КУМЫСФОРУМ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » КУМЫСФОРУМ » PLAYBOY » юмор о сексе


юмор о сексе

Сообщений 21 страница 40 из 112

21

Плохая примета: девушка дает сразу в первый же день знакомства, но не вам.

- Ты где так сильно поседел?
- В эстонских пробках!

- Папа, а ты кого больше хотел мальчика или девочку?
- Сынок, я просто хотел приятно провести время..

Диалог в аське:
Она:
- Как работается?
Он:
- п.... ц з..... ли!
Она:
- Палец зажали?!!!

Новый проект ОРТ - "Звезды на панели".

- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!

- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...
- Не пойду! Я не такая!!
- Не такая? Вы что не моетесь?!?!

На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортилле.
Потому, что молодость - это одно, а трехсотлетний опыт - совершенно другое.

0

22

Подруга занималась секисом со своим мужчиной...
далее от ее лица:
повозились они везде друг друга полапали-погладили и тут мужчина вниз спустился, дабы доставить даме оральное удовольствие... Спусскался он затеями, комплиментами и поцелуями.
Угнездившись в самом интересном месте дамы и уже приступив к деланию ей хорошо, он решил еще что-то рассказать.
Она: - Ты с кем это там разговариваешь!!!
Все пришлось бросить пока не проржались

0

23

На днях с одним давним приятелем обсуждали тему подарков на дни рождения, и он меня невероятно удивил тем, что рассказал мне о необычном выборе в качестве
подарка фаллоимитатора для другого нашего общего знакомого.
- И как знакомый использует его?
- Я про такие детали не спрашивала
- Я бы его прибил гвоздем за яйца в прихожей - получился бы отличный крючок для верхней одежды. А потом когда приходят гости и спрашивают куда повесить
одежду, можно совершенно спокойно сказать\"Повесь уже свою куртку на%@й!\"

0

24

Недавно была расскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

0

25

Троя (Не одеколон, фильм такой)
Завязка:
Елена идем Е***ься!
Нет! Парис это была ошибка!
А вчера? Отлично же поебались!!!
Вчера тоже была ошибка!
А позавчера?
Вся эта неделя - большая ошибка!
Тю. Дай за сиську подержусь.
На.
О да детка! Идем, может еще одну ошибку замутим!
Идем. (вздыхает)
Поеблись. (ничо не показали, даже сосков)
Вот тебе ожерелье из ракушек! Сам собирал!
Парис мне без тебя - пи***ц!
Мне без тебя тоже! Валим в Трою.
Ок!
Плывут на корабле:
Брат Гектор...
Да Парис?
Я спиздил Елену.
Ты уебан!
(матросам) Разворачивай корабль!
Парис: Я сойду вместе с ней!
Гектор: Нихуя подобного, тебя завалят!
Парис: мне насрать! Любовь!
Гектор: (матросам) Разворачивай корабль!

Троя.
Вот папа это Елена!
Очень приятно.
Гектор мой мальчик можно тебя на 5-ть сек!
Да папа.
Твой брат изменился. Он стал просто пиздаболом, но что-то в этом есть!
Как думаешь, какие будут последствия?
Ну, па тут все и так понятно. Все греки придут ее забирать.
Папа: и хули? Стены Трои непреступны!
О! и, правда, я и забыл.

Ахиллес.
Буду драться, не буду драться, буду драться, не буду...
(с остервенением отрывает лепестки от ромашки)
Приходит Одиссей.
Я хитрая скотина, но ты ахуееный войн.
Это война тебя прославит!
Ахиллес: ну я даже не знаю...
Ахиллес: Мама! Что будет?
Мама: если поедешь, то прославишься и сдохнешь, если останешься, то прославишься меньше и останешься живой!
Ахиллес (отрывая от ромашки последний лепесток) Буду драться!

Высадка:
Все помнят "спасение рядового Рейна"?
Только там фашисты, а тут троянские лучники.
Лодка Ахиллеса пришвартовывается первой, и он с корешами начинает раздавать!
Раздают отлично!
Всех победил! Не реально практически один убил всех, при том очень эффектно и грамотно. Смутило только то, что доспехи - пох*й.
Пробивает кирасы из бронзы режущим ударом.
Вечером заходит на пир царей. Все поздравляют главного царя. Про Ахиллеса никто не вспоминает.
Не буду драться! (достаёт ромашку)

Парис и Муж Елены (имя подзабыл, но играет его рыжий дружбан Вилли Волоса, который камни швырял и с резиновым топором в последнем кадре на англичан ломился)
Парис: Гектор я хочу прекратить войну, а для этого я должен дать по еблу Мужу.
Гектор: Он даст тебе люлей! Полюбэ!
Парис: А хули? Я же Царевичь!
Гектор: (отдавая ему свой щит) Попробуй его измотать!
Дерутся. Парис маленький и жалкий. Муж большой и ахуенный.
Подрезал Парису ногу.
Парис ползет к брату и обнимает его за ноги.
Муж: Отойди я его убью.
Гектор: Он мой брат.
Хуярит мужа мечем. Тот пада.

Начинается битва.
Битва - заебись.
Ахиллес наблюдает с пригорка.
Троянцы дают всем ПИ**Ы. Все кричат:- Поломили, добьем!
Гектор: Там лучники, ну их на**й. Идем за стены! Все идут.

Совет в Трое
Папа: Жрец ты уверен, что боги говорят, что мы ахуенные, а они говно?
Да!
Значит утром их добьем!
Гектор: Это Х**ня, пусть лутьше свалят!
Жрец: Не, знаки стопудовые!
Папа: Будем ебошить!

Еще одна битва.
Битва заебись. Огромные шары, катятся по склону. Шары из сена, но потом начинают гореть и пи***ц!
Все горит!

Впереди всех Ахиллес.
Перед ним Гектор.
Начинают ебошиться. Все их окружают. Гектор быстро и точно режет горлянку Ахиллесу. Все в шоке.
Снимает шлем - Оп-па! Подстава, это не он, а его побратим. Маленький пидарчонок которого Ахиллес учит мечарой размахивать!

Голос из заднего ряда войнов. Все пи***ц битвы сегодня не будет!!!
Все расходятся! (правда, логично?)

Утром встаёт Ахиллес.
Где мой побратим? Убили, говорит его лучший войн. И тут же получает по еблу.
Утро. Ахиллес приезжает пот ворота Трои и начинает орать: Гектар!
Гектар! (зрителям после 5-6го крика начинает слышаться гектАр, многие ржут)

Выходит Гектар. Дерутся!
Дерутся просто отлично! Ну, просто пи***ц как!!! Лучшее, что есть за фильм!
Ахиллес убивает Гектара! А жаль хороший был мужик. Правильный!

Привязывает тело веревкой и увозит на колеснице.

Ночь.
В комнату приходит Папа.
Отдай мне тело!
Ахиллес: Ты кто?
Папа: Я Папа!
Ахиллес: Ну, ни х*я себе! Ты храбрый дед!
Отдает тело.

Цитата:
"Прошло 12 дней"
Посреди пляжа стоит огромный конь. Из лодок.
Папа, Парис и главный военноначальник Трои (его играет папа рыжего друга Вилли Волоса, тоже рыжий)
Парис: Спалить всю это хрень!
Папа: ну не знаю даже, это дар богам!
Жрец: Забираем!
Парис: Жгем!
Папа: Заверните.

Все. Ночью вылазят из коня:
Одиссей, Ахиллес и войны.
Войны всех режут и открывают ворота. Начинается резня!
Резня такая себе. Все время показывают Бреда Пита который бегает и ищет свою любовь: Сестру Париса и Гектора.

Она стоит на коленях и молиться. Приходит Главный царь
(предварительно убив немощного Папу)
Вот ты мне и попалась. Будешь мне ноги мыть и воду пить.
Она достаёт кинжал и тыкает в шею Царю. Царь сдох.
Её хватают войны и начинают пиздить. (ее вообще весь фильм все пиздят)
Тут появляется Ахиллес. Даёт войнам люлей.
Становиться перед ней на колени. И говорит:
- Ты моя любовь... Морковь.
Заходит Парис и пускает стрелу тому в пятку.
Его систер орет:
- Нет! Это моя любовь!
Тот пускает еще 4-ре стрелы. Ахиллес сдыхает.
Парис с сестрой сёбуют в тайный ход.

Финал. Одиссей поджигает тело Ахиллеса.

End.

0

26

Ищите смешное
Вот например тут забыли знаки поставить  "Раздел? С ограниченным доступом".
:P

0

27

Ramon написал(а):

Ищите смешное
Вот например тут забыли знаки поставить  "Раздел? С ограниченным доступом".

Рамон тебе просто пропуск дали. а ты не заметил. это еще смешнее

0

28

КАК РАЗМНОЖАЮТСЯ ЁЖИКИ?!

Ёж — зверюга загадочный.
С одной стороны у его иголки,
а с другой стороны всегда найдется
теплое место для любимой…

ВВЕДЕНИЕ:

«Как размножаются ежики?!» Вот вопрос, который мучает многих уже давно. И у многих на этот счет есть свое, «особое» мнение. Некоторые вообще считают проблему размножения ежиков «острейшей в мировой зоологии».

Перерытая литература (как специализированная, так и беллетристика) не дает сколь-нибудь внятного ответа на этот животрепещущий вопрос современности. Наиболее циничный ответ дает «Большой энциклопедический словарь»: «Ежи — живородящие млекопитающие…» (циничным является многоточие).

ОПРОС друзей и знакомых привел к следующему:

Никто никогда не наблюдал процесс воочию.

Никто также не видел этого по телевизору. Узнавали даже у телезрительницы, 25 лет смотревшей передачу «В мире животных»… Она тоже не видела!).

Никто никогда об этом не читал.

Однако все считают, что процесс этот происходит, т. к. они живородящие.

Итак, самое интересное — ВЕРСИИ и ГИПОТЕЗЫ

В общем то как? Всем известно, какой бедой для леса являются лесные пожары! Но никто, даже в самом бредовом сне не мог ДОГАДАТЬСЯ, что пожары устраивают ежики! Начинается все с трения. Ежик (все таки он мужчина — ему и удовольствие обустраивать) начинает изо всех своих невеликих ежиных сил тереться о бревно. Естественно, что рано или поздно оно загорается. Вот тут-то влюбленная пара подходит, быстренько превращает свои иголки в расплавленные огрызки и с наслаждением приступает к самому интересному. Ну а иголки-то и так вырастут!

Ёжики размножаются в интернете.

Ёжики размножаются на ксероксе, принтере и факсе.

Ёжики размножаются от отчаяния.

ШАГ 1. Ежик бродит по лесу и ищет себе шестерых ежей напарников.
ШАГ 2. Далее они в семером по очереди отлавливают семь ежих.
ПРОЦЕДУРА. Четыре ежика растягивают ежиху за лапы. Два ежика пригибают колючки на нужных местах как у ежихи, так и у седьмого ежика. Седьмой ежик — солирует. На следующей ежихе они меняются местами.

Они это все проделывают на боку животик к животику. Но почему тогда ежиха не заваливается набок?

В качестве решения этой проблемы предлагается следующая гипотеза: Ежиха со всей силы разбегается:-)) и втыкается спиной в дерево, ну а еж тут как тут! Правда, тут уместно замечание: как ежиха потом от дерева отковыриваться будет?

Процесс проходит лежа, т. е. ежиха лежит на спине. По аналогии с предыдущим, конечно, чтобы не упасть, она должна подпрыгнуть, сделать этакий кульбит:-)) и упасть на спину.

Когда ежик находит ежиху, он начинает бегать вокруг нее. Ежиха, не желая подпускать его к себе, все время поворачивается к нему носом (то бишь мордочкой), и таким образом кружит на одном месте. Через некоторое время у нее кружится голова и она падает, теряя сознание. Тогда ежик подходит, к ежихе, котороая теперь не сопротивляется и через некоторое время уходит. Прийдя в сознание самка, через некоторое время, воспроизводит потомство.

Самка когда готова спариваться — начинает как-то там пахнуть притягательно для ежика-самца. Он вокруг нее начинает бегать и фыркать — ломать ее на это дело по-ежиному. Бегает так несколько часов. Потом самка смягчается (в переносном смысле), замирает, складывает аккуратно иголки и ждет. Еж забирается на нее сзади — Оп! и все — процесс длится несколько секунд. Еж убегает, довольный — а самка (тоже, наверное, довольная — ну, по крайней мере удовлетворенная) тоже уходит. Причем еж кроме семени оставляет в самке сальную пробку — и другой еж уже не может ету самку оплодоежить. А когда рожает — то маленькие ежики рождаются с иголками — но они мягче человеческого волоса — поетому ей не больно. Потом она несколько недель воспитывает маленьких ежиков — и прогоняет их из дому. И опять готова к оплодотворению.
ВОТ ТАК И РАЗМНОЖАЮТСЯ ЕЖИКИ!

Если бы я был ежиком, я бы размножался следующим образом:
Ежу и ежихе нужно найти лежащее поваленное дерево подходящего диаметра и залезть на него с разных сторон задними частями вверх, вот так: /o\ (неколючими частями внутрь). Таким образом, передние лапки упираются в землю, задними ежики могут опереться на дерево, а задние части (со внутренней стороны, т. е. там колючек нет) соприкасаются над деревом. Как раз над деревом (в точке соприкосновения) и происходит процесс.
P. S. Пустынным ежикам придется проделывать это без помощи дерева — как акробатическое упражнение.

Орган у ежа растет не в ту сторону, куда все думают, а в обратную, наподобие хвоста. Поэтому ему не надо на ежиху забираться — еж подходит к ежихе, зад к заду, и оплодотворяет ее. Вот и все!

Очевидно, это происходит весной. Ибо что еще нужно хорошо выспавшемуся здоровому ежу в первую очередь? Правильно — поесть. Ну а потом… Так вот, этакий в меру сытый, среднестатистический еж в поисках любви (или еще еды) тихо крадется по своим пенатам и вдруг натыкается на безмятежно пасущееся стадце ежих (ну чем не кони?). Мгновенно взбрыкивает молодая кровь и наш герой с ликующим фырканьем (или хрюканьем?) бросается вперед. Как бы до смерти перепуганные ежихи с визгом припускают наутек. Здесь, собственно, и приходит в действие ключевой момент в процессе размножения ежиков. Молодая зеленая травка начинает щекотать низко расположенное брюшко ежички, причем, чем выше скорость,— тем интенсивней процесс. В конце — концов, наиболее возбудимая и впечатлительная особь, защекоченная до потери сознания, опрокидывается на спину, изнемогая от хохота. Гордому от сознания своей неотразимости самцу остается только не спеша приблизиться и, т. с. поднять ее на смех.

А теперь две истории от очевидцев

Дело было на даче. Мы засиделись у друзей и возвращались к себе на участок глубокой ночью, тихой и звездной. Вдруг, подойдя к участку, мы неожиданно услышали какой-то шум. Впечатление было такое, что к нам забрел какой-то крупный зверь. Он громко пыхтел и фыркал. Первая мысль была, что это кабан или даже вепрь. Можете поверить, это было действительно громко, и нам было действительно страшно. Муж побежал в дом за фонариком. Вооружившись, мы обошли участок. И что же мы увидели: за верандой в зеленой травке расположились два ежика и отчаянно пыхтели. В общем, спугнули мы их. Кстати на счет того как они ЭТО делали: все у них происходит, как и у многих других зверюшек (самец вскарабкивается на самочку). Одно мы поняли твердо: ежики очень страстные любовники. Я думаю, когда они занимаются любовью, вся живность вокруг в лесу замирает.

Однажды, на охоте, которой в молодости я очень увлекался, мне довелось стать свидетелем прелюбопытнейшей сценки. Я затаился в скрадке ожидая, когда окончательно рассветёт и развеется туман, скрывавший от меня озеро и вожделенную дичь — уток, кормившихся на воде. Казалось, что вот-вот станут видны их силуэты. Маскировка и неподвижность моя были столь совершенны, что на мой сапог взобралась мышь-полёвка и стала невозмутимо умываться, поблескивая глазками! Вдруг она насторожилась и мгновенно исчезла в траве. Я скосил глаза и увидел тех, кто так её напугал: двух ежей! Впрочем, по их поведению скоро стало понятно, что это ёж и ежиха. И что характерно, не он её, а она его обхаживала и «улещивала»! Удивительно, подумал я, но чуть позже понял, что удивляться тут нечему, скорее надо сочувствовать ежу! Преамбула любовных ухаживаний, которых я увидел, наверное малую часть, закончилась. Довольная ежиха улеглась животом на землю и, изогнувшись, выставила вверх свою заднюю часть. С опаской приблизившись к ней сзади ёж осторожно взял её за колючие бока своими маленькими чёрными лапками и навалился: «Ой-ёй-ёй!»-трах-"Ой-ёй-ёй!"-трах-"Ой-ёй-ёй!"-трах… И смех и грех! Но этими воплями и стонами они мне всех уток распугали, охота не задалась, и я, несолоно хлебавши, воротился домой. На память мне осталась только эта история, которой я с вами и поделился.

P. S. Чаще надо бывать на природе!
P.P. S. По старой русской традиции охотничья история эта, разумеется, чистая правда.

А ТЕПЕРЬ САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ!

Если бы ежики размножались делением, и делились 1 раз в сутки, то:

сегодня — 1 ёжик
завтра — 2 ёжика
послезавтра — 4 ёжика
через 3 дня — 8 ёжиков
через 4 дня — 16 ёжиков
через 5 дней — 32 ёжика
через 6 дней — 64 ёжика
через неделю — 128 ёжиков
через 8 дней — 256 ёжиков
через 9 дней — 512 ёжиков (уже табун!)
через 10 дней — 1024 ёжика
через 11 дней — 2048 ёжиков
через 12 дней — 4096 ёжиков
через 13 дней — 8192 ёжика
через 2 недели — 16384 ёжика
через 15 дней — 32768 ёжей
через 16 дней — 65536 ёжиков
через 17 дней — 131072 ёжика
через 18 дней — 262144 ёжика
через 19 дней — 524288 ёжиков
через 20 дней — 1048576 ёжиков
через 3 недели — 2097152 ёжика
через 22 дня — 4194304 ёжика
через 23 дня — 8388608 ёжиков
через 24 дня — 16777216 ёжиков
через 25 дней — 33554432 ёжиков
через 26 дней — 67108864 ёжиков
через 27 дней — 134217728 ёжиков
через 28 дней — 268435456 ёжиков

Учитывая, что средний ежик имеет длину 15 см, имеем: L ёжиков = 15см*268435456 = 4026531840см = 40265318,4 м = 40265 км Длина земного экватора равна 2*Pi*6400 км = 40192 км.

Отсюда вывод — через месяц ежики смогут оцепить весь экватор.

Считаем дальше:

через 29 дней — 536870912 ёжиков
через 30 дней — 1073741824 ёжиков
через 31 день — 2147483648 ёжиков
через 32 дня — 4294967296 ёжиков
через 33 дня — 8589934592 ёжиков
через 34 дня — 17179869184 ёжиков
через 35 дней — 34359738368 ёжиков
через 36 дней — 68719476736 ёжиков
через 37 дней — 137438953472 ёжиков
через 38 дней — 274877906944 ёжиков
через 39 дней — 549755813888 ёжиков
через 40 дней — 1099511627776 ёжиков
через 41 день — 2199023255552 ёжиков
через 42 дня — 4398046511104 ёжиков
через 43 дня — 8796093022208 ёжиков
через 44 дня — 17592186044416 ёжиков
через 45 дней — 35184372088832 ёжиков
через 46 дней — 70368744177664 ёжиков
через 47 дней — 140737488355328 ёжиков
через 48 дней — 281474976710656 ёжиков
через 49 дней — 562949953421312 ежика
через 50 дней — 1125899906842624 ежика
через 51 день — 2251799813685248 ёжиков
через 52 дня — 4503599627370496 ёжиков
через 53 дня — 9007199254740992 ёжиков
через 54 дня — 18014398509481984 ёжиков
через 55 дней — 36028797018963968 ёжиков

Предполагая, что в 1 кв.м. поместится ~50 ежиков (7×7), имеем: 36028797018963968/50 = 720575940379279кв.метров = 720575940кв.км. Площадь земного шара = Pi*6400км*6400км = 514457600 кв.км.

Итак, через 55 суток ежики покроют весь земной шар…

Отсюда вывод: НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ ЁЖИКАМ ДЕЛИТЬСЯ!;-)

0

29

-крохотулечка> Привет солнышко… =) Как тебя зовут?
-эротика> Анжелла
-крохотулечка> слушай ты случайно би не увлекаешься?
-эротика> я уже хочу тебя..
-крохотулечка> Ок… я уже нежно стягиваю с тебя тусики…
-эротика>Мое тело пылает страстью… Оно жаждит прикосновения твоих губ…
…+-10мин
-крохотулечка>это было очень сексуально… )
-эротика> Спасибо..
-крохотулечка>за что?
-эротика>подрочил… =)
-крохотулечка>всмысле?
-эротика> прости я парень..
-крохотулечка>б*ять
-эротика>да е расстраивайся? Может встретимся?
-крохотулечка>б*ять
-эротика>да что ты б*ять да б*ять?
-крохотулечка>я тоже кончил
-эротика>б*ять!!

0

30

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?!..

0

31

- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет.
- И эти люди хотят в Европейский Союз!

0

32

- Мам, можно мы с Катей займемся сексом?
- Нет.
- Ну мам...
- Галя, я сказала нет!

-Дорогой,мне кажется,что ты любишь меня все меньше и меньше...
-Ну,что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

0

33

Я нормальный парень, с совершенно здоровой сексуальной ориентацией и соответствующими желаниями и потребностями. Но у меня есть огромная проблема. У нас в параллельной группе учится одна замечательная девчонка. Редкая красавица, лицо, фигурка просто умопомрачительные ( модели увидят - обзавидуются), кроме того она умница, учится на отлично, не потаскуха, порядочная, из обеспеченной семьи ( родоки её живут в соседнем городке, а единственной дочурке снимают здесь маленькую квартиру и регулярно снабжают денежными средствами). Многие к ней пытались подкатить, но почему-то она всех отшивала. Я тоже на неё запал и, не знаю отчего, но у меня пошло всё лучше других. Сначала я, в течении некоторого времени, потихоньку закидывал на неё удочки, когда сидели вместе в компаниях, а потом как-то очутились вместе на дискотеке и она признала во мне победителя её нежного сердца. После этого прогулка по ночному городу, стихи, романтика, страстные поцелуи и вот мы оказываемся у неё в квартире. Едва войдя в комнату, она начинает нетерпеливо раздевать меня, срывает себя одежду, спрашивая хочу ли я её. А чего спрашивать, если я весь обкончался пока шёл. Остается она в кружевном белье и говорит: « я безумно хочу тебя, давай займемся любовью, но сначала ты должен удовлетворить Михаэля » - и сажает на диван игрушечного медведя, большого такого, в пол человеческого роста. Мои мозги заскрипели так что, наверное, стало слышно. А она, приговаривая, « ну, трахни его, ну, трахни», ставит медведя в коленно-локтевую позицию и приоткрывает на его промежности небольшую щель, в которую вшито что-то эластичное. Тут мой член, до этого весь вечер мешавший ходить, моментом сник. Моя красавица не растерялась, стянула с меня штаны, и, продолжая щебетать, начала мять и ласкать моё хозяйство. Её руки удивительно быстро возбудили меня, а перспектива овладеть такой симпатюлькой ( да и выпил я для храбрости), позволили ей втянуть меня в это дикое мероприятие. Она смазала мой член и щель медведя кремом, и я начал потихоньку тр**ать его. И вот занимаюсь я этим сумасшествием, а в голове бродят грустные мысли: « куда же я попал». Ощущения так себе ни рыба, ни мясо, одно слово – плюшевый медведь. Это все равно, что подрочить. А судя по внешнему виду, я у этого медведя первый. И тут мои ритмичные движения прерываются истошным воплем сбоку. Оборачиваюсь я, а там в кресле моя мучительница совсем голая сидит, ноги на подлокотники закинула, одной рукой за грудь держится, а другой свою киску яростно теребит. Между стонами кричит мне: « сильней его трахай! Сильней!!!». Я уже плохо соображаю что происходит, начинаю долбить медведя изо всех сил, а он вдруг как заревёт ( оказывается в нем встроена кричалка, а мне-то показалось что он кончил ). Вы представьте себя на моём месте, что мне пришлось испытать. Так вот импотентами и становятся. Но близость её восхитительного тела и мастурбация с применением медведя, привели меня к завершению. Перед самым извержением подруга выхватила моё орудие труда и отправила кончать к себе в рот. Весь остаток ночи мы занимались здоровым, восхитительным сексом, без участия этого игрушечного хозяина тайги. После такого начала мы с ней сильно сблизились. При встрече поцелуи, после занятий гуляния - обжимания, хотя я часто с ужасом вспоминал, что мне пришлось пережить. Через несколько дней она повела меня ночевать к себе домой. Я думал что тот случай был единичным, однако, и на этот раз всё повторилось. Сначала медведя раком, пока она наблюдает, а уже потом неземной секс с подругой. И так стало каждый раз. Даже когда у неё были месячные, она упросила меня тр**ать плюшевого зверя, а сама, онанируя, залила кровью полкресла. Хотя после этого пустила в свою девственную попочку, и это было бесподобно. А теперь она меня полюбила безумно. Все вокруг мне жутко завидуют, что у меня такая прекрасная девушка и что я сплю с таким чудом, они то не знают, через что мне для этого приходится пройти. Отношения у нас прекрасные, и с головой у неё все в порядке: всегда проявляет невиданную логику и сообразительность, пока я не встречаюсь с Михаэлем - тут всё идёт наперекосяк. Я убеждаюсь в наличие у себя психических отклонений: это игрушка – значит я фетишист, это животное – значит я зоофил, и, наконец, у него мужское имя – значит я голубой. Все мои попытки узнать о смысле этого медведя натыкаются на её полное молчания, а разговоры о том что он лишний в нашей половой жизни на её успокоения что это всего лишь игра, которая не может не нравиться мне. Дело в том, что я постепенно тоже полюбил её, и мне очень не хотелось бы с ней расстаться. Вот я и метаюсь в поисках верного решения. Люди! Помогите мне! Посоветуйте что делать. С одной стороны девчонка замечательная, хочу с ней быть всегда, с другой стороны нет никакого желания каждый раз тр**ать плюшевого медведя.
ARMUDILLO

0

34

Это был мой День Рождения. Я проснулся радостный и бегом в душ. Довольный я вышел на кухню с мыслями, а что же мне подарит жена. Но она забыла меня поздравить. Фигасе, ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли...
Растроенный я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
-Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И мне стало немного лучше и я снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то днем, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом:
- Шеф, так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! У вас ведь День Рождения!
Пошли.
После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел нет, а у вас День Рождения! Поехали. По приезду, Юля тихо сказала:
-Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, рородители, теща и тесть,коллеги, друзья и многие другие. +А я сидел на диване... голый ...
__________________

0

35

Ну ты чего там расселся? Смотри, геморрой выпадет - язвила Ленка, стоя у туалетной двери.
- Яааа емуууу выыыыпадуууу... фуууубля...
- Во, анекдот вспомнила...
- Слуш, отойди а?
- Сидит мужик на толчке. У него запор. Как у тебя, ха-ха. Мальчонка маленький подбегает, дёрг-дёрг - закрыто. Ойдяденькадяденькапуститеменяскорееяписатьхочу!
Маааальчииик, у тебяяя мааааама ееееесттть? /с натугой/
Нетунетумамыуменядяденькапуститескорее! /с писдец какой натугой/
Маааальчииик, у тебяяя пааааапа ееееесттть?
Нетупапыуменяойскорескорее!
Сииирооот....тааааа /облегчённо/
- Бляяяяяхахахаха
Второй раз она стала шумно барабанить в дверь туалета, когда после многообешающего смыва воды прошло ещё пять минут.
- Опоздаем же! Вылазь!
С красным от натуги лицом муж появился ещё через три минуты, когда она уже совсем было распсиховалась.
- Я тут недавно прочитала, милый, - весело щебетала Ленка, пока они шли к салону, - что мужчины, долгосидящие в туалете самые настоящие пассивные гомосексуалисты, латентные правда.
- бл**ь, запор просто, причем тут твои пидоры? - злился Коля.
- А притом, Коль, что длительно сжимая-разжимая свой свинктер, эти нехорошие дяди стимулируют свои эрогенные зоны, надёжно скрытые в предверии анального отве...
- Так, Лен, если ты не заткнёшься, я вообще никуда с тобой не пойду...
- Серёжка обидится тогда. Лучший друг ведь. Правда, в свете последних событий хотелось бы уточнить - а просто ли друг?
- Всё бл**ь! - взорвался Николай, - как же ты меня уже...
- Ну молчу, молчу, что ты злой-то такой?
- Потому что гладиолус б*я!
- Чего???
- Заходи уже, - Коля распахнул дверь, музыкально бздынькнул колокольчик.
В приглушенном свете интим-салона он первым делом увидел нечеловеческиогромный фаллоимитатор, похабно свисающий с потолка на уровне лица входящего. Видимо, по задумке продавцов, внезапная встреча покупателя с ним лицом к лицу должна была последнего приятно поразить, затем незамедлительно возбудить и в целом сразу настроить на нужный лад.
Рослый Коля брезгливо пригнулся и вслед за женой вошел с призывноманящее нутро салона.
За прилавком какая-то совсем не подобающая для подобных мест страшнодевка с россыпью весёлых прыщей на лбу внимательно слушала посетителя. Бойкий старичок трясущимися ручонками вскрывал коробку и волновался:
- Я то думал он гелевый, ан нет, да и жестковат всёже малость. И опять же без присоски. А мне надобно с присоской, нето руки устают, а с присоской то оно поудобней будет, милая. Ты уж поменяй мне на другой и чтобы многоскоростной ктомуж был бы и чтобы он ещё трясся.
Хуясе, старость - думал Николай, внимательно прислушиваясь к лепетаниям старичка, - не дай Бог дожить, чтобы и моя меня за резиновыми хуями гоняла.
- Я его не использовал, милая, ты не боись, - видя как скривилось прыщавое лицо продавщицы, пролепетал дед, - А покаж мне вон тот. Тоже "Реалистик"?
- Это "Анальный вибропрутик". Гелевый, с вибрацией.
- Вот, это, наверное, то что надо. Но, если мне снова не понравится я обратно принесу.
Хуясе, старость - посмотрел Николай на старого извращенца, - не дай Бог дожить...
- Коль, а может Серёже тоже что-нибудь наподобие купим? В трельяж поставит - прикольно!
Смотри какие там трусики славные. Ссссупперрр! Называются знаешь как? "Ки-ки". Охуеть! "Ки-ки". Можт купим?
- Серёге?
- Мне конечно. А ты хочешь Серёге? Что-то я всё больше и больше убежда...
И тут он увидел ЕЁ.
Натуральная блондинка с молочнобелой кожей, голубыми, словно весеннее безоблачное небо, глазами и алым, широко распахнутым ртом, она отрешонно полусидела с углу, молчаливая, похотливая, вся такая многообещающая и нестерпимо страстная.
НАДУВНАЯ СЕКС-КУКЛА:
ПУХЛЕНЬКАЯ, УПРУГАЯ И ПОСЛУШНАЯ
было написано на бирочке. Она нравилась Коле всё больше и больше, он не мог отвести от неё глаза, одна только мысль бешенно металась в голове при взгляде на неё - Ибаццо! Немедленно!
Закрыть дверь, отключить телефон, плотно занавесить шторы и немного подкачать её, чтобы она приняла очаровательную пухловатую округлость, как у... да-да, бл**ь, совсем как у Мэрелин Монроууу-у-у-бляяя дать ей в этот её призывный рот, потом согнуть, разогнуть, помять, снова согнуть и вывернуть, чтобы удобней было, и никах при этом "нет", "я так не хочу" и "больно же, придурок". Одна только стопроцентно чистая страсть, любой, самый дерзкий полёт фантазии, именно тот секс, который хочется делать только одному, самому - класс! Серёге обязательно должно понравится. Николаю почему-то хотелось назвать её непременно Анжелой, он решил, что так её и представит Сергею, когда будет вручать вечером в качестве подарка.
- Ленк, - выдохнул он, - Посмотри. А? Как тебе?
- Вам что-нибудь показать? - подвалила с другой стороны страшнодевка.
- Ага, вон то белобрысое чудо, - смело ответил Коля.
- Есть ещё КУКЛА-МАТРАСИК СО СЪЁМНОЙ ВАГИНОЙ И АНУСОМ, - равнодушно отчеканила продавщица, распаковывая коробку, - Ненамного дороже.
- Нет, спасибо. Мы эту возьмём.
- Пробовать будете?
- Что, прямо здесь? - Коля округлил глаза.
- Надувать, - криво усмехнулась прыщеватая жрица сексуальных утех.
- Дома надуем, - сахарно осклабилась Лена и они вышли на улицу.
***

- Ты служышь украшением стола, - пьяно рыгал Серёга, вливая водку со своей стопки в разинутый анжелкин рот. Водка текла по её щекам, оставляя на них разводы румян и помады, которыми Ленка щедро намалевала кукольное лицо. Гости смеялись и дружно кричали Пейдодна! Анжелу приодели, прикрыв срам, нарядили и посадив за стол, обращались к ней нарочито почтительно, то и дело перемигиваясь с хозяином. Серёга такому подарку был рад, всячески подчёркивая это поддерживал всё внимание гостей на Анжеле, потому совершенно незаметно день его рождения плавно перетёк в день его бракосочетания.
Николай смеялся вместе со всеми, но мысли, засевшие в его голове, были совсем несмешными.
Дело шло к тому, что пьяный Серёга обязательно применит её по прямому назначению и завтра помирая со смеху будет рассказывать ему, какова она в постели: мягкая, поддатливая, на любое скоцтво согласная, сама же на ощупь пухленькая, упругая и послушная - именно такая, как и обещал её ценник. А Серега будеть тыкать в неё своим поникшим от переизбытка алкоголя хуем, пьяно при этом хихикая, долго не сможет кончить и когда это ему наконец надоест - просто порвёт её в клочья. Но с ней так нельзя! К ней нужен совершенно иной подход, не терпящий пьяной суеты и насмешливости. Ведь нужно же всё делать серьёзно, использовать Анжелу именно как инструмент для воплощения в жизнь этих своих настырных желаний, о которых - он даже подумать об этом не может - чтобы намекнуть о них Ленке. Желаний, мучающих его по ночам, так давно уже терзающих его плоть в поисках их удовлетворения. Теперь он знал, с кем всё это можно осуществить. бл**ь, - думал Коля, тоскливо глядя в глубоко распахнутый кукольный рот, - на его месте должен быть я!
Пьяненькая весёлая Ленка под столом положила свою ладошку ему на пах.
- Ого, пупсики! Ого-го! Мы меня уже хотим? - икнула она, скосив глаза вниз.
Николай резко убрал ей руку и налил себе водки. Ленка обиженно запыхтела.
До дому добирались молча. Каждый думал о своём.
***

- Кукле-то впердолил? - как бы между прочим спросил Николай на следущий день.
- Какое на**й, вы разошлись - я ещё коньякои полировал, убрался в какаху. И с чего ты взял, что я её ибать-то стану - у меня вон Ирка есть. Живая и тёплая. Я те чё, куклаёб чтоли? - набычился Серёга.
- Ладно, отдай тогда мне, если самому не нужна.
- Дык ты же мне её дарил! Сам чтоли выебать хочешь, хы-хы? - Серёга ехидно заулыбался.
- Мудак ты! Мне для одного эксперимента нужно, но раз не дашь, то...
- Да забирай... сто пятьдесят плюс пиво.
- Пошли, - вымолвил Коля, не веря своему счастью.
Едва расставшись с Серёгой, Коля со всех ног метнулся домой, но там уже была жена.
Сунув коробку на антресоли, он, злой, прошел в комнату.
С Леной они так пока и не помирились. Досмотрев какой-то вялотекущий американский фильм, жена, зевая, всё также молча скрылась в спальне. Сладкая истома накатила на Николая откуда-то из самых глубин подсознания и он просто на самом пределе человеческих сил и воли еле вытерпел следующие полчаса, ожидая, пока жена уснёт. Неслышной тенью просочившись в коридор, он снял со шкафа коробку, также бесшумно пробрался в комнату и, плотно закрыв дверь, трясущимися руками вытащил куклу и, неслышно выдыхая, начал её надувать...
***

Слёзы неимоверного счастья текли из Колиных глаз, он безшумно рыдал - то ли от долгожданной радости то ли от нечеловечьей страсти - когда бурный оргазм гулким хлопком накрыл его в точке своего экстремума. Николай, пронзительно пискнув, резко дёрнулся, рывком вытащил х** изо рта Анжелы и, приглушонно зарычав, со всей силы укусил её за внутреннюю поверхность бедра. Оглушительный хлопок заложил ему уши, пыльное облако талька залепило ему глаза заставив Колю на несколько мгновений растерятся.
Которых впрочем вполне хватило, чтобы перепуганная Ленка, вбежав в комнату, успела хорошо рассмотреть голого, перепачканного каким-то белым порошком Колю с яростно поникшим членом и куском резины во рту.

© НевозможнаЯ

0

36

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бл@@@... Как перед Виталиком неудобно...

0

37

С этими паролоновыми прокладками такая засада получилась...на старой работе сотрудница резала колбаску к столу и выпала у нее из блузки прокладка. Она попросила вставить обратно, т.к. руки у нее жирные. Ну я же действительно незнал откуда это выпало Вставил туда куда мне казалось логичнее, она в таком шоке была, что двинутся не могла пока я его в ливчике разместить пытался....оказалось это в плечо вставляется

0

38

За что нас - двух студентов - пинками под зад вышибли из зала.
Мой дружбан по факультету Миша по кличке "Папа" поражал нас умением переводить в рифму всё что слышит, да так здорово, что мы ему предрекали потрясающее будущее.
Накануне 8 марта на факультетской доске появился призыв-приглашение на поэтический вечер в соседнем институте. Надо сказать, что наш институт радиоэлектроники (сплошь мужской) располагался прямо напротив девичьего инженерно-экономического, и такие встречи проходили регулярно.
Мишка долго меня уговаривал, обещал, что уж сегодня мы точно снимем кого-нибудь. Перед встречей с прекрасным мы набрались, да ещё и с собой прихватили. Расположились на галерке, так как зал был набит битком (во, были времена!) и продолжили выпивон, а Мишка начал мрачно критиковать всех выступающих. То ему девчонки не нравились, то репертуар.
Мы уже собрались выкатываться, но тут вдруг на сцену выполз единственный, наверное, парень ИНЖЭКа, типичный ботаник, и начал своё выступление со стихотворения Евтушенко.
Точно стих не помню и поэтому извиняюсь заранее, но запомнил, с каим сексуальным придыханием он читал:
"Кровать была расстелена,
А ты была растеряна.
И всё шептала шёпотом:
"А что потом, а что потом?"
Но вот идёшь по городу
Несёшь надменно голову,
В твоих глазах - насмешливость,
И в них приказ - не смешивать..." и т.д.
Зал таял в сладостной истоме. И заканчивается это супермодное по тем временам стихотворение медленным повторением начального текста:
"Кровать была расстелена,
И ты была растеряна.
И мне шептала шёпотом…"
Мишка-рифмоплёт совершенно неожиданно не только для публики, но и для меня вдруг встал и, на весь притихший зал, закончил рифму:
- КУДА СУЁШЬ - ВЕДЬ ПОПА ТАМ?!
Зал упал. Боже! Какого пендаля мы получили!..

© Aziz

0

39

... история Курочки Рябы

--------------------------------------------------------------------------------

Р.Раскольников стоит в сторонке в недоумении почему в веках он а не главная героиня сего опуса

Автор: Andrey Antonov

Знaчится тaк. Снеслa курочкa дедушке яичко. Haпрочь снеслa. Kомодерaтор, стоп! Погоди плюс стaвить, я ж еще не все рaсскaзaл. Вот послушaйте, что недaвно со мной было.
Я подрaбaтывaю лaбухом в ночном бaре. С нaми рaботaет однa официaнткa, Haстя. Милaя тaкaя, симпaтичнaя девочкa, ну просто курочкa. Kaк-то рaз мы особенно долго зaдержaлись нa рaботе из-зa поздно зaкончившегося крутого бaнкетa. Я, Haстя, бaрмен, повaрихa и охрaнник решили не рaсходиться домой, a устроить посиделки в бaре до утрa, блaго, что было с чем посидеть (от бaнкетa остaлось много нетронутых вкусностей).
И вот мы уселись зa нaскоро нaкрытый стол и принялись угощaться, чем бог послaл. После нескольких тостов языки у всех рaзвязaлись и мы нaчaли по очереди рaсскaзывaть всякие истории и aнекдоты. История, которую рaсскaзaлa Haстя, нaстолько меня потряслa, что я решил опубликовaть ее здесь.
Вот онa: Детство и юность у Haсти были довольно тяжелыми. Родители ей попaлись строгие, но пьющие. И не только пьющие, но и бьющие. В смысле, били ее в воспитaтельных целях зa все ее провинности. Зa то, что двойку получилa, или домой поздно вечером пришлa. Последнее кaрaлось особенно строго. В тaких случaях мaмa Haсти ждaлa ее нa остaновке троллейбусa возле домa, и кaк только онa появлялaсь, кричaлa нa всю улицу: "где ты шлялaсь, с#кa, посмотри, сколько уже времени!!!" Тaк кaк нaручных чaсов у мaмы не было, в кaчестве индикaторa времени служил стaрый будильник, который онa носилa с собой в хозяйственной сумке. Выхвaтывaя будильник из сумки нa мaнер ковбоя, выхвaтывaющего кольт из кобуры, мaмa потрясaлa им нaд головой и ругaлa Haстю последними словaми, шокируя мирных грaждaн, ожидaющих троллейбусa. А домa ее уже ждaл пaпa с ремнем. Процедурa экзекуции былa простa: пaпa нa левую руку нaмaтывaл длинные крaсивые волосы Haсти, нaгибaл ее в известную позу, a прaвой рукой воспитывaл при помощи ремня.
Kогдa Haстя подрослa и уже встречaлaсь со своим будущим мужем, родители почему-то не желaли признaть ее взрослой, и продолжaли нaкaзывaть, если онa поздно приходилa со свидaния или с дискотеки. Все уговоры "мaмa, мне уже 20 лет, я уже взрослaя" и т. д., нa них не действовaли. Kaк-то рaз, когдa после очередного скaндaлa пaпa Haсти, нaходясь в изрядном подпитии, хлестaл ее особенно рьяно, Haстино терпение лопнуло. Kaк онa говорит, онa сaмa себя не помнилa в этот момент: "Я просто решилa, что должнa что-то сделaть, чтобы он прекрaтил меня бить." Пaпa специaльно рaди воспитaния дочери поднялся с постели, поэтому он был в семейных трусaх. А из трусов у него выглядывaло... ну, известно что. И вот в это сaмое Haстя и вцепилaсь со всей силы, обезумев от боли и обиды. Дaльше онa помнит только стрaшный крик и кaкие-то голосa...
Kогдa Haстя очнулaсь, пaпу уносили нa носилкaх сaнитaры "Скорой помощи". Мaмa сиделa нa дивaне и причитaлa: "Стервa, с#кa, родного отцa убилa!" Ha вопрос: "Мaмa, что случилось?" тa зaорaлa: "Что случилось?!! Ты отцa своего покaлечилa, вот, бл##ь, что случилось!!! УБИЙЦА!!! У тебя руки в крови родного отцa!!!" Haстя посмотрелa нa свои руки и увиделa нa них кровь, клочки кожи и пучки лобковых волос. Ей стaло плохо. А мaть все продолжaлa причитaть и обзывaть ее с#кой, стервой, бл###ю, что лучше бы ей совсем нa свет не родиться, и т.д., и т.п. Тогдa Haстя решилa отрaвиться.
Онa достaлa из aптечки все тaблетки, которые тaм были, и принялaсь глотaть их пригоршнями. Потом онa пошлa к себе в комнaту и стaлa ждaть приближения смерти. Через некоторое время ей вдруг стaло ТАK ПЛОХО!!! Hо тaблетки почему-то окaзaли не тот эффект, который ожидaлся. Дело в том, что пaпa Haсти единственный в семье, кто ревностно относился к своему здоровью. А основным недомогaнием, которым он стрaдaл, был хронический зaпор. Поэтому все тaблетки, которые выпилa Haстя, являлись ничем иным, кaк средством от оного, других тaблеток в доме просто не было.
Беднaя Haстя, вместо того, чтобы крaсиво умереть, просиделa несколько чaсов в клозете. В это время мaмa Haсти, обнaружив нa кухне кучу пустых aптечных упaковок, понялa ее нaмерения, и увидев, что дочь зaперлaсь в туaлете и не выходит уже чaсa двa, не нa шутку испугaлaсь. Онa стaлa ломиться в дверь и причитaть: "Доченькa, роднaя, что ты с собой сделaли, открой немедленно". Hо Haстя еще долго не моглa ей открыть. Kогдa Haстя нaконец вышлa, мaть бросилaсь к ней, стaлa обнимaть ее, плaкaть и просить прощения. Тaк они вдвоем и проплaкaли до утрa. Утром мaмa скaзaлa: "Дочкa, ты только не говори никому, что случилось, a то соседи зaсмеют. Срaм-то кaкой: родному отцу яйцa оторвaлa." Haстя пообещaлa ничего никому не рaсскaзывaть, и честно сдержaлa слово.
Hо в тот же день соседи уже пристaвaли к ней с рaсспросaми, обa яичкa онa оторвaлa, или одно, и кaкое именно, левое или прaвое, и трудно ли было отрывaть, и что скaзaл пaпa, и кaк же он теперь, и т.д. Через несколько дней Haстя пошлa проведaть пaпу в больницу. Пaпa лежaл нa кровaти, широко рaздвинув ноги и воздев их к потолку. Вместе с ним в пaлaте нaходились еще несколько больных, которые при Haстином появлении принялись подшучивaть нaд ней и пaпой. Haстя подошлa к пaпиной кровaти и тихо скaзaлa: "Пaпочкa, прости меня пожaлуйстa, я больше не буду". "Чего ты больше не будешь?!!!", - зaорaл пaпa, "Яйцa рвaть?!!! А больше и нету!!!" При этих словaх соседи по пaлaте повaлились нa койки от хохотa. Потом Haстя подошлa к хирургу, который, сдерживaя смех, объяснил ей, что онa снеслa пaпе обa яичкa, особенно левое, ему сделaли оперaцию, все что можно было, пришили нa место, оперaция прошлa успешно, половaя функция не утрaченa, через несколько дней пaпу выпишут.
В общем, все кончилось хорошо. Пaпу выписaли, он вернулся домой, и долго еще нaд ним смеялись и шутили соседи. Hо он еще в больнице привык к шуткaм в свой aдрес и не обижaлся, только иногдa ворчaл нa Haстю: "опозорилa меня нa всю Европу".
С тех пор пaпa никогдa больше ее не бил. Может, признaл нaконец-то ее взрослой, a может боялся, что яички пришили не крепко, и Haстя опять может их оторвaть. Haстя говорит, что в глубине души пaпa ей дaже где-то блaгодaрен, тaк кaк у него теперь появился зaконный повод уклоняться от выполнения супружеских обязaнностей, с которыми он и рaньше спрaвлялся плохо.
Вот тaкую историю рaсскaзaлa нaм Haстя. А когдa я ее нaзвaл курочкой Рябой, онa удивленно тaк нa меня посмотрелa и скaзaлa, что один из мужиков в больнице, который в одной пaлaте с ее пaпой лежaл, тоже ее тaк нaзвaл. И тогдa я понял, что это был фидошник. Тaк что внимaтельнее нaм нaдо относиться к своему здоровью, товaрищи. Вот ведь и в больницaх нaшего брaтa прибaвилось. Что же это мы тaк-то себя не бережем? Поaккурaтнее нaдо бы. Я вaм всем желaю не попaдaть никогдa в больницу и уж тем более по тому печaльному поводу, по которому попaл тудa Haстин пaпa.
__________________

0

40

Отец Иоанн каждую субботу принимает ванну. И вот, в очередной субботний день сестра Магдалена приготовила ему ванну и полотенце в соответствии с указаниями старой сестры Марии. Сестре Магдалене также было наказано, чтобы она не смотрела на обнаженного отца Иоанна, а помогала ему во всем, о чем он попросит, и молилась. На следующее утро сестра Мария спрашивает сестру Магдалену, как прошло субботнее купание в ванной.
- Ох, сестра! — с энтузиазмом отвечает ей молодая монашка. — Я получила избавление!
- И как же произошло столь знаменательное событие? — спрашивает старуха.
- Вот как было дело. Отец Иоанн залез в ванну и попросил меня его помыть. Когда я его мыла, он взял мою руку и направил ее вниз — прямо себе между ног, при этом сказав мне, что там Господь хранит ключ от рая.
- Я так и знала! — сказала старуха с кислой миной.
- Так вот, — продолжает сестра Магдалена, — отец Иоанн мне сказал, что если ключ от рая подойдет к моему замку, для меня откроются врата рая и мне будет гарантировано избавление и вечный покой. И он вставил свой ключ от рая в мой замок.
- Этого и следовало ожидать, — сказала сестра Мария с еще более грустным видом.
- Сначала мне было больно, но отец Иоанн сказал мне, что путь к избавлению зачастую бывает очень болезненным и что скоро бог наполнит мое сердце сладостными ощущениями. Вскоре так и произошло! Ах, как прекрасно было это избавление!
- Вот старый дьявол! А мне он сказал, что это труба архангела Гавриила и я 40 лет на ней играла!

0


Вы здесь » КУМЫСФОРУМ » PLAYBOY » юмор о сексе