ИЗМЕНА, про женсчино в форме

Решил уже все свои произведения в кучку собрать, ибо нех)))

В общем, камрады, думаю, не мне вам рассказывать, что в свете индустриализации, глобализацыи, хуйовой экологии и девальвацыи вечных ценностей жыть становиццо с каждым годом все труднее и корявее – работа-карьера-накопившиеся дела-дорога на работу и обратно… А еще жеж надо ж когда-то поспать, бухнуть с друзьяме, протрезветь после этава…

Одним словом, постоянный стресс, ужос и песдетс, времени ни на что хронически не хватает, и в свете этой поебистики иногда бывает так, что про личную жызнь вспоминаешь только в пятницу после третьей текилы, когда благотворный алкоголь очищает голову от накопившейся за неделю паибени, а кровь отливает от измученного мозга и приливает к не менее более важным органам организма…

Времени, как уже было сказано, ни на что не хватает, а тем более не хватает его на всякие цветочке-конфетке-прогулке под луной-походы в театр – короче все эти брачные игрища, которые, по мнению большинства женсчин, зачем-то должны предшествовать ебле обыкновенной…

В этой ситуацыи нам, дитям века высоких технологий, приходит на помощь интырнет, благо такие издержки современной цывилизацыи, как феминизацыя и эмансипацыя вынудили женсчин научиццо пользоваццо современной техникой и поголовно загнали их в офисы, где они целыми дняме маюццо за компутераме и пытаюццо посредством вышеупомянутого тырнета сублимировать свое задавленное женское естество, зависая на всяких damochkax, znakomstvax и т.д.

Не буду подробно останавливаццо на том, как в таких случаях происходит коннект, камрад ЙОШЬ в свое время это очень подробно и основательно описал. Вкратце схема такова – находишь женсчино, удовлетворяющее твоим эстетическим требованиям, вступаешь в переписку, выясняешь интересующие тебя подробносте, а также определяешьсо, чего оно ищет… Если оно не строит матримониальных планов, а хочет того же, что и ты (в данном случае - поебаццо) – сокращаешь до минимума дальнейший обмен информацыей – и вперед!!!!

Дальше, конечно, развитие сюжета предсказать практически невозможно. Бывает, что все, к обоюдной радости, кончаеццо тем, ради чего, собственно, вся эта бодяга и затевалась - е**ей. Но не всегда, далеко не всегда. Иногда, приезжая на стрелку, издали замечаешь что вариант - нуевонах (есть такая особенность у некоторых женщин – слать фотке себя любимой на десять лет моложе и на полцентнера стройнее).

Иногда только при ближайшем рассмотрении (зрение ж посажено высокими технологияме, на очки вчера сел жопой лучший друк, а линзы по пьяне исчезли в неизвестном направлении) осознаешь, как тебе подосрал какой-нить, сцуконах, талантливый фотограф – она, точно она!!! Та же, что на фотках. Узнаваема. Но страшна шопесдетс!!! А на фотке – очень даже привлекательное было.

А иногда бывает вапще песдетс – она, такая ж, как на фотке, вполне симпатичнайа, тока левый глаз слегка дергаеццо, но ладно, глаз в процессе ебли особой роли обычно не играет!!! Подходишь, начинаешь осуществлять сокращенную культурную программу, т.е. поход в ближайший барчег для установления окончательного взаимопонимания. И тут-то, где-т через полчаса общения, понимаешь, что экзымпляр тебе досталсо ипанутый на всю башку. Хоть и сам не подарок, но это – нечто!!! О каком минете может идти речь, если неизвестно, что оно отмочит в следующую секунду. Ипанет ей в голову спазматически щелкнуть ипальнеком во время орально-генитального акта любви – и песдетс, пишите письма. Оптимальный вариант в таком случае – съебаццо по-английски (допустим, сказать, что надо срочно шопесдетс позвонить на работу, выйти из барчега на улицу – там, типа, труба лучше ловит, и срочно рвать когти не оглядываясь).

Короче, всякое бывает. Но то, что произошло со мной в последний раз – случай, с**ко, уникальный, и в моей практике до сих пор не встречавшийся.

Зайопаный карьерой и жызненными перепетияме, в один из понедельнегов, когда благодаря похмельному синдрому мозг еще расторможен и не забит всякой куйней, я неожиданно осознал, что за всей этой суетой абсолютно похерил личную жизнь. «Хуяссе» - сказал я себе, «две недели воздержания».

В тридцать с хвостиком лет вливаццо в ряды дрочеров как-то не комильфо, поэтому я срочно полез на какой-то сайтег знакомств, где довольно быстро отыскал десяток подходящих кандидатур. Кто-то из избранных не ответил, кто-то не соответствовал моим представлениям о правильной женсчине, короче через пару дней количество кандидаток сократилось до двух особей. Еще день – и осталась одна – самая правильная – женсчина, прекрасно осознающая, чего хочет, в меру умная, в меру недалекая (или умело прикидывающаяся таковой), не сказать чтобы выдающихся, но вполне приемлемых внешних данных, и, что самое главное, обеспеченная жилплощадью для проведения сеанса ебли (у меня, переезд сопровождаемый сцуконах ремонтом, находилсо в самом разгаре, в одной квартире – свежепокрытый лаком паркет, в другой – ужос и песдетс от мебели, которую пришлось туда свезти, в машине – надо корячиццо и занимаццо окробатекой, в подъезде – слишком экстремально, а хотелось простой вдумчивой комфортной ебли).

Итак, вот оно- женсчино, идеально подходящее для моих нужд. Пятницо. В шесть стрелка. Единственная проблема – зарплата, на которую я искренне надеялсо, будет начислена только в понедельнег, так что всей наличности – рублей 200. Негусто, мля. Ладно, попробуем как-нить выкрутиться. Необязательно ведь напиваццо до зеленых свиней. Есть альтернативные способы расширения мировосприятия и снятия стресса. Позвонил знакомому, разъяснил проблему.

Надо сказать, что всякие наркотики-лайтс, т.е. конопляно-травяные дела йа как-то не очень, и именно поэтому друзья вечно пытаюццо меня ими накурить, дабы я прониксо и пополнил собой их стройные растаманские ряды. Человек, к которому йа обратилсо, тож не оказалсо исключением – втерев мне пространный креатив на тему «йэбля под воздействием наркотических средств а также их смесей», он щедрой рукой насыпал мне плана, дополнив и без того щедрый дар маленькой щепоткой чего-то «быстрого» - то ли мета, то ли speedов – я в них тож не особо, поскольку тож не очень лублу.

По словам моего благодетеля, сочетание выкуренной травы и занюханного порошка давало состояние, прямо-таки идеально подходящее для занятий любовью – с одной стороны – раскрепощенное сознание и полная расслабуха от канабиатов, с другой – масса бодрости и энергии от амфетамина. Решил поверить на слово, тем более халява. Напоследок курнули мы с ним, он расчувствовалсо и выдал на представительские расходы писят баксафф и йа двинул на стрелку с пелоткой, благо времени оставалось как раз на то, чтобы приехать, оглядеццо на местности и выбрать стратегически выгодную (в плане незаметно съебаццо) позицыю на случай, если вдруг приедет крокодил.

Аднако что-то пошло не так. Это я понял, когда в метро по громкоматюгальнику какое-то тиотко строгим голосом со странным акцентом с выражением объявило: «Осторожно, бабы подмываюццо, на станции запах специфический». Я дико заозиралсо. Народ стоял с каменными лицаме, как будто в метро каждый день объявляют такую хуйню. Мировосприятие стало резко сползать в пропасть паранойи – казалось, что стоящие вокруг знают что-то недоступное мне и тайно злорадствуют по этому поводу.

«б*я, да я ж накурен шопесдетс!!!» - неожиданно осознало мое эго, не очень избалованное частыми потребленияме столь качественного плана и поэтому убившееся в хлам. Осознав сей факт, я попытался взглянуть на вещи трезво и адекватно. йух!!! В первую очередь, не давали покоя бабы со своим специфическим запахом, да и паранойя, с**ко, не исчезла совсем, а затаилась где-то на перефирие осознаннава бессознательнава. До следующей станции поезд шел вечность.

«Станция Академическайа» - сказало тиотко по матюгальнеку. И тут меня осенило!!! «Осторожно, двери закрываюццо…», а не «…бабы подмываюццо…»… «станция Академическая», а не «…запах специфический…»!!!! «Вот жеж, б*я, песдострадалец-наркаман…. », - самокритично начал думать йа…

Додумать не успел – тиотко в матюгальнеке с выражением начало свое «Астарожна, двере закрываюццо…». И тут пришло бу-га-га. Долгое такое, взахлеб и со слюняме. Йа сначала пыталсо его придушить в зародыше, но этим сделал тока хуже самому себе – произошел выпуч глаз и непроизвольный высморк насморка, после чего станции две я ржал, давилсо, хлюпал и исполнял тому подобные непотребства.

Несмотря на час пик, народ вокруг меня расчистил пространство площадью где-то 3Х3 метра. Потом неожыданно пришла мысль: «б*я, а ведь так и спалиццо недолго!!! А палево у меня в кармане лет на пять потянет...», после чего притаившаяся было паранойя поперла с новой силой. Доехав до нужной станцыи, где, собственно, и должна была состояццо стрелка, я кое-как вновь прогнал ее на периферию бытия и попесдовал выбирать тактически грамотную позицыю, однако взаимоотношения с объективной реальностью в тот вечер складывались странно, я б даже сказал загадочно, в результате чего, бесцельно прошароебившись пятнадцать минут по округе, ровно в 18.00 я оказалсо на том самом месте, где и договаривалсо встретиццо с пелоткой.

Что интересно, ровно через 30 секунд, не дав мне даже времени осознать, почему это я оказалсо здесь, а не где-нить на заранее выбранной позицыи, показалось и само женсчено…. Вот тут то йа и прихуел… Не, я ее сразу узнал – ее фотке полностью соответствовали оригиналу. Я бы даже сказал, несколько занижали достоинства оного… И левый глаз, вроде бы, у нее не дергалсо…

НО!!! Прямо на меня, в юбочке явно неуставной длины, приветливо улыбаясь и цокая высокими каблучкаме песдовал старший лейтенант милицыи!!!! Паранойа вырвалась из плена и накрыла меня с головой… Судорожно огляделсо в воисках возможных путей срочной эвакуации – йух!!! Зажат, как немцы под Сталинградом!!!

Мелькнула мысль дать по газам съебатора и ломануццо напролом мимо нее в дальний конец вестибюля…. «б*я, да она же точно не одна!!! Стопудово вокруг оперов как грязи… Повяжут, отпиздят, пришьют сопротивление при задержании…»… Решил: хусим, буду держаццо, она ж меня щас будет разводить на явки-контакты, а там, глядишь, может и удасццо палево скинуть как-нить незаметно… Тем временем улыбающееся женсчино подошло ко мне:
- Эль?
- ИИИИЙа!!! – зачем-то встал я по стойке «смирно»
- Старший следователь ОБНОН Мария Минтафскихх, - пелотко приложило руку к воображаемой фуражке.

Надо сказать, камрады, что когда из ее губ раздалось слово «ОБНОН», мне пришлось изо всех сил напрячь сфинктер, дабы вестибюль не наполнилсо запахом моих переживаний и опасений… «Надо ж, сц**и, как хитро спецоперацыю замутиле», - думал я, пока под ручку с весело щебетавшим старлеем на деревянных ногах песдовал в ближайший барчег…

….Текила прогнала измену и вернула к объективной реальности… «Хули, думал йа, где наша не пропадала!!! В свое время, будучи еще сержантом, лежа в госпитале им. Бурденко, выеп, помниццо, со скуки старшего прапорщега медицынской службы Наташу – рыжую нимфоманку, весьма ужасную на лицо, но с зачотныме сиськаме. Сослужывцы, прознавшие про это, еще, помниццо, подъебывале на предмет «ну как, прапора в жеппу дают???» и «как оно – старшего по званию ипать???»… Видимо, пришло время трахнуть мента…. Ну что ж, будет хоть, что рассказать внукам…

… Текилу Маша хлестала зачотно, шопесдетс, и где-то после совместно распитого литра между делом предложила пойти раскуриццо….
- А ты откуда знаешь, что у меня есть??? – измена вернулась резко, как понос.
- А у тебя тоже есть??? – удивилсо старший следователь ОБНОНа, после чего мы несколько минут тупили, уставившись друг на друга, а потом дружно заржале…..

В заключение хочу сказать, что женсчино-мент в постеле практически ничем не отличаеццо от обычных женсчин, а по некоторым параметрам даже превосходит большинство из них, хотя, возможно, это сказалось позитивное действие совместно употребленного аццкого коктейля – много-много травы + «быстрый» + литр текилы на двоих)))
© elDango

СПОРТЗАЛ, вся правда о фитнессе

Как-то на днях, пытаясь натянуть любимые джинсы и, не совладав с застегиванием верхнего болта, я очень резко осознал, что пивом я последнее время злоупотребляю шопесдетс, да и вообще – весна, скоро образовавшееся пузо нереально будет прятать под балахонистыми свитерами, а там, глядишь, пляжи начнуццо – этож вообще песдетс!!! Выхода было два – резко ограничить потребление пива (с возмущением отверг!!!) или же увеличить физическую нагрузку, чтобы углеводы, получаемые с любимым напитком, преобразовывались в мышцы.

Ну хуле, пацан решил – пацан сделал!!! Извлек из небытия спортивные штаны «Абибас», в которых гопничал еще в начале последнего десятилетия прошлого века, подклеил «моментом» кроссовки, тоже пришедшие из прошлого столетия, сложил это добро в спортивную сумку (очень удобная весчь – полтора ящика пива влазит и еще на всякие кильки-фисташки место остаеццо!!!) и двинул в ближайший фитнесс-центр.

На входе меня встретила улыбчивая подтянутая блондинка, и поинтересовалась, «чего я хочу». Чуть не ответил, что очень хотелось бы ее – раза два-три в разных позах, но потом вспомнил, что пришел сюда не за этим, напряг волю и с трудом перевел взгляд выше ее обширного декольте.
- Эээ… ну мне бы это… - я выразительно втянул живот и расправил плечи.
- Я бы советовала взять месячный абонемент в зал силовых тренажеров.
- х** с вами, давайте!!! – Блондинка назвала цену, которая у меня тут же автоматически пересчиталась в голове в количество бутылок хольстена, после чего возникло желание отложить занятия спортом до лучших времен – очень уж многообещающая цифра получалась. Но я все же решил идти до конца и послушно выложил бабло.

- Не желаете ли воспользоваццо услугами персонального тренера? «А че бы не воспользоваццо», - подумал я, - «нехай потренерует, глядишь, дело быстрее пойдет, и через месяц, когда я стану зачотным качком с мускулистым торсом, можно будет с чистой совестью послать на**й этот фитнесс, а заодно и тренера».
- Желаю воспользоваццо персональным тренером! – твердо ответил я прекрасной администраторше.
- Двадцать долларов пожалуйста.
- Ээээ… Это за месяц? –20 баксов какому-то физруку показалось мне чересчур, но я решил не экономить на здоровии.
- Нет, - сказала красавица, - это за одно часовое занятие.
- Б**дь!!! – не удержался я, - Да за двадцать уёв в час я, Б**дь, пожилого крота чемпионом мира по биатлону сделаю!! на**й мне такой тренер не нужен!!
- Как хотите. Пройдите тогда в раздевалку.

Ну хуле, прошел, переоделся, попесдовал в зал.
Зал меня сразу поразил изобилием всякого высокотехнологичного железа. Помещение было разделено чем-то типа ширмы – в одной половине были всякие беговые дорожки, велотренажеры, обручи и тому подобная Х**ня – тут тусовались в основном женсчины. Во второй половине железки были более массивными, в изобилии имелись штанги, гантели, а также качки, которые, кряхтя и обливаясь пОтом всю эту паибень тягали поразительно разнообразными способами.

Для начала я решил размяццо, а заодно оценить обстановку, поэтому взгромоздился на намертво прикрученный к полу футуристического вида велосипед, расположенный очень удачно – сидя на нем можно было без проблем созерцать то, что происходит в женской части зала. А посмотреть, надо сказать, было на что!!! Женщины были, что называеццо, на любой вкус и цвет, все в эротичных спортивных костюмчиках.

Часть из них под руководством короткостриженной тренерши, при виде которой приходили на ум матерые лесбиянки с плетками в кожаных лифчиках, занималась на полу какой-то разновидностью гимнастики, принимая такие позы, что во рту у меня моментально пересохло. Видимо, увидев мой блестящий взгляд в сторону своих подопечных, тренерша так строго зыркнула на меня, что я моментально вспомнил, зачем пришел, и начал крутить педали.

Педали крутились с трудом. Попробовал пощелкать кнопочками на пульте тренажера – х**!!! Стало еще тяжелее, как будто, Б**дь, на Эверест въезжаешь!!! Поэкспериментировал, оказалось, что в обратную сторону педали крутить гораздо легче. Решив, что на первой тренировке самое главное – не перенапрягаться, остановился на этом варианте, попутно продолжая оглядывать происходящее в зале.

Почти сразу мое внимание привлек юркий невысокий тип в спортивном костюме и с бегающими масляными глазками.. Тип откровенно лапал за сиськи юную спортсменку, производящую какие-то манипуляции на сложном спортивном снаряде непонятного мне назначения. Причем спортсменка против этого, похоже, не возражала. «Хуяссе!!! Может, у спорцменов так принято??? Надо мне тоже попробовать.» - мелькнула мысль. Спорт нравился мне все больше и больше, однако я решил повременить с экпериментами – мало ли что – и на всякий случай присмотреццо к юркому.

Кого-то он мне напоминал – то ли Бенни Хилла, то ли… О!!! Понял!!! Если на шею повесить свисток – будет точная копия нашего школьного физрука!!! И манеры один в один. И глазки, с**ко, также похотливо блестят. Решил, что раз такому уебану за сиськи свободно дают лапать, то мне 100% должно паибаццо перепасть.

Пересел на какой-то спортивный снаряд поближе к месту событий, для маскировки подергал какие-то ручки, внимательно прислушался.
- Чувствуешь, как грудные мышцы работают? – вопрошал физрук, истекая слюной. Одной рукой он инспектировал работу грудных мышц спорцменки (надо сказать, там было че поинспектировать), а другой вот уже пять минут что-то усиленно искал в боковом кармане своих треников. Поработав над грудными мышцами, физрук повел свою подопечную «работать над формой бедер», где начал вести себя совсем уже непотребно.

«б*я, да это же тренер!» - неожиданно осенило меня. И этому озабоченному чмошнику я должен был заплатить двадцать баксов? Йопта, деффка, с**ко, думает, что он ее тренирует, а он ее банально, с**ко, лапает!!! Интересно, как бы он меня тренировал??

Тем временем оказалось, что действия физрука заинтересовали не только меня – матерая бабища кил под 150 весом уже минут пять вожделенно наблюдала за его манипуляциями. Наконец не выдержала:
- Простите, это Вы тренер? – пропищала бабища удивительно тонким для ее комплекции голоском, - Я бы хотела подтянуть талию, улучшить форму груди и… и… форму бедер!!! – собравшись с духом выпалила она. Физрук оторвался от юного тела тренируемой спорцменки и неприязненно глянул на тетку:
- На велотренажер! – проинструктировал он тетку, таким тоном, каким обычно посылают на х**. Тетка, поняв, что ей вряд ли перепадет жарких объятий физрука, уныло поплелась крутить педали.

«Так, с этим все ясно», - подумал я, - «пойду-ка я лучше мышцы качать. Накачаю, потом девки на меня сами вешаццо будут».
Хуле – пацан решил – пацан сделал.
Пошел в ту половину зала, где было много штанг и качков. В дальнем конце это части фитнесс-клуба имелось сооружение, моментально вызвавшее у меня повышенное слюноотделение, а именно – барная стойка. Воздав должное хозяевам клуба, так дальновидно предусмотревшим мои потребности, двинул к ней, предвкушая кружку холодного пива. За стойкой хозяйничала очередная спортивная блондинка.

- Пива холодного светлого, если есть - нефильтрованного пожалуйста.
- Молодой человек, пива у нас нет, и не бывает. – валькирия разговаривала со мной таким тоном, каким обычно говорят с умственно отсталыми.
- Тогда виски-кола со льдом!!!
- Молодой человек, у нас не кабак, и алкогольных напитков у нас не бывает!
- А нахера тогда эту паибень построили? – я показал на барную стойку.
- У нас спортивный бар – есть энергетические коктейли, витаминные напитки и протеиновые миксы.
- Ну х** с вами, дайте тогда уж чего-нить, чтоб мышцы росли! – блондинка фыркнула, окинула меня презрительным взглядом синих глазищ и принялась бодяжить какую-то паибень в шейкере. «Ниче, ты, с**ко, первая на меня вешаццо прибежишь, когда через месяц качком стану!» - утешал я себя, попутно изучая обстановку в этой части зала.

Свой тренер имелся и тут – высокий, подтянутый, мускулистый… с… с… бритыми ногами и крашенным «перышками» каре, он, жмурясь от вожделения, тренировал какого-то тощего пэтэушнега, практически повторяя манипуляции своего коллеги-физрука из женской части зала. Еще имелась большая черная кожаная груша, которую качки в перерывах между тяганием железок злобно мудохали, выразительно поглядывая при этом на ахтунга-тренера. Фоном ко всему этому звучал Рамштайн, поэтому безопасность тренера вызывала существенные опасения.

Тем временем валькирия закончила манипуляции с шейкером и торжественно преподнесла мне стакан какой-то мутно-розовой паибени. Я понюхал. Пахло не то, чтобы отвратно, но как-то подозрительно. Отхлебнул глоточек и поперхнулся.
- Вы уверены, что от этого мышцы вырастут? – красавица в очередной раз фыркнула и отвернулась, видимо оскорбившись на то, что я усомнился в ее компетенции. Ну хуле, раз уверена – выпьем. Выпил. Минут пять боролся с рвотными позывами. Победил-таки – чего не сделаешь, чтобы качком стать!!!

Тем временем в зал вошли два юных нигера афроамериканца. Оглядевшись, они двинули прямиком к валькирии за барной стойкой, решив, по-видимому, что она тут главная. Подошли и что-то залопотали на своем мартышечьем языке. Валькирия улыбалась и умильно хлопала ресницами, явно нихера не понимая, о чем идет речь. Возбужденный экзотическим видом юных афрообезьян, к стойке подскочил педрила-тренер.
- Что мальчики, позанимаццо? Конечно мои хорошие, конечно.
Юные гамадрилы жестами показали, что, мол, да, им бы позаниматься.
- Ноу проблем, милые, покупаем абонементики, приходим ко мне…

- Отъебись, вротобёр! – один из качков придал ахтунгу ускорение, от чего тот плашмя уебался апстену.
- Машка! – перекрикивая низкий горловой баритон вокалиста "Рамштайна", который как раз исполнял Du Hast, обратился качок к валькирии – Машка, да пусти ты их без абонемента! Пригодяццо, а то предыдущий че-то совсем истрепался, - качок показал на черную кожаную грушу, которую с двух сторон злобно пиздили два мускулистых татуированных имбецила…
Афромакаки испарились…

«Б**дь, и это храм здорового, сцуконах, образа жизни??? Пидарасы, похотливые физруки, озабоченные тетки, расисты… В баре пива нет, курить нельзя… За все это еще и деньги платить… Но хуле делать, весна!!!» - я решительно взялся за гантелю и начал трудный путь к физическому совершенству..
© elDango