КУМЫСФОРУМ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » КУМЫСФОРУМ » Философия и психология отношений » Эффективная фраза для знакомства...


Эффективная фраза для знакомства...

Сообщений 1 страница 13 из 13

1

В Японии придумали самую эффективную фразу для знакомства

Группа из десяти виднейших специалистов-психологов во главе с известным психологом, профессором Токийского университета Такааки Исибаси, в прямом эфире японского телевидения заявила о результатах нового психолого-социологического исследования, пишет The Times (перевод на сайте Inopressa.ru).

По мнению специалистов, фраза "райнэн-но коно хи мо иссё-ни вараттэ иё", что в переводе означает — "в будущем году посмеемся вместе в этот же день" — откроет в Японии новую эру бурных романов.

Это открытие психологов сделано, когда в Японии коэффициент рождаемости стремительно падает вниз. Только в прошлом году количество одиноких женщин, покупающих домашних животных, увеличилось в четыре раза, а количество клиентов "гостиниц любви", которых в Японии насчитывается около 18 тысяч, резко сократилось.

Согласно данным исследования, эффект фразы заключается в том, что она позволяет сразу установить контакт с другим человеком и продолжить с ним беседу на любую тему, создавая для этого все необходимые условия.

По мнению специалистов, каждое слово в этой фразе хорошо само по себе, а вместе они просто непобедимы. Как отметил один из участников дискуссии, словосочетание "в этот же день в следующем году" притягивает участника диалога, и он подсознательно настраивается на возможность длительных романтических отношений.

Слово "вместе" предполагает, что даже через год общения партнеры будут испытывать радость от взаимного контакта, который не утратит для них ощущения новизны. Слово "посмеемся", с одной стороны, умело смягчает остроту фразы, а с другой стороны, устраняет робость, создавая атмосферу юмора.

Ещё одно "секретное оружие" этой фразы заключается в том, в ней отсутствует аморальный оттенок, поэтому, как считают ее изобретатели, на нее очень трудно ответить в резкой манере.

Однако европейские женщины не очень верят в эффективность открытия японских психологов. "Даже если незнакомец, который произнесет эту фразу, будет похож на Джорджа Клуни, я постараюсь держаться от него подальше. Возможно, в Японии это и будет иметь эффект, но я думаю, что британские женщины предпочтут что-то более занятное или прямую традиционную фразу: "Могу я предложить вам что-нибудь выпить?" — утверждает 36-летняя Рэйчел Харрап, учительница английского языка из города Бат.

Интересно, а какую фразу предпочли бы вы?

0

2

Эффективная фраза для знакомства

- Жизнь тяжела и однообразна без отдыха. К такому выводу пришли ученые-отдыховеды и кайфологи, лежебологи, бухологи, оттопырщики и бабувномерведы.

- Девушка, в полпервого встречаемся в ресторане! Я вам полвторого куплю!

- Пойдемте, нас ждут незабываемая флора и сауна.

- Девушка, помогите выжать плавки, пожалуйста...

- А пойдемте ко мне в номер телевизор смотреть! На последний ряд...

- Мадам, у вас дети есть? Есть. Ну так, значит, вам это дело не чуждо?

- Девушка, я приехал из ваших девичьих грез!.. Это в Сибири, вы не знаете...

- Девушка, мы могли бы с вами позагорать на брудершафт и перейти на «ты»... Куда мне лучше перейти?.. Спасибо... Ладно. Спасибо этому домику, пойдем к другомику...

- Девушка, а вы видели когда-нибудь, как плачет мужчина, которому отказала девушка?.. Ну так смотрите! А-а-а!..

- Я проношусь в жизни женщины как двухшаровая молния!

- Девушка, это не вы невинность потеряли? Вон там обронили!

- Девушка, а правду говорят, что силикон не тонет?

- Давайте сразу начистоту. Вы все еще кипятите? Тогда идем к вам! Если нет - ко мне.

- Девушка, а вы любите смотреть на ночные звезды? Или у вас активная жизненная позиция? А может, вы любите вдыхать аромат душистых трав? Как вам больше нравится?

- Люди добрые! Обгорельцы мы! С утра на пляже! Приехали в Сочи отдыхать с бабами, а тут жара 30 градусов, все честно, вот термометр... Отстали вон от той женщины... только что...

- Я как на юг приехал - сразу вас полюбил... Еще в поезде!

- Девчонки! Не проходите мимо. Дальше мужики еще хуже!

Поправляя очки:
- Извините, самцы не интересуют?

0

3

А я не знакомлюсь на улице. А если со мной пытаются познакомиться какой-нибудь пошлостью, типа "Вам любовник не нужен", я сразу же посылаю куда подальше. Это мерзко и неприятно. Чувствуешь себя товаром.

0

4

а я знакомлюсь везде  :D
только смотрю а оба   :rolleyes:

А вообще, жизнь так коротка и выдает такие номера, что, если ты видишь интересного человека,
грех не познакомиться. Второй раз такой брульянт может и не встретиться,
опять же, кому-то также может больше и не повезти раскопать такое сокровище в твоем лице  :D

Вариант предложенный Марси я не рассматриваю  :P

0

5

Нда

Девушка, а водку какого ларька вы предпочитаете в данное время суток??

В словах Марси есть определенная доля правды, или ей просто такие знакомцы попадались.

0

6

Со мной произошел такой случай.

Вечером подходит ко мне парень и просит дать ему позвонить по моему мобильному телефону. Я конечно оторопела. Он так просил, общем я разрешила.Еще и спросила. не в Израиль случайно к бабушке? О набирает номер и слышится звонок совсем рядом.С воплем" не выключайте!" парень бросается в сторону лавочки и со счастливым лицом достает рядом с лавочкой мобильник.Рассыпается в благодарностях и уходит. Через пару дней он позвонил. Вот так и познакомились. Сейчас мы друзья и когда он звонит. то первой его фразой всегда есть "я хочу позвонить бабушке в Израиль. можно воспользоваться вашим телефоном??"

0

7

Ramon написал(а):

В словах Марси есть определенная доля правды, или ей просто такие знакомцы попадались.

Ай, как не хорошо!!!  :beee:  Это просто все мужчины такие!

Или это я так выгляжу!  :sorry:

0

8

Эффективная фраза: "ДеВУшка дай МЯСО"

0

9

tvnet написал(а):

Эффективная фраза: "ДеВУшка дай МЯСО"

И много с кем удавалось закрутить с помощью этой фразы?  :rofl:

0

10

Марси написал(а):

И много с кем удавалось закрутить с помощью этой фразы?

(шопотом) Гвоздь программы не в том, что ты скажешь.. а КАК ;)

0

11

tvnet написал(а):

(шопотом) Гвоздь программы не в том, что ты скажешь.. а КАК ;)

Ха-ха-ха! Ну если это будет сказано вибрирующим шепотом с придыханием. то конечно все девушки твои))  :rofl:

0

12

Как знакомиться с девушками в бассейне?
Метод 1, героический.

Как всегда, девушку надо вначале утопить. Самому делать это не рекомендуется - ты можешь подмочить репутацию. Попроси 2-3 друзей (тонущая девушка - это жутко буйное создание). Как только она оказывается под водой, засекаешь время и ровно через 60 секунд (точность - вежливость суперменов) на краю бассейна появляешься ты, в белом фраке и с биноклем. Высмотрев девицу, ты голливудскими жестами скидываешь бренные одежды, разбегаешься и ласточкой прыгаешь в воду, плывешь баттерфляем к девушке, затем над темнеющим в глубине телом делаешь круг почета, потом плывешь к бортику, вылазишь из воды, одеваешься, мчишься, как Геракл за антилопой, в подсобку, берешь багор, бежишь назад, раскидывая всех на своем пути, и вытаскиваешь тело на воздух. Жадно присасываешься к нему губами и массируешь.. ой. разворачиваешь тело на 180 градусов, жадно присасываешься губами к губам и массируешь грудь. Как только у нее губы начнут синеть, ты вспоминаешь о том, что неплохо бы сделать искусственное дыхание, стремглав притаскиваешь из подсобки помпу и пылесос, и, немного повозившись, сооружаешь мини-реанимационную лабораторию. Есть небольшой шанс, что девушка еще задышит, и тогда она непременно в тебя втюрится, а с влюбленной в тебя девушкой, скажу по опыту, знакомиться обычно легче.

Метод 2, стоический.

Ты стоишь на краю вышки. И говоришь девушке: телефончик или я тут же прыгаю! Конечно, девушка скажет "Прыгай!". Тут главное не растеряться, а повернувшись на 180 градусов разбежаться и прыгнуть как можно дальше от бассейна. Уверяю, на твоей могиле она прольет немало слез, а может быть даже отречется от жизни и уйдет в монастырь.

Метод 3, жертвенный.

Теперь в роли тонущего выступаешь ты. Чтобы она могла почувствовать себя героиней, подплыви к ней под водой, заметь, где находятся ее ноги, нырни, глубоко вдохни и хватай ее за ноги. В худшем случае вас похоронят рядом. В лучшем ты отделаешься легким испугом, очнувшись с волосатыми ногами тренера в объятьях - я давно предупреждал тебя, что с твоими диоптриями в плавании делать нечего.

Метод 4, спорный.

Подходишь к девушке, и предлагаешь поспорить на телефончик, что ты выпьешь всю воду из бассейна. Она, уверяю, согласится. Выпить-то ты не выпьешь, зато курс уринотерапии пройдешь классный.

Метод 5, состязательный.

Споришь с девушкой о том, кто дольше продержится под водой. Вначале ныряешь ты - не беда, если и десять секунд для тебе огромное время, главное, когда нырнет девушка, успеть бросить в воду гранату - и она, обещаю, проиграет спор, тут же всплывя. С этой девушкой, конечно, у тебя уже ничего не выйдет, зато следующая будет сговорчивей.

Метод 6, отвратительный.

Подключаешь кабель к щиту 380 В, опускаешь контакты в бассейн и держишь их там до тех пор, пока девушка не скажет телефончик. Но мне кажется отвратительным расходовать столько электричества ради какого-то знакомства.

Метод 7, банальный.

Подплываешь к подруге и спрашиваешь: девушка, а вы не дадите прикурить? Конечно не даст. Тогда может быть талончик пробьете? Снова, противная, откажет. Но если ты не полный урод, ни одна девушка не отвергнет приглашения на медленный танец.

0

13

Комплименты дамам

- Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
- Извините, вашей маме нужен зять?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- Мне очень нравится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаровательная эта... как ее... не знаю, как называется.
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
- А это у вас настоящая грудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью!
- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
- Надеюсь, вы не танцуете?
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
- Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Как вам идет эта паранжа!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Комплименты мужчинам

- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- И на груди его могучей три волоса казались кучей...
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
- Я с вами себя такой умной чувствую!

0


Вы здесь » КУМЫСФОРУМ » Философия и психология отношений » Эффективная фраза для знакомства...