, да вы че? Хотите… хотите я вам флаеры на свое шоу дам, а? – Винни почувствовал, как в воздухе извечная ненависть пролетариата к буржуину стала практически осязаемой.
- В ж**у их себе запихни, гомосек!! – толпа угрожающе надвинулась на медвежонка, который вдруг резко растерял всю свою вальяжность и стал испуганно озираццо в поисках путей эвакуации.

– Парни, я же это… я же нормальный… да я никогда… ЭТО ГОЛУБОЙ ЩЕНОК!! – заорал Пух, осознав, что только дав разъяренному быдлу новую жертву, можно спастись от изрядной порции песдюлина. – Это он, сволочь, по гей-клубам ходит, жопой торгует!! Да вы гляньте, гляньте на него!! – Голубой щенок – томного вида существо, в обтягивающих розовых джинсах, майке сеточкой и обесцвеченной челкой заторопился к выходу. – Держи гниду! – горячился Винни, пытаясь закрепить успех, - Он, сцука, весь наш цех позорит, Карлсона, гад, подставил…

Тем временем юркий Щенок таки слинял из зала, и толпа с интересом уставилась на Карлсона, которого такое внимание, судя по всему, вовсе не обрадовало.
- Братан, расскажи, как было! – Пух пытался закрепить успех. – Давай, давай, тут все свои! – Карлсона почти насильно вытолкнули на сцену.
- Да не стоит, наверное, - судя по всему, Карлсону в этот момент больше всего на свете хотелось бесследно испариццо.
- Давай тогда я расскажу, а ты поправь, если что не так. – Винни оглянулся на Карлсона, заинтересованно изучающего свои ботинки. – Короче, приехали мы с «Превед-шоу» на гастроли в… не важно, в клуб один. Ну, отвыступали, все как положено. Я тогда еще помню «Превед!» три раза на бис делал, - похвастался Пух. – Одним словом, публика в восторге, аншлаг, все в восхищении, а я…

- Короче, плюшевый!! – проскрипела с третьего ряда Шапокляк.
- Ну я что – я ниче, - заторопился медвежонок, - выступили, говорю, а после нас Моисеев с новой песней, ну, знаете, эта:

Весна, расцвела алыча
Я тебя заведу с толкача…

Короче, смотрю – ба, на сцену Карлсон вышел, весь такой в блестках, в лосинах…
- В трико! – угрюмо поправил Карлсон.
- Ну я и говорю – в чулочках каких-то. Вышел, значит, и давай жопой вилять…
- Это танец был..
- Ага, значит танцует он, а сзади к нему Бориска пристроился, ну и на последнем припеве, когда «Я тебя заведу с толкача», этак ловко с него лосины спустил…
- Трико…
- Ага, чулочки, значит, спустил ну и давай его с толкача заводить. Бугага!!
- Про это уговора не было, Голубой Щенок обещал в шоу-балет устроить, я там просто танцевать должен был!! – Карлсон был близок к истерике.
- Ага, да ты вроде особо не сопротивлялся! – Винни издевательски потрепал Карлсона по щеке. – Сладкий ты наш.
- Но это ж искусство!!!
- Ага, искусство, я тебя там потом раз пять видел, не меньше!
- Молодые люди, а че за клуб-то был, - поинтересовался кто-то из зала.
- Да пидорский гадюшник один, забыл название… - Винни осекся, поняв, что ляпнул лишнее.
- Значит, пять раз там был, а название не запомнил, забывчивый ты наш, - издевательски промурлыкал Матроскин.
- Бей пидоров!! – Волк, добивший, наконец, бутыль с бурдохлыстью, перехватил ее наподобие гранаты и по головам бросился к сцене.
- Ребята, давайте жить дружно, - попытка Кота Леопольда воззвать к благоразумию потонула в дружном «МАААЧИ!!!»
******
…Темным переулком, опираясь друг на друга спотыкаясь брели две фигуры.
- Быдло! Серость! Посредственность! – вещала одна.
- Что бы они понимали! Все из зависти! – вторила другая.
- Да какая там зависть, до настоящего искусства им – как до луны, а мы – мы звезды!!
- Да, шоу-бизнес – есть шоу-бизнес. Хочешь принадлежать к богеме – соответствуй…
- Но мы же соответствуем?
- А то!

© elDango

«..Это случилось давным-давно, в далекой галактике. Император звездной империи..» - большие белые буквы ползли по фону, напоминающему звездное небо и, казалось, уплывали в бесконечность Вселенной. Прямо под той чертой, из-за которой выползала история Звездных Войн, крупным, но неровным почерком было выведено:
ПЕРВЫЙ НАХ!!!
Чуть ниже этого содержательного послания некто черный с огромными налитыми кровью глазами старательно выводил:
ЖЫДАИ – КАЗЛЫ!!!
Люк Скайуокер, герой и спаситель галактической империи, проверив, легко ли достается световой меч, легкой неслышной походкой истинного джедая подошел к инопланетянину.
- Брат мой, в тебе говорит темная сторона…- начал Скайуокер…
- Ты че курил иплан?? Или английский в школе не учил??? Я и есть темная сторона – БлекХалф, для тупых же написано.– Джедай побледнел и, непроизвольно схватившись за меч, отступил на шаг.
- Я не знаю, являешься ли ты воплощением Дарта Вейдера, или ты - чудом вернувшийся из бездны Император, однако готовься к бою, элиен!!!
- Слышь, мудило!!! Я тукан, а не элиэн!!! И вообще, чезанах – подумаешь, насрал в коментах!!! Попервонахствовать над крео –святое дело. – Инопланетянин всем корпусом развернулся к юному джедаю, и тот увидел, что в зубах этот черный ужас сжимает огромную папиросу, от которой поднимается густой приторный дым.
- Приготовься умереть!!! – активировав меч, Скайуокер бросился вперед, и на вдохе ощутил вкус дыма, клубы которого уже почти полностью окутали того, кто называл себя туканом. Сразу вспомнились болота родной планеты Мастера Йоды, испарения которых приносили сладкие сны. Внезапно какая-то неведомая сила подхватила джедая и повлекла за собой…
- Не вот иплан!!! Че теперь, серанул один раз и сразу рельсу в гологу??? Хе, да ты, похоже, сам ее словил… - услышал джедай удаляющийся голос.

…Сначала Скайуокер ощутил на лице горячий сухой ветер. Открыв глаза, он увидел невысокого полного человека, одетого в какую-то неописуемую пыльную рванину, с круглым, и в общем-то добродушным лицом. Человек критически разглядывал джедая.
- Не, ну совсем пацаки оборзели – уже на голову с неба падают!!! Ты откуда тут взялся, такое кю??? – Джедай огляделся – вокруг лежала сухая пустыня. Метрах в пятидесяти стояло какое-то нелепое металлическое сооружение на колесах, покрытое изрядным слоем ржавчины.
- Слышь, пацак!!! С тобой чатланин разговаривает! Онемел что ли от счастья?
- Простите, а… какая это планета? Вы понимаете, сначала откуда-то появился черный, он назвал себя туканом, потом я оказался здесь…
- Что за кю ты пил, пацак? – начал тот, кто называл себя чатланином, - Э!!! А ну-ка не тронь пепелац!!! – неожиданно заорал он. Джедай оглянулся. У ржавого металлического сооружения на колесах стоял человек с аккуратно зализанными волосами, глумливой рожей, в яркой одежде, никак не вяжущейся с окружающим серым пейзажем. На боку сооружения человек при помощи баллончика-распылителя выводил:
ПЕРВЫЙ НАХ!!!
- Отойди, я кому сказал! Все ПэЖэ скажу! – орал на бегу чатланин, направляясь к пепелацу. Неожиданно раздался хлопок, и рядом с глумливым художником возник давешний инопланетянин, назвавшийся БлекХалфом.
- Никитич, с**ко, опередил! Ну ладно, тогда второй! – сказав эти непонятные слова, черный инопланетянин под надписью таинственного «Никитича» моментально вывел:
ВТОРОЙ И НИИБЕТ, после чего огляделся и, остановив взгляд на бегущем к нему и не перестающем орать чатланине, поинтересовался:
- Че-т вы все нервные какие-то сегодня… Че случилось-то..
- Шухер! Оцелоп! Транклюкирует!!! – заорал чатланин, и упав, попытался закопаться в песок. Джедай поднял глаза. Метрах в десяти над землей беззвучно скользило сооружение, еще более ржавое и нелепое, чем «пепелац». На самой верхушке нагромождения платформ, ограждений, решеток, балок и еще каких-то деталей, не поддающихся описанию, стоял человек и целился в Скайуокера из чего-то напоминающего то ли глушитель, то ли карданный вал. Джедай моментально выхватил световой меч, но неведомые силы снова схватили и выдернули его прочь из реальности…

…Первое, что почувствовал джедай придя в себя, это то, что песок под ногами сменился на что-то более твердое и основательное. Потом он услышал громкий протяжный звук, напоминающий вопль, который самки звероноидов с пятой планеты Альфы Змееносца издают во время совокупления. Джедай открыл глаза.

Бесконечное серое небо, тяжело нависающее над мрачной каменистой равниной, периодически озарялось багровыми вспышками. Зловещий пейзаж разнообразили беспорядочно разбросанные по равнине титанические каменные изваяния, порожденные, казалось, больным воображением сумасшедшего бога – рядом с женским торсом с огромными грудями и похотливо изогнутой спиной виднелась человеческая рука с выставленным в древнем мистическом жесте средним пальцем и, казалось, грозящая небесам, немного дальше – странное слово из трех титанических иеролифов, в одном из которых джедай узнал интергалактический символ «Х», использующийся при обозначении звездных координат. В самом центре равнины, пришедшей, казалось, из кошмара лунатика, на троне, сложенном из продолговатых сосудов архаической формы, восседало странное существо, сжимавшее в руках предмет, в котором джедай с удивлением узнал баян – древний музыкальный инструмент, который он однажды видел в Музее Земной Культуры. Существо периодически моргало, и только это, да пожалуй еще расцветка желтовато-бежевых тонов отличало его от неподвижных скульптур. Неожиданно где-то совсем рядом раздалось знакомое потрескивание-побулькивание.

Джедай опустил глаза. Рядом с ним стоял неизвестно откуда здесь взявшийся робот Эр-2.
- Эр-2, ты как здесь оказался? – шепотом спросил Люк у неизменного спутника своих звездных странствий.
- …---..----.---.-.-….-. – как всегда в двоичном коде ответил робот.
- Да, вот и я не знаю. Эр-2, слушай задание: сгоняй на разведку и узнай, что это за место и что за существо там в центре равнины. Робот осторожно выдвинул дистанционный сканер и развернул его в сторону восседающего на троне. Тихо зашуршали диски – Эр-2 сверял полученные данные со своей базой.
- ….---…---.-…-. – через несколько секунд доложил он.
- Лошадь? Ты имеешь в виду древнее земное животное? Разве они не вымерли?
- …--.—
- Мда. Ну что ж, пойдем подойдем поближе, насколько я помню из курса архебиологии, животное-лошадь не должно быть агрессивным. В этот момент по равнине снова пронесся рев самки звероноида, а в следующую минуту – такой же, но на октаву ниже. Приглядевшись, Скайуокер понял, что этот звук издает баян, меха которого лошадь то растягивала, то сжимала. Подойдя поближе, джедай увидел, что взгляд лошади, до этого рассеянный и бессмысленный, неожиданно сфокусировался на Эр-2 и лошадь с выражением продекламировала:
Вдруг из маминой из спальни
Хромоногий и кривой
На колесах едет сральник
«Белки» вестник чумовой, -закончив, лошадь неожиданно взвыла дурным голосом:
- б*я, ну нахууууя!!!! Нахууууя было портвейн с водярой мешать!!! – после чего моргнула и снова глянула на Эр-2. – Нет, не исчезает. А это песдетс!!!

- Простите уважаемая говорящая лошадь с баяном, - начал Скайуокер..
- Конь!! Конь я!!! Типа жеребец!!! В подпись лень глянуть? Я же тебя не называю «девушка с сортиром на колесах», - Эр-2 обиженно заморгал лампочками. – И вообще, уйдинах, не видишь – интоксикация у меня. Похмелье тобишь. Проще говоря – бадун! – Джедай хотел еще что-то спросить, но невидимая сила вновь выдернула его из реальности.

…- Бугага…- раздалось где-то поблизости. Джедай осторожно открыл глаза. Два недомерка в плащах из мешковины на какой-то замшело стене выводили краской
ЕЛЬФЫ – КАЗЛЫ ВАНЮЧИЕ И ИПЛАНЫ УБЕЙТЕСЬ АПСТЕНУ!
ОРКИ
- Фродо, жжошь, с**ко!! Теперь Логоваз и вся их песдобратия оркам точно конкретных песдюлинов пропишет. – хихикая сказал один из коротышек.
- А хуле, развлечомся хоть, а то последнее время, с**ко, с тоски можно подохнуть. – беседуя таким образом, недомерки, так и не заметившие джедая, двинулись в сторону видневшегося неподалеку леса. Скайуокер, начавший постигать законы этого странного мира, где реальности тасовались как карты в колоде, подождал, пока те отойдут на приличное расстояние, потом подошел к стене и световым мечом вывел чуть пониже надписи, сделанной коротышками:
ВТОРОЙ И НИИБЕТ!!!
После этого на всякий случай облазил прилегающие кусты, но Эр-2 так нигде не обнаружил. Надо было что-то делать, и Скайуокер пошел по следам недомерков, на которых неожиданно наткнулся буквально через пару сотен метров.
- Дарофф, мужик!!! – приветливо поздоровался один из них, - ты из каковских будешь?
- Эээ… Я – Люк Скайуокер, джедай
- Хуяссе имечко! – заржал один из коротышек, - че курил твой папа, когда тебя так называл? Ну ладно, будем знакомы, я – Федор Сумкин, или Фродо, а этот толстожопый иплан – Сэм. Мы- хоббиты!
- Простите, а это какая планета? – спросил Скайуокер
- Бугага!!! – дружно заржали хоббиты, - не ну ты даешь, мужик…
- Смотри, смотри, - неожиданно заорал тот, который назвался Федором, - Нацготы! Пошли приколемся!
- Кто?? – недоуменно спросил джедай.
- Нацготы! Раньше назгулами назывались, теперь – нацготы. Аббревиатура – «нацики» плюс «готы». Тряпки черные любят, всякие шипы-железки, а как абсента нажруццо – песни на фашистском языке орать начинают. Да вот они, смотри, только не высовывайся!
Джедай посмотрел в указанном хоббитом направлении.
По дороге на черных как смоль лошадях ехали девять фигур в черных же плащах с низко надвинутыми капюшонами. Хор низких голосов выводил в такт неспешному ритму движения:

Айн… Хир коммт ди занне
Цвай.. Хир коммт ди зане

- О, видал? – повернулся к джедаю хоббит. Мы в гоблинском переводе, поэтому все тут слегка на башку ипанутые, но эти – просто песдетс всему. Эээ, парень, да не бойся, - забеспокоился хоббит, увидев, как побледнело вдруг лицо Скайуокера, а пальцы сжались на рукояти меча... – Слышь, не бойся, братан, смотри как я щас их зачморю, - с этими словами Федор высунулся из-за дерева и проорал:

Как-то ночью Вили Вало
Пальцем в жеппе ковыряло!!!

Мэрлин Мэнсон с Вало Вили
На Киркорова дрочили – немедленно подхватил второй.
- О! Видал! Этим тормозам – хоть бы х** – как ехали, так и едут.
- Да это же мастера темной стороны!!! – закричал юный джедай, - Да пребудет со мной Сила! – с этими словами он выхватил меч и сквозь придорожные заросли бросился к мрачным конникам, но неведомая сила неожиданно выдернула его из этой странной реальности…

… Да, да, милая, глубже!!! Глубже!!! – полный страсти женский голос стонал где-то совсем рядом. Люк открыл глаза. На огромных размеров кровати переплелись пять обнаженных женских тел. Видимо, истомленные отсутствием мужчин, женщины выделывали друг с другом такое, что неискушенному юному джедаю, привыкшему во время долгих перелетов обходиться Чубаккой, даже и не снилось. Минут пять он тупо смотрел на происходящее, потом, взревев как баян похмельного Моргающего Коня, ринулся в кучу женских тел. На полпути, неведомая сила, швыряющая юного джедая по реальностям, вновь подхватила тело Скайуокера…

Первое, что он ощутил придя в себя на этот раз, была мучительная эрекция. Открыв глаза, он увидел перед собой черный силуэт Дарта Вейдера со световым мечом наизготовку.
«Ну не пидарасы, а?» - выдохнул джедай, обращая ругательство непонятно в чей адрес... "Приснится же" - подумал он и привычно бросился в бой.

***********
«Дефрагментация диска D закончена»
- всплыло сообщение на экране моего монитора. Ну вот и заипись, а то все в кучу – файлы «пазитива», порнуха, фильмы, любимые крео… теперь хоть порядок будет, да и хард меньше изнашиваеццо. Я с чувством полного удовлетворения допил пиво и выключил компьютер.

ATTENTION! ACHTUNG! WARNING!
В тексте в немалом количестве присутствует ненормативная лексика.
Так что, как говорится, "незамутненным дамам, и нервным детишкам" к
прочтению не рекомендовано. То есть "век, бешбармат, нах".
Собственно:
"Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым,
Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать
несколько эпизодов из жизни этого беспизды знакового в моей жизни персонажа.

"СВИТЕР"
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он
был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от
какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно),
тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во что-то
втыкал, а потом ни с того, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в
себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната
опять батарейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и
подсрачники под сраку. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в
лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально -
писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала
нас с Мишей в писюновские друзья и много чё нам про него поведала. Оказалось
был целый список вещей - типа "циклично движущихся бл**ь объектов" и
"изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было
наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретно долговременный
ступор или хуйвознает чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в
тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами,
изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени
вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую
гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. х** там. Писюн не
поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими
несрастухами Миша сурово, как бл**ь берия, натягивал на себя свой любимый
чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то
Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыкскызыть, своего опыта, я понимаю, что на
этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству
наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображён героиновый
приход, но в ту
пору мы были свято уверены, что это пять зелёных всадников ловят чёрную рыбу
в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша
надевал ету параною, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у
меня возникало навязчевое желание обхватив голову руками бечь на**й проч с
криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, Ёбаные пришельцы!". Стоило мише
выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахацца в стороны,
забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые
барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших
знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я
старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы панимаити, на
блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там,
скажу больше - не существует в природе вообще такого фона, на котором этот
ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы бл**ь нароете где-нить
летающую тарелку с огромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете
смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие вещи идеально суканах
дополняют друк друга.

Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону
выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало,
как будто он всю с**а ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь
стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой
губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15
откачивал. Мише сказал сжечь свитер на**й.

"ДУСЯ"
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пизданутое жывотное -
въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась на**й мимо миски с молоком
харей в пол, корчила непонятные е**ла. Дусей, хстати, она была чисто
формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла
на х**". В общем Дуся была не жилец по-любому - каску у неё снесло при
рождении, и по законам природы она должна была скопытицца впизду ещё в
раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут
бл**ь в планы естественного отбора вмешался известный гринписовец писюн.
Дефективную Дусю он нарыл на какой-то помойке и припёр, естесна, в дом - это
походу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию
в руках, потому как, когда Дуся подросла и привратилась в трёхцветную
лопоухо-косоглазую поебень, она начала двигацца и х** ты её поймаешь бл**ь.
Двигалась Дуся очень резво - создавалось впечатление что даже срала на
ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд, значит либо
спала, либо отъехала на**й. Ну или задумалась - периодически с ней случались
кратковременные приступы спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала,
таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое
полушарие ёбнет моча на этот раз - ну и в зависимости от результата через
полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем
обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в
противоположную сторону, въёбывалась в дверь и охуев от такого обилия
препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить с**а под потолком
вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, б*я: где ето я?..", снова
задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету,
падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади -
шерсть дыбом, глаза на выкате бл**ь. Мне думаецца, что именно так выглядел
бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны с**а Агузаровой. Наблюдая
такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя
походу слепая ваще:" "Да не, не: - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дизориентацию и приступы морской
болезни, а Миша её ваще боялся и не любил совсем. Потому-что один раз, нихуя
неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же
дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный
ебальник, а поскольку Дуся почему-то мяукать не умела нихера, издавая заместо
этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых
инструментов, она со всей своей кошачей пизданутости начала сцука страшным
тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в
трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жизни схватился за сердце,
а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.
И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на
полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались
тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся
заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину
сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу
пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не
растерявшись, мощным вдохом
собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима
была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в ёблище. Я даже растерялся
как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, что
Алине Кабаевой и не снилось нах.
Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил что ето на
нервной почве, но мы-то с мишей знали, что после такого заряда гайморита в
голову ваще не живут - так что ей ещё повезло, можно сказать.

А писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает постепенный пи***ц
и купила писюну на замену большого такого хуйпойми африканского попугая по
кличке Розелло нах. Продавец её пролечил что Розелло пи***ц какой умный и
говорящий, схватывает типа всё на лету, х** заткнёшь. Но Розелло почему-то
оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его
говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа
наверное по два, штоб не спизднуть, ": писюн, писюн, писюн,: говори с**а
ебаная - писюн, писюн: вот веть пидорас: писюн, писюн" - ну и в таком духе;
под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча
ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово
"писюн", лишь бы мы заткнулись на**й. А Розелле хоть бы х** - сидел в углу
клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.

Миша уже хотел писюна разочаровать, типа "писюн, он у тебя походу глухой
ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже совсем
наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал: набирался, тыкскызыть,
сеансу. Через пару недель этот пидар выдал всё - и "писюн", и "с**а
ебаная", и "пидорас" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических
терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой
были в шоке конечно. И веть, что характерно, не наебал продавец -
действительно х** заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным
словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего
трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно,
потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь
катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по его
словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила на**й с ума. То есть она и так была припизднута
нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума.
Если раньше Дуся слушала тока то, что пиздят голоса в ейной голове, то
теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который
походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день
мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину
от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить
говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился
открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом,
причём проделывал всё это не прекращая пи***ть ни на секунду ваще. С крыши
своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с
собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости чтоб вечером
опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив
один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая
Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку.
Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризм, Дуся приблизилась к
Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - п***а рулю: Но в
этот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню
(Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку, неспешно
так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухов.
Тюк, бл**ь: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко
присвистнул и продолжил пи***ть.

Все остались жывы вообщем. Не знаю, что за нервные центры в кошачьей голове
поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся
перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочадцев.

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать ж**у. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по х**. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не о*уел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть ж**у, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою ж**у, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - б*я моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую ж**у и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
пи***ц, это просто пи***ц, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть ж**у и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пи***ц, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х** в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. пи***ц, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же с**а, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне ж**у, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне ж**у, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем о*уел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне ж**у.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне ж**у, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою ж**у. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, с**а, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто о*уел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой
© Redd