Стерва или жизнь? Мужчины выбирают…

Кажется, ты попал. Угораздило же тебя влюбиться в стерву. Что же теперь с ней делать - с такой неотразимой, страстной, импульсивной и вредной одновременно? Читай советы не мальчика, но мужа!.

Жизнь намного ярче и интереснее, когда рядом с тобой она – такая эмоциональная, с массой требований и запросов. Это и заставляет нас быть настоящими мужчинами, укротителями загадки природы по имени "стерва". Она не даст тебе провести жизнь в полудреме. Она будет постоянно тормошить и заставит быть находчивым, сильным, способным удовлетворить ее взбалмошные желания и капризы.

Думаю, первой стервочкой была Ева. Ты прекрасно помнишь, что все человечество появилось от ее первой стервозной выходки: “А почему это вдруг нельзя? А я хочу!” И Адам был втянут в авантюру с яблоком… Может быть, благодаря этому первому стервозному поступку, и пошли мальчики и девочки? А любовь? А сам “процесс”? Это ли не чудо! Но уж если первая дамочка пошла наперекор самому Создателю, то нам-то уж точно надо быть готовыми ко всему!

Попался, голубчик!

Она кокетливо соглашается на свидание в кафе, позволяя себя развлекать и ухаживать за собой. И когда ты уже планируешь, куда повести ее на ночь, она неожиданно вспоминает, что ей нужно "срочно заехать к маме". Раздосадованный, ты, обменявшись с ней номерами телефонов, уговариваешь встретиться на следующий же день… И она с улыбкой соглашается.

Признайся, ты ведь простоял в одиночестве час на условленном месте с цветами? Было такое?

И вот, теперь ты думаешь только о ней, и все свои усилия направляешь на то, что бы только ты мог обладать ею. Старания показаться в ее глазах сильным, интересным, волевым, крепко стоящим на ногах мужчиной оказались ненапрасными, и она соглашается стать твоей. Но надо понимать, что заданная при старте планка, должна поддерживаться постоянно. Расслабляться, наивно полагая, что девушка теперь никуда не денется, опрометчиво и глупо. Чтобы жить с ней долго и счастливо, да еще и не мучится при этом, нужно приложить немало усилий и трудов.

Что-что? Ты голоден? Подай-ка мне помаду!

Что делать, если она совершенно не обращает внимания на твой голодный вид, второй час сооружая прическу перед днем рождения подруги? А на твои возмущенные жалобы говорит, чтобы ты сам занялся своим обедом? Помешивая полухолодное и уже не совсем съедобное содержимое тарелки, ты лопаешься от злости на себя, на нее и на весь белый свет и не знаешь, как быть. Можно, дождавшись, когда она, наконец, закончит с макияжем и прической, вылить этот “супчик” ей на голову.

Думаешь, она после этого бросится к твоим ногам, и будет умолять простить ей такое пренебрежение к тебе? Это вряд ли… Скорее всего, она вернется под утро с явными признаками весело проведенной ночи. Тебе в отместку. Ругаться? Драться? Да боже упаси! Глупо и, конечно, бесполезно. Молча разведенный во дворе костер со всеми ее вещичками, гораздо нагляднее даст ей понять всю серьезность твоих намерений по созданию крепкой ячейки общества. Жалко денег? Опасаешься выглядеть идиотом? Тебе решать! У тебя есть выбор: или всю жизнь получать от нее оплеухи или сразу расставить все по своим местам.

Надеюсь, до таких крайностей у тебя не дойдет. Просто определи для себя 2-3 незыблемых и святых постулата вашей дальнейшей совместной жизни и постоянно и настойчиво давай ей понять, что это будет именно так, а не иначе. Добивайся этого, во что бы то ни стало! Думаешь, хлопнет дверью, высказав на прощание весь запас обидных эпитетов в твой адрес? Не исключено. Но зато уж если останется, то считай, что ты на верном пути, и она поняла, что рядом с ней нормальный мужик, которого нужно элементарно уважать. Она – стерва, но ведь не дура!

Если твои воспитательные меры были правильными, то она станет самой заботливой, нежной и преданной женой или подругой, и, как львица, будет защищать семейный очаг. Уверяю тебя!

Всю стервозность из нее не искоренишь. Да этого и не нужно вовсе. Так что местные бои, не имеющие стратегического значения, пусть будут. Ведь, по большому счёту, за это ты ее и полюбил. Иногда вырывающийся из бутылки джин не даст тебе расслабиться.

Ну и пусть она на все твои усилия по организации отпуска заявляет, будто этот пятизвездочный отель полный отстой, а твой последний подарок ей, гораздо лучше подошел бы ее бабушке из Кукуева. Работай над ошибками и "не позволяй душе лениться…" На то она и щука, чтобы карась не дремал. Иначе – цап! – и ты под каблуком...

Автор: Борис Пальгов

Источник: womanjournal.ru

Стерво проходцы

В детстве все мальчики читали сказку о Спящей красавице, первый поцелуй которой случился на ее эдак двухсотлетие. Считали ее эталоном женственности и видели в качестве основного кандидата на роль партнера по куличикам.

Но затем в нашу безмятежную жизнь на десятисантиметровом каблуке входила она – Стерва. И мы понимали, что в системе мужских ценностей наметился коренной поворот.

Пролог
Интересно для начала проследить за тем, как проходят встречи мужчины со стервами на всем его жизненном пути, от песочницы и до того, как песок начинает сыпаться уже из него.

До 3 лет
Песочница. Через тридцать секунд после их первого знакомства он уже ревет. Так быстро сдаваться мужчина, повзрослев, не будет. Но сейчас у него уже отобрали его, я подчеркиваю, ЕГО лопатку. Это первая и минимальная, к сожалению, потеря.

От 3 до 6
Когда один мальчик отбирает игрушку у другого, другой мальчик игрушку не отдает. А вот если некая девочка предлагает мальчику дружить, а затем тут же просит у него его кровную игрушку, мальчик весь сджентльменивается и сует ей в руку красненькую машинку, хоть и жалко. Потом его накажут родители и он, не подумав, сдаст подстрекательницу. И именно тогда маленькая стерва усвоит, что мужчинам доверять нельзя.

От 7 до 15
Главным достоянием мужчины в этот период является домашняя работа по математике и физике. Стерва об этом знает, отчасти результат ее невероятной успеваемости в этом и заключается. А еще по ее просьбе он носит портфель. Чем старше мальчуган, тем тяжелее портфель.

От 16 до 22
Здесь существуют два варианта. Либо в шестнадцать он впервые по-настоящему влюбляется в стерву, а в двадцать два – в хорошую милую девушку, либо наоборот. В первом случае жалеть приходится милую девушку, потому что к ее появлению в его жизни он перестает доверять женщинам в принципе. Во втором случае жалеть приходится его. Понятно почему.

От 23 до 30
Все, чем он пытается заполнить свою жизнь в этом возрасте, – карьерный рост и желание жениться на самой яркой представительнице противоположного пола. Особенно неудачливые именно этого и достигают и начинают ждать чуда.

От 30 до 40
Тут он уже понимает, что ждать бесполезно. И единственное, что занимает его ум, – надежда вырастить дочь-стерву. Потому что она будет единственной стервой, любящей его безраздельно.

От 40 до как повезет
Если жизнь этого счастливчика складывалась по вышеописанной схеме, не минуя ни одного пункта, то лучшей иллюстрацией того, что произойдет с ним, будет “Сказка о рыбаке и рыбке”.

Не определимся
Чего мы, мужчины, все-таки хотим? Логики в этом мало. Потому что то, что мы хотим, красивое, умное, непредсказуемое, привлекательное всегда-везде-для-всех и недоступное. При всем при этом принадлежит нам, а иначе и быть не может. Доводы в стиле “так не бывает”, “ну вы уж определитесь” нас не интересуют. Мы наверняка знаем, что этот феномен существует и имя ему – стерва.

Первое, что приходит мужчине в голову при слове “стерва”, делает это в непременно облегающем платье, чулках в сеточку, на каблуках, с красной помадой на губах и красным лаком на ногтях. Мы даже почти не сомневаемся, что ногти у них алые от природы. И всегда оказываемся обескураженными, когда выходит тут девочка в кудряшках и бантиках (жаль, что Internet не передает интонаций “Профессора Лебединского”) и ТАК ЗАДАЕТ ТЕБЕ ЖАРУ!

Она умна и обожает провокации. За безобидным вопросом “Какое мороженое ты любишь?” может скрываться вполне обидная тема орального секса. Можно было бы все это бросить. Меж тем каждый из нас понимает, что стерва – кузнец и его счастья тоже, так что лишний раз с ней не спорит. Ведь если что, то иди и сам куй.

Явные плюсы общения со стервой:
+ Она знает себе цену. Это очень привлекает сильный пол, хотя и делает нас слабее. Кстати, она имеет представление и о рыночных ценах на других людей – просто умеет торговаться.

+ Стерва не беспокоится о том, кто и что о ней думает – она и так примерно все это знает и, собственно, на это и работает. А вот мужчины очень нуждаются в поддержке и жить не могут без оценки себя со стороны. Не обязательно положительной – ну хоть какой-нибудь! Потому антиподы, которые не видят смысла в том, чтобы постоянно поддерживать свое реноме, вызывают у нас бесконтрольное уважение. (Кстати, мы со знакомым поспорили о том, всегда ли стервы исключительно красивы. Единственное, в чем наши мнения бесспорно сошлись, так это в том, что настоящая стерва тщательно следит за своим телом и относится к нему как к еще одному инструменту в своем арсенале.)

+ Мужчина, который находится с ней рядом, постоянно в тонусе. Ему не нужны телетрансляции футбола, потому что каждый день он болеет за собственную команду в лице себя; ему почти не нужно спать и есть, потому что в этот момент он более всего беззащитен, а это чревато. Про занятия спортом я уже не говорю. В анализе крови этого счастливчика в любое время суток найдете фенилэтиламин, серотонин, адреналин, эндорфины и аспирин. Один мой знакомый в таких случаях говорит: “Она просто заставляет меня любить ее”. Я ему верю.

И очевидные минусы:
- Наиболее сильно бьющий по мужскому самолюбию минус – ее полигамность. Она охотится, даже когда неголодна.

- Стерва почти никогда не ассоциируется у мужчины с материнством, и мы редко в таких случаях планирем длительные отношения. Поэтому, милые стервочки, не удивляйтесь, когда сначала слышите: “Я ненадолго на улицу, дом побелить”, а потом вместе с малярной кистью из дома исчезают и обе пары брюк, и такие уютные, особенно по утрам, мужские рубашки.

-А еще она не может вовремя остановиться. На свете столько прекрасных занятий, на которых останавливаться вообще необязательно, а она все продолжает и продолжает требовать пломбир с кленовым сиропом здесь и сейчас, да, прямо посередине лужи, да, в ноябре и, нет, в глазури сам ешь. Конечно, стерва – своего рода наркотик. Но все-таки человек более или менее вменяемый в определенный момент понимает, что зависимость зашла слишком далеко и пора делать ноги. (Однако совсем отказываться от стерв мужчина тоже не станет. Как не станет отказываться от бороды, если ему предложат раз и навсегда решить проблему со щетиной. Сложно отвергнуть соль, когда допускаешь даже на малую толику, что она, черт возьми, может оказаться солью земли!)

Хозяйке на заметку
Повезло муравьям в Южной Америке. Есть там насекомое такое, вроде гусеницы – ламехуза. Она заползает в муравейник, и муравьи, обычно безжалостно убивающие пришельцев, ламехузу не трогают… На лапках у нее располагается секрет с муравьиным наркотиком. Налижутся муравьи, закайфуют, а ламехуза, стерва, их спокойненько кушает. Так в одно рыло весь муравейник и слопает.

Другой мужчина
Данный мужчина-автор объявился совершенно случайно. Мы просто обсуждали с ним эту тему, когда первая статья уже готовилась к публикации. И оказалось, что ему тоже есть что выразить. Причем довольно резкими словами. Стервы редко оставляют людей равнодушными.

Определяя стерву, стоит отметить, что так или иначе время от времени большинство женщин попадает под это определение, что вовсе не означает справедливость наклеивания на нее подобного ярлыка. Стерва – это все-таки постоянная качественная составляющая, “время от времени” здесь не катит.

Человек – скотина довольно капризная, и вечно ему требуется то, чего у него нет. Нельзя удовлетворить человека, дав ему все, что он хочет. Он захочет дальше и больше. Похоже на детскую сказку: “Если мышонку дать печенье – он попросит молока. Если дать ему молока – он захочет пить его через соломинку. А когда он все выпьет – ему понадобится салфетка…” Зачастую два желания идут вразрез друг с другом. Например, вроде бы мужчине хотелось бы добрую, ласковую, пушистую и понимающую спутницу, с которой будет спокойно и уютно. Но вместе с тем многим требуется встряска, переживания и какие-то острые ощущения. Тогда хочется заполучить стерву.

Что нравится мужчине в стерве? Это похоже на игру в переглядывание – кто кого переглядит. Вы смотрите в глаза человеку, который тоже смотрит на вас. По сути победа в этой игре – абсолютно незначащее событие, которое ничего материального вам не прибавило. Но приятно! В отношениях со стервой мужчина имеет немаленькую возможность самоутвердиться, если, конечно, выиграет. Он может показать, что он здесь главный, что это у него тут яйца в штанах, и подавление стервы действительно может доставить удовольствие. После подавления обычного человека в лучшем случае будет неприятно или стыдно либо просто никак.

Но все дело в том, что стерву нельзя взять и подавить с одного раза. Ей постоянно требуется доказывать, что ты – тот самый мужик со стальными яйцами. Обнаружив брешь в обороне, она окажется сверху и, скорее всего, потеряет интерес. Из-за одной ошибки можно проиграть. От ощущения, что постоянно надо обороняться, что ты не можешь расслабиться, целиком положиться на эту женщину, очень устаешь. А кому нравится быть усталым? Стало быть, стерва нужна только на время. Для встряски. А дальше снова охота позвать милую пушистую зверушку, готовую приласкать и понять.

Что примечательно и довольно неприятно – настоящая закоренелая матерая стерва обычно не делает ошибок. Имел неудовольствие однажды видеть такую среди сотрудников своего отдела. Мало того что была она типичной стервой, не ошибалась никогда – ну никогда! Обычный человек однажды что-нибудь забудет, что-то поймет не так или сделает как-то криво. Но эта – нет. Всегда все четко. Тут, конечно же, предположения, что муж – тихонькое и забитое существо, по вечерам быстренько проскальзывающее от входной двери – и по уголкам, по уголкам в ванну и спать. На деле же выясняется, что муж действительно довольно тихий человек, но эта стерва, эта с**а ходит перед ним на лапках: “Ах, заинька, ах, солнышко! Ах, что ты сегодня хочешь покушать?” и т.п. Как? Почему? Непонятно. Но, безусловно, приятно быть с девушкой, которая стервой является только для других, а ты для нее при этом киса, лапа, хозяин, начальник и вообще Господь Бог.

Если у тебя есть девушка-стерва, забавно наблюдать за ее отношениями с окружающими. Порой можно увидеть отличное шоу, за которое можно брать со зрителей деньги. В кафе, в магазине – везде, где вы волей-неволей вынуждены вступать в диалог с другими людьми, ты с удовольствием смотришь на то, как твоя подруга этих других людей строит, как отдает им распоряжения и откровенно глумится. На то, например, как бедный официант стоит как шестилетний мальчишка, разбивший стекло, и оправдывается, краснея. Ей развлечение, тебе развлечение – изумительно.

Но вообще-то, на мой взгляд, стерва – продукт либо плохого воспитания, либо бездушия, либо высокого самомнения. Ошибаются люди, которые считают, что стервами становятся от сексуальной неудовлетворенности. Это ведь временный момент. А стерва, настоящая стерва, как говорилось в самом начале, – явление (и состояние) постоянное.

Автор: Миш Кошелев

Источник: cosmo.ru

Подружки, крем от морщин, два часа в ванной... 10 качеств, которые мужчины в нас НЕ любят.

Сегодня я снова встретилась со своим старым другом и вспомнила о нашем не столь давнем разговоре о женщинах. С благоверной своей он уже помирился, причем после того, как выложил мне десять качеств, которые они, мужики, ценят в женщинах.

Он мне тогда и о плохих что-то начинал рассказывать, но я отложила этот разговор до следующего раза. И вот, наконец, настал тот момент, когда я готова была выслушать и не только выслушать, а и проанализировать те качества, которые мужчины в нас, женщинах, терпеть не могут. Кто бы мог подумать! (Передаю его слова, чтобы звучало как-то более по-мужски, что ли…)

1. Лучшие подруги. Сама понимаешь, что к чему. Я не люблю, когда моя девушка предпочитает посиделки с лучшей подругой встрече со мной. Ну и что, что давно не виделись, успеете еще. Почему-то обычно так получается, что после всех этих посиделок с подругами она приходит какая-то задумчивая и смотрит на меня исподлобья. Ну, ясное дело – наговорят ей всякой ерунды, мол, изменяет он тебе, цветы дарит редко, подарки дешевые подсовывает… А вот Иркин, мол, ухажер недавно ей такой мобильный подарил – ну просто глаз не оторвешь. Знаю я все эти разговорчики, и как ее не убеждай потом, что цветы каждый день – быстро надоедает, все равно дня два ходит, дуется.
2. Чрезмерная ревность. Ну, подумаешь, посмотрел на Наташку из соседнего подъезда или сделал комплимент ее подруге… Что тут такого? Это же не значит, что я с ними завтра в постель полезу? То, что они хорошо выглядят, вовсе не говорит о том, что она выглядит хуже или еще что-то в этом роде. И постоянные эти допросы – где был, с кем, что сейчас делаешь, иногда так достают, что хочется и на самом деле с кем-нибудь закрутить, ну, чтобы не напрасно обвиняла. Пытался как-то объяснять, да толку мало.

3. Ее патологическая нелюбовь к футболу. Я же не говорю, что надо знать с кем играл «Реал» в финале Лиги Чемпионов в 2000 году, и кто тогда выиграл. Пускай себе не знает, но можно же, по крайней мере, хоть капельку уважения проявить к моим интересам – хоть иногда сесть и посмотреть со мной какой-нибудь матч. А то начинается: «Сколько можно, как ты такое вообще можешь смотреть, как ты их различаешь на этом поле, какой придурок придумал эту игру?!» - и в таком роде. Есть, конечно, девчонки, которые к футболу по-другому относятся, но как-то их не встречал еще в своей жизни.

4. Слезы по поводу и без повода. Сидим на кухне, разговариваем на отвлеченные темы, вдруг разговор заходит о кино. И тут она мне выдает: «Я уже забыла, когда мы с тобой последний раз в кино ходили… Ты меня вообще избегаешь в последнее время, ты меня не любишь…» - и так далее. И в слезы. Просто не знаю, что в таких случаях делать, что ей говорить – просто тупо смотрю и жду, пока она успокоится, потому что все мои успокоительные слова на нее никак не действуют, а только наоборот – все усугубляют. А то еще бывает просто – прихожу домой, а она сидит и плачет. На мой вопрос «почему?» ничего не отвечает. Потом, когда успокаивается, говорит, что «просто было грустно»… Ну а слезы то чего лить, даже если грустно?
5. Подверженность различным идеям-фикс. И это не шутка. Как-то раз она пришла домой после очередной встречи с подругами и прожужжала мне все уши про то, какой у Катьки классный мобильник. На следующий день то же самое. И так недели две. Пришлось подарить ей такой телефон. Так что? Она поиграла с ним около месяца, а потом сказала, что старый был лучше. Или вот еще – увидела по телевизору какой-то крем от морщин, и снова - разговоров только о нем. На мои слова, мол, морщин-то у тебя еще нет, она только печально смотрела на меня и говорила, что я ничего не понимаю. А вот если бы у нее был такой крем, она была бы самым счастливым человеком на свете. Как вобьет себе что-нибудь в голову, не переубедишь!

6. Чрезмерная любовь к животному миру. Я, конечно, и сам не против животных, но считаю, что все должно быть в меру. Мы решили жить вместе, и ее кошка переехала ко мне вместе с ней. Все бы ничего, но это странное животное встало между нами с самого первого дня нашей совместной жизни. До этого, когда я еще приходил к ней в гости, кошка просто пряталась подальше, я не особенно ее замечал. Теперь же она чувствует себя полноправной хозяйкой в моей квартире, и моя девушка ей в этом потакает. Спит она строго между нами и на мои замечания по этому поводу, Света демонстративно берет это вредное создание на руки и начинает с ним сюсюкать. Все мои вкрадчивые уговоры, убедительные доводы, железные аргументы только усугубляют ситуацию: «Ну как можно быть таким ненавистником животных?! Кошечка всего-навсего хочет спать вместе с нами!»

7. Толстый слой крема на лице, когда она ложится спать. Когда мы целуемся, мне кажется, что я облизываю баночку с кремом. И мне как-то не легче от того, что эта фигня прекрасно увлажняет кожу. Опять-таки, все мои мольбы остаются напрасными: «Люби меня такой, какая есть».

8. Чрезмерная аккуратность во всем. Все должно быть уложено на свои места, каждая книга на полке должна стоять именно тут, а не там, потому что иначе будет трагедия. Да какая разница, где лежат мои носки? Если под кроватью им не место, то где же им тогда лежать? Я и сам в принципе достаточно аккуратный, но не до такой же степени – могу поставить чашку не в тот шкаф, когда ее помою, но необязательно же из-за этого устраивать разборки!

9. Даже не знаю, как это назвать. Ну, то, что она часами может сидеть в ванной, натираясь какими-то кремами и гелями. Или, например, когда мы собираемся куда-то, она три часа сидит перед зеркалом, наводит макияж, перебирает все свои наряды в шкафу и все никак не может остановиться на чем-то одном. Все это время я сижу рядом и грустно смотрю на часы…

10. Ну вот, наконец, последнее – как вы все, женщины, любите делать из мухи слона – если меня нет дома в десять часов вечера, это еще не значит, что нужно обзванивать больницы и морги, я ведь мог просто зайти к друзьям, а мобильник у меня тоже иногда разряжается…

В общем, вот такие пироги. Да, мало ли чего им не нравится, но это же не значит, что мы должны срочно меняться в «лучшую» сторону! Жемчужина без изъяна – это подделка.

Автор: Эстрелья

Источник: bt-lady.com.ua

Если твоя соперница – тоже стерва. Дело пахнет жареным…

Если ты упустила тот период его платонической увлеченности, когда все можно легко исправить, то наверняка о факте измены узнаешь в числе последних. Представляешь? Все давно всё знают. Все, кроме тебя! А ты в дурах, да еще в каких! Что делать? Что делать?! Пускать в ход "тяжелую артиллерию", конечно.

На самом деле, все не так страшно. Скажу тебе по секрету: стерв не бросают. От них идут налево только для того, чтобы еще раз убедиться в том, что ты самая классная и другие женщины тебе в подметки не годятся. Даже если он пристрастился к этой воздушной блондиночке с ямочками на щечках и мультяшным голосом и спит с ней уже полгода, он все равно к тебе вернется, потому что та, успокоенная видимой стабильностью их отношений, начнет намекать на женитьбу. Рано или поздно начнет. Они всегда так делают… На этом статью о том, как вернуть любимого в лоно семьи, можно было бы закончить. Если бы не…

Если бы не ситуация, когда твоей соперницей становится стерва. Что делать, если дела так серьезны? Любимый все меньше времени проводит дома, тебя почти не замечает, ваш с ним секс на нуле…

Ты удивишься, но такая ситуация была у меня. Делюсь, по-дружески.

Во-первых, никаких незапланированных истерик. Выдержка, спокойствие, самообладание - вот три кита, на которых способен трезво и грамотно функционировать мозг настоящей стервы. Я понимала, что у меня достойный соперник: она хороша собой, у нее изысканный вкус, она умна и образованна, она умеет держать себя в руках… Она - стерва…

Во-вторых, в случае достойной соперницы нельзя ждать. Он все больше будет увлекаться ею, а я, в случае бездействия, все дальше буду отходить на задний план. Надо действовать. Как?

Включаюсь в игру.

Однажды, когда он после работы забежал перед свиданием на минутку домой, я сидела в полумраке в кресле, одетая, как для шикарного светского выхода. Он заглянул мимоходом в комнату и бросил:
- Куда-то идешь?
- Дорогой, я жду тебя. Нас троих пригласили на открытие сезона итальянской оперы… - ответила я.
- Троих? Это кого же? - удивился он.
- Тебя, меня и Оленьку. Поторопись, милый, мы опаздываем. Оленьке я уже позвонила, она собирается.
Я слышала, как он застыл в ванной, а потом тихонько открыл дверь и выглянул:
- Ты ей звонила? Зачем?
- Ну, говорю же, нас пригласили, должна же я была предупредить человека! Ну, давай же, собирайся скорее, Оля ждет.

Хм, мягко говоря, он выглядел рассеянным, весь вечер. Оленька тоже смотрелась несколько растерявшейся: не ожидала, видно, от меня такого. А я блистала! Я была мила, любезна, обходительна - само совершенство! Если бы они еще знали, с каким трудом мне удалось достать эти билеты! И сколько стоил мой наряд! Без предварительного посещения салона красоты и специально подобранного наряда, Оленька даже во всей своей стервозной красоте смотрелась бледнее меня. А самое главное: впервые за несколько месяцев мы вернулись домой вместе, завезя предварительно Оленьку домой.
Ты думаешь, этим все дело и закончилось? Отнюдь! Это была всего лишь одна малюсенькая победа на моем большом пути.

И даже этот день еще не подошел к концу. Мы пришли домой, я стала медленно раздеваться, поглаживая себя, словно занимаюсь самолюбованием, и совершенно не замечаю его взгляда на себе. А сама в это время говорила только об Оленьке:
- Ты знаешь, у нее такая совершенная грудь, интересно, какая она на ощупь?.. Я заметила, у нее есть такая крохотная родинка на шее, прямо вот тут, наверное, мужчинам это очень нравится… Ее ноги - такие стройные, прокачанные…

А в конце, глядя ему прямо в глаза и подойдя вплотную, я прошептала:
- Если бы я была мужчиной, я бы желала ее больше, чем любую другую женщину на свете.
Он схватил меня и стал неистово целовать… Я думаю, в ту ночь он был не со мной… Но главное то, что я напомнила ему, о том, кто я такая в его жизни.

Утром, когда он проснулся, меня дома уже не было. Ничто не напоминало ему о прошедшей ночи. Только любовно собранный мной завтрак на столе напомнил ему о том, что у него есть человек, который его любит и заботится о нем.

Оля работала с ним в одной фирме. И это обстоятельство было отягчающим. Мне необходимо было сблизиться с ней для реализации моего плана. И я придумала этот Т-Тапп. Купила два дорогущих абонемента на следующий месяц в самое удобное для Оленьки время - время их вечерних свиданий. Забежав через пару дней (время не терпит) к ним на работу, я, мимоходом чмокнув любимого в щеку, подбежала к Оленьке, поцеловала ее и, держа за руку, заглядывала в глаза и умоляла составить мне компанию, походить со мной на тренировки, тем более весна приближается… Как бы между прочим упомянула стоимость абонементов, не преминув добавить, что мне они даром достались, - мол, жалко, если пропадут… Она не устояла - согласилась. Удалившись, я тихонечко отпраздновала еще одну маленькую победу.

На тренировках мы с Олей держались вместе, мило шутили, подолгу беседовали в баре. Сначала с ее стороны я чувствовала холодок отчуждения. Она подозревала, что я затеяла все это не просто так, но потом тоже включилась в игру - стала болтливой и веселой. В душе мы весело терли друг другу спины, в раздевалке измеряли сантиметром бедра, талию и грудь, а по дороге домой шли пешком, чтобы подольше поболтать. Мы много говорили о том, что только женщины могут понять друг друга, что мужчины - существа грубые, неспособные прочувствовать женскую натуру.

Мне было не легко делать все это. Ведь эта женщина - любовница моего мужа. И перед тем, как взять себя в руки и придумать весь этот жестокий и коварный план, я ревела целую ночь, а потом… Потом поднялась на высоту птичьего полета и, глядя на ситуацию со стороны, спустилась обратно на землю совсем в другой роли. Я - это не я. Я просто играю роль, ту, которая мне выгодна, которая вернет мне любимого, а дальше… дальше видно будет…

День ото дня, тренировка за тренировкой, я сокращала и сокращала дистанцию между мной и этой женщиной. Я говорила с ней обо всем, что ее интересовало, я направляла ее мысли в то русло, которое было выгодно мне, я получила неограниченный доступ в ее душу и к ее телу.

Однажды после тренировки, когда мы с Олей остались в душевой одни, я решила, что настала пора для дальнейших действий. Я взяла мыло, подошла к любовнице своего мужа и сказала:
- Повернись, я намылю тебе спину.
Я сказала это намеренно непросто, немного стальным голосом. Так, чтобы она поняла, что оттенок происходящего будет несколько иным, нежели всегда. Если бы она была против, она могла бы отказаться. Но она послушно повернулась ко мне спиной. Я намыливала долго и нежно, я захватывала руки, талию, ягодицы. Я представляла себе, что ласкаю любимого. Потом я прижалась к ней телом и стала намыливать ее спереди. Она дрожала… А я праздновала еще одну свою победу…

Этот день мне было тяжело доиграть до конца, я чуть было не выпала из роли, когда она сказала:
- Помнишь, мы говорили, что только женщина может понять, что нужно другой женщине? Так вот, я сегодня убедилась в том, что это правда.
Я обняла ее и погладила по голове, хотя мне хотелось залепить ей пощечину.

Любимый вечерами сидел дома за компьютером. Он перестал пропадать даже в те дни, когда тренировок не было.
- Что случилось, почему ты больше не работаешь по вечерам? - спросила я как-то.
Он хмуро глянул на меня и не ответил. Было видно, что их встречи прекратились не по его воле.

Оленька звонила мне почти каждый день, хотя наши тренировки закончились. Она предлагала встретиться, предлагала продолжать тренироваться, просила прийти к ней в гости, сходить вместе за покупками, в театр, на вечеринку…
Я, в очередной раз вежливо отнеткавшись, садилась в кресло и смотрела в затылок любимому, который часами зависал перед компьютером и рассматривал какую-то таблицу.

Я думала: "Вот она, твоя добыча, бери ее, ешь! Ты это заслужила!" Возродить его к жизни сейчас, когда отвлекающий фактор был устранен, не составляло никакого труда: пара шокирующих выходок, экстравагантных поступков, потом эффект возможной потери… И он снова влюблен. Но мне этого не хотелось. Я стерва, а не гиена, и возрождать падаль к жизни мне не интересно. Пусть этим занимаются другие.

Я собрала свой чемодан, а точнее три чемодана, вызвала такси и съехала с этого кладбища в свою уютную квартирку на Подоле.

Когда любимый проснулся, меня дома уже не было. Ничто не напоминало ему о нашей совместной жизни. Отсутствие любовно собранного мной завтрака на столе напомнило ему о том, что у него больше нет человека, который его любит и заботится о нем.

К вечеру телефон в моей квартире на Подоле был красным от напряжения. Пришлось его отключить.

Я говорила тебе в самом начале: стерв не бросают. А в случае, когда встречаются две стервы, - просто важно кто кого "перестервит". Цель этой опасной игры - не мужчина, а статус. Статус Стервы. Во что бы то ни стало ты должна быть лучшей. Правда, победа любой ценой часто оборачивается поражением. Для всех.

Автор: Анна Белкина

Источник: bt-lady.com.ua

Баба-дура выходит на тропу войны. Когда во мне просыпается стерва

Когда я размышляю о том, почему, по каким небесным замыслам мне дано было родиться на свет женщиной, во мне начинает звенеть какая-то тонкая внутренняя струна. Нежная такая, горячая… Она зовет меня что-то предпринять. Беспокоит и в то же время внутренне успокаивает. Мне радостно чувствовать себя женщиной, потому что дает мне возможность ощущать окружающий мир во всей его многогранности и с удивительной яркостью, эмоциональностью и глубиной.

Мне приятно осознавать свою противоположность мужчине, разницу в нашем мировосприятии, ощущениях и в то же время понимать, насколько мы близки в человеческом плане. Мы люди, с общими потребностями и желаниями, разница лишь в том, как мы их проявляем.

Мне приятно находить точки нашего соприкосновения и чувствовать свою силу или слабость в разных моментах бытия. Это здорово, что мы такие разные!

И совершенно напрасно некоторых это раздражает и доводит до исступления. Это нерациональный и непродуктивный путь вырождения.

Единственное, что нам стоит сделать сегодня, так это шагнуть навстречу друг другу. Попробовать понять и принять друг друга со всеми тараканами в голове, разными разностями, особенностями, странностями, чудачествами и т.д. Иначе нельзя. Иначе не получится. Иначе вымрем мы тогда просто, и все. Одни китайцы останутся.

Вы этого хотите? Тогда продолжайте в том же духе…

Находитесь в конфронтации, обрастайте взаимными претензиями, злитесь, раздражайтесь, ненавидьте, презирайте, считайте ниже, хуже, глупее себя, менее достойными, более ничтожными и т.д. и т.п.

Скажу вам по секрету, что я все это уже проходила. И сама в этом участвовала. И что? Что мне это дало? Лишь чувство отверженности, ощущение одиночества, внутреннюю опустошенность и разочарование в жизни.

Ни к чему хорошему это не приводит, понимаете?

Я женщина и хочу не равенства, нет, не особого к себе отношения, не поклонения, не снисходительного великодушия. А просто принятия со всеми моими странностями, женской логикой, которая кому-то кажется глупостью. Потому что я такое же бесценное существо в контексте мировой истории, как любой, даже самый плохонький мужчина.

Но когда на меня смотрят с точки зрения «баба - дура», то это не просто обижает меня. Но ставит в оборонительную позицию вражды и ответного презрения. И тогда мужчинам не приходится ждать прощения и снисхождения. Тогда идет борьба не на жизнь, а на смерть, тогда все мое существование превращается в вечное доказательство того, что я не такая. Что я умная, хорошая, сильная, независимая и т.д. и т.п.

Тогда я нахожусь в мощном напряжении всех своих душевных сил, не смея позволить себе ни секунды расслабленности. Мне просто непозволительно быть естественной и спонтанной. Я доказываю всем, что не крокодил, выворачиваюсь наизнанку, я иду на сговор со свои внутренним существом, играю чужие роли. А все потому, что во мне разбудили чуждый мне дух соперничества с мужчиной! Но к чему мне все это?!

Неужели для того, чтоб я научилась испытывать оргазм? Чтоб перестала кривляться и капризничать? Чтоб забыла о том, как надуваются губы и распространяются сплетни?

Запомните, когда я обороняюсь, во мне умирает женщина, и просыпается фурия, стерва, метелка, кошелка, медуза-Горгона и т.д. и т.п.

Моим военным способностям ведения ближнего боя мог бы позавидовать любой выдающийся полководец. Мне нет равных в использовании тонких тактических приемов и глубоких стратегических ходов. А ну-ка, попробуйте со мной сразиться! Ни за что не победите. Я, скорее сама превращусь в ходячий труп, чем сдам линию своей обороны.

Но в войнах между мужчинами и женщинами нет победителей и побежденных. В них погибают оба.

Так какой смысл сражаться? Чтобы кому-то что-то доказать? Чтоб все, наконец, увидели, кто умнее, важнее, красивее и нужнее? Кто матери истории более ценен?

Да одинаково, поймите, только каждый по-своему. Смирись с этим, гордый мужчина и прими женщину!

Смирись с этим, самодовольная женщина, и спустись с высот на землю, по которой ходит он!

Я пацифист и миротворец! Я не хочу войны! И я рискую сегодня, открывая им, проклятым буржуинам, наши военные тайны. Но не для того, чтоб они покорили и победили нас, а чтоб подняли нас с колен и заставили поверить в себя и полюбить их всем сердцем без каких бы то ни было условий и условностей.

Итак, Секрет первый

Когда мы обороняемся
*Когда нас считают существами второго сорта, снабжая характерными и вопиющими умозаключениями типа «баба – дура», «послушай женщину и сделай наоборот», «женская логика непостижима для нормального человека» и др. в том же духе.

*Хуже, когда не просто считают, а и относятся к женщине согласно вышеприведенным определениям. Проявляется это самым разнообразным образом:
- Любой работодатель-мужчина при прочих равных условиях и возможностях предпочитает мужчину.

- Депутаты-женщины, директора, руководители высшего звена, равно как и премьер-министры допускаются на столь высокие посты не всерьез и ненадолго и с большим трудом воспринимаются мужским окружением в качестве равноправных партнеров.

- Женщине-коллеге и партнеру по бизнесу и даже жене и возлюбленной оказывается демонстративное снисхождение, будто она чахоточная, юродивая, умалишенная или ребенок младенческого возраста.

- Женщине не доверяют важные участки работы, не ссылаясь на ее профессиональные качества, а просто потому, что она женщина.

*Когда нас используют в качестве средства удовлетворения амбиций, удовольствий, потребностей, ожиданий. Держат на подсобных ролях, пользуются нашей добротой, трудолюбием, кротостью и покладистостью. Когда нас воспринимают, как должное, и забывают о благодарности. Не считаются с нашими желаниями, возможностями, настроением, состоянием души и тела.

*Когда нас обманывают, разводят, надувают, используя нашу наивность, непосредственность, открытость, искренность.

*Когда стригут всех под одну гребенку, приклеивают ярлыки, сравнивают с другой, считают пустышками, болтушками, занудами, тряпичницами, интриганками.

*Когда о нас судят по первому впечатлению, внешним эффектам, случайным эмоциональным проявлениям, не вдумываясь в глубинные причины поступков.

*Когда нам предъявляют претензии и часто повторяют слово «должна», «обязана», «замолчи», «не лезь не в свое дело».

В принципе все эти пункты в равной степени могут быть применимы и к мужчине, лишь с незначительными вариациями. Более того, такие вещи, как дурной характер, вредные привычки, негативные проявления плохого воспитания – это то, от чего не застрахован никто - ни мужчина, ни женщина. И когда они проявляются, то гендерные различия тут ни при чем. Это вопрос общечеловеческий. И решается в общечеловеческом порядке без ссылок на пол. Но до тех пор, пока кто-то из нас будет считать себя лучше и достойнее, мы будем враждовать, и бороться за первенство.

Секрет второй

Как мы обороняемся
У женщин, так же как и у мужчин, есть свои тактические приемы ведения боя, своя легкая и тяжелая артиллерия, разведчики и лазутчики, тайная полиция и резервные полки. Мужчины часто предпочитают сидеть в окопах и спасаться бегством, а женщины активно атаковать или уходить в глубокое подполье. Тут нет готовых карт и схем боевых действий, тут царит анархия и полная импровизация в зависимости от дислокации войск и их боевого духа в данный момент времени. Следует отметить, что женщины отличаются большей изобретательностью и изощренностью, им лучше удаются психические атаки, осады, перестрелки. Мужчины отличаются большей жестокостью, неожиданностью маневров и отличным владением техникой рукопашного боя.

Обе стороны часто используют запрещенные приемы, типа привлечения резервных батальонов с флангов (тещи, свекрови, соседей, друзей), удара по тылам (детям, слабым местам и физическим недостаткам), нарушения перемирия путем провокаций. Причем женщины чаще используют провокации сексуального, а мужчины душевного плана. То есть бьют по самым уязвимым местам.

Когда война идет не на жизнь, а на смерть, то обе стороны прекрасно понимают степень опасности и уровень своих потерь, но с большим трудом могут остановить запущенный ими когда-то механизм вражды. Вечный двигатель взаимных претензий заряжается нарастающим внутренним недовольством, неудовлетворенностью и все возрастающей степенью отчужденности.

Пока в один прекрасный, а точнее ужасный момент, потому что в глубине души никто из них этого не хочет, а наоборот, надеется, что его, наконец, поймут и примут (это после всего-то, что он совершил и сказал), пока все это не взорвется окончательно. И наше целое не распадется на два обезглавленных, опустошенных и бездушных трупа, которые не то, что жить рядом, смотреть друг на друга не могут. И не только друг на друга, а вообще ни на кого, кто смутно напоминает представителя противоположного пола. Вот так заканчиваются подобные звездные войны. Звезды в них просто гаснут и все!

Но иногда эти войны носят скрытый характер и даже не воспринимаются, как некие военные действия. Нам кажется, что все это просто случайные проявления нашего дурного воспитания. Но не все так просто, как кажется на первый взгляд. По крайней мере, о женщинах я могу сказать это вполне определенно.

Когда женщина обороняется это можно заметить по таким характерным признакам:
Она кричит. Очень часто мужчины воспринимают крик женщины, как проявление дурного воспитания, излишней эмоциональности, плохого характера. И не задумываются, что человек может кричать, когда ему плохо и когда он не знает, как по-другому выразить свою боль и обиду. Попробуйте определить, почему она кричит, и вы обезоружите ее, устранив причину.

Она плачет, впадает в истерику. Слава Богу, что есть еще существа на свете, способные так спонтанно проявлять свою боль. Слезы спасают женщину от эмоциональных перегрузок и сигналят о том, что она защищается. Чаще всего женщина плачет от вопиющей грубости, несправедливости в свой адрес, отсутствия любви и резкого взаимонепонимания.

Она нападает, критикует, придирается, воспитывает, насмехается, иронизирует, язвит, наконец. Все это разные обличья одной и той же защиты. От того, что ее считают ниже, используют, контролируют, порабощают, и при этом равнодушны, как к личности.

Она надувает губы и молчит. Она обижается. Замыкается в себе. Закрывается. И наносит удары исподтишка. Если вы равнодушны к ее нуждам, настроениям, движениям души, потребностям, желаниям.

Она сплетничает о вас со своими подругами, клевещет, раздувает из мухи слона, делает мелкие пакости, нарочно пересаливает суп, прекращает стирать носки, демонстративно не готовит вам еду, не ухаживает за вами, а все потому, что вы воспринимаете ее как бесплатное приложение к кухне и спальне. И не общаетесь, как с равным себе человеком.

Она обманывает вас, изменяет вам, использует ваши финансовые возможности, высасывая до последней копейки, потому что вы видите в ней не человека, а красивую игрушку, удовлетворительницу ваших прихотей, амбиций, сексуальных потребностей, резиновую куклу, дорогую статуэтку в вашей гостиной.

Это лишь немногие секреты нашей тайной и явной войны друг с другом. Все мы вечно озабочены вопросом, как бы выглядеть получше, как бы не попасть впросак, как бы оказаться на высоте и не позволить противоположной стороне одержать надо мной победу. Но забываем, что во взаимоотношениях мужчины и женщины нет противоположных сторон. Есть две стороны одной и той же медали.

Зеркало и то, что в нем отражается, небо и земля, солнце и месяц, теплое и холодное, верх и низ, твердое и мягкое, единое существо в двух одновременных воплощениях. Одно в двух ипостасях. Так не будем же мы сами с собой сражаться за иллюзорное первенство и главенство над самим собой? Не станем же строить баррикады и становиться в оппозицию к тем, без кого мы лишь часть целого?

Автор: Ирина Власенко

Взрасти в себе стерву! Он оценит…

Все женщины - стервы! Вот уж не знаю, кто из древних изрек сию неоднозначную сентенцию, но в том, что это чисто мужской взгляд на мир, сомневаться не приходится.

Более того, в любую думающую голову закрадывается предательская мысль, что это выражение - ну очень удобное самооправдание для некоторых самцов. Мол, а что я, что я-то? Все они стервы, о чем говорить. А я ни при чем…

И уж точно, никто из этих, с позволения сказать, мужчин, не оглядывался по сторонам в более-менее людном месте. Ведь только слепой не заметил бы настоящие толпы девочек, девушек, женщин и бабушек, снующих там и сям с потухшими глазами и судорожными движениями рыб, лишенных привычной среды обитания.

Все они, как одна, неоправданно оживляются при виде сколь угодно достойного мужчины, и так же дружно вздыхают, провожая взглядом приглянувшийся экземпляр, исчезающий за горизонтом под ручку с очередной стервой.

Можно сколько угодно спорить о том, является ли это следствием советского (как вариант, постсоветского) воспитания, но факт остается фактом: на одну настоящую стерву приходится добрый десяток запуганных, закомплексованных, нерадостных женщин. И их, этих нерадостных, можно разделить на две категории по их отношению к женской стервозности.

Категория первая. Завистницы.
Они смотрят на приближающуюся стерву с обреченным восхищением, всем своим видом выражая покорность судьбе. Они твердо знают, что стервы побеждают всегда и везде, закономерно получая то, чего только пожелают: мужчин, карьеру и красивую жизнь, им, серым, увы, недоступную. В мечтах завистницы часто представляют себя на месте знакомых стерв и упиваются их успехами и блеском.

Категория вторая. Ненавистницы.
Представительницы этого подвида отличаются нетерпимостью и резкостью суждений в отношении стерв. Существованию стерв они приписывают все свои проблемы и неудачи. Все мечтанья ненавистниц направлены на уничтожение стерв в принципе и превращение блистательных женщин-вамп в затюканных домохозяек в засаленных халатах.

Настоящая стерва, конечно, отметит логичность и закономерность существования и первых, и вторых: как известно, в борьбе видов выживают сильнейшие, и вообще, еще Дарвин просветил массы теорией естественного отбора, а искать аргументы в опровержение научных теорий - занятие неблагодарное и для стервы неинтересное.

А о том, что такое окружение для самой стервы является очень выгодным и благоприятным, она, естественно, промолчит, но мы, конечно же, все понимаем... При этом настоящая стерва сумеет дать понять как завистницам, так и ненавистницам, что оправдывать собственную неблагополучность существованием кого-то более успешного по крайней мере смешно.

Однако вернемся к мудрости древних. Несмотря на всю жестокость беспристрастной статистики, выражение это может быть ох, каким правдивым, если говорить о потенциале. Потому что в каждой женщине заложены колоссальные возможности, способные круто изменить ее жизнь. И очень порадовать, надо сказать.
В каждой! Решительно и категорически.

И стервой стать может каждая, нужно лишь немного работы над собой и... хорошего настроения!

Сразу предвижу вопрос ненавистниц: а зачем мне все это нужно? Стервы, мол, эдакие вампирши на высоких каблуках, не пропускающие ни одного мало-мальски достойного мужчины, шагающие к своим целям по головам несчастных соперниц. А я хоть и не красавица, но меня хоть подружки уважают…

Так вот. В том, что это нужно именно вам, я никого убеждать не буду, потому как, сама некоторой стервозности не лишена. А если серьезно, то тот, кто решил изменить свою жизнь к лучшему, найдет тысячу причин, чтобы это сделать, ну а тот, кому работать банально лень, найдет, увы, тысячу отговорок и оправданий (древние все же были мудры).

А преимущества собственной независимости, в первую очередь, эмоциональной, коя присуща каждой стерве, видны как завистницам (эх, я так никогда не смогу), так и скептически настроенным матронам (ишь, пошла, вертихвостка!).

Посему, стоит перейти непосредственно к делу и поговорить о том, что нужно с собой делать, чтоб выпустить наконец из темницы дремлющую стерву. А если слово "стерва" кому-то не по душе, то можно сформулировать и по-другому…

Пришло время стать ЖЕНЩИНОЙ.

Итак, совет первый, банальный: Полюбите себя.
Всем давно известна масса избитых выражений типа: "Не будешь себя любить, никто не полюбит" и тому подобные.

Теория ясна большинству, но практика, увы, хромает у многих. Если вы наконец-то созрели для покорения практических высот, то для начала стоит выполнить элементарно простое упражнение. Каждое утро, смотря в зеркало, взгляните в свои глаза и скажите: "Ты самая лучшая. Я тебя люблю. Все у тебя получится."

Причем "Я тебя люблю" - выражение ключевое, опускать которое ни в коем случае нельзя. Более того, произнося ЭТО, желательно говорить с выражением, стараясь хоть краешком сознания эту фразу прочувствовать.

Для многих это, оказывается, нелегко, почти невозможно. Моя мама, например, так себя и не победила, хоть ее ни старой, ни лишенной привлекательности не назовешь. Но кто сказал, что будет легко? Работайте. Оно того стоит.

Совет второй, закономерный. Полюбите других.
Предвижу возражения скептиков: "Дааа, полюбите других, а они сядут на голову и ножки свесят, а потом расхлебывай"… Возражаю: превращать себя в овечку никто и не требует, потому как это сразу и бесповоротно отрицает совет первый.

Все логично и закономерно - любите себя (а вы любите!), не отрицайте и у других подобные стремления. Просто позвольте им быть такими, как они есть. Все равно вы от них теперь не зависите. Свобода!

Совет третий, приятный. Разрешите себе.
Разрешите себе... да все! Говорить и молчать, действовать и бездействовать, быть правой и ошибаться. Поступайте, как хотите, и никаких сомнений, никакого чувства вины! Сомнения, вина - это уже не про вас.

И какая разница, что соседка тетя Клава может не оценить ваши каблуки или длину юбки, а замужние подруги не понимают, как можно в один вечер назначать сразу три свидания. Делайте глупости, если вам этого хочется, ведь ничто не дарит такой дивной возможности почувствовать себя женщиной, как милые шалости.

Из совета третьего вытекает...

Совет четвертый, незамысловатый. Слушайте себя.
Хватит слушать других и зависеть от общественного мнения! Слушайте себя и поступайте так, как вам хочется именно сейчас. Хочется флирта - флиртуйте, хочется дурачиться - вперед! Сначала, конечно, стоит соблюдать некоторую осторожность, чтобы не наломать дров. Но через некоторое время, когда (я говорю "когда", а не "если") способность слушать и слышать себя войдет в привычку, ошибок станет значительно меньше.

Придет гармония и душевная свобода, присущая уверенным и независимым женщинам, которых в народе зовут сомнительным словом "стерва".
Но мы ведь не обижаемся, правда?

Автор: Наталья Черноусова

Источник: bt-lady.com.ua

Стервология или Трактат о стервизме

Прежде всего, надо сказать, что стервами не рождаются — стервами становятся. Конечно же, как и у всякого правила, бывают и исключения, но это бывает крайне редко. Гораздо чаще вам приходилось видеть очаровательную голубоглазую (или черноокую) малышку, невинно строящую вам глазки из коляски, в которой ее возит на прогулку мама, но это доказывает только одно: кокетство бывает врожденным, а стервизм — только приобретенным.

Кто такая стерва?

Неоспоримо, это прежде всего женщина. Мужчина может быть (извините) подонком, подлецом, ну, кобелем, наконец. Хорошего в этом мало, но зато нет ничего противоестественного. А вот когда представитель сильной половины человечества поступает как стервец, он автоматически перестает быть мужчиной. Потому что стервизм — порождение женской слабости и незащищенности. Женской, а не мужской. В словаре Ожегова дано простое и лаконичное определение: СТЕРВА — подлая женщина, негодяйка. В "Словаре синонимов" ситуация и того хуже, СТЕРВА равнозначна таким словам как НЕГОДЯЙКА, МЕРЗАВКА, ПОДЛЮКА, ПОДЛЯНКА, СВОЛОЧЬ. Короче говоря, она — это такой очень нехороший человек, одним словом "редиска". И в этих определениях нет ничего удивительного, оба вышеназванных словаря были написаны мужчинами, а они, бедные, в полной мере испытавшие на своей шкуре все прелести стервизма, конечно же, не поскупились на выражения.

Впитав в себя подобный набор "комплиментов" данным представительницам женского пола, мужчина представляет себе стерву эдакой женщиной на тропе войны против всего мужского населения планеты, в борьбе с которым она не гнушается любых средств. Хищная внешность, пронизывающий взгляд и острый язычок — так представляют себе стерву большинство мужчин. Но это не так. Придерживаясь подобного мнения, мужчины прямым путем попадают в ловушку, расставленную им самой природой, потому как стерва обладает поразительной способностью к мимикрии. Иначе говоря, к маскировке. Часто общаясь с милой, скромной, обаятельной девушкой ангельского вида он и не подозревает, кто может скрываться в этом обличье. Она мила, приятна, но все это до поры до времени. Стоит мужчине нанести ей несколько жестоких ударов по еще не окрепшей душе, и вот, пожалуйста, получите! Женщина никогда не преследует цели стать стервой. Еще вчера она проливала слезы от нанесенной ей обиды, а сегодня мужчина столбенеет от точности ответного удара. Жаль только, что обычно представители мужского пола и не догадываются, что таким мастерством женщина обязана именно им — своим учителям.

Один мой приятель, будучи со мной в отношениях falling in love, тем не менее, не отказывал себе в удовольствии кормить меня небылицами, которые ему удавалось рассказывать безумно правдоподобно, и которым я, по доброте своей душевной и неискушенности дословно верила. Но всему есть начало и конец, как впрочем и любви (утверждение "любовь — кольцо, а у кольца нет конца" я считаю порождением беспечных лолиточек, заполняющих свои альбомы подобными наивными изречениями). И мой любимый, гадая, что мне подарить на день рождения, неожиданно заявил: "Я знаю, что тебе подарить!" — "Что?" — невинно поинтересовалась я. "Вилку!" — "Зачем?" — "Чтоб лапшу с ушей снимать." Этот удар, как и все последующие, оказался довольно жесток, моя некогда добрая и нежная душа медленно, но верно покрывалась тонкой корочкой льда. Я уже могла сказать все, что думаю о мужчине прямо ему в лицо, ничуть не задумываясь о его душевных терзаниях, с языка начали слетать язвительные комментарии в самых неподходящих ситуациях, подруги удивлялись столь разительной перемене и боязливо перешептывались в сторонке.

Когда опасный и болезненный период расставания прошел, казалось, все наладилось. Душенька моя успокоилась, перестав воспринимать мужчину как классового врага. Однако... Ничто не проходит бесследно, и при встрече с самодовольными представителями сильного пола, которые себя любимых (Лим, это не про тебя) холят и лелеют, а женщину считают существом второго сорта, которое можно "послать за пивом" и т.д., во мне просыпается маленький озорной чертенок, нашептывающий на ухо такое... Самому безобидному из этого позволено прозвучать вслух, но часто и этого бывает достаточно. А уж если мой собеседник и вовсе начинает в разговоре нападать на меня, все приличия летят к черту (Милый Тапиц, вам удалось довести меня до подобного состояния. Простите за те обидные (на мой взгляд) вещи, которые вам довелось выслушать).

По классификации, приведенной ниже, существуют пять разновидностей стерв.
* Женщина со стервоточинкой.
* Стервочка.
* Стервоза.
* Stervissimo.
* Лжестервизм (бабья дурь).

Итак, тип первый — ЖЕНЩИНА СО СТЕРВОТОЧИНКОЙ.

Тип самый приятный. В этом случае стервизм проявляется лишь время от времени и по необходимости — как встряхивающе-бодрящее дорогого или любимого мужчину средство. Как-то флиртуя с помешанным на личной свободе мужчиной, одну из его фраз (несколько скептическую) некая выпускница педагогического вуза прервала просьбой: "Только замуж не предлагай!" Ошеломленный и оскорбленный, он выдавил из себя: "Почему?" Выдержав достойную паузу, она ответила, скромно потупив глаза: "Видишь ли, мы еще не ходили в кино, не целовались в подъезде..."

Идя на встречу с любимым, моя подруга захотела мороженого. Купила себе и ему. Он не желал мороженого и не оценил этого знака внимания. Поэтому и услышал в ответ: "Милый, должен же хоть кто-то из нас делать подарки." Поучительная история произошла однажды с одним женатым человеком. Он излишне тщательно каждый раз пытался замести следы пребывания любимой женщины в своем доме, еще до того, как она успевала его покинуть. Когда ей это надоело, на трюмо, где располагалась косметика жены любимого, она "забыла" свою пудреницу. Мужья редко обращают внимание на парфюмерные вкусы своих жен (и напрасно: гораздо безопаснее не знать вкусы чужих), и потому подкинутая вещица не привлекла внимание главы семейства. В отличие от внимания его супруги, хотя ее аналитические способности, по его мнению, далеки от талантов мисс Марпл.

Тип второй — СТЕРВОЧКА.

Это пока еще гуманистка. Но именно "пока еще". Ее стервизм уже становится достоянием общества, нередко с целью улучшить некоторых его индивидуумов. Как-то раз на работу к Алле зашел ее друг. Перспектива была невинная, но весьма приятная: тет-а-тет за чаем. Цветущая сирень и бирюзовое небо за окном, чай заваривается, торт разрезан, срочных дел не предвидится... И тут в кабинет радостно вносит себя одна барышня. (Надо сказать, что она была знакома с гостем и не упускала возможности распустить перед ним хвост.) Увидев торт, быстренько убегает за чашкой, не дождавшись приглашения. Действительно, к чему эти глупые условности? Возвращается и начинает щебетать. Выбора не было: ситуация требовала решительных действий. И тогда Алла завела со своим другом разговор о людях, незнакомых "третьей лишней", и о делах, совсем ее не касающихся. Выключив коллегу из беседы тематически, Алла "географически" села так, чтобы та оказалась за ее спиной. Более пяти минут самонадеянная барышня не выдержала — удалилась, оставив, однако чашку. Но звать на чай ее никто не стал. А когда гость ушел, Алла, будучи женщиной воспитанной, принесла чай с тортом ей в кабинет. С тех пор их неприязнь стала взаимной.

Есть варианты и попроще. Встретив не очень приятного знакомого с его новой возлюбленной, можно заметить (непременно самым доброжелательным тоном): "Я очень люблю знакомиться с девушками Андрея (Славы, Жени, Пети, Васи и т.д. — ненужное вычеркнуть). Правда, они все несколько похожи, и оттого я всегда путаю имена!"

Помните фильм "Горькая луна"? Жена, чувствуя, что муж находится на грани измены, предупреждает его: "Что бы ты ни сделал, я отомщу круче!" И мстит, самым натуральным образом отбивая у него ту, что вчера еще была ее соперницей.

Не только мужчина может попасть под острый язычок стервы. Чего стоит поистине замечательный талант женщин говорить друг другу комплименты! С нескрываемым восторгом произносится: "Как ты пополнела! Впрочем тебя это не портит!" или: "Ты неплохо выглядишь! Никогда бы не подумала, что крем от морщин так эффективен! Лет через пять, я пожалуй, займусь собой."

Тип третий — СТЕРВОЗА.

Этот тип — стервоза, или ведьмочка — женщина, которую довела жизнь. Пример — булгаковская Маргарита. Без сомнения, добрая по натуре, она, вылетев из окна собственной квартиры, походя размялась на соседке, потом со вкусом оторвалась в апартаментах Латунского. Однако, когда услышала испуганный детский голос, ее стервозное настроение улетучилось моментально. В реальной жизни стервозы иногда с трудом вспоминают о своей гуманной сущности. А случается, не вспоминают вовсе.

Устроив своему мужу сногсшибательный вечер по полной программе, милая женщина, лежа на диване и глядя на входящего в дверь супруга, поинтересовалась, нисколько не владея собой от выпитого шампанского: "Милый, ты нормально проходишь через дверь?" "Нормально", — пожал плечами муж. "И рога не мешают?" — не поверила она.

Расставаясь со своим приятелем как бы по его инициативе, стервоза не забыла, однако, собирая его вещи, положить туда и его чашку, и его карандаш. Женщины гораздо чаще мужчин бывают великодушны до противного! Известна мне и такая история. (Мадам О., внимание!!!) Одну несчастную донимал по ночам телефонными звонками бывший супруг. Позвонить днем у него, видимо, не хватало смелости, а к ночи путем алкогольного урегулирования он входил в норму и начинал домогаться. И ничего ей, бедняжке, не помогало — ни просьбы, ни требования. Когда ей до чертиков надоело просыпаться по два-три раза за ночь, она решила в свою очередь оторваться на славу. Отследив по объявлениям телефоны трех фирм, оказывающих интимные услуги, с помощью соседа был сделан заказ на адрес бывшего мужа следующим образом: первая девочка на полвторого ночи (пусть покрепче уснет), вторая — из другой фирмы — на три (пока разберутся, пока успокоится, перекурит, ляжет спать, пока уснет). И третья — на шесть часов утра (кто рано встает — тому Бог подает). В семь она ему позвонила и пожелала доброго утра. С тех пор, говорят, ее сон ничто не тревожит.

Тип четвертый — STERVISSIMO.

Если в музыке бывает forte (громко) и fortissimo (очень громко), то в области стервизма бывает стерва и stervissimo — суперстерва. Это можно сравнить с музыкантом, который вошел в бешеный азарт и лупит по клавишам, не заботясь ни о реакции окружающих, ни о судьбе инструмента. Выглядит данный тип стервизма зачастую непрезентабельно. Ее цель — достижение собственного спокойствия. Но усилия, затраченные на моральное уничтожение человека, намного превосходят требуемые. Результат — сверхуничтожение. Пользы — никакой, но такой женщине это и не важно. Хотя, если стервец — уже не мужчина, то stervissimo — уже не женщина. В свете вышесказанного приводить примеры нет желания.

Тип пятый, он же последний — ЛЖЕСТЕРВИЗМ (БАБЬЯ ДУРЬ).

Некий мужчина рассказывал, как однажды по воле случая оказался в гостях у бывшей возлюбленной, с которой расстался несколько месяцев назад, причем по своей инициативе. Эксподруга пустила в ход все свои чары, и мужчина сдался. Как выяснилось поутру, в постель она его затащила только для того, чтобы изобразить крайнее разочарование его сексуальными возможностями. Вот так — героически и незамысловато.

К разряду лжестервизма можно отнести и уничтожение общих фотографий на глазах у бывшего возлюбленного. Случается, что женщина устраивает показательные выступления в присутствии еще не ставшего бывшим друга, активно кого-то обольщая (объект выбирается максимально доступный, чтобы исключить публичное поражение). Свято место, мол... Лжестервизм присущ женщинам, у которых нет ни таланта, ни фантазии. Такие поступки банальны и легко читаемы. Эффект они, конечно, производят, но чаще не тот, на который рассчитывает лжестерва. В подобных случаях обычно хочется сказать "дура", что, согласитесь, вряд ли может сойти за комплимент.

ЭПИЛОГ.

Стервизм действует как змеиный яд. В малых дозах он полезен, в больших его лучше не использовать: результат настолько превзойдет все ожидания, что вряд ли вас это обрадует. Но если вашему роману в реанимацию поздно и в перспективе только морг, то нет средства лучше, чем хорошая доля стервизма. Любимому нужно сделать "оживляж"? Взбодрите его своей стервоточинкой. Мужчина забылся? Поступите как стервочка или стервоза — в зависимости от тяжести "преступления". Ну а если вы находитесь в ситуации "прощай, любимый!", используйте что угодно. На войне как на войне все средства хороши. Впрочем, как верно замечено, в этом случае даже святая женщина становится стервой. Надо признаться, что наличию стервизма в женском характере как мужчины, так и женщины, радуются редко. И все же есть среди представителей сильного пола любители стерв, этакие стервятники. По признанию одного такого гурмана, в стервах его привлекает пряность и острота. Да уж, с нами не соскучишься!

P.S. Вы с чем-то не согласны? У вас есть дополнения к данной классификации? Вы хотите поспорить со мной на тему стервизма? Добро пожаловать на форум в раздел "Стервомания".

Источник: lim.lib.ru
адрес статьи http://bt-lady.com.ua/index.php?articleID=3419