КУМЫСФОРУМ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » КУМЫСФОРУМ » Наше творчество » Моя жизнь (или байки от Ramona)


Моя жизнь (или байки от Ramona)

Сообщений 1 страница 20 из 27

1

Долго думал, стоит или нет выкладывать сюда свои заметки о днях ушедших
в общем решился

0

2

Дружба народов или просто рыбалка

Приезд Роланда отметили умеренными возлияниями. После двухчасовой попойки Он сообщил, что моя бледнолицая морда обещала свозить его на "Фишшинг".
-А почему бы и нет ?
Сообщил кум.
- За, всеми членами.
Пророкотал Серега разливая водку по рюмкам.
- Ну! За рыбалку!!
Вякнул Димка, опрокидывая в себя огненную жидкость.
Разбрелись по домам к полночи. Роланд отправился ко мне, как самому близко живущему.
В три часа утра я стащил Роланда с кровати и потащил в ванную. Напевая песенку про утро, которое всех поголовно встречает прохладой, я впихнул его под душ и включил холодную воду. Роланд послал меня непонятно, но явно далеко. Я сообщил ему, что тут не его родное Зимбабве и кричать в такую рань не стоит. Через пять минут он вылез посвежевший и что то мурлыкая отправился на балкон разведывать погоду. Вернулся с круглыми как у совы глазками и сообщил что там зима.Аха, самая настоящая зима +19, хмыкнул я и протянул ему шапку с пампончиком и старую кожанную куртку.
Собрав остальных участников и попутно заехав в ночной магазин за пивом, мы поехали за город в ближайший колхоз. От обозрения куч коровьего помета у Роланда отвисла челюсть. Схватив фотоаппарат он отправился запечатлеть их для истории. Увидев мирно пасущихся лошадей он решил сфоткать и их. Накопав червей и отмыв руки мы вновь уселись в машину и отправились к озеру.
Удочки заброшены, легкий туман мягкими лапами обнимает берега, местами заросшие камышом. Тихо покрякивает неподалеку дикая утка со своим выводком. Плавно уплывает от берега поплавок Роланда. Красота. Поплавок?!?!?! Роланд осторожно подсекает и тянет к берегу что то большое. Долго возится и радостно приносит мне ракушку.
- Это рыба?
Спрашивает он
- Да.
соглашаюсь я фыркая от смеха.
- это есть тушенка - ням ням.
Ролланд бережно опускает ракушку в садок. Сзади подходит какой то старичок.
- Ну шо? Клюе?
Спрашивает он, с надеждой заглядывая мне в лицо. Ролланд нагибается, достает садок с ракушкой и поворачивается к деду.
- Ням ням!!!
Радостно сообщает он. То ли от обозрения его черной физиономии, то ли от показанного улова, старичок начинает икать.
- Сам йийи йиж абизяна чорна.
Сообщает он и все еще икая чапает вдоль берега в поисках места для рыбалки.
Ролланд вновь забрасывает удочку и едва поплавок успевает коснуться воды, как что то с силой дергает его. На этот раз на берез был вытащен приличный окунь грамм на 900 с копейками.
- А почему у него плавники красные?
Спрашивает Роланд.
- Потому что зеленый.
Сообщаю я с завистью. Ролланд довольно скалится и прячет свою добычу в садок. Приходит кум и пыхтя сигареткой интересуется успехами. Ролланд показывает свой улов. Кум радостно причмокивает и любуется ракушкой. Отсыпает мне перловки и подмигнув отправляется дальше. С перловкой дела пошли веселей и вскоре и у меня в садке плескались довольно крупные караси.

Но это уже совсем другая история......

0

3

Молодец! :-) Мне очень понравилось.

0

4

и мне понравилось!!!

0

5

Ночной вояж или почему машины не летают как птицы

Утренние облака стали обеденными тучами, которые плавно перешли в вечерний дождь.
Усаживаясь на мотоцикл, с тоской вспоминал о машине оставленной дома.
Приехал мокрый как мышь. Ставя мотоцикл в гараж случайно зацепил свою машину. Десятка хихикнула сигнализацией.
- Издевается
подумал я.
Дома задействовал план А, в виде горячей ванны и план Б, в виде чая с лимоном.
Спать улегся пораньше. Но закон всемирной подлости настиг меня и в кровати.
Телефон разбудил в начале второго ночи, разогнав какой то приятный сон
Поднимаю трубку.
- Сирррога, дело на поллимона. Выручай.
Радостно вопит Димка
- Спасибо, я уже кушал.
Еще не проснувшись вякаю я и ложу трубку.
Повторный звонок.
- Серега, ты что, Биби- дуду? Я застрял. Приедь, вытащи. Мы не далеко, всего 15 км по Н-ской трассе.
Хватаюсь за голову.
Тихо поминая всех святых и праведников, ползу с 8 этажа вниз. Холодные капли радостно лупят по куртке.
Подсвечивая себе фонариком и перепрыгивая лужи поглубже , торохчу в гараж.
Ночной город. Пустые улицы умытые дождем и только желтые и оранжевые шашечки такси светятся по обочинам.
Хи. Отвлекся.
Приехав на место, обнаружил Димку, укутанного в обрезок целлофана.
- Ну и?
Вопрошаю я строгим голосом.
- Да мы тут катааались.
Смущенно шепчет он и пихает меня в бок.
Тяжело вздыхаю и вылезаю в дождь. Его "копейка" мирно стоит в большой грязевой луже.
Мысленно представляю, как моя машина стоит рядом. Нафик- нафик.
- Дмитрий, в этот торжественный миг разреши пригласить тебя попихать твою какашку ручками.
Димка морщится и разводит руками. В этот момент отрывается дверца "копейки"и из машины высовывается любопытная девичья мордашка.
- А вот и помощь. Вылезайте милая мамзелька
Сообщаю я сам себе и начинаю хихикать.
С горем пополам выпихали на место посуше. Вид девушки в мини и на высоких каблуках, толкающую машину в грязи - это конечно неописуемо.
- Яна.
Сквозь цокот зубок, представляется девушка и протягивает мне перепачканную ручку.
Загоняю ее к себе в машину и включаю печку. Цепляю ремни и вытаскиваю Димкину машину на дорогу.
Яна мирно спит на переднем сиденьи шмыгая простуженным носиком.
Залезаю к Димке в машину и стреляю сигаретку.
- Этот половой опыт она запомнит надолго.
Говорю я Димке и мы начинаем активно ржать.
Едем ко мне. Напоив парочку кофе, укладываю их на диване.

Утро.

Яна в Димкиной футболке, на босую грудь, шебуршит в ванной. Входит моя лучшая половинка.
Делает глазки по рубль двадцать и закатав рукава халата, "ласково" смотрит на меня.

Но это уже совсем другая история....

0

6

держи плюсик !!!

0

7

Супер!

0

8

Не так страшна пятница 13, как понедельник 16

День как ни странно начался с утра. Легкие облачка на небе не сулили неприятностей. Решил для разнообразия пройтись на работу пешком. Мелкие странности до обеда воспринимались как само собой разумеющиеся и даже вызывали улыбку. Перерыв пообещал уделить очень дорогому мне человеку, но.... звонит Тарас и очень просит помочь ему с машиной.Утверждает, что довезет меня куда нужно и все такое прочее, и так ненавязчиво намекает, мол жду у входа. Садимся в автобус и едем на место, приехав приступили к открытию гаража. Ооо, получив по лбу створкой ворот отошел в сторонку. Тарас садится за руль, поворачивает ключ зажигания ..... и тишина. Свозь тонировку окна смотрю как его лицо приобретает загадочно - удивленный вид. Заглядываем под капот. поверхностный осмотр показал что аккумулятор умер, разрядился гад, за месяц отсутствия хозяина. Идея потолкать это чудо немецкой инженерной мысли тоже была не самой блестящей. Вволю набегавшись присели в тенечке и решили подумать что делать дальше. Дурацкие суеверия по поводу протирки фары и постукиванию по колесу тоже не сработали. Обозвав "Гольф" - Панчохой ,отправился домой по свое чудо отечественного автопрома. Приехав, размотал трос и решил взять глухаря на абордаж. У фольксвагена спереди не было крюка?!!!!???!!! Ну и как мне его тащить то?? Попой вперед? Не так поймут. Снимаю свой аккумулятор перевешиваю. Завелась с полоборота. Выдав длинную тираду по поводу символа Фольксфагена V над W, причем это "V" обозначало водителя который должен состоять в отношениях, неуставных, с "W" машиной. Приехав в автосервис случайно бросил взгляд на дату изготовления аккумулятора - 06.01.2007. Глазки мееедлеено съезжаются в купку. Это его на рождество сделали?!?!?! Представил каморку и черта, который как положено, уже все 12 блюд откушал, причем только одно из них закусью было, и сидит собирает себе поделки на продажу. Проржавшись и поделившись наблюдениями отправился на работу. На часах 16:45. Делаю ну его и еду домой на предмет попить водички а то ужасно охота кушать. Открываю двери...... и кошка с радостным мявом бросается под ноги. Пожелав себе мягкой посадки, падаю в прихожей. Кошка замирает на месте и удивленно смотрит на меня. "Бензин кончился. Подумал Штирлиц" Утешив себя этой мыслью отправляюсь на кухню. Животное нарезает круги вокруг дверцы холодильника. Щедро отсыпав ей корма соображаю что бы и себе перекусить, желательно не провод. Звонит телефон. Трубка убитым голосом говорит, что у него не загружается компьютер. Делаю заказ на пиво - пиццу и почему то показав кошке кукиш, отправляюсь в дальнейший поход.

но это уже совсем другая история....

0

9

Рамон ты как всегда неподражаем!! :rofl:

0

10

Круто)

0

11

Alexandr_Siltschenko написал(а):

Супер!

krasotkasju05 написал(а):

Рамон ты как всегда неподражаем!!

Alexandr_Siltschenko написал(а):

Круто)

согласен!!!!!!!

0

12

Настроение было.... Недоперепил. Голова болела мрачно. Потащили меня мои ежики на салют посмотреть.

Салют.

Все замерли в предвкушении. Первый залп и заряд красиво расплескивает алые искры по ночному небу.

Сижу в ночнике (прибор ночного видения), взятый у лейтенанта "на минутку". Занудный мелкий дождик третий день покрывает землю холодной влагой, медленно но уверенно превращая окопчик в болото.
Вторые сутки на ногах. Лейтенант очередной раз посылает благословение этим ноябрьским ночным танковым стрельбам.
Часовой на вышке прикуривает и неловко толкает прожектор. Яркий свет как плеть ударяет по глазам.

В небе очередной раз разрывается салют...

Сижу в окопе любуясь цветными зайчиками перед глазами.
- Он что совсем ebonulsia?? Там же танки.
то ли спрашивает то ли констатирует факт наш взводный.
Мир приобретает нормальные краски. Часовой резким рывком возвращает прожектор на место, попутно выхватывая из тьмы силуэт Т-80.
Танк доворачивает башню и лупит в ночь. Учебная болванка из пушки 125 мм с диким визгом проносится у нас над головами.
Смачно гнем маты в адрес часового.

Салют нещадно разрывает ночь красивыми залпами...

На улице - 15, минометные стрельбы. Наш саперный взвод скучковался возле БМП и пытается поймать ускользающее тепло  двигателя.
Ухают минометы..... и тишина. Подбегает сержант 3 расчета.
Козыряет нашему старшине и сообщает что у них перекосило мину в стволе.
- Твои действия?
обращается старшина ко мне.
- 400 грамм тротила под казенную часть или...
Без запинки выдаю я
- Вот или и займешся.
Трусцой бегу к расчету усердно сжимая- разжимая коченеющие пальцы.
Отматываю шнур и присев дергаю его. Сухой щелчек. мину действительно перекосило. Может брак?.
Бегу назад и докладываю результат. Старшина щелчком отправляет тлеющую сигарету в снег.
Смотрит на меня и неожиданно спрашивает
- Добровольцы есть?? Я бы и сам но...
показывает правую руку с недостающими пальцами. Взвод дружно изучает снег под ногами.
- Крыска, Громозека, Грустный. За мной. Я ловлю.
Ребята осторожно приподымают миномет, а Толик Крыска плавно его переворачивает. Сбрасываю рукавицы и немного приседаю.
Слышно плавное скольжение мины в стволе. Теперь главное не прозевать, иначе хоронить будут в закрытом гробу, при условии что найдут все части.
Пальцы ловко перехватывают мину у стабилизатора. Ребята выдыхают и роняют миномет в снег. оттаскиваю мину на 500 метров в сторону . На негнущихся ногах приползаем к БМП. Старшина пожимает нам руки и протягивает флягу с выбитой по трафарету надписью "Спирт этиловый"

Организаторы явно не поскупились. Заряды салюта взлетают уже целыми гроздьями...

Весна. До дембеля 43 дня. Последние учебные стрельбы. Неподалеку ведут беглый огонь по одним им видимой цели ребята - артиллеристы.
У нас своя задача. Выпулить по мишеням пару рожков и дрыхнуть в камаз.
Рядом ошивается молоденький лейтенант с еще не обсохшей краской на погонах.
Из кустов выскакивает заяц и петляя несется в сторону мишеней. Лейтенант перехватывает АКМ и расстреляв почти весь рожок, все же попадает в него.
. Тихо материмся сквозь зубы. Это чмо в погонах улыбается и хвалится своей меткостью.
Настроение хуже некогда. Занимаем позицию стрельбы с колена и короткими злыми очередями валим силуэты мишеней. Улыбку слизывает с его лица как будто по мановению волшебной палочки

А салют все не кончается.....

0

13

Праздник урожая

Есть у нас такая традиция. Сбор винограда у кума.
Он радостно торохтит с трехлитровой бутылью и литровой чашкой.
Смакуем прошлогоднее вино. приступаем к сбору. Кум лезет на стремянку и обрывает первую гроздь. С умным видом ложит виноградинку в рот. Стою внизу, придерживаю стремянку. Дико чешется нос. Делаю чих и дергаю стремянку. Получаю по рожице гроздью. Кум вопит что он не грушка и трусить его не обязательно.

Сбор идет полным ходом.
Девчонки сидят и чистят виноград. Скушно. Толкаем мыслю спеть что нибудь.
Девчонки затягивают песню Виа Гры, о том, что чем выше любовь, тем ниже поцелуи.
Хихикаю с лестницы и предлагаю поцеловать меня во вторую ступеньку.
Девчонки морщат носики и показывают мне язык.Приходят Димка с Яной.
Яна усаживается и начинает двумя пальчиками обрывать виноградинки.
Кум наблюдает за ней, а потом предлагает пинцет и рукавички.
Выруливает крестник с маленьким ведерком орехов. Все. Работа встала.
Девчонки тюкают орешки молотком и весело щебечут.Лицо у кума преобретает пакостное выражение.
- Сороки, а липовых орешков не хотите.
Говорит он и начинает хихикать.
Яна, как самая новенькая в нашей компашке, начинает утверждать, что таких нет, потому что быть не может.
(Она еще не знает, что у нас может быть все что угодно)
Кум слезает со стремянки, убегает в дом, выходит и предлагает идти за ним.

Старая липа в конце улицы. Сколько с ней связанно воспоминаний.Вся изрисованная надписями "Я был сдеся" и сердечками с инициалами.
Увитая вороньими гнездами и остатками наших домиков на дереве.

Яна рыскает под ней и находит пару грецких орхов. Обвиняет нас в том, что это мы их подбросили.
Кум радостно улыбается и жестом фокусника достает из кармана..... свисток.
- Ян, мы сейчас позовем орешки.
Говорит он и оглушительно свистит.
С дерева срывается стадо ворон, оглушительно каркающих и хлопающих крыльями.
Вниз начинают сыпаться орехи.Янино лицо приобретает задумчивое выражение.
Такое лицо может быть у человека, который внезапно пришел на край земли и заглянув под него, увидел радостно болтающийся слоновий хвостик.
-Вы знаете ребята если сейчас из-за угла выйдет медведь с балалайкой то я уже не удивлюсь.
Говорит Яна и задумчиво собирает орехи.
Все дружно хихикают. (Я то знаю откуда орехи. Вороны Притащили. Как то наблюдал как эта пернатая закладывала орешек в стрелку между рельсами. Чавк - стрелку перевели. Ворона радостно какркает и точит содержимое)
Собрав орехи возвращаемся.

Но это уже совсем другая история...

Отредактировано Ramon (2007-10-07 14:17:58)

0

14

4 утра. Зеваю и в очередной раз пытаюсь понять, почему меня подрывает в такую рань на рыбалку. На улице свежо. Туман мягким покрывалом накрыл все вокруг и оседает капельками влаги на ресницах. Тихо как призрак, из тумана выплывает Серегина "Шива" (Нива - Шевроле). Гружу свои снасти. Серега вылезает из машины. Пинает колесо ногой.
- Зачем ты ее так?
Спрашиваю я.
- На счастье.
Отмахивается Серега, а зря. "Шива" получает еще три пинка от нас. Серега делает круглые глазки и разговаривает матом.
Тронулись. Молочная пелена за городом оказалась еще плотней.
Призраки машин и мотоциклов мелькают за стеклами. Почти приехали. Впереди заросли непонятно чего и под 2 метра. Васька отправленный в разведку сообщил что эти прелестные растения тянутся метров на 5 а дальше старая грунтовка к озеру.
Закрываем все окна. Серега включает полный привод и газонув врезается в стену бурьяна.
Не так уж и плохо. Всего два раза головой в крышу попал. Но Серега в экстазе. Первый раз удалось поиграть в комбайн.
- Даааа.Я крут. Я такой смелый.
Вопил Серега прыгая вокруг машины.
- Ты настолько крут что от молнии прикуриваешь
говорю я и тихонько добавляю
- Только от грома писаешся.
Все хватаются за животы и сквозь смех пытаются изобразить процесс прикуривания с последующим конфузом.
Разложились . Удочки заброшены. Первый улов уже плещется в садках.
Собираемся в кружок дабы позавтракать и принять по 50 грамм за рыбалку.
Вот засада. Никто не взял рюмочку. Беру огурец и путем выковыривания середины сооружаю подобие рюмки.
Кум наливает в нее водки и опркинув в себя закусывает стаканчиком. Гад. Получает по шапке и под укоризненными взглядами вырезает из второго огурца новую рюмку. В наказание забираем у него деревянный стульчик с дырочкой в центре, который иначе чем переносной горшок никто не называет.

Разбредаемся по своим местам.Но это уже совсем другая история.....

0

15

Рамон,СУПЕР!
Неужто это всё из твоей жизни?!
:lol:  :lol:  :lol:

Ramon написал(а):

- Ты настолько крут что от молнии прикуриваешь
говорю я и тихонько добавляю
- Только от грома писаешся.

Это надо запомнить!
:lol:  :lol:  :lol:

0

16

Как обычно весело и задорно.

0

17

Andy написал(а):

Неужто это всё из твоей жизни?!

Энди поверь, у тебя смешных моментов не меньше. Просто у нас компания такая. Хи-хи Ха-ха - это в нашем стиле.

0

18

В тот вечер, в пятый раз пройдясь по квартире, я понял, что сидеть дома мне совершенно не хочется. Половинка уже убежала на очередной слет по шушуканью, а кошка наглым образом спала в собственной миске. Звоню другу, рассказываю ситуацию. Друг умным и совершенно убитым голосом предложил мне взять две торпеды и тащить свою тощую задницу к нему.
("Торпеда" - двухлитровый баллон пива прим. автора)
Сообщив радостную новость жене, отправляюсь поход. Закупив жидкости пытаюсь влезть в маршрутку. Ндааа "Газель " придумали явно не на трезвую голову. С моим маленьким ростом я стоял упираясь спиной в крышу, причем баллоны бережно прижатые к груди тыкались в район попы впереди стоящей девушки. Доехав до точки пересадки решаю что с меня этого удовольствия хватит и пожалуй стоит пройтись, а для поднятия боевого духа прихавать мороженного и упаковать жидкость в пакет. Прихожу, звоню, открывает дверь незнакомая девченка лет 6. Проверяю номер квартиры, не ошибся. "Что принес ?" вопрошает дите и отбирает у меня пакет. "Аха щас" думаю я глядя на попытку уволочь его вглубь квартиры. Появляется Серега, отбирает пакет и широким жестом машет, мол заходи. "Чиво такой грустный, сьел лягуша на завтрак?" спрашиваю я. Серега сморщился как будто у него заболели разом все зубы. "Хуже. Мать ее приехала погостить с племянницами и попугаем, а жена на работе задерживается.".
Хмыкнув отправляюсь на кухню, попутно подзывая Пыжа (Собака породы Спаниель охотничий, ушастый). Радостный лай доносится из комнаты, отправляюсь туда. Еще более мелкое дитя сидит на Пыже верхом и пытается завязать ему ушки над головой на манер бантика. На плечо приземляется попугай и подобравшись к уху доверительно сообщает "Гоша дрозд". "ты не дрозд, ты дятел" сообщаю я ему и насвистываю песенку, про тихий лес, в котором дрозды не спят. Отобрав Пыжа у ребенка отправляюсь на кухню. Серега уже откупорил пиво и с неописуемым блаженством улыбался бормочущему телевизору.
Через полчаса и баллона пива мы уже мирно обсуждали о дни бурной юности, пугая Пыжа взрывами смеха.
Поведал он мне и о зимней охоте.....
Поехали мы значит в .....скую область в какой то хутор. Холодюка, ветер, темно.
Попросились к какой то бабульке переночевать. Она нам борщ сварила, солений достала, сидим значит по сто грамм и кушаем. И чего то в борще не хватает. Мы к бабушке, типа дайте нам чеснока или лука. Бабулька приносит головку чеснока чистит ее, ложит в рот, жует старательно и эту кашицу в чугунок сплевывает...
Дальше я уже не слушал, ржал как конь.

Но это уже совсем другая история...

0

19

Рамашкин ты прям Остап Вишня.

0

20

11:01.
Звонит мобильный. Кум хорошо поставленным писклявым голоском начинает издеваться.
- Дяденька? А дяденька, бросай работу поехали червей мочить.
Хихикаю и соглашаюсь. Кум сообщает что они уже собираются и моей морде дается 20 минут на все хлопоты.
Едем и решаем куда бы так свернуть, что бы клевало. Первая попытка оказалась неудачной,
дорогу через поле радостно пахал здоровенный Т-150. Оценив глубину борозд решаем что толкать машину нам ну совершенно не хочется.
Едем дальше. Рассказываю ребятам о том как я однажды покатался на таком.
За "примерное" поведение был сослан в деревню к дальним родственникам.(Родители думали что уж там я точно ничего не сотворю)
Вечером отправился в сельский клуб. Лепота. Куча народу,большая половина такие же сосланцы как и я.
Одна беда, большинство девушек убежало на чье то день рождения. С ночевкой, на природу. Хи хи. Нас тоже приглашали. В процессе дегустирования самогона, тайком слитого,
единогласно решили - навестим. Закипела бурная деятельность. закуска, выпивка, подарок...
Оп, а уже темно да и пешком лень идти. Парни делают улыбчивые лица и куда то убегают.
Через 15 минут приезжают на Т-150 с шикарным шести корпусным плугом сзади. Грузимся кто куда. Поехали.
Приезжим интересно, хочеться порулить. Хм, что то идет туговато, ну да ладно и так прикольно.
Утром идем домой, еще не совсем трезвые но очень довольные проведенной ночью. Парень на тракторе уехал раньше сославшись на срочные дела
На дорогу из пролеска выбегает предсетатель. Просит помочь. Приходим на место.
Ип - Ип, хорошая грунтовочка по которой мы вчера ехали, перепахана.
Шикарно так, от души, на всю глубину, километров 5 в длинну. Посреди этого великолепия стоит председательская нива, попавшая днищем на отвал. Причем так удачно что колеса просто не достают до земли.
Значит не показалось мне вчера, хихик. предупреждали же не дергать рычажки.

Кум с Серегой ржут. Решаю промочить горло и сворачиваю бутылке пробку. Только подношу ко рту, кум резко газует, Шуммахер млин.
Сидю, чихаю.

Приехали. Легкие волны рябью покрывают озеро, ветер шелистит желтой листвой.
Разматываем удочки и бросив прикормки приступаем к лову.
Прошло полчаса. Ни единой поклевки. Серега сидит на обрыве,пьет пиво, жует яблоко, болтает ногами и хихикает.
Подкрадываюсь сзади и хватаю его за плечи. Он вопит и говорит матом. Я улыбаюсь и сообщаю, что я пошутил и не следует расслабляться.
-Шутки, шутки.
Ворчит Серега и машет рукой возле попы.
- Нюхай теперь свои шутки.
В этот момент его удочка вякает колокольчиком и начинает изгибаться.
Серега скатывается вниз и начинает вываживание. Карп, симпатичный такой, почти на кило.
Серега хватает его за жабры и начинает танцевать, похабно виляя  бедрами и шлепая себя по попе.
И опять тишина. Решаю перебросить свою поплавочную удочку заброшенную в надежде поймать какого нибудь карася.
Хех, вытаскиваю линя. Кум делает большие глаза и сообщает что я шаман.
В это же время начинает звенеть колокольчик на его удочке.
Кум радостно вскакивает и хватается за удилище. Вторая удочка тоже начинает тренькать колокольчиком.

Но это уже совсем другая история....

0


Вы здесь » КУМЫСФОРУМ » Наше творчество » Моя жизнь (или байки от Ramona)