КУМЫСФОРУМ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » КУМЫСФОРУМ » Леди Ди » СТЕРВОМАНИЯ


СТЕРВОМАНИЯ

Сообщений 1 страница 18 из 18

1

Как мстят знаки Зодиака. Думаете месть вам не свойственна?

http://bt-lady.com.ua/articles_pictures/mest_060506_b.jpg

Овен

Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий.

А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно…

Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его ее слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его ее пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного - чтобы объект мести перестал существовать по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве. Чего Овен и будет последовательно добиваться:
- Сударь, Вы должны умереть.
- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а…
- Нет, сударь, вы должны умереть.

В обще, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию а то и переехать со всей семьей в другой город Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.

Телец

Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек - сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны.

По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак на пару со Скорпионом. Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец - такой знак, который, по каким-то причинам, завсегда оказывается владельцем тех самых крантиков, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в тусовке, Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов.

Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У них просто завсегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают - они только одобряют или НЕ одобряют, то, что привносят другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы, почти наверняка “останетесь без сладкого” и окажетесь в изоляции.

А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец “вычеркнет” и его - и так вплоть до двенадцатого колена. Причем, отмене эти санкции почти не подлежат. Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься.

Близнецы

Вот это - одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство Близнецов страсть как жаждет быть великими и уважаемыми, а так их никто не воспринимает. Посему, заставить Близнеца воспылать жаждой мести очень легко. Удостоившись же мести Близнеца, вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов и сплетен, безобразно плоских колкостей и неприкрытой дезинформации.

Юноши Близнецы могут даже полезть в драку с превосходящими силами противника а они всегда превосходящие, но через две минуты эти дон-кихоты будут уже хныкать в уголке. Вот если бы это была компьютерная драка, в ней бы Близнец сделал кого угодно. Так что, всерьез отомстить вам Близнец может только если вы владеете компом - послать, например, какое-нито письмецо с вирусом - это завсегда пожалуйста.

При этом, настроение у большинства Близнецов меняется намного быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до песии, к обеду Близнец уже может предлагать вам взаимовыгодное дельце или делиться с вами свежепридуманными сплетнями о новом объекте, избранном для мести.

Впрочем, если вы решили, что мести Близнецов бояться не стоит, то вы ошиблись. Во-первых, люди склонны верить даже самым невероятным слухам а потом поди отмойся.

А во-вторых, Близнецы имеют обыкновение знать все и обо всех, и потому, сочиняя очередную сплетню, могут выдать о вас что-нибудь действительно болезненное и компрометирующее - сами того не подозревая. Вообще, понимание того, что владеющий инфрмацией, владеет миром заложено у этих деятелей на инстинктивном уровне.

Рак

Самый простой и распространенный способ рачьей мести - уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без повода - под настроение. К этому же разряду относится полный разрыв отношений. В рачьем случае это значит, что Рак вообще не будет на вас реагировать - никак и никогда, даже, если вы будете тонуть у него на глазах.

Причем, вероятность того, что Рак вас простит даже если обида была невликой крайне мала. Если же Рака задеть всерьез, то последствия могут быть самыми неожиданными. Сознавая свою невеликую, в общем-то, силу, Раки даже для убийства таракана могут применить тяжелую артиллерию не говоря уже о мести более серьезным противникам. Например, утопить во мстительном порыве в ближайшем водоеме чью-нибудь сумку или сжечь целиком и полностью чьи-нибудь документы - это было бы по-рачьи.

Я уж не говорю о мести физической. Если дело дойдет до драки, то - не иначе к с применением чего-нибудь вроде лома, табуретки с железными ножками или чего еще этом роде… Так что, Рак во гневе страшен. Но вообще-то страшнее всего даже не рачья месть, а рачья обида сама по себе. Это создание будет смотреть на вас с укоризной своими большими слезливыми глазами, как брошенная лесу болонка, и вам будет стыдно, стыдно, стыдно!!!

А загладить свою вину вы не сможете, и потому совесть будет вас душить, душить и душить, пока не задушит до полуобморока.

Лев

Для того, чтобы пробудить во Льве жажду мести, его нужно просто всерьез обмануть. А обмануть Льва - дело плевое, стоит только захотеть. Вопрос в другом: зачем вам это надо. Львиная месть, даже в легком исполнении, страшна как смерть.

А уж в hard’овом исполнеии - и вовсе сокрушительна но до него доходит редко. Самый нехитрый способ львиной мести - это наглядная демонстрация того, что вы - полнейшее, ничего из себя не представляющее ничтожество и даже хуже. Демонстрируется это на собственном примере.

То есть, Лев публично показывает насколько он круче выглядит, работает и отдыхает, чем вы. Причем, даже если он никогда не занимался тем делом, которым заняты вы, ради того, чтобы показть ваше ничтожество он умудрится сделать его лучше вас. Далее в львином рейтинге мести следуют публичные оскорбления и разоблачения. То есть, Лев прилюдно расскажет вам все, что о вас думает.

Причем, симпатии окружающих, естественно, будут на его стороне - потому, что эти симпатии всегда на стороне Льва. На этом легкая месть заканчивается. А жесткая месть Льва не заканчивается и не останавливается ни на чем. Вас могут преследовать темные личности почему-то оказавшиеся вдруг ближайшими друзьями Льва, заваливать - экзаменаторы всюду от ГИБДД до института, бросаь - друзья и знакомые, а также четвертовать и колесовать - выходцы с того света.

И за всем этим вам будет видеться ужасный львиный оскал. Со временем вы станете тщедушным шизофреником и станете видеть львиные козни уже во всех проявлениях жизни - включая засор унитаза и скисании молока.

Дева

Честно говоря, я плохо представляю себе, что именно нужно сделать для того, чтобы Дева решилась мстить, но склонность к этому у многих представителей данного знака прослеживается. Причем, мстят Девы, как правило, в особо извращенных формах. Вот если вы смотрели фильм о героическом Сергее Лазо, сожженном в топке паровоза японцами, то должны примерно представлять себе что можно сделать с человеком при известной доле девской фантазии а девской - потому, что Япония находится под знаком Девы.

Помните, там, например, была такая красивая вазочка с дырочками, предназначенная для установки головы противника. Идея закачивать в человека через уши водичку тоже хороша. В общем, чего только ни придумаешь, озадачившись вопросом всерьез и по-девски. Бытовая месть Дев не менее тонка, но отлиается одной забавной особенностью: человек, которому мстят, узнает о том, что это с ним случилось последним. Например, оформить вам какие-нибудь долгожданные документы, допустивши при этом всего лишь одну незначительную оплошность, приводящую к повторному прохождению вами всех кругов ада, этому предшествующих - будет по-девски: сразу ничего не понятно, но зато сокрушительно в итоге.

Вообще Девы больше любых других знаков склонны к мести методами официальными и документальными. То есть, если вы обидели Деву, а ей есть о чем заявить на вас в официальные инстанции - она почти наверняка туда заявит. Известна также девская методика по обоянию кого-либо и маринованию до полусмерити исключительно в целях глубокого уязвления.

Весы

Весы - знак достаточно обидчивый. Однако по настоящему мстить они не очень-то умеют. Тут все как-то больше похоже на детский вариант: ах ты мне так, ну ладненько, а я тебе вот как. Дескать, отдавай мои игрушки и не писай в мой горшок. При этом, когда Весы сами уже считают, что дошли до пределов суровости и коварства, до субъекта, на которого направлена мсть только начинает доходить, что оказывается ему мстят.

К тому же, перекрывая какие-нибудь зависящие от них возможности, Весы не редко и вовсе теряют контроль над тем, кому собирались отомстить, от чего дальнейшее смертоубийство становится практически не возможным. Ну самое крайнее, на что способны Весы - это вызвать обидчика на словесный поединок, предъявить ему свои обвинения и потребовать объяснений. Как правило, объяснений находится выше крыши - не все ведь такие честные, как Весы…

Впрочем, одна сильная сторона, которую Весы могут использовать для мести - страшной и ужасной - у них все-таки есть. Они могут, например, мастерски отбить у своего обидчика симпатии какого-нибудь ценного для него человека. Еще могут назло врагам просочиться куда-нибудь высоко к теплым местам и оттуда нагло показать обидчику язык, чтоб ему стало горько и завидно. В общем, такие вот интеллектуально-подковерные интриги… Хороший знак.

Знавал я одного человека, который был и остался Весами и занимался в своей фирме такой нелегкой деятельностью, как контакты со всякими “пацанами” и “крышами”, так он славился именно тем, что благодаря его деятельности до серьезных разборок там не доходило ни разу, хотя начальник его был мужиком удивительно стервозным и бурных страстей вокруг этой фирмы хватало.

Скорпион

Этот знак традиционно держит первенство по стервозности. Хотя и не заслуженно. На самом деле, намного стервознее его Рыбы, но этого никто не знает. Так вот, нормальный Скорпион отличается тем, что ему до всего есть дело. Везде у него, понимаете ли, есть какие-то свои интересы, все ему нужно контролировать и держать на крючке. Соответственно, стоит кому-нибудь эти его интересы задеть, как Скорпион тут же наливается ядом и бежит заниматься покусательством.

Покусательство Скорпиона бывает разным, но отличается оно, прежде всего, тем, что главной его целью является вовсе не обезвреживание противника, а нанесение ему как можно более глубоких моральных а на худой конец - и физических травм, с которыми бы он мучился до конца своих тяжких дней.

По этой же причине Скорпионы являются родоначальниками принципа “бей своих, чтоб чужие боялись” - наносить глубокие, кровоточащие и не затягивающиес раны своим, видите ли, в сто раз удобнее, чем чужим. У своих заранее известны все слабые места и ткнуть в них не составляет никакого труда. Вот, например, знавал я Скорпиониху, у которой был муж помешанный на том, чтобы солидно выглядеть - так она ему бесперечь пеняла одним единственным случаем, когда он выглядел несолидно, взвинтившись в магазине до крайности и сказавши продавщице все то, чего она продавщица заслуживала. Муж краснел, бледнел и опускал глаза.

А Скорпиониха - зараза - дожидалась большого сбора гостей, и опять: “А помнишь, в магазине…” Но, что харктерно, что ни один Скорпион никогда не забудет и пролить немного бальзамчика на свеженанесенные раны, дабы объект покусания вконец от него панцирем не закрылся и с крючка не слетел. То есть, чтобы оставался он удобной жертвой.

Иммунитет же против скорпионьих покусов имеют только Близнецы - потому как, у большинства из них нет за душой такой глубины за которую скорпионьим жалом можно поцарапать. А может, глубина и есть, но отношение к ней не такое глубокое. То есть, Скорпион их цепляет, а они сами же на эту тему шутят, как будто им не жало вонзают, а пятки щекотют перышком.

Стрелец

Ну это мстители занудные. А-ля “красные дьяволята” и “неуловимый Джек” которого никто не ловит. То есть, они бы и рады во имя справедливости и принципов всяческих порубать всех, кого попало, шашкой наголо, да только вот, пока они там рассуждают о справедливости и принципах, гладишь, а рубать-то уже и некого. А самое главное, они практически не могут учинить расправу, если нет большого стечения народа. Им это скучно и как-то совсем не назидательно.

Для той самой справедливости, им сначала нужно собрать целое вече, объяснить там народу, что, дескать, вы посмотрите гад какой, а потом его, гада, уже с фейерверком и фанфарами пустить в расход.

Правда, как и все, кто болен принципами, злопамятные они порядком. Посему, ежели встретят обидчика лет через двадцать, а тут им момент укатать его по полной программе представится, они с радостью превеликой укатают и глазом не моргнут. В одной только мести преуспели Стрельцы, как никто другой. В мести бюрократической. Вот, скажем, если вам нужно получить у какой-нито тетки справку о том, что вы прошли прививку от грппа, а тетке этой в позачахлом году вы наступили на ногу и не извинились, то уж тут она оторвется.

Причем, по всем правилам. Вы у нее ради этой справки обойдете все тридцать кругов ада, рая и чистилища, пока не соберете там справки о чистоте своей родословной до двенадцатого колена и не предъявите их в обоснование того, что имеете на запрошенную справку какие-то права. А потом еще она все это будет три года рассматривать, согласовывать в десяти комиссиях, и заниматься прочими такими пакостями.

А потом, выдаст вам справку без печатей и пошлет получать одну а одном конце города, а другую - на другом и забудет туда позвонить, чтобы вам ее поставили.

Козерог

Что нужно сделать для того, чтобы заставить мстить Козерога я даже представить себе не могу. Этих людей, практически, нечем достать - они сами достанут кого хочешь… Ну да ладно, предположим, вам удалось-таки достать Козерога, зацепивши чем-нибудь, например, его пассию. Это плохо. Мести все равно не будет. А будет последовательное выживание из всех доступных Козерогу окрестностей.

Причем, это вовсе не значит, что Козерог там будет проводить какую-то специальную работу в данном направлении. Просто Козерог уже, наверняка, успел окопаться там гораздо раньше и гораздо лучше вас, а потому все рычаги у него в руках… Но это так, это по мелочам. Бывает, пожалуй, хуже. Это когда вам удалось вызвать у Козерога антипатию по каким-то неизъяснимым причинам и антипатию сильную - доходящую до белого каления. Тогда Козерог становится способным на все, на что способна Дева, только в гипертрофированном масштабе.

То есть, если Деве достаточно просто закрутить крантик вашей капельницы уйти, Козерогу обязательно нужно заменить в этой капельнице содержимое на какое-нито едкое вещество и потом еще сидеть наблюдать чего будет. Преодолеть месть Козерога можно только путем массированной бомбардировки района его обитания в радиусе триста километров в течении десяти суток без перерыва. Да и то, если вы уверены в том, что у данного Козерога нет своей руки на командном пункте контингента сил, которым будет поручена эта бомбардировка - что вряд ли.

В общем, чего я вам рассказываю. Посмотрите лучше серию “Шерлока Холмса”, где про профессора Мориарти. Вот Мориарти - типичный Козерог.

Водолей

Единственный мстительный Водолей, которого я знал, был редким придурком лет пятидесяти, да еще и обиженным в раннем детстве. И при всем при этом мстил он все равно шутя и играючи - вовсе даже не всерьез от чего, правда, объектам его мести лучше не становилось. Короче говоря, он не в счет.

Мстить Водолеи не любят и не умеют. Некоторые нездоровые психически представители этого знака могут предавать, подставлять и нагло обманывать, но делают они это не из мести, а просо так - из любви к искусству и самоутверждения ради. Вывести же Водолея из себя до такой степени, чтобы он начал мстить практически не возможно.

У этого знака настолько сильно врожденное чувство юмора, что его представители выставят вас полным идиотом задолго до того, как вы их достанете. Если вам нравится, можете считать это местью, но они так не считают. Типичный Водолей это такой персонаж, вроде “Один дома”. То есть, он укатает вас до полусмерти, сам того не подозревая. Он обладает такими странными привычками, что любой близкий контакт с ним чреват членовредтельством, а контакт с целями дурными - особенно. Положим, подкрадываетесь вы тихонечко к Водолею со спины, дабы чего-нибудь не то, а Водолей, как раз в это момент почему-то вспоминает о том, что он, оказывается умеет делать сальто назад… Что будет?

Правильно: Водолей попадет вам по голове обоими ногами и потом жалостливо поведет в медицинский пункт, где вспомнит, что умеет еще делать перевязку и ненароком перевяжет вас так, что вы забудете как дышать а когда вспомните - поздно будет.

Минздрав предупреждает….

Рыбы

Обидеть нормальную Рыбу обычно можно очень легко. Но обидеть ее так, чтобы ей захотелось мстить, может только человек достаточно близкий, потому, что обо всех остальных обидах Рыба забывает с легкостью. А мстят Рыбы всеми возможными способами за исключением явных. Они плетут интриги, переплывают обидчику дорогу именно там, где он не ожидает и услаждают его жизнь всяческими прочими способами.

Самый простой способ рыбьей мести - это ходить везде с обиженным лицом и рассказывать какой вы нехороший человек и как вы жестоко с ней обошлись. Это у Рыб получается всегда очень натурально, потому, что обижаются они действительно искренне. А посему, сочувствующие могут надолго заиметь о вас плохое мнение.

Если этого покажется Рыбе не достаточно она может распутать о вас самые страшные слухи, ничуть не хуже Близнецов, а даже лучше: потому, что рыбьи слухи гораздо более натуралистичны близнецовских - во-первых, и абсолютно неопровергаемы по причине изрядного тумана и недоговорок - во-вторых.

Имея на вас очень большой зуб, Рыба может сделать вид, что вовсе на вас и не обижалась, а потом под видом искреннего желания помочь, рассказать вам таких небылиц и надавать таких советов, что вы будете очень долго расхлебывать собственноручно заваренную вами кашу.

Причем, обвинить Рыбу в злом умысле вы все равно не сможете - уж она позаботится о том, чтобы построить все свои скользкие речи так, чтобы у нее было куда отступать дескать, она предупреждала, что эта информация - непроверенная. Не хуже Скорпиона, Рыба умеет цеплять за больные места. Не хуже Стрельца, может замучить вас бюрократическими муками. Не хуже Весов обыгрывает в интеллектуальных побоищах, хотя не обладает даже зачатками интеллекта в традиционном понимании этого слова, поскольку живут в собственной системе ценностей, неподдающейся анализу общепринятыми способами…

Источник: la-femme.net

0

2

Легко ли быть Стервой?

http://bt-lady.com.ua/articles_pictures/stervvva_190707_b.jpg
Считается, что быть Стервой легко (хотя путь от «просто женщины» до Стервы долог и мучителен). Достаточно плевать на общественные устои, не поддаваться на «знаки внимания» противоположного пола и прочие провокации, а также изо всех сил обличать неправильное мироустройство. И будет счастье. Или по крайней мере самовыражение в стервозном ключе.

Беда лишь в том, что от такого счастья много печали. Не пудрить себе мозги привычными соображениями, а видеть ситуацию без прикрас. Хотите примеров?

Ситуация № 1.

Великий праздник победившей женственности, 8 марта. Утро. В дверь всовывается физиономия придворного лизоблюда и сладенько произносит: «дееевочки, какие вы сегодня красивые! С праздничком вас!»

Блондинка: призывно сверкает глазками и понимает, что два часа перед зеркалом были проведены не напрасно. Интеллигентная барышня опускает глаза и думает: «Это не мне». Стерва в растянутом до колен свитере (том же самом, в котором она была вчера) спокойно продолжает попивать кофе и думать: «ну вот, очередное доказательство того, какой он недоумок».

Ситуация № 2.

Очень распространенная: поиск съемного жилья. Самый желанный жилец для большинства квартирных хозяев – киборг без детей, животных и вредных привычек, 24 часа в сутки пропадающий на работе, но исправно платящий за жилье. Среди самых нежеланных категорий – одинокая девушка, одинокая женщина с ребенком или барышни, снимающие жилье на пару. Типичную квартирную хозяйку тоже описывать не надо: передержанная дама с несложившейся личной жизнью, дорабатывающая до пенсии в каком-нибудь заплесневелом НИИ, проявляющая повышенное внимание к вредным привычкам потенциальных жильцов.

Легче всего проходит собеседование интеллигентная барышня: она мысленно благодарит небеса за то, что у нее нет детей и домашних животных, а по ее замученному виду сразу становится ясно, что последние 24 часа своей жизни она провела в офисе. Чуть труднее придется блондинке. Но при известной сообразительности она найдет, что сказать даме-перестарку. Например, что начинающие модели всегда живут совместно. Что питается она только чаем с яблоками, поэтому тараканов не будет. И конечно, в уме блондинка будет уже прикидывать, сумеет ли она за полгода «дожать» Вовика до долгожданной свадьбы и последующего переезда в квартиру родителей из этой конуры. Шансы Стервы найти общий язык с квартирной хозяйкой стремятся к нулю. Ведь Стерва не может не объяснить престарелой мегере, что не заселять в квартиру женщин с детьми – это дискриминация по половому признаку. И что она намерена жить с подругой, а в каких они состоят отношениях – это никого не касается. И Стерва непременно заявит, что «не только мужчины, но и такие, как вы угнетают женщин» - иначе какая она Стерва?

Ситуация № 3.

И последняя: встреча одноклассников. Костя стал менеджером по продажам, Марина – бухгалтером, Катя стала блондинкой. И когда дойдет очередь до нашей Стервы хвастаться своими достижениями, она встанет и просто скажет: «А я занимаюсь гендерными исследованиями». «Какими-какими?», - спросит Катя с уважением. «Ну все с тобой ясно», - скорчит козью морду мерзкий Костик, с которым она, кстати, в 5 классе дралась портфелями каждую неделю. Но, видимо, жизнь его ничему не учит. Пойти, что ли еще ему навешать?

Автор: Светлана Малевич

Источник: medportal.ru

0

3

Стерва или жизнь? Мужчины выбирают…

http://bt-lady.com.ua/articles_pictures/ster_120707_b.jpg
Кажется, ты попал. Угораздило же тебя влюбиться в стерву. Что же теперь с ней делать - с такой неотразимой, страстной, импульсивной и вредной одновременно? Читай советы не мальчика, но мужа!.

Жизнь намного ярче и интереснее, когда рядом с тобой она – такая эмоциональная, с массой требований и запросов. Это и заставляет нас быть настоящими мужчинами, укротителями загадки природы по имени "стерва". Она не даст тебе провести жизнь в полудреме. Она будет постоянно тормошить и заставит быть находчивым, сильным, способным удовлетворить ее взбалмошные желания и капризы.

Думаю, первой стервочкой была Ева. Ты прекрасно помнишь, что все человечество появилось от ее первой стервозной выходки: “А почему это вдруг нельзя? А я хочу!” И Адам был втянут в авантюру с яблоком… Может быть, благодаря этому первому стервозному поступку, и пошли мальчики и девочки? А любовь? А сам “процесс”? Это ли не чудо! Но уж если первая дамочка пошла наперекор самому Создателю, то нам-то уж точно надо быть готовыми ко всему!

Попался, голубчик!

Она кокетливо соглашается на свидание в кафе, позволяя себя развлекать и ухаживать за собой. И когда ты уже планируешь, куда повести ее на ночь, она неожиданно вспоминает, что ей нужно "срочно заехать к маме". Раздосадованный, ты, обменявшись с ней номерами телефонов, уговариваешь встретиться на следующий же день… И она с улыбкой соглашается.

Признайся, ты ведь простоял в одиночестве час на условленном месте с цветами? Было такое?

И вот, теперь ты думаешь только о ней, и все свои усилия направляешь на то, что бы только ты мог обладать ею. Старания показаться в ее глазах сильным, интересным, волевым, крепко стоящим на ногах мужчиной оказались ненапрасными, и она соглашается стать твоей. Но надо понимать, что заданная при старте планка, должна поддерживаться постоянно. Расслабляться, наивно полагая, что девушка теперь никуда не денется, опрометчиво и глупо. Чтобы жить с ней долго и счастливо, да еще и не мучится при этом, нужно приложить немало усилий и трудов.

Что-что? Ты голоден? Подай-ка мне помаду!

Что делать, если она совершенно не обращает внимания на твой голодный вид, второй час сооружая прическу перед днем рождения подруги? А на твои возмущенные жалобы говорит, чтобы ты сам занялся своим обедом? Помешивая полухолодное и уже не совсем съедобное содержимое тарелки, ты лопаешься от злости на себя, на нее и на весь белый свет и не знаешь, как быть. Можно, дождавшись, когда она, наконец, закончит с макияжем и прической, вылить этот “супчик” ей на голову.

Думаешь, она после этого бросится к твоим ногам, и будет умолять простить ей такое пренебрежение к тебе? Это вряд ли… Скорее всего, она вернется под утро с явными признаками весело проведенной ночи. Тебе в отместку. Ругаться? Драться? Да боже упаси! Глупо и, конечно, бесполезно. Молча разведенный во дворе костер со всеми ее вещичками, гораздо нагляднее даст ей понять всю серьезность твоих намерений по созданию крепкой ячейки общества. Жалко денег? Опасаешься выглядеть идиотом? Тебе решать! У тебя есть выбор: или всю жизнь получать от нее оплеухи или сразу расставить все по своим местам.

Надеюсь, до таких крайностей у тебя не дойдет. Просто определи для себя 2-3 незыблемых и святых постулата вашей дальнейшей совместной жизни и постоянно и настойчиво давай ей понять, что это будет именно так, а не иначе. Добивайся этого, во что бы то ни стало! Думаешь, хлопнет дверью, высказав на прощание весь запас обидных эпитетов в твой адрес? Не исключено. Но зато уж если останется, то считай, что ты на верном пути, и она поняла, что рядом с ней нормальный мужик, которого нужно элементарно уважать. Она – стерва, но ведь не дура!

Если твои воспитательные меры были правильными, то она станет самой заботливой, нежной и преданной женой или подругой, и, как львица, будет защищать семейный очаг. Уверяю тебя!

Всю стервозность из нее не искоренишь. Да этого и не нужно вовсе. Так что местные бои, не имеющие стратегического значения, пусть будут. Ведь, по большому счёту, за это ты ее и полюбил. Иногда вырывающийся из бутылки джин не даст тебе расслабиться.

Ну и пусть она на все твои усилия по организации отпуска заявляет, будто этот пятизвездочный отель полный отстой, а твой последний подарок ей, гораздо лучше подошел бы ее бабушке из Кукуева. Работай над ошибками и "не позволяй душе лениться…" На то она и щука, чтобы карась не дремал. Иначе – цап! – и ты под каблуком...

Автор: Борис Пальгов

Источник: womanjournal.ru

0

4

Слезы, черный юмор и Кº. 10 качеств, которые любят в нас мужчины

http://bt-lady.com.ua/articles_pictures/umor_080207_b.jpg
«Сложно понять этих женщин – у них настроение меняется со скоростью света – то сидит и плачет, то вдруг засмеется, и разбирайся потом, что ты сделал не так», - жаловался мне один хороший друг после очередной ссоры со своей благоверной. Так ведь в том и фишка, что мы такие разные. Разные до такой степени, что даже понять друг друга иногда не можем. – подумала я тогда, и мне в голову пришла одна интересная идея.

- Так, друг, с тебя десять женских качеств, за которые вы, мужчины, нас любите. Женщин в смысле.

Друг мой призадумался и попросил три дня на то, чтобы с мужиками посовещаться. Через три дня он выдал мне такой список:

1. Эмоциональность. Иногда она раздражает, иногда наоборот – забавляет. Моя подруга кричит от страха при виде мышей и пауков, но начинает с умилением и слезами радости гладить котенка, хомячка или еще кого-нибудь. Иногда мы даже ссоримся с ней из-за этой ее черты, но с другой стороны, не будь она такой – жить было бы скучно.

2. Пунктуальность. Куда бы мы ни шли, но если она идет со мной, гарантия того, что мы придем вовремя – сто процентов. Она боится опоздать, вне зависимости от того, важная ли это деловая встреча или просто посиделки с друзьями. Меня это иногда злит, но с другой стороны – мы никогда никуда не опаздываем, и все этим довольны.
Слезы, черный юмор и Кº. 10 качеств, которые любят в нас мужчины
3. http://bt-lady.com.ua/images/sterva/umor_080207_1.jpg
Практичность. Я и сам вроде человек практичный, но по сравнению с ней – никуда не гожусь. Она просчитывает все до мелочей, следит, чтобы мы ничего не забыли и не упустили. Если у нас билеты на поезд на пол пятого вечера, а сейчас восемь утра, это еще не значит, что я могу посидеть и почитать газету или поваляться в кровати как обычно. Мы будем собирать сумку, потом проверять ее, докладывать то, что забыли, потом опять проверять и опять докладывать и так до бесконечности. Потом будем обзванивать всех друзей по десятому разу, чтобы они не забыли прийти в наше отсутствие и покормить хомяка. Что-то в этом все-таки есть.

4. Игра. Она – актриса. Она всегда знает, как добиться своего. Она чувствует, когда надо заплакать, а когда искренне засмеяться. Она знает, как подать ту или иную новость, чтобы не расстроить меня. Ну и опять-таки, оргазм вы, женщины, имитируете так, что не отличишь. Конечно, лучше по-настоящему, но такое умение – вещь неоценимая, как мне кажется.

5. Романтичность. Она без ума от женских романов, где все под нежную музыку и при свечах. Она мечтает о том, чего в принципе быть не может, и мечты ее всегда красивые и идеальные. Она делится своими мечтами, и мы начинаем мечтать вместе. Только с ней понимаешь, как приятно иногда помечтать о том, чего нет и, может, никогда не будет. Сам бы до такого не додумался.
http://bt-lady.com.ua/images/sterva/umor_080207_2.jpg
6. Она не храпит во сне. Я только недавно это оценил, после того, как поспал в одной кровати с лучшим другом. Мне казалось, она просто сказки сочиняет, что, мол, под мой храп заснуть невозможно. Оказалось, правда. После этой ночи друга хотелось убить :-)

7. Интуиция. Там где я иду напролом, она подождет, подумает, прислушается к своим чувствам и только потом сделает. Она чувствует ситуацию там, где, кажется, ее почувствовать невозможно. Откуда она, эта интуиция, и что это на самом деле такое, я до сих пор понять не могу, но знаю точно, что нам, мужикам, она как-то не свойственна. Сколько раз пробовал вот так что-то предугадать, прочувствовать – какой там!

8. Чувство юмора. Иногда острое, как бритва – любого на место поставит, да так, что больше к ней и не подкатишься. Иногда тонкое и проницательное, прямо в точку. Она умеет посмеяться над собой, и тут уже юмор становится черным. В любом случае, без этого качества женщина не будет сама собой.

9. Беззащитность. Когда она просит тебя о помощи или просто печально смотрит в глаза, хочется бросить все на свете и бежать к ней, сделать все, о чем она только попросит, помочь в любом деле, обнять, согреть и не отпускать.
http://bt-lady.com.ua/images/sterva/umor_080207_3.jpg
10. Загадочность. Вот то качество, за которое мы так любим женщин. Она никогда не открывается до конца. Она говорит и в тот же момент опровергает свои слова. Ты никогда не узнаешь, сколько мужчин у нее было до тебя, потому что каждый раз она говорит по-разному, и каждый раз уходит от ответа. Ты никогда не узнаешь, о чем она в настоящий момент думает, даже если очень попросишь рассказать об этом. А еще она никогда не расскажет тебе, кто научил ее так умело управлять тобой и всегда добиваться того, чего она хочет.

Вот такие пироги. Не могу сказать, что я со всем согласна, но это то, о чем рассказал мне мой друг, и все его слова я передала без каких бы то ни было корректировок. Ведь всем нам интересно, что думают о нас мужчины на самом деле. В следующем своей материале я расскажу о тех качествах, которые мужчинам в нас не нравятся.

Автор: Олеся Цигельник

Источник: bt-lady.com.ua

0

5

Стерво проходцы

http://bt-lady.com.ua/articles_pictures/stervoprohodcy_040707_b.jpg
В детстве все мальчики читали сказку о Спящей красавице, первый поцелуй которой случился на ее эдак двухсотлетие. Считали ее эталоном женственности и видели в качестве основного кандидата на роль партнера по куличикам.

Но затем в нашу безмятежную жизнь на десятисантиметровом каблуке входила она – Стерва. И мы понимали, что в системе мужских ценностей наметился коренной поворот.

Пролог
Интересно для начала проследить за тем, как проходят встречи мужчины со стервами на всем его жизненном пути, от песочницы и до того, как песок начинает сыпаться уже из него.

До 3 лет
Песочница. Через тридцать секунд после их первого знакомства он уже ревет. Так быстро сдаваться мужчина, повзрослев, не будет. Но сейчас у него уже отобрали его, я подчеркиваю, ЕГО лопатку. Это первая и минимальная, к сожалению, потеря.

От 3 до 6
Когда один мальчик отбирает игрушку у другого, другой мальчик игрушку не отдает. А вот если некая девочка предлагает мальчику дружить, а затем тут же просит у него его кровную игрушку, мальчик весь сджентльменивается и сует ей в руку красненькую машинку, хоть и жалко. Потом его накажут родители и он, не подумав, сдаст подстрекательницу. И именно тогда маленькая стерва усвоит, что мужчинам доверять нельзя.

От 7 до 15
Главным достоянием мужчины в этот период является домашняя работа по математике и физике. Стерва об этом знает, отчасти результат ее невероятной успеваемости в этом и заключается. А еще по ее просьбе он носит портфель. Чем старше мальчуган, тем тяжелее портфель.

От 16 до 22
Здесь существуют два варианта. Либо в шестнадцать он впервые по-настоящему влюбляется в стерву, а в двадцать два – в хорошую милую девушку, либо наоборот. В первом случае жалеть приходится милую девушку, потому что к ее появлению в его жизни он перестает доверять женщинам в принципе. Во втором случае жалеть приходится его. Понятно почему.

От 23 до 30
Все, чем он пытается заполнить свою жизнь в этом возрасте, – карьерный рост и желание жениться на самой яркой представительнице противоположного пола. Особенно неудачливые именно этого и достигают и начинают ждать чуда.

От 30 до 40
Тут он уже понимает, что ждать бесполезно. И единственное, что занимает его ум, – надежда вырастить дочь-стерву. Потому что она будет единственной стервой, любящей его безраздельно.

От 40 до как повезет
Если жизнь этого счастливчика складывалась по вышеописанной схеме, не минуя ни одного пункта, то лучшей иллюстрацией того, что произойдет с ним, будет “Сказка о рыбаке и рыбке”.

Не определимся
Чего мы, мужчины, все-таки хотим? Логики в этом мало. Потому что то, что мы хотим, красивое, умное, непредсказуемое, привлекательное всегда-везде-для-всех и недоступное. При всем при этом принадлежит нам, а иначе и быть не может. Доводы в стиле “так не бывает”, “ну вы уж определитесь” нас не интересуют. Мы наверняка знаем, что этот феномен существует и имя ему – стерва.

Первое, что приходит мужчине в голову при слове “стерва”, делает это в непременно облегающем платье, чулках в сеточку, на каблуках, с красной помадой на губах и красным лаком на ногтях. Мы даже почти не сомневаемся, что ногти у них алые от природы. И всегда оказываемся обескураженными, когда выходит тут девочка в кудряшках и бантиках (жаль, что Internet не передает интонаций “Профессора Лебединского”) и ТАК ЗАДАЕТ ТЕБЕ ЖАРУ!

Она умна и обожает провокации. За безобидным вопросом “Какое мороженое ты любишь?” может скрываться вполне обидная тема орального секса. Можно было бы все это бросить. Меж тем каждый из нас понимает, что стерва – кузнец и его счастья тоже, так что лишний раз с ней не спорит. Ведь если что, то иди и сам куй.

Явные плюсы общения со стервой:
+ Она знает себе цену. Это очень привлекает сильный пол, хотя и делает нас слабее. Кстати, она имеет представление и о рыночных ценах на других людей – просто умеет торговаться.

+ Стерва не беспокоится о том, кто и что о ней думает – она и так примерно все это знает и, собственно, на это и работает. А вот мужчины очень нуждаются в поддержке и жить не могут без оценки себя со стороны. Не обязательно положительной – ну хоть какой-нибудь! Потому антиподы, которые не видят смысла в том, чтобы постоянно поддерживать свое реноме, вызывают у нас бесконтрольное уважение. (Кстати, мы со знакомым поспорили о том, всегда ли стервы исключительно красивы. Единственное, в чем наши мнения бесспорно сошлись, так это в том, что настоящая стерва тщательно следит за своим телом и относится к нему как к еще одному инструменту в своем арсенале.)

+ Мужчина, который находится с ней рядом, постоянно в тонусе. Ему не нужны телетрансляции футбола, потому что каждый день он болеет за собственную команду в лице себя; ему почти не нужно спать и есть, потому что в этот момент он более всего беззащитен, а это чревато. Про занятия спортом я уже не говорю. В анализе крови этого счастливчика в любое время суток найдете фенилэтиламин, серотонин, адреналин, эндорфины и аспирин. Один мой знакомый в таких случаях говорит: “Она просто заставляет меня любить ее”. Я ему верю.

И очевидные минусы:
- Наиболее сильно бьющий по мужскому самолюбию минус – ее полигамность. Она охотится, даже когда неголодна.

- Стерва почти никогда не ассоциируется у мужчины с материнством, и мы редко в таких случаях планирем длительные отношения. Поэтому, милые стервочки, не удивляйтесь, когда сначала слышите: “Я ненадолго на улицу, дом побелить”, а потом вместе с малярной кистью из дома исчезают и обе пары брюк, и такие уютные, особенно по утрам, мужские рубашки.

-А еще она не может вовремя остановиться. На свете столько прекрасных занятий, на которых останавливаться вообще необязательно, а она все продолжает и продолжает требовать пломбир с кленовым сиропом здесь и сейчас, да, прямо посередине лужи, да, в ноябре и, нет, в глазури сам ешь. Конечно, стерва – своего рода наркотик. Но все-таки человек более или менее вменяемый в определенный момент понимает, что зависимость зашла слишком далеко и пора делать ноги. (Однако совсем отказываться от стерв мужчина тоже не станет. Как не станет отказываться от бороды, если ему предложат раз и навсегда решить проблему со щетиной. Сложно отвергнуть соль, когда допускаешь даже на малую толику, что она, черт возьми, может оказаться солью земли!)

Хозяйке на заметку
Повезло муравьям в Южной Америке. Есть там насекомое такое, вроде гусеницы – ламехуза. Она заползает в муравейник, и муравьи, обычно безжалостно убивающие пришельцев, ламехузу не трогают… На лапках у нее располагается секрет с муравьиным наркотиком. Налижутся муравьи, закайфуют, а ламехуза, стерва, их спокойненько кушает. Так в одно рыло весь муравейник и слопает.

Другой мужчина
Данный мужчина-автор объявился совершенно случайно. Мы просто обсуждали с ним эту тему, когда первая статья уже готовилась к публикации. И оказалось, что ему тоже есть что выразить. Причем довольно резкими словами. Стервы редко оставляют людей равнодушными.

Определяя стерву, стоит отметить, что так или иначе время от времени большинство женщин попадает под это определение, что вовсе не означает справедливость наклеивания на нее подобного ярлыка. Стерва – это все-таки постоянная качественная составляющая, “время от времени” здесь не катит.

Человек – скотина довольно капризная, и вечно ему требуется то, чего у него нет. Нельзя удовлетворить человека, дав ему все, что он хочет. Он захочет дальше и больше. Похоже на детскую сказку: “Если мышонку дать печенье – он попросит молока. Если дать ему молока – он захочет пить его через соломинку. А когда он все выпьет – ему понадобится салфетка…” Зачастую два желания идут вразрез друг с другом. Например, вроде бы мужчине хотелось бы добрую, ласковую, пушистую и понимающую спутницу, с которой будет спокойно и уютно. Но вместе с тем многим требуется встряска, переживания и какие-то острые ощущения. Тогда хочется заполучить стерву.

Что нравится мужчине в стерве? Это похоже на игру в переглядывание – кто кого переглядит. Вы смотрите в глаза человеку, который тоже смотрит на вас. По сути победа в этой игре – абсолютно незначащее событие, которое ничего материального вам не прибавило. Но приятно! В отношениях со стервой мужчина имеет немаленькую возможность самоутвердиться, если, конечно, выиграет. Он может показать, что он здесь главный, что это у него тут яйца в штанах, и подавление стервы действительно может доставить удовольствие. После подавления обычного человека в лучшем случае будет неприятно или стыдно либо просто никак.

Но все дело в том, что стерву нельзя взять и подавить с одного раза. Ей постоянно требуется доказывать, что ты – тот самый мужик со стальными яйцами. Обнаружив брешь в обороне, она окажется сверху и, скорее всего, потеряет интерес. Из-за одной ошибки можно проиграть. От ощущения, что постоянно надо обороняться, что ты не можешь расслабиться, целиком положиться на эту женщину, очень устаешь. А кому нравится быть усталым? Стало быть, стерва нужна только на время. Для встряски. А дальше снова охота позвать милую пушистую зверушку, готовую приласкать и понять.

Что примечательно и довольно неприятно – настоящая закоренелая матерая стерва обычно не делает ошибок. Имел неудовольствие однажды видеть такую среди сотрудников своего отдела. Мало того что была она типичной стервой, не ошибалась никогда – ну никогда! Обычный человек однажды что-нибудь забудет, что-то поймет не так или сделает как-то криво. Но эта – нет. Всегда все четко. Тут, конечно же, предположения, что муж – тихонькое и забитое существо, по вечерам быстренько проскальзывающее от входной двери – и по уголкам, по уголкам в ванну и спать. На деле же выясняется, что муж действительно довольно тихий человек, но эта стерва, эта с**а ходит перед ним на лапках: “Ах, заинька, ах, солнышко! Ах, что ты сегодня хочешь покушать?” и т.п. Как? Почему? Непонятно. Но, безусловно, приятно быть с девушкой, которая стервой является только для других, а ты для нее при этом киса, лапа, хозяин, начальник и вообще Господь Бог.

Если у тебя есть девушка-стерва, забавно наблюдать за ее отношениями с окружающими. Порой можно увидеть отличное шоу, за которое можно брать со зрителей деньги. В кафе, в магазине – везде, где вы волей-неволей вынуждены вступать в диалог с другими людьми, ты с удовольствием смотришь на то, как твоя подруга этих других людей строит, как отдает им распоряжения и откровенно глумится. На то, например, как бедный официант стоит как шестилетний мальчишка, разбивший стекло, и оправдывается, краснея. Ей развлечение, тебе развлечение – изумительно.

Но вообще-то, на мой взгляд, стерва – продукт либо плохого воспитания, либо бездушия, либо высокого самомнения. Ошибаются люди, которые считают, что стервами становятся от сексуальной неудовлетворенности. Это ведь временный момент. А стерва, настоящая стерва, как говорилось в самом начале, – явление (и состояние) постоянное.

Автор: Миш Кошелев

Источник: cosmo.ru

0

6

На кого смотрим, мадамы?

http://bt-lady.com.ua/articles_pictures/madam_190407_b.jpg
Когда мне было лет 18, и я абсолютно не была уверена в своем внешнем виде, то приятней всего мне были женские взгляды... Ведь заставить обернуться мужчину не так-то и сложно: надень юбку покороче или кофточку с вырезом до пупка - и его взгляд у тебя в кармане. Другое дело - дама, она «рублем подарит», только если ты сегодня действительно на высшем уровне.

Тайны женских взглядов

Хочешь верь, хочешь нет, но представительницы прекрасного пола куда внимательней друг к другу, чем мужчины. Кто, как не твои девушки - коллеги по работе - заметят, что ты сбросила 2-3 килограмма, купила удачные туфли или посетила парикмахера!

Откуда это внимание? Вовсе не из сексуального интереса. Психологи, наоборот, подчеркивают, что представительницы исключительно женского коллектива одеваются менее сексуально, чем работницы «смешанных» компаний. Ведь привлекать половой интерес в таком случае нет необходимости, зато выглядеть «на уровне» нужно обязательно. Ведь окружающие подруги прекрасно разбираются в последних тенденциях моды и стиле, и вместе со всеми успехами обязательно отметят и неудачи.

Но к чему такая придирчивость, особенно если поблизости нет мужчин? Казалось бы, можно было бы и расслабиться. Да вот не получается. Британский психолог Дороти Роув пишет в своей книге, что наблюдая за своими подругами, мы учимся одеваться и вести себя. То есть женские взгляды чаще всего имеют чисто образовательный характер.

Секс-бомбы нам нипочем

При этом последние секс-дивы или модели отнюдь не становятся предметом особого женского внимания. Исключение может составить только новое платье или костюм, который, с нашей точки зрения, может нам подойти. Тогда, возможно, мы и остановим свой взгляд на журнальной картинке на несколько секунд.

И ничего странного в таком пренебрежении эталонами нет. С первого взгляда мы понимаем, что конкурировать с этими красотками бессмысленно. У меня никогда не будет такой фигуры или такого разреза глаз, замечаем мы. А значит, не стоит и беспокоиться.

Куда интересней понаблюдать за девочкой из моей «весовой категории». А уж в этом мы никогда не ошибаемся. У представительницы нашего круга всегда есть чему поучиться, а при случае и отметить, что кое-какие мелочи тебе удались лучше. Ведь по большому счету твой стиль - это сумма подсмотренных то там, то здесь мелочей и удачных решений, творчески переработанных, конечно.

Психотерапия

Кроме того, мы постоянно нуждаемся в психологической поддержке. И тут никакие слова о том, что ты самая прекрасная на свете, не помогут. Другое дело, если каждый день перед собой видишь полноватую коллегу, которая прекрасно справляется со своими комплексами, да и популярностью у мужчин пользуется не меньше, чем ее тощие подружки. Лучшего утешения не найти.

А уж если у кого-то что-то не так, то тут уж ты просто ощутишь себя верхом совершенства. Ведь ты никогда не позволила бы себе такие ужасные стрелки или узкие брюки на абсолютно кривых ногах.

Да, к сожалению, женский взгляд не всегда отличается добротой и мудростью. Вспомни хотя бы пожилых тетенек из своей юности, которые обливали тебя презрением из-за слишком открытой спины или яркого макияжа.

Но и в этом заложен великий созидательный момент. Ведь под обстрелом недоброжелательных взоров ты учишься быть смелой, уверенной в себе, понимаешь, как важно отстаивать свою индивидуальность. А без нее ничего не получится.

Источник: peterlife.ru

0

7

Подружки, крем от морщин, два часа в ванной... 10 качеств, которые мужчины в нас НЕ любят.

http://bt-lady.com.ua/articles_pictures/10kach_100407_b.jpg
Сегодня я снова встретилась со своим старым другом и вспомнила о нашем не столь давнем разговоре о женщинах. С благоверной своей он уже помирился, причем после того, как выложил мне десять качеств, которые они, мужики, ценят в женщинах.

Он мне тогда и о плохих что-то начинал рассказывать, но я отложила этот разговор до следующего раза. И вот, наконец, настал тот момент, когда я готова была выслушать и не только выслушать, а и проанализировать те качества, которые мужчины в нас, женщинах, терпеть не могут. Кто бы мог подумать! (Передаю его слова, чтобы звучало как-то более по-мужски, что ли…)

1. Лучшие подруги. Сама понимаешь, что к чему. Я не люблю, когда моя девушка предпочитает посиделки с лучшей подругой встрече со мной. Ну и что, что давно не виделись, успеете еще. Почему-то обычно так получается, что после всех этих посиделок с подругами она приходит какая-то задумчивая и смотрит на меня исподлобья. Ну, ясное дело – наговорят ей всякой ерунды, мол, изменяет он тебе, цветы дарит редко, подарки дешевые подсовывает… А вот Иркин, мол, ухажер недавно ей такой мобильный подарил – ну просто глаз не оторвешь. Знаю я все эти разговорчики, и как ее не убеждай потом, что цветы каждый день – быстро надоедает, все равно дня два ходит, дуется.
2. Чрезмерная ревность. Ну, подумаешь, посмотрел на Наташку из соседнего подъезда или сделал комплимент ее подруге… Что тут такого? Это же не значит, что я с ними завтра в постель полезу? То, что они хорошо выглядят, вовсе не говорит о том, что она выглядит хуже или еще что-то в этом роде. И постоянные эти допросы – где был, с кем, что сейчас делаешь, иногда так достают, что хочется и на самом деле с кем-нибудь закрутить, ну, чтобы не напрасно обвиняла. Пытался как-то объяснять, да толку мало.
http://bt-lady.com.ua/images/sterva/10kach_100407_1.jpg
3. Ее патологическая нелюбовь к футболу. Я же не говорю, что надо знать с кем играл «Реал» в финале Лиги Чемпионов в 2000 году, и кто тогда выиграл. Пускай себе не знает, но можно же, по крайней мере, хоть капельку уважения проявить к моим интересам – хоть иногда сесть и посмотреть со мной какой-нибудь матч. А то начинается: «Сколько можно, как ты такое вообще можешь смотреть, как ты их различаешь на этом поле, какой придурок придумал эту игру?!» - и в таком роде. Есть, конечно, девчонки, которые к футболу по-другому относятся, но как-то их не встречал еще в своей жизни.

4. Слезы по поводу и без повода. Сидим на кухне, разговариваем на отвлеченные темы, вдруг разговор заходит о кино. И тут она мне выдает: «Я уже забыла, когда мы с тобой последний раз в кино ходили… Ты меня вообще избегаешь в последнее время, ты меня не любишь…» - и так далее. И в слезы. Просто не знаю, что в таких случаях делать, что ей говорить – просто тупо смотрю и жду, пока она успокоится, потому что все мои успокоительные слова на нее никак не действуют, а только наоборот – все усугубляют. А то еще бывает просто – прихожу домой, а она сидит и плачет. На мой вопрос «почему?» ничего не отвечает. Потом, когда успокаивается, говорит, что «просто было грустно»… Ну а слезы то чего лить, даже если грустно?
5. Подверженность различным идеям-фикс. И это не шутка. Как-то раз она пришла домой после очередной встречи с подругами и прожужжала мне все уши про то, какой у Катьки классный мобильник. На следующий день то же самое. И так недели две. Пришлось подарить ей такой телефон. Так что? Она поиграла с ним около месяца, а потом сказала, что старый был лучше. Или вот еще – увидела по телевизору какой-то крем от морщин, и снова - разговоров только о нем. На мои слова, мол, морщин-то у тебя еще нет, она только печально смотрела на меня и говорила, что я ничего не понимаю. А вот если бы у нее был такой крем, она была бы самым счастливым человеком на свете. Как вобьет себе что-нибудь в голову, не переубедишь!
http://bt-lady.com.ua/images/sterva/10kach_100407_2.jpg
6. Чрезмерная любовь к животному миру. Я, конечно, и сам не против животных, но считаю, что все должно быть в меру. Мы решили жить вместе, и ее кошка переехала ко мне вместе с ней. Все бы ничего, но это странное животное встало между нами с самого первого дня нашей совместной жизни. До этого, когда я еще приходил к ней в гости, кошка просто пряталась подальше, я не особенно ее замечал. Теперь же она чувствует себя полноправной хозяйкой в моей квартире, и моя девушка ей в этом потакает. Спит она строго между нами и на мои замечания по этому поводу, Света демонстративно берет это вредное создание на руки и начинает с ним сюсюкать. Все мои вкрадчивые уговоры, убедительные доводы, железные аргументы только усугубляют ситуацию: «Ну как можно быть таким ненавистником животных?! Кошечка всего-навсего хочет спать вместе с нами!»

7. Толстый слой крема на лице, когда она ложится спать. Когда мы целуемся, мне кажется, что я облизываю баночку с кремом. И мне как-то не легче от того, что эта фигня прекрасно увлажняет кожу. Опять-таки, все мои мольбы остаются напрасными: «Люби меня такой, какая есть».
http://bt-lady.com.ua/images/sterva/10kach_100407_3.jpg
8. Чрезмерная аккуратность во всем. Все должно быть уложено на свои места, каждая книга на полке должна стоять именно тут, а не там, потому что иначе будет трагедия. Да какая разница, где лежат мои носки? Если под кроватью им не место, то где же им тогда лежать? Я и сам в принципе достаточно аккуратный, но не до такой же степени – могу поставить чашку не в тот шкаф, когда ее помою, но необязательно же из-за этого устраивать разборки!

9. Даже не знаю, как это назвать. Ну, то, что она часами может сидеть в ванной, натираясь какими-то кремами и гелями. Или, например, когда мы собираемся куда-то, она три часа сидит перед зеркалом, наводит макияж, перебирает все свои наряды в шкафу и все никак не может остановиться на чем-то одном. Все это время я сижу рядом и грустно смотрю на часы…

10. Ну вот, наконец, последнее – как вы все, женщины, любите делать из мухи слона – если меня нет дома в десять часов вечера, это еще не значит, что нужно обзванивать больницы и морги, я ведь мог просто зайти к друзьям, а мобильник у меня тоже иногда разряжается…

В общем, вот такие пироги. Да, мало ли чего им не нравится, но это же не значит, что мы должны срочно меняться в «лучшую» сторону! Жемчужина без изъяна – это подделка.

Автор: Эстрелья

Источник: bt-lady.com.ua

0

8

Страшные женские забавы

http://bt-lady.com.ua/articles_pictures/zabavy_070307_b.jpg
Женщины – украшение этого мира. Ухоженные личики, красивые прически, пышные юбки… Но всегда ли слабый пол такой прелестный и невинный? На самом деле прекрасная половина человечества довольно воинственна и жестока. Женщины обожают драться. Сама история преподносит нам многочисленные примеры.

Возьмём, к примеру, Древний Рим. На пропитанной кровью арене Колизея боролись не только гладиаторы, но и гладиаторши. Самой известной археологи считают Герардеску Манутиус. Красота этой девушки ничем не уступала её кровожадности. Она убила на арене больше ста соперниц и примерно столько же соперников.

Стоит вспомнить и амазонок. Эти воительницы почитали культ силы, хотя мужчин среди них не было. Они встречались с ними раз в год, чтобы зачать новое поколение.

На Руси были свои амазонки. Какое-то время драться женщине разрешал закон. Она сама задавала взбучку обидчице. Если же соперником был мужчина, то вместо обиженной мог выступить ее муж или какой-либо родственник.

Но расцвет женских драк в Российской империи пришелся на правление Екатерины II. Эта дама участвовала в дуэлях с 15 лет и весьма поощряла сие занятие. Хотя царица была довольно гуманна и следовала принципу "до первой крови", дабы избежать смертельного исхода. Тем не менее, женские дуэли в большинстве своём заканчивались именно смертью. Соперницам нечего было терять, кроме того, за что они боролись.

Стоит учесть, что женщины не только жестоки, но и злопамятны. Жажда мести передавалась из поколения в поколение. Так, в 1829 состоялась дуэль между двумя помещицами Орловской губернии Ольгой Заваровой и Екатериной Полесовой. Было решено решить конфликт с помощью сабель. Первая получила тяжелое ранение в голову и скончалась на месте. Вторая умерла на следующий день от ранения в живот. Приблизительно через пять лет, в той же берёзовой роще, с теми же секундантками вступили в схватку их дочери. В результате погибла наследница Полесовой, Анна.

Во Франции барышни любили следовать моде, а еще больше – её задавать. Так, какое-то время женщины сражались полуобнаженными, а далее - совершенно нагими. Это веянье достигло и других стран. В чём же причина? Дело в том, что модные в те времена большие платья-корабли сковывали движения. А вот драться без одежды было намного проще. Кроме того, дуэлянток воодушевляла возможность нанести непоправимый ущерб прекрасному телу соперницы.

Каковы же причины столь жестоких стычек между женщинами? Да самые разные. От оскорбления чести до борьбы за любимого. С точки зрения психологии это понятно. Достойных экземпляров мало, и за них нужно бороться. То есть устранять конкуренток. Самой известной дракой считается стычка между маркизой де Несль и графиней де Полиньяк. Девушки не поделили внимание самого кардинала Ришелье.

Ещё один блистательный пример – разборка между французской писательницей Жорж Санд и возлюбленной Ференца Листа, Мари д’Агу. Разъярённые дамы загнали великого композитора (собственно, причину боя) в кабинет и принялись выяснять отношения. В качестве основного аргумента они использовали ногти.

Острые коготки – не единственный вариант защиты. Сражающиеся барышни неплохо владели оружием, причём всевозможным. От шпаг и кинжалов до пистолетов. И, кстати, проявляли незаурядное коварство, например, смазывая кончики холодного оружия ядом.

В XVII веке графиня де Сен-Бельмон победила на дуэли французского офицера. Дело было в том, что тот самовольно вселился в её дом. Графиня сумела постоять за себя. Она вызвала наглеца на дуэль. На место встречи девушка пришла переодетая мужчиной. Своей шпагой она преподнесла ему славный урок.

Время идет, а тяга прекрасного пола к дракам не проходит. Это словно влечение. Осваиваются самые опасные профессии. В боксе, в силовых структурах, в армии. Да, им нравится воевать. Вспомним тот же легендарный батальон "Белых колготок". Смертельно опасные воительницы отличились в Чечне. Бывшие прибалтийские и украинские биатлонистки стали хладнокровными снайперами. По сути – просто смертницами. Если их ловили, то беспощадно пытали перед неизбежной смертью. Вовлеченные в войну ароматом наживы, они знали, что возврата нет. И поэтому убивали. Хладнокровно и без какого-либо сожаления.

А женская зона? Просто жуть. По статистике, женская преступность более жестока, чем мужская.

Напрашивается вопрос: "Как же быть?". А никак. Женщины будут продолжать соперничать, и вряд ли их можно остановить. Лучше просто жить с ними в мире и согласии и стараться не провоцировать. А то милые кошечки могут превратиться в разъярённых тигриц.

Автор: Юлия Любимцева

Источник: voffka.com

0

9

Лис я тут все это внимательно прочитала. И  увидела только одно.стерва глазами мужчины-это женщина неудачница. такая вся замакрыжка. что не смотрит за собой. Увы это не так. Современная женщина-стерва не такая. она и выглядит шикарно и поступает также.

0

10

Устранить соперницу изящно и красиво: по-стервозному

http://bt-lady.com.ua/articles_pictures/soper.jpg
Вторжение в свою жизнь соперницы истинная стерва учует за версту. И как бы мужчина ни ухитрялся заметать следы нового увлечения, чуткая вампша легко уловит неладное. Привкус женского соперничества ни с чем не спутать - шестнадцать тебе лет или тридцать пять. Он такой специфический! Он такой горьковато-солоноватый! Любящая женщина распознает его сразу.

Каждая женщина в своей жизни хоть раз сталкивалась с этим горьким чувством - чувством, которое испытывает покинутая, обманутая женщина. Не обминает эта участь и красавиц-стерв. И даже особенно им угрожает, ведь чем ярче женщина, тем плотнее рой мужчин вокруг. А где мужчины, там и другие женщины - коварные соперницы, которые так и норовят урвать себе хотя бы кусочек стервиного счастья. Поэтому с соперницами необходимо уметь бороться. Их нужно уметь побеждать. Но как это делать, не нанося вреда ни себе, ни любимому мужчине? Как изловчиться, чтобы в поединке собственная красота не только не пострадала, но и заблистала на зависть коварной разлучнице?

Во-первых, способность учуять неладное заблаговременно, когда ухудшениями отношений еще и не пахнет, - уже половина дела. Необходимо лишь вовремя уловить это мерзкое охлаждение былой страсти, которое медленно, но уверенно растекается по кухне, гостиной, постепенно запуская свои тонкие костлявые руки в священные недра спальни! Бить тревогу в этот момент еще рановато, но сидеть сложа руки еще опаснее.

Во-вторых, необходимо убедиться в своих подозрениях, просто быть чуточку внимательнее и наблюдательнее, чем прежде. Отметить некоторые перемены в поведении любимого мужчины и сделать проекцию на будущее. Ведь мужчины, сами того не замечая, с головой выдают себя, когда у них появляется предмет воздыханий на стороне. Ознакомься, на всякий случай, со списком возможных перемен, которые происходят с большинством мужчин, одной ногой стоящих "в гречке"...
http://bt-lady.com.ua/images/sterva/soper_1.jpg
- Он заваливается в постель раньше, чем ты, а еще вчера все было наоборот…
- В баре он бесстыдно пялится на какую-то девчонку в джинсах вместо того, чтобы пожирать глазами тебя…
- Он перестал сплетничать с тобой по пустякам, а когда вы идете прогуляться, он уже не настаивает на том, чтобы ты одела свою самую короткую юбку или самое глубокое декольте…
- Раньше путь в спальню лежал через совместную ванну, где вы подолгу резвились и баловались, а в последнее время ему это почему-то разонравилось…
- Ты попросила толстый журнал мод с новинками сезона и уже открыла сумочку, чтобы положить его туда, а он вдруг взял его и вернул на лоток - мол, потом...
- Вместо отдела, где торгуют женскими парфумами, он поволок тебя в отдел мужской парфюмерии, где, не советуясь с тобой, принялся нюхать дорогие флаконы, а потом купил один из них…
- Вечером он сказал, что пошел к другу попить пива. Вернулся за полночь и сразу спать…
- Он перестал реагировать на взгляды, которыми тебя пожирают мужчины, а раньше полушутя-полусердито бросал: "Ну, чего уставился, козел?"…
- На ночь гладя вы поссорились по пустяку и он, прихватив подушку, удалился спать в другую комнату. А раньше уже через пять минут мириться лез…

Если он поступает именно так, значит, путы охлаждения уже добрались до спальни и, скорее всего, объект вожделений вашего партнера бродит где-то вне пределов твоей досягаемости. Однако не нужно делать резких движений, ни потом, ни сейчас, никогда и ни в каком случае - это золотое правило стерв. Все поступки должны проходить через голову, сердцу же в этом случае лучше помолчать. Ему, горячему, нельзя доверять столь деликатные дела, когда нужно действовать мягко, плавно, хищно, как пантера, и мудро, как змея. Иначе не победишь.

В-третьих, вспомним, где обитают разлучницы: на курортах, презентациях, футбольных матчах, автомобильных выставках… И, конечно же, самый удобный для соперницы - служебный роман. Где же еще она может день напролет находиться рядом с твоим любимым? Где еще она может блистать перед ним нарядами, умом, услужливостью? Поэтому первым делом необходимо исключить именно эту вероятность. Для этого неплохо было бы под благовидным предлогом наведаться к нему на фирму. Там, на месте, все станет ясно. Ах, эта женская интуиция! Я воспеваю ее, ибо равных ей по силе предчувствия в этом мире нет! Женщина с первого взгляда безошибочно определит соперницу по едва уловимому надменному взгляду, подчеркнутому безразличию, еле заметному движению брови или промелькнувшей сквозь поток вежливых фраз ехидной ухмылке.
http://bt-lady.com.ua/images/sterva/soper_2.jpg
Итак, соперница замечена и гордо уличена. Что дальше? Еще одно важное правило стервы: охоту на соперницу всегда вести в одиночку. Ни лучшая подруга, ни мудрейшая из коллег, ни любимая сестра не смогут быть помощницами в таком интимном деле. В лучшем случае - проболтаются, а в худшем и сами могут оказаться любительницами оторвать кусочек стервиной любви. Ну, не будем о крайностях…

В-четвертых, важно определить, насколько далеко зашли порочные отношения твоего "Ванюши" и "этой грымзы". Если они находятся в стадии восхищения и платонического увлечения друг другом - тогда одна метода. А если у любимого участились незапланированные совещания, "международные симпозиумы" по выходным и праздникам или он неожиданно увлекся рыбалкой, бильярдом, кегельбаном… - здесь уже нужен совсем иной подход. В дело пускается "тяжелая артиллерия".
Рассмотрим сегодня первый вариант.

Итак, что делать, если у него платоническое увлечение?

1. Он еще не чувствует за собой вины (да, впрочем, ее еще и нет, просто ты вовремя заметила то, что необходимо подкорректировать), поэтому он с удовольствием будет рассказывать тебе о ней, когда ты расспросишь его о делах на фирме, сотрудниках и, как бы между прочим, сотрудницах. Только ни нотки ревности и предубеждения в голосе. Особенно заинтересуйся вышеупомянутой дамой, искренне порасспрашивай о ее положительных и, косвенно, отрицательных качествах. Отныне в разговоре с ним тебе нужно будет часто упоминать эти положительные качества и подчас отрицательные. К примеру, он отметил ее аккуратность. Все! Аккуратность должна стать для него камнем преткновения в этой жизни! Поправляя ему галстук или шарф, заправляя непослушный локон, не уставай добавлять: - Надо быть аккуратнее, мужчин так красит аккуратность!.. Сложи на столе его бумаги так, как тебе кажется красиво, он выйдет из себя, ведь ты нарушила его "порядок"(!), а ты невозмутимо, с поцелуем ответь: "Я хотела, чтобы на твоем столе было аккуратно, думала, это порадует тебя" и т.д. в том же духе. Главное не переборщить: мужчины, конечно, не столь догадливы, но крайне важно, чтобы он не связал эти слова с вашим разговором о сослуживцах. Твоя цель: воспитать в нем устойчивый негатив к тем качествам, которыми он так восхищался в сопернице.
http://bt-lady.com.ua/images/sterva/soper_3.jpg
2. Одновременно с этим надо проводить еще одну работу. Подчеркивать в себе качества, прямо противоположные достоинствам пассии или, еще лучше, относящиеся к ее недостаткам. Только делать это надо самым очаровательным образом и в самом позитивном ключе. Возьмем ту же аккуратность. Антоним - неряшливость. Кажется, ну как это можно в выгодном свете подчеркнуть неряшливость?! Легко!!!
Приходит он с работы. В доме полумрак. Находит тебя в спальне, где горит множество свеч (не меньше 30 - мужчины любят созерцать, а именно такое количество свеч позволяет сделать интимный полумрак достаточно светлым). На тебе - сексуальнейшее неглиже, которое только можно себе представить! На кровати, прямо на шелковых простынях - поднос с изысканным ужином. Ты таинственно приглашаешь его присоединиться. Покорми его сама, а он пусть покормит тебя, при этом ты можешь его немного измазать и слизнуть языком, не забыв с придыханием прошептать: "Ах, какая я неряха!" После ужина ласки станут более конкретными. Теперь вынимай свой сюрприз - воздушный крем, которым ты его обмажешь (поверь, он захочет сделать то же) или банку сгущенки… Ну, ты сама знаешь, что он предпочитает… Измажьте и оближите друг друга! Покажи ему все, на что ты способна! Пусть он обалдеет… А в конце, когда вы оба будете смеяться над тем, какие вы оба грязные, липкие и какой в спальне бардак, не примени сквозь смех добавить: "Ты знаешь, наверное аккуратисты были бы в шоке от наших забав, они бы себе никогда такого не позволили!"… Уловила игру? Вперед!
http://bt-lady.com.ua/images/sterva/soper_4.jpg
3. Отныне и навсегда возьми себе за правило - держать его в постоянном возбуждении, подогревай его интерес к себе всеми доступными тебе способами. Старый, много раз проверенный и совершенно безотказный прием: отправляясь в гости, на концерт или вечеринку, "забудь" надеть трусики. Если ты этого еще никогда не делала, сейчас как раз пришло время. В самый разгар праздника шепни ему, как бы между прочим: "Ой, я, кажется, трусики забыла одеть". А глаза пусть будут шаловливо-виноватыми. Твоя дурацкая "оплошность" безумно его возбудит. Он весь вечер будет думать только о том, что ты без трусиков. Предполагаемая нагота не только возбудит его, но и заставит ревновать, так как ему начнет казаться, что кто-то может об этом немыслимым образом догадаться. И тогда… Что тогда - он и сам не знает, его мозг отказывается думать о чем-либо, кроме того, что ему безумно хочется увезти тебя домой немедленно и заняться с тобой сексом, а то и затащить за ближайший угол!

4. Еще один очень эффективный трюк, который напомнит ему о том, что с тобой не бывает скучно: приходит он домой, а ты на кухне готовишь ему ужин - голая, в одном переднике, желательно в туфлях на шпильках. Как ни в чем не бывало, словно и не заметив его разинутого рта, бросаешь ему: "Извини, любимый, курица почти готова, уже заканчиваю... Ай, все такое горячее, огурец так глубоко в банке застрял, картошка уже стала мягкой и податливой". То, что ты сейчас прочитала, - это высший пилотаж из области нейролингвистического программирования. Мало того, что мужчина в такой ситуации слышит только слова: "готова, заканчиваю, горячее, глубоко, мягкой и податливой"… Ты сделаешь мастер-класс, если интонацией немного выделишь их в своей речи. По данным социологических опросов: больше половины мужчин мечтают овладеть женщиной в тот момент, когда она готовит еду. А тут та-а-ака-а-ая ситуация! Только евнух не воспользуется!
http://bt-lady.com.ua/images/sterva/soper_5.jpg
Альтернатива: ничего не подозревающему, разомлевшему в кресле мужу, подать ужин в том же самом наряде или его вариации - неглиже, эротическом белье и т.д. Пусть он ест, а ты потанцуй перед ним под музыку или начни вдруг уборку в таком виде: красиво низко наклоняйся, приседай, выпирая попку, вытирая пыль на шкафу, прижимайся к его стенке голой грудью…
Конечно, это далеко не полный список приемов настоящей стервы, женщины- вамп, порочной и желанной искусительницы… Попробуй сначала эти, остальное придумаешь сама, ведь аппетит приходит во время еды! И увидишь, захочется ли ему после всего этого смотреть в сторону других женщин!..

Однако помни: эти приемы хороши, когда у любимого еще не было сексуальных контактов с его пассией, когда его увлечение ею ограничилось лишь платоническими чувствами. А что делать, если ты упустила момент, т.е. их страсть уже успела перерасти в достаточно регулярные встречи интимного содержания, а их отношения уже начали выстраиваться в довольно устойчивые? Ой! Ну, дела… Но об этом мы поговорим в следующей статье…

В статье использованы кое-какие заметки из "Настольной книги стерв" Светланы Кроны и личный опыт эссеистки Анны Белкиной.

Автор: Анна Белкина

Источник: bt-lady.com.ua

0

11

Если твоя соперница – тоже стерва. Дело пахнет жареным…

http://bt-lady.com.ua/articles_pictures/sopernica_220206.jpg
Если ты упустила тот период его платонической увлеченности, когда все можно легко исправить, то наверняка о факте измены узнаешь в числе последних. Представляешь? Все давно всё знают. Все, кроме тебя! А ты в дурах, да еще в каких! Что делать? Что делать?! Пускать в ход "тяжелую артиллерию", конечно.

На самом деле, все не так страшно. Скажу тебе по секрету: стерв не бросают. От них идут налево только для того, чтобы еще раз убедиться в том, что ты самая классная и другие женщины тебе в подметки не годятся. Даже если он пристрастился к этой воздушной блондиночке с ямочками на щечках и мультяшным голосом и спит с ней уже полгода, он все равно к тебе вернется, потому что та, успокоенная видимой стабильностью их отношений, начнет намекать на женитьбу. Рано или поздно начнет. Они всегда так делают… На этом статью о том, как вернуть любимого в лоно семьи, можно было бы закончить. Если бы не…

Если бы не ситуация, когда твоей соперницей становится стерва. Что делать, если дела так серьезны? Любимый все меньше времени проводит дома, тебя почти не замечает, ваш с ним секс на нуле…

Ты удивишься, но такая ситуация была у меня. Делюсь, по-дружески.

Во-первых, никаких незапланированных истерик. Выдержка, спокойствие, самообладание - вот три кита, на которых способен трезво и грамотно функционировать мозг настоящей стервы. Я понимала, что у меня достойный соперник: она хороша собой, у нее изысканный вкус, она умна и образованна, она умеет держать себя в руках… Она - стерва…

Во-вторых, в случае достойной соперницы нельзя ждать. Он все больше будет увлекаться ею, а я, в случае бездействия, все дальше буду отходить на задний план. Надо действовать. Как?

Включаюсь в игру.

Однажды, когда он после работы забежал перед свиданием на минутку домой, я сидела в полумраке в кресле, одетая, как для шикарного светского выхода. Он заглянул мимоходом в комнату и бросил:
- Куда-то идешь?
- Дорогой, я жду тебя. Нас троих пригласили на открытие сезона итальянской оперы… - ответила я.
- Троих? Это кого же? - удивился он.
- Тебя, меня и Оленьку. Поторопись, милый, мы опаздываем. Оленьке я уже позвонила, она собирается.
Я слышала, как он застыл в ванной, а потом тихонько открыл дверь и выглянул:
- Ты ей звонила? Зачем?
- Ну, говорю же, нас пригласили, должна же я была предупредить человека! Ну, давай же, собирайся скорее, Оля ждет.
http://bt-lady.com.ua/images/sterva/sopernica_220206_1.jpg
Хм, мягко говоря, он выглядел рассеянным, весь вечер. Оленька тоже смотрелась несколько растерявшейся: не ожидала, видно, от меня такого. А я блистала! Я была мила, любезна, обходительна - само совершенство! Если бы они еще знали, с каким трудом мне удалось достать эти билеты! И сколько стоил мой наряд! Без предварительного посещения салона красоты и специально подобранного наряда, Оленька даже во всей своей стервозной красоте смотрелась бледнее меня. А самое главное: впервые за несколько месяцев мы вернулись домой вместе, завезя предварительно Оленьку домой.
Ты думаешь, этим все дело и закончилось? Отнюдь! Это была всего лишь одна малюсенькая победа на моем большом пути.

И даже этот день еще не подошел к концу. Мы пришли домой, я стала медленно раздеваться, поглаживая себя, словно занимаюсь самолюбованием, и совершенно не замечаю его взгляда на себе. А сама в это время говорила только об Оленьке:
- Ты знаешь, у нее такая совершенная грудь, интересно, какая она на ощупь?.. Я заметила, у нее есть такая крохотная родинка на шее, прямо вот тут, наверное, мужчинам это очень нравится… Ее ноги - такие стройные, прокачанные…
http://bt-lady.com.ua/images/sterva/sopernica_220206_2.jpg
А в конце, глядя ему прямо в глаза и подойдя вплотную, я прошептала:
- Если бы я была мужчиной, я бы желала ее больше, чем любую другую женщину на свете.
Он схватил меня и стал неистово целовать… Я думаю, в ту ночь он был не со мной… Но главное то, что я напомнила ему, о том, кто я такая в его жизни.

Утром, когда он проснулся, меня дома уже не было. Ничто не напоминало ему о прошедшей ночи. Только любовно собранный мной завтрак на столе напомнил ему о том, что у него есть человек, который его любит и заботится о нем.

Оля работала с ним в одной фирме. И это обстоятельство было отягчающим. Мне необходимо было сблизиться с ней для реализации моего плана. И я придумала этот Т-Тапп. Купила два дорогущих абонемента на следующий месяц в самое удобное для Оленьки время - время их вечерних свиданий. Забежав через пару дней (время не терпит) к ним на работу, я, мимоходом чмокнув любимого в щеку, подбежала к Оленьке, поцеловала ее и, держа за руку, заглядывала в глаза и умоляла составить мне компанию, походить со мной на тренировки, тем более весна приближается… Как бы между прочим упомянула стоимость абонементов, не преминув добавить, что мне они даром достались, - мол, жалко, если пропадут… Она не устояла - согласилась. Удалившись, я тихонечко отпраздновала еще одну маленькую победу.

На тренировках мы с Олей держались вместе, мило шутили, подолгу беседовали в баре. Сначала с ее стороны я чувствовала холодок отчуждения. Она подозревала, что я затеяла все это не просто так, но потом тоже включилась в игру - стала болтливой и веселой. В душе мы весело терли друг другу спины, в раздевалке измеряли сантиметром бедра, талию и грудь, а по дороге домой шли пешком, чтобы подольше поболтать. Мы много говорили о том, что только женщины могут понять друг друга, что мужчины - существа грубые, неспособные прочувствовать женскую натуру.
http://bt-lady.com.ua/images/sterva/sopernica_220206_3.jpg
Мне было не легко делать все это. Ведь эта женщина - любовница моего мужа. И перед тем, как взять себя в руки и придумать весь этот жестокий и коварный план, я ревела целую ночь, а потом… Потом поднялась на высоту птичьего полета и, глядя на ситуацию со стороны, спустилась обратно на землю совсем в другой роли. Я - это не я. Я просто играю роль, ту, которая мне выгодна, которая вернет мне любимого, а дальше… дальше видно будет…

День ото дня, тренировка за тренировкой, я сокращала и сокращала дистанцию между мной и этой женщиной. Я говорила с ней обо всем, что ее интересовало, я направляла ее мысли в то русло, которое было выгодно мне, я получила неограниченный доступ в ее душу и к ее телу.

Однажды после тренировки, когда мы с Олей остались в душевой одни, я решила, что настала пора для дальнейших действий. Я взяла мыло, подошла к любовнице своего мужа и сказала:
- Повернись, я намылю тебе спину.
Я сказала это намеренно непросто, немного стальным голосом. Так, чтобы она поняла, что оттенок происходящего будет несколько иным, нежели всегда. Если бы она была против, она могла бы отказаться. Но она послушно повернулась ко мне спиной. Я намыливала долго и нежно, я захватывала руки, талию, ягодицы. Я представляла себе, что ласкаю любимого. Потом я прижалась к ней телом и стала намыливать ее спереди. Она дрожала… А я праздновала еще одну свою победу…

Этот день мне было тяжело доиграть до конца, я чуть было не выпала из роли, когда она сказала:
- Помнишь, мы говорили, что только женщина может понять, что нужно другой женщине? Так вот, я сегодня убедилась в том, что это правда.
Я обняла ее и погладила по голове, хотя мне хотелось залепить ей пощечину.
http://bt-lady.com.ua/images/sterva/sopernica_220206_4.jpg
Любимый вечерами сидел дома за компьютером. Он перестал пропадать даже в те дни, когда тренировок не было.
- Что случилось, почему ты больше не работаешь по вечерам? - спросила я как-то.
Он хмуро глянул на меня и не ответил. Было видно, что их встречи прекратились не по его воле.

Оленька звонила мне почти каждый день, хотя наши тренировки закончились. Она предлагала встретиться, предлагала продолжать тренироваться, просила прийти к ней в гости, сходить вместе за покупками, в театр, на вечеринку…
Я, в очередной раз вежливо отнеткавшись, садилась в кресло и смотрела в затылок любимому, который часами зависал перед компьютером и рассматривал какую-то таблицу.

Я думала: "Вот она, твоя добыча, бери ее, ешь! Ты это заслужила!" Возродить его к жизни сейчас, когда отвлекающий фактор был устранен, не составляло никакого труда: пара шокирующих выходок, экстравагантных поступков, потом эффект возможной потери… И он снова влюблен. Но мне этого не хотелось. Я стерва, а не гиена, и возрождать падаль к жизни мне не интересно. Пусть этим занимаются другие.
http://bt-lady.com.ua/images/sterva/sopernica_220206_5.jpg
Я собрала свой чемодан, а точнее три чемодана, вызвала такси и съехала с этого кладбища в свою уютную квартирку на Подоле.

Когда любимый проснулся, меня дома уже не было. Ничто не напоминало ему о нашей совместной жизни. Отсутствие любовно собранного мной завтрака на столе напомнило ему о том, что у него больше нет человека, который его любит и заботится о нем.

К вечеру телефон в моей квартире на Подоле был красным от напряжения. Пришлось его отключить.

Я говорила тебе в самом начале: стерв не бросают. А в случае, когда встречаются две стервы, - просто важно кто кого "перестервит". Цель этой опасной игры - не мужчина, а статус. Статус Стервы. Во что бы то ни стало ты должна быть лучшей. Правда, победа любой ценой часто оборачивается поражением. Для всех.

Автор: Анна Белкина

Источник: bt-lady.com.ua

0

12

Стервология для профессионалок

http://bt-lady.com.ua/articles_pictures/stervologiya134.jpg
"Ну и стерва!" - так часто говорят вслед женщине. Говорят, как правило, за спиной, так как в лицо не каждый наберется смелости такое сказать. Говорят как женщины, так и обиженные мужчины, коллеги, подруги, случайные люди из ее жизни. Она, как правило, и сама об этом догадывается.

Во-первых, что такое стерва? В современном толковом словаре со стервозностью связывают такие понятия, как эгоистичность, взбалмошность, тягу к конфликтам и ссорам, стремление добиться своего. На первый взгляд, набор не самых лучших качеств. Причем все это может в равной степени быть присуще и мужчинам. Да, да, мужчины-стервы тоже бывают. Но сейчас не о них. Ради интереса я решила расспросить знакомых мужчин, подруг и коллег-журналистов, что в их понятии значит "стерва". Интересно, что женские представления полярно отличались от мужских. Мужские оценки больше тяготели к "+", женские к "-". Только немногие женщины сошлись в позитиве с мужчинами. Это были как раз те женщины, которых также нередко награждали этим эпитетом.

Итак, молодые мужчины считают, что стервы обычно красивы, уверены в себе, всегда добиваются своего любой ценой, разбивают сердца мужчинам, плюют на мнения окружающих, гуляют сами по себе, как кошки, и делают, что хотят (по мере того, как опрашиваемые все это перечисляют, в глазах зажигается какой-то хищный огонек). Женатики со стажем добавляют, что стервы все время чем-то недовольны и постоянно пилят своих мужей (голова рассказчика втягивается в плечи). Женщины большей частью награждают стерв такими эпитетами, как наглая, эгоистичная, конфликтная, которой на всех и все плевать (лобик при этом у рассказчиц морщится, а губки недовольно кривятся). В общем, получилась некая личность, которая не вписывается в устоявшиеся нормы поведения и морали.

Стерва, действительно, как правило, красива, уверена в себе, знает четко, чего хочет, и твердо идет к своей цели, если надо - по трупам. Она делает хорошую карьеру (надо отдать должное - в сфере своей деятельности она действительно может быть проффи). Ей действительно "фиолетово", что о ней думают и говорят (это особенно бесит женщин), не признает авторитетов. Она любит себя и готова в любой момент показать зубки и коготки, если понадобится. Стерва не побоится залепить пощечину забывшему приличия народному депутату... Или закатить скандал. Она умеет искусно плести интриги. Всегда выбирает она, а не ее. Она не боится выкинуть что-нибудь эдакое из ряда вон выходящее.

Дружить с ней сложно. Подружек у нее практически нет. Мужчины ее хотят, но многие боятся. Она не стремится казаться сильной, красивой, сексуальной. Ей это не надо. Она никому не завидует. Окружающим многое из того, что она вытворяет, не нравится, и они говорят, что это плохо. Плохо для них. Не для нее. Ей, как раз, так удобно. Ей так хорошо. Вот и поди разберись, хорошо это или плохо. Многим женщинам в глубине души тоже хочется быть такими, как она, и делать, что хочешь. Но не все могут себе это позволить. Не все достаточно сильные и смелые для этого. Стерва на самом деле сильная. Ее сила, прежде всего, в том, что глубоко внутри ко многому остается безразлична и холодна. Это делает ее практически неуязвимой. Но в тоже время, как мне кажется, лишает многих радостей жизни и приятных переживаний. Она часто страдает от скуки.

Стервой можно родиться и можно ею стать. Многие мужчины (опять-таки, женатики) частенько любят философствовать на тему: все невесты хороши, откуда потом только берутся сварливые жены? Мне кажется, что они сами и формулируют вывод в своем же вопросе. Да потому, дорогие, и становятся - от "счастливого" замужества. А замужем-то она за кем? То-то... Хотя, не спорю, стервозность может быть и фамильной особенностью. Только почему-то из тех, кто жалуется на жену-стерву, единицы решаются просто уйти от нее. Значит, не так-то все просто. Большинство мужей даже себе боятся признаться в том, что им это нравится - быть под "каблуком" у "госпожи". Они могут ныть и жаловаться, но на самом деле им доставляет особое удовольствие исполнять капризы и прихоти властной стервы. В кое-чем она также их устраивает - как любовница стерва хороша. Уж она-то знает, как получать удовольствие. С такой раскрепощенной женщиной и свои фантазии легче реализовать. А какому мужчине не нравится такие женщины?

У стерв не бывает дефицита мужского внимания. Скорее - избыток. Поклонников хватает (в том числе - женатых). Жены щелкают зубами и тихо сатанеют. Ухажеров как раз и приманивает холодок, недоступность и "пофигизм". Ведь неинтересно покорять ту, что и так уже готова... Так уж устроены мужчины, что им гораздо интереснее растапливать лед, чем пить уже дистиллированную пресную воду. Стерва может жестоко кинуть мужчину, лить ему на голову кипяток, вить веревочки из его самолюбия, содрать с него крупные деньги, разбить сердце и т. д. Мужчина при этом будет страдать, но в тоже время восхищаться. Стерва ведь - всегда королева, которая повелевает. Королев хотят многие (позволить себе могут не все). Хотя, ради справедливости отмечу, что не всякий мужчина будет терпеть стерву. Встречала я и таких, которых не привлекают острые ощущения, которые приходится испытывать, постоянно находясь рядом с такой женщиной. Наверное, у них хорошо развит инстинкт самосохранения...

Ну что, кому-то уже захотелось стать стервой? Специальных курсов по этому поводу нет, но, как говорится, было бы желание. Только помните, что натуральная "коллекционная" стерва и нервозная, воинствующая, недовольная жизнью, не реализовавшая себя женщина - это разные вещи...

Автор: Натали Моррис, обозреватель «СН»

0

13

Баба-дура выходит на тропу войны. Когда во мне просыпается стерва

http://bt-lady.com.ua/articles_pictures/prosyp_sterva.jpg
Когда я размышляю о том, почему, по каким небесным замыслам мне дано было родиться на свет женщиной, во мне начинает звенеть какая-то тонкая внутренняя струна. Нежная такая, горячая… Она зовет меня что-то предпринять. Беспокоит и в то же время внутренне успокаивает. Мне радостно чувствовать себя женщиной, потому что дает мне возможность ощущать окружающий мир во всей его многогранности и с удивительной яркостью, эмоциональностью и глубиной.

Мне приятно осознавать свою противоположность мужчине, разницу в нашем мировосприятии, ощущениях и в то же время понимать, насколько мы близки в человеческом плане. Мы люди, с общими потребностями и желаниями, разница лишь в том, как мы их проявляем.

Мне приятно находить точки нашего соприкосновения и чувствовать свою силу или слабость в разных моментах бытия. Это здорово, что мы такие разные!

И совершенно напрасно некоторых это раздражает и доводит до исступления. Это нерациональный и непродуктивный путь вырождения.

Единственное, что нам стоит сделать сегодня, так это шагнуть навстречу друг другу. Попробовать понять и принять друг друга со всеми тараканами в голове, разными разностями, особенностями, странностями, чудачествами и т.д. Иначе нельзя. Иначе не получится. Иначе вымрем мы тогда просто, и все. Одни китайцы останутся.

Вы этого хотите? Тогда продолжайте в том же духе…

Находитесь в конфронтации, обрастайте взаимными претензиями, злитесь, раздражайтесь, ненавидьте, презирайте, считайте ниже, хуже, глупее себя, менее достойными, более ничтожными и т.д. и т.п.

Скажу вам по секрету, что я все это уже проходила. И сама в этом участвовала. И что? Что мне это дало? Лишь чувство отверженности, ощущение одиночества, внутреннюю опустошенность и разочарование в жизни.

Ни к чему хорошему это не приводит, понимаете?

Я женщина и хочу не равенства, нет, не особого к себе отношения, не поклонения, не снисходительного великодушия. А просто принятия со всеми моими странностями, женской логикой, которая кому-то кажется глупостью. Потому что я такое же бесценное существо в контексте мировой истории, как любой, даже самый плохонький мужчина.

Но когда на меня смотрят с точки зрения «баба - дура», то это не просто обижает меня. Но ставит в оборонительную позицию вражды и ответного презрения. И тогда мужчинам не приходится ждать прощения и снисхождения. Тогда идет борьба не на жизнь, а на смерть, тогда все мое существование превращается в вечное доказательство того, что я не такая. Что я умная, хорошая, сильная, независимая и т.д. и т.п.

Тогда я нахожусь в мощном напряжении всех своих душевных сил, не смея позволить себе ни секунды расслабленности. Мне просто непозволительно быть естественной и спонтанной. Я доказываю всем, что не крокодил, выворачиваюсь наизнанку, я иду на сговор со свои внутренним существом, играю чужие роли. А все потому, что во мне разбудили чуждый мне дух соперничества с мужчиной! Но к чему мне все это?!

Неужели для того, чтоб я научилась испытывать оргазм? Чтоб перестала кривляться и капризничать? Чтоб забыла о том, как надуваются губы и распространяются сплетни?

Запомните, когда я обороняюсь, во мне умирает женщина, и просыпается фурия, стерва, метелка, кошелка, медуза-Горгона и т.д. и т.п.

Моим военным способностям ведения ближнего боя мог бы позавидовать любой выдающийся полководец. Мне нет равных в использовании тонких тактических приемов и глубоких стратегических ходов. А ну-ка, попробуйте со мной сразиться! Ни за что не победите. Я, скорее сама превращусь в ходячий труп, чем сдам линию своей обороны.

Но в войнах между мужчинами и женщинами нет победителей и побежденных. В них погибают оба.

Так какой смысл сражаться? Чтобы кому-то что-то доказать? Чтоб все, наконец, увидели, кто умнее, важнее, красивее и нужнее? Кто матери истории более ценен?

Да одинаково, поймите, только каждый по-своему. Смирись с этим, гордый мужчина и прими женщину!

Смирись с этим, самодовольная женщина, и спустись с высот на землю, по которой ходит он!

Я пацифист и миротворец! Я не хочу войны! И я рискую сегодня, открывая им, проклятым буржуинам, наши военные тайны. Но не для того, чтоб они покорили и победили нас, а чтоб подняли нас с колен и заставили поверить в себя и полюбить их всем сердцем без каких бы то ни было условий и условностей.

Итак, Секрет первый

Когда мы обороняемся
*Когда нас считают существами второго сорта, снабжая характерными и вопиющими умозаключениями типа «баба – дура», «послушай женщину и сделай наоборот», «женская логика непостижима для нормального человека» и др. в том же духе.

*Хуже, когда не просто считают, а и относятся к женщине согласно вышеприведенным определениям. Проявляется это самым разнообразным образом:
- Любой работодатель-мужчина при прочих равных условиях и возможностях предпочитает мужчину.

- Депутаты-женщины, директора, руководители высшего звена, равно как и премьер-министры допускаются на столь высокие посты не всерьез и ненадолго и с большим трудом воспринимаются мужским окружением в качестве равноправных партнеров.

- Женщине-коллеге и партнеру по бизнесу и даже жене и возлюбленной оказывается демонстративное снисхождение, будто она чахоточная, юродивая, умалишенная или ребенок младенческого возраста.

- Женщине не доверяют важные участки работы, не ссылаясь на ее профессиональные качества, а просто потому, что она женщина.

*Когда нас используют в качестве средства удовлетворения амбиций, удовольствий, потребностей, ожиданий. Держат на подсобных ролях, пользуются нашей добротой, трудолюбием, кротостью и покладистостью. Когда нас воспринимают, как должное, и забывают о благодарности. Не считаются с нашими желаниями, возможностями, настроением, состоянием души и тела.

*Когда нас обманывают, разводят, надувают, используя нашу наивность, непосредственность, открытость, искренность.

*Когда стригут всех под одну гребенку, приклеивают ярлыки, сравнивают с другой, считают пустышками, болтушками, занудами, тряпичницами, интриганками.

*Когда о нас судят по первому впечатлению, внешним эффектам, случайным эмоциональным проявлениям, не вдумываясь в глубинные причины поступков.

*Когда нам предъявляют претензии и часто повторяют слово «должна», «обязана», «замолчи», «не лезь не в свое дело».

В принципе все эти пункты в равной степени могут быть применимы и к мужчине, лишь с незначительными вариациями. Более того, такие вещи, как дурной характер, вредные привычки, негативные проявления плохого воспитания – это то, от чего не застрахован никто - ни мужчина, ни женщина. И когда они проявляются, то гендерные различия тут ни при чем. Это вопрос общечеловеческий. И решается в общечеловеческом порядке без ссылок на пол. Но до тех пор, пока кто-то из нас будет считать себя лучше и достойнее, мы будем враждовать, и бороться за первенство.

Секрет второй

Как мы обороняемся
У женщин, так же как и у мужчин, есть свои тактические приемы ведения боя, своя легкая и тяжелая артиллерия, разведчики и лазутчики, тайная полиция и резервные полки. Мужчины часто предпочитают сидеть в окопах и спасаться бегством, а женщины активно атаковать или уходить в глубокое подполье. Тут нет готовых карт и схем боевых действий, тут царит анархия и полная импровизация в зависимости от дислокации войск и их боевого духа в данный момент времени. Следует отметить, что женщины отличаются большей изобретательностью и изощренностью, им лучше удаются психические атаки, осады, перестрелки. Мужчины отличаются большей жестокостью, неожиданностью маневров и отличным владением техникой рукопашного боя.

Обе стороны часто используют запрещенные приемы, типа привлечения резервных батальонов с флангов (тещи, свекрови, соседей, друзей), удара по тылам (детям, слабым местам и физическим недостаткам), нарушения перемирия путем провокаций. Причем женщины чаще используют провокации сексуального, а мужчины душевного плана. То есть бьют по самым уязвимым местам.

Когда война идет не на жизнь, а на смерть, то обе стороны прекрасно понимают степень опасности и уровень своих потерь, но с большим трудом могут остановить запущенный ими когда-то механизм вражды. Вечный двигатель взаимных претензий заряжается нарастающим внутренним недовольством, неудовлетворенностью и все возрастающей степенью отчужденности.

Пока в один прекрасный, а точнее ужасный момент, потому что в глубине души никто из них этого не хочет, а наоборот, надеется, что его, наконец, поймут и примут (это после всего-то, что он совершил и сказал), пока все это не взорвется окончательно. И наше целое не распадется на два обезглавленных, опустошенных и бездушных трупа, которые не то, что жить рядом, смотреть друг на друга не могут. И не только друг на друга, а вообще ни на кого, кто смутно напоминает представителя противоположного пола. Вот так заканчиваются подобные звездные войны. Звезды в них просто гаснут и все!

Но иногда эти войны носят скрытый характер и даже не воспринимаются, как некие военные действия. Нам кажется, что все это просто случайные проявления нашего дурного воспитания. Но не все так просто, как кажется на первый взгляд. По крайней мере, о женщинах я могу сказать это вполне определенно.

Когда женщина обороняется это можно заметить по таким характерным признакам:
Она кричит. Очень часто мужчины воспринимают крик женщины, как проявление дурного воспитания, излишней эмоциональности, плохого характера. И не задумываются, что человек может кричать, когда ему плохо и когда он не знает, как по-другому выразить свою боль и обиду. Попробуйте определить, почему она кричит, и вы обезоружите ее, устранив причину.

Она плачет, впадает в истерику. Слава Богу, что есть еще существа на свете, способные так спонтанно проявлять свою боль. Слезы спасают женщину от эмоциональных перегрузок и сигналят о том, что она защищается. Чаще всего женщина плачет от вопиющей грубости, несправедливости в свой адрес, отсутствия любви и резкого взаимонепонимания.

Она нападает, критикует, придирается, воспитывает, насмехается, иронизирует, язвит, наконец. Все это разные обличья одной и той же защиты. От того, что ее считают ниже, используют, контролируют, порабощают, и при этом равнодушны, как к личности.

Она надувает губы и молчит. Она обижается. Замыкается в себе. Закрывается. И наносит удары исподтишка. Если вы равнодушны к ее нуждам, настроениям, движениям души, потребностям, желаниям.

Она сплетничает о вас со своими подругами, клевещет, раздувает из мухи слона, делает мелкие пакости, нарочно пересаливает суп, прекращает стирать носки, демонстративно не готовит вам еду, не ухаживает за вами, а все потому, что вы воспринимаете ее как бесплатное приложение к кухне и спальне. И не общаетесь, как с равным себе человеком.

Она обманывает вас, изменяет вам, использует ваши финансовые возможности, высасывая до последней копейки, потому что вы видите в ней не человека, а красивую игрушку, удовлетворительницу ваших прихотей, амбиций, сексуальных потребностей, резиновую куклу, дорогую статуэтку в вашей гостиной.

Это лишь немногие секреты нашей тайной и явной войны друг с другом. Все мы вечно озабочены вопросом, как бы выглядеть получше, как бы не попасть впросак, как бы оказаться на высоте и не позволить противоположной стороне одержать надо мной победу. Но забываем, что во взаимоотношениях мужчины и женщины нет противоположных сторон. Есть две стороны одной и той же медали.

Зеркало и то, что в нем отражается, небо и земля, солнце и месяц, теплое и холодное, верх и низ, твердое и мягкое, единое существо в двух одновременных воплощениях. Одно в двух ипостасях. Так не будем же мы сами с собой сражаться за иллюзорное первенство и главенство над самим собой? Не станем же строить баррикады и становиться в оппозицию к тем, без кого мы лишь часть целого?

Автор: Ирина Власенко

0

14

Как я была стервой (эксперимент)

http://bt-lady.com.ua/articles_pictures/exp.jpg

Cтерва, стервология, стервизм и прочие труднопроизносимые названия давно и плотно вошли в нашу жизнь. Лучшая половина человечества активно спорит о том, кто же такая стерва, что делает стерву стервой, и хорошо это или плохо. Честно говоря, я от всех этих перипетий была очень далека, пока однажды за чашкой крепкого кофе моя подруга скорбно не вздохнула: "Эх, хотела бы я быть стервой!" Я крепко задумалась.
Положа руку на сердце, я никогда не считала, что стерва - это положительное определение. Например, если подумать, скажу, что в моей жизни было три стервы. Первая - это моя некогда лучшая подруга, совратившая моего парня, вторая - одна "случайная знакомая", которая заняла у меня крупную сумму и смылась в неизвестном направлении, а третья - это редакторша одного журнала, в котором я работала. Её стервозность проявлялась в ежедневных вызовах "нерадивых журналисток" на ковёр и прочёсывании их против шерсти. О, эта женщина хорошо знала слабые места каждого подчинённого, и, не задумываясь, целилась как раз в них.

Естественно, при таком негативном опыте общения со стервами, любые восторги в адрес этих странных созданий казались мне подозрительными и неуместными. Осознав узость собственного кругозора, я немедля решила его расширить. Как? Стать стервой, конечно. На целую неделю.
Подготовиться к воплощению плана в жизнь нужно было основательно. Я купила себе учебник по стервологии (правда в результате он оказался какой-то глупой книжонкой, смесью НЛП, психотерапии и выкриков "настоящая стерва должна то-то и то-то"), нашла кучу документов в Интернете и тщательно их изучила. В конце-концов с грехом пополам мне удалось сформулировать четыре определения поведения стервы:
1. Стерва делает то, что хочет.
2. Стерва делает то, что принесёт ей выгоду.
3. Стерва коварна (коварство - черта характера, свойство человека, состоящее в склонности к злым, хитрым умыслам, прикрытым наружной доброжелательностью).
4. Стерва испытывает моральное удовольствие, причиняя ущерб другой стороне.

Вооружившись этими "откровениями", я решила на неделю стать стервой и проверить - каково же это?

Стерва с мужем.
Первое непримиримое противоречие в моей "стервозной" философии наметилось утром. Прозвенел будильник, но мне совершенно не хотелось вставать. Я задумалась. Если стерва делает то, что хочет - можно остаться в постели. Но если стерва делает то, что принесёт ей выгоду - нужно тащиться на работу, ведь деньги мне платят именно там.
Мои размышления на эту тему были прерваны мужем, который искал галстук. На предложение "поискать вместе" я ответила гордым отказом, решив быть стервой до конца. "Ты плохо себя чувствуешь?" - поинтересовался он, когда я объяснила ему, что поиски галстука совсем не повод, чтобы поднимать жену с кровати. Я оскорбилась до глубины души, и в результате любимый нашел свой галстук сам, но перед уходом даже меня не поцеловал. Не совсем понятно должно ли это меня порадовать, ну да ладно.

На работе "постервировать" мне не дали. Никто не врывался в кабинет, не пытался вести неслужебных разговоров - сплошная скука. Запрятав новоприобретённую стервозность до вечера, я честно отработала весь день, вплоть до момента, пока за мной приехал муж. Но как только я увидела его машину, вся моя спрятанная стервозность вырвалась наружу как дикий зверь.
- Почему у меня до сих пор нет машины? - поинтересовалась я, грузясь в автомобиль.
- Потому что ты не умеешь её водить, - пожав плечами объяснил муж, не оставив мне даже повода для пререканий. Всю дорогу до дома я тщательно продумывала, каким же образом причинить этому представителю "другой стороны" ущерб. Сначала была идея причинения материального ущерба - например потащить супруга в ресторан, или срочно потребовать новое кольцо… Но останавливала меня одна простая мысль о том, что бюджет у нас общий. Соответственно любой материальный ущерб выйдет боком не только мужу, но и мне. Остался моральный. Тщательно перебрав все слабые места мужа, я завела песню "какого дьявола ты так много работаешь?". Любимый пытался оправдаться тем, что стоит откладывать деньги на ремонт квартиры, и что летом мы хотели съездить в Египет, но я была непреклонна. Стараясь не отступать я хлестала его "полным невниманием к жене", "игнорированием нужд семьи" и "эгоистичным трудоголизмом". В конце-концов другая сторона удалилась на кухню работать над новым переводом, при этом хлопнув дверью. Достигнув цели, я с победным видом уселась на диван, ожидая когда же наступит "моральное удовлетворение". Оно почему-то сильно задерживалось в пути, зато чувство вины накрыло меня с головой. Даже спасительное "это всё только ради эксперимента" не помогало. Наметилось очередное непримиримое противоречие - я вела себя как и положено стерве, но удовлетворения от этого не получала.

Через полчаса мои моральные мучения были прерваны спокойным: "Будешь ужинать? Ладно, хватит дуться, пошли поедим и посмотрим какую-нибудь старую комедию". Я согласилась, и моральное удовлетворение наконец-то приняло меня в свои объятья. Хотя, может быть, это радовался сытый желудок?

Стерва с подругой.
Я долго пыталась решить, относятся ли женщины к "другой стороне". Знакома ли стерве женская солидарность? После долгих размышлений всё же решила, что нет, не знакома. Таким образом, моя подружка из "нашего лагеря" перекочевала для меня в стан врагов и была заклеймена "вражиной". А с врагами у стервы разговор короткий…

Жертвой эксперимента была выбрана Тамара, с которой я дружу ещё со школьной скамьи. Мы всегда делились секретами, обсуждали мужчин, рассказывали о проблемах. Естественно, таким арсеналом информации новоявленная стерва не могла не воспользоваться. Тамарочка - эдакий типаж "заботливой мамочки", которой по каким-то странным причинам никак не удаётся наладить семейную жизнь. Своих кавалеров она регулярно "сбагривает" подругам из лучших чувств и побуждений: "Потому что Леночке нужнее, она же так одинока", а потом долгими холодными ночами утешает себя, что счастье её обязательно найдёт. К этому типажу у Томочки примешивался жуткий комплекс пышки. Она была уверена, что корень всех её бед именно в лишнем весе, и всё время старалась похудеть, пробуя то одну, то другую диету.
- Что-то ты плохо выглядишь. По-моему, это платье тебя полнит! - именно этими словами я встретила подругу в кафе кинотеатра, куда мы собрались, чтобы посмотреть очередной блокбастер. Тамара удивлённо на меня посмотрела, но никак моё выступление не прокомментировала. Минут через пятнадцать, прослушав мой прочувствованный монолог про несчастных женщин, которые уже преодолели тридцатилетний рубеж, но не завели не семьи не детей, и теперь обречены куковать в одиночестве до старости, Томочка извинилась и удалилась в дамскую комнату припудрить носик. Я заглушала муки совести кока-колой, и раздумывала чего бы ещё такого сказать. В конце-концов к возвращению Тамары я заказала два шикарных пирожных с кремом и две чашки шоколада. Глядя как лучшая подруга меняется в лице, я пыталась позлорадствовать, но вместо этого сдавлено прошептала: "Ой, я и забыла, что ты на диете, давай лучше по салату закажем…". Призванная исправить положение, эта фраза почему-то его только испортила. Наверное, я привыкла быть стервой, поэтому "стервизмы" вырывались из меня сами. Тамара быстро ретировалась, вспомнив о срочной работе и сказала, что встретится со мной после того, как у меня закончится ПМС.

Выводы:
Эксперемент провалился. Не знаю, почему из меня не вышло стервы. Удовлетворение от причинения страданий кому-либо у меня так и не наступало, более того, причинять боль людям мне было попросту противно. Таким образом, получались сплошные непримеримые противоречия - стерва должна получать удовольствие от того, что она делает, но если я делала то, что положено делать стерве, то никакого удовольствия от этого не получала. Поэтому решено было попросить прощения у мужа и у подруги, вернуться к своему обычному состоянию и не примеривать больше чужих шкур, внутри которых некомфортно. Но один плюс у этого эксперимента есть. Я поняла, что быть стервой чрезвычайно сложно, наверное, ей всё же нужно родиться…

Автор: Инга Пфлаумер

Источник: Дамский клуб

0

15

Взрасти в себе стерву! Он оценит…

http://bt-lady.com.ua/articles_pictures/stan_250506_b.jpg

Все женщины - стервы! Вот уж не знаю, кто из древних изрек сию неоднозначную сентенцию, но в том, что это чисто мужской взгляд на мир, сомневаться не приходится.

Более того, в любую думающую голову закрадывается предательская мысль, что это выражение - ну очень удобное самооправдание для некоторых самцов. Мол, а что я, что я-то? Все они стервы, о чем говорить. А я ни при чем…

И уж точно, никто из этих, с позволения сказать, мужчин, не оглядывался по сторонам в более-менее людном месте. Ведь только слепой не заметил бы настоящие толпы девочек, девушек, женщин и бабушек, снующих там и сям с потухшими глазами и судорожными движениями рыб, лишенных привычной среды обитания.

Все они, как одна, неоправданно оживляются при виде сколь угодно достойного мужчины, и так же дружно вздыхают, провожая взглядом приглянувшийся экземпляр, исчезающий за горизонтом под ручку с очередной стервой.

Можно сколько угодно спорить о том, является ли это следствием советского (как вариант, постсоветского) воспитания, но факт остается фактом: на одну настоящую стерву приходится добрый десяток запуганных, закомплексованных, нерадостных женщин. И их, этих нерадостных, можно разделить на две категории по их отношению к женской стервозности.

Категория первая. Завистницы.
Они смотрят на приближающуюся стерву с обреченным восхищением, всем своим видом выражая покорность судьбе. Они твердо знают, что стервы побеждают всегда и везде, закономерно получая то, чего только пожелают: мужчин, карьеру и красивую жизнь, им, серым, увы, недоступную. В мечтах завистницы часто представляют себя на месте знакомых стерв и упиваются их успехами и блеском.

Категория вторая. Ненавистницы.
Представительницы этого подвида отличаются нетерпимостью и резкостью суждений в отношении стерв. Существованию стерв они приписывают все свои проблемы и неудачи. Все мечтанья ненавистниц направлены на уничтожение стерв в принципе и превращение блистательных женщин-вамп в затюканных домохозяек в засаленных халатах.

http://bt-lady.com.ua/images/sterva/stan_250506_1.jpg

Настоящая стерва, конечно, отметит логичность и закономерность существования и первых, и вторых: как известно, в борьбе видов выживают сильнейшие, и вообще, еще Дарвин просветил массы теорией естественного отбора, а искать аргументы в опровержение научных теорий - занятие неблагодарное и для стервы неинтересное.

А о том, что такое окружение для самой стервы является очень выгодным и благоприятным, она, естественно, промолчит, но мы, конечно же, все понимаем... При этом настоящая стерва сумеет дать понять как завистницам, так и ненавистницам, что оправдывать собственную неблагополучность существованием кого-то более успешного по крайней мере смешно.

Однако вернемся к мудрости древних. Несмотря на всю жестокость беспристрастной статистики, выражение это может быть ох, каким правдивым, если говорить о потенциале. Потому что в каждой женщине заложены колоссальные возможности, способные круто изменить ее жизнь. И очень порадовать, надо сказать.
В каждой! Решительно и категорически.

http://bt-lady.com.ua/images/sterva/stan_250506_2.jpg

И стервой стать может каждая, нужно лишь немного работы над собой и... хорошего настроения!

Сразу предвижу вопрос ненавистниц: а зачем мне все это нужно? Стервы, мол, эдакие вампирши на высоких каблуках, не пропускающие ни одного мало-мальски достойного мужчины, шагающие к своим целям по головам несчастных соперниц. А я хоть и не красавица, но меня хоть подружки уважают…

Так вот. В том, что это нужно именно вам, я никого убеждать не буду, потому как, сама некоторой стервозности не лишена. А если серьезно, то тот, кто решил изменить свою жизнь к лучшему, найдет тысячу причин, чтобы это сделать, ну а тот, кому работать банально лень, найдет, увы, тысячу отговорок и оправданий (древние все же были мудры).

А преимущества собственной независимости, в первую очередь, эмоциональной, коя присуща каждой стерве, видны как завистницам (эх, я так никогда не смогу), так и скептически настроенным матронам (ишь, пошла, вертихвостка!).

Посему, стоит перейти непосредственно к делу и поговорить о том, что нужно с собой делать, чтоб выпустить наконец из темницы дремлющую стерву. А если слово "стерва" кому-то не по душе, то можно сформулировать и по-другому…

http://bt-lady.com.ua/images/sterva/stan_250506_3.jpg

Пришло время стать ЖЕНЩИНОЙ.

Итак, совет первый, банальный: Полюбите себя.
Всем давно известна масса избитых выражений типа: "Не будешь себя любить, никто не полюбит" и тому подобные.

Теория ясна большинству, но практика, увы, хромает у многих. Если вы наконец-то созрели для покорения практических высот, то для начала стоит выполнить элементарно простое упражнение. Каждое утро, смотря в зеркало, взгляните в свои глаза и скажите: "Ты самая лучшая. Я тебя люблю. Все у тебя получится."

Причем "Я тебя люблю" - выражение ключевое, опускать которое ни в коем случае нельзя. Более того, произнося ЭТО, желательно говорить с выражением, стараясь хоть краешком сознания эту фразу прочувствовать.

http://bt-lady.com.ua/images/sterva/stan_250506_4.jpg

Для многих это, оказывается, нелегко, почти невозможно. Моя мама, например, так себя и не победила, хоть ее ни старой, ни лишенной привлекательности не назовешь. Но кто сказал, что будет легко? Работайте. Оно того стоит.

Совет второй, закономерный. Полюбите других.
Предвижу возражения скептиков: "Дааа, полюбите других, а они сядут на голову и ножки свесят, а потом расхлебывай"… Возражаю: превращать себя в овечку никто и не требует, потому как это сразу и бесповоротно отрицает совет первый.

Все логично и закономерно - любите себя (а вы любите!), не отрицайте и у других подобные стремления. Просто позвольте им быть такими, как они есть. Все равно вы от них теперь не зависите. Свобода!

http://bt-lady.com.ua/images/sterva/stan_250506_5.jpg

Совет третий, приятный. Разрешите себе.
Разрешите себе... да все! Говорить и молчать, действовать и бездействовать, быть правой и ошибаться. Поступайте, как хотите, и никаких сомнений, никакого чувства вины! Сомнения, вина - это уже не про вас.

И какая разница, что соседка тетя Клава может не оценить ваши каблуки или длину юбки, а замужние подруги не понимают, как можно в один вечер назначать сразу три свидания. Делайте глупости, если вам этого хочется, ведь ничто не дарит такой дивной возможности почувствовать себя женщиной, как милые шалости.

Из совета третьего вытекает...

Совет четвертый, незамысловатый. Слушайте себя.
Хватит слушать других и зависеть от общественного мнения! Слушайте себя и поступайте так, как вам хочется именно сейчас. Хочется флирта - флиртуйте, хочется дурачиться - вперед! Сначала, конечно, стоит соблюдать некоторую осторожность, чтобы не наломать дров. Но через некоторое время, когда (я говорю "когда", а не "если") способность слушать и слышать себя войдет в привычку, ошибок станет значительно меньше.

Придет гармония и душевная свобода, присущая уверенным и независимым женщинам, которых в народе зовут сомнительным словом "стерва".
Но мы ведь не обижаемся, правда?

Автор: Наталья Черноусова

Источник: bt-lady.com.ua

0

16

lisskin написал(а):

Самый простой и распространенный способ рачьей мести - уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо.

Вот тут согласен на все сто :)))
Остальное не осилил :) много букафЪ :))

0

17

Стервология или Трактат о стервизме

Прежде всего, надо сказать, что стервами не рождаются — стервами становятся. Конечно же, как и у всякого правила, бывают и исключения, но это бывает крайне редко. Гораздо чаще вам приходилось видеть очаровательную голубоглазую (или черноокую) малышку, невинно строящую вам глазки из коляски, в которой ее возит на прогулку мама, но это доказывает только одно: кокетство бывает врожденным, а стервизм — только приобретенным.

http://bt-lady.com.ua/articles_pictures/traktat_151007_b.jpg

Кто такая стерва?

Неоспоримо, это прежде всего женщина. Мужчина может быть (извините) подонком, подлецом, ну, кобелем, наконец. Хорошего в этом мало, но зато нет ничего противоестественного. А вот когда представитель сильной половины человечества поступает как стервец, он автоматически перестает быть мужчиной. Потому что стервизм — порождение женской слабости и незащищенности. Женской, а не мужской. В словаре Ожегова дано простое и лаконичное определение: СТЕРВА — подлая женщина, негодяйка. В "Словаре синонимов" ситуация и того хуже, СТЕРВА равнозначна таким словам как НЕГОДЯЙКА, МЕРЗАВКА, ПОДЛЮКА, ПОДЛЯНКА, СВОЛОЧЬ. Короче говоря, она — это такой очень нехороший человек, одним словом "редиска". И в этих определениях нет ничего удивительного, оба вышеназванных словаря были написаны мужчинами, а они, бедные, в полной мере испытавшие на своей шкуре все прелести стервизма, конечно же, не поскупились на выражения.

Впитав в себя подобный набор "комплиментов" данным представительницам женского пола, мужчина представляет себе стерву эдакой женщиной на тропе войны против всего мужского населения планеты, в борьбе с которым она не гнушается любых средств. Хищная внешность, пронизывающий взгляд и острый язычок — так представляют себе стерву большинство мужчин. Но это не так. Придерживаясь подобного мнения, мужчины прямым путем попадают в ловушку, расставленную им самой природой, потому как стерва обладает поразительной способностью к мимикрии. Иначе говоря, к маскировке. Часто общаясь с милой, скромной, обаятельной девушкой ангельского вида он и не подозревает, кто может скрываться в этом обличье. Она мила, приятна, но все это до поры до времени. Стоит мужчине нанести ей несколько жестоких ударов по еще не окрепшей душе, и вот, пожалуйста, получите! Женщина никогда не преследует цели стать стервой. Еще вчера она проливала слезы от нанесенной ей обиды, а сегодня мужчина столбенеет от точности ответного удара. Жаль только, что обычно представители мужского пола и не догадываются, что таким мастерством женщина обязана именно им — своим учителям.

Один мой приятель, будучи со мной в отношениях falling in love, тем не менее, не отказывал себе в удовольствии кормить меня небылицами, которые ему удавалось рассказывать безумно правдоподобно, и которым я, по доброте своей душевной и неискушенности дословно верила. Но всему есть начало и конец, как впрочем и любви (утверждение "любовь — кольцо, а у кольца нет конца" я считаю порождением беспечных лолиточек, заполняющих свои альбомы подобными наивными изречениями). И мой любимый, гадая, что мне подарить на день рождения, неожиданно заявил: "Я знаю, что тебе подарить!" — "Что?" — невинно поинтересовалась я. "Вилку!" — "Зачем?" — "Чтоб лапшу с ушей снимать." Этот удар, как и все последующие, оказался довольно жесток, моя некогда добрая и нежная душа медленно, но верно покрывалась тонкой корочкой льда. Я уже могла сказать все, что думаю о мужчине прямо ему в лицо, ничуть не задумываясь о его душевных терзаниях, с языка начали слетать язвительные комментарии в самых неподходящих ситуациях, подруги удивлялись столь разительной перемене и боязливо перешептывались в сторонке.

Когда опасный и болезненный период расставания прошел, казалось, все наладилось. Душенька моя успокоилась, перестав воспринимать мужчину как классового врага. Однако... Ничто не проходит бесследно, и при встрече с самодовольными представителями сильного пола, которые себя любимых (Лим, это не про тебя) холят и лелеют, а женщину считают существом второго сорта, которое можно "послать за пивом" и т.д., во мне просыпается маленький озорной чертенок, нашептывающий на ухо такое... Самому безобидному из этого позволено прозвучать вслух, но часто и этого бывает достаточно. А уж если мой собеседник и вовсе начинает в разговоре нападать на меня, все приличия летят к черту (Милый Тапиц, вам удалось довести меня до подобного состояния. Простите за те обидные (на мой взгляд) вещи, которые вам довелось выслушать).

По классификации, приведенной ниже, существуют пять разновидностей стерв.
* Женщина со стервоточинкой.
* Стервочка.
* Стервоза.
* Stervissimo.
* Лжестервизм (бабья дурь).

Итак, тип первый — ЖЕНЩИНА СО СТЕРВОТОЧИНКОЙ.

Тип самый приятный. В этом случае стервизм проявляется лишь время от времени и по необходимости — как встряхивающе-бодрящее дорогого или любимого мужчину средство. Как-то флиртуя с помешанным на личной свободе мужчиной, одну из его фраз (несколько скептическую) некая выпускница педагогического вуза прервала просьбой: "Только замуж не предлагай!" Ошеломленный и оскорбленный, он выдавил из себя: "Почему?" Выдержав достойную паузу, она ответила, скромно потупив глаза: "Видишь ли, мы еще не ходили в кино, не целовались в подъезде..."

Идя на встречу с любимым, моя подруга захотела мороженого. Купила себе и ему. Он не желал мороженого и не оценил этого знака внимания. Поэтому и услышал в ответ: "Милый, должен же хоть кто-то из нас делать подарки." Поучительная история произошла однажды с одним женатым человеком. Он излишне тщательно каждый раз пытался замести следы пребывания любимой женщины в своем доме, еще до того, как она успевала его покинуть. Когда ей это надоело, на трюмо, где располагалась косметика жены любимого, она "забыла" свою пудреницу. Мужья редко обращают внимание на парфюмерные вкусы своих жен (и напрасно: гораздо безопаснее не знать вкусы чужих), и потому подкинутая вещица не привлекла внимание главы семейства. В отличие от внимания его супруги, хотя ее аналитические способности, по его мнению, далеки от талантов мисс Марпл.

Тип второй — СТЕРВОЧКА.

Это пока еще гуманистка. Но именно "пока еще". Ее стервизм уже становится достоянием общества, нередко с целью улучшить некоторых его индивидуумов. Как-то раз на работу к Алле зашел ее друг. Перспектива была невинная, но весьма приятная: тет-а-тет за чаем. Цветущая сирень и бирюзовое небо за окном, чай заваривается, торт разрезан, срочных дел не предвидится... И тут в кабинет радостно вносит себя одна барышня. (Надо сказать, что она была знакома с гостем и не упускала возможности распустить перед ним хвост.) Увидев торт, быстренько убегает за чашкой, не дождавшись приглашения. Действительно, к чему эти глупые условности? Возвращается и начинает щебетать. Выбора не было: ситуация требовала решительных действий. И тогда Алла завела со своим другом разговор о людях, незнакомых "третьей лишней", и о делах, совсем ее не касающихся. Выключив коллегу из беседы тематически, Алла "географически" села так, чтобы та оказалась за ее спиной. Более пяти минут самонадеянная барышня не выдержала — удалилась, оставив, однако чашку. Но звать на чай ее никто не стал. А когда гость ушел, Алла, будучи женщиной воспитанной, принесла чай с тортом ей в кабинет. С тех пор их неприязнь стала взаимной.

Есть варианты и попроще. Встретив не очень приятного знакомого с его новой возлюбленной, можно заметить (непременно самым доброжелательным тоном): "Я очень люблю знакомиться с девушками Андрея (Славы, Жени, Пети, Васи и т.д. — ненужное вычеркнуть). Правда, они все несколько похожи, и оттого я всегда путаю имена!"

Помните фильм "Горькая луна"? Жена, чувствуя, что муж находится на грани измены, предупреждает его: "Что бы ты ни сделал, я отомщу круче!" И мстит, самым натуральным образом отбивая у него ту, что вчера еще была ее соперницей.

Не только мужчина может попасть под острый язычок стервы. Чего стоит поистине замечательный талант женщин говорить друг другу комплименты! С нескрываемым восторгом произносится: "Как ты пополнела! Впрочем тебя это не портит!" или: "Ты неплохо выглядишь! Никогда бы не подумала, что крем от морщин так эффективен! Лет через пять, я пожалуй, займусь собой."

Тип третий — СТЕРВОЗА.

Этот тип — стервоза, или ведьмочка — женщина, которую довела жизнь. Пример — булгаковская Маргарита. Без сомнения, добрая по натуре, она, вылетев из окна собственной квартиры, походя размялась на соседке, потом со вкусом оторвалась в апартаментах Латунского. Однако, когда услышала испуганный детский голос, ее стервозное настроение улетучилось моментально. В реальной жизни стервозы иногда с трудом вспоминают о своей гуманной сущности. А случается, не вспоминают вовсе.

Устроив своему мужу сногсшибательный вечер по полной программе, милая женщина, лежа на диване и глядя на входящего в дверь супруга, поинтересовалась, нисколько не владея собой от выпитого шампанского: "Милый, ты нормально проходишь через дверь?" "Нормально", — пожал плечами муж. "И рога не мешают?" — не поверила она.

Расставаясь со своим приятелем как бы по его инициативе, стервоза не забыла, однако, собирая его вещи, положить туда и его чашку, и его карандаш. Женщины гораздо чаще мужчин бывают великодушны до противного! Известна мне и такая история. (Мадам О., внимание!!!) Одну несчастную донимал по ночам телефонными звонками бывший супруг. Позвонить днем у него, видимо, не хватало смелости, а к ночи путем алкогольного урегулирования он входил в норму и начинал домогаться. И ничего ей, бедняжке, не помогало — ни просьбы, ни требования. Когда ей до чертиков надоело просыпаться по два-три раза за ночь, она решила в свою очередь оторваться на славу. Отследив по объявлениям телефоны трех фирм, оказывающих интимные услуги, с помощью соседа был сделан заказ на адрес бывшего мужа следующим образом: первая девочка на полвторого ночи (пусть покрепче уснет), вторая — из другой фирмы — на три (пока разберутся, пока успокоится, перекурит, ляжет спать, пока уснет). И третья — на шесть часов утра (кто рано встает — тому Бог подает). В семь она ему позвонила и пожелала доброго утра. С тех пор, говорят, ее сон ничто не тревожит.

Тип четвертый — STERVISSIMO.

Если в музыке бывает forte (громко) и fortissimo (очень громко), то в области стервизма бывает стерва и stervissimo — суперстерва. Это можно сравнить с музыкантом, который вошел в бешеный азарт и лупит по клавишам, не заботясь ни о реакции окружающих, ни о судьбе инструмента. Выглядит данный тип стервизма зачастую непрезентабельно. Ее цель — достижение собственного спокойствия. Но усилия, затраченные на моральное уничтожение человека, намного превосходят требуемые. Результат — сверхуничтожение. Пользы — никакой, но такой женщине это и не важно. Хотя, если стервец — уже не мужчина, то stervissimo — уже не женщина. В свете вышесказанного приводить примеры нет желания.

Тип пятый, он же последний — ЛЖЕСТЕРВИЗМ (БАБЬЯ ДУРЬ).

Некий мужчина рассказывал, как однажды по воле случая оказался в гостях у бывшей возлюбленной, с которой расстался несколько месяцев назад, причем по своей инициативе. Эксподруга пустила в ход все свои чары, и мужчина сдался. Как выяснилось поутру, в постель она его затащила только для того, чтобы изобразить крайнее разочарование его сексуальными возможностями. Вот так — героически и незамысловато.

К разряду лжестервизма можно отнести и уничтожение общих фотографий на глазах у бывшего возлюбленного. Случается, что женщина устраивает показательные выступления в присутствии еще не ставшего бывшим друга, активно кого-то обольщая (объект выбирается максимально доступный, чтобы исключить публичное поражение). Свято место, мол... Лжестервизм присущ женщинам, у которых нет ни таланта, ни фантазии. Такие поступки банальны и легко читаемы. Эффект они, конечно, производят, но чаще не тот, на который рассчитывает лжестерва. В подобных случаях обычно хочется сказать "дура", что, согласитесь, вряд ли может сойти за комплимент.

ЭПИЛОГ.

Стервизм действует как змеиный яд. В малых дозах он полезен, в больших его лучше не использовать: результат настолько превзойдет все ожидания, что вряд ли вас это обрадует. Но если вашему роману в реанимацию поздно и в перспективе только морг, то нет средства лучше, чем хорошая доля стервизма. Любимому нужно сделать "оживляж"? Взбодрите его своей стервоточинкой. Мужчина забылся? Поступите как стервочка или стервоза — в зависимости от тяжести "преступления". Ну а если вы находитесь в ситуации "прощай, любимый!", используйте что угодно. На войне как на войне все средства хороши. Впрочем, как верно замечено, в этом случае даже святая женщина становится стервой. Надо признаться, что наличию стервизма в женском характере как мужчины, так и женщины, радуются редко. И все же есть среди представителей сильного пола любители стерв, этакие стервятники. По признанию одного такого гурмана, в стервах его привлекает пряность и острота. Да уж, с нами не соскучишься!

P.S. Вы с чем-то не согласны? У вас есть дополнения к данной классификации? Вы хотите поспорить со мной на тему стервизма? Добро пожаловать на форум в раздел "Стервомания".

Источник: lim.lib.ru
адрес статьи http://bt-lady.com.ua/index.php?articleID=3419

0

18

Лис а нормальные девушки еще встречаются?

0


Вы здесь » КУМЫСФОРУМ » Леди Ди » СТЕРВОМАНИЯ