По моим наблюдениям, домашнее зверье обычно напоминает своих хозяев. В чем причина этого феномена – сказать с уверенностью не могу – то ли домашние любимцы мутируют под влиянием биополя и интеллекта хозяина, то ли хозяева изначально выбирают питомцев, максимально соответствующих их внешности и внутреннему содержанию, то ли работают оба этих фактора. Науке сие неизвестно. Кроме того, Миша Кососрак науку презирал и высокими материями не заморачивался, поэтому когда в его жизни настал период покоя и относительного благополучия, а жена заявила, что для полноты гармонии, царившей в семейном очаге необходимо завести «котика или еще какую-нибудь зверушку», Кососрак спорить не стал, а втихаря поехал на Птичий рынок. Спорить не стал потому, что его первая жена (а именно о ней идет речь в данном произведении) была стервой редкостной, и спорить с ней было накладно для нервной системы. Втихаря – потому, что решил приобрести что-нибудь малогабаритное и не требующее больших затрат, типа беспородного хомячка, в то время, как жена почти наверняка потребовала бы какого-нибудь гламурного пуделя, и тогда плакали зимняя резина и новый бампер.

На Птичьем рынке, как известно, от изобилия всяческой живности глаза разбегаются не только у детей, но и у мытых во всех щелоках, зачерствевших сердцем подонков. Миша таковым не был, поэтому первая же бабушка умело втерла ему двух рыжих хомяков.
- Самочки, чистенькие, породистые, аккуратные. Берите молодой человек, не пожалеете.
- Жрут много? – спрашивал Кососрак, уже прикипевший к хомячихам всем сердцем.
- Ни-ни! Крохи смахнуть им со стола – весь день сытыми будут!
Домой Кососрак явился, торжественно неся перед собой трехлитровую банку. Хотелось сделать жене приятный сюрприз, однако Мишин прекрасный порыв не нашел отклика в женском сердце.
- Никакого уюта от них. Только жрать, срать и блох плодить, – кратко резюмировала свое отношение к хомячкам Мишина супруга,- У нормальных людей звери как звери – у Машки вон котик ангорский, у Ксюхи – пуделёк персиковый. А у нас – два плешивых мыша. Ни погулять с ними, ни людям показать.

Кососрак обиделся, но вида не подал. Любовно настругал хомячихам опилок, накидал крошек и… остыл к ним навсегда. Ибо не было у Миши с хомячихами ничего общего – у них не было ни единого шанса уподобиться Кососраку, а у него – стать похожим на хомячка. А домашний питомец, как было сказано в начале опуса, должен быть похож на хозяина, иначе это не питомец, а какая-то скотина, противоречащая основным постулатам естествознания. Поэтому хомячихи неделю тоскливо пялились на Кососрака бусинками глаз из-под мутного стекла своего трехлитрового обиталища, надеясь вызвать в хозяине нежные чувства, а потом, поняв, что ничего им не светит, таинственным образом из банки слиняли. Некоторое время соседи видели их тусующимися в подъезде возле мусоропроводов, где изнеженные грызуны обучались суровой праве жизни, а потом исчезли – нашли, видимо любовь и понимание, в результате чего в подвале Кососраковского дома через год завелись рыжие, чрезвычайно пушистые и на редкость наглые крысы.

Разочаровавшись в грызунах, Мишаня решил завести рыбок, ибо отношения со стервой-женой становились все напряженнее, а широкая Кососрачья натура, вступив в период отцовства, просила кого-то, о ком надо было заботиться и на кого можно было излить нерастраченную любовь. Покупая рыбок, Миша опять проигнорировал научный подход, поэтому (хотя, может, причиной явилась нездоровая и склочная обстановка в доме) рыбки дохли одна за другой, упорно игнорируя то, что Кососрак регулярно менял воду в аквариуме, купил сложное устройство в виде водолаза, который пускал рыбкам в аквариум пузыри, трижды в день кормил своих питомцев свежим мотылем и регулярно ссорился с женой, требующей «спустить этих головастиков в сортир». Видимо, у рыбок с Кососраком тоже не нашлось точек соприкосновения. Тем временем из всей ихтиофауны в живых остался только пучеглазый сомик, который грустно таращился на окружающий мир из-под пластмассовой раковины и, видя, что хозяин разочаровался в рыбках, а стенки аквариума постепенно зарастают вонючим зеленым налетом, размышлял о бренности всего земного. Аквариум начал неприятно пахнуть, а через некоторое время – паскудно смердеть.

В один прекрасный день, вернувшись из командировки, Кососрак обнаружил вместо аквариума элегантную клетку, в которой с наглым и независимым видом тусовался попугай яркой тропической расцветки размером со среднего голубя, с роскошным хвостом и дерзким хохолком на голове.

- Мррррааазь!!! – заорала экзотическая птица, едва завидев Мишу, - Какккая мррраззь!!!
- Слыш, петух, ты это, базар фильтруй, - растерялся Кососрак от столь неожиданного и, главное, необоснованного наезда.
- Это мне Леночка Дрочук подарила, - поглощенный разборками с попугаем, Миша не услышал, как в комнату вошла жена, - ну разве не прелесть!?
- По-моему Х**ня какая-то, - наглое пернатое абсолютно не соответствовало Мишиным представлениям о домашнем любимце.
- Соссаать!!! – вновь раздалось из клетки.
- Сам соси, павлин плюшевый!! Алён, я ему клюв обломаю, если наезжать будет!!
- Подрррочи, мррразь!! – вновь вмешался в разговор хамоватый обитатель клетки.
- Щас ты у сам у меня подрочишь, мудило пернатое!! - Кососрак не на шутку рассвирепел и, схватив клетку, потащил её к балкону с явным намерением отправить её вместе с обитателем в свободный полет с пятнадцатого на первый этаж.
- Если ты его хоть пальцем тронешь – мы разводимся!! – бросилась на защиту попугая жена.
- Прррелесть!! – поддержали её из клетки. И Миша понял, что проиграл. К такому резкому разрыву семейных отношений он был еще не готов.

После этого попугай, носивший идиотское имя Сильвестр, перестал считать Кососрака царем природы и с каждым днем наглел все больше. Будучи любимцем Алёны, жены Мишани, попугай пользовался практически неограниченной свободой передвижения по квартире – в клетке он только ночевал. Излюбленной его тактикой было, затаившись где-нибудь на шкафу, неожиданно спикировать на Мишу и клюнуть его в плечо или в затылок, после чего также резко ретироваться куда-нибудь на верхотуру. Со временем пакости стали изощреннее – Сильвестр понял, что если незаметно нагадить Кососраку в кофе, или заорать у него над ухом «Подддрочиии!!!» в четыре часа утра, Миша бесится гораздо больше, к тому же остается больше времени для маневра и ухода от последствий – заслышав шум, на помощь спешила жена, грудью встававшая на защиту своего любимца.

Между тем отношения с супругой у Миши становились всё хуже, во многом, несомненно, благодаря Сильвестру. В конце концов ячейка общества превратилась в два враждующих лагеря – с одной стороны Кососрак, с другой –жена со своим паскудным попугаем. Миша, человек доброй души, как было сказано выше, отчаянно нуждался в домашнем уюте и существе, о котором можно было бы заботиться, поэтому, когда у одного из его друзей ощенилась бультерьерша, Миша решил, что для того, чтобы уравновесить численность войск во враждующих лагерях, а также для душевного равновесия необходимо взять щенка. Когда он пришел, чтобы выбрать себе псину посимпатичнее, его друг как раз выходил из подъезда с мешком в руках:

- Прикинь, один полузадушенным родился. Это, б*я, уже не собака. Пойду утоплю, пока сам не подох, - из мешка донеслось слабое попискивание.
- Покажи, а? – заинтересовался Кососрак.

Из глубины полиэтиленового пакета на Мишу глянули красноватые глазенки. «Себе возьму!» - неожиданно подумал Кососрак, - «Воспитаю! Бойца из него сделаю… А назову я его… А назову… Назову…» - на этом мозговые ресурсы Кососрака дали сбой «х** с ним, потом как-нибудь назову» - решил Кососрак.

Так появился Бздёх. Собакой это можно было назвать только при наличии очень богатого воображения – родовая травма Бздёха действительно оказала значительное влияние на его дальнейшее развитие. Огромная башка присоединялась к тонкой шее, которая, в свою очередь, присоединялась к хиленькому тельцу на кривых лапках. Причем, такое впечатление, что все вышеозначенные части тела двигались у Бздёха независимо друг от друга. Если в обычной жизни этот головастик, напоминающий гибрид морской свинки и рахитичной крысы, еще кое-как справлялся со своеволием своих конечностей, то в мало-мальски критической ситуации все части его тела начинали проявлять независимость, что порой приводило к трагическим последствиям.

Так, при сколь-нибудь громком и мало-мальски неожиданном шуме можно было наблюдать примерно следующую картину: огромная башка непроизвольно поворачивалась в сторону кратчайшей дороги на предмет съебаццо подальше от возможной опасности, при этом один глаз, повинуясь бультерьерским инстинктам, косил в сторону врага, второй – в сторону хозяина. На этом этапе псина обычно громко пердела, то ли от переизбытка чувств, то ли пытаясь придать себе максимальное ускорение, конечности вступали в конфликт, в результате чего Бздёх, разогнавшись по сложной траектории, въёбывался в стенку или какой-нибудь предмет интерьера. На этом этапе, осознав никчемность своих предыдущих телодвижений и собственную нелепость, Бздёх виновато глядел на хозяина с навеки застывшим на морде выражением умудренной суровым жизненным опытом морской свинки, после чего говорил «Кря!!», что заменяло у него лай, вой, скулёж и прочий язык нормальных собак.

Имя своё Бздёх получил от Мишиной жены – когда довольный Кососрак притащил псину домой и заявил, что это, мол, бультерьер и он будет здесь жить, жена, за несколько лет совместной жизни научившаяся понимать тончайшие оттенки Мишиного голоса поняла, что спорить на этот раз без мазы. И только поэтому нового питомца возненавидела с первого же дня. В то время Кососрак постоянно мотался по командировкам, поэтому вся тяжесть воспитания щенка легла на хрупкие женские плечи. Гулять с псиной тоже приходилось. Во время одной из первых прогулок подруга Мишиной жены, счастливая обладательница персикового пуделя, увидела белое чудо на поводке и, брезгливо наморщив гламурный носик, спросила:
- Алён, а че это за кабыздох у тебя?

Пса надо как-то называть, а «Кабыздох» удивительно подходило жертве тяжелых родов. Кроме того, у щенка были проблемы с кишечными газами, которые он пускал постоянно, громко и в больших количествах. Проще говоря – бздел везде и всегда. Таким образом, «Кабыздох» само собой преобразовалось в «Бздёх». К тому времени, когда Кососрак вернулся из командировки, за щенком прочно закрепилась кличка «Бздёх», на которую он радостно откликался.

Попугай Сильвестр считал Бздёха своим личным врагом, тем более, что Миши он последнее время опасался – как-то после удачной воздушной атаки Кососрак умудрился схватить Сильвестра за роскошный хвост на выходе из фигуры высшего пилотажа и шваркнуть об стену. Попугай лишился половины хвостового оперения и с тех пор предпочитал пакостить Кососраку больше по мелочи и издалека, не решаясь на наглые прямые наезды. В этой ситуации беззащитный Бздёх был для Сильвестра подарком небес – можно было, например, нагадить ему в миску со жратвой или на подстилку, а можно было спикировать на него со шкафа и пару раз долбануть клювом – от неожиданности Бздёх обычно обсирался, после чего получал вторую порцию пиздюлей от хозяйки.

Одного не учло паскудное пернатое – Кососрак искренне любил Бздёха и мог простить все, что угодно, но только не обиду, нанесенную любимцу. Увидев однажды, как Сильвестр, устроившись на торшере, прицельно гадит на безмятежно спящего Бздёха, Кососрак не выдержал….

К тому времени рыжие и наглые потомки кососраковских хомячих, видимо унаследовав от прародительниц мощный интеллект и знание человеческой психологии, расплодились в неимоверном количестве и вконец обнаглели. Последней каплей стал момент, когда председатель домкома утром надел пальто, а из кармана выпрыгнул здоровенный рыжий крысюк, по всей видимости отсыпавшийся там после ночных подвигов. С крысами было решено бороться беспощадно. К борьбе приступили немедленно, однако хомячьи гены, скрестившись с крысиными, дали на редкость живучее потомство – проверенные методы не помогали, а крысы обнаглели до того, что стали шнырять по подъездам среди бела дня. Тогда председатель домкома собрал с жильцов по 150 рублей на приобретение какого-то патентованного особо действенного буржуйского средства для борьбы с крысиной напастью. Вот за этим-то средством и отправился Кососрак к председателю домкома…

…План был прост: ну, сдох попугай, но Кососрак-то тут при чем? Самое главное, чтобы пернатое заглотило крысиную отраву. С этим проблем не возникло – жадный Сильвестр, не разбирая, сожрал гранулы вместе с кормом, в который они были подмешаны. Кососрак уже праздновал победу и репетировал перед зеркалом приличествуещее случаю скорбное выражение лица на ебальнике, однако попугай, хоть и испытывал явное недомогание и обдристал пол-квартиры, никак, с**ко, не дох. Жена вызывала ветеринарку, однако врач только развел руками и дал какие-то капли, явно не особо веря в их целебное действие…

Болел Сильвестр неделю. Сдохнуть он не сдох, однако дегустация патентованной крысиной отравы не прошла для него бесследно: отныне к семейству пернатых он относился только номинально – перья у него повылазили все до единого, в результате чего стал он похож на какой-то оживший окорочок с непропорционально большим клювом. Способность летать он, понятное дело, тоже утратил, однако оперативно научился быстро семенить и ныкаться под шкафами, ибо Бздёх, несмотря на свою нелепость, оказался всё же в выигрышном положении и не простил своему мучителю ни одной пакости. Избавление от мучителя заставило Бздёха поверить в высшую справедливость, и он, наконец, начал ощущать себя собакой и защитником дома.

Помниццо, однажды я зашел представить чете Кососраков свою будущую супругу. Миша открыл дверь, мы вошли. Из кухни вышел Бздёх, критически оглядел нас и сказал «Кря!», давая понять, что у этого дома есть защитник, и нехуй тут…
- А это, кто, морская свинка? - поинтересовалась моя будущая жена, памятуя о том, что лучший способ найти общий язык с людьми – это начать разговор об их домашних животных.
В этот момент у меня в сумке неожиданно звякнули принесенные бутылки и Бздёх от неожиданности обгадился.
- Это собака такая, просто он болел и у него сфинктер слабый, - начал оправдываться Кососрак.
- Поддрочи, мрраазь!! – раздалось из-под вешалки. От неожиданности у моей будущей супруги, которая как раз собиралась поставить туда туфли, глаза сделались примерно как у Бздёха при звоне бутылок.
- Соссааать!!! – вновь раздалось из-под вешалки, после чего оттуда выбежало нечто розовое с синеватым отливом и быстро просеменило на кухню. Бздёх щелкнул челюстями, но оживший окорочок ловко увернулся.
- Соосааать, мрразь!!! – победно донеслось с кухни.
- Это Сильвестр, - пояснила Мишина супруга. Он болеет…
- И у него сфинктер слабый? – поинтересовалась моя будущая жена, отходя от шока.
- Прреелесть!!! –проорал с кухни владелец обсуждаемого сфинктера.
- Понятно. Ребят, а может, все-таки в кафе сходим? –жена явно боялась обитателей этого дома.

Выходя из подъезда мы спугнули двух здоровых рыжих крыс.

- Мои! – с гордостью сказал Кососрак, - от хомячков произошли. Третий год их травят, а им – хоть бы хны!!!
- Я никогда не потерплю дома никакого зверья! – твердо сказала моя будущая жена.

З.Ы. На птичий рынок за хомячками мы с ней поехали ровно через три месяца….

© elDango

...Этой весной тема йебли у Миши Кососрака раскрывалась с трудом. Можно даже сказать, вообще не раскрывалась. Ну не считать же раскрытием темы йеблю с женой, хоть и вполне моложавой, но мозолящей глаза, нервы и девайс уже больше шести лет!!!!

А весна набирала обороты… Вместе с весной набирало обороты и кососракское влечение к женскому полу… Вообще-то, умудренный жизнью и не склонный рефлексировать, Кососрак предпочитал действовать гамбитно и цинично, примерно как Поручик Ржевский в небезызвестном анекдоте «можно и в ебальник, но чаще впердоливаю»… Статистика умалчивает относительно того, что именно происходило чаще в случае Кососрака, но периодически он впердоливал, это факт. Однако, нынешней весной происходила какая-то Х**ня… Кососрак от спермотоксикоза даже начал с женсчинами непроизвольно стихами разговаривать - как щас помню – две студентки, навстречу им – озабоченный Кососрак.
- Матрешки, как нащщет долбешшки??? - интересуется Мишаня и, уверенный, что не родилось еще женсчино, способное устоять перед столь шикарным экспромтом, делает лыбо до ушей, а граблей хватает студентко за жеппу, за что тут же получает пятерней по ипальнику).

Кососрак пробовал разнообразить репертуар сцылками на классику мировой литературы и шедевры российского кино («девушко, я старый солдат, а вы поразили миня в серцце как Отелла Диз Димона… пойдем на сеновал, а??? я дам вам парабеллум!!!!»)… Но девушек этой весной не интересовал парабеллум Кососрака… Кососрак пытался найти помощи, совета, или хотя бы сочувствия у друзей, но друзья, будучи поголовно падонками и циниками, непристойно ржали, или советовали такое, что и повторять-то неприлично…

К концу апреля спермотоксикоз перевалил за критичную отметку, и Кососрак, блуждающий по улицам города и пялящийся на жеппы старшекласниц полубезумными масляными глазками напоминал матерого педофила-рецидивиста, пару часов назад сбежавшего из колонии строгого режима. Поэтому когда на майские праздники ваш покорный слуга собрался на очередной джип-фестиваль, который на этот раз проводился где-то в тверской области, Коcоcрак, такие мероприятия обычно игнорировавший вследствие привычки к домашнему комфорту, радостно уцепился за эфемерную возможность сбрить бивни за счет неискушенных, неиспорченных, наивных и прекрасных провинциалок… Экипаж уже был подобран (аффтор – за рулем, штурман – падонаг Чигиварро, выбранный на эту должность за то, что умел, по его словам, обращацца с ДжиПыЭсом, был падонком малогабаритным, что, согласитесь, немаловажно когда спишь с человеком в одной палатке и, что еще важнее, гарантированно не был ахтунгом, да и просто был прикольным типом)…. Кососрак штатным расписанием не предусматривался, поэтому пришлось ввести для него специальную должность, подразумевающую приготовление шашлыка, охлаждение пыга, ну и при необходимости – использование вместо лебедки, которую проебли на предыдущих гонках где-то в болотах Черноголовки…

Выдвигаться планировали с утра пораньше, но пораньше не вышло – сначала проспал Кососрак, потом закупались пыгом, потом на Новой Риге образовалась пробка из чайников, хуйачивших на ипаные дачи…. Короче, добирались долго… В процессе поездки Кососрак в первые же 20 минут умудрился заебать всех своей пелоточной озабоченностью, в результате Чегеварро налегал на пыго, а я, чтобы заглушить песдострадания Кососрака врубил погромче какой-то музыкально-рокэнрольный позитив..

На место приехали уже после начала соревнований… Пока снимали крышу с джыпа, пока Кососрак ломал подходящую березу, чтобы присобачить на джып падоначчий флаг, пока выгружали пыго…. Карочи, оставив Кососрака на хозяйстве, мы с Чегеварро ломанулись на трассу… Черес три часа поездок по трудноописуемым ебеням, я понял, что Чегеварро, хоть и фтыкал в свой ДжыПыЭс с чрезвычайно умным видом – просто пьяный падонок, а никакой нах не штурман… Через четыре часа, пытаясь по указанию ипаного штурмана вернуцца на трассу, я заехал в какое-то болото, после чего двигатель стал работать с перебоями, а Чегеварро перестал оперировать наукообразными терминами типа «азимут отклонения», «погрешность пеленга» и «привязка к реальным координатам», стал поглядывать на меня с опаской и рассказывать, какой ахуенски вкусный шашлык он замочил, что вот щас приедем, а Кососрак, наверное, уже его приготовил…. Я от комментов воздерживался, поскольку от Кососрака обычно и так не было никакой пользы, кроме вреда, а этой весной кососракское поведение внушало реальные опасения… В лагерь приехали затемно. На месте, где мы разгружались, все осталось без изменений – палатка, спальники и прочая Х**ня лежали кучей непосредственно там, где мы все это и скинули. Отсутствовали пропеаренные Чегеваррой шашлыки, два из трех ящиков пыга и сам Кососрак, радостный бас которого, впрочем, обсуждал тему йебли где-то неподалеку.

- Кривожоппер!!!! Вредитель ипаный! - заорал Чегеварро, обрадовавшись представившейся возможности реабилитироваться и выставить Кососрака ибланом дня… Я устало махнул на все рукой, кое как поставил палатку и полез спать.
Второй день джып фестиваля начался с того, что из лесу прямо в ласковое майское утро, когда сама весна еще кажецца спит, вперся в жеппу пьяный Кососрак, и размахивая согнутым в дугу шампуром с непонятными огразкаме на нем заорал:
- Народ!! А вот каму генную трансплантацыю на халяву???
Слово «трансплантацыю» отняло у бедолаги последние силы, а может он просто пощщитал долг выполненным и сделав пять шагов по непонятной траектории идиоццки захихикал пидористическим смехом и плашмя ипанулся массивной тушей на ближайшую палатку, где тот час же под его массой завозился какой-то несчастный джипер, издававший предсмертные хрипы.

Я, проспавший ночь относительно спокойно вследствие отсутствия вредителей – Кососрака и Чегеварры, проснулся, выполз из палатки и оглянулся вокруг в поисках второго иблана. Иблан аццутствавал. Это внушало определенные опасения – в программе был запланирован триал, а триал - это такая Х**ня, куда без штурмана, даже такова ипанова как Чегеварро не пустят даже за пиво.

Была еще призрачная надежда, что проспицца Кососрак, однако к 11 часам Кососрак еще не подавал признаков жизни. Погрузив бренное тело в джып, двинул к карьеру, где имело место это гламурное мероприятие, куда подтянулись шашлычники, администрация области, а также все окрестные бляди. В карьере все было фестивально и празднично – громко играл «Смок он зе уотер», продавали пыго… Хули, хоть посмотреть, как люди спортом занимаюццо. Поставив джип с Кососраком на краю карьера, купил ящик пыга и решил компенсировать себе испорченный уебанами спортивный праздник.

Триал был зрелищен, джып был креативно заляпан грязью, музыка была громка, солнце ярко, а я пьян, слегка татуирован, небрит и запылен. Имидж настоящего джипера немедленно привлек ко мне стайку местных блядей в составе трех штук. Бляди были угощены пивом в расчете на то, что их можно будет впоследствии использовать при помывке джыпа – к тому моменту вера в Кососрака была окончательно потеряна, а иблан Чигиварро числился пропавшим без вести.

Очень скоро завязалась милая беседа – деффки интересовались «как там в Москве» и «что обозначает моя татуировка». Как раз когда я заряжал на эту тему очередной креатиф «…дельта реки Меконг, я в составе четвертой гвардейской роты вьет-конговской освободительной армеи давлю пендосов из 15-й механизированной, за каждого убитого рядового – горизонтальное завитушко, за сержанта – завитушко вертикальное…».. от шума девичьих голосов восстал из пепла Кососрак…

Кососрак был еще более пьян, небрит и запылен, чем аффтар этих строк, поэтому когда он подошел и сказал:
- Дышь!!! (то ли пытаясь поздороваццо, то ли проблеваццо)
Дефачки хором сказали:
- Хуяссе!!! (что видимо, обозначало: «да, это действительно мущщина мечты»). Кососрак мучительно морщил репу, пытаясь найти подходящие случаю слова, однако ничего путного из себя вследствие аццкой алкогольной интоксикацыи выдавить не мог…

- Дышь!!! – еще раз сказал Мишаня, но тут девачко, сидевшее ближе всех к Кососраку наконец разглядело его татуировку (фашыстский орел, сжимающий в когтях пацифик, по окружности которого готическим шрифтом выведено «Не забуду Туапсе»)..
- ХУЯССЕ!!! – сказало дефачко…
- Хых.. ДЫШЬ!!! – предпринял отчаянную попытку поддержать разговор Кососрак.

- А… вы тоже военный… из кингконговской освободительной армии??? – робко спросила девачко, вследствие изобилия подростковых комплексов, видимо, принявшая кососраковские «Дышь» за рвотные позывы, которые она вызвала у Мишани…

- Я эта… Водитель… Дышь… - сказал Миша… Потом осознал, что я уже наверняка рассказал о его паскудном поведении и постыдной роли в триале, и решил резко перевести разговор на свое героическое прошлое…
- Водитель… эта.. …. Этава…ваеннава… (Кососрак мучительно вспоминал похмельным мозжечком название хоть одного образца чего-нить военного)
- Танка??? – предположило дефачко (именно это слово Миша безуспешно пытался вспомнить, но не признаваться же, что пелотко лучше тебя разбираеццо в военной технике)

- Не… вадитель эта, как ево… Торпеды!!!!
- ХУЯССЕ! – К имиджу ниибаццо самца прибавился ореол ниибаццо героя и представителя мужественной профессии.

Кососрак, успевший к тому времени выжрать полторы бутылки пива, да и вообще, вследствие спермотоксикоза очень остро чувствовавший малейшие изменения в женских интонацыях, обрел почву под ногами и стремительно двинул в наступление:
- Кстате, «хуяссе» - очень грубо для такой ниибаццо девушки… В Москве в таких случаях продвинутая молодежь говорит «Вау»!!!
- ВАУ!!! – поразились дефачки образованности Кососрака…

Завязалась непринужденная беседа, в ходе которой выяснилось, что две дефачки замужем за местныме трактористаме, а одна – абсолютно свободна и алчет поебаццо.. Пиво стремительно заканчиволось, солнце клонилось к закату, замужние пелотки с явной неохотой засобирались домой… Одинокое женсчино явно было не прочь продолжить банкет в условиях палаточного (не пелоточного, падонке, читать внимательно!!!) лагеря. Взвесив имеющиеся альтернативы решили:
1.заехать в ближайший населенный пункт – затариццо спиртным и хавкой
2.высадить там замужних женсчин (нах нам не уперлось с трактористаме ссорицца, к тому же я был готов уступить оставшееся женсчино Кососраку – не в моем вкусе оказалось).

Погрузились в джып. Врубили Оффспринг. Дефачки очень хотели прокатиццо по своей деревне в открытом джыпе с падоначьим флагом на корме и двумя мужественными самцаме внутри, но Офспринг портил весь гламур…
- А нет ли какой-нить посовременнее музыки??? Ну, «Блестящие», там, или группо «Фабрика»? – поинтересовалось наиболее наглое пелотко.
- Дефачко, в Москве вся продвинутая молодежь давно уже слушает только Оффспринг, - назидательно сказал Кососрак. Пелотко осознало всю никчемность своих притязаний и заткнулось.

В деревню въехали лихо. Подрулили к лабазу.
- А че пить будем, вотку? – поинтересовалось пелотко.
- Дефачко, продвинутая молодежь в столице уже давно предпочитает пиво, - изрек очередную фундаментальную истину Кососрак, похмельный ипальник которого при слове «вотка» непроизвольно свела рвотная судорога.

Кососрак со своей воплощенной мечтой скрылся внутри, я же высадил замужних пелоток и остался охранять открытый джып. Высаженные пелотки не прошли и пяти шагов, как их осадила стайка местных блядей:
- Маш, а че за пацаны???
- Ну это чиста наши знакомые на джып фестиваль приехали. Пацаны – просто вау какие крутые – джып у них, музыка продвинутая, пьют пиво и курят сигареты с фильтром…. Прадвинутые столичные парни… - пальцы Маши непроизвольно растопырились веером.

В этот момент показался Кососрак с предметом своих вожделений. В половой горячке Мишаня по ходу скупил половину лабаза. Пелотко цеплялось за него с таким видом, что присуцтвующие бляди позеленели и куда-то испарились – вешаццо от зависти, судя по всему.

Потом была пьянка.. Влюбленный Кососрак не пьянел, был остроумен и обаятелен. Несмотря на мои предупреждения, что пелотко, скорее всего, зубы ниткой не чистит и сто лет не была у стоматолога, то и дело лез к ней с поцелуйчикаме… Кососрак влюбленный внушал еще большее омерзение, чем Кососрак страдающий от нераскрытия темы ебли, поэтому, употребив предкритичную дозу алкоголя, я полез в палатку спать…

Спалось плохо… Снилось, что рядом ворочаеццо какое-то жывотное, состоящее из одних локтей и коленок, коими постоянно меня пихает, норовя попасть в больную печень, и при этом издает непристойно-половые звуки бурной сексуальной ебли… Подзаебавшись с таких сновидений и подбирающегося сушняка, я решил проснуцца…

Судя по всему, время было предутреннее.. Рядом раздавались звуки совокупления, периодически разбавляемые коментами типа «Миша, ну какой же ж ты нинасытный!!» и невнятным самодовольным хрюканьем жывотнаго-Кососрака… Неожиданно общая тональность была нарушена:
– «Миша, туда нильзя!!! - строго сказала пелотка…
- Ну солнышко, ну пожалуста, ну давай… - гнусаво залебезил Кососрак…
- Нет. Это извращение, и я его позволю только мужу…

- Серые вы тут, как я погляжу. Тоже мне, извращение. В Москве вся продвинутая молодежь давно ибеццо только в сракку!!! – сказал Кососрак назидательным тоном старпера-физкультурника, рассказывающего в раздевалке шестикласснице что он учитель и ему можно трогать везде. Таким аргументам пелотка ничего внятного противопоставить не смогла, однако решила напоследок пококетничать:
- Ну сказал бы как-нить ласково: в попочку, или в заднюю дырочку…
- В заднюю дырочку пусть гомосеки ибуццо, а мы будем в сракку!! – на корню пресек Кососрак нелепые инсинуации юной пелотки…

…не желая мешать процессу совокупления двух любящих сердец, ржать я полез на улицу… Занимался рассвет. На переднем сидении джыпа кутался в какие-то тряпки пропавший накануне без вести падонаг Чегеварро, явно мучимый похмельем… Левый глаз и нижняя губа с правой стороны у падонка распухли и посинели, в результате рожа была очень живописно перекошена.

- Че спать не идешь? – жалкий вид Чегеварры отбил все желание гнобить его за испорченный спортивный праздник…
- Да я пыталсо.. Залез в палатку… Но… как тебе сказать… ЗАЕБАЛИ!!!

На следующий день мы покидали гостеприимную тверскую область. Кососрак оставался. Жене просил передать, что срочно уехал в командировку… Пелотко прижималось к нему и оба казались абсолютно счастливыми…

(с) elDango

порывшись в старых записных книжках, обнаружил несколько интересных сюжетов, связанных с моей первой профессией - "военный переводчик"... кое что решил подредактировать и выложить в виде крео... итак, часть 1

В тот фееричный год мы с Кошмаром вернулись с очередной миротворческой миссии в маленькой, но очень ипанутой стране – меня выгнали за пьянство и драку с пендосами в офицерском баре, а Кошмар по пьяни забрел в плен к местным экстремистам, где протусовался три дня, споив экстремистов к ипиням и сам допившись до белой горячки, после чего нашел в себе мужество вернуццо в расположение части, где на него уже готовили представление к медали «за ниибаццо мужество посмертно» а с ООН стребовали 50 000 грина за смерть героя при выполнении миротворческой миссии. Кошмару сунули 2 косаря, выправили медальку «за ниибаццо мужественное пребывание в плену» и отправили за компанию со мной на историческую родину, ибо 50 штук никто возвращать не собирался, поскольку командование российского миротворческого контингента их уже почти подчистую пропило – хуле, погиб – значит погиб и нехуй!!!

По возвращении обнаружили несколько радикальных косяков, случившихся за десять месяцев нашего отсутствия в родном отечестве:
1. Какие-то мудаки закрыли «Птюч».
2. «Титаник» все еще работал, но цены в баре на алкоголь взлетели, с**ко, выше спутников вероятного противника.
3. Родина решила, что платить своим защитникам – чересчур накладно, так что ну иво нах – офицер и так должен быть ниибаццо щастлив, что судьба предоставила ему уникальную и почетную возможность позащищать любимую страну.

Наши карманы были набиты ООНовским баблом, так что мы с Кошмаром, не долго думая, пустились во все тяжкие… С учетом вышеприведенных факторов хватило нас ровно на месяц – по истечению этого срока жестко встал вопрос материального благополучия. На последние 50 баксов мы купили ящик тушенки, несколько кило сахара, пачек 10 чая и стали думать, как нам жить дальше. По самым скромным подсчетам выходило, что для того, чтобы жить в том же фееричном ритме, нам необходимо очень много денег и очень много здоровья. Здоровье у нас еще кое-какое оставалось, а вот с деньгами намечались серьезные проблемы.

Неделя медитаций, вызванных тушеночным рационом, обострила наше восприятие действительности и умственные способности, и мы вспомнили, что помимо умения молоццевато носить бронежилеты, у нас еще есть профессия - мы, как-никак военные переводчики, значит, надо только найти того, кто готов платить бабло в обмен на наши профессиональные навыки и будет нам щастье. Однако, как оказалось, рынок «фрилэнсеров» - переводяг, работающих на дому – был поделен задолго до нашего торжественного прибытия из маленькой, но ипанутой страны.

Запахло кризисом – за суетой и медитациями мы не заметили, как наступила весна, на раскрытие темы ебли требовался хотя бы начальный капитал для покрытия минимальных представительских расходов, кроме того, у Кошмара от тушенки началась затяжная диарея, в периоды ремиссии сменяющаяся глубоким депрессом на почве нидайоба. Поэтому когда в один прекрасный день весьма известное ныне, а в те времена только начинающее раскручиваццо издательство «АСТ» предложило нам заказ, мы радостно уцепились за возможность подзаработать столь необходимого бабла.

К собеседованию готовились очень тщательно - побрились, одели лучшее, что у нас было – я – любимую оранжевую футболочку и полинявший «ливайс», а Кошмар, у которого вследствие диареи уже, видимо, начались необратимые нарушения высшей мозговой деятельности, нацепил ООНовский камуфляж, не забыв присобачить медальку «за мужественное пребывание в плену». В таком виде и припесдовали в переводческий отдел издательства. По мере того, как тетка, рулящая там, с сомнением оглядывала нашу подозрительную пару и излагала нам условия нашего будущего сотрудничества, у меня с критичной скоростью росло желание послать ее на йух. Останавливали меня только умоляюще выпученные глаза Кошмара – хуле, затяжная диарея – это очень серьезное заболевание.

Выходило, что переводить нам предстоит женские романы (ну знаете, такие, в мягких обложках), а оплата за эту паибень предполагалась весьма скромная. Скрипя зубами, подписали контракт на первые две книги. Пока песдовали до дома, плевались и матерились, однако, втянувшись в работу, неожиданно увлеклись – переводить книжки про гломурную йэблю было гораздо интереснее, чем штабные сводки. Денег по-прежнему не было, ничто не отвлекало от зарабатывания хлеба насущного, поэтому с задачей мы справились с опережением графика раза в три. Сдали работу. Тетка, пробежавшись по переводу, радостно ахуела, тут же выдала нам еще три книжки, которые мы асилили столь же быстро. После этого нам, как лучшим переводчикам издательства, подняли гонорары, а в конце месяца мы получили бабло, после чего темпы исполнения заказов резко снизились…

Где-то в этот период я познакомился с очаровательной девушкой, и сразу понял, что мне песдетс. Девушку звали ТТ или Турбо, в миру – Таня Турбина. Она отлично играла в бильярд, срубая с наивных лохов, решивших сразиццо с хрупкой симпатичной девушкой на бабло иногда по 2-3 косаря грина за ночь, вискарь и текилу хлестала так, что мне, профессиональному военному, было просто нереально с ней сравняццо, в легкую исполняла на гитаре пассажи Хендрикса и была законченной лесбиянкой. Именно благодаря последнему факту у меня появилась навязчивая шопесдетс идея ее отыметь. На многочисленных тусовках я с горя перееб почти всех ее подруг и подруг ее подруг – но это все напоминало жалкую пародию на левую руку. ТТ стойко держалась своей ипанутой ориентации. У Кошмара ситуация была противоположная. Несмотря на появившееся бабло, у бедолаги никак не получалось ликвидировать нидайоб. Стал он нервный, осунулся и пристрастился к алкоголю, что, конечно, ликвидации нидайоба не способствовало.

Однажды, переводили мы очередной сентиментальный шедевр от Барбары Картланд. Шли слегка с опережением графика. Шыдевр не отличался замысловатым сюжетом – одинокое женсчино, хозяйка лыжной базы в Альпах, жестко страдает от того, что не может раскрыть тему йэбли, ибо не с кем, потом начинаеццо буран, и к ней на базу забредает обмороженный, но ниибаццо зачотный йобарь. При выдаче материала тетко в издательстве предупредило нас, что, мол «чересчур откровенные сцены надо вырезать» - книжко предполагалось для серии «Шарм», и иротика там предусматривалась только в виде легких намеков. Пролистав нетленку, мы с Кошмаром пришли к выводу, что если вырезать «откровенные сцены», в книжке из 120 листов останеццо максимум листа 3-4. Сообщили об этом тетке, которая, подумав, сообщила, что видимо, книжко относиццо к серии «Страсть», поэтому сцены йэбли вырезать не надо.

Кошмару такого рода переводы давались с трудом - в процессе работы с периодичностью в полчаса от компьютера доносился страдальческий вопль: «Дээээн!!! Я не знаю как ЭТО переводить» - мающийся нидайобом Кошмар воспринимал каждую постельную сцену как личное оскорбление. Я спешил на помощь.
- Так, что тут у нас в оригинале? Ага, «он ввел ей так глубоко, что достал головкой палавого х*я до шейки матки»… Хм, по-английски ничего звучит, а по-русски – паибень какая-то гинекологическая выходит…
- Вот видишь!!! И как я эту паибень должен переводить?? – горячился измученный спермотоксикозом Кошмар.
- Роман Григорич, побереги нервы, или пойди подрочи уже, тока руки потом помой, прежде, чем за клавиатуру садиццо … Тааак… Пиши: «он проник в нее так резко и глубоко, что достиг самых глубин ее женского естества»… Кошмар в очередной раз восхищался моим лингвистическим гением, а также романтическим видением физиологической стороны йэбли, в частности знанием того, где находиццо женское естество, и садился печатать дальше.

Когда до сдачи материала оставалось пять дней и 20 страниц текста (при наших с Кошмаром темпах это составляло работы на день, не больше), на определителе высветился номер Турбо.
- Ден, не бери, - обреченно пролепетал мне Кошмар, знающий, чем обычно кончаюццо встречи с ТТ.
- Алле, дарофф, солнц!!! Че?? Где?? Через час??? Лады…
- Ну вот… А нам ведь еще перевод заканчивать…
- Кошмар, не гунди!!! Седни днюха у Кэт – помнишь, такая блонда с сиськаме? Мы с тобой приглашены, - Кошмар давно мечтал дорваццо до упругого тела Кэт, да и та, по моим наблюдениям, когда лезла одинокими ночами в холодильник за огурцом позачотнее, представляла именно Кошмара, однако вследствие изобилия тараканов в головах у обоих они никак не могли реализовать вожделенную тему. При слове «Кэт» Кошмар моментально забыл про недоделанный перевод и метнулся выбирать самые чистые носки….

…В себя пришли мы через три дня – дикая интоксикация организма, обрывки постыдных воспоминаний, разгром в квартире – все свидетельствовало о том, что день рождения Кэт удался на славу. Я со скрипом повернул голову – на полу калачиком свернулся Кошмар, периодически вздрагивающий во сне от страха просыпаццо. Встал, пропесдовал на кухню, где к своему удивлению обнаружил три бутылки пива. Три на два не делилось, поэтому руководствуясь мудрым армейским принципом «кто первый встал – того и тапки», две употребил в одно рыло, а третьей пошел делиццо с Кошмаром, ибо в соотвеццтвии с еще одним армейским принципом «друг познаёццо в еде».

Первыми словами Кошмара после пробуждения после банальных «б*я» и «песдетскакмнехуйово!!!» были опять же «б*я» и «перевод!!!». Немного придя в себя попесдовали к компутеру, где нас ждал ниибаццо волшебный сюрприз, а именно напрочь погибший диск С, где, собственно, и хранился перевод про нидайобанную владелицу лыжной базы. На дискетах, истественно, копии у нас не было, ибо не ожидал я такой подставы от своего 286 ЭйТи, с 1989 года служившего мне верой и правдой… Во избежание смерти Кошмара от ответственности за невыполненный вовремя заказ пришлось песдовать за пивом, которое отчасти стимулировало мыслительные процессы.

Не сдать перевод вовремя было нереально – это грозило нидайобом и рецидивом диареи у Кошмара. Решили максимально ускорить работу и куячить посменно круглые сутки. Первым за комп с отформатированным диском сел Кошмар. И тут же застопорился на названии произведения – «Whiteout». Похмельные мозги никак не хотели включаццо и вспоминать, как переводилось название до катастрофы. Смысл был понятен – буран, сильный шопесдетс, однако передача литературным языком никак не удавалась. «Тормоз!!!» в сердцах бросил Кошмар и крупными буквами вывел это слово на девственно чистой странице, надеясь заменить его на более достойный перевод когда отойдет похмельный тупняк.

Пока мой напарник тупил за компом, я, попивая пеффко, усиленно думал, как бы отхалявить. На этапе перехода опохмела в зачотное опьянение меня осенило: кто-то недавно втирал мне, что вышел ниибаццо зачотный автоматический переводчик “Prompt” – мол, тексты хавает что твой песдетс, потом даже исправлять ничего не надо. Это был реальный выход!!! Крикнув Кошмару «йа скоро!!!», я вылетел из квартиры и ломанулся на Митинский рынок, где приобрел искомый «Промпт» и взял у знакомого барыги в аренду ручной сканер (гы, камрадос, вы помните этот образчик кризиса технической мысли?). На обратном пути заскочил на точку, где приобрел некоторое количество запрещенных законом стимуляторов - ишачить предстояло всю ночь, а похмелье все настойчивей стучало в гологу.

Дома меня встретил расстроенный Кошмар – перевод его больному мозгу не давалсо, и за полтора часа он асилил только две страницы.
- Куйня, Ромыч, ща сделаем!!! - радостно привеццтвовал я его, выкладывая принесенные богаццтва. Через полчаса, поправив высшую нервную деятельность волшебным стимулятором и преисполнившись энтузиазмом, мы с радостными улыбками сканировали книжку. Наше воодушевление немного отравлял тот факт, что сканером для нормального распознавания надо было вести по странице м-е-е-е-дленно шо песдетс, а рвущаяся в полет душа то и дело требовала ускорить процесс и отдавала конечностям соответствующую команду. К утру, однако, сканирование асилили, после чего с чистой совестью попесдовали спать, решив, что за пару часов вполне асилим редакторскую правку и сдадим перевод вовремя…

Утро выдалось еще более тяжелым, чем предыдущее – Кошмар еще спал, и я, употребив остатки волшебного стимулятора, сел за комп и включил «Промпт». Пошуршав дисками, комп выдал сообщение о том, что все, песдетс, работа сделана.
- Хехе, делофф та, - обрадовался я, и радостно воткнул в продукт современных технологий.

«Это шло к телевизионным помехам» - гласило первое предложение перевода. Я надолго задумался. Предложение явно содержало какой-то высший метафизический смысл. Минут через пять, решил посмотреть, что там было в оригинале. Ага. “It was going to snow”. Типа «вот-вот должен был пойти снег». Подивившись трансцедентности мышления «Промпта», исправил. Стал читать дальше. К концу первого абзаца понял, что мне вот-вот придет песдетс. Через час надо было везти сдавать перевод. «Сдавать поедет Кошмар», - решил я про себя, после чего копипастом воткнул в начало две переведенные Ромой страницы, дабы на первый взгляд перевод казалсо качественным шопесдедс, и с чистой совестью взялся составлять описание для художника.

Для людей, никогда не работавших с издательством «АСТ» поясню: «описание для художника» - это такая куйня, где описываюццо главные герои и основное место действия шыдевра, дабы художник потом смог все это изобразить на обложке (а вы думаете, почему на этих покет-буках обычно такая куйня нарисована?). Начав составлять, я понял, что стимулятор высшей мозговой деятельности, остатки которого были приняты мной с утра, сработал – внезапно голова стала легкой и пустой, а перевод показался вполне зачотным. Пофтыкав в текст, я выбрал там абзац, где, на мой взгляд, наиболее полно описывались герой и героиня шедевра и скопировал его на лист, предназначавшийся для художника: «Он был поджарый и мускулистый. Его массивные гениталии, под которыми свисали крупные тестикулы, значительно превышали среднестатистические обычные человеческие. Он всегда ходил сумасшедший по таким брюнеткам – с высокими ногами и озорными грудями».
- Коротко и ясно, тем более написано оригинальным языком, - решил я, и принялся вспоминать, где же происходило действие. «Основное действие романа происходит на медвежьей шкуре перед зажженным камином», - написал я. Потом, подумав, что это будет только частью истины, дописал: «а также в душевой кабине, в бассейне, на бильярдном столе, на кровати, на велотренажере, на кухне перед посудомоечной машиной (главная героиня стоит в позе «рак»), на обеденном столе (героиня лежит на нем, закинув ноги на плечи партнеру), в рабочем кабинете (оральный секс – различные вариации, анальный секс – для нее это впервые, поэтому ее лицо искажено страданием пополам с наслаждением, при этом для совершения …) – короче, меня перло вовсю, когда в дверях появился помятый Кошмар.

- Ну че? – хмуро спросил он, явно готовясь услышать худшее.
- А все зоебись! Пока ты спал, я все отредактировал, так что одевайся и песдуй в издательство! – радостно сообщил я.
- Все 120 страниц? - усомнился Кошмар.
- А хуле? Ночь не спал, - я бодро поставил точку в описании для художника, - одевайся и песдуй, а я отсыпаццо буду.
- Дэн, слуш, я че-то это… Может ты?
- х*яч давай уже!!! – Кошмар, придавленный чувством вины обреченно попесдовал одеваццо. Я торжественно сохранил файл, достал дискету и вручил ее Кошмару, который грустно таращился на меня из под козырька бейсболки. Рома поплелся к выходу, а я с чистой совестью завалился спать.

Как ни странно, двухчасовой сон практически привел меня в порядок – туман и ощущение ваты в голове прошли, однако вместо этого там поселилась тревожная мысль относительно того, что с переводом я, кажеццо, накосячил. Чтоб не терзаццо попусту, я двинул к компу, однако в этот момент открылась дверь, и ввалился Кошмар, обремененный двумя пакетами с пивом.
- Ну че? – рванул я ему навстречу.
- с**ко, пива не получишь, гат! – Кошмар проявлял несвойственную ему агрессию.
- б*я, не приняли?
- Да не, все ок… Но ты че, с**ко, в описании для художника написал?
- Это… описал… героев, ситуаций…
- Секретарша, когда принимала, только на него и посмотрела... Спросила, что это и захлопала на меня глазами… Пришлось говорить, что нажралсо вчера по поводу окончания перевода, а описание сегодня с похмела в спешке лепил… Они надо мной всем издательством ржали, пока я денег ждал.
- Ээээ… Денег?? – деньги нам обычно платили только после того, как переводы проверялись редактором, что занимало неделю, а то и две.
- Ну да, мы теперь в высшей категории, наши переводы напрямую в типографию идут без редакторской правки. Так что держи половину – Кошмар протянул мне конверт…

*********
Через две недели книга увидела свет и появилась на лотках и прилавках книжных магазинов… Мы с Кошмаром съездили в типографию и забрали причитающиеся переводчикам 10 авторских экземпляров… На обложке была изображена выразительная брюнетка, которую на фоне пылающего камина обнимал кучерявый мачо… Чуть выше золотистыми буквами было выведено название книги:
«ТОРМОЗ!!»
Мы переглянулись. «Иопаный копипаст!» - подумал я (сразу вспомнилось: похмельные мозги никак не включаюццо и мы не можем перевести вспоминать, название – “Whiteout”. Смысл понятен – буран, сильный шопесдетс, однако передача литературным языком никак не удаеццо. «Тормоз!!!» в сердцах бросает Кошмар и крупными буквами выводит это слово на девственно чистой странице, надеясь заменить его на более достойный перевод когда отойдет похмельный тупняк. Потом я копипастом втыкаю две страницы кошмаровского перевода в начало текста)…

Наугад открываю книжку: «…теребя набухающий бутон клитора, она думала, что уже второй год ее пес по ночам залезает к ней под одеяло и только тепло маленького мохнатого органа скрашивает одиночество долгих ночей»… Хуяссе, откуда зоофилия-то взялась??? Фтыкаем в оригинал – оказываеццо, «Промпт» английское «body» перевел как «орган», что, в принципе, правильно для какого-нить юридического текста, но в нашем случае получаеццо песдетс какая крамола…. Дальше читать не стали, ибо и так все было ясно….

Больше издательство «АСТ» нам сотрудничества не предлагало, да и сами мы не особо рвались туда после такого позора – книга «Тормоз!!», вышедшая нехуйовым тиражом, еще несколько месяцев продавалась почти на всех московских книжных лотках...

(с) elDango

Заебала, заебала, заебала лимита - квакал лягушонок, быстро открывая и закрывая большой рот.
- Его подобрали на улице, помыли, накормили, машину ему купили! – вторил огромный гиппопотам – Машину, Б**дь! И не какую-нибудь там, а девяносто девятую, новую, цвет металлик, европанель, стеклоподъемника два! Крыша над головой есть, денег дают, двести баксов, между прочим! Сиди, работай, чего еще надо? Так нет же, бабу ему теперь подавай! Тебе что, Москва медом намазана?! Захотел – получил?! Или не ты у нас работаешь, а мы к тебе нанялись телок подтаскивать?! Слышь, Лягух, мож я чета не всасываю, но сдается мне, что фраер этот нас за сутерков позорных держит.
- Гиппо, въеби ему в табло для ускорения, и пусть обратно пиздует в свой Мухосранск инженером-технологом на заводе за полторы штуки деревянных.

В углу огромного зала, образованного трехкомнатной квартирой и присоединенной к ней двушкой, в которых снесли почти все перегородки, с настоящим бассейном в центре, понурив голову, стоял невзрачный человек среднего роста лет тридцати пяти, в домашних тапочках на босу ногу, поношенных брюках и засаленном на рукавах мешковатом пиджаке, под которым виднелась мятая с потными разводами футболка. Выслушав обращенные к нему гневные тирады, он, не поднимая глаз, снова забубнил:
-Пашу на вас уже третий год как проклятый, имею право на личную жизнь. Да, хочу познакомиться с хорошей женщиной. А еще зарплату прибавьте, дайте один выходной в неделю хотя бы, а не то… не то… - человек замялся.

-Ну.., договаривай – бегемот угрожающе приподнялся на коротких массивных ногах.
Инженер неожиданно выпрямился, вперил взгляд в огромных размеров чешскую хрустальную люстру, свисавшую с потолка, и, словно испугавшись собственной смелости, визгливо крикнул:
- Открою свое турагенство. И название придумал, «Пальма на зака…».
- Сссука неблагодарная! – одним прыжком лягушонок достиг лица инженера, размазался по нему буро-зеленой кляксой и стал наотмашь хлестать перепончатой лапой по небритым щекам– вот тебе «пальма», вот тебе «на закате»!
Человек не защищался, лишь пытался втянуть голову в шею словно черепаха. Бегемоту, взбешенному не меньше лягушонка, показалось, что сейчас голова полностью исчезнет под пиджаком, и он даже инстинктивно раскрыл пасть, чтобы откусить эту тупую наглую башку, но овладел собой. Понаблюдав еще с полминуты над экзекуцией, зверь негромко сказал: «Ладно, Лягух, хватит с него, отвали». Но лягушонок вошел в раж и продолжал исступленно мордовать вконец обмякшего инженера.
- Отвали, Б**дь, я сказал! – точно выверенный удар отбросил лягушонка в бассейн, – тоже мне, Дон Корлеоне х**в.

-Значит, свой бизнес открыть решил, лимита подзаборная? – бегемот вплотную приблизился к инженеру – а регистрацию продлевать кто будет? Из мусарни вытаскивать? А начальный капитал откуда, ты хоть об этом подумал?
- Я не лимита, а такой же гражданин РФ, как и вы – воспрянул инженер - по Конституции имею право на свободу передвижения и места жительства.
-Смотри, какой грамотный. Якобинец, б*я, и где такого набрался? – обрел дар речи лягушонок, забравшись на крохотный островок, сооруженный у края бассейна специально для него армянскими гастербайтерами, из настоящих кораллов, привезенных контрабандой с австралийского шельфа – а слабо это все мусору в глаза на улице сказать?! Ась?!

Инженер не нашелся что ответить и угрюмо потупился.
- И правильно вас, чмошников, в Москву не пускают – подхватил бегемот - вы ж тут все засрете, вы ж, бл**ь, эти, потомки пролетариев, голодранцы рабоче-крестьянские, то ли дело мы с Лягухом. Его предки до революции в Сокольниках на болоте обитали. А мои с основания зоопарка в Москве живут. Император всея Руси лично из Африки пригласил. Кстати, бабушка рассказывала, что мы дальние родственники самого Пушкина, слышь, ты, недоумок.

- Погоди Гиппо, я кажись понял, наш инжинеришко - демократ, мож его в таком разе с Новодворской познакомить, Валерией Ильиничной? А че, баба в теле, ума палата, незамужем, прописка опять же московская? Или с Еленой Боннер – золотая вдовушка. Они найдут общий язык, будут на ночь друг другу Декларацию независимости читать. Не, ну ты представь, Гиппо? – земноводное, довольное своей шуткой, погрузилось в воду по глаза и забулькало, пуская вокруг себя большие, переливающиеся в свете люстры, пузыри.
- Бизнес опять же, турагенство – продолжал бегемот – ты думаешь, это так просто? Мы тебя взяли, отмыли от грязи, посадили за компьютер, показали как сайт делать, а почему? Думаешь, мы сами не можем, иль ты незаменимый какой? Да просто по клаве стучать несподручно нам. У этого распиздяя – бегемот кивнул на лягушонка - перепонки на пальцах, ну а я, сам понимаешь, для меня вся клавиатура как одна маленькая кнопочка. Да и в жигуле разъездном мне как-то несолидно. А если не хочешь, другого найдем, помоложе и пошустрее, даже бесплатно работать будет, просто за хавчик и комнату.

- Вот и ищите, а меня зарплата не устраивает – тихо и уже как-то неубедительно произнес инженер.
- Ага! – бегемот упивался легкой победой – значит, ты думаешь, щас такой же сайтик захуяришь, и давай бабло грести лопатой? Делов-то, от клиента заказик принял, капусту взял, наварчик отложил, тур ему купил и сиди в х** не дуй, да?! Все на автомате типо? А ты подумал, сколько лет мы с Лягухом угробили, чтобы дело на ноги поставить, как от бандюков и ОБЭПа отбивались, как экономили на всем, даже на жратве? Я! Я на жратве экономил! А ты знаешь, сколько мне жрать надо?! Это Лягух, задрот, пару-тройку комариков и муху навозную за день слопает и сыт.
- За задрота ответишь, мух после говна не ем – лягушонок восседал на своем острове как на троне, ноздри его раздувались, глаза выпучились от негодования – распизделся, тварь жирная, «сколько сил угробили… от бандюков отбивались…». Да если бы не матушка моя, Лягушка-путешественница знаменитая, сидел бы ты до сих пор в своем корыте в зоопарке как клоун на представлении иль таращился б на фигурки гавняные Церетели. Просто пофартило, что матушка случайно упала тебе прямо в пасть, когда летела в бизнес-тур. Как мороженое, которое тебе там дети кидали, и которое ты как лох с оберткой жрал. Хорошо, что мамку так же не оприходовал. Ну, а познакомились когда, она тебя в дело и взяла в качестве живой рекламы, раскручивать свой новый тур «Сафари в саванне». Это мы с ней весь бизнес наладили, а ты на готовенькое сел. И хата эта моя. Ты до сих пор в зоопарке прописан – в паспорт свой давно не глядел? Не доставай, я скажу: ул. Красная пресня, 1, сектор 2, вольер №5, смена воды один раз в месяц, удобства на улице, бугагагагага – лягушонок снова зашелся смехом. Он считал себя очень остроумным.
- Заткни ебальник – бегемот был явно уязвлен – мажорик ссанный, только и знал, что на материнские деньги по кабакам шляться, да хохлушек с Ленинградки из луж после дождя таскать. Эх, сучонок неблагодарный, я ведь тебя еще головастиком помню, когда ты в банке на подоконнике жил, на съемной хате. Надо было тебя тогда в унитаз спустить… А то, что жизнь тебе спас в Париже, помнишь? А вот матушку нашу не уберег… эх, Лягуша…– бегемот стал часто моргать и захлюпал носом.
- Ладно, Гиппо, не будем об этом - лягушонку были явно неприятны воспоминания о том роковом пробном туре во Францию, когда верный бегемот чудом отбил его от толпы, а матушка была зверски зажарена и съедена клошарами под мостом через Сену прямо напротив Эйфелевой башни – суки франузские, лягушек жрут, а пидары у них на улицах в открытую целуются, фу, мерзота, ненавижу.

Ну так как со мной-то? – решил подать голос инженер, то ли увидев, что партнеры по бизнесу смягчились, то ли отозвавшись на часто употребляемое по отношению к себе слово «пидар».

-Бабу, говоришь, хочешь? – громко высморкавшись, спросил бегемот – ну так выпиши себе из своего Ебуньково кого-нить, будет нам заодно бассейн чистить.
-Я москвичку хочу, с жильем, перспективой – робко возразил инженер.
-Смотри-ка - усмехнулся лягушонок – дерьмакрат, а туда же, москвичку ему подавай. А сам закадрить не можешь? Ты ж вечерами свободен, снимай да приводи сюда, покажешь нам пип-шоу.
-Не могу, или тупые попадаются, или страшные, да и денег мало понты кидать.
-Да, найти нормальную бабу это проблема – вздохнул бегемот, и все трое замолчали. Впервые мужчины думали одинаково.
-Ладно, не ссы, ты имеешь дело с Лягухом – сказал Лягух - грозой ночных клубов и казино, звездой столичных тусовок. Подыщем вариант, достойный тебя. Ну и нас чтоб не позорил.
-В натуре, найди ты ему эту, как ее – бегемот завертел ушами, подыскивая нужное слово – спутницу жизни. Ну хотя бы ради меня, Ляг.
-Гиппо, ты ж меня знаешь, уж по этой части мне равных нет. Кстати, тебе какую, типа Марии Шараповой или типа Жанны Фриске – подъебнул инженера лягушонок.
- Без разницы… - инженер слегка зарделся - впрочем нет, Шарапова не пойдет, она же блондинка, глупая наверное, да и молодая еще, лучше Фриске.
- Ну все б*я, инженер согласен, осталось уговорить Фриске – заржал бегемот – Ляго, ты только Шараповой ничего не говори, а то она расстроится и в свой пинг-понг играть не сможет.
- Жжош Гиппо, беспесды жжош – лягушонок от смеха перевернулся на спину, задрыгал лапками и сполз в воду.
Из квартиры снизу раздались громкие стуки по батарее. Когда смеялся бегемот, там сыпалась штукатурка.

Через неделю лягушонок, в шикарном костюме, распространяя вокруг себя запах дорого парфюма, занес в квартиру небольшую коробку с дырочками. Перемигнувшись с бегемотом, окликнул инженера:
- Сюда иди, Билгейц залупадрищенский, сбылись твои мечты.
- Что там? – инженер был явно заинтригован, он никогда не получал подарков от своих работодателей.
- Не что, а кто, невеста твоя! – и Лягух торжественно открыл коробку. Внутри сидела здоровенная лягушка.
- Да не – инженер попятился – Лягух, я ж не ты, я с ней не могу.
- Идиот, тебе мама в детстве сказки рассказывала? Про царевну-лягушку? Поцелуй ее и «оборотится она красавицей писаной», а по мне она и так высший класс, прям щас бы с ней на островок…, ну уж ладно, для ценного работника ничего не жалко.
- Так это сказка, хотя с другой стороны, если вы, будучи живо…короче, разговариваете как люди и имеете бизнес, то… почему бы и нет.
Инженер подошел к лягушке, осторожно взял ее на руки, приблизил к губам и поцеловал в бугристую кожу. Потом положил лягушку на пол, выпрямился и посмотрел на предпринимателей, ожидая услышать очередную грубую шутку. Но те оставались серьезны и молчали. В полной тишине раздался звук лопающейся кожи. Опустив глаза, инженер увидел, как из лягушки, словно из личинки, вылупляется новое существо, покрытое каким-то коконом в виде паутины, и быстро растет. Когда существо достигло размеров человека, инженеру показалось, что под коконом виднеется тело прекрасной женщины. Он уже было протянул к ней руки, чтобы освободить от пут, но потом передумал, потому что кокон продолжал увеличиваться. Наконец он стал габаритами с небольшой внедорожник. Оболочка кокона свернулась и клочьями упала на паркет. Всеобщему взору предстала симпатичная лоснящаяся крутозадая бегемотиха. Покачивая упругими ляжками, она подошла к бортику бассейна, обнюхала его и, довольно хрюкнув, грациозно погрузилась в воду.
- Ну, как? – поинтересовался у инженера Гиппо – все как ты хотел, высокая брюнетка, прописка московская, ул. Красная Пресня, 1…
- Спасибо, не надо - перебил его инженер – пойду лучше поработаю.
- Вот теперь я точно знаю, что ты мудаг – сказал бегемот – ничего не смыслишь в столичных девушках. Иди, иди, поработай, через годик заработаешь на билет для крали из своего ху**о-Кукуево. О москвичках даже не мечтай, тут тебе никто не даст, москвички любят успешных мужчин.
Лягошманский, с**ко, колись, морда жидовская, где ты таких классных телок находишь?

Гиппопотам обильно побрызгал себя одеколоном, переоделся в свои лучшие бермуды, купленные за четыреста долларов на Гаваях, картинно облокотился о бортик бассейна и уверенно положил холеную переднюю ногу на соблазнительно изгибающийся круп молодой бегемотихи. Девушка не отстранилась. Ей нравились сильные успешные мужчины

Тем не менее, в один прекрасный день у меня зазвонил телефон, в трубке раздался голос Кососрака:
- б*я, брателло, тут прикинь, такая тема, я, б*я, короче, это, б*я… пи***ц, вобщем, - Кососрак был взволнован до такой степени, что его однозадачный мозг вследствие, видимо, перегрева, не мог выстроить ни одной членораздельной фразы.
- В общем, это, йопанаврот, дружище, тут такая Х**ня, я аж б*я это самое… - Набор базовых лексем, с волнением изрекаемых Кососраком в трубку, уже начал слегка подзаебывать мой похмельный мозк, поэтому я попытался вежливо заткнуть этот фонтан красноречия:

- Че, в жеппу трахнули???
- Да не, причем тут жеппа!!! Тут, братан такая Х**ня, ты, б*я, реально ахуеешь, блядем буду!!! Я аж сам ахуеваю… - Судя по всему, дело было действительно серьезное, поэтому я предпринял еще одну попытку как-то упорядочить словесный понос, пока Мишаня насмерть не забрызгал слюнями телефонную трубку:
- Ну, если в жеппу не трахнули – приезжай, потрещим… Пеффка только захвати, лады??? – Накануне я в лучших традициях отметил какой-то национальный праздник – то ли день рыбака, то ли годовщину освобождения Гондураса от албанских захватчиков, чудом уцелевшие дензнаки были цинично и бездумно потрачены на опохмел еще с утра, и сейчас алкогольная интоксикация настойчиво пыталась отравить мне субботний вечер. Поэтому приезд Кососрака с пивом представлял собой реальный шанс спасти себя от дальнейших страданий.
- Приеду, ага, б*я, приеду… Ща, братан, б*я… Ща, только, это, б*я, тут такая Х**ня, в общем, короче… - Кососрака, по ходу опять начало глючить как заезженную пластинку, поневоле опять пришлось форсировать процесс:
- Заипал, говори когда приедешь!!!!
- Через два часа!! Дэн, б*я, ты прикинь.. – Миша опять завел свою бодягу про «братан б*я ты реально ахуеешь», но я, получив и удрученно переварив необходимую информацию, повесил трубку – два часа до приезда Кососрака и пива надо было еще как-то прожить…

За окном смеркалось – ранние осенние сумерки, помноженные на октябрьские тучи, из которых падала какая-то мелкодисперсная водяная мерзость, резко притушили все краски, отчего на душе стало еще паскуднее. Говноящик не работал уже вторую неделю, поэтому в сложившейся ситуации оставалось одно – принять горизонтальное положение и попытаццо проспать эти два часа до прибытия моего спасителя.

Как известно, в состоянии алкогольной интоксикацыи, именуемой в народе «бадун», заснуть бывает весьма проблематично – в голову лезут абсолютно какие-то паскудные мысли, мир вокруг кажеццо убогим и мерзким шо тот песдетс, а свое собственное существование в этом мире воспринимаеццо как воплощение всего самого убогого и шопесдетс мерзкого, из чего устроен мир. Мысли эти навязчивы и настырны, из-за чего похмельный индивид вместо того, чтобы провалиться в спасительный сон, ворочаеццо, мучается и всячески страдает, отчего бывалые люди, мучаясь жестоким похмельем, зачастую до последнего не ложаццо спать, ибо, с**ко, страшно…

…Проворочавшись таким образом минут сорок, я наконец провалился в спасительное забытье, которое должно было мне помочь скоротать время, оставшееся до кососрачьего приезда, однако, даже не успев толком начаццо, мой нервный сон был грубо прерван воплем автосигнализации. Пепелац, издающий эти звуки, судя по всему, был припаркован непосредственно под моим окном, поэтому переливчатые трели раскаленным штопором ввинчивались в затылок, откуда проникали прямо в мой больной мозк. Попытка спрятать еблет под подушку в робкой надежде, что вот щас придет хозяин пепелаца и выключит эту ипаную какофонию успехом не увенчалась – хозяин все не приходил, пепелац, проорав пару минут, выключался, несколько секунд молчал, после чего вопли начинались снова.

Наконец, моя нервная система, хоть и закаленная жестокими буднями 90-х, однако основательно подорванная хроническим алкоголизмом и окончательно намотанная на х** всякими дефолтами, не выдержала, и я, вскочив с кровати, распахнул окно. С высоты пятого этажа был виден находящийся прямо возле моего подъезда мигающий и апокалиптически завывающий арамобиль модели «классика тонированная» какой-то темной расцветки. Подробностей в наступивших сумерках разглядеть не представлялось возможным, однако никакого арамобиля у моего подъезда не должно было быть по определению – все машины соседей я знал наперечет. «Сто пудов к азерам с восьмого с**ко-земляки приехали», - решил я.

- Б**дь, урод, заткни свою помойку на**й к ебеням!! – высунувшись из окна, я вложил в свой вопль похмельный нервяк, ненависть к азерам с восьмого, у которых стольника на опохмел хер допросишься, а также раздражение по поводу Кососрака, который до сих пор не привез пива - с**ко, цунареф ипаный, Б**дь, минуту тебе даю, потом песдетс!!! – из окна стали высовываццо соседи. При виде моральной поддержки я приободрился и, почувствовав прилив вдохновения, схватил пустую бутылку, коих по комнате валялось в изобилии, и запустил ее в асфальт рядом с завывающим пепелацем.

- Б**дь, не заткнешь свое корыто – следующая в капот полетит!!! – Мои похмельные завывания нашли горячий отклик в сердцах зрителей:
- Так их, милок! Ополоумели черножопые – «Поле чудес» не дают посмотреть! – поддержала меня бабужко из сорок девятой квартиры.
- Дай им, сынку, и пусть только попробуют милицыю вызвать! – поддержал меня ветеран со второго этажа. – При виде такого нехуевого суппорта меня вштырило еще больше, тем более, что арамобиль и не думал затыкаццо. Чувствуя себя ниибаццо героем, вышедшим один на один с фашыстским «Тигром», я выбрал стеклотарину поувесистей и, перехватив ее как боец гранату, метнул в паскудную «классику».
- Молодец, братан! – поддержал меня алкаш Митрич с соседнего балкона, когда бутылка из-под 0,7 «Васпуракана» звонко разбилась о капот воющего пепелаца. Где-то минуту все ждали последствий, однако ничего так и не произошло – арамобиль по-прежнему завывал, азера с восьмого никак не отреагировали на происходящее, менты не приехали, и вообще окружающий мир никоим образом не прореагировал на мой подвиг.
- Да шож она воеть? Мне ж Якубовича не слышно! – вновь пожаловалась бабужко из сорок девятой.
- Ну все Б**дь! Даю минуту, вам, пидарасы черножопые! – я чувствовал себя защитником жильцов родного дома, азарт и адреналин почти сняли похмельный синдром, - Б**дь, не вырубишь свою поеботину через шестьдесят секунд, чмо нерусское – гантелей захуячу! – проорал я на всю улицу.

Семикилограммовая гантеля, подаренная мне Кососраком на двадцать третье февраля, нашлась в куче дурно пахнущих носков. За время поиска гантели срок ультиматума истек, а враги все не появлялись, да и пепелац по-прежнему истошно надрывался. На перформанс фтыкали уже не только соседи, но и жители близлежащих домов. Прибавление в зрительном зале меня нехуйово воодушевило, и поэтому я, купаясь в лучах славы, грозно проорал последнее предупреждение:
- Ну все, с**ко, песда пришла твоему ипаному корыту!!! Считаю до трех – потом гантеля!!! Три, два, один…
- х*ячь, братан! – поддержал меня с балкона второго этажа спившийся брутальный люмпен в тельняшке, - Покажи этим черножопым вротобёрам!

…И я показал!!! В самый последний момент, правда, в мозг постучалась предательская мыслишка, что, мол, дело статьей пахнет, однако заднюю включать было никак нельзя – уж слишком много народа видело мое геройство, а с седьмого этажа соседнего дома, лишь слегка прикрыв четвертый размер полупрозрачным халатиком, наблюдала за событиями Ленка Мазина – властительница моих эротических снов, недавно разведенная, но по-прежнему упорно игнорирующая все мои поползновения склонить ее к интимной близости…

…Видимо, рука в последний момент-таки дрогнула (а возможно, у гантели была такая хуйовая аэродинамека), однако ебанула она не в крышу, как планировалось изначально, а со звоном расхерачила лобовуху и провалилась внутрь завывающего корыта. Зрители как-то резко притихли – отсутствие реакции со стороны противника нехуйово портило весь концерт.
- А вот пойдем черножопым с восьмого накостыляем! – внес предложение люмпен в тельняшке со второго этажа, - А то ишь, засухарились, гниды!

Пиздить азеров собралась нехуйовая делегация – человек пять мужиков, успевших принять на грудь перед телевизором и теперь жаждущих реализовать синюю бычку, благо повод подвернулся что надо. Мужики тусовались перед подъездом, разглядывали подбитый вражеский пепелац и всячески подбадривали себя и друг друга:
- Давно пора этой черножопой педерсии ебла начистить!
- И не говори! Понаехали, Б**дь..
Мое появление восприняли радостно (хуле, вдохновитель пришел):
- Ну че, Деня, пойдем, добьем гниду в ейном логове! – мне, однако, после прилива адреналина, в голову с новой силой ударили последствия вчерашнего празднования – рукеры нервно тряслись, хотелось блевать и посылать на**й.
- Не, мужики, че-та мне хуевастенько… б*я, дайте стольник кто-нить – ко мне брателло через час приедет – верну. – мужики зашарили по карманам – одолжить герою стольник было почетно.
- А че, соседи, мож в натуре – пойдем по пеффку сначала, обсудим, чо и как? – предложил олкаш в тельняшке. Предложение нашло горячий отклик в сердцах бойцов, и мы, взволнованно обсуждая предстоящее родео, направились в ночной ларек, который располагался через четыре дома от нашего.

В магазине было до х*я народа – в преддверии хоккейного матча «Россия-Грузия» единственный на три квартала ночной магазин, продающий синьку, собрал, казалось, весь цвет районных олкаголеков.
- Б**дь, мы тут толкаццо полчаса будем, а ко мне щас братан приехать должен…- загрустил было я, однако тут откуда-то из головы очереди, мощно раздвигая пузом вожделеющих алкашей, протиснулся Кососрак, уже затарившийся двумя характерно позвякивающими пакетами.
- Йопта, Дэн, ну у тебя тут и очереди, Б**дь!!! Ну че, видел уже???
- Миша, йопта, чего я должен был, по-твоему видеть? Да и не до разглядываний мне было – тут у нас песдетс – рамсы с армянами.
- Ну из подъезда когда выходил, видел ласточку мою? – у меня от этих слов внутри почему-то резко похолодело… - Ээээ… Ласточку? Это жену что ли??? – я все пытался оттянуть окончательное осознание страшной истины.
- Да не, причем здесь жена!!! Машинку я купил!!! У тебя у подъезда запарковал… ВАЗ, «копейка», черная… Да вон, слышишь – сигналка орет??? Я че-та ее никак настроить не могу – как закрываю – так орать начинает от каждого ветерка… Ээээ… Дэн??? Тебе чего, совсем ху**о, братан?? На вот пеффка, хлебни, дружище!!! – я трясущейся рукой принял баттл и залпом его осушил. Мужики, пришедшие со мной, как-то незаметно испарились, ибо одно дело – пиздить армян и абсолютно другое дело – получать песды от Кососрака, в котором, как-никак, 130 кило живого веса…
- Мишаня, - издалека начал я, предусмотрительно извлекая из пакета еще один баттл пива и как бы невзначай увеличивая дистанцию между собой и Кососраком, - Мишаня, братан, ты вот присядь на лавочку, а?? У меня к тебе разговор серьезный…
- Братан, да хуле на лавочке жеппы морозить? Пойдем в машинке посидим лучше! Прикинь, досталась мне вообще за копейки! Состояние – ахуенное! Тюнинг-хуюнинг, тонировка, все дела…
- Мишаня, братан, тут, понимаешь ли, такая Х**ня вышла…

****

…Сразу скажу, что кососрачьих песдюлин в тот вечер я избежал только благодаря своему проворству и умению песдеть много и складно. Однако лобовуху покупать все же пришлось. Ну, собственно, не про меня рассказ. Про Мишу. Вернее, про его пепелац. У капитана Врунгеля мелькала такая мысль – мол, «как вы яхту обзовете, так оно и поплывет». Кососрак свою «копейку» любовно называл «ласточка», однако летала она скорее как беременный птеродактиль, страдающий врожденным долбоебизмом…

Так, например, в один прекрасный день….

..исчо часть закину на днях...

Вот оно!!! Свершилось нах!!!

После долгих запарок, хитровыебаных маневров, потеряв безвозвратно массу невосстанавливаемых нервных клеток, я, наконец-то, этого добилсо!!!!
Мне дали отдел!!!

Прощай, опостылевшее звание «менеджер среднего звена» - отныне я руководитель и ниипет!!! Руководитель, правда, не бог весть какой величины, но разниццо – как между ефрейтором и лейтенантом. Летеха, понятное дело, низшая ступень эволюции офицера, но для того же ефрейтора или даже прапора – почти что бог и практически недостижимый идеал. Да что там говорить – у летехи – прямая дорога в генералы, а вот есть ли она у ефрейтора??? Не факт, далеко не факт.

Итак, отдел. Со сложным и модным названием, типа «интеграцыи бизнес-процессов и оптимизации корпоративной инфраструктуры, 16 человек, 17-й – ваш покорный слуга – начальнег!!!

Теперь все будет супер – я больше не буду ездить на престарелой Ауди, от которой на каждой кочке отлетают какие-то железочке и которая старше, чем моя секретарша…

Ах да, у меня теперь есть секретарша!!! Я ее, правда, пока не видел (ну, кроме как во сне), но я твердо знаю – у меня по определению не может быть хуйовой секретарши!!!! Наверняка это – прелестный белокурый ангел с очаровательными сиськаме 3-го размера…. По понедельнегам она мне будет приносить холодную минералку с лимоном, по средам и четвергам – умело массировать мои плечи, затекшие от офисных трудов, а по пятницам…. По пятницам мы с ней допоздна будем разбирать у меня в кабинете накопившиеся за неделю дела… Под эротичный джаз-рок и мартини со льдом. Остальные мои сотрудники (молодые перспективные спецы, как мне сказал начальнег департамента) будут завидовать и беззлобно обсуждать наш служебный роман….
Короче, все будет прекрасно….

Здравствуй, новая жызнь!!!! – примерно такие мысли проносились в моей голове, когда я шагал по заснеженному асфальту во вновь открытый офис, где и находилсо мой новый отдел…. Несмотря на понедельнег и обилие выпитого накануне, на душе было гламурно и феерично.

«Ууух, йух, итс э бьютифул лайф!!!» - радостно пело что-то внутри меня…

- Куда прешь??? К коммунах??? Дак… дыг.. дыкаменты!!! – при входе в офис обдал меня хроническим перегаром бдительный секьюрити.
«Он еще никого не знает, задергали бедолагу с утра. Надо будет ему объяснить, что следует быть повежливее, брюки иногда следует гладить, а ботинки – чистить», - в это утро я был готов простить всех. Разъяснив охранеру свой статус, я получил разъяснения относительно расположения своего отдела и ключи от кабинета.

Поднявшись на второй этаж, где располагалась моя новая вотчина, я в радостном предвкушении открыл дверь в новую жызнь….

Первым делом в глаза бросилась стойка ресепшна, за которой восседало нечто…. Возраст существа определить было невозможно. «Красивым» или «страшным» назвать его было нельзя – данный экземпляр находилсо далеко за рамкаме существующих эстетических категорий и понятий. Судя по некоторым косвенным данным (расцветка тряпочег, покрывающих бесформенную тушу, весом не менее центнера, нарисованные чем-то ярко-красным губищи и такого же цвета ногти, которые существо обрабатывало чем-то, похожим на средних размеров рашпиль) данный кадавр все же следовало отнести к женскому полу.
«Наверное уборщица», - подумал йа и поинтересовалсо:

- Простите, а где секретарь???

- Ну я секретарь, - существо, даже не взглянув в мою сторону продолжало доводить до совершенства свой маникюр.

«б*я, воттенах и белокурый ангел с сиськаме…» - откуда-то резко накатили симтомы похмельного синдрома – тошнота и депрессуха. Отогнав их усилием воли я в представилсо и потребовал кофе и списог сотруднекофф с номерами их внутренних телефонов.

- Ах, это вы наш новый начальнег, - существо отложило рашпиль, залебезило, оправило жидкие кудряшке цвета поюзанной мочалки и преданно уставилось на меня зеленоватыми буркаламе цвета лежалого трупа.

«б*я, оно еще и глазке строит»….

Съебалсо в кабинет. Мда…. Ладно, будем считать, что внутреннюю отделку еще не проводили.

Ужос с ресепшна принес чешечку помоев и захватанный огрызок бумаги, на котором значились циферке, а против них – невнятные каракули, обозначавшие, видимо, имена сотруднегов.

- Извините, принтеры еще не подключили, а кофе-машиной никто не знает, как пользоваццо…. Я вам тут сама как смогла набодяжила…..

Представил: переговорная, серьезные люди в серьезных костюмах из серьезной компании приехали обсудить с серьезным мной серьезные дела. Входит Ужос и говорит: «Йа вам тут че смогла набодяжила…»…

Зачем-то решил отпить из чашечки. Сразу понял, что зря. С трудом сдержал рвотные позывы. Снова резко накатили симптомы похмелья. Снова придавил их остаткаме воли, постаралсо преобразовать похмельную гримасу в че-то более соответствующее текущему моменту. Взглянул на принесенную бамажку.
Итак, 2328 – В. Клювойухов. Хорошо, В. Клювойухов, будешь первонахом. Набрал номер, сказал «зайдитти пожалста».

Пока В. Клювойухов рассказывал о том, что он, оказываеццо, отвечает за работу с регионами и сообщал мне еще какую-то хуйню заикающимся петушиным тенором, я думал о том, что именно так и должен выглядеть легендарный Стоша Говнозад – лоснящиеся брючке, мешочком свисающие на пухлой заднице, огромные очки на одуловатом личике доброго олигофрена, запах носков, мгновенно заполнивший кабинет….

- Понял, понял, - прервал я сбивчивый монолог, когда запах носков стал невыносим, - Иди, Стоша, работай с регионами…

- Й.. Йа… н-н-не С-с-ст-тоша, й-йа – В-в-в…

- Иди, иди… и позови мне… Как его там, - я заглянул в бамажку, но нихуя там не разобрал…. – Короче, следующего позови….
- Х-х-ххы…
- Иди уже, позови кого-нить, - запах стошиных носков достиг критичной отметки….

Следующий сотруднег, чем-то похожий на малобюджетный и порядком потрепанный жызненными неурядицами и хуйовой экологией вариант Гарри Поттера, переживающего кризис среднего возраста, мгновенно напомнил мне персонажа еще одного ветхозаветного анекдота. Выслушав минут пять тихого невнятного повествования, из которого следовало, что данный экземпляр отвечает у меня за что-то коммерческое, я на полуслове прервал его вопросом:

- А зовут-то тебя как??? – будучи на все 100% уверен, что в ответ услышу тихое и робкое
«п**я Камушкин»,

однако услышал очередной невнятный бубнеж, что в принципе, соответствовало канону…..

«б*я, допилсо и попал в бородатый анекдот. Салям алейкум, делириум тременс!!!» - пронеслось в голове.

- Ты можешь хотя бы свое имя сказать четко и внятно???» - заорал я, решив убедиццо в своих подозрениях.

- Паша Целевич….
«…Пронесло!!!!»
- Ну ладно, п**я, то есть Паша, иди работать. Да, позови еще кого-нить….

п**я испарилсо. Через пару минут в дверь снова постучались.

На этот раз материализовалсо сотруднег в растянутом шопесдетс бомжовом свитере, то ли серого, то ли красного колера. Лицо сотруднега носило ярко выраженные следы порока. Пороку сотруднег, судя по всему, предавалсо все выходные дни напролет, начиная с пятницы. Бриццо он перестал тогда же, а стричьсо и мыть голову – где-то после получения зарплаты за апрель.

- Ты кто??? – спросил я у ходячей рекламы трезвого образа жизни (или антирекламы пьяного).

- Йа??? Ну йа эта…. Йа - суппорт!!!
- Кто??? – на всякий случай уточнил я.
- Ну эта… Суппорт… Это от англискава слова…
- Какого???
- Суппорт!
- Понятно, - судя по всему передо мной находилсо местный компьютерный гений. – А скажи-ка, Суппорт от слова суппорт, почему у нас ни один принтер не работает???
- Гхым… эта… я не знал, кому втыкать….
- Себе б воткнул…
- Я подумал, может вы себе захотите….

Чувствуя, что мне приходит песдетс от этой полемики, а похмельный синдром резко обострился, я из последних сил поинтересовалсо:

- Они ж сетевые… на**й мне себе сетевой принтер втыкать??? Понимаешь, Суппорт, се-те-вы-йэ!!!
- Сетевые?? Ну да… вопщем эта….
- Идинах, - простонал я…
- А, эта, вопщем, кого позвать??? – проявил инициативу Суппорт.
- Никого!!! Пьедестал закрытнах!!!! – заорал я так, что Суппорт вылетел из кабинета как наскипидаренный заяц.

Стоша. п**я. Суппорт.

Я накинул куртку и ломанулсо из офиса. Ужос на ресепшне поспешно закрыл окно форума журнала "Cosmopolitan", за оным, однако, показалось окно сайта знакомств с фотографией какого-то лыбящегося полупидора. Ужос суетливо и бестолково тыкал мышом, пытаясь свернуть палево.

Влетел в кафе напротив офиса.

- 50 «Ахтамара» - так, это за тебя, Стоша!!!
- Еще 50 – это за п**ю!!!
- 50 «Мартеля» - будь здоров, Суппорт!!!
- 100 «Хенесси» - за Ужос, рашпилем для когтей убивший мечту о белокуром ангеле с сиськаме …

… Все, теперь можно. Набираю телефон директора департамента:
- Вадик, кто мне подбирал сотруднегов??? (на другой стороне линии слышиццо тщательно заглушаемое «бу-га-га»…
- Вадик, КТО??? Мне нужно ИМЯ!!!!
- Так никто не подбирал, - оторжавшись говорит Вадик, -Че, все так ху**о?

- НЕТ, ВСЕ ПЕСДАТО!!! – ору я. Тетка за прилавком от неожиданности роняет стакан.

- Ладно, не кипишись. Просто есть такая категория людей, которых уволить нельзя – они трудяццо, вовремя приходят на работу, но при этом никому нах не нужны. Вот и избавляюццо от них, кто как может…
- ????
- Ну смотри, Вот, скажем, есть у меня сотруднег – работает нормально, не опаздывает, не прогуливает, но от него жутко смердит носкаме…..

- Понял, спасибо тебе, Вадик, сцуконах!!! Суппорта тоже ты мне подсунул???

- В трубке слышиццо радостное хрюканье

- Не, эт Артуру скажи спасибо. Кстати, в качестве компенсации, вот тебе тема для размышления: твоему другу – Максу – Совет Директоров решил дать отдел….

- Ну???

- Че «ну»??? Можешь скинуть ему двух… Ладно, трех мутантов… Больше нельзя – молодой ты еще…

- Вадег, пасибо!!! С меня пиво и всякое такое…

Итак: Стоша со своими ароматаме идет нах однозначно!!! Ужос, разбивший мою мечту – вообще вне конкуренции.

Кто будет третьим??? Пока шансы равные – п**я принес мне “Faith no more-Live at the Brixton Academy”, а Суппорт с моей помощью за какие-то никчемные три дня поставил мне на комп Винду и Ворд, благодаря чему я и пишу данное крео.

ЧАСТЬ ВТОРАЯ (предновогодняя)

Помимо запаха мандаринов, квартальных и годовых отчетов, идиоццких елог на площадях и в вестибюлях, резко возрастающей (в связи со всякими корпоративными и неофицыальными мероприятияме) нагрузки на печень и прочей паибени, конец декабря ассоцыируеццо еще и с некоторым количеством позитива, одним из важнейших элементов которого являюццо, конечно, 13-я зарплата и премия по итогам года. Как правило, это радостное событие ничем не омрачаеццо, однако в этом году у меня, в связи с переходом в категорию руководящих работнегов, все вышло несколько иначе.

Началось все с того, что с утра пораньше позвонил начальнег департамента и, не пожелав мне доброго утра и даже не спросив, какие женсчины мне сегодня снились – блондинке или брюнетке и снились ли вообще, сразу озадачил вопросом: «Ты подготовил бумаге для начисления премии своим далбайобам?»…
- Какие бумаге? – резонно удивилсо я, - Какие премии, нахуйа им премии?
- Гадавые! Я написал, что коэффициент эффективности твоего отдела – 125%, так что будь добр, подготовь обоснование для выдачи премии 60-ти процентам своих ипланов. Завтра. К двум часам. И ниипет!!! – добавил Вадик, предвидя мои вопросы и возражения, после чего повесил, с**ко, трубку.

Тут надо дать некоторые пояснения. В нашей ниибаццо мегакарпарацыи есть такое йобнутое понятие как «коэффициент личной иффиктивнасти» или КаЭф, как его обычно называют. Что это такое - без поллитры разобраццо нереально, но я все-таки попытаюсь в максимально упрощенной форме дать общее представление.

Каждый сотруднег, если он выполняет свою работу, по умолчанию имеет 100% КаЭф. Но это редко у кого получаиццо – опоздал на 15 минут – хуйакс, 5% сняли… Поручение долбоебичного руководителя не выполнил в срок – хуйакс, исчо 10%.... В каком-нить Мухосранском филиале местные падонке накосячиле – с менеджера Мухасранскава направления – хуйакс….

Если у сотрудника КаэФ за месяц получаеццо меньше 80% - ему из зарплаты 20 (но уже не процентаме, а деньгаме) - хуйакс… А уж если меньше 60 – тада зачотным таким паджепнегом с работы – хуйакс… И ниипет!!!!

Однако, не все так страшно. Праценты, бывает, и плюсуют. Видят, человек ибеццо изо всех сил и стараеццо шопесдец – прибавят ему че-нить… Выступил с зачотной иницыативой – исчо добавят… И по схожему принципу считаеццо не тока для отдельных сотруднегов, но и для всяческих совокупностей корпоративных индивидов – отделов, департаментов, блоков.

Короче, Вадег с какова-та х*я нащщитал маему отделу 125%, а это означало, что 60 процентофф подчиненных я должен представить к премии, причем зачотно все это обосновать. Надо сказать, что не смотря на выдающийся интеллект, йа с цифиркаме как-то не очень дружу – никогда, например, не могу утром в воскресенье сощщитать куда йа накануне проебал стока денег, вроде барчег недорогой был… или, скажем, рассчитать, скока текил надо употребить, чтоб не ипануццо пад стол – всегда ошибаюсь в большую сторону…. Гуманитарий, хуле…

Так что обоснование цифиркаме представляло для меня сложную шопесдетс задачу… Помимо этого предстояло разобраццо еще и с этической стороной дела, ибо, если честно, я находилсо (да и до сих пор нахожусь) в полной уверенности, что из всего отдела денежнава поощрения заслуживаю тока йа, а остальных надо не паащьрять, а гнать ссаными тряпкаме…. Короче, предстояло выбрать лучших из худших.

Весь день йа думал над этим вопросом. Вечером напилсо, чтоб стимулировать мыслительный процесс.
Утром, придя в офис, я осознал, что что-то произошло с окружающим миром. Ужос, когда я песдовал мимо ресепшна, вместо обычного «зрасьпочтанастоле», произносимого без отрыва очей от космополитанского форума, поднял на меня мутные глазке и начал давить из себя заранее заготовленную фразу
- Как вы сегодня замечательно выглядите, - однако, разглядев и оценив помятость морды моего лица, несколько осеклась, но решила все-таки продолжить,
- И парфюм у вас…- в этот момент до нее, видимо, донесся запах коньячного перегара, - Прям даже все подруги не верят, что у меня такой симпатичный начальнег, и не женатый тем более…

- И чо??? – тупо уставился я на нее, пытаясь понять, чего это жывотное, позорящее женский род и мой отдел, пытаеццо от меня добицца…
- Ну как, познакомить просят, - Ужос растянул мясистые губищи в гримасе, которая, судя по всему, должна была изображать игривую улыбку.
- И чо??? – йа никак не мог понять, что происходит.
- А йа им говорю – «он мущщина строгих правил и ваще…». Вам корреспонденцию щас занести или сначала кофе попьете???

Ахуеть, чего происходит-то??? Такое впечатление, что инертно-тормозной Ужос накокаинелсо, ну или там виагры какой-нить женской обожралсо… Решив оставить раздумья об этом на потом, йа двинул в кабинет.

Здесь меня ждало очередное потрясение. Мало того, что была вытерта пыль с полаг и манитора, мало того, что со стола были отмыты разводы от пролитого коньяка, что меня добилонах окончательно – так это фикус в кадке около двери и пластмассовое йолочко, стоящее рядом с монитором. Рядом с йолочкой имелась еще какая-то паибень, в каторой после двухминутного разглядывания я признал модель Санта-Клауса в масштабе 1:20.

Тупо врубил комп. Пока вспоминал пароль, в дверь раздалсо вежливый стук. «Вайдитте» - сказал я, не ожидая от этого стука ничего хорошего. В 9 утра припереццо, да еще при этом так изысканно постучаццо может только какое-нить, сцуконах, начальство – подчиненные у меня порядок знают, и без предварительного звонка уединение начальства не нарушают.

Однако это был Ужос – с кофе и корреспонденцыей… Помимо этого у нее обнаружилось декольте, демонстрирующее окружающим мощный пласт жира в районе грудины, а также юбка-мини…. Этого зрелища мое и без того травмированное коньяком чувство прекрасного уже вынести не могло, и я уткнулся в монитор, усиленно наморщив ипальнег лица – типа, занят, уйобывайнах…..

Ужос, однако, судя по всему, был настроен потрепаццо…
- Что-та вы какой-то мрачный сегодня, - начал налажывать контакт Ужос, старательно демонстрируя свои окорока.
- А, что есть повод обрадоваццо? –поинтересовался я.
- Ну как жеж, премия, 13-я зарплата, - поняв, что наговорила лишнего, Ужос попыталась включить заднюю, - Ну и вообще, новый год там, празднике, выходные.
Ага, с**ко. Все стало на свои места. Ключевое слово во всей этой куйне – «премия». Знает жеж, с**ко, что не всем достанеццо.
- У вас по существу ко мне вопросы есть??? – строгий твердый голос далсо мне ниибаццо с трудом.
- Нууу, йа…
(Ну так и уйобывай!!!!)
- Зайдите потом, я щас занят. – Ужос, вильнув напоследок окорокаме, покинул помещение.

Фу, б*я. Однакож надо брать себя в руки и писать циферке для Вадика. Песдетс, как же влом!!!! Неимоверным усилием воли йа открыл окно модуля SAP, в котором рассчитывалась вся кадрово-зарплатная паибень, набрал воздуха и завис над клавиатурой, однако помешал очередной стук в дверь. б*я, они ахуели!!! Поработать не дадут. Ну ладно, такова моя нелегкая судьба. «Войдите!!» - крикнул йа, судорожно корча на лице озабоченность судьбами корпорации с налетом легкой усталости на случай, если приперлось руководство.

Однако приперся Стоша, сопровождаемый, как всегда, стойким запахом носков. Без приглашения приземлив пухлую задницу в кресло для посетителей, Стоша разложил на столе веер каких-то графиков, схем и таблиц.
- Ры…Ры… Ры…
- Регионы? – подсказал я, припомнив, что Говнозад у меня курирует региональные филиалы.
- Ага… Ры… Ры…
- Результаты ахуенные??? – снова подсказал я.
- Ага… Б.б..П…п…
- Премию хочешь? – процесс рожания Стошей фраз приходилось поневоле форсировать, ибо запах носков уже стал практически осязаем.
- Д..да, й.й..йа.. – радуясь установленному взаимопониманию, Говнозад расплылсо в широченной лыбе…
- б*я, Клювойухов (надо ж, стошина фамилия вспомнилась), знаете, почему вы с регионами работаете???
- Н.н…н…
- Потому что у нас средства связи еще ароматы не научились в регионы передавать… Стошин ипальник начал трансформироваццо в нечто вопрошающее, однако смертельная концентрация вышеупомянутых ароматов исключала дальнейшую полемику.
- Короче, хочешь, я тебе премию носками выдам???
- Нихачу!!! – впервые на моей памяти Говнозад произнес что-то четко и не заикаясь.
- ТОГДА НЕ ОТНИМАЙ У МЕНЯ ВРЕМЯ!!!! У МЕНЯ РАБОТЫ ШОПЕСДЕТС!!!!
Стоша, выпучив глаза, начал быстро пятиццо к двери, чуть не снеся по дороге пухлой задницей кадку с фикусом.

Все. Хуйсим. Работаем. Ввел общий показатель КаЭф отдела. Так, теперь будем подгонять… Для начала захуйарил себе 150% эффективности. Пощелкал пультом от кондицыонера, чтобы побыстрее развеять стошины ароматы. Отхлебнул принесенного Ужосом кофеина, о чем тут же пожалел.

Пока давилсо, в кабинет тихо и незаметно проник Паша Целевич, более известный пользователям портала по предыдущему крео как п**я. Встав у меня за спиной, и подсунув чахлой клешней мне под нос какую-то бумажку, вдоль и поперек расписанную циферками, п**я начал возбужденно что-то бубнить мне на ухо, тыча при этом корявым пальцем в свою писанину. Понять о чем весь этот лепет было нереально – из писиного «бу-бу-бу» вычленить хотя бы отдельное внятное слово было далеко за пределами возможностей самого талантливого лингвиста. Подзаипавшись, я оборвал его излияния вопросом:
- Ты считаешь это песдатыми результатами???
- Бубубубу, - с утвердительной интонацыей…
- Премию, наверное, хочешь??? – Интонации Писи стали еще более утвердительными, в них явно слышалось удовлетворение достигнутым взаимопониманием.
- с**ко, работать сначала научитесь!!! А то, как премию клянчить, с**ко, отбоя, б*я от посетителей нет, а как пахать, с**ко – начальнег, без ансамбля, один б*я!!!!
Из кабинета п**я, что называется, летел, пердел и гавкал, а йа еще минут 10 не мог успокоиццо и жаловалсо модели сантаклауса 1:20 на несправедливость вселенной.

С трудом успокоился. Прилив адреналина частично смыл похмельную муть. Сел за комп. Всебля. Работать. Двинул мышом, чтобы убрать скринсейвер. Вместо модуля SAP на мониторе обнаружилась надпись «неустранимая ошибка Windows по адресу…….». б*я. Надож, с**ко, опять работа насмарку… Стал перезагружаццо, матеря, йопаный САП, Хьюлетт Паккард, Билла Гейтса и прочую компутерную песдобратию.
В этот момент в дверь просунулось небритое иплище Суппорта.
- Эта… Разрешитти???
- Ну заходи, раз пришел… Че расскажешь???
- Ну это, йа всем все отрезал…
- Кому?? Что отрезал???
- Ну эта, чтоб работали… а то только порнуху смотрят и по аське с телкаме треплюццо…
- Аааа…. Наверное, премию хочешь???
- Ну эта… Неплохо было бы…
- б*я, Суппорт, ты сам понимаешь, что коэффициент твоей зачотности как суппорта близок к нулю???
- Ну а может эта, можна решить как-то???
- Можно Машку за ляжку и козу на возу… Не мешай работать!!!
- Так йа эта… Тут…
- НЕ МЕШАЙ, с**ко, РАБОТАТЬ!!!! И остальным передай, что йа занят шопесдетс. Нехуй!!!!

Заибале!!! Вот же народ – как работать – х** кого дозовешьсо, а как премию клянчить – аж в очередь построились!!! Озлобленный на судьбу и Вадика, подсунувших мне таких ипланских сотрудников, я встал и прошелся по кабинету… Рядом с посетительским креслом стоял черный целлофановый пакет. Наверное, Суппорт забыл, ибо все остальные точно без пакетов были – Стоша – с бамажкаме, да и п**я какую-то простыню приволок….. Набрал внутренний Суппорта:
- Ты пакет забыл, зайди забери.
- Йа ничего не забывал…
Хуйево знаит. На всякий случай звякнул Ужосу, Стоше и Писе. Все отказались. Не ихнее и ниипет. Мистика, сцуконах!!!

Заглянул в пакет. Какие-то листочке… До боли знакомый текст с заголовком «Стоша, п**я и Суппорт. Корпоративное крео.»… Строчка «- 50 «Мартеля» - будь здоров, Суппорт!!!» выделена ярко-желтым маркером. Еще раз заглянул в пакет, уже догадываясь, что там увижу. Точно!!! «Мартель». В подарочной коробке.

...«От жеж, с**ко, догадливый какой», - радовался я сообразительности Суппорта, наливая очередные 50… Работа спорилась шопесдетс… Так… Ладн.. Скока не хватает до искомых 125%??? Ага… Ладна, еще +10 мне и +5 Суппорту… Че-та у Стоши дахуйа… Так, Стоша -5, Суппорт - +5… Примерно таким образом я меньше чем за два часа асилил батл и загнал в прогу все искомые циферке… Все сходилось – общий результат – 125%. Отправив данные Вадеку, йа сообщил Ужосу, что поехал на совещание и с чистой совестью попесдовал отсыпаццо…

Часов в пять меня разбудил звонок трубы. «Все идут на**й» - подумал йа, и попытался сныкаццо под подушкой. Однако абонент попался настырный. Минуты через две йа понял, что просто так он от меня не отъебеццо…
- Алле…
- б*я, ну ты, с**ко, дал!!! Тебе, б*я, голову оторвать мало. Короче, с тебя пиво… Причем много шопесдетс!!!
- Вадег, а че случилось-то???
- Ты чего мне, с**ко, прислал??? Когда на Совете директоров я твои показатели раскрыл, там все охуели!!! У тебя коэффициент эффективности – 220%, у твоего айтишника – 180, а остальные, получаеццо, вообще ни хера не делают!!!! У тебя, с**ко, 16 далпайобов, не мог, б*я, как-нибудь поравномернее распределить???
- Ээээ.. Вадег, а как ты… эээ
- Короче, свалил все на глюки программные… Пивом ты меня поить заипешьсо, это факт… Зайопываццо начнешь через час в «16 тоннах»…
- Вадик, я…
- Еще раз повторяю: через час в “Шестнадцати тоннах” И НИИПЕТ!!!!

©elDango

— …Итак, сержант, предстоит нам с тобой сегодня полный песдетс, ты уж смотри, не подведи, чтобы нам с тобой краснеть не пришлось! — генерал Чмырев хищно, как разжиревший барс расхаживал по кабинету.
— Никак нет, товарищ генерал-майор! — бодро отрапортовал я.

— Смотри мне! Банкет — всему делу пиз... превед, вобщем... Перед чурбанами облажаццо нам с тобой, сынок, никак нельзя... Тоже мне, б*я, вояки — всю жизнь баранов у себя в горах пасли, а теперь танки покупают.
— Так точно товарищ генерал майор!

— Молодец. Разбираешься. Хвалю. В общем так, сержант... Ты сам не пей особо. Нет, лучше вообще не пей. А мне придеццо... — генерал майор сглотнул обильную слюну, мечтательно закатил глаза, остановившись посреди кабинета и, видимо, сосредоточившись на предстоящих ощущениях, завис. — А мне придеццо! — еще раз со смаком повторил он.
— Так точно, товарищ генерал-майор! — поддержал я разговор.

— О чем это я? А, да, думаешь, это шутка — пятнадцать танков этим чуркам втюхать? Нееет, сынок, тут подход нужен и ба-а-альшой жизненный опыт! Теперь вот обмыть надо хорошенько, чтоб ездили нормально по ихним джунглям... Придеццо! — Последнее «придеццо» генерал, казалось, проурчал всем своим необъятным нутром.
— Есть! — преданно выпучив глаза вновь поддержал я беседу.

— Во-о-от. Только ты это, сержант, — генерал доверительно наклонился ко мне и, понизив голос как-то искательно попросил, — Ты это... Если я там того... слишком того-этого... ты уж как-нибудь переводи выборочно... А то в прошлый раз с макаками из Зимбабве не очень получилось. Мы им тогда три «Шилки» пихнули, ну и на банкете я что-то переусердствовал... Нехорошо вышло... Неудобно... Очень нехорошо... — неожиданно поняв, что наговорил лишнего, генерал вскинулся, — А все почему? А, сержант, почему?
— Не могу знать!
— Во-о-от. А все потому, что гордость за отчизну! Даже из Зимбабве гамадрилы черножопые к нам за боевой техникой едут!
— Так точно!
— Молодец! Орел! Так держать!
— Служу России!
— Нда, с такими переводчиками точно не пропадем! Ну, помолясь, как говориццо, — генерал перекрестился на портрет министра обороны, висящий над столом, — Пошли, сынок!

Мы с Чмыревым спустились на первый этаж. Подошли к высоким дверям красного дерева, ведущим в банкетный зал Генерального Штаба, которые перед нами услужливо распахнули два лейтенанта — ботинки у этих орлов блестели так, что в них отражалась каждая завитушка позолоченной потолочной лепнины, а о стрелки на брюках можно было порезаццо. Я сразу почувствовал себя оборванцем в своем потрепанном камуфляже, однако никак этого не продемонстрировал и, вальяжно пропесдовав к праздничному столу и с умным видом усевшись одесную Чмырева, оглядел тех, с кем этот стол предстояло делить.

«Мда, действительно — дикий народ — дети гор, б*я!» — покупатели танков выглядели настолько непредставительно, что будь моя воля, я бы им не то, что танки по безналу, а престарелого ишака со стопроцентной предоплатой бы не продал. Однако, Чмыреву было виднее. Поднявшись во весь свой немалый рост, генерал-майор хорошо поставленным баритоном произнес приветственную речь, плавно переходящую в тост. Упоминались там и храбрые нукеры, и духовное родство двух великих народов, и глубокое удовлетворение тем фактом, что великие воины, наконец, пересядут с диких мустангов на современную боевую технику. Короче, речь генерала, изрядно сдобренная восточным орнаментом, смахивала на песню талантливого акына и завершилась изящным тостом. Мастерски подцепив двумя пальцами стопку, генерал так лихо ее опрокинул ее в свое необъятное чрево, что стало ясно, что пуля, конечно же — дура, а штык, вне всякого сомнения — молодец!

После этого последовал ответный тост главного джигита, который, судя по тому, что у него была самая чистая чалма, был главой чучмекской делегации. Звучали там фразы про великого северного соседа, ветер перемен, подувший с гор и вечную дружбу с «дустоне Руссия».

Потом понеслось. Тосты становились короче, стопки опрокидывались чаще. Я еле-еле успевал переводить взаимные клятвы в вечной дружбе, постепенно подходящие к отметке «я тебя уважаю, а ты меня?».

В определенный момент, генерал, жестом попросив тишины и внимания начал:
— Во, слушайте анекдот... — «Началось, б*я» — обреченно подумал я...
— Приходят Петька с Василий Ванычем к Фурманову, — сержант, переводи!!! — рявкнул генерал, увидев мое легкое замешательство. б*я, ну как объяснить этим чуркам, кто такие Петька и Василий Иваныч, а тем более Фурманов, если они даже Омар Хайяма скорее всего не читали. К счастью, наученный горьким опытом, я выучил именно на такой случай пару легко доступных даже для чучмекского мозжечка пендосских острот, которые прошли на ура.

К моему великому сожалению, успех воодушевил Чмырева, который, видимо, возжелав славы Петросяна, так и брызгал искрометным армейским юмором, прибаутками и нетленками про поручика Ржевского, того же Василия Ивановича и других персонажей, бесконечно далеких от национального эпоса чурбанов. Мой запас юморесок, понятных ишакам в чалмах, с критической скоростью подходил к концу и, наконец, иссяк. Делать было нечего — пришлось напрямую переводить ту ахинею, которую нес Чмырев.
Генерал, вошедши в раж, некоторое время упорно не замечал, что улыбки джигитов постепенно угасают. Я, зайобаный, и злой от того, что сижу голодный за праздничным столом, потому что жрать некогда, ибо надо развлекать клоунов в чалмах, переводил все слово в слово...

— ...А это с утра Кот Баюн пришел и ахуел. Бугага! — закончил генерал-майор очередной анекдот про Илью Муромца.
— ...Cat Bayun came in the morning and pricked. Bugaga! — перевел я. Последовала неприлично затянувшаяся пауза.

— What is “pricked”? — наконец поинтересовался наиболее, с**ко, любопытный из ишаков.
— Товарищ генерал, иностранцы спрашивают, что значит «о*уел»? — Чмырев надолго задумался, потом попытался путем жестов и мычащих междометий изобразить в воздухе нечто, очертаниями похожее на х**, но не преуспел. С горя наебнув еще полстакана водяры в одно рыло, генерал занюхал чалмой ближайшего чурки, подозвал к себе одного из лощеных лейтенантов и что-то прошептал ему на ухо. Летеха испарился.

— Объясняю: «охуеть» — значит «медленно превратиться в х**», — четко выдал генерал, мыслительные процессы которого, видимо, были простимулированы употребленной соткой. Стараясь не заржать, я слово в слово перевел генеральское определение, после чего медленно превращаться в х** начали чурбаны.

Тем временем подтянулся посыльный летеха и передал генералу какой-то сверток.
— Во! Щас сальцом вас угощу! — заорал Чмырев.
— Товарищ генерал, разрешите доложить, они — мусульмане, - попытался удержать я Чмырева от необдуманных шагов.
— А мне пох*й, хоть кришнаиты! — Чмырева перло.

Тем временем лейтенант ловко развернул сверток, движениями, в которых чувствовалась нехилая сноровка, напластал сало и долил всем водки.

— За Россию-матушку, индусы иопаные!!! — генерал, не дожидаясь остальных, ухуячил стакан и закусил салом. — Че не закусываете, чурки? Сержант, переведи СА-ЛО!!!
Делать было нечего, я перевел — мол, господин генерал предлагает вам отпробовать отборного бекона. Чурки в ужасе уставились на Чмырева, некоторые принялись демонстративно морщиться и зажимать носы.

— Че, брезгуете, ишаки? — генерал схватил надкусанный шмат и попытался запихнуть его в пасть ближайшему чурбану. Тот агрессивно сопротивлялся.
— Сержант, ты чего им перевел? Этож САЛО! Мне свояк из-под Харькова привозит. Понимаете, уроды? Сало!!! Свиньи!!! — Чмырев надул щеки и захрюкал. Получилось очень похоже. Не переставая хрюкать, он возобновил попытки пропихнуть кусок сала в рот чурбану.

В какой-то момент глава делегации не выдержал и принялся оттаскивать генерала от своего подчиненного. На помощь поспешили лейтенанты. Началась свалка.

...Пользуясь моментом, я хлестанул стакан водки и закусил злополучным салом, после чего отодвинулся подальше от места событий, тем более, к месту происшествия уже бежала охрана...
Через пару минут свалку растащили.
Чурбаны что-то разгорячено и агрессивно лопотали.
Два лейтенанта с трудом уводили под руки Чмырева.
— Кришнаиты, мать их! — орал тот, сопротивляясь и брызгая слюной, — Сала, суки, не жрут! Я медленно превращаюсь в х**! Ишаки, б*я! Куда вам танки, если вы сала не жрете! Нет, я точно превращаюсь в х** с этими гомосеками в чалмах! — еще долго по коридорам Генштаба разносился зычный баритон генерала.

© elDango

Осень, листья, тучи… Вставать утром все более и более впадлу… Хочеццо затариццо книжкаме-фильмаме-музыкой, красным вином, теплым одеялом, любимой женщиной, отрубить все телефонынах, уйти со всех радаров и дня три хомячить, прижавшись к любимому и теплому, не вылезая испададеяла периодически фтыкать в какую-нить старую комедию, а остальные 22,3 часа в сутки – оно, любимое – теплое и полусонное, немного опухшее и слегка тормозящее со сна и красного вина, и - сон, сон, сон…. Видимо, старею – хуле, возраст-то уже – огого шопесдетс, поэтому все больше тянет на воспоминания…

В те времена, когда жить было лучше, воздух был чище, солнце солнечней, праздники праздничней, а бабы давали чаще и качественнее, т.е. в начале 90-х, а если еще точнее – именно в тот год, когда за пару месяцев до описываемых событий, пропьянствовав два дня в окрестностях белого шопесдец дома, я проснулся на третий в разбитом нах троллейбусе в обнимку с разбитой нах гитарой и жуткой головной болью и узнал, что я, оказывается, не просто пьянствовал, а защищал демократию и, что самое интересное, песдато ее защитил, - так вот, в тот год Миша Кососрак еще не приступал к собственной оптимизации, а был просто нихуя не оптимизированным падонком.

Однако к тому времени уже успел обзавестись небритым иблищем, пузом, сорванной башней и 120 кг живой массы. Иногда мне кажется, что он таким и появился на свет (сомнительно, что в таком случае он родился, или его принес аист, разве что птеродактиль какой-нить ипанутый)… Скорее всего, он вследствие исторически сложившихся предпосылок появился из того места, откуда беруццо Ильичи на броневичках, терминаторы и песни группы «йух забей».

Времена были тяжелые – сухой закон и сигареты по талонам… Иногда даже при наличии «коломбашек» (деньги – прим. переводчика с кососракского диалекта образца 1991 г.) приходилось пол-дня рыскать по городу в поисках искомых градусов… При наличии «коломбандеров» (то же самое, что «колобашки», толька много) тоже не было гарантии быстрого получения организмом вожделенного жидкого топлива. Утонченной творческой натуре Кососрака такая ситуацыя причиняла невообразимые духовные страдания, а по утрам случалось даже что и физические.

Одним паскудным октябрьским утром, когда промозглый ветер перемен гнал по грязным улицам на работу съежившихся неопохмеленных пролетариев и мокрые листья, аффтор и Кососрак сидели на кухне размером в 4,5 квадратных метра и с тоской смотрели с высоты 13-го этажа на простирающееся внизу «Щукино». По кухне шароебился ангорский хомяк, которого Кососраку, доверила соседка на время своего отъезда на дачу. Хомяку тоже было ху**о – он хоть и не пил, но принимал в пьянке, произошедшей накануне, самое непосредственное участие, о чем свидетельствовал странный зелено-фиолетовый окрас нескольких оставшихся вдоль позвоночника вертикально торчащих клочьев шерсти, а также выбритые до цвета лежалых куриных окорочков бока. Модная стрижка «ирокез», жестко зафиксированная клеем «суперцемент», позволяла жывотному передвигаться только строго по прямой – вперед или вбок, исключая повороты и прочие маневры. Хомяк напоминал то ли панкующего доисторического дикобраза, то ли похмельную галлюцинацию, однако существовал в объективной реальности, мерз и, в надежде согреццо в кучерявых зарослях на кососрачьем пузе, пытался в очередной раз вскарабкаццо по Мишиной ноге, чтобы в очередной раз выслушать «уйдинах, жывотное, без тебя ху**о», получить песды, отлететь в противоположный конец кухни, ибануццо апстену и в очередной раз начать трудный путь за очередной порцыеи песдюлей.

В отличии от хомяка, страдания которого носили физический характер, страдания аффтора и Кососрака носили характер возвышенно-духовный шопесдец. С высоты 13 этажа можно было разглядеть желтую бочку на колесах, из которой продавали разливную бормотуху марки «Сахра». Раньше продавали «Агдам», однако после того, как в бочке обнаружилсо труп бомжа, который утонул там за некоторое время до этого и успел проспиртоваццо шопесдетс, адменестрацыя бочки на всякий случай сменила название марки продаваемого продукта. Возле бочки маялись несколько грызунов (алкашей - прим. пер.), однако, судя по всему, разлива вожделенного продукта на сегодня не планировалось. Нежные организмы аффтора и Кососрака в любом случае, в первую очередь из религиозно-патриотических соображений, не приняли бы алкоголь из емкости, в которой две недели полоскался йух дохлого бомжа, но дело было, собственно, и не в этом – отсутствовали коломбашки, необходимые для реализации организмами права на опохмел.

Можно было попробовать в очередной раз занять денег у соседки Маши, которая, по идее, уже должна была вернуться с дачи, но Маша, несомненно, потребовала бы назад своего хомячка….
- Может, отмыть его попробуем??? Ацетоном там, или бензином… – озвучил напряженно повисшую в воздухе мысль аффтор. Укоризненный взгляд Кососрака ответил лучше любых слов. В этот момент предмет обсуждения предпринял очередную попытку штурма Мишиной конечности, вследствие чего, преодолев пару метров воздушного пространства по отлогой параболе в очередной раз ипанулся апстену. В этот момент раздался телефонный звонок.
- Пля, эта она, сцука!!! За своим ипаным мышом. Скажи, что меня нету, уехал нах… и мыша увез с собой… к ветеринару, а ты-…

- Здравстувуйте, я вас слушаю, - попытка придать голосу солидности закончилась полным провалом – непредсказуемые похмельные модуляции превратили сказанное из солидного приветствия в полную поебень.
- Алле, Мишаня, - жызнерадостно заорала трубка голосом падонка Патлатого – на Зорге вино яблочное, бутылочное по 4.20, мне Надар 7 бутылок оставит, вали сюда, угощаю!!!
Судьба все-таки иногда преподносит нам неожиданные подарки. За черной полосой всегда следует белая. Сборы заняли 2 минуты. Ломанувшись из квартиры мы столкнулись нос к носу с пелоткой Машей, которая как раз тянула клешню к звонку. Маша, судя по всему пришла забрать Хомочку (зелено-фиолетового суслика-мутанта с ирокезом, оказываеццо звали Хомочка), и видимо, желая отблагодарить Кососрака за надлежащий уход за жывотным, сжимала в руках две бутылки «Жигулевского».

- б*я, Маш, патом, все патом, спешу шопесдец!!! – предваряя вопрос пелотки заорал Кососрак, ловким движением умыкая оба баттла «Жыгулей», одновременно оттесняя хозяйку жертвы пьяного куража двух падонкав в сторону и захлопывая дверь.

- Хомочка… мне бы забрать его, он сокучился наверное, с ним все нормально??? - робко пролепетала пелотка…

- Песдато ему!!! Здоровый, пушистый, шерсть аж лосниццо…
На слове «шерсть лосниццо» юный Кососрак, в те времена еще не пропивший остатке совести сфальшивил – голос сорвалсо на лебезящий пидористический фальцет, глазки забегале, а конечность, свободная от пива, непроизвольно начала настойчиво тыкать в кнопку лифта, который, как назло, ни хера не приходил.

Пелотка женской интуицыей почувствовала, что с хомяком произошла Х**ня и резко перешла на визг:
- Што ты с ним сделал, скотина??? Ты никуда не поедешь, пока не вернешь мне Хомочку… или.. или его тело!!! - на последних словах пелотка всхлипнула и, пытаясь удержать Мишу от съебывания в подошедший лифт, вцепилась в баттл «Жыгулей». Женская интуицыя в ачиридной раз безошибочно подсказала ей за что надо схватиццо в возникшей ситуации.

Некоторое время продолжалась борьба за вожделенную емкость. Кососрак превосходил пелотку по физическим параметрам, однако страх уронить драгоценный сосуд, алкогольная интоксикация и отчаяние Маши практически уравнивали силы…

«БУ БЛЯНАХ!!!» - заорал я, дабы внести свежую струю в сложившуюся патовую ситуацыю. Пелотка, не привыкшая к нестандартным решениям, пискнула «ой» и на секунду ослабила хватку, вследствие чего Кососрак овладел сосудом, двери лифта захлопнулись, и жызнерадостно делая «бугога» два падонка поехали на встречу с прекрасным.

Как известно, то, как проходит пьянка обусловлено множеством сложных и неоднозначных факторов, таких как IQ и мировоззрение собутыльников, адекватность обстановки, а также разного рода случайными обстоятельстваме.
Немалую роль играет и химический состав потребляемого алкоголя – спортивная текила, изготовленная из мексиканских кактусов, превращает нажравшегося ее индивидов в латиноамериканского мачо – хочеццо плясать фламенко с жаркими брюнеткаме, пересекать границы южных штатов на раздолбанном Понтиаке, и красиво отпиздить какого-нить гринго.
Продукт аналогичной крепости, но изготовленный из родной пшеницы, способствует посиделкам на кухне, немузыкальному исполнению песни «на поле танке грохотале». Хочеццо рассказать самому лучшему другу, которым вдруг стал тот, кто допивает с тобой вторую бутылку, о несчастной любви и бездарно загубленной молодости, набить ему морду, а потом поплакать в обнимку по поводу того, как незаслуженно несправедлив к нам мир… Саке, коньяк – да что там говорить, действие алкоголя во многом определяеццо продуктом, послужившим основой напитка.
То яблочное вино, которое мы пили в тот день, я думаю, было изготовлено из райских плодов, скорее всего спижженых непосредственно с дерева познания добра и зла. Ни до, ни после я не встречал ничего даже близко похожего – продукт был разлит в бутылки из-под шампанского, хотя пузыриков в нем не наблюдалось.
Цвет… Хм… Цвет этого продукта ферментации райских плодов был трудно определим… Коричневато-желтый, малопрозрачный, однако, как ни странно, не внушающий отвращения… Производитель и градус указаны не были – просто желтая этикетка с надписью «Вино яблочное». По моим оценкам крепость была 23-28 градусов.

Выйдя на Полежаевской мы обнаружили порядком уже набравшегося Патлатого, которому за пару дней до этого пришла очередная повестка из военкомата.

Решив, что прятаццо и игнорировать призывы Родины ниже его достоинства, Патлатый надел дедушкину шинель и галифе, одолжил у соседа военную шапку-ушанку образца 1938 года, набил всякой херней армейский вещмешок, сбоку присобачил алюминиевый чайник и железную кружку и напялил весь вышеперечисленный гардероб на себя. Имидж дополняли длинные блондинистые патлы, пущенные поверх шинели, а также правильное лицо классического скандинавского героя – голубые глаза убийцы, резкая мужественная складка губ и ниибаццо героическая волевая челюсть. Немного портил классические пропорции, достойные богов скандинавского эпоса нос, свернутый набок, а также отсутствие трех передних зубов.

Так вот в таком виде Патлатый явился в военкомат. Подойдя к дежурному офицеру и пристально глядя ему в глаза своими пронзительными буркалами, Патлатый предъявил засаленную повестку, и спросил, где тут записаццо в десантнике – он, мол, давно мечтал, вот даже обмундирование и экипировочку раздобыл по случаю (кивая при этом на чайник, привязанный к вещмешку), теперь бы ему пулемет бы какой-нить мощнострельный, противогаз, чтоб не отравиле удушающими газаме, каску, поскольку голова у него слабое место, опасаеццо он за нее шопесдетс – и на передовую - душить гадофф. Дежурный офицер, отойдя от ахуя, в который был повергнут вышеуказанным монологом юного патриота, направил его к психиатру, который, в свою очередь, назначил Палатому комиссию на предмет его нормальности, ибо решил, что вряд ли достаточно квалифицирован, чтобы лично разобраццо в столь уникальном случае.

Так вот эту победу над военкоматовской системой и отмечал юный викинг уже третий день подряд, параллельно готовясь к вышеуказанной комиссии – входил в образ, поэтому прикид так и не сменил, только чайник сгинул в процессе психологической подготовки, а вещмешок был набит емкостяме с заветной жидкостью.

Очень быстро мы с Кососраком догнались до состояния своего спасителя и благодетеля, ибо старые дрожжи – лучший катализатор алкогольного опьянения. Перед тремя падонкаме повис в воздухе вопрос, заданный еще Чернышевским – «что делать нах???». Душа просила праздника, женской ласки и куража над обывателяме.

Из ближайшей палатки, где продавались значки с портретаме кумиров молодежи Юры Шатунова и Арнольда Шварценнигера, а также кассеты с записяме хитовых исполнителей, доносилась песьня группы «Модерн Толкинг» «You’re my heart, you’re my soul”
«Я нахал, я пассал» - дружно подпевали какие-то малолетние падонке, на халяву приобщающиеся к буржуазной культуре.

После краткого совещания было решено двигать на Арбат – как-никак центр культурного досуга, неформальных тусовок, и потенциальная возможность разжиццо халявным планом. Кураж началсо как только мы спустились в метро: из поезда, двигающего в центр раздалось «астарожна, двери закрываюццо…», мы ускорились, аднака явно не успевале. «Мужыг, держи дверь»,- заорал Патлатый. Какой-то хач, явно не имеющий ни малейшего понятия о том, наскока юный викинг недолюбливает его соотечественников, уперсо конечностяме в двери вагона и обнажил полный набор золотых зубов в улыбке «дэржу, красывый, дэржу». Подлетевший Патлатый с разбегу зарядил в лыбящееся табло с правой, хозяин золотых зубов улетел в салон, двери захлопнулись, поезд умчалсо, оставив на платформе троих угорающих падонкаф.
Кососрак, которого к тому моменту уже порядком перло, загорелсо идеей повторить подвиг Патлатого, и, выждав подходящий момент и заорав «мужыг, держи дверь!!!» начал разбег, метров за пять занося для удара конечность и давя при этом нивъебенную лыбу. На этот раз все вышло несколько иначе. Намеченная жертва, увидев стремительно надвигающуюся лыбящуюся тушу с занесенной для песдюля клешней, эту самую клешню перехватила и втянула Мишаню в вагон. Поезд уехал…

Вернулся Кососрак минут через 10, изрядно помятый, с разбитыми губищаме, но не потерявший оптимизма. Ехидные вопросы сначала пыталсо игнорировать, но, поняв, что отмолчаццо не взойдет, зарядил сильно отдающий пиздежом креатифф на тему того, как он на всем перегоне до Беговой метелил троих лохов, а потом четвертый случайно попал ему по губам, но потом тоже был отмудохан с особым цинизмом. Переглянувшись, я и Патлатый пришли к молчаливому консенсусу - решили не травмировать психику отпижженного юноши Кососрака обвинением в песдеже, и безмолвно двинули в сторону прибывшего поезда.
На Арбат прибыли без особых приключений. Кососрак, интуитивно чувствуя, что облажалсо, вспоминал все новые подробносте своего подвига, потом осознал, что записделсо окончательно, замолк и сосредоточилсо на поглощении волшебнага напитка из очередной емкости.

Вышли. Осень играла новыми свежими краскаме. «Почему с утра казалось, что это самое паскудное время года??», - искренне недоумевал я. Кососрак, по количеству набранных градусов уже изрядно опережающий собутыльникофф, желая реабилитироваццо приставал ко всем встречным пелоткам, невзирая на возраст и ебабельность. Пелотки Кососрака игнорировали – комплименты, выходящие из его разбитых губищ были на редкость корявы и нелепы.
На Старом Арбате отчаявшийся Мишаня докопалсо до матерой бабищи, торговавшей матрешкаме с небольшого раскладного столика. Бабище носило космическо-романтическое имя Аэлита. Завязав разговор о том, как идет матрешечный бизнес, Кососрак представилсо ниибиццо известным расписателем матрешег и уже практически договорилсо о совместном проекте, начать который он, судя по всему, планировал с исследования физиологических характеристег будущей партнерши, когда к столегу подошел песдоглазый покупатель и попытался на каком-то песданутом наречии выяснить, почем нынче изделия русских народных промыслов.

«Убери мордожеппу!!!», - посоветовал ему Кососрак, в воображении которого уже рисовалась обнаженная шершавая задница Аэлиты. Песдоглазый был туп, поэтому не определил сразу настойчиво-ласковые интонацыи Мишани, и снова сунулся к продавщице.
«б*я, я же сказал, УБЕРИ МОРДОЖЕППУ!!!», - грозно завопил оскорбленный Кососрак, разворачиваясь всей тушей в сторону песдоглазого клиента. Но поскольку массивность габаритов Мишани превышала среднестатистическую, а координация была нарушена райским напитком, задницей он задел столег-прилавок и матрешке с грохотом посыпались на арбаццкую брусчатку… Ипанувшись, каждая матрешка разделялась на две половинке, из нее выскакивала уменьшенная копия, которая в свою очередь, ипанувшись…

Через пару секунд пространство в радиусе десятка метров было усеяно половинкаме традицыонных изделий русского народного промысла. Посреди этого паноптикума стоял ахуевший песдоглазый, над которым как мавзолей над Ильичом возвышался Кососрак.

«Я. с**ко. ТЕБЕ. СКАЗАЛ. РУССКИМНАХ. ЯЗЫКОМ. УБЕРИ МОРДОЖЕППУ!!!», - в голосе Мишани звучала смерть песдоглазого. Тот попятилсо. Под ногами зарустели матрешки.

«Стоять, с**ко!!!», - заорал Кососрак, - «щас, щас, я все соберу, Аэлиточко, а этот Кимирсен за все заплатит нах», - залебезил Кососрак нагибаясь за матрешкаме. Вследствие нагибания центр тяжести Мишани резко сменился, отчего ему пришлось переступить, что привело к тому, что под конечностью 45-го размера с жалобным хрустом умерло долларов на 40 изделий народных промыслов.

Кососрак застыл в странной неустойчивой позе, поэтому когда предмет его вожделений визгливо заорал «Шож ты скотина делаешь!!!», - Мишаня от неожиданности ипанулся на обширную жеппу, туго обтянутую дермантиновыми штанаме, что привело к смерти матрешек еще долларов на 60.

Матерое бабище, носящее имя объекта юношеских вожделений романтичных совеццких дрочеров, а также особо грамотных строителей БАМа, грозно надвигалась на Мишаню. Кососрак судорожно зашарил вокруг себя рукаме в поисках чего-нибудь, чем можно было защитиццо от пергидрольной Немезиды. Под руку ему попалась верхняя часть матрешки-Горбачева объемом эдак грамм на 800.

Кососрак, недолго думая, наплескал в Горбачева винища из только початой бутылки и, с видом Ромео, отдающего Джульетте на поругание собственные сердце и печень, протянул емкость возлюбленной: «Вот, кисонько, выпей пока, я щас во всем разберусь», - отсрочив таким образом приведение приговора в исполнение, Кососрак попытался встать, но массивная жеппа опять перевесила и погребла под собой очередную порцию символов русской народной культуры. Увидев такие дела, кососракское кисонько не спеша заипенило щедрый дар, после чего резким движением раскололо тару о ебальнег ухажера.

- Ах ты с**ко!!! – заорал обиженный в самых лучших чувствах Кососрак и резво вскочил на задние конечности. Аэлито сразу растеряла процентов восемьдесят своего боевого задора, ибо что ни говори, а обозленный пьяный Кососрак – зрелище весьма внушительное и грозное. Песдоглазый, из-за которого, собственно и заварилась вся бодяга, и вследствие скудного ума по-прежнему ошивающийся поблизости, сунулся на помощь даме, лопоча что-то на своем птичьем наречии.

- б*я, сколько ж раз можно повторять: убери мордожеппу!!! – с этими словами Кососрак схватил песдоглазого пятерней за ипальнег и не так чтобы сильно, можно даже сказать весьма ласково, ипанул о ближайший фонарный столб. Песдоглазый почему-то закатил глаза и ипанулсо наземь. С легким хрустом под песдоглазым погибла очередная порция матрешег.

- Убили!!! Интуриста убили!!! – завопила пергидрольная Аэлита. – Милицыя!!! Милицыя!!!

- Мишаня, рвем когти, а то щас рычаги перестройки набегут, а у нас и так у каждого по условной имееццо, - Патлатый быстрее меня отошел от радостного созерцания вышеописанной клоунады и проявил несвойственное ему благоразумие.

Кососрак и сам понимал, что пора валить. Дав напоследок легкий подзатыльнег своей несостоявшейся партнерше по матрешечному бизнесу, он со словами:
- Аэлита… Манда ты с ушаме, а не Аэлита..
развернулсо и резво попесдовал за мной и Патлатым.

На Арбате больше ничего не светило после устроенного кипеша, да и алкоголь после кососраковских злоупотреблений подходил к концу, поэтому было решено двигать в родное Щукино, которое встретило нас универсамом, в котором происходило редкое и радостное явление – отоваривали талоны на водку. У нас таких талонов не было – хули, две бутылки на месяц, да и те нам, как несовершеннолетним, по закону не полагались.

Талонов у нас не было, однако куража имелось в избытке. Кососрак, подойдя к волнующейся очереди (а ну как не хватит вожделенного алкоголя, седьмое ноября ведь на носу), громко высморкалсо и ни к кому конкретно не обращаясь, громко поинтересовалсо:

- А вот кому без очереди взять???

Половина народа сразу завозмущалась, однако граждане, стоящие ближе к хвосту очереди, отреагировали вполне адекватно – т.е. сразу живо откликнулись на кососрачий призыв. Понимая, что даром в этом мире бывают только песдюли, многоопытные обыватели сразу интересовались «скока».

От денег Кососрак оскорблено отказалсо – хуяссе, он ведь не спекулянт, а хочет помочь людям от чистого сердца за небольшую благодарность, которую Миша представлял как треть бутылки с каждого обслуженного клиента. Навар предполагалось сливать в опустошенные винные емкости. Рассчитав требуемое количество жидкого топлива, Миша собрал талоны человек с десяти обывателей и, строго нахмурив брови, заорал:

- Инспекцыя, инспекцыя… Обехеэсэс нах!!! Спецоперацыя!!!! Разойдись нах!!! Куда прешь, недоношенный – не видишь, обехеэсэс приехало!!! Щас злоупотребления раскулачивать будем… Женсчено, вам, с**ко, что, так водки хочеццо, что вперед инспекцыи лезете??? Не нравиццо – пешытте в жалобную книгу – вон она висит, там еще на первой странице йух нарисован, помниццо… Так, кто нарисовал йух в жалобной книге??? Ты? Нет?? Ну и пошел нах оццуда!!! Ты??? По глазам вижу, что ты – нука документике… Куда, с**ко??? Граждане, держите нарушителя – он йух в официальном документе нарисовал…- шугая таким образом обывателей, наглый Кососрак миновал очередь и выложил перед охуевшей продавщицей нехуйовую пачку талонов:

- Чего смотришь, грымза??? Отоваривай давай – не видишь, обехеэсэс!!!

Надо сказать, что в те веселые годы обыватель был не тот, что нынче – всякие МММ, дефолты, ваучеры и прочие лохотроны еще только предстояли, поэтому граждане были склонны доверять властям безоговорочно, чем и пользовались всякие бессовестные проходимцы типа Кососрака.

Произведя расчет с клиентами и, получив таким образом полтора литра «пшена», мы вышли из гастронома – сверкающего острова тепла и света в промозглые октябрьские сумерки… Дальнейшее вспоминаеццо кусочкаме:

…. Вот Патлатый пытаеццо, стоя спиной к нам и лицом к стене проблеваццо… Подходит какой-то нетрезвый пролетарий: «Парни, ваша дама – вон та длинноволосая блондинка в пальтишке с рюкзачком, которой плохо???». «Нет, не наша – это местная Б**дь, за стакан в рот берет, так что подходи, смело хватай за жеппу и тащи в подъезд»…

Пролетарий пытаеццо последовать нашему совету – хватает юного викинга за задницу и говорит что-то типа «Ну, что, красавица, идем ко мне – у меня дома видео-аудио, я тебе налью»… Патлатый не спеша оборачиваеццо… Пролетарий видит пронзительный синий взгляд, многократно сломанный нос и паскудную улыбку, демонстрирующую отсутствие передних зубов, понимает, что что-то пошло не так, но среагировать не успевает и на автомате произносит заготовленную фразу: «какая у тебя попка мускулистая, люблю такие»,…. Минут через пять с трудом оттаскиваем Патлатого от неподвижного тела…

….Вот мы зачем-то ломимсо в кинотеатр «Юность». Там премьера фильма «Небеса обетованные», поэтому на входе ажиотаж. Мы с Патлатым каким-то образом прошли билетный контроль, хотя билетов сто пудов не покупали. Сзади слышиццо возмущенный голос Кососрака: «Убери мордожеппу!!! Не видишь, с**ко, у меня проездной!!!»…

…Вот я сижу на Кососраковской кухне и говорю по телефону с пелоткой Машей – хозяйкой хомячка, которому накануне был выстрижен ирокез: «Эль, там Мишин труп на лестничной клетке», - верещит пелотко, «он уже посинел весь!!!»… Выходим на лестничную клетку. Действительно, нечто, похожее на труп Кососрака. Подходим ближе. На тычки и вопросы тело не реагирует.

«Ну что, - говорит Патлатый, - пошли допьем че есть за упокой души – песдатый чувак был… Потом будем в мусарню звонить… Кстати, не помнишь, кто ево мочканул – ты, или я???»… «Нипомню», - говорю. «Значит, не мы»,- делает законный вывод Патлатый.

…Вот мы с Патлатым скорбно стоим над телом… Лицо тела имеет зеленовато-фиолетовый оттенок… Тело не дышит… Патлатый безуспешно пробует нащупать пульс (он месяца два работал ночным сторожем в морге, так что в трупах разбираеццо шопесдетс)… «Окоченел уже», - констатирует он. «Ну что, скажи тост что ли…»

- Мишаня, ты всегда был хорошим другом и настоящим собутыльнегом, - начинаю я…
- Ты жил быстро и умер молодым, - продолжает Патлатый, которого пробило на рок-н-ролльный пафос…
- Мы пьем с тобой последний раз… Но мы никогда тебя не забудем…
- Миша, эти последние двести грамм мы выпьем… - продолжает Патлатый
- Убери мордожеппу!!! – неожиданно говорит труп Кососрака, - йух ты выпьешь без меня, - резко приняв вертикальное положение труп отнимает у Патлатого поминальные 100, залпом их употребляет, после чего в течение нескольких секунд шатаеццо, падает на карачки и ползет в сторону своей квартиры….

************

- ААААААААААААААА!!!! – орал зеленокожий песдоглазый гуманоид с выпученными глазаме, тыкая в меня кривым пальцем – АААААААААААААА!!!!!!!!
Гуманоид имел длинные светлые волосы и обширную жеппу, обтянутую дермантиновыме штанаме….

«Батька Махноооо
смотрит в акнооооо» - выводил фальцетаме на заднем плане хор юных педерастов на мотив «Санта Лючия»…

- АААААААААА!!!! – продолжал наезжать зеленокожий… На меня накатило ощущение, что еще минута – и мне песдетс…

- Убери мордожеппу!!!! – неожиданно сказал чей-то голос, перекрыв и завывания гуманоида, и хор мальчегов-зайчегов…

- ААааааааа??? – как-то неуверенно попытался продолжить гуманоид…

- Я. с**ко. КОМУНАХ. СКАЗАЛ. УБЕРИ МОРДОЖЕППУ!!!!!

Зеленокожий урод рассыпалсо на маленькие фиолетовые треугольничке, а хор превратилсо в стайку б*я-диезов….

Я открыл глаза. До боли знакомое помещение. Квартира Кососрака. Хозяин лежал на полу, а его пузо штурмовал ангорский в прошлом хомяк, имевший странный зелено-фиолетовый окрас нескольких оставшихся вдоль позвоночника вертикально торчащих клочьев шерсти, а также выбритые до цвета лежалых куриных окорочков бока. Модная стрижка «ирокез», жестко зафиксированная клеем «суперцемент» вызывала определенные сомнения о том, что данное жывотное упоминаеццо в каких либо справочниках по экзотической фауне.

- Убери мордожеппу!!! – повторил Кососрак, пытаясь смахнуть мутанта с пуза….
Начиналсо новый день….

******************

Учитывая особенности ностальгических креативов про начало 90-х, которые время от времени появляюццо в сети, так и хочеццо закончить сие произведение примерно так:

….Всех героев произведения постигла трагическая шопесдетс судьба – Патлатого через месяц после описываемых событий кроваво убиле из крупнокалиберного пулемета МГ-41 на разборках по поводу зон влияния на Щукинском рынке…
...Миша Кососрак на поминках Патлатого передознулсо насмерть кокаином….

Однако наиболее трагично судьба сложилась у аффтора произведения – защищая демократию в маленькой, но гордой южной стране (говорят, что это был Берег Бобровой Кости) и будучи контужен снарядом калибра 181 мм в голову, он попал в плен, где, проявив чудеса стойкости и героизма, но не выдав Военной Тайны, был казнен апологетами-ренегатами буржуинской диктатуры…
Лучше всего об этом рассказала простая русская школьница Маша Зейсман в своем сочинении-оде «На смерть героя»:

А потом его пытали:
Чтоб секретаме разжиццо
Слушать «Стрелки» заставляли
Не давая похмелиццо

Но глумилсо над врагаме
И куражилсо эльДанго:
«йух вам б*я, а не секреты!!!»
Знайте, сц**и, русских панков!!!

Похоронили героя на песдатом жывописном холме – ну, памятнег там мраморный, ограду, цветочке – короче, все как положено… У памятнега приносят клятву пионеры, туда приезжают молодожены, шоб пообещать друг другу, что все будет песдато до гробовой доски….

Едут танки – салют эльДанге!!!
х*ячит трактор – привет тебе, аффтор!!!
Идут потомке – привет падонку!!!
Бухают панки – риспект эльДанге!!!

*************

Аднако, не так все было, мои маленькие любители гламурных соплей и розовой фантастики!!!! «Савсэм нэ так, таварищ Жюкофф!», - как говорил кумир моих отроческих лет.

Во-первых, чтоб передознуть Кососрака кокаином, думаю, вряд ли хватило бы совокупной годовой продукцыи всех колумбийских наркокартелей – кокаин, он же на мозге действует, так что Мишане передоз не грозит….

Во-вторых, аффтор до сих пор жифф, злоупотребляет радостяме жизни и большую часть свободного времени висит на «Пазитиве»….

Что же касаеццо Патлатого… С Патлатым, действительно, нехорошо получилось…
Его попытки закосить от армии кончились позорным провалом. Попав в вооруженные силы, Патлатый понял, что Распорядок Дня, а также Устав гарнизонной и караульной службы – именно то, чего не хватало его мятежной душе… Оставшись на сверхсрочку, он через год получил почетное звание «ефрейтор», а в этом году стал уже Старшим Прапорщиком… Служит он в Мухосранской области, обзавелсо женой, дитем, а также списанным «козлом»… Большую часть года он пьянствует, как и положено нормальному куску, однако в сезон цветения мака (с июля по октябрь) резко завязывает с синькой… В этот период он обычно получает очередные звания и в очередной раз налаживает семейную жизнь, а также бывает посещаем мной и Кососраком, ибо уж очень хорош мак в Мухосранской области.
© elDango

ИЗМЕНА, и вновь про мартышег
============================

В общем, камрады, думаю, не мне вам рассказывать, что в свете индустриализации, глобализацыи, хуйовой экологии и девальвацыи вечных ценностей жыть становиццо с каждым годом все труднее и корявее – работа-карьера-накопившиеся дела-дорога на работу и обратно… А еще жеж надо ж когда-то поспать, в ЯП пафтыкать, бухнуть с друзьяме, протрезветь после этава…

Одним словом, постоянный стресс, ужос и песдетс, времени ни на что хронически не хватает, и в свете этой поебистики иногда бывает так, что про личную жызнь вспоминаешь только в пятницу после третьей текилы, когда благотворный алкоголь очищает голову от накопившейся за неделю паибени, а кровь отливает от измученного мозга и приливает к не менее более важным органам организма…

Времени, как уже было сказано, ни на что не хватает, а тем более не хватает его на всякие цветочке-конфетке-прогулке под луной-походы в театр – короче все эти брачные игрища, которые, по мнению большинства женсчин, зачем-то должны предшествовать ебле обыкновенной…

В этой ситуацыи нам, дитям века высоких технологий, приходит на помощь интырнет, благо такие издержки современной цывилизацыи, как феминизацыя и эмансипацыя вынудили женсчин научиццо пользоваццо современной техникой и поголовно загнали их в офисы, где они целыми дняме маюццо за компутераме и пытаюццо посредством вышеупомянутого тырнета сублимировать свое задавленное женское естество, зависая на всяких damochkax, znakomstvax и т.д.

Не буду подробно останавливаццо на том, как в таких случаях происходит коннект, ЙОШЬ это в своем топеге подробно и основательно описал. Вкратце схема такова – находишь женсчино, удовлетворяющее твоим эстетическим требованиям, вступаешь в переписку, выясняешь интересующие тебя подробносте, а также определяешьсо, чего оно ищет… Если оно не строит матримониальных планов, а хочет того же, что и ты (в данном случае - поебаццо) – сокращаешь до минимума дальнейший обмен информацыей – и вперед!!!!

Дальше, конечно, развитие сюжета предсказать практически невозможно. Бывает, что все, к обоюдной радости, кончаеццо тем, ради чего, собственно, вся эта бодяга и затевалась - е**ей. Но не всегда, далеко не всегда. Иногда, приезжая на стрелку, издали замечаешь что вариант - нуевонах (есть такая особенность у некоторых женщин – слать фотке себя любимой на десять лет моложе и на полцентнера стройнее).

Иногда только при ближайшем рассмотрении (зрение ж посажено высокими технологияме, на очки вчера сел жопой лучший друк, а линзы по пьяне исчезли в неизвестном направлении) осознаешь, как тебе подосрал какой-нить, сцуконах, талантливый фотограф – она, точно она!!! Та же, что на фотках. Узнаваема. Но страшна шопесдетс!!! А на фотке – очень даже привлекательное было.

А иногда бывает вапще песдетс – она, такая ж, как на фотке, вполне симпатичнайа, тока левый глаз слегка дергаеццо, но ладно, глаз в процессе ебли особой роли обычно не играет!!! Подходишь, начинаешь осуществлять сокращенную культурную программу, т.е. поход в ближайший барчег для установления окончательного взаимопонимания. И тут-то, где-т через полчаса общения, понимаешь, что экзымпляр тебе досталсо ипанутый на всю башку. Хоть и сам не подарок, но это – нечто!!! О каком минете может идти речь, если неизвестно, что оно отмочит в следующую секунду. Ипанет ей в голову спазматически щелкнуть ипальнеком во время орально-генитального акта любви – и песдетс, пишите письма. Оптимальный вариант в таком случае – съебаццо по-английски (допустим, сказать, что надо срочно шопесдетс позвонить на работу, выйти из барчега на улицу – там, типа, труба лучше ловит, и срочно рвать когти не оглядываясь).

Короче, всякое бывает. Интересующихся, что и как именно бывает, в очередной раз отошлю к топегу «Как выебать мартышку».
Но то, что произошло со мной в последний раз – случай, с**ко, уникальный, и в моей практике до сих пор не встречавшийся.

Зайопаный карьерой и жызненными перепетияме, в один из понедельнегов, когда благодаря похмельному синдрому мозг еще расторможен и не забит всякой куйней, я неожиданно осознал, что за всей этой суетой абсолютно похерил личную жизнь. «Хуяссе» - сказал я себе, «две недели воздержания».

В тридцать с хвостиком лет вливаццо в ряды дрочеров как-то не комильфо, поэтому я срочно полез на какой-то сайтег знакомств, где довольно быстро отыскал десяток подходящих кандидатур. Кто-то из избранных не ответил, кто-то не соответствовал моим представлениям о правильной женсчине, короче через пару дней количество кандидаток сократилось до двух особей. Еще день – и осталась одна – самая правильная – женсчина, прекрасно осознающая, чего хочет, в меру умная, в меру недалекая (или умело прикидывающаяся таковой), не сказать чтобы выдающихся, но вполне приемлемых внешних данных, и, что самое главное, обеспеченная жилплощадью для проведения сеанса ебли (у меня, переезд сопровождаемый сцуконах ремонтом, находилсо в самом разгаре, в одной квартире – свежепокрытый лаком паркет, в другой – ужос и песдетс от мебели, которую пришлось туда свезти, в машине – надо корячиццо и занимаццо окробатекой, в подъезде – слишком экстремально, а хотелось простой вдумчивой комфортной ебли).

Итак, вот оно- женсчино, идеально подходящее для моих нужд. Пятницо. В шесть стрелка. Единственная проблема – зарплата, на которую я искренне надеялсо, будет начислена только в понедельнег, так что всей наличности – рублей 200. Негусто, мля. Ладно, попробуем как-нить выкрутиться. Необязательно ведь напиваццо до зеленых свиней. Есть альтернативные способы расширения мировосприятия и снятия стресса. Позвонил знакомому, разъяснил проблему.

Надо сказать, что всякие наркотики-лайтс, т.е. конопляно-травяные дела йа как-то не очень, и именно поэтому друзья вечно пытаюццо меня ими накурить, дабы я прониксо и пополнил собой их стройные растаманские ряды. Человек, к которому йа обратилсо, тож не оказалсо исключением – втерев мне пространный креатив на тему «йэбля под воздействием наркотических средств а также их смесей», он щедрой рукой насыпал мне плана, дополнив и без того щедрый дар маленькой щепоткой чего-то «быстрого» - то ли мета, то ли speedов – я в них тож не особо, поскольку тож не очень лублу.

По словам моего благодетеля, сочетание выкуренной травы и занюханного порошка давало состояние, прямо-таки идеально подходящее для занятий любовью – с одной стороны – раскрепощенное сознание и полная расслабуха от канабиатов, с другой – масса бодрости и энергии от амфетамина. Решил поверить на слово, тем более халява. Напоследок курнули мы с ним, он расчувствовалсо и выдал на представительские расходы писят баксафф и йа двинул на стрелку с пелоткой, благо времени оставалось как раз на то, чтобы приехать, оглядеццо на местности и выбрать стратегически выгодную (в плане незаметно съебаццо) позицыю на случай, если вдруг приедет крокодил.

Аднако что-то пошло не так. Это я понял, когда в метро по громкоматюгальнику какое-то тиотко строгим голосом со странным акцентом с выражением объявило: «Осторожно, бабы подмываюццо, на станции запах специфический». Я дико заозиралсо. Народ стоял с каменными лицаме, как будто в метро каждый день объявляют такую хуйню. Мировосприятие стало резко сползать в пропасть паранойи – казалось, что стоящие вокруг знают что-то недоступное мне и тайно злорадствуют по этому поводу.

«б*я, да я ж накурен шопесдетс!!!» - неожиданно осознало мое эго, не очень избалованное частыми потребленияме столь качественного плана и поэтому убившееся в хлам. Осознав сей факт, я попытался взглянуть на вещи трезво и адекватно. х**!!! В первую очередь, не давали покоя бабы со своим специфическим запахом, да и паранойя, с**ко, не исчезла совсем, а затаилась где-то на перефирие осознаннава бессознательнава. До следующей станции поезд шел вечность.

«Станция Академическайа» - сказало тиотко по матюгальнеку. И тут меня осенило!!! «Осторожно, двери закрываюццо…», а не «…бабы подмываюццо…»… «станция Академическая», а не «…запах специфический…»!!!! «Вот жеж, б*я, песдострадалец-наркаман…. », - самокритично начал думать йа…

Додумать не успел – тиотко в матюгальнеке с выражением начало свое «Астарожна, двере закрываюццо…». И тут пришло бу-га-га. Долгое такое, взахлеб и со слюняме. Йа сначала пыталсо его придушить в зародыше, но этим сделал тока хуже самому себе – произошел выпуч глаз и непроизвольный высморк насморка, после чего станции две я ржал, давилсо, хлюпал и исполнял тому подобные непотребства.

Несмотря на час пик, народ вокруг меня расчистил пространство площадью где-то 3Х3 метра. Потом неожыданно пришла мысль: «б*я, а ведь так и спалиццо недолго!!! А палево у меня в кармане лет на пять потянет...», после чего притаившаяся было паранойя поперла с новой силой. Доехав до нужной станцыи, где, собственно, и должна была состояццо стрелка, я кое-как вновь прогнал ее на периферию бытия и попесдовал выбирать тактически грамотную позицыю, однако взаимоотношения с объективной реальностью в тот вечер складывались странно, я б даже сказал загадочно, в результате чего, бесцельно прошароебившись пятнадцать минут по округе, ровно в 18.00 я оказалсо на том самом месте, где и договаривалсо встретиццо с пелоткой.

Что интересно, ровно через 30 секунд, не дав мне даже времени осознать, почему это я оказалсо здесь, а не где-нить на заранее выбранной позицыи, показалось и само женсчено…. Вот тут то йа и прихуел… Не, я ее сразу узнал – ее фотке полностью соответствовали оригиналу. Я бы даже сказал, несколько занижали достоинства оного… И левый глаз, вроде бы, у нее не дергалсо…

НО!!! Прямо на меня, в юбочке явно неуставной длины, приветливо улыбаясь и цокая высокими каблучкаме песдовал старший лейтенант милицыи!!!! Паранойа вырвалась из плена и накрыла меня с головой… Судорожно огляделсо в воисках возможных путей срочной эвакуации – х**!!! Зажат, как немцы под Сталинградом!!!

Мелькнула мысль дать по газам съебатора и ломануццо напролом мимо нее в дальний конец вестибюля…. «б*я, да она же точно не одна!!! Стопудово вокруг оперов как грязи… Повяжут, отпиздят, пришьют сопротивление при задержании…»… Решил: хусим, буду держаццо, она ж меня щас будет разводить на явки-контакты, а там, глядишь, может и удасццо палево скинуть как-нить незаметно… Тем временем улыбающееся женсчино подошло ко мне:
- Эль?
- ИИИИЙа!!! – зачем-то встал я по стойке «смирно»
- Старший следователь ОБНОН Мария Минтафскихх, - пелотко приложило руку к воображаемой фуражке.

Надо сказать, камрады, что когда из ее губ раздалось слово «ОБНОН», мне пришлось изо всех сил напрячь сфинктер, дабы вестибюль не наполнилсо запахом моих переживаний и опасений… «Надо ж, сц**и, как хитро спецоперацыю замутиле», - думал я, пока под ручку с весело щебетавшим старлеем на деревянных ногах песдовал в ближайший барчег…

….Текила прогнала измену и вернула к объективной реальности… «Хули, думал йа, где наша не пропадала!!! В свое время, будучи еще сержантом, лежа в госпитале им. Бурденко, выеп, помниццо, со скуки старшего прапорщега медицынской службы Наташу – рыжую нимфоманку, весьма ужасную на лицо, но с зачотныме сиськаме. Сослужывцы, прознавшие про это, еще, помниццо, подъебывале на предмет «ну как, прапора в жеппу дают???» и «как оно – старшего по званию ипать???»… Видимо, пришло время трахнуть мента…. Ну что ж, будет хоть, что рассказать внукам…

… Текилу Маша хлестала зачотно, шопесдетс, и где-то после совместно распитого литра между делом предложила пойти раскуриццо….
- А ты откуда знаешь, что у меня есть??? – измена вернулась резко, как понос.
- А у тебя тоже есть??? – удивилсо старший следователь ОБНОНа, после чего мы несколько минут тупили, уставившись друг на друга, а потом дружно заржале…..

В заключение хочу сказать, что женсчино-мент в постеле практически ничем не отличаеццо от обычных женсчин, а по некоторым параметрам даже превосходит большинство из них, хотя, возможно, это сказалось позитивное действие совместно употребленного аццкого коктейля – много-много травы + «быстрый» + литр текилы на двоих