Олечка, убаюканная шумом толпы, еще мирно спала, свесившись через ручку трона, а Криська с Аделинкой уже насели на главу правительства, требуя задокументировать их полномочия как премьера и вице-премьера. Поскольку королева неофициально своё согласие подтвердила, Каам Лаа дал указания клеркам, и вскоре королевские подруги получили высокие назначения. Криська распорядилась, чтобы в три часа пополудни было устроено совещание кабинета правительства в присутствии королевы, а сама уединилась в своей комнате с мольбертом и создала внеочередной шедевр под названием «Королева Ольга». Саркастический ум Криси Кри замыслил портрет в полный рост в стиле «обнаженка», но Аделинка, увидев полотно, сказала, какая в пень обнаженка – больше на расчлененку смахивает.
В пятнадцать ноль-ноль по муарийскому времени совещание, на котором новой королеве и обеим ее министершам предстояло внести судьбоносные изменения в жизнь Муары, началось…
- Я хочу сказать, что, эта-а-а-а-а… - открыла совещание королева Фиалковская. И замолчала.
Глава правительства вместе с помощником сидел за длинным столом напротив Ее Величества и готовился заносить ценные указания в блокнот с тесненным золотом гербом Муары. Оба Лаа смотрели блондинке в рот, чтобы не пропустить ни звука.
- Да, а о чем это я? – удивилась Олечка. – Ах, вот! Мне доподлинно известно, что в вашей стране бессовестно притесняются женщины, в частности, им запрещено занимать мужские должности. Я, как королева, считаю это безобразием и фигнёй и с сегодняшнего дня требую… это, ну, как…
- Да пусть просто мужики занимаются женскими делами, а женщины – мужскими, - лениво сформулировала королевскую мысль Криська. – Равноправие было чтобы.
- Ага, точняк! – обрадовалась Олечка. – Пусть ваши мужчины делают то, что женщины, а и наоборот.
- Но, Ваше Величество… - заикнулся было Муу Лаа. Олечка топнула босоножкой, сломав каблук.
- Кто вас учил спорить с королевой???!!! – заверещала она. – Вы! Вы!!! Ой, у меня каблук отвалился…
Лаа вскочили и принялись кланяться в знак полного повиновения королевской воле.
- Вот так-то, - Аделинка жестом велела им сесть. – Значит, первый пункт проехали. Дальше, Фиалковская, чего нам еще твоё величество скажет умного?
- Я еще много чего скажу, - пообещала Олечка. – Ребята, с людоедством пора завязывать. Всё-таки, двадцатый век на дворе… - («Двадцать первый, тупица», - уточнила Криська). – Ну так тем более! – воскликнула Олечка. – Слушайте, вы не обижайтесь, но за людоедство будем карать нещадно. Может быть, даже штрафы какие-нибудь введем…
Каам Лаа записал в блокнот: «Людоедство запретить, за нарушение – штраф».
- И, вот чего, - продолжала королева. – Ребята, у вас же здесь пьяные крокодилы бегают, это как ваще – нормально? Приказываю отобрать у крокодилов всё спиртное, и пусть ведут отныне трезвый образ жизни! Или пьют цивильные напитки, мартини, к примеру, как я…
Аделинка тихо умирала со смеху, уронив голову на стол.
Затем выступила Криси Кри. Она распорядилась, чтобы прямо ща на центральной площади Муарамары началось строительство двух шикарных особняков в локальном архитектурном стиле: один пойдет под больницу для бездомных детей, второй – …под кой-чего еще.
Выслушав перевод, глава правительства записал: «1. Один шикарный особняк. 2. Второй шикарный особняк. 3. Где-нибудь найти хоть пару бездомных детей».
Последней распоряжения отдала Аделинка. Ей, в общем-то, всё нравилось, но, подчеркнула она, на пляжах и улицах должно быть много баров. И чтобы барменами брали только негров, а то что за дела, ни одного негра! (негры-бармены были Аделинкиной слабостью).
«Завезти в страну полсотни негров», - дрогнувшей рукой записал Каам Лаа.
Тем же вечером нововведения королевы Фиалковской и двух ее подружек поставили всю Муару с ног на голову.
Специально проинструктированные отряды национальной гвардии выдвинулись на поиски людоедов и крокодилов-алкоголиков. Пока гвардейцы рассеивались по незаселенным территориям острова, аппарат правительства под мудрым руководством Каам Лаа разрабатывал систему штрафов за каннибализм: съедение заживо – пятьдесят процентов от заработной платы, съедение мертвого тела – десять процентов. Если б среди муарийцев имелся хотя бы один людоед, этой гниде следовало бы крепко задуматься.
Тем временем на центральной площади столицы, напротив королевского дворца разворачивалось грандиозное строительство. Работы осложнялись тем, что на места рабочих-мужчин в спешном порядке переводились работницы-женщины, которые в строительстве ничего не понимали. Традиции Муары с незапамятных времен предписывали относиться к женщинам трепетно и нежно, оберегая от любых физических нагрузок. К счастью, королева Фиалковская одним росчерком пера поставила крест на этом мужском шовинистическом свинстве – к вящему прогрессу муарийского общества.
Сама королева заперлась в своих покоях, сказав, что намерена, в государственных интересах, принять ванну и обновить педикюр. В ожидании ее возвращения госпожа премьер-министр и госпожа вице-премьер, стоя на балконе резиденции, с недоумением наблюдали, как в воздухе над столицей барражируют «Эф-пятнадцатые».
- Что-то мне это не нравится, - заметила Аделинка. – Чё разлетались-то?
- Да пусть летают, - заступилась за истребители Криська. – Мешают, что ли?
- Да хрен знает, чего у них на уме. Еще долбанут ракетами «воздух-земля» - и звездец, увидимся в братской могиле. Надо провести расследование, что это значит…
Под балконом стремительно промаршировал гвардейский отряд, но, пересекая проезжую часть, бойцы чуть не были поголовно передавлены несущимся омнибусом, за рулем которого сидела, вытаращив глаза, молоденькая муарийка. Подняв клубы пыли, омнибус крутым виражом исчез где-то за одноэтажными домами.
- По крайней мере, в отличие от Фиалковской, местные девки не тормозят, - одобрила Криська.
Проведенное расследование установило, что Ее Величество – из детского любопытства – открыла чемоданчик с кнопочками, не нашла в нем ничего прикольного, и теперь спала, поставив левый локоть на красную кнопку, а правый – на черную. Блондинку стряхнули с чемодана, и Аделинка – через полиглота Муу - дала отбой боевой тревоге. Это было сделано очень вовремя, потому что поднятые в ружье гвардейцы задолбались шарахаться от общественного транспорта, которым управляли женщины.
Итак, в последующие после коронации Фиалковской дни жизнь в Муаре перестала стоять на месте и стремительно понеслась в необозримую даль…
Посол Соединенных Штатов в Муаре – Джеймс Филипс – вернулся из Вашингтона в препаскудном настроении. Его вызвали в Штаты для разбирательства: госдепартамент обвинил посла в саботаже секретной операции. Если, как предполагалось изначально, король островного государства погиб, треснувшись лобешником об акульи зубы, откуда у него в черепе взялась табличка «Made in the USA», отвалившаяся от акваланга американского диверсанта – «морского котика»? Вы, случайное, не в курсе, господин Филипс? Еще хорошо, что патологоанатом был человеком ЦРУ и вовремя изъял улику.
Посол выкручивался, как мог. Он свалил всю вину на производителей аквалангов – какого черта они поставляют в армию оборудование со своими дебильными табличками? Объяснение вроде бы засчитали, но обратно в Муару Филипс летел психованный до жути: все нервы ему измотали. Интенсивная «виски-терапия» помогала слабо, хотя ближе к Муаре господин посол надрался до полного беспамятства.
- Что нового? – спросил он своего секретаря Вилли Бенсона, появившись на следующий день в приемной.
- У них тут теперь королева, - сообщил секретарь, от скуки обгрызавший заусенец. – Ничё так блондиночка, я бы трахнул…
- Я ТЕБЯ сейчас тр**ну!!! – заорал посол, которому за пять лет службы скабрезности Бенсона осточертели до колик в почках. – Откуда они ее взяли?
- Не поверите – из России, - от посольской угрозы Бенсон вместо заусенца чуть не откусил себе палец.
- Угадал – не поверю, - прорычал посол и уселся в своем кабинете. Вскоре ему вспомнилось, что по протоколу он должен лично поздравить королеву со вступлением на трон. И еще одно дельце уладить. Он позвонил Бенсону и приказал договориться о его визите во дворец. Секретарь связался с резиденцией и доложил послу, что «Ее Величество королева Ольга примет вас через десять минут». Пришлось нестись, как на пожар.
Аудиенция у Ее Величества убедила Филипса в том, что новая королева действительно приехала из России. Разговаривать с ней, в особенности после такого похмелья, было неподъемно тяжело, тем более Филипс русского языка не знал принципиально, а Олечка не знала ни инглиша, ни муарийского. Вызвать переводчика Муу Фиалковская, понятно, не сообразила, так что объясняться с послом пришлось жестами.
- Ю-Эс-Эй, - сказал посол, ткнув себя пальцем в грудь.
Олечка заулыбалась.
- Оля, - сказала она.
- Разрешите мне поздравить вас от имени великих Соединенных Штатов! – посол широко развел руками, показывая величие Штатов, потом изобразил ладонями надевание короны, после чего оттопырил большой палец – по типу, ОК. Олечка напряженно следила за его манипуляциями. Она так и не допёрла, что это – посол США. Почему-то ей показалось, что этот хрен моржовый приглашает ее в сауну, куда можно ходить только с огромными сиськами, а ее собственные вполне подходят, потому что ОК. А на фиг ей сдалась сауна, если у нее под боком бассейн, джакузи… да и океан, в конце-то концов!
Лёгкое покачивание белокурой челки посол Филипс истолковал как «ну что вы, не надо, не надо» и подумал: «Ну и не больно-то хотелось». За километр видно, что Ее Величество тупа буквально по-королевски, так что можно сразу приступать ко второму вопросу. Министерство обороны США давно уже спало и видело, как построит на южном берегу Муары обалденную авиабазу. Проблема была в том, что муарийское правительство могло упереться рогом и воззвать к мировой общественности, отчего получился бы никому не нужный резонанс. Поэтому следовало договориться с властями острова по-человечески, пообещав что-нибудь взамен; ну, допустим, льготную партию негров. Правда, с покойным королем Ла Лаа договориться по-человечески не светило, хотя Штаты готовы были отгрузить негров щедрой рукой. Ла Лаа и слышать не желал ни о каких авиабазах… за что и поплатился.
С любезной миной Филипс принялся жестами втирать королеве идею с базой. Он даже повторил несколько раз со страшным акцентом: «База, база» и, помахивая руками, загудел в нос, имитируя гул реактивных двигателей. Затем взял карту острова, и, разложив ее на столе перед королевой, обозначил карандашом место под застройку. Олечка мило улыбалась и кивала головой. Она даже сказала: «База, ес, ес. Аф кос».
…Из посольства Филипс позвонил лично президенту и доложил, что с базой у него всё под контролем.
- Их королева – тупая белобрысая лошадь, да еще из России. Как она попала на трон, загадка века, но нам это только на руку. Думаю, ликвидировать ее не придется. Будем вертеть дурой, как захотим. Yes, sir, no problem, OK!
Джеймс Филипс просто не знал Фиалковскую.
- Да, не так я представляла себе отдых в райском местечке, - сказала Аделинка Криське за бокалом мартини в баре резиденции. – Работаешь тут, не покладая рук, на благо народа…
- Ага, и много ты наработала? – подколола ее Криси Кри. – Целыми днями ведь на пляже валяешься, тоже мне, работница нашлась!
- На себя посмотри, - огрызнулась Аделинка. – Хороша вице-премьерша! Торчишь у себя в мастерской и рисуешь круглые сутки муть всякую. А о будущем страны, небось, и не подумала ни разу.
- Очень даже подумала, - возразила Криська. – У меня есть одна гениальная идея, но она сейчас в стадии воплощения. Кстати, а чё ты даже не заходишь ко мне посмотреть на мои новые шедевры? Ты меня, наверное, ненавидишь?!
- Ладно, пошли уж, заценим, - уступила Аделинка. – Но только не надейся, что я тебе на них рецензии сочинять буду.
После Аделинка ругала себя последними словами – кто ее, спрашивается, за язык тянул?
С «выставки» она ушла в полуобморочном состоянии.
Криси Кри времени даром не теряла: ее мастерская, под которую она сама себе отвела огромный зал, была от пола до потолка увешана полотнами. Но не это потрясло Аделинку больше всего. Картины могли напугать до полусмерти самого крутого терминатора: это были жуткие сверхабстрактные цветокомпозиции, плоды воспаленного сознания и запущенной шизофрении. Или художница перекурила местной травы, или внутривенно вводила себе дизельное топливо… Изюминка заключалась в том, что по отдельности изображения на картинах не поддавались никакой разумной идентификации, но всё вместе настолько мощно било по психике, что казалось, даже воздух в зале пульсирует, а вдоль стен скачут электрические разряды.
Держась за стены и читая молитвы, Аделинка едва выбралась из мастерской. Перед глазами у нее всё плыло и мельтешило, а сзади нёсся сардонический хохот Криси Кри
На исходе второй недели правления королевы Фиалковской, глава правительства всё же уломал Ее Величество отказаться от затеи с замещением женщинами мужских должностей. Фиалковская поддалась на уговоры лишь после того, как в пригороде Муарамары сошли с рельс две электрички, а самолет-амфибия приземлился на конопляное поле, изничтожив его в ноль. Мужики на женской работе тоже косячили вовсю – в ресторане «Плавник акулы» двое туристов-французов отравились картофелем фри, поджаренным на тёртом банане. Олечка подписала указ о том, чтобы вернуть мужчинам мужские рабочие места, а женщинам – женские, причем вдогонку прикололась, что «кто не справился с обязанностями, тех расстрелять». К лазурному небу вознесся отчаянный хоровой плач: национальные гвардейцы повально тащили граждан на расстрел.
Разобравшись в ситуации, Аделинка побежала к королеве и отвесила ей конкретных подзатыльников.
- Ольга, ты чего, мать твою, творишь???!!!
- Ой, а чё? – перепугалась королева.
- На кой бок ты приказала народ расстреливать???
- Так я же пошутила… - расхныкалась Олечка. – Я это не всерьез…
- Блин, зато там бойня сейчас будет – всерьез!!! – заорала Аделинка. – Быстро звони в правительство, пусть они всё отменяют!!! Это же, мать-перемать, геноцид получается, ты всё население уничтожишь!
Совершенно ошалевший от такого разнообразия, Каам Лаа отозвал расстрельные команды, и причитающие муарийцы отправились по домам. Но там их поджидал очередной приятный сюрприз. Та же самая национальная гвардия уже вытаскивала из домов детей, которых волокли в клинику для бездомных, возведенную на центральной площади. Это было решение, принятое от полной безысходности: ни одного бездомного ребенка в Муаре так и не нашли, а госпожа вице-премьер требовала, чтобы клиника не простаивала, а принимала малолетних пациентов, иначе в рот всех чих-пых.
Тем же вечером Муу Лаа прибыл по вызову в резиденцию и застал там мрачную, как надгробье, королеву. Олечка уже начала задумываться над масштабами своей бурной деятельности и ее последствиями. Она вообще жалела, что согласилась быть королевой. Мало ли, что отказ принес бы неисчислимые беды всей Муаре. Может, это получились бы не такие страшные беды, как те, что принесет ее согласие.
- Хотели меня видеть, Ваше Величество? – Лаа склонился в изысканном поклоне.
- Хотела, - вздохнула Олечка. – Как дела-то вообще, всё нормально?
- Вроде бы, - уклончиво ответил Муу Лаа. Дела, конечно, шли хуже и хуже, но по древней традиции в Муаре было не принято обсуждать решения королей и королев. Да и жалко ее расстраивать… такая красивая!
- Клевяк! Слушайте, я тут, типа, хочу дать вам указание, по типу, приказ.
- Воля Вашего Величества священна, - обнадежил блондинку Муу Лаа.
- Короче, на южном берегу, вот здеся, - Олечка показала ему карту с карандашной пометкой, - надо построить базу. А то ко мне какой-то сексуально озабоченный приходил, говорит – хочу там базу и убиться веником. Еще руками размахивал и подвывал – вроде как у него без этой базы совсем крышу снесёт.
Муу Лаа насторожился.
- База, Ваше Величество? Простите, но… какая база? – помощник главы правительства тут же сообразил, о чем речь и какой сексуально озабоченный домогался до королевы с базой. Еще бы – в Муарамаре есть только один такой придурок, и зовут его Джеймс Филипс, посол США.
- А я не знаю, какая база, - безмятежно отмахнулась от Муу наивная Олечка. – Какие вообще бывают базы? Кажись, плодоовощные, ну, там еще картошка всякая в мешках. Всё поняли? Постройте этому кренделю его базу, напихайте туда плодов и овощей, и пусть он живёт счастливо.
Стараясь не расхохотаться в голос, Муу Лаа ответил «Да, Ваше Величество» и почти бегом удрал из королевских покоев. А ночью Муарамара несколько обезлюдела: горожан мобилизовали на строительство овощной базы. По задумке Каам Лаа и Муу Лаа, тут требовалась не просто база, а база солидных размеров, и ее следовало под завязку зарядить плодами, овощами и фруктами. Чтобы компенсировать отсутствие взлетно-посадочных полос и ангаров с радиолокаторами.
Пока королева Ольга предавалась безрадостным размышлениям, а госпожа премьер-министр, в шоке после Криськиной «выставки», пыталась забыться, накачиваясь мартини, вице-премьер Криська всласть нарисовалась и стала думать, чего бы ей еще сделать полезного и нужного людям. На глаза ей попалась местная купюра (только сегодня ей и Адели выдали их министерские зарплаты), и Криська стала ее вертеть в пальцах. Купюра оскорбляла ее эстетическое чувство, потому что выглядела как-то несерьезно: мелкая, желтоватая, с невразумительной картинкой. Мысль мелькнула в мозгу Криси Кри, подобно яркой молнии.
Криська позвонила Муу Лаа и затребовала себе мощный комп с фотошопом, и еще чтобы цветной принтер подключили.
На следующий день Аделинка, загорая на пляже, получила с курьером приглашение, от которого хрен бы она отказалась. Сама госпожа вице-премьер предлагала ей посетить «торжественное мероприятие», которое состоится через полчаса на центральной площади Муарамары, причем будет присутствовать сама королева. Ломая себе голову, что там еще замутила Кристабель и во что это может вылиться, Аделинка всунула ноги в сабо и отправилась на главную площадь.
Вскорости тайна мероприятия перестала быть тайной, но Аделинке от этого легче не стало – наоборот. На центральной площади собралась целая куча муарийцев. Более или менее организованной толпой они стекались ко второму шикарному особняку (в первом кричали и плакали дети, которых не от чего было лечить и нельзя было выпустить, поэтому доктора практиковались на них в постановке клизм).
Второй шикарный особняк оказался ни чем иным, как личным музеем творчества Криськи. Табличка над входом гласила: «Muzey Krisi Kri». Перед дверью была натянута голубая ленточка. Вокруг и около ошивались гвардейцы в парадных мундирах. На некотором отдалении виднелась Ее Королевское Величество в компании личного караула и обоих Лаа.
Криська, вся светясь изнутри, посвятила Аделинку в подробности. Аделинка чуть не схлопотала приступ тахикардии еще когда узнала, ЧТО находится внутри второго особняка. И это, как выяснилось, было далеко не всё. Творчество Криськи вот-вот станет достоянием общественности. Специальный гость программы – королева Фиалковская – перережет ножницами голубую ленточку, и счастливые муарийцы пройдут внутрь музея, чтобы насладиться Настоящим Искусством.
- О, нет, - застонала Аделинка. – Кристабель, это слишком жестоко! Как ты можешь?! Показывать твои художества людям – это массовое убийство! И политическое самоубийство, если тебе первого мало! Послушай, пока не поздно – давай отпустим всех по домам. Потому что потом отпускать будет некого…
Аделинка запнулась – Олечка уже схватила поднесенные ей ножницы и усердно пилила голубую ленточку. Покончив с ленточкой, королева первой вошла в музей…
…и тут же вернулась обратно. Стрёмно огляделась по сторонам, нашла взглядом Криську… и смылась к лимузину. Эскорт рысью понесся за Ее Величеством. Простые граждане, не задаваясь лишними вопросами (а следовало бы себя спросить – куда королева-то ломанулась?), устремились к широким дверям.
Криська, наблюдавшая за перемещениями королевы, хладнокровно обронила:
- Она меня ненавидит.
Аделинка поняла, в чем, как говорится, трабл. Но исправлять что-либо было поздно: граждане хлынули в музей.
Пятеро или шестеро почти успели войти внутрь, но вдруг остановились, словно наткнувшись на невидимый силовой барьер. Толпа застопорилась. От входа послышались приглушенные вскрики ужаса: экспозиция отлично просматривалась с порога. Затем первые посетители развернулись на сто восемьдесят и бросились бежать. Их место тут же заняла следующая пятерка… крики, стоны, бегство. Народ сзади заволновался, но муарийцы вообще не из слабонервных, они не привыкли поворачиваться спиной к опасности, не рассмотрев ее хорошенько. Но за следующие пять минут опасность рассмотрела минимум четверть посетителей – пространство у входа освобождалось с невероятной быстротой.
Криську, у которой звёздная болезнь вошла в хроническую стадию еще за девять месяцев до рождения, трудно было смутить такой ерундой. Она только подумала вслух:
- А может, дать команду гвардейцам, чтобы затолкали всех туда и заперли двери снаружи?
Аделинка едва не вцепилась вице-премьерше в горло.
- Вот только попробуй выкинуть что-нибудь подобное – я тебя, нафиг, яростно утоплю заживо!
Криська пожала плечами.
- Ну и подумаешь. Ну и ладно. Да они все меня ненавидят!!! – заорала она так, что табличка «Muzey Krisi Kri» отвалилась, попав одному из посетителей четко по голове. Несчастный схватился за темя и заковылял прочь, жалобно завывая.
К ночи по Муарамаре прошел леденящий кровь слух: новая вице-премьерша водится с морским дьяволом. И это – в лучшем случае.
В худшем – она сама и есть морской дьявол.
В уикенд остров сотрясли очередные катаклизмы. Криська собственноручно разработала денежные знаки нового вида. Если уж Криси Кри бралась что-то делать, то вкладывала в это всю свою душу… половина участников вчерашнего «мероприятия» до сих пор нуждалась в помощи психиатра. Новые купюры получились не настолько страшными, зато с уверенностью можно было сказать: таких нет больше нигде на планете.
Для начала они имели шестиугольную форму, но на этом Криська не остановилась. Учитывая географическую специфику Муары, она сочла уместным поместить на купюрах изображение гигантского спрута, разрывающего на части водолаза. За этой трагедией наблюдала откуда-то со дна купюры зашуганная акула, бок о бок с которой тусил мускулистый мужик в трусах-боксерах и с кувалдой в руке. Подразумевалось, что это один из многочисленных Лаа – «Сражающихся с акулами»; с другой стороны, если ничего не подразумевать, можно было подумать, что мужик просто ждет, пока спрут прикончит водолаза, чтобы полакомиться кусочками человечины. Или скоммуниздить ласты.
Другую сторону купюры украшал стилизованный портрет Фиалковской – с синяком под глазом, в короне, свисающей на одно ухо и с вульгарным бычком в зубах. Портрет Криська рисовала всю ночь и очень им гордилась. В шесть утра она вызвонила по спецсвязи Муу Лаа и велела ему немедленно явиться. Муу как раз вышел в океан отметелить для практики пару-тройку акул, пришлось брать обратный курс, а такую жирную акулищу упустил! Едва он оказался в резиденции, Криси Кри вцепилась в него энцефалитным клещом, требуя, чтобы он помог расставить на купюрах буковки и циферки. В половине восьмого Криська вломилась в спальню к королеве и молча сунула ей указ о введении новых купюр и ручку. Олечка, которая раньше часу дня проснуться не могла физически, подписала указ с закрытыми глазами и упала обратно на подушку.
К воскресенью купюры были отпечатаны. Началось авральное изъятие старых и ввод в действие новых. Криси Кри особо подчеркнула, что всякие попытки предъявить к оплате прежние дензнаки следует пресекать жестко и решительно. Двое морских пехотинцев из охраны посольства США, которые о новых купюрах ничего не слышали и расплатились в баре старыми деньгами, были весьма неприятно удивлены, когда им набили морду и выкинули на улицу.
В тот же день госпожа премьер-министр потребовала денег на представительские расходы (для оплаты ею же поглощаемого в барах мартини). Увидев, ЧТО теперь в Муаре называется «деньгами», Аделинка долго материлась (правда, по-русски, так что ее никто не понял), после чего отправилась убивать Криську. К счастью для «реформаторши», по дороге Аделинка заметила симпатичного негра-бармена, который, сверкая арктически-белыми зубищами, предложил ей выпить за счет заведения. Завязалась интересная беседа, и Аделинка про Криську забыла: у нее было много вопросов к негру, и неважно, что она – премьер-министр, а он приехал в Муару по рабочей визе!
А вот негр Крис потом долго не мог забыть высокую темноволосую москвичку. После работы он в панике кинулся звонить своим родителям в Париж и был несказанно шокирован тем фактом, что мама с папой сидят дома… а не пристрелены белыми надсмотрщиками на плантации сахарного тростника.
В свою очередь, посол Соединенных Штатов господин Филипс, увидев, ЧТО теперь делают в Муаре с американскими морпехами, на некоторое время даже потерял дар речи. Он только открывал и закрывал рот, словно огромная рыбина в костюме.
От обоих парней осталось мокрое место – даже бинты наматывать не на что. Эти местные вообще озверели, мать за ногу.
Налюбовавшись на стонущие останки посольских охранников, господин Филипс пошел к себе в кабинет и тщательно вычистил свой личный «ингрэм». Если так дело пойдет дальше, скоро ему самому придется себя караулить. Филипс открыл шкаф и извлек оттуда свой старый армейский камуфляж, в котором он участвовал в операции «Буря в пустыне». В камуфляже отстреливать местных жителей будет куда как удобнее, нежели чем в костюме и в галстуке
…Когда секретарь Вилли Бенсон заглянул к шефу, его чуть удар не хватил: за посольским столом сидел страшный, в камуфляже и с автоматом мужик, рожа его была смачно вымазана черной краской, а в левой руке чудовище сжимало нож коммандос. Воздух в кабинете был отравлен перегаром самого ядреного кукурузного виски, которое можно было найти на территории посольства.
- Господин по… посол… - севшим голосом пролепетал Бенсон. – Это… это вы?
- А кто же еще? – Филипс дал очередь в потолок, и Вилли убедился: точно, он. Откуда здесь возьмется еще один такой же дурак?
- Господин посол, только что позвонил глава местного правительства и сказал, что королева ждет вас к себе. Это, - интимно добавил секретарь, отряхивая с плеч пиджака известку, - по поводу нашей авиабазы.
- Fuck and shit, - выругался посол.
Пришлось смывать с лица черную краску и переодеваться обратно в штатское. Для экономии времени посол набросил сверху пиджак, а рубашку заправил прямо в камуфляжные штаны. Получилось очень даже модняво.
В королевской резиденции посла ожидали: глава правительства Каам Лаа, его помощник Муу Лаа и, собственно, королева Ольга.
Олечка приветствовала Филипса величественным жестом пухлой ручки (заодно и вазу со стола смахнула).
Филипс жестами ответил, что рад ее видеть (при этом он бессовестно соврал бедной недалекой блондинке).
Муу Лаа жестами объяснил обоим, что использовать язык глухонемых нет необходимости, поскольку он готов переводить с русского на инглиш и обратно.
- Здравствуйте, господин посол, - сказала Олечка. Ей было уже известно от Муу Лаа, что этот озабоченный и повёрнутый на овощных базах тип – посол США. – Хау ду ю ду? – блеснула она лингвистическими познаниями.
- Спасьибо, харащьё, - не уступил Олечке в эрудиции Филипс. – Так что там с нашей базой?
- А как ваша семья? – Олечка считала, что, как королева, должна быть в курсе всего на свете.
«Как ваша семья?» – тут же перевел Муу Лаа.
- Спасьибо, харащьё, - ответил Филипс. – Жена и дети сейчас в Вашингтоне у тещи. А что с базой?
- А как поживает господин президент Соединенных Штатов Америки? – хлопнула глазами Олечка, выслушав перевод. Филипс поперхнулся.
- Спасьибо!!!!!! Харащьё!!!!!! Вы вообще про базу со мной хотели поговорить или about what???
- А как вы себя чувствуете? – задумчиво спросила Олечка.
- Херово, - упавшим голосом ответил посол.
- Надеюсь, вам станет лучше, когда вы узнаете, что я хочу поговорить с вами о базе. Вообще-то, - загадочно улыбнулась Олечка, - мы ее уже построили. Специально для вас. Хотите посмотреть?
Если бы посол не выпил за час до этого разговора три бутылки ядреного кукурузного виски, он бы сразу просёк, в чем подвох. Ведь не могли же, в конце концов, убогие местные строители за считанные дни соорудить целую авиабазу, а если и да, то по какому проекту, на какие средства, чем укомплектовали? Но Филипс выпил эти три бутылки, и был теперь дипломатически неадекватен, хотя чутье подсказывало ему – что-то здесь точно не так. Он внимательно вгляделся в Олечку, но мысли ее прочитать не смог – нельзя же прочитать то, чего не существует в природе!
- Давайте посмотрим, - наконец, решился он. – Поедем прямо туда?
- Конечно, - ответила Олечка. – Мы поедем прямо туда, причем я, моё королевское величество, буду вас сопровождать. Кстати, - добавила она, - у вас оригинальный костюм. Только, мне кажется, галстук не совсем подходит к расцветке ваших штанов.
Скрежеща зубами, Филипс подумал, что без такого сопровождения он бы отлично обошелся.
Когда добрались до южного берега, Филипс вынужден был признать, что без авиабазы ему тоже придется обойтись. Застройка была произведена точно в том месте, которое он указал королеве на карте – Каам Лаа сам проследил, чтобы строители не облажались.
Увы, ничто в очертаниях дощатых бараков и явно складских помещений не напоминало авиабазу. Больше того – на одной из стен было выведено ярко-зеленой краской: «Янки, гоу хом»…
- Боже мой, ЧТО это??? – возопил господин посол, выпадая из королевского лимузина.
- Как – что? – переспросила королева. – База, как вы и хотели. Мы сюда напихали всяких плодов, и еще овощей различных. Ну, вы же об ЭТОМ мне говорили? – и Олечка воспроизвела жестикуляцию Филипса, при помощи которой тот показывал самолеты. – У-у-у-у, - напомнила она, помахивая руками. – Овощная, короче, база.
- ОВОЩНАЯ база??? – не поверил своим ушам президент США. – А на кой хрен мне там нужна овощная база? Мы, вроде бы, договаривались об АВИАбазе!
- Я понимаю, сэр, - уныло отвечал Филипс. – Эта Мэрлин Монро… она просто над нами издевается. Наверное, всё-таки придется ее ликвидировать, она же невменяемая! Их Ла Лаа был лучше, он хотя бы не прикалывался так по-дебильному.
- Подожди-подожди, Джим. Я хочу быть уверен, что понял тебя правильно. Они построили овощную базу?
- Да, сэр.
- А перед этим еще и вломили ребятам из нашего посольства?
- Да, сэр.
- Блин, - выдал президент и зашелся кашлем. – Кхэ, кхэ, кхэ-э-э-э…
- Что случилось, сэр? – разволновался Филипс.
- Ничего страшного, просто еду на скутере и жру крендельки… Подавился. Ладно, речь не о том. Слушай, Джим, ведь это уже наглая атака на демократию, такое нельзя просто спустить сквозь пальцы! Я вот сейчас дам команду Пентагону, пусть высаживают на грёбаную Муару доблестных парней из морской пехоты! Мы снесем эту их овощную базу и построим нормальную, чтоб самолеты могли летать… у-у-у-у-у-у!
- Но, сэр, как же общественное мнение? – поразился Филипс.
- Да сношал я общественное мнение анально и орально… О-О-О-О-О!!!!!! – по звукам из трубки телефона можно было догадаться, что президентский скутер улетел в кювет.
Американские десантники высадились на южном берегу Муары в обычный солнечный жаркий денёк.
В момент высадки Аделинка валялась на любимом пляже, думая о том, как долго еще осталось ей влачить на своих плечах тяжкий груз ответственности за судьбы простых граждан островного государства. И как бы по-тихому смыться из страны, когда придет время улетать в Москву? И не посадят ли их за государственную измену?
В этот же самый момент Криська думала над сюжетом новой картины. Картина должна была называться: «Я наблюдаю за медузами». Некоторую трудность составляло то обстоятельство, что Криська в жизни не наблюдала за медузами и даже здесь, в непосредственной близости от океана, не желала видеть воочию никаких медуз. На хрен, на хрен, еще укусит!
Королеве Олечке в этот момент придворная педикюрша накрашивала бирюзовым лаком ногти на ногах. Олечка не думала ровно ни о чем – ей и так было неплохо. Хороший педикюр легко может поднять самое нулевое настроение, если правильно к этому относиться. А у Олечки всегда было ПРАВИЛЬНОЕ отношение к педикюру.
Когда Муу Лаа докладывал Олечке о нападении американцев, он уже понимал, что плодоовощная королевская шутка (которую они с Каам Лаа поддержали чисто из неприязни к господину послу и ко всем Штатам в целом) зашла слишком далеко. Но это были еще цветочки. Потому что Ее Величество, услышав последние новости, среагировала немедленно и неадекватно:
- Что за наглёж??? – возмутилась Олечка. – Да как они смеют? У нас тут островное государство, а не, блин, Ирак какой-то! Быстро отправить туда всяких солдат, пусть разберутся!
- Э? – переспросил обалдевший Муу Лаа. Только что Каам Лаа оперативно посовещался с остальным правительством, и большинством голосов было решено сделать американцам пакость – воззвать к мировой общественности, а тут королева затевает войну в реальном времени! Никто в правительстве Муары не знал о том, что президент США, жестоко навернувшийся со скутера, настроен послать в ж**у весь мир со всей его общественностью. Олечка об этом не знала тем более, но она вообще никогда ничего не знала. Она просто действовала.
- Я сказала – отправить солдат! – почти твёрдым голосом повторила Олечка. – Чтобы наваляли этим американцам, вот!
Командир отряда спецназа морской пехоты, захватившего без единого выстрела плодоовощную базу, был уверен, что операция прошла успешно. Его бойцы набивают мускулистые животы экзотическими фруктами, на небе – ни облачка, чего еще надо? Как выяснилось, надо еще много чего. В частности, было бы неплохо, чтоб солдаты национальной гвардии Муары продолжали искать людоедов и поддатых крокодилов, лучше всего – в другом месте. Но гвардейцы получили приказ от королевы и заявились прямо на южный берег, застав морпехов в самый неподходящий момент. Отложив автоматы в сторону, крутые американские ребята обжирались добычей, а кое-кто уже даже блевал.
Национальная гвардия вторглась на базу форсированным марш-броском и вышибла оттуда морпехов с такой легкостью, словно это были манекены. Морпехи, недовольные таким обращением со стороны смуглых аборигенов, пытались протестовать, но это были протесты интеллигентных московских старушек против бандитского произвола. Большинство гвардейцев носило славную фамилию Лаа, а мы помним, что это значит; к тому же, наискавшись до одури несуществующих людоедов, они жаждали надрать задницу хоть какому-нибудь врагу – и вот случай представился! Бравых американцев быстро оттеснили в изумрудные волны океана, где им пришлось торчать всю ночь по грудь в воде, что негативно сказалось на их морально-психологическом состоянии.
Муу Лаа доложил Ее Величеству, что американцы зачищены с южного берега. Олечка сказала: ух ты, клевяк. Между тем национальные гвардейцы развлекались, постреливая по морпехам из их же собственных автоматов. Правда, особо не целились, но пострадавшие всё же были: командиру отряда майору Гетвику, к примеру, отстрелили молнию брюк и всё то, что за этой молнией находилось. Бедняга чуть не истёк кровью.
…Известие об очередной американской агрессии – да против кого? против беззащитного островного государства! – стремительно разлетелось через новостные агентства по всем странам мира. Наиболее сознательные страны не замедлили осудить действия США и высказать президенту своё веское дипломатическое «фэ». Но президенту, у которого непотребно ныла задница, пострадавшая от приземления в глубокий кювет, вся дипломатия сейчас была до дырки. Он велел министру обороны выслать на остров подкрепление для морпехов, а сам собрал со стола ноты протеста, рассовал их по карманам и отправился в «комнату для мальчиков».
Над Муарой занималась робкая заря, когда госпожа премьер-министр вместе с вице-премьершей влетели в королевскую спальню, едва на затоптав охрану. Спящая с мечтательной улыбкой на устах Олечках была извлечена из постели и ненадолго погружена в бассейн. Это помогло ей если не проснуться, то хотя бы открыть глаза и включить уши.
- Девчонки, вы чего??? – спросила она, выплевывая воду.
- Ольга, нам срочно надо сваливать из страны, - без обиняков сообщила Аделинка. Криська мрачно покивала головой. – Во-первых, у нас билеты на самолет на сегодня, во-вторых – на остров напали американцы. Максимум через четверть часа они появятся в городе и начнут тут всех мочить.
- Мамочки… - Олечка захлопала глазами. – Не, девчонки, я не могу из страны сваливать. Я – королева, и мой долг – погибнуть вместе со своим народом… и мне сегодня еще педикюр новый должны сделать.
- Фиалковская, кончай дурака валять!!! – заорала на нее Криська. – Ты меня ненавидишь!!! Хочешь новый педикюр – сиди здесь, посмотрим, как тебя америкосы отпедикюрят!!!
Олечка зарыдала.
- А как же… а почему же… а что обо мне подумают??? – заливалась она слезами.
Аделинка включила заранее приготовленную видеокамеру.
- Мы запишем, как ты отрекаешься от трона, - сказала она.
- Ни за что! – с истинно королевским достоинством ответила Олечка.
Криси Кри угостила Ее Величество подзатыльником.
- Всё-всё, нет вопросов… - тут же согласилась королева.
- Объясни, что у тебя, типа, важные дела в Москве, и ты вернешься как только, так сразу, - Аделинка настроила видоискатель. - Тогда всем будет ясно, что о тебе думать. Так, раз, два, три – мотор!
Олечка утерла слёзы подушкой.
- Мои дорогие подданные, - икнула она. – В столь роковой для нашей прекрасной островной страны час я уматываю в Москву не потому, что испугалась этих козлиных американцев, а… а… а просто мне к июню надо в фитнесс-центр записаться. Вы тут пока всё разруливайте, а я потом еще приеду… Всё.
- I’ll be back, - загробным голосом добавила из-за кадра Криси Кри.
- Вот и ладненько, - Аделинка вытащила из камеры кассету и положила ее на стол. – Объяснение, конечно, лажовое, но хоть что-то. А сейчас берём свои шмотки и выметаемся на пятой скорости. И, девки… Молитесь богу, чтобы я смогла найти ключи от лимузина. В противном случае придется чапать пешком, причем очень далеко.
…Национальные гвардейцы из королевской охраны с растущим изумлением наблюдали, как госпожа премьер-министр вывела из подземного гаража черный лимузин и лихо подогнала его к центральному входу. Из резиденции появилась королева Ольга с двумя набитыми сумками в руках и с мольбертом на шее (хитроумная Кристабель шла сзади налегке). Девушки уселись в лимузин, Аделинка опустила боковое стекло и послала охранникам воздушный поцелуй, после чего нажала на газ, и лимузин сорвался с места. Охранники так и стояли с квадратными глазами, пока не появился заспанный королевский шофер и не спросил: какая сволочь угнала лимузин?
С первыми лучами рассвета усиленная команда морской пехоты уже была на острове. Для разминки бойцы накостыляли собственным товарищам, которые после многочасового отмачивания в воде ничем не отличались от смуглых аборигенов. После этого завязался короткий, но ожесточенный бой с национальными гвардейцами Муары, оборонявших свой фруктоовощной плацдарм до последнего кокосового ореха (боеприпасы израсходовали еще ночью, стараясь хоть как-то развлечь явно скучающих в прибрежных волнах морпехов). Национальных гвардейцев задавили массой и размазали по стенкам овощехранилищ. Справившись, таким образом, с первой боевой задачей, солдаты (потирая набитые кокосовыми орехами шишки) расселись по транспортным машинам и, сверяясь с картой, GPS-навигатором и компасом, направились в Муарамару. Там отважные парни от души рассчитались за себя и за братьев по оружию, подавив сопротивление местных жителей прикладами и отравляющими веществами. Это была уже полноценная оккупация. На центральной площади бойцов встретил посол США Джеймс Филипс. По случаю прибытия самых лучших в мире войск он опять вырядился в свой армейский камуфляж, вновь до истерики напугав секретаря Вилли Бенсона.
Филипс поздоровался с курирующим операцию полковником ЦРУ Тэдом Моржевски и показал ему местные достопримечательности: резиденцию королевы, Дом правительства… всё.
Морпехи бойко перерыли резиденцию от подвала до чердака, но не нашли ни малейших признаков королевы, не считая забытого Олечкой пластмассового дельфиненка. На всякий случай отколошматили и допросили обслуживающий персонал и охрану, но те ничего толком не знали, а языковой барьер еще сильнее осложнял ситуацию. По ходу дела один из королевских охранников, обидевшись на грубость американцев, так дал по кумполу сержанту Джонсону, что у несчастного отвалились одновременно знаки различия, каска и голова.
Другая группа солдат ворвалась в Дом правительства, где высокопоставленные лица во главе с Каам Лаа зачарованно вглядывались в экран видеомагнитофона, в пятидесятый уже раз прокручивая прощальное выступление королевы Ольги. Муу Лаа (тайно влюблённый в королеву и мечтавший, что когда-нибудь она всё-таки вернется или хотя бы выйдет за него замуж) перевел ее слова крайне приблизительно, и теперь вообще никто ничего не понимал. Ясно было одно: королева, очевидно, сошла с ума. Сеанс просмотра прервали американцы, которые учинили мордобой, и, науськиваемые послом Филипсом, выволокли на свежий воздух Каам Лаа за компанию с помощником.
- Мы выражаем протест против ваших недопустимых действий! – заявил Каам Лаа Тэду Моржевски, безошибочно угадав в нем главного. Муу Лаа со злости вставил в перевод «fuck» в двух местах и «suck my dick» – в одном.
Моржевски, сидевший на капоте бронетранспортера, лениво поковырялся в ухе и в носу стволом своей «беретты». Филипс подсел к нему на капот и наябедничал, что эти двое – глава правительства и его помощник.
- О протестах, ребятки, надо было раньше думать, - ответил Моржевски. – Например, когда ваши смугложопые топили в океане мирных американских солдат.
- Но ведь никто же не утонул? – прищурился Муу Лаа, владевший более точной информацией.
- Нет, но майор Гетвик получил ужасную травму, из-за которой больше не сможет выполнять ни служебные… ни супружеские обязанности. Между прочем, его жена намерена подать в суд на развод и раздел имущества.
(Откуда получила информацию жена майора Гетвика, осталось тайной навсегда. На судебном заседании миссис Гетвик туманно объяснила, что «женщина всегда чувствует такие вещи»).
- Ну так вот, - неподвижная физиономия Моржевски искривилась в суровой ухмылке. - Я – Тэд Моржевски, Центральное разведывательное управление. У меня есть все полномочия, чтобы вашу Муару разнести по кирпичикам, верьте слову старого ковбоя. Да, но с чего бы начать? – Моржевски поводил жалом туда и сюда. – Например, вот это у вас что? – он указал пальцем на шикарный особняк посреди центральной площади.
- Больница для бездомных детей, - хмуро сообщил Муу Лаа.
- Тэд, мы не можем разрушить больницу для бездомных детей, - прошептал Филипс. – Если кто-нибудь узнает – а здесь, между прочем, есть иностранные граждане – Пентагон в век не отмоется. Начнется дерьмо, все заорут, что мы вели себя слишком жестоко.
- А ведь и верно, - с видом философа ответил Моржевски. – Хорошо, поступим так. Детей выкинуть на фиг, оборудование выставить на улицу, здание – раздолбать гранатометами. Так пойдет? – повернулся он к послу.
- Гениально! – восхитился посол.
Моржевски обратил свой взор на второй шикарный особняк.
- А это?…
- Это у них музей какой-то, недавно открылся, - на открытии посол не присутствовал, что позволяло ему говорить в несколько пренебрежительной манере. – Картины кисти аборигенов, всё такое прочее.
- Да вы что? – Моржевски спрыгнул с капота. – Пойду посмотрю, может, захвачу что-нибудь в Вашингтон, - в свободное от службы время Моржевски увлекался коллекционированием предметов туземного искусства.
И он бодро зашагал к двери под табличкой «Muzey Krisi Kri», инструктируя на ходу командира пехотинцев майора Смиттерса: детей из больницы убрать, оборудование – убрать, приготовить гранатометы и ждать команды.
Пока Моржевски пропадал в недрах музея, морпехи сгрудились между обоими особняками, передавая друг другу детей. Дети радостно визжали, предвкушая скорое возвращение домой. Из солдатских рядов то и дело доносились возмущенные возгласы, типа: «Мелкий ублюдок помочился мне прямо на голову!».
За общей суетой не все и не сразу заметили, как Тэд Моржевски вышел, вернее, вывалился из музея; пальцы его судорожно вцепились в косяк, и он морской звездой распластался в дверном проеме. Но не услышать его голос было невозможно – шум и крики стихли мгновенно, морпехи застыли, роняя детей друг другу на ноги.
- Не ходите сюда!!!!!! – с вытаращенными глазами орал Моржевски. – ВО ИМЯ ВСЕГО СВЯТОГО, не приближайтесь!!!!!! ЭТО ЧУДОВИЩНО!!!!!! – и он бессильно шмякнулся задницей на порог…
- Ваше счастье, девки, что я училась управлять самолетом, - сказала Аделинка, разливая по бокалам мартини. «Боинг-777» держал курс на столицу России. – Иначе до аэропорта мы бы добирались вплавь.
- Херово ты училась, - проворчала Криси Кри. – Мы же всю дорогу по воде ехали!
- Ты слишком много хочешь, - отмахнулась Аделинка. – Эй, Фиалковская! Да брось ты грузиться!
- Да-а-а… а королевой быть – по приколу, - прерывисто вздохнула Олечка. – Жалко, что всё так закончилось. Я еще хочу…
- Ну еще и будешь, - утешила ее Аделинка. – Мы тебя королевой педикюра сделаем, а чё? Тоже по приколу.
Олечка печально отвернулась к иллюминатору, обдумывая этот новый прикол. О королевах педикюра она раньше ничего не слышала.
- Чёрт возьми, - сказала Криська. – Все мои картины остались там, в музее Криси Кри. Я должна была взять их с собой…
- Ты сдурела! – испугалась Аделинка. – Ты радуйся, блин, что живыми ушли, а под твои картины нам пришлось бы еще один «Боинг» заказывать! И то бы он упал после взлёта, с таким-то грузом. Обойдемся в Москве без твоих картин.
- Моё творчество прекрасно, а красота спасёт мир, - изрекла Криська.
Аделинка залпом выпила мартини.
- Красота, может, и спасёт мир, - возразила она. – Но я вот что-то совершенно не уверена, что тот кошмаризм, который в музее остался, может спасти хоть кого-то хоть от чего-нибудь. Разве что от долгой и счастливой жизни.
Президент Соединенных Штатов Америки трясущимися руками отложил в сторону принесенные директором ЦРУ снимки из страшного музея в Муарамаре. Когда президент взглянул на них в первый раз – он свалился с дивана. Второй взгляд заставил его подавиться крендельком. Президент попытался убежать, но споткнулся об собаку и растянулся на ковре.
- Господи, Боже, Иисусе Христе!!! – выдохнул он, поднимаясь на ноги.
- Да, сэр, - согласился директор ЦРУ.
- Всемилостивый господь! Святой Патрик! Послушайте, тот человек… который… это фотографировал… мы должны позаботиться о его семье.
- Безусловно, сэр. Я уже отдал распоряжение – его похоронят с почестями, рядом с несчастным Тэдом Моржевски.
- А с Моржевски что???
- Застрелился на пороге музея. Из собственной «беретты». Тэд до конца исполнил свой долг. Перед тем как пустить себе пулю в череп, он предупредил всех, чтобы остерегались заходить внутрь.
Президент с ужасом взглянул на самый безобидный из снимков – фотографию двери, ведущей в музей. Над зловещей дверью виднелись слова: «Muzey Krisi Kri».
- Что означает «Muzey Krisi Kri»? – спросил он.
- Трудно сказать, сэр, - директор ЦРУ пожал плечами. – К сожалению, мы не можем выйти на связь с нашим послом в Муаре Джеймсом Филипсом – он куда-то исчез – а экспертов по муарийскому наречью в Вашингтоне, увы, нет. По предварительным разведданным это переводится как «рисунки, убивающие мозг».
Президент схватился за голову.
- О, господи, о, боже! Божья матерь! Нам надо немедленно вывести весь наш контингент с этого проклятого острова! Эти аборигены… кто знает, что еще нам от них ждать? И мы не будем строить там свою авиабазу, о нет, нет! За неоценимый подарок в виде нашего военного присутствия нам отплатили черным злом, и больше американской ноги не будет на чудовищном острове!
- Есть, сэр! – ответил директор ЦРУ и удалился, оставив президента дожирать крендельки в час скорби.
Вот так островное государство Муара чудом сохранило свою свободу и независимость. Облик острова по сей день не обезображен никакими авиабазами. Мудрый Каам Лаа по-прежнему исполняет обязанности главы правительства. Без Фиалковской жизнь Муары как будто бы вошла в нормальное, привычное русло, но стало как-то грустновато. Муарийцы до сих пор ждут, когда к ним вернется их белокурая королева с глазами ангела и опять что-нибудь учудит. А придворная педикюрша даже плачет тайком: никто и никогда не ценил ее услуги так высоко, как королева Олечка.
Вокруг музея Криси Кри построили забор и оцепили его по периметру национальными гвардейцами – чтобы даже случайно никто не зарулил в эту обитель ужаса.
А бывший посол Соединенных Штатов в Муаре Джеймс Филипс живет теперь в зоопарке Муарамары. После того, как американские морпехи в срочном порядке убрались с острова, Филипс с горя перебрал кукурузной самогонки и вскоре был обнаружен дрыхнущим на клумбе возле королевской резиденции. Поскольку на Филипсе был зелено-желтый камуфляж, а нажрался он так, что полностью утратил человеческий облик, наткнувшиеся на него гвардейцы приняли посла за крокодила. Причем крокодил явно был в стельку пьян – об этом красноречиво говорил убийственный перегарище, от которого на клумбе завяли все цветы. Вот тут-то все и поняли, что королева Ольга знала, о чем говорила.
Джеймса Филипса доставили в зоопарк и с удобствами разместили в вольере. Протрезвев, он пытался объяснить смотрителю, кто он такой, но смотритель ничего не понимал по-английски и просто вывалил рядом с Филипсом гору сырого мяса – чисто пожрать.
Вольер снабдили объявлением: «Крокодил (Crocodylus). Указом Ее Величества Королевы Ольги – ЖИВОТНОЕ СПИРТНЫМ НЕ ПОИТЬ!».
ПРО БЛОНДИНОК
Сообщений 41 страница 60 из 98
Поделиться412007-08-10 00:21:39
- Администратор
- Зарегистрирован: 2007-07-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3789
- Уважение: +37
- Позитив: +8
- Пол: Мужской
- Возраст: 56 [1968-11-22]
- Провел на форуме:
1 день 21 час - Последний визит:
2013-08-31 14:03:19
Поделиться422007-08-10 00:26:08
- Администратор
- Зарегистрирован: 2007-07-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3789
- Уважение: +37
- Позитив: +8
- Пол: Мужской
- Возраст: 56 [1968-11-22]
- Провел на форуме:
1 день 21 час - Последний визит:
2013-08-31 14:03:19
ВПЕРЕДИ КУЛЬТУРЫ ВСЕЙ
Продюсер телеканала МоТВ Чинарёв сидел в кабинете генерального директора и гнул пальцы.
- Да я бы мог снимать гениальные фильмы! Сериалы! Культовые! Покруче Твин Пикса всякого, или, там, Санта Барбары. А вместо этого, блин, я тут должен подростковую аудиторию всяким дебилизмом удовлетворять. Задолбали, блин!
Генеральный поглядывал на Чинарёва со снисходительной ухмылочкой. Продюсер напоминал ему кухонного таракана, беснующегося под занесенным тапком.
- Тебя, Игорёк, значит, подростки не устраивают. Ладненько. Будем выходить на более высокий уровень. У меня тут заказ есть, ток-шоу новое сделать. Об современной культуре. Ну, знаешь: писательницы всякие, певцы с певичками, всякое такое. Ты Марью Тунцову читаешь?
- Кто ж Тунцову не читает? Я читаю.
- Во, молоток! Значит, в теме. Её агент, между прочим, треть пилотного выпуска оплачивает. И еще двое вписались: «Звёздоферма» и модельное агентство Нюры Чудилиной. Надо их позиционировать, как современных культурных монстров.
- Нюрке-то Чудилиной тринадцать лет всего, - вспомнил Чинарёв. – Какой она, на фиг, монстр?
- Нюрка, конечно, не монстр, но ты из нее должен сделать монстра. Раз уж её мамаше с папашей так хочется. Но! Этих ток-шоу сейчас столько расплодилось, что их уже никто и не смотрит, кроме тех, кому совсем заняться нечем по жизни. Поэтому приложи все свои гениальные способности, чтобы выделиться из общего ряда.
- Угу, - кивнул Чинарёв. – Выделяться из общего ряда – моя стихия.
- И вот тебе хороший совет. Пусть у тебя там какие-нибудь знаменитости будут, и между собой общаются насчет Тунцовой, с участием зала. На первый раз пригласи персонажей популярных, но не слишком известных. А то Киркоров с Орбакайтой уже между зубов у всех застряли. За Тунцову со «Звёздофермой» они, понятно, подпрягутся, но ведь учудят чего-нибудь, скандал какой, оно нам надо? В общем, ты всё усвоил.
Чинарёв ураганом ворвался в свой отдел и похлопал в ладоши, привлекая внимание коллектива.
- Значит, так! Кончаем дрочить хрен и начинаем дрочить работу!
Сотрудники дисциплинировано закрыли порносайты, сотрудницы свернули аськи.
- Делаем новое ток-шоу, - Чинарёв уселся на край стола и закурил сигарету. – Сроку у нас – месяц, не справимся – наберут вместо нас новых козлов. Мне генеральный так и сказал. А теперь даю вводную. Тема – современная культура и самые яркие ее представители…
Два дня спустя Чинарёв сделал неутешительный вывод: насчет своих гениальных способностей он явно хватил через край. Контуры нового ток-шоу лишь смутно проступали в тумане, словно айсберг.
Айсберг, об который разобьется его продюсерская карьера.
Сломав себе всю голову, обкурившись до никотиновой передозировки и поручив креативному директору Алёне разработать концепцию, Чинарёв сел составлять список «популярных, но не слишком известных». Что это, вообще, должно значить?
Возьмем, допустим, Чикатилло. Известный? Известный. Но не популярный. Но ведь не приглашать же на ток-шоу Медведковского Потрошителя! Если он начнет втирать, что Тунцова – классная писательница, у нее рейтинг еще до истечения эфирного времени по нулям опустится.
Да и вряд ли Медведковского из тюрьмы на телешоу отпустят.
Нанеся своему организму новый сокрушительный удар пачкой «Данхилла», Чинарёв остановился на четырех кандидатурах.
Во-первых, две девицы из дуэта «Адеоль». Эта парочка неожиданно засветилась на небосклоне хит-парада года полтора назад и также неожиданно погасла, но, по слухам, солистки остались подругами. Это хорошо, не будет осложнений. Они как-то записывались в студии МоТВ, девки вроде не склочные, Чинарёв их видел издалека.
Во-вторых, московская художница Кристабель. Барышня популярна тем, что абсолютно не умеет рисовать и при этом держит две постоянные экспозиции. Главное, чтобы не явилась на съемки пьяной – говорят, любит по алкоголю прикалываться.
Четвертым участником Чинарёв назначил Зину Лашеврез – журналистку из газеты «Твой пень», ведущую рубрики «Дорогая Зина». Лашеврез на любой вопрос может ответить, у нее даже собственный сайт в инете есть. Значит, объяснить, почему Тунцова – это величайшее культурное явление, ей будет не слабО.
Чинарёв лично вырубил на компе своего помощника сайт izvrashchenka.org и послал любителя клубнички искать координаты выбранных «жертв».
- Аделя, Адель! Приветы! Это Оля!
- Блин, Оля, на фиг ты каждый раз представляешься? Я тебя даже в костюме коровы и в темноте узнаю.
- Так я ж по телефону звоню, - напомнила Олечка.
- Так у меня ж определитель, - напомнила Аделинка.
- Аделька, Адель! Есть классная новость!
- Оля, не надо, - взмолилась Аделинка. – Все твои классные новости потом превращаются в страшные легенды.
- Ну Аделя-а-а-а, ну пли-и-и-из!
- Ладно, излагай.
- Аделька-а-а-а-а-а-а!!!!!! Нас пригласили на ток-шоу!!!
Аделинка убрала от уха мобилу и помотала головой. От визга блондинки у нее зазвенело в мозгу.
- На ток-шоу? – Аделинка вернула телефон на исходную позицию. – Подожди, - у Аделинки мелькнула жуткая догадка. – Это, случаем, никак не связано с тем, что мы с тобой… пели?!
- Ой, а откуда ты знаешь? – искренне удивилась Олечка.
- Оттуда, блин! – разволновалась Аделинка. – Слушай, Ольга. Я про это ничего слышать не хочу. И вспоминать не хочу. И во всяких ток-шоу участвовать не собираюсь. Я тебе, блин, не порно… тьфу, не шоу-звезда! Я – верная жена и домохозяйка… - (слышавший этот разговор муж Аделинки Ромка поперхнулся чаем). – И даже думать не смей, что я…
- Аделя-а-а-а, Адель! Ну плиз-плиз-плиз! Я там одна буду выглядеть, как дура…
- А вдвоём мы будем выглядеть, как две дуры. Блин! Ладно, что хоть за шоу такое?...
Найти хоть какой-нибудь номер телефона Зины Лашеврез оказалось труднее, чем незаметно вынести из музея статую Давида. Убедившись, что дело бесполезняк, Чинарёв послал ей письмо по и-мэйлу.
«Дорогая Зина! Вы можете принять участие в новом ток-шоу на МоТВ. С уважением, продюсер Чинарёв».
Зина откликнулась через полчаса.
«Дорогой Чинарёв! А еще я могу вышивать ноликом, кататься на подводных лыжах и стрелять из гарпунного ружья с лазерным прицелом. Я вообще много чего могу. Зина».
Чинарёв выбрал опцию «ответить» и забарабанил по клавиатуре.
«Дорогая Зина! Это не шутка. Почему бы вам не принять участие в новом ток-шоу? Чинарёв».
«Дорогой Чинарёв! А почему бы мне не стать первой женщиной – президентом РФ? Пожалуй, подумаю об этом. Зина».
Чинарёв активизировал мыслительный процесс, формулируя текст так, чтобы понять его неправильно не смогла даже приколистка Зина.
«Зина, это ПРИГЛАШЕНИЕ!!! Вы хотите или нет участвовать в новом ток-шоу??? Если да, вышлите мне свой телефон!!! Продюсер Чинарёв».
Зина, видимо, сидела на почте безвылазно. Не без внутреннего содрогания Чинарёв открыл новое письмо.
«Дорогой Чинарёв! Упаковала свой старый телефон «Эриксон». Сообщите свой адрес и почтовый индекс, вышлю как только, так сразу. Зина».
Чинарёв заскрежетал зубами и схватил сигарету…
- А нашу Кристиночку на телешоу пригласили, - поведала любимому супругу мама художницы Кристабели (две персональные выставки в Москве). – Вот видишь, а ты говорил – бестолковая.
- А то не бестолковая, - супруг лениво извлёк изо рта зубочистку. – Чё хоть за шоу? «Пьяная обезьяна с тюбиком красок»?
- Вот вечно ты на свою дочь наезжаешь! – обиделась жена. – Чем она тебе не угодила?
- Да всем! Ге… гейша… гениальность непризнанная! Только и умеет, что мартини глушить.
- Сам ты гейша непризнанная. А шоу, между прочем, серьезное. Про культуру современную.
- Ну да, конечно. Наша дочура и культура рядом не стояли, - отрезал суровый отец. – Гы-ы, в рифму получилось: дочура-культура.
В редакции «Твоего пня» у Зины Лашеврез был самый маленький кабинет. Впрочем, там помещались компьютер, пепельница и всё необходимое для приготовления кофе, а большего Зине и не требовалось.
Покручивая между пальцами зажигалку, Зина читала письмо от девушки по имени Маргаритка. Это было даже не письмо, а какой-то прям крик души.
«Дорогая Зина! Я встречаюсь с одним МЧ, он вообще бандит, бреет затылок, мускулы там и ваще. Если что, сразу орать начинает, может и морду набить. Но я-то знаю, что в душе он белый и пушистый, очень ранимый человек. Может, его в детстве обижали что он теперь такой стал. Он даже со своей матерью уже десять лет не разговаривает, потому что поссорились. Но я всё равно не верю, что он плохой! Он часто кормит бездомных котят, и вообще очень добрый. Как сделать, чтобы все остальные к нему тоже хорошо относились?».
В кабинет заглянула секретарша главреда Диана – загадочная смуглая девушка с классическим профилем.
- О! – повернулась к ней Зина. – Слушай, Диан! Вот скажи мне: когда в этой стране вымрут безмозглые идиотки, которые млеют от бритоголовых дебильных бандюков с мускулатурой вместо мозгов?
Диана от неожиданности больно прикусила язык. Она как раз второй месяц млела от лысого качка – охранника на рынке. Слышать такое ей было обидно.
- Зинка, блин! Что ты всем гадости говоришь? – по выражению Дианкиной мордашки Зина поняла, что задела секретаршу за живое.
- Ой, ну прости, я не знала, что у тебя тоже беда… Так ты чего хотела-то, Диан?
- Тут шефу насчет тебя звонили. Говорят, тебя приглашают на телешоу. А шеф говорит, чтобы ты… это… пригласилась. Короче, чтобы ты там была. Типа, для повышения рейтинга нашей газеты. Вот, - добавила Диана, развернулась на каблуках и хлопнула дверью. Она была оскорблена в лучших чувствах.
- Достали со своим шоу, - пробормотала Зина. Лучшие чувства Дианы были ей до дверцы.
Перечитав послание от Маргаритки, она сделала глоточек кофе и набрала более-менее утешительный текст:
«Дорогая Маргаритка! Согласно последним исследованиям ведущих потрошителеведов, Джек Потрошитель тоже был очень добрый и ранимый в душе. Как и твой МЧ, он кормил бездомных котят, кошек, собак, и еще долбанных обезьянок. А потом отрывал им бошки и пожирал их сырыми! Это наверняка от того, что в детстве его обижали. А насчет мамы твоего МЧ ты лучше выясни как-нибудь поосторожнее – чего это он с ней не разговаривает? Может, она его всё детство головой на батарею роняла, потому что он у нее из пальцев выскальзывал? С таким лучше вообще не связываться, очень уж скользкий тип».
С головой, опухшей от бессонницы, продюсер Чинарёв упал в своё кресло и подозвал креативщицу Алёну.
- Алёнк, концепция готова?
- Ну, вроде того…
- Ага. А сценарий?
- Ну, вроде того…
- А текст для ведущего?
- Ну, вроде того…
- Алёна, у тебя чё – материнская плата в башке погорела?!!! Вроде того, вроде этого… Хоть название придумала?
- Пока нет, - блеснула разнообразием Алёна. Она почти неделю зависала в одном гламурном ночном клубешнике, и ей было слегка не до концепций.
- Вот здорово, - обрадовался Чинарёв. Он тут, понимаешь, ночей не спит, думает о деле, а у этой жопы еще даже название не готово. – Алё, народ! – хрипло заорал он. – Короче, бойцы… невидимого фронта, на хрен. Даю вам полчаса, чтобы придумать понтовое название для ток-шоу!
- «Столпы современной культуры», - родил идею режиссер Дмитрий.
- Димон, ты или контуженый какой, или ЛСД денатуратом запиваешь! Если мы Тунцову «столбом» обзовём, ее адвокаты нам этот столб в задницу засунут.
- Так не столБ, а столП. Столп культуры – это, типа, круто…
- Ага. А столб фонарный – это, типа, полого. Блин, тебе только в Комеди-клаб – рабочим сцены. Кстати, могу устроить. Всё, время пошло!
Когда Аделинка пришла к Олечке, той было не видно – блондинка скрылась за высоченной кипой толстых книг, выставленных на столе.
- Ольга! Ау! Ты чем там занята?
- Апчхи! – ответила Олечка. Бабушкина библиотека пылилась в книжном шкафу не одно десятилетие.
- Фиалковская, вылазь оттуда. Мартини будешь?
Пухляшка выбралась из-за своей баррикады и сладко зевнула в кулачок.
- Аделя, а мне сейчас мартини нельзя. Мне книжки читать надо.
- И на хрен оно тебе упёрлось? – Аделинка не знала, что тут аномальнее: что Блондаколор подсела на книжки или что она от мартини отказалась.
- Как – на хрен? Мы же участвуем в телешоу про культуру! Я не хочу, чтобы ты за меня краснела, если я там буду, как глупая.
- Так ты чего – всю школьную программу решила восстановить? Так надо тогда с Виталия Бианки начинать… Кстати, а сейчас ты чем зачитываешься?
Олечка сбросила домашние шлёпки и устроилась на диване. У нее был такой вид, словно она только что вспахала тридцать соток целины. Совковой лопатой. Бедняжка даже вспотела.
- Да я че-то пока не врубаюсь, про чё там, - созналась она. – Ну, там про одного парня, ему, типа, медведь ухо откусил. И еще там все на лошадях гоняют и жгут… эти… свечки.
Аделинка заглянула за баррикаду и увидела раскрытый первый том «Войны и мира».
- Не, Ольга, - констатировала она. – Жжош как раз ты. Слушай, завязывала бы ты с этим своим… чтением. Ты и так на телешоу не будешь как глупая.
- Правда? – заулыбалась Олечка. – А как?
- Как ТУПАЯ, твою мать!!! Читательница, блин…
Получив приглашение на ток-шоу, Криська бросила рисовать картины. Совсем. Ей это было уже не нужно. Потому что она достигла всех возможных вершин. Ей, величайшей художнице двадцать первого века, предлагается высказать своё мнение по поводу современной культуры. И вся страна будет слушать ее с раскрытыми ртами у экранов телевизоров.
Оставшиеся дни до съемок Криська предвкушала свой триумф. Уж ей-то есть что сказать насчет культуры.
А за день до съемок продюсер Чинарёв был вызван «на ковёр» к генеральному и изнасилован в особо извращенной форме. Когда он выбрался из кабинета, ему казалось, что даже ноги у него не сдвигаются.
- Слушай, а у тебя точно всё готово? – допытывался генеральный.
- Точно! - в тридцатый раз отвечал Чинарёв.
- А ты уверен?
- Блин, я ж профи!
- Смотри у меня… профи. Если что пойдет не так… И учти – чтобы никаких кривых намёков, что за Тунцову креативщики пишут.
- Не-не, да вы что. Я с участницами перетёр, они всё поняли, как надо.
(С участницами Чинарёв перетёр. Что было, то было. Правда, художница на момент разговора пребывала в состоянии нехилого подпития, и вспомнить, о чем шла речь, на следующее утро уже не могла. Зина Лашеврез - из какой-то подростковой непосредственности - всё и всегда делала именно так, как ее просили не делать. Оле Фиалковской диагноз поставили еще в школе – «понималка отсутствует». При таком раскладе все благие намерения Аделинки ничего не испортить были изначально обречены на провал.)
- И на восьмиклашку эту… Чудилину… акцент сделать чтобы. У нее папаша серьезный – нефтью торгует.
- Это мы учли.
- И по поводу «Звёздофермы» напрягись особо. Их реальные пацаны крышуют, если что – тебе первому башку отстрелят…
- Я знаю-знаю, - Чинарёву уже опротивели разговоры о том, кто и за что будет ему отстреливать башку.
- Студия готова?
- Готова.
- Персонал готов?
- Готов.
- То есть, у тебя всё готово?
- Ну, а я про чё…
- Очень на тебя надеюсь, Игорёчек. Если облажаешься, ты не то что подростков – сам себя удовлетворить не сможешь. Нечем будет. Всё, вали отсюда, надоел.
…Дождавшись, когда Олечка выйдет из подъезда, всем помашет ручкой, споткнется о скамейку и, наконец, сядет в машину, Аделинка нервно закурила. Ее терзали смутные предчувствия, и всё насчет этого грёбанного ток-шоу.
- Аделя, Адельк! Ну че, едем?
- Фиалковская, дай мне покурить спокойно. Я еду выступать в ток-шоу, в качестве бывшей поп-звезды, с тобой за компанию… и это, может быть, последняя сигарета в моей жизни.
Олечка подумала.
- Ага… Мне тоже дай с ментолом, а то я свои дома оставила.
- Лучше бы ты себя дома оставила.
- Слушай, Аделя, да ладно тебе! Да всё чики-пок будет! Я тебе обещаю…
- Ну да, ну да. Хотя… Криси Кри с нами не будет, и то спасибо. Глядишь, уйдём живыми.
На этом месте Аделинка откусила фильтр – в боковое окно громко постучали. Это была Криси Кри. У Аделинки возникла ассоциация с ночным кошмаром, когда убегаешь по темным закоулкам от зомби, и вдруг он выскакивает тебе наперерез из детской песочницы.
- Мама дорогая, папа и бабушка… - Аделинка опустила стекло. – Кристабель! Что? Тебе? Здесь? Понадобилось?
- Галимзянова, мне на телешоу надо – не подкинешь? – с явной издевкой поинтересовалась Криська.
- О, нет… - застонала Аделинка.
До начала ток-шоу «Впереди культуры всей» оставалось меньше двух часов. Возбужденный Чинарёв не слезал с Алёны – в морально-психологическом смысле, естественно.
- Алёнк, у нас точно всё будет в порядке?
- Откуда я знаю? – возмутилась запыхавшаяся Алёна. У нее было ощущение, что она вкалывает в одно рыло.
- Слушай, ну ты скажи – концепция у нас гениальная? Как считаешь?
- Нет.
- Тогда начинай считать дни до своего увольнения! – вызверился продюсер.
- Ладно, тогда – гениальная, - Алёна с детства знала: с придурками не спорят.
- Ну вот… можешь ведь, когда захочешь, - прорычал Чинарёв. – Блин, меня этот ведущий беспокоит… Нельзя было другого взять?
В душе Чинарёв понимал, что поздняк метаться, надо было раньше думать. Но не может же он за всеми мелочами уследить! В итоге творческие умы его дружного коллектива выбрали ведущим Рому Хоря из группы «Хори». Конечно, ток-шоу планировалось с уклоном от стандартов, но Рома Хорь – это уж как-то слишком экстремально.
- Привет, котёнок! – ведущий возник словно из-под земли и раскованно чмокнул Алёну в губную помаду. – Как сама?
- Зашибись… - потрясенно ответила Алёна и спряталась за Чинарёва.
- И тебе привет, котёнок, - заржал Хорь в лицо продюсеру и направился куда-то по своим делам, оставив в воздухе нереально термоядерный перегар.
- Он хоть слова свои выучил? – обернувшись, спросил Чинарёв Алёну.
- Да он вроде ответственный… - пробормотала Алёна.
- Это я вижу, - заверил ее Чинарёв. – Нажрался он, во всяком случае, очень ответственно.
Если бы Аделинка знала, о чем волнуется господин Чинарёв, она могла бы его заверить, что всё это обгрызенного яблока не стоит. Покрутившись некоторое время в музыкальных кругах, она была в курсе, что Рома Хорь всегда выходит пьяным на сцену, и ни разу с нее не свалился. Волноваться следовало совершенно о другом.
Сидя между Олечкой и Криськой, Аделинка хотела домой, к мужу под тёплый бок. Она была не гламурной, не любила попадать в центр внимания и ненавидела, когда Ольга появляется в общественных местах в плюшевой юбочке длиной с мобильный телефон.
Тем временем Криська смотрела на собирающуюся аудиторию, как на последних плебеев, а Олечка вся изъерзалась в ожидании начала. Вид у нее был какой-то ошалевший, но это, возможно, от того, что на ночь Блондаколор читала Тургенева «Отцы и дети». Овца – она и есть овца.
По правую руку от Олечки виднелась Зина Лашеврез. Аделинка раньше ее живьем не видела – только читала ее рубрику в газете «Твой пень». По мнению Аделинки, именно «Дорогой Зины» здесь не хватало, чтобы ситуация стала необратимой. Впрочем, Лашеврез вела себя тихо. Невысокая блондиночка в черном брючном костюмчике напоминала пай-девочку. Техник долго возился, прикрепляя к ее воротнику радиомикрофон, и Зина вынесла эту экзекуцию с достоинством.
- Зин, а Зин, - Олечка подалась к «Дорогой Зине» и чуть не свалилась на пол. – Зин, а у тебя фамилия – Лашеврез – это от папы или от мамы?
Зина посмотрела на блондинку добрыми глазами.
- От мамы, - серьезно объяснила она. – Мама еще у Наполеона в армейской разведке служила, так и осталась в России.
- Ни ф**а себе… - ответила Олечка. – Аделя, Адель! Ты прикинь, да?
Аделинка уже прикидывала. Ток-шоу обещало быть феерическим.
- Так, микрофоны проверяем. Этой, которая крайняя справа, включи ща…
- Ага…
- Громкость на полную сделай…
- Ага…
- Девушка, скажите «Раз, раз»…
Кристинка просьбы не услышала – она скептически созерцала зал.
- Твою мать, че за уроды собрались, - процедила она, обращаясь к Аделинке.
Ток-шоу «Впереди культуры всей» началось в гробовой тишине…
******
- Всем привет! – В галстуке под кожаную куртку с заклепками Рома Хорь смотрелся крайне импозантно. – Сегодня вы в гостях у ток-шоу «Впереди культуры всей»! О чём мы будем говорить? – загадав эту загадку, Рома натолкнулся взглядом на хлопающие голубые глаза блондинки в мини-юбке и напрочь забыл свой текст. – Э-э-э…
- О культуре, - подсказал из переднего ряда агент Тунцовой.
- Во, а я про что! – обрадовался Хорь. Усилием воли он отвернулся от блондинки. – Итак, что же есть современная культура? Культура есть искусство, а искусство есть культура!
С этим постулатом никто спорить не решился, тем более что эхо вступительной реплики Криси Кри еще гуляло под сводами потолка.
- Культура и искусство определяют менталитет, - от блондинки-то Хорь отвернулся, но текста у него в голове не прибавилось. (- Оль, ты ему что, телепатически свой склероз внушила? – ехидным шепотом спросила Аделинка Блондуколор). – Воздействие на массы, формирование… хорошего вкуса и всякое такое, разумное, доброе, клёвое…
- Вечное, дубина, - не сдержалась Криська.
Хорь икнул в микрофон. Он привык, чтобы ему подпевали, и не привык, чтобы его обзывали дубиной. Хотя, с другой стороны, не до разборок сейчас – надо гонорар отрабатывать. И Хорь пустился в импровизацию.
- Во все времена культура была, есть и будет! – провозгласил он. – Сегодня в России много есть всяких культурных движух. Пишутся книги, играется музон, моделируется стильное шмотье – спортлайф, кажуал разный, ну, вы поняли, о чем я. И сейчас мы поговорим о том, чей спортлайф ближе и дороже людям… людям сегодня в России!
- Алёна, - зашипел Чинарёв в ухо креативной директорше. – Ты этот бред топором вырубила, что ли?!
- Да нет, - задумчиво ответила Алёна. – Это у нас, кажись, ведущий вырубился.
- Есть мнение, и не только моё, - продолжал Рома Хорь, уверенный в собственной непогрешимости, - что первое литературное место без базара принадлежит Марье Тунцовой. Давайте спросим наших экспертов – почему? Вот у нас тут Оля Фиалковская, дуэт «Адеоль»! Оля, твой камент?
Олечка судорожно одернула плюшевую юбку, при этом сдернув ее чуть не до щиколоток. Зал обмер. Фиалковская вскочила и принялась поспешно приводить себя в порядок.
- Ёжкина крыса, - первый камент дала всё-таки Аделинка. Краем глаза она отметила, что милашка Зина с интересом наблюдает за блондинкиными манипуляциями. Олечка победила юбку и вернулась на своё место.
- А-а-а-а… - сказала она. – Да. Так вот. Марья Тунцова – величайшая писательница современности. Именно поэтому она круче всех. Вот. У нее очень яркие и образные образы, понятные даже ее читателям. Например, - Олечка взъерошила свою кудрявую челку, - например – образ Муму. Несчастное животное, утопленное глухотупым дворником Некрасовым, ваще, прикиньте, ни за что…
Аудитория взорвалась истерическим хохотом. По контрасту у агента Марьи Тунцовой чуть не взорвалась от злости голова.
- Ольга, - Аделинка привлекла внимание подруги подзатыльником. Кажется, можно было уже не стесняться. – Про Муму не Тунцова написала.
- Да? – растерялась Олечка. – А Тунцова про что пишет?
- Про Виолетту Баклажанову, идиотка, даже сериалу по телеку показывают!
- Ага… - дождавшись, пока смех немного утихнет, Олечка вернулась к творчеству Тунцовой. – Несчастное Муму, утопленное глухонемой Виолеттой Баклажановой…
За кадром продюсер Чинарёв приводил в чувство Алёну – та ушла в отключку…
- Что же, Оля, спасибо… тебе, - даже Рома Хорь понял, что блондинку лучше не трогать. В зале надрывно всхрюкивали. – А что нам скажет по этому поводу Зина Лашеврез – «Дорогая Зина», умеющая ответить на ЛЮБОЙ вопрос?
- Простите? – вежливо отозвалась Зина.
- Ну, почему все читают Тунцову и не читают Муму?
- Вот уж понятия не имею... Я вот ни ту, ни другую не читаю, - сообщила Зина. – Тунцова, она какая-то, как бы сказать – низкопробная, вот. Чтиво для умственно отсталых, юмор пошловатый, персонажи неправдоподобные. Хотя – картинки на обложках ничего так. Спасибо.
- Пожалуйста… - механически ответил Хорь. Аудитория подавлено молчала, только родители Нюры Чудилиной встревожено перешептывались. Насколько им было известно, обсуждение планировалось вести несколько в другом ключе, а ведь еще и до их дочки доберутся!
- Послушайте, давайте я скажу, - мысленно Аделинка видела себя на палубе тонущего «Титаника». Рома Хорь покосился на нее с неприязнью – в свое время дуэт «Адеоль» сделал его во всех хит-парадах, причем песняки сочиняла вот эта раскосая. – Я вот думаю, что Марья Тунцова нормально пишет. У нее большой потенциал и хорошие шансы стать частью современной культуры…
- Она уже часть культуры!!! – взревел агент Тунцовой подстреленным носорогом. – И говорить надо ОБ ЭТОМ, а не про Муму тут втирать…
- Слышь, лысый, не надо нас тут Мумой парить! – возмутилась Криська. – А Тунцова – полный отстой, я с Зинкой согласна.
- Всё-всё-всё! – Рома замахал руками. – Мы всё поняли! Итак, наши эксперты высказались. И, если обобщить сказанное, что я сейчас и сделаю – книги Марьи Тунцовой есть ни что иное, как явление в современной культуре. Яркое! Непотре… в смысле, востребованное.
- А мне вот Татьяна Косыгина как-то больше нравится, - поведала зрителям «Дорогая Зина».
- Я же сказал – всё! – Хорь едва не расплакался. – Ща поговорим о культуре музыкальной, которую активно несут в народ наши друзья из «Звёздофермы»! Эффектные, неповторимые, молодые исполнители радуют своих поклонников песнями и… песнями. Их лица мы видим на концертах и по телевизору, в ночных клубах и на тусовках, и…
- И меня от этих рож уже блевать тянет, - поделилась с аудиторией Криси Кри. Аделинка схватилась за голову. Чинарёв – тоже. Алёна открыла глаза и томно спросила:
- Что у них там?
- Надо сворачивать это дерьмо к едрене фене, - ответил Чинарёв. – Или нас с тобой точно пристрелят.
Между тем в зале начался переполох – один из продюсеров «Звёздофермы», командированный на ток-шоу проследить за процессом, пытался отобрать у другого продюсера «Звёздофермы» пистолет. Но Криси Кри, равнодушную к опасности, остановить было невозможно. С отключенным микрофоном она легко переорала всех присутствующих.
- Да что вы знаете о культуре, блин! И об искусстве, блин!!! Я ваще не догоняю, о чем вы тут базарите! Какая-то Тунцова, какая-то свиноферма! Искусство – это я, блин!
- Кто бы сомневался, - послышался голос «Дорогой Зины».
Высказавшись, Криська уселась с независимым видом.
- Но… но… - Рома Хорь громко хлюпал носом в микрофон. – Но подождите… Мы же совсем не про это… То есть, про это, но не так… Может, кто-нибудь еще выскажется? Оля? – не подумав, воззвал он к блондинке.
- Ай! – Аделинка безжалостно щипанула подругу за бедро. По задумке, это был сигнал сидеть молча. Но Олечка насчет задумки ничего не поняла. – Да не, вы это зря. У меня бабушка «Звёздоферму» постоянно смотрит. Ей по приколу.
- Оль, так это же здорово! – порадовалась за бабушку Зина.
- Кто-нибудь еще??? – с отчаянием воскликнул Рома.
- НЕТ!!!!!! – взвыла аудитория.
Кристабель ракетой взвилась в воздух.
- А я скажу!
- Криська, сядь!!! – закричала Аделинка. Она с ужасом наблюдала за схваткой продюсеров «Звёздофермы» и очень боялась, что победит тот, который с пистолетом.
- Ты мне рот не затыкай, - обиделась Криська. Она вперила свой испепеляющий взор в желающего пострелять, и тот вдруг обмяк, почувствовав себя мешком с пищевыми отходами. – Короче, хватит тут фуфло толкать. Давайте лучше поговорим обо мне…
- Обязательно, - нашелся Хорь. – Только попозже. В общем, мы тут, вроде бы, решили, что «Звёздоферма» - это стильно, современно и необходимо нам всем, давайте перейдем к следующему пункту.
- Всё, накрылись медным тазом, - оценил боевую обстановку Чинарёв. – Алёнка, делаем отсюда ноги, пока нас не тормознули.
- Куда ноги-то делаем? – пролепетала Алёна.
- Лучше – на Марс, - мрачно посоветовал Чинарёв, устремляясь к пожарному выходу.
Всей душой сочувствуя полностью деморализованному Хорю, Зина Лашеврез взяла на себя его обязанности. Воспользовавшись случаем, Хорь слинял под шумок.
- Слушайте, мне тут продюсер нашего шоу объяснял, что мы еще будем обсуждать модельный бизнес в лице модельера Нюры Чудилиной. Причем, в таком контексте, что Тунцова пишет о яркой жизни, «Звёздоферма» поёт о яркой жизни, а Нюрочка – это как бы такой молодой, но яркий талант, который делает яркими рядовых граждан и гражданок.
- Да видела я эту Чудилину, - выдала Криська. – Малолетка она тупорылая, рисует какие-то каракули в альбоме, а модели ей тётка придумывает. Вот падлой буду.
Чудилина-старшая пантерой рванулась вперед, чтобы перегрызть Кристабели горло, но наступила на собственную шубу и кувырнулась через голову. Между делом подоспевшие секьюрити эвакуировали из студии парня с пистолетом. Аделинке стало чуть легче дышать, но не сильно. Потому что еще ничего не закончилось. И неизвестно, чем закончится. Судя по настроению подавляющего большинства – по поводу хэппи-энда обольщаться особо не следует. С нарастающим ужасом Аделинка услышала, что Зина разворачивает тему Нюры Чудилиной во всей панорамности.
- Я вот так считаю, - Лашеврез всё еще косила под пай-девочку, даже ручки сложила на коленях, - что та культура, о которой мы тут пытались поговорить, в действительности никакая и не культура. А так – средство заработать легкие деньги. Возьмем, к примеру, эту Нюрочку. Продукция у нее, извините, посредственная, модели никакие, но – девке тринадцать лет, и народ балдеет от такого прецедента. Но ни один вменяемый человек на ее спортлайф с гламуром не поведется. Для этого надо, чтобы башню совсем сорвало по гламуру этому. Вывод…
Папа Нюры Чудилиной – по совместительству инвестор дочериного необыкновенного таланта – лихорадочно пытался вернуть рухнувшую супругу в мир живых, не замечая при этом, что той забился в рот меховой рукав шубы, мешающий нормальному дыханию. Но услышав, что «Дорогая Зина» еще и выводы собралась делать, бросил жену на произвол судьбы.
- Ах ты коза!!! – завопил он. – Блин, да чё вы на них смотрите??? Мочить их, пока не убежали!!!
Пламенный призыв нашел свой отклик в сердцах гостей ток-шоу, большинство которых было кровно заинтересовано в успехе проекта. Кроме того, многие из них лично знали Чудилина по бизнесу и по отдыху на заграничных курортах. Ситуация мгновенно из взрывоопасной превратилась в революционную.
Аделинка, единственная из четвёрки «экспертов по культуре» наделенная здоровым инстинктом самосохранения, приняла решение тоже мгновенно.
- Так, девки! – скомандовала она. – Уматываем отсюда!
- Эй, народ, вы чего? – Олечка недоуменно захлопала ресницами на беснующуюся в проходах толпу.
Охранники пытались разрулить трабл, но было видно – через пару секунд несчастных элементарно затопчут.
- Криська, эта, как тебя – Зинка! Бегом за мной! Экстренная эвакуация через задний выход, ой, блин!!! – бывая раньше в этой студии, Аделинка обычно курила у заднего выхода и знала, где он находится.
Однако наиболее мудрые представители разъяренной аудитории просчитали замысленный Аделинкой маневр и уже вовсю названивали по сотовым. Видимо, давали указания своим телохранителям, оставшимся на улице. Суть этих указаний для Аделинки тайной не была – как только девушки покинут здание, их немедленно задержат.
- Черт, да пошли же отсюда! – Аделинка схватила Олечку за шкирку. – Криська, блин! Зинка, твою мать! Нас же сейчас прикончат!!!
- По-своему, конечно, они будут правы, - философски заметила Зина, присоединяясь к беглянкам.
…Стоя на первом этаже под черной лестницей, Аделинка пыталась перевести дыхание. Олечка даже уже и не пыталась – она оказалась совершенно неподготовленной к таким забегам. Криська изображала полнейший пофигизм – она всё еще злилась, что ей не дали выговориться насчет ее собственной роли в современной культуре. И в искусстве – тоже. Лашеврез мокрой тряпкой повисла через перила.
- Если мы сейчас высунемся наружу, - сказала Аделинка, – нас сцапают шестерки спонсоров программы. И что с нами потом сделают, я не знаю и знать не хочу. А если будем здесь торчать – прямо здесь нас и возьмут. Тёпленькими.
- И что с нами сделают, ты не знаешь и знать не хочешь, - сообразила Зина, приподнимая голову над перилами.
- Точняк, - понурилась Аделинка. – Сейчас они там закончат с охраной и прибегут сюда. Всем стадом. Ну так и чего нам делать?
- А… а… а, девчонки, а чего такое-то? – робко попросила ясности Фиалковская. – Я себе чуть каблук не сломала, пока бежали…
- Про Муму помнишь? – угрюмо спросила ее Аделинка. – Есть хорошая перспектива оказаться на ее месте. Мы этим козлам такой пиар попортили…
- Ой! – ответила Оля.
- Я думаю, девушки, самое время сделаться невидимыми, - внесла предложение Зина. - То есть – спрятаться в подсобку. Вот дверь.
- А вот замок, - вздохнула Аделинка. – Прости, Зина, это не катит.
- Очень даже катит, - Криська достала из кармана пилочку для ногтей. – Ольга, убери ж**у, свет загораживаешь.
Не прошло и десяти секунд, как замок клацнул и открылся.
- Крися, золото моё! – восхитилась Аделинка. – Где научилась?
- В Швейцарии, банкир один показал. Всё, путь свободен, ныряйте внутрь. Только там темно, так что первой ныряльщицей пусть будет Фиалковская.
- А вдруг там крутая лестница? – переполошилась Олечка. – Я могу упасть…
- В том-то всё и дело, милая, - терпеливо объяснила Криська. – Ты самая мягкая, ничего себе не сломаешь. Зато мы будем знать, что там лестница. Ну, давай уже, парашютики не забываем…
Криська с усилием протолкнула Блондуколор в узкий дверной проем… послышался вопль и звук скатывания по ступенькам: бух, бух, бух!
- Там лестница, - кивнула Криська.
- И это не подсобка, - дополнила Аделинка. – Блин. А вдруг там какой-нибудь подземный ход в метро?
- Так будет даже лучше, - успокоила ее Зина. – В подсобке нас могли бы найти. А в метро искать придется долго…
- Да, и мы можем найти первыми… контактный рельс, - проворчала Аделинка.
- Ну, знаешь! – Зина пожала плечами. – Контактного рельса бояться – в ток-шоу не участвовать.
******
Только через трое суток, на утро, участницы ток-шоу выбрались из подземных коммуникаций где-то на окраине Москвы.
Девушки дружно сбросили по несколько кило веса, перепачкались с ног до головы и страдали от недосыпа – в тех местах, где им пришлось побывать, наблюдался дефицит кроватей и подушек. В некоторые из этих мест Аделинка больше не хотела бы попасть просто никогда. Олечка замучила всех своим нытьем, что она хочет к маме. Впрочем, в сравнении с жестокой расправой, которую им удалось избежать, эти приключения можно было назвать лёгкой развлекушкой.
Вечером, приведя себя в божеский вид и обновив маникюр, они собрались у Олечки дома – выпить за успешный побег с места боевых действий. По телевизору сообщили, что генеральный директор телеканала МоТВ заперся у себя в кабинете сразу после того, как началась массовая драка в студии – и до сих пор сидит взаперти, никого к себе не пускает. Зачинщики беспорядков – охранники студии – находятся под следствием. Невинно пострадавшие гости ток-шоу проходят курс психологической реабилитации после перенесенного стресса.
Продюсер плачевно окончившихся съемок Чинарёв испарился в неизвестном направлении вместе с креативным директором передачи Алёной. Кстати, ток-шоу «Впереди культуры всей» было их первым серьезным проектом. Пресс-секретарь канала МоТВ сообщил, что заодно и последним.
Досмотрев новости, Аделинка злобно плюнула и разлила всем мартини.
- А я тост придумала! – похвасталась «Дорогая Зина», рассматривая свой бокал на свет. – Давайте выпьем за искусство и культуру!
- В смысле, за меня, - согласилась Криська.
- Да, за Криську, - поддакнула далекая от культуры, но лояльная Фиалковская.
- Да пейте, за что хотите, - разрешила Аделинка. – Только не за Марью, блин, Тунцову.
Поделиться432007-08-10 00:27:16
- Администратор
- Зарегистрирован: 2007-07-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3789
- Уважение: +37
- Позитив: +8
- Пол: Мужской
- Возраст: 56 [1968-11-22]
- Провел на форуме:
1 день 21 час - Последний визит:
2013-08-31 14:03:19
ПРОСТО ПОСИДЕЛИ В КАФЕШКЕ
- Криська дома, но она злая, - сообщил Аделинке Криськин папа, открывший дверь. – И еще. Она всю ночь пила «Флагман». На вашем месте я бы ее не беспоко…
- Спасибо, это всё, что мне надо знать, - Аделинка жестом королевы отстранила главу семейства Першик и проследовала в комнату, или, вернее, в «мастерскую» гениальной креативщицы.
Криська – растрепанная, перепачканная краской – стояла подле мольберта, помахивая кисточкой. На щеках ее пылал румянец какого-то нездорового вдохновения.
- Кристабель! – позвала Аделинка, осторожно присаживаясь на табуретку. – Крися-а-а-а! Криси Кри, блин!!!
- Я слышу тебя, Галимзянова, нехера орать, - отозвалась Криська. – Хочешь посмотреть мою новую картину?
- Нет, это необязательно, - вежливо ответила Аделинка.
- Необязательно, но желательно, - Криська резко развернула мольберт к Аделинке. Сдавленно пискнув, та свалилась на пол.
- О боже, Кристабель, больше так не делай! – жалобно попросила Аделинка. Она пыталась встать, но путалась в длинных ногах.
- Тьфу, черт! – сплюнула художница. – Я начинаю думать, что моё великолепное творчество никому не нужно. Все такие нервные стали, песец какой-то! Кому что покажешь, сразу в крик: Кристиночка, шо ты такое опять нарисовала?! Может, бросить всё, а? Умру непонятой, будете знать!
- Криськ, ладно тебе, чё за депрессуха с утра пораньше? Поехали лучше, в кафешке посидим, хоть на свежий воздух выберешься. Собирайся, Крись, Фиалковская сидит в машине, я боюсь, как бы она не учудила какую-нибудь ерунду.
(В прошлый раз Олечку тоже оставили в машине, и она от скуки отключила стояночный тормоз. Всё бы хорошо, но «Лексус» стоял под уклон. Аделинка долго за ним бежала, ругаясь страшными словами, а Фиалковская махала ей пухленькой ручкой из окна).
- Кафе-кафе, - передразнила Аделинку Криська. – Еще и с Фиалковской за компанию, совсем меня угробить хочешь! Ты меня, наверное, ненавидишь. Ладно, достань мне из-под шкафа туфли.
Аделинка пожала плечами и, чувствуя себя дрессированной сенбернарихой, полезла под шкаф.
Зина Лашеврез сидела в редакции и занималась выполнением своих прямых служебных обязанностей: отвечала на вопросы читателей газеты «Твой пень». Вопросы были самые разнообразные: о личной жизни, о бытовой химии, о народной медицине и даже на философские темы.
Если у вас нет мозгов, напишите в газету «Твой пень» (рубрика «Дорогая Зина»). Если вы, к тому же, еще и самоубийца, можете сделать то, что «Дорогая Зина» вам посоветует. Если после этого останется только всунуть голову в самодельную петлю – сделайте это, не задумываясь. Хуже уже не будет.
Месяц назад Зина, измученная стенокардией и одышкой, решилась на подвиг: бросила курить. По этому поводу она нанесла внеочередной визит своему психоаналитику и долго плакалась, что не знает, «как дальше жить».
- На самом деле, вы не нуждаетесь в сигаретах, - обломал «Дорогую Зину» психоаналитик. – Курение для вас – это иллюзия душевного спокойствия. Попробуйте отвлечься чем-нибудь, придумайте какое-нибудь занятие. Можно грызть семечки. Очень важен уют и комфорт дома и на рабочем месте. Еще раз явитесь ко мне с таким вопросом – я вас урою.
(Мадемуазель Лашеврез по любому поводу бегала к психоаналитику и уже достала этого несчастного до селезеночных колик).
После длительных размышлений Зина отвергла семечки. Так и зубы попортить недолго, а со стоматологами у нее отношения сложные. Ей трижды ставили пломбы, и все три раза пришлось прибегать к общему наркозу. Вместо семечек Зина решила заняться вязанием – по сути, единственное, что она умела. Приобретя в магазине «Рукодельница» (который циничная Аделинка обозвала «Рукоблудница») несколько мотков шерсти, Зина разыскала в ящике шкафа свои любимые спицы и теперь каждый свободный момент сладострастно отдавала выведению петель. У нее уже получилась вполне приемлемая шаль, только летом ходить в ней было жарковато.
Кроме того, прослышав, что Зине срочно необходим домашний уют, подруги подарили ей кошку. Теперь они могли не опасаться, что после работы мадемуазель зарулит в какой-нибудь ночной клубешник (последнее такое приключение чуть не стало для нее роковым) – кошка оказалась законченной фанаткой трехразового питания, и, если не покормить ее ровно в 18:30, в 18:31 она начинала драть всё, что попадалось ей на глаза. Потеряв, таким образом, любимые сабо, Зина больше никогда не опаздывала домой.
(Кошку она назвала Николеттой. Кристабель с пеной у рта доказывала, что это самое породистое животное, какое можно купить за деньги. В действительности, Олечка просто отловила бездомную кису возле подъезда).
Заглянув в свой почтовый ящик, Зина обнаружила, что ей пришло письмо. Как водится, в письме содержался животрепещущий вопрос («Дорогая Зина» отвечала не только в газете, но и по и-мэйлу тоже).
«Ситуация распространенная, но мне от этого не легче: домогается начальник на работе. Как мне быть, я ведь замужем?!!! Юлия».
Зина быстро набрала инструкцию:
«Юлёк, разберись сначала, кто тебе дороже: муж или начальник? Если муж, то возвращайся домой поздно, с синяками по всему телу, с порванной юбкой и без нижнего белья. Не перепутай, а то некоторые приходят с порванным нижним бельем и без юбки. Это кончится плачевно в первую очередь для тебя. Когда твоего мужа это достанет, он лично отправится в офис и разберется с твоим начальником. После разборки у тебя, собственно, выбора уже не будет, потому что в живых останется только кто-то один».
Юлёк отписалась буквально через минуту:
«А если всё-таки начальник дороже???».
«А о чем ты тогда вообще спрашиваешь???», - Зина отправила письмо и вернулась к своему уютному вязанию.
Зазвонил мобильный.
- Зинк, ты в редакции? – услышала Зина голос Аделинки.
- Ну да, ну да.
- Слушай, давай устроим тебе обеденный перерыв. Выходи сейчас на улицу, мы за тобой заедем.
- Аделин, у меня тут писем неотвеченных – мегабайт двести, если не больше.
- Мы ненадолго. Я тут решила, что в кой-то веки нам надо собраться без всяких поводов и попить кофейку с пирожными. Как, согласна?
- Ладно, - вздохнула Зина. Собственно, работать ей не хотелось. Ей хотелось курить. В крайнем случае, можно заполнить сосущую пустоту внутри кофеем и пирожными.
«И прибавить еще пару кило», - мрачно подумала журналистка.
Выбранное Аделинкой для посиделок кафе называлось «Моментик»: столики на улице и хорошее, как уверяла Аделинка, обслуживание.
- А здесь нет никаких маргиналов? – настороженно поинтересовалась мадемуазель Лашеврез.
Аделинка покосилась на подругу. Просто удивительно, откуда в скромной и, в общем-то, не особо высокооплачиваемой журналистке столько снобизма. Сама Аделинка «новой русской» себя не чувствовала – обычная домохозяйка, замотанная постоянным развозом на машине родственников, подруг и знакомых. Она понимала, что всё ее благосостояние напрямую зависит от мужниного умения работать по двадцать пять часов в сутки и ловко обходить подводные камни – способность весьма полезная, когда занимаешь должность помощника президента нефтяной компании. Олечка вообще жила вне всяких социальных статусов. Однажды она даже работала секретаршей в ЧОПе, но потом ее вышибли оттуда с позором: вместо счетов-фактур она всучила курьеру список вип-клиентуры. Криська – та просто анархистка по жизни, ей на положение в обществе плевать с высокой водокачки.
- Зина, маргиналов здесь нет, - заверила Аделинка. – Это очень приличное кафе.
- А вот мне кажется, здесь есть маргиналы, - заупрямилась Зина.
- Да говорю тебе – нет! - легким пинком Аделинка адресовала мадемуазель к ближайшему столику под тентом. – Девочки, рассаживайтесь поудобнее, а я позову официантку.
Вскоре подруги наслаждались ароматным кофе, закусывая его пирожными. Только Кристабель угрюмо глушила под кофе коньяк.
- Крись, ну хватит тебе уже дуться, - воззвала к художнице и поэтессе Аделинка. – Слушай, никто же не виноват, что твоё творчество такое… особенное. Не все способны его адекватно понять и воспринять.
- Скажи лучше – никто не способен, - соизволила открыть рот Кристабель. – Вообще ни одна с**а. То же самое с моей бесподобной поэзией, то же самое – с моей блестящей прозой! А рецензии на roza.pru и на hihi.pru пишешь мне только ты.
Аделинка непроизвольно хлебнула кофе носом – она ожидала от Криськи чего угодно, но не того, что она так подробно разбирается в реальности.
- Криська, Крисенька! – Олечка порывисто схватила Криську за руку – та еле успела поставить на твердую поверхность рюмку. – Хочешь, я сама тебе напишу много-много рецок? Хочешь, хочешь?
- Не хочу, Ольга. Если под моими текстами появятся твои щенячьи восторги, все сразу решат, что это мой клон. И вообще, пора с этим завязывать. Меня никто не читает, не любит и не ценит.
Зина, допившая свою чашку до половины, достала из сумочки вязанье и принялась усердно оперировать спицами.
- Кристин, да знаю я эти сайты – розапру, хихипру… - сказала она. - Ты не обратила внимание, что отзывы пишут, в основном, знакомые знакомым? И то они друг друга, по-моему, не читают. Редко кому удается отхватить рецензию просто за то, что рассказ понравился. Что поделаешь, дорогая – литература переживает не лучшие времена…
- И не факт, что переживёт, - раздраженно бросила Кристабель.
- У молодежи совсем нет интереса к книжкам, - продолжала Зина. – Это, конечно, говорит о падении среднего культурного уровня в обществе. Говорят, в школе скоро вообще перейдут на комиксы…
При этих словах за соседним столиком шелохнулась развернутая газета.
- Мне нравятся комиксы, - честно призналась Олечка. – Но только те, которые в газете «Твой пень» печатают. А вообще, книжки я очень люблю. Классиков особо. Недавно перечитывала «Чуму»…
- Перечитай еще раз, - хихикнула Аделинка. – Не «Чуму», а «Муму».
- А еще одну нашла, в шкафу у бабушки… «Два рекетира» называется…
- Не два, а три, - устало поправила Криська. – И не рекетира, а мушкетера.
- Мушкетера, точняк! – обрадовалась Олечка. – Или не мушкетера… Так, у них там еще собака в танке жила…
- Тогда, наверное, «Четыре танкиста и собака», - определила Зина. – Оль, а еще какие у тебя настольные книжки? Просто очень интересно.
Олечка, не привыкшая, чтобы кому-то что-то было о ней интересно (не считая мужиков, вечно заглядывавшихся на ее ножки), почувствовала себя польщенной.
- Ну, - она стала загибать пальцы, - во-первых, «Дебил» Досташевского, потом эта, как ее, а – «Отцы и деды», а от Пушкина, девчат, реально тащусь – «Тропиканская ночь», такой оргазм!
- «Капитанская дочь», - машинально уточнила Аделинка. Надо же. Кто мог подумать, что Блондаколор такая начитанная. Хотя, начинать чтение креатива неплохо бы с названия. – Короче, Криська, тебе ни в коем случае не надо расстраиваться. Сейчас даже классиками никто не увлекается, кроме Фиалковской. А ты еще станешь известной романисткой Криси Кри, только поработай немного над текстом…
Газета за соседним столиком свернулась, открыв на всеобщее обозрение физиономию старикана – взъерошенные редкие волосы, бородёнка, и маленькие, бегающие за толстыми линзами очков, глазки. Аделинка потом призналась, что старикан напомнил ей сытого доктора Лектера.
- Меня сильно возмущенный ваш гнусный диалог культура about! – заявил «доктор Лектер», поднимаясь.
«А действительно ли он сытый?» - тревожно подумала Аделинка.
Возмущенный старикан был ни кем иным, как великим русским писателем Владиком Амуром (псевдоним: Владик – уменьшительно-ласкательное название города Владивосток, Амур – прекрасная русская река). Проживал писатель в США, штат Айова, но регулярно публиковался на русскоязычных серверах roza и hihi.pru, заодно резко критикуя всех, кто имел неосторожность запостить что-либо о судьбах России. На что, безусловно, имел самое полное право: хотя Владик Амур крайне редко вылезал из своей Айовы куда-либо (если только в соседний Висконсин на рыбалку), насчет России ему было виднее, чем всяким проживающим в ней питекантропам. Замечаний в свой адрес Владик не терпел и реагировал на них крайне жестко, подвергая русскую грамматику и орфографию такому надругательству, что спорить с ним мало кто решался. Последней спорщицей оказалась Криси Кри, которая прокомментировала новое произведение Амура таким образом: «Креатив – уродство, читать невозможно, гниль полнейшая, автор – чмо, запятые расставлены задней ногой». Этого Владик не забыл и не простил, но ему и в голову не приходило, что, приехав раз в сто лет в Москву повидать родственников, он первым делом лично пересечется с этой хамкой.
То, что Аделинка умудрилась не узнать почти что классика современности, да еще и приняла его за Ганнибала-каннибала, бесспорно, говорило о ее крайне невысоком культурном уровне.
Подтянув за собой стул, Владик без приглашения уселся между Олечкой и Зиной, наступив последней на ногу. Зина выругалась про себя: блин, говорила же, что тут точно есть маргиналы.
Пару-тройку секунд Владик отвел на то, чтобы представиться: кто он и что он.
- Есть культура! – провозгласил он затем. – Есть русскай культура, воистина! Вы – русский не есть!
- Спасибо, я уже поела, - пробормотала Зина.
- Девушка, - Амур сурово нахмурился, и только шальные искорки в глазах выдавали в нем веселого и доброго человека, любителя пощипать за икроножные мышцы уборщицу-негритянку. – Я старший вас, а вы – младший мне, перебивать – дурацкий тон! Эта, - палец великого писателя ткнул Олечку между ребер, - («Увай!»), - не знать difference промежду «Чума» and «Муму», а то написано Гегель!
- А, по-моему, всё-таки Гоголь, - проявила дурацкий тон Аделинка, но тут же прикусила язык, услышав Олечкин ответ:
- Я имела в виду не «Муму» Николая Гоголя, а «Чуму». Рассказ «Король Чума» автора Эдгара По.
Зина чуть не насадила саму себя на спицу. Блондаколор только что реально порвала.
- Эдгар По – русский не классический поэт!!! – Аделинка уклонилась от брызнувших над столиком слюней. – Русская культура, литератор Россия – есть культура в мировой масштабе! Мы не долженый читать американский психбольной гомосексуальный!
Девушки захлопали глазами.
- Сейчас попробую перевести, - без особой уверенности предложила Зина. – Значит, так… Эдгар По – не поэт, а писатель, но читать его вредно, потому что он, во-первых, из Америки, во-вторых, сумасшедший, в-третьих – голубой.
Владик Амур по-русски только говорил и писал хреново – понимал же вполне прилично.
- Извращенский извратила мои слова! – отчехвостил он «Дорогую Зину» и вперился взглядом в Кристабель. – А ты, Криси Кри, твою новеллы, это же есть бред, дерьмо дерьмовое и недостойно администрация сервера не удалить! И ты, ты еще смелость обнаглела учить меня, русский американский писатель, что я плохой орфографию! Ты completely бездарь, yes! А еще, - мстительно добавил Владик, - твоя girl-friend пишет тебе рецензии, никто больше! У тебя никогда не появлялись преданная аудиториум читателей.
Олечка, Аделинка и Зина моментально напряглись. Криська никому и никогда не позволяла оскорблять себя в лучших чувствах, и Владик только что явно подписал себе смертный приговор. Если ему повезет, он не будет слишком долго мучиться.
Но ничего не произошло. Кристабель молча допила свой коньяк, прихватила сигареты и вышла из кафе.
- Правда коллинг глаза бревном! – торжествующе заявил Амур.
- Да не бревном! – мадемуазель Лашеврез никогда не думала, что все классики настолько тупые. – И не коллинг! Надо говорить: «Правда глаза колет», и то – к нашему случаю это не относится. Криська гениальна во всём, и вам ее не переубедить. По крайней мере, на ломаном языке команчей из штата Айова.
- А в Айове водились команчи, да? – с наивным видом полюбопытствовала Олечка.
- Нет, солнышко, - ответила Аделинка. – В Айове водились койоты, мустанги и тому подобные коровы. А команчи там ЖГЛИ не по-детски.
- Вы насиловать нормальный родной речь!!! – взвизгнул Амур. Радость от моральной расправы с Криси Кри быстро улетучилась: великий писатель понял, что на него, по сути, никто не обращает внимания, а девушки общаются между собой.
- Слушайте, Владик, как вас там, Арканзас, - разозлилась Аделинка. – Если вам не очень сложно, не могли бы вы прекратить плеваться?
Олечка осторожно выбралась из-за столика и тоже отправилась на улицу, где в гордом одиночестве стояла на тротуаре с дымящейся сигаретой Кристабель.
- Кри-ись! – Олечка подергала художницу за рукав. Кусая губы, Криська смотрела сквозь блондинку на проносящиеся авто. – Криська! Ты чего ушла?
- Воздухом подышать захотелось, - проворчала Кристабель. – У этого маньяка такой одеколон, что сдохнуть можно. Да и твои духи ничуть не лучше…
Олечка оттянула воротничок полосатой кофточки и ткнулась в него носиком.
- Да вроде бы нормальные у меня духи… Клёвые, мне нравятся. Крись, а Крись! Ты чего – плачешь?
- Глаза слезятся, блин, во докопалась!
- Крись, пошли назад. Пошли. Ты сейчас бросишься под машину.
- Откуда знаешь?! – вырвалось у Криськи.
- Я знаю гораздо больше, чем всем кажется, - проворковала блондинка. – Только никогда об этом не говорю.
- Чё – серьезно? Даже таблицу умножения знаешь?
- Легко! Дважды три – девять, - упершись в Кристабель ладошками, Олечка мягко, но упорно заталкивала ее обратно в «Моментик».
- Ольга, ну прекрати же! Во-первых, на нас люди смотрят, во-вторых, во мне только что убили гениальную писательницу. Лучше я сама сдохну до того, как то же самое случится и с художницей, и с поэтессой.
- Криська, ты что?! Даже и не думай! В конце концов, какая тебе разница, что думает о тебя этот… как его… забыла, но не важно.
- Оля, какой-никакой, а он всё-таки известный аффтр…
- Кому известный? Мне – неизвестный, - Олечка сломила Криськино сопротивление, воздействуя общим весом своего пышненького тела. – Крисенька, главное – я считаю тебя гениальной. И очень тебя люблю. Вообще-то, - Олечка ненадолго отвлеклась, чтобы поправить ремешок босоножки, и опять надавила на подружку грудью, - я всех люблю, но тебя – особенно.
- О боже, Ольга! Ладно, всё, я иду, я иду обратно. За столик. К этому дебилу. Только, умоляю, лапонька… не надо любить меня прямо здесь ПРИ ВСЕХ!!!
Когда они вернулись, за столом разгорелся жаркий диспут о правильной и неправильной родной речи.
- Вы бескультурщина completely, не смей меня поправлять, как я говорю! – верещал Владик Амур, не поддаваясь на уговоры Аделинки прекратить разбрызгивать слюни.
- Как вы говорите, вас просто нельзя не поправлять, - голосом зануды возражала Зина.
- Даже подростки-пэтэушники в инете грамотнее пишут, - Аделинка ловко прикрылась журналом «Сосмополитен» от слюней - литератор издал громкий вопль.
- Славянская русская речь, вы ее каверкайте, употреблять словечки разное, а эта речь, она wonderful!!! Русская церковь право… лево… православная, на русском языке проповедует проповеди!
В своём славянофильском гневе Владик Амур был ужасен, как свежевосставший из ада Фредди Крюгер. У него даже очки запотели.
- О, девчонки, - поприветствовала Аделинка Олечку с Криськой. – А мы тут так мило общаемся, уже до православной церкви добрались. Вот, господин Амур нас уверяет, что нельзя использовать всякие жаргонные выражения и вообще албанский язык, потому что в церкви этого никто не делает.
- Кстати, ерунда, - не отрывая глаз от вязания, сообщила мадемуазель Лашеврез. – Я вот недавно сама слышала, как в церкви один дьякон сказал другому: «Ржунимагу», а тот отвечает: «Ты – аццкий сотона».
- Зинаида, если не секрет – что ты делала в церкви? – изумилась Кристабель.
- Да так, свечку поставить зашла. За упокой души моего курения.
Владик Амур бешено ерзал на своем стуле, но слова ему никто не давал.
- Да я… - попытался он высказаться.
- Так, отключите у товарища микрофон! – распорядилась Аделинка.
- Легко, - Зина протянула руку за спиной литератора и прищемила Олечке верхнюю полупопу.
- ВАЙ!!!!!! – заорала блондинка. Амур тут же скоропостижно оглох на левое ухо.
Занятые веселым диалогом, девушки не обращали внимания на Олечку, которая громко жаловалась на острую боль (уж что-что, а щипаться мадемуазель Лашеврез умела). О присутствующем здесь же великом писателе и вовсе забыли. Наконец, Аделинка заметила, что мистер Амур трясет головой и конвульсивно ковыряется пальцем в ухе.
- Help! – воскликнул несчастный. – Help!!!
У него напрочь вылетело из мозгов, как будет по-русски «ничего не слышу левым ухом».
- Вроде бы он имеет в виду, что оглох, - предположила Аделинка.
- Лучше бы это я оглохла, - Криська замахала руками. – Блин, откуда в таком приличном заведении такая шизнутая оса? Жужжит и жужжит, падла. Оса, брысь! Уйди на фиг!
Нарвавшись на скоростные звездюли, оса подбитым «Юнкерсом» шмякнулась в блюдечко Аделинки.
- Этого еще не хватало! – Аделинка с детства считала, что осы – к несчастью. – Криська, ну спасибо тебе!!! – чайная ложечка отфутболила полосатую по прямой.
Великий писатель – отчасти из-за жары, отчасти – из-за ковбойского характера – явился в кафе, расстегнув рубашку по самую диафрагму. Попадание получилось точнейшим – долбанувшись безмозглой головой о грудь Владика Амура, оса немедленно пустила в ход своё замечательное жало.
Вопль литератора всколыхнул тенты над столиками. Пострадавший – клинический аллергик – молниеносно раздулся, приняв форму бочки для дождевой воды.
- Ой, - сказала Олечка, обрывая свои печальные стенания по поводу ущипленной попы.
- Что это с ним? – недоверчиво вглядываясь в видоизменившегося писателя, спросила Криська.
- Не берусь утверждать наверняка, - с умным видом выдвинула версию Зина, - но, вполне возможно, его укусила оса.
Мистер Амур дергался так, словно угодил на электрический стул. Во рту у него зловеще поблескивали золотые зубы.
- У него же аллергия на осиный укус! – переполошилась Аделинка. – Девушки, кто-нибудь знает, как лечат аллергию? Ольга, молчи! Ты здорова, как лошадь! Криська… тоже, как лошадь. Зин, а Зин! Ты у нас единственная постоянно чем-нибудь болеешь, что с ним делать?
- Есть очень хорошее средство, - Зина нагнулась и с наслаждением почесала щиколотку. – Нужен кипяток. Оля, обеспечь.
Владик Амур, надо полагать, тоже знал, какие меры принимаются в случаях аллергического форс-мажора. По тому, как вытаращились его глаза, можно было догадаться, что кипятком он раньше никогда не пользовался. Но Блондаколор уже сорвалась с места и кинулась за чайником.
- Всё будет хорошо, - повторяла Аделинка, пытаясь хоть как-то утешить безобразно пухнущего литератора. – Сейчас мы вас быстренько подлечим… - Владик Амур издал сдавленный стон. – А вот разговаривать не надо, вам вредно.
- Ему вообще всё вредно, - вставила Криська.
Вернулась Олечка с дымящимся чайником. За ней бежала официантка, которую только что лишили возможности заварить клиенту чай.
- Давай сюда, - Зина забрала чайник и вручила его великому писателю. – Только сделать надо обязательно своими руками. Иначе не поможет. Лейте прямо на укус. Жало сварится и умрет.
Писатель вцепился в чайник и неловко занес его над своей ковбойской грудью. Возможно, белобрысая со спицами права, если немножко капнуть, жало склеит ласты. Только капнуть надо совсем чуть-чуть, а то сам сваришься и умрешь…
Лишь в этот момент Аделинка неожиданно поняла, ЧЬЮ рекомендацию выполняет сейчас Владик Амур.
Ведь «Дорогая Зина» тем и зарабатывала на жизнь, что давала своим читателям идиотские советы.
- …у него крышка плохо держится! – мяукнула официантка.
Крышка как раз и отвалилась.
Выплеснулся мощный поток крутого кипятка…
- Police!!! Police!!! – завопил свалившийся от теплового удара на пол Владик Амур, едва к нему вернулся голос.
- Хватит орать, сейчас уже всё пройдет, - сделала ему замечание Зина, стараясь не смотреть на грудь аллергика – ее вид резко указывал на то, что если оно и пройдет, то уж точно не в ближайшие полгода. Литератор капитально ошпарился.
- Police!!! Блин!!!
Рядышком Аделинка при посильной помощи Олечки приводила в чувство официантку – девочка не выдержала жуткого зрелища, и ее мозг включил глубокую блокировку.
- ЁООООО!!!!!! Police, меня умышленно членоповредили!!!
На территории «Моментика» появились представители московской police.
- Так, ну и кто тут членоповрежденный?
Олечка, Криська и Аделинка выстроились по линеечке, загородив от проницательных взоров policeонеров валяющегося Владика Амура. Рядом с ним присела на корточки мадемуазель Лашеврез и что-то негромко втирала. Амур подозрительно затих.
- Членоповрежденных тут нет! – категорически отвергла притязания Криська.
- Кто-то орал по-английски «полиция», - нахмурился старший патруля. – Вы что думаете, менты совсем козлы, английского не понимают?
- Он орал не police – полиция, - объяснила необъяснимое Аделинка, - «Police» - в смысле, группа такая. Ну, там еще Стинг пел, слышали?
- Да конечно же, слышали, - Олечка захлопала на патрулей глазами. – Милиция у нас сейчас очень такая… культурный уровень высокий. Они же просто не могли не слышать эту группу, да, да?
- Слышали, - пробурчал старший, пытаясь заглянуть за спины девушек. Кристабель соответственно отклонилась влево, загораживая обзор. – Хэй, мэн! «Полис» - куул! Олл райт… ай эм рилли респект зе мьюзик.
- Он вам передает пламенный привет, - сообщила мадемуазель Лашеврез из-за «баррикады».
- О-кэй, - расслабился лингвист в погонах. – Энд нау, мэн, уи маст го энд контин ар дэнджерас уорк. Бай-бай!
- Пффффф, ушли! – выдохнула Аделинка вслед удаляющимся «дэнджерасам».
…Девушки так и не узнали, почему при появлении милиции Владик Амур повёл себя столь тихо и скромно. Они до сих пор думают, что мадемуазель Лашеврез трогательно упросила его не раздувать скандал из этой, в общем-то, несущественной ерунды.
На самом деле Зина просто спросила великого писателя:
- Вопить еще будешь?
- ДА!!! – ответил писатель.
- Спицей в глаз? – мило осведомилась мадемуазель.
И писатель замолчал. Он вовсе не желал спицей в глаз. С него было достаточно уже полученного обширного ожога.
- Думаю, нам тоже неплохо бы сделать ноги, - сказала Аделинка. – Попили кофейку, называется… Девчонки, ну почему же мы с вами постоянно во что-то вляпываемся?! Патология какая-то… Зин! Хватит уже ему первую медицинскую помощь оказывать, тут «скорую помощь» надо. Оль, вызови по мобильному…
Зина поднялась с корточек и спрятала спицы в сумочку. Хорошо, что великий писатель поверил в серьезность ее намерений. Потому что в реале она не способна навредить живому существу. Мухи – и той не обидит. Ну, чем не очаровашка?
Другая очаровашка – Олечка – как раз подавала сигнал бедствия в «скорую помощь»:
- Аллё! Здравствуйте. Меня Оля зовут… А, очень приятно – смайлик! Слушайте, у нас тут трабл. Мужчина очень сильно обжегся. Да-да, а я про что? Ну, его укусила осуля, - да нет, мы не в зоопарке! Почему – в зоопарке? Ой, да не косуля, а осуля! Это такая маленькая осонька. Вообще-то она очень добрая, только она этого мужчину укусила, и он стал лечиться кипятком…
- …да нет, нигде не горит… Кипятком обжегся… Так это я в пожарку попала??? Ой, соррьки… Смайлик… Чмоки, пока!
- Оля, тебе хоть что-нибудь можно поручить?! – чуть не зарыдала Аделинка. – Всё, девушки, собрались и отчалили. Барышня, - Аделинка подула на очнувшуюся официантку. – Удачного рабочего дня и хорошего настроения! Вызовите клиенту «неотложку», если сумеете.
Аделинка развезла девушек по пунктам назначения: «Дорогую Зину» - в редакцию, Кристабель – домой. Олечка увязалась к Аделинке в гости с ночевкой.
- Вот так, Криська, - на прощание сказала Аделинка. – Поняла теперь, кто из вас двоих на самом деле великий писатель? Пока это ходячее недоразумение будет страдать аллергией на кипяток, ты сочинишь море новых креативов и обзаведешься преданной читательской аудиторией.
Кристабель задумчиво кивнула.
- Это мне урок на будущее – нельзя в себе сомневаться. Я – гениальная, и это – completely доказано. Сама не знаю, с чего это я повелась на провокацию.
- Вот именно, - Аделинка похлопала художницу и поэтессу по тощему плечику. – Он просто завидует тебе, дорогая. Потому что у него нет такой Аделинки, которая каждый день сочиняла бы ему новые рецензии.
- Я вот только боюсь… - начала было Криська.
- Чего именно?
- Не чего, а кого. Фиалковскую. Кажется, она телепатка. Умеет читать мысли.
- Меня не надо бояться, я очень хорошая, - замурлыкала Олечка. – А читать вообще умею только по слогам.
- Да щаз, конечно! – Кристабель выскочила из «Лексуса» и бросилась домой. Подальше от белобрысой кудрявой телепатки, которая будет тут сейчас из себя строить святую недалёкость. По слогам она читает, как же, как же. Алиса Селезнёва, блин…
- Ольга! – строго сказала Аделинка, выводя «Лексус» на проезжую часть. – Что там Кристабель говорила про твою телепатию?
- Не знаю, - Блондаколор на заднем сидении подкрашивала губки. – А что такое телепатия, Адель? Расскажи, ну пли-и-и-и-и-и-з!
- Типа педикюра, только наоборот.
- Ух ты! Если типа педикюра… наверное, надо научиться, да, Аделя?
- Ни в коем случае! – испугалась Аделинка.
Люди никогда не пытаются научиться тому, чему научиться невозможно. Блондаколор вряд ли станет разбираться, что там возможно, а что - нет. Ей до фонаря. Возьмёт еще, и научится.
На работе Зина первым делом проверила почту и нашла очередное письмо:
«Не печатает новый принтер, приобретенный в фирменном магазине. Посоветуйте какую-нибудь схему действий. Спасибо».
Зина мобилизовала все свои познания в принтерной области – не оставлять же человека один на один с этой страшной проблемой.
«Пожалуйста. Блин. Попытайтесь подключить ваш новый принтер к компьютеру. В ряде случаев это неплохо помогает. (То и другое должно быть подключено к источнику питания. Примечание: это – РОЗЕТКА!!!)».
…Зина посмотрела на часы. 18:00. Через тридцать одну минуту кошка Николетта начнет методично обращать квартиру в драные клочья. Пора собираться домой.
Завтра надо будет заглянуть в «Рукоблудницу» - купить новой шерсти. Шарфик вырисовывается просто прелестный.
- Тьфу ты, блин! – опомнилась Зина. – Не в «Рукоблудницу», а в «Рукодельницу».
Поделиться442007-08-10 00:28:13
- Администратор
- Зарегистрирован: 2007-07-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3789
- Уважение: +37
- Позитив: +8
- Пол: Мужской
- Возраст: 56 [1968-11-22]
- Провел на форуме:
1 день 21 час - Последний визит:
2013-08-31 14:03:19
АНГЕЛОЧЕК БЕЛОКУРЫЙ
- Да, конечно, Зину Лашеврез я знаю, - Аделинка встревожилась, даже тапочек на ходу потеряла. – Черт! А что, с ней что-то… случилось?
Аделинка не привыкла, чтобы ей звонили на мобилу и спрашивали, знает ли она Зину Лашеврез.
- Нет-нет, с ней всё нормально, - успокоил Аделинку мужской голос. – Просто я ее коллега, только из другого издания. Мы виделись недавно в Домжуре, и она рассказала, что у вас есть подруга, которая… э-э-э, как это… в общем, обладает сильными экстрасенсорными способностями.
- Может, она мою бабушку имела в виду? – Аделинкина бабушка Фарида, что жила в Канаде, на самом деле нагло предсказывала будущее. Иногда предсказания сбывались самым отвратительным образом.
- Именно что подруга.
- Кристина, что ли?
- Какая-то другая. Блондинка. Блондаколор, вы ее так называете. У нее еще фамилия, как у того ученого… Вспомнил, Циолковская!
Аделинка уронила стакан, в котором уже почти начала смешивать себе коктейль.
- Фиалковская? – переспросила она, не веря своим ушам.
- Точно, Фиалковская. Понимаете, Адель, наш журнал «Запредельное» специализируется на экстрасенсах. Про инопланетян уже мало кому интересно, а вот ясновидящие и всякие такие читателями востребованы. Зина сказала мне, что, если я хочу сделать интервью с Ци… с Фиалковской, обращаться надо сначала к вам. Можете мне помочь?
Аделинка несколько минут подумала.
- А вы уверены, - спросила она, - что вам именно это надо?
- Абсолютно! – заверил голос.
- Хорошо. Я посоветуюсь с Фиалковской, и вам перезвоню.
- Зинку придется отравить, - высказала своё непредвзятое мнение художница Кристабель. – Взяла и заложила нашу Циолковскую, дурацкая Бредшоу!
- Ну, травить-то, может, и не надо, - Аделинке было жалко «дурацкую Бредшоу». Девочка бросила курить, подсела на вязание и, кажется, повредилась мозгами. – Так что мне с этим интервью-то делать?
- Лучше – ничего не делать. Ольга и так дурная. От интервью у нее совсем башню снести может. Ты помнишь, что было, когда она попала на съемки ток-шоу?
Аделинка передернулась. Еще бы не помнить! Режиссерам «Культурной революции» пришлось экстренно вырезать Олечкино выступление по поводу президентских выборов: «Президент, он, конечно, милашка, но я бы, наверное, тоже могла управлять страной. У меня бы, мне кажется, получилось бы лучше. Всё-таки, я блондинка, а он – нет».
- То есть, ты считаешь – лучше избежать?
- Естесстно. И вообще – пожалей интервьюеров, они просто не в курсах, на что подписываются.
- Всё-таки, наверное, я рискну, - сказала Аделинка. – Ольга журналистов очень любит, но взаимность у них редко случается. Кстати, не хочешь поучаствовать в качестве группы поддержки?
- Ну уж нет, - отказалась Криська. – Я приступила к работе над новой картиной, мне не до того, чтобы ублажать Циолковскую. Хотя, конечно, если всё будет, как обычно – звони. Приеду, разрулю. Но без экстренной необходимости не отвлекай.
И Криська отключила телефон. За секунду до отключения Аделинка услышала звяканье стекла и журчание льющейся жидкости – художница разогревалась алкоголем.
Аделинка позвонила Зине Лашеврез.
- Зинаида, ну и как это понимать? – требовательно спросила она журналистку.
- Эт-та-а… ты о чем, Адель?
- Почему это я должна заниматься организацией встреч Фиалковской с твоими, мать их перемать, коллегами? Я, между прочем, никакой не продюсер!
- Адель, - тяжело вздохнула Зина. – Ты, возможно, не понимаешь, но я сделала доброе дело. С тех пор, как вы с Оленькой перестали выступать, она так страдает без внимания прессы, ужасно страдает, но молчит – не хочет тебе настроение портить.
- Я знаю, блин!
- Вот и хорошо, что знаешь… ой, у меня клубок шерсти под стол закатился… кроме того, ты же не станешь отрицать, что Фиалковская – личность аномальная. Читателям будет интересно ознакомиться с ее феноменом. И ей приятно – хоть какая-то интервьюшечка. Адель, всё, ты прости, мне надо шарфик заканчивать.
- Зин!!! А ты не хочешь мне ничем помочь?! Почему я всегда всё сама???
- Аделенька, у меня шарфик.
«Блин, удавить бы тебя этим шарфиком!», подумала Аделинка, отшвыривая мобильник и хватаясь за бутылку с мартини. В последнее время у нее что-то покалывало в том боку, где печенка, но выпить хоть чуточку просто необходимо.
«Слушай, печенка, сейчас не время жаловаться – всем тяжело, не тебе одной».
Проглотив коктейль, Аделинка попыталась собраться с мыслями. Как бы из этого интервью не получилось, действительно, какой-нибудь полнейшей лажи.
Спорить, конечно, не с чем – аномальное у Ольги проскакивает. Начать с того, что она до невероятия аномально умеет тупить. И это еще не всё. Фиалковская совершенно точно владеет гипнозом. Похлопает на кого-нибудь голубыми глазками ангельскими – и всё, клиент готов.
Может заболтать до полной невменяемости. Однажды Аделинка нарушила правила дорожного движения, была остановлена гаишником, но под рукой оказалась Ольга, и через пять минут общения с ней инспектор забыл, чего он, собственно, хотел.
Артистические способности Фиалковской вполне могли стать темой отдельного репортажа – к счастью, никто о них не знал. Да и кому бы пришло в голову, что глупенькая обаяшка Олечка может до такой степени вжиться в понравившийся ей образ, что реально становится страшно. Главное – чтобы образ ей нравился. Побыть актрисой ей удалось в школе, когда классная руководительша ставила спектакль о жизни английского высшего общества. Правда, ни единого слова из своей роли уже тогда «настоящая блондинка» Оля выучить не сумела – это оказалось выше ее мозга – и всё ее выступление оказалось сплошной импровизацией. Но выражения она при этом употребляла такие, словно ее только что привезли на машине времени из Лондона девятнадцатого века. Еще неделю после премьеры «леди Чилтерн» говорила с сильным английским акцентом – Аделинке даже казалось, что это совсем не Ольга, а кто-то еще.
Хорошо всё-таки, что блондинка не пошла по актерской линии. Если бы она сыграла женщину-президента, ее бы обязательно ликвидировали – чтобы не разгласила государственных тайн, непонятно откуда ей известных.
Совсем недавно, весной, Аделинка вместе с Кристабелью влипла в кошмарную историю – всё из-за скрыто-благородной натуры художницы. Девушки оказались под замком на даче у криминального авторитета, которого Криська удумала шантажом раскрутить на спонсорскую помощь клинике для беспризорных детишек. Всё это могло хреново закончиться, и единственным человеком, которому удалось сообщить о трабле, была Фиалковская. Тогда она взяла на себя главную роль в этом блокбастере и явилась на дачу, прикинувшись не то агентессой Интерпола, не то еще кем-то похлеще – даже доехала до места событий за рулем через всю Москву и половину Подмосковья, ни разу не угодив в ДТП.
Свою миссию она выполнила на ура, но под занавес ее подстрелили охранники. Всю ночь блондинку откачивали в реанимации, а Криська с Аделинкой караулили в коридоре, раз в полчаса выслушивая медицинские прогнозы: вряд ли выживет… трудно сказать… надежды никакой… девяносто процентов за летальный исход… При соотношении девяносто девять к одному блондинка вдруг открыла глаза и слабым голосом попросила шоколадку или типа таво.
Еще что интересно: после выписки Олечка денёк позагорала на Аделинкиной даче топлесс, и слабенький шрам от пули вообще бесследно исчез.
- Бррррр, - поежилась Аделинка, и стала прикидывать, как бы подоходчивей объяснить Блондеколор, что от нее требуется.
- Гы-ы-ы, пацаны из «Летающей тарелки» опять лоханулись, - поведал сотрудник журнала «Запредельное» Василян своему напарнику Окунёву. – Прикинь, поехали в Польшу, фотосессию в каком-то замке снимать – с призраком рыжей бабы… то есть, рыжей дамы. Кадров наделали – зашибись конём.
- Ну, и чего? Рыжая баба оказалась любовницей смотрителя?
- Не, ребята оказались дебилами. Взяли с собой два цифровика – оба некондишн. Вернулись в Москву, а на фотках мешанина какая-то, белое с рыжим и ничего конкретного. Говорят, главред их так натягивал – за километр слышно было.
- Действительно, лохи, - кивнул Окунёв. – Игнорировать фотошоп в нашей тематике – преступное раздолбайство. Между прочем, ты уже новую версию достойно освоил?
- Я же спец, а не шестерка какая! А почему ты спрашиваешь?
- Наклевывается материалец об одной девице – здесь, в Москве. Экстрасенсорша – пальчики оближешь, мне Лашеврез из «Твоего пня» наводку дала. Лично ее знает.
- Ну? Всегда готов!
- Надеюсь. Потому что для понту придется ей какое-нибудь свечение вокруг головы подрисовать – но не как в прошлый раз, когда у тебя сквозь саван друида Киркоров просвечивал.
- Базара нет, сделаем в лучшем виде, - поклялся Василян и закурил «Данхилл».
- Аделькина, это так здорово!!! – заголосила Олечка, когда новость достигла в ее голове стадии полного осознания. – У меня будут брать интервью, ура-а-а-а-а!!! Аделя, Адель, а ты со мной будешь, да? А то я одна стесняюсь…
- Ты – и стесняешься? – саркастически расхохоталась Аделинка. – Вот уж точно – феноменальное заявление. А кто на прошлой неделе в Макдональдсе, прямо в очереди, новую юбку мерил?
- Не, ну я, правда, стесняюсь, - призналась блондинка. – Юбка – это другое совсем, она же плюшевая… Аделя, Аделькин! А чего они спрашивать-то будут?
- Ну, это, дорогая моя, я не знаю. Они специализируются на экстрасенсах. Может быть, попросят тебя почитать чьи-нибудь мысли…
- Аделькина, но я не умею читать мысли!
У Аделинки отлегло от сердца.
- Слава Аллаху, а то ведь обещала научиться. Оль, а Оль! Вот о чем я сейчас думаю?
Олечка почесала ярко-алым ногтиком висок.
- Ну-у-у… Ты думаешь о том, что Зиночка тебя подставила.
Аделинка поперхнулась и долго кашляла.
- Ладно, Оля, - сказала она, когда кашель отпустил. Правда, печенка опять заныла. – Я передам тебя в умелые руки этих папарацци и сама, ладно уж, буду поблизости. Милая, постарайся не сделать ничего такого, что могло бы мне запомниться на всю оставшуюся жизнь.
- Аделя, Адельк! Ну, ты же меня знаешь… - Олечка смешно сложила губки бантиком.
- Вот именно. Я тебя знаю. Я только никогда не знаю, каких новых сюрпризов от тебя ждать.
Блондинка пожала плечами.
- Да не надо от меня ничего ждать. В смысле, ничего плохого. Честно-пречестное слово, я очень хорошая и добрая.
- Тогда будь так добра и не подведи меня. Черт, вот я опять попала!
- Ты прикинь, Зинаида, - выговаривала Аделинка по телефону мадемуазель Лашеврез. – Оказывается, я думаю, что ты меня подставила!
- Да ну? – мадемуазель явно была занята любимым делом. – А ты так думаешь?
- В том-то и дело, что именно так я и думаю. Вопрос только в том, как об этом догадалась Ольга. В ту же, блин, секунду.
- Ух ты! – голос Зины выразил некоторый интерес. – Неужели действительно телепатка?
- Слушай, Зинка, если с этой сенсацией я опять попаду во все желтые СМИ, включая твою гнусную газетку, тебе это дорого будет стоить.
- Ну-у-у… - укоризненно протянула Зина. – Хватит меня стремать, у меня может начаться стенокардия. Уже начинается.
- А у меня печенка болит! – заорала Аделинка. – Уже отваливается!!!
Аделинка позвонила корреспонденту Окунёву и сообщила, что Блондаколор готова поразить читателей «Запредельного» своей невероятной экстрасенсорикой. Окунёв сказал, что счастлив до безумия, и куда ему подъехать с фотографом?
Через полчаса Аделинке перезвонила Фиалковская.
- Аделя, Адель! У меня трабл…
- Этого следовало ожидать, учитывая, что я как раз договорилась с папарацци. What’s the matter?
- Аделиночка, я ведь по-английски не очень хорошо…
- А ты мои мысли прочитай, - съязвила Аделинка.
- У меня через телефон не получается… В общем, проблема такая – мне родители запретили журналистов в квартиру пускать. Говорят, когда журналисты приходят, столовое серебро пропадает.
У Аделинки вырвался нервный смешок.
- Хорошо, что за столовый хрусталь вы можете не беспокоиться – ты его, если не ошибаюсь, еще в первом классе в песочнице переколотила. Ладно, радость моя, во имя нашей девичьей дружбы предоставлю тебе собственную хату. К счастью, Ромка на кухонных безделушках не циклится.
- Ура-а-а-а-а, Аделькина, я тебя люблю!!! – завизжала Блондаколор.
Аделинка выкинула мобилу с испорченным динамиком в мусоропровод и пошла за пылесосом – перед интервью неплохо бы навести хоть какое-то подобие порядка. После уборки придется еще чапать в салон связи за новым телефоном.
Найти элитный дом на набережной, в котором проживала чета Галимзяновых и (чуть реже) – Олечка Фиалковская – корреспондентам удалось без проблем. Куда сложнее оказалось пройти мимо консьержки Савельевны – забегавшаяся с приготовлениями Аделинка забыла поставить ее в известность о гостях.
Савельевна сидела в дежурке подъезда с незапамятных времен – Ромка Галимзянов тогда еще и школу не закончил, не говоря уж о покупке квартиры в этом здании. Она была ворчливой, надоедливой, склочной и вредной. Но жильцы ни в какую не соглашались отпустить «божий одуванчик» на заслуженную пенсию и заменить ее на крутых парней из ЧОПа. Когда в прошлом году Савельевна слегла на денёк с мигренью, наличие на вахте бравого чоповца не помешало вездесущим грабителям обчистить до нитки двухэтажную квартиру президента транснациональной компании – даже кетчуп из холодильника выгребли. В присутствии же гипербдительной Савельевны ни одна тварь к дому и приблизиться не рисковала.
- «Запередельное», - бурчала консьержка, рассматривая удостоверение Окунёва. – Эт что еще? – нахмурилась она. – Передел устраивать пришли, что ль? А я щаз милицию…
- Не надо милицию! – шарахнулся Окунёв. – Какой еще передел? «За-пре-дель-но-е», бабуль, читай по слогам!
- Я-т тебе ща прочитаю… по мозгам-то, внучок. Ну-ка, говори – зачем притащились?! А???
- О, господи, да позвони ты этой Аделине! – Василян сообразил, что, если бабка притопит «тревожную кнопку», «по мозгам» будет на месте максимум через пять минут. Тогда сначала придется долго и нудно огребать прикладами, а потом уже давать объяснения.
Окунёв схватился за сотовый.
- Адель?! Адель, здрасьте… Это Никита, Окунёв, из журнала! Мы уже приехали, но тут какая-то Баба Я… консьержка ваша нас в ФСБ сдавать собирается! С этим можно что-то сделать? Спасибо…
- Ольга, чё ты мне не напомнила, чтоб я Савельевну предупредила? – Аделинка бросилась в прихожую. – Тоже мне, экстрасенсиха!
- Аделя, Адель! Ну прости, пли-и-и-и-и-из!
- Ладно, проехали. Пойду их заберу, а ты откроешь нам дверь.
- Так у нас тут чевой-т – нэло какое летает? – докопалась консьержка до «запредельщиков», когда те в первом приближении объяснили, что целью приезда является репортаж об аномальном, а вовсе не сокрытие в укромных уголках здания нескольких тонн гексогена.
Выкручиваться пришлось самостоятельно – Аделинка застряла в лифте.
- НЛО, бабуль, это не наш профиль, - важно объяснил Окунёв. – У нас всё гораздо круче. Мы экстрасенсов изучаем.
- А-а-а… Я-то думала – нэло.
- Не, бабк, НЛО – фигня полнейшая, - с апломбом заявил Василян. – Экстрасенсорика – реальная тема. Всем интересно.
- А мне про нэло тоже интересно, - обиделась бабка – она вновь стала подумывать, не пустить ли в ход «тревожную кнопку». Будут еще тут всякие сопляки на ее любимое нэло бочку катить.
К счастью, через холл уже неслась «жиличка Галимзянова», благополучно спасшаяся из лифта.
- К тебе, што ль? – сурово спросила Савельевна.
- Да-да, ко мне, ко мне.
- Дык забирай, шоб глаза мои их не видели.
…Аделинка увела корреспондентов, а Савельевна еще очень долго не желала успокаиваться.
- Нэло, нэло, - ворчала она себе под нос. – Нэло, ишь ты… - и добавила с явной претензией:
- ОТКУДА У НАС ТУТА НЭЛО???
Олечка широко распахнула дверь и ослепительно заулыбалась.
- Ой, всем приветы! Чмоки! Я – Олечка, смайлик!
Аделинка пропустила «запредельщиков» в квартиру.
- Оля, тебе бы пора от аськи лечиться, - сказала она. – А то уже заговариваться начала, точка с запятой, десять закрывающих скобок.
Журналисты многозначительно переглянулись.
Фотокорр Василян расхаживал по гостиной, прицеливаясь своим «Кодаком» и выбирая оптимальные точки для съемок. Окунёв заряжал диктофон. Олечка с ногами забралась на диванчик и хлопала на мужчин блестящими от предвкушения глазами.
Аделинка стояла в углу и без всякого энтузиазма наблюдала за происходящим. Пока, вроде бы, ничего не случилось, но ведь Ольгу еще ни о чем и не спросили.
- Пожалуй, приступим, - решил Окунёв. – Скажите, Оля, в каком возрасте проявились ваши необычные способности?
Олечка повернула кудрявую головку к Аделинке.
- Аделя-а-а, не помнишь?
- С четвертого класса такая, - мрачно ответила Аделинка.
- С четвертого класса, ага-а-а-а… - Окунёв поймал мысль слёту. - А что у вас получается лучше всего? Скажем, наиболее ярко выраженное?
- Ну-у-у-у… Педикюр.
У Аделинки запульсировало в боку – печени поплохело.
- Э-э… что, простите? – Окунёв не сразу вспомнил, что означает в применении к миру аномального термин «педикюр».
- У меня всегда был самый прикольный педикюр, - похвасталась Олечка. – Ну, и маникюр, конечно, тоже. Я всем подружкам ногти крашу, это у меня такое природное дарование! – счастливая улыбка. – Я и Адельке вчера только сделала, Аделя, покажи!
- Ольга, не уклоняйся от темы, - Аделинка отрешенно смотрела в потолок. – Расскажи, как ты мне в школе Алису Селезневу изображала – через забор и обратно.
- О, левитация! – Окунёв оживился. – Можете что-нибудь продемонстрировать?
- Да нет… Какая еще Селезнева, Адель? Через забор? Я – через забор? Ой, Аделечка, да я об собственные босоножки и то спотыкаюсь…
- Ольга!!!
- Ой, извините, плиз… Соррьки, два смайлика… А хотите, я сейчас вам покажу? – Блондинка быстренько подвинула к дивану столик (по дороге с него свалился диктофон) и поставила на него ножки. Словно из воздуха, в руках экстрасенсши появились два пузырька с лаком. – Правда, он у меня свежий, но можно ведь и переделать…
Фотокорр защелкал аппаратом.
- Смотрите, тут главное – прикольно смешать цвета…
Аделинка подлетела к подруге, отобрала у нее лаки и подзатыльником вернула ее в нормальное положение.
- Можно это стереть, что вы сейчас наснимали? – обратилась она к Василяну.
- Нельзя! – злорадно ответил тот.
- Фетишист херов! – прошипела Аделинка. – Оль, еще одна выходка, и у тебя произойдет очередная левитация. Будешь летать по всей квартире, точно тебе говорю.
- Аделя, ну пли-и-и-и-из, я больше так не буду! Смайлик…
- Ольга, ты – кобыла.
- Да, Аделечка, как скажешь…
Где-то в подсознании у корреспондента Окунёва зрело предчувствие, что интервью он провалит. Тогда главред выдаст ему один из своих бесподобных афоризмов, типа «Хреновому астронавту всегда «Челленджер» мешает», а заодно и уволит к чертовой матери. После того монтажа с Киркоровым – спасибо коллеге Василяну, чтоб ему фотошопом убиться – главред и так на обоих клык точит.
- Послушайте! – сказал он блондинке, собирая в кулак профессиональное хладнокровие. – По нашей информации, вы владеете гипнозом. Вы можете кого-нибудь из нас загипнотизировать?
Олечка беспомощно посмотрела на Аделинку. Она не понимала, чего от нее, в конце концов, хотят.
- Ну, давай, корова белобрысая, начинай глазами хлопать, - разъяснила задачу Аделинка.
Олечка скромно потупилась и пару раз хлопнула глазами. У диктофона погас красный индикатор питания.
- Вот дьявол, - не сдержался Окунёв. – Ведь новую батарею вставил! Совсем ларечники оборзели, просроченную впарили!
- Знаете, с гипнозом-то у меня как-то не очень, - сказала блондинка. – Ну, все почему-то говорят, что я умею, но я-то не умею…
- Но хоть мысли-то вы читаете? – Окунёв отчаивался чем дальше, тем глубже. Циолковская с каким-то запредельным цинизмом обманула самые сокровенные его надежды. Если она еще и мысли не читает, остается только утопиться в Москве-реке. Потому что главред будет топить его в унитазе.
- Ой, - в очередной раз засмущалась Олечка. – Вы знаете… то есть, видите ли… Да нет, мыслей-то я не читаю. Это ведь телепатия называется, да, да? Ура, вспомнила! Не-ет, мысли я не читаю. Понимаете, я не совсем телепатка, то есть, я совсем не телепатка… извините. Вы, наверное, чего-то другого от меня ждали.
Окунёв впал в ступорозное состояние. Он уже сам не мог вспомнить, чего же он, собственно, ждал от Циолковской.
«Вот блин, прям как тот гаишник!», подумала Аделинка.
- Ну что вы! – Олечка подняла взгляд на торчащего поодаль с «Кодаком» наготове Василяна. – Мне родители в эротике сниматься не разрешают. У меня один мальчик был знакомый, он мне предлагал, так папа тогда…
У Василяна неприлично низко отвисла челюсть.
- Разве я что-то сказал? – выговорил он.
- Оля, разве он что-то сказал? – Аделинка подалась вперед, сверля блондинку пронзительным взглядом.
Олечка растеряно улыбнулась.
- Да нет же, это я так… разговор поддержать… соррьки… смайлик…
- Пошли отсюда, Василян, - глухо скомандовал Окунёв.
Вот так бесславно и закончился этот репортаж. Карьера господина Окунёва тоже подходила к завершению – тут и без Нострадамуса всё ясно. Консьержка Савельевна проводила уходящих корреспондентов зловещим бормотанием: «Нэло, нэло».
Впрочем, Василян был не склонен придаваться унынию.
- Во всяком случае, фотки получились зашибительские, - интимно сообщил он напарнику. – Ну, те, которые с ножками. В разных ракурсах…
- Счастье-то какое. А следующие фотки будут с расчлененкой. Максимов нас с тобой расчленит и сфоткает себе на добрую память в разных ракурсах. А потом вывезет в Битцу и там зароет. Увидимся в аду, дружище.
- Это ты зря, - упертый оптимизм Василяна по жизни действовал Окунёву на психику, но сейчас это было особенно некстати. – Кадры – просто хит сезона.
- Угу, молодец. Надеюсь, Максимову тоже понравится. Придурок ты, Василян, причем исключительно паранормальный, блин.
- От негроидного гомункула слышу! – огрызнулся Василян.
Аделинка никак не могла остановиться – бегала по комнате. Ее всю трясло.
- Ольга, идиотка ты такая!!! Хоть один раз за свою биографию ты могла сделать что-то по-человечески???
- Я…
- Заткнись и отвечай на вопрос!!!
- Аделиночка… так мне заткнуться или отвечать? – удивилась блондинка.
Схватив с секретера подаренный корреспондентами последний номер журнала «Запредельное», Аделинка с остервенением швырнула его на «педикюрный» столик.
- Твою мать, Фиалковская, ты соображаешь, что запорола этим мужикам интервью?!!! Они ведь вообще низачем сюда скатались, Савельевна, ёпт, и то больше экстрасенс, чем ты! На тебя бесполезно потратили командировочные, мегабайты памяти в фотоаппарате и драгоценное время!!! А сейчас я тебе скажу… молчать, Ольга! …скажу тебе, что будет дальше. Поскольку толку от тебя – что с козы оперного вокала, они просто всё придумают. А придумывать они мастера, у них работа такая. И следующий номер выйдет с полным набором твоих ног и с заголовком: «Блондинка Оленька устроила для наших репортеров сеанс педикюрокинеза»! И подзаголовок: «В сеансе принимала активное участие ее подруга Адель Галимзянова»…
- Аделькина…
- Оля, сиди тихо! Слушай, девочка, вот чего никак не могу догнать – ведь глазами-то хлопать ты умеешь, откуда-то у тебя это есть… Так что ж ты их в гипноз не ввела?! Зачем было всех так круто обламывать… уфффф, я выдохлась. Сейчас можешь говорить.
- Я же и хотела… - пролепетала Олечка. – Я хотела на них нахлопать глазами, чтобы они расслабились и заснули. Ой, наверное, я куда-то не туда посмотрела, что ли… Ну да, в диктофоне же батарейка заснула! Опаньки… Три смайлика…
Аделинка сходила к бару за бутылкой мартини, сунула подмышку два бокала и плюхнулась на диван рядом с Фиалковской.
- Теперь необходимо нажраться, - констатировала она. – Потому что, Оль, мне за тебя стыдно, потому что ты никогда не делаешь того, о чем я тебя прошу, и еще потому, что я ни малейшего желания не имею фигурировать в репортаже. А эти ребята меня точно туда подпрягут – чисто из мести. Ромка меня прикончит. Он с моим паблисити нахлебался, еще когда мы с тобой песенки под фанеру гнали.
Олечка просияла при воспоминании о тех прекрасных временах. Если бы от нее что-нибудь зависело, она бы вернула эти времена обратно и на очень долго.
Аделинка разлила спиртное по бокалам.
- Аделя, Адельк! А тебе пить сейчас нельзя…
- Это почему еще?
- Дай печенке отдохнуть.
Аделинка отставила свой бокал в сторону.
- Та-а-а-ак. Ольга, что тебе известно о моей печенке?
- Ну, вообще-то ничего особенного… - безмятежно отозвалась блондинка. - Но она же у тебя болит, да?
- Фигасе – болит! Да ее уже можно подавать к ужину с картофелем фри и с томатной подливкой – под пивко в самый раз будет!
- Ну вот, видишь. Значит, пить тебе сейчас противопоказано.
- Оль… мож, мне того… К доктору сходить? У меня там всё очень запущено?
Олечка устроилась поудобнее и скользнула пухлыми ладошками по Аделинкиному животу.
- Пока без понятия, но сейчас посмотрим… Аделя, Адель! Не дыши пока. Сейчас, я быстренько… Да не, да всё нормально. Просто ты с мартини перебарщиваешь, надо притормозить. Дыши. Хочешь, сделаю, чтобы не болело?
Аделинка откинулась на спинку дивана. Пионерский костер в районе печенки погас, а вместо него разливалось приятное тепло.
- Ну сделай, дорогая, чтобы не болело. А я тебе всё прощу. Ты меня тоже прости, что я на тебя наорала, ага?
- Ага, Аделькина, ты не волнуйся, я не обиделась. Сама же виновата… Смайлик…
На вопрос «Кто подставил кролика Окунёва?», сам кролик Окунёв уже ответил со всей определенностью – Зинка Лашеврез, кто ж еще! Дура. Совсем рёхнулась со своим вязанием. Всегда эту овцу не переваривал. «Дорогая Зина», блин. Блин. Чмошница. Паскудина рыжая. Дала, называется, наводку! Лучше бы он ей сам дал – диктофоном по темечку. Насоветовала.
План возмездия складывался в голове Окунёва намного быстрее, чем текст несостоявшегося интервью.
Окунёв очень хорошо знает одного человечка, который будет искренне рад выяснить, по какому адресу проживает мадемуазель Лашеврез. На беду мадемуазель, Окунёв предусмотрительно снял на ксероксе ее анкету, когда начинающая журналистка пыталась устроиться в «Запредельное». Вот чуяла душа, что пригодится. Вот и пригодилось.
Песец Зинке, пускай вешается.
Аделинка балдела, наслаждаясь успокоившейся и умиротворенной печенкой. Рядом, свернувшись клубочком, сладко дремала Олечка. Она забавно посапывала во сне. Закончила свою мануальную терапию и тут же отключилась. «Как кошка», растрогано подумала Аделинка.
Позвонила Кристабель.
- Ну, как прошло интервью? – ехидненько осведомилась она.
Аделинка зевнула в трубку.
- Интервью прошло точно так же, как и все мероприятия с Фиалковской на переднем плане. Что прочитаешь в «Запредельном» - ничему не верь, а то хрен два я еще когда к тебе на выставку приду. Зато всё остальное было просто суперски. О-о-о-о, оргазм!
- Девки, - настороженно спросила Кристабель. – Вы там как… надеюсь, до лесбийских непристойностей вы хотя бы не опустились?
- Какая же ты испорченная, Криська, - ответила Аделинка и нажала на «сбросить вызов».
- Не, ну ты прикинь, Окунёв! – Василян с вытаращенными глазами ввалился в кабинет. – Во, блин… Слышь, тут одно из двух: либо у меня «Кодак» загнилил… либо… я тогда уж не знаю, кого я фотографировал!
- Что, эротическая галерея накрылась? – очнулся от злодейских планов Окунёв. – Эротоман, ё-кэ-лэ-мэ-нэ. Хочешь сказать, мы главреду даже ножки предъявить не сможем?
- А ты поди сам посмотри, что получилось!
…Пролистав открытые в фотошопе снимки, Окунёв почувствовал легкий, но навязчивый холодок в области загривка. Все кадры представляли собой хаотическое смешение цветов, использованных блондинкой в педикюре. По краям цвета загадочно размывались.
- Да кто же она такая? – ошеломленно спросил у монитора Окунёв.
Снимки один за другим закрылись, и на их месте появилось сообщение:
«Программа выполнила недопустимую операцию, несохраненные данные будут утеряны. Кстати, сохраненные - тоже. Спасибо, что выбрали новую версию Photoshop».
Поделиться452007-08-10 00:29:08
- Администратор
- Зарегистрирован: 2007-07-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3789
- Уважение: +37
- Позитив: +8
- Пол: Мужской
- Возраст: 56 [1968-11-22]
- Провел на форуме:
1 день 21 час - Последний визит:
2013-08-31 14:03:19
ТЁМНОЕ ПРОШЛОЕ И КАРТЫ ТАРО
На Манхэттене есть много одиноких женщин, отчаявшихся найти по-настоящему романтическое чувство…
(Черт, это из другого сценария.)
Заново.
В Москве есть много одиноких журналисток, отчаявшихся попасть на приём к своему психоаналитику. Но только от Зины Лашеврез психоаналитик забаррикадировался в кабинете и неделю подряд делал вид, что его нет на месте, а секретарша отвечала, что «Михалмихалыч уехал на семинар в Вену». Зина назойливо паслась в приемной, надеясь, что Михалмихалыч вот-вот вернется из Вены, но чудо так и не случилось. Периодически в кабинет украдкой проскальзывали какие-то люди, сильно напоминающие клиентов, и Зина ужасно удивлялась – что бы это могло значить? Наконец, исстрадавшись по психоанализу, журналистка убралась домой и стала обзванивать подружек – хоть с умными людьми поговорить.
Дозвониться ей удалось только до Оли Фиалковской. Замена умным людям, конечно, слабая, но куда ж деваться.
- …такое ощущение, что он просто скрывается! – жаловалась Зина. – Да что же это такое?! Это ж его работа, я ж ему деньги плачу!
- Я понимаю, Зиночка.
- Ничего ты, Оль, не понимаешь! У меня серьезная проблема, необходима консультация специалиста, а этот обормот…
- Зиночка, Зин! Хочешь, я тебя проконсультирую? Ты объясни, в чем проблема-то…
- Ха-ха-ха. Ну, ладно. Короче. Блин, я забыла… А, вот – мне по ночам всё время снится, что где-то рядом мяукает кошка. И ты считаешь, что это нормально?
Олечка пару секунд подумала.
- Зиночка, слушай, а что, если это твоя кошка и мяукает?
Нашла, у кого консультироваться, подумала Зина.
- Оля, всё, ладно. Николетта не может мяукать. Днём она молчит.
- Зин, а откуда ты знаешь? Днём ты ведь в редакции, правильно?
Зина поняла, что с Фиалковской разговаривать бесполезно.
- Короче, Оля, не буду тебя больше отвлекать. Попробую поискать другого психоаналитика. А то начинается всё со слуховых галлюцинаций, потом - зрительные образы, а потом и вовсе в дурку попаду.
- Зиночка, ты не волнуйся, у тебя же стенокардия… Чмоки – смайлик! – попрощалась воспитанная Олечка.
Включив около часу дня сотовый, Аделинка в первую очередь получила сообщение от Зины Лашеврез: «Срочно перезвони!».
- Ты чего, Зинк? – спросила Аделинка, услышав Зинкино «Аллё».
- Адель, только ты можешь меня спасти…
- Ась?
- Понимаешь, от меня отказался психоаналитик, кошмар какой-то! Но через знакомых я нашла одну женщину, которая, как бы, ясновидящая, и еще, как бы, психоаналитик тоже. Вообще-то по телефону она ничего так, но я боюсь одна к ней ехать. Аделенька, умоляю, поехали со мной.
- Зин, тебе не кажется, что ты чересчур увлекаешься психоаналитиками? Представляю, какая куча денег у тебя на это уходит…
- Аделенька, ну очень тебя прошу, ты же меня не бросишь? Вообще ты права, конечно, я согласна, денег уходит много… кстати, не одолжишь мне триста евро? А то у меня сейчас нет…
- СКОЛЬКО??? – завопила Аделинка. Ей и в голову не приходило, что психоаналитики дерут такое бабло.
- Триста… Евро… Просто я же в первый раз, поэтому мне со скидкой.
- А сколько это будет стоить во второй и в третий раз без скидки? Только назови точную сумму, мне это надо внести в семейный бюджет.
- Адель, ну я же отдам…
- Ага, отдашь ты, как же. Не раньше, чем твоего дядю-миллионера в Австралии пришибет насмерть кенгуру, и ты станешь его наследницей. А до тех пор ты будешь сидеть на моей шее.
- Но у меня нет дяди-миллионера в Австралии…
- Зря ты это сказала. Лишила меня последней надежды хоть когда-нибудь взыскать с тебя все твои долги.
Мадемуазель Лашеврез тихо завыла в трубку.
- Фиг с тобой, собирайся, скоро заеду.
- Криськ, хочешь приколоться? Я сегодня Бредшоу к новому психоаналитику везу. Присоединишься?
Художница и поэтесса Криси Кри стояла у окна своей домашней мастерской, куря длинную сигарету.
- Эту полоумную скоро внесут в черный список неизлечимых, - без обиняков сказала она.
- По крайней мере, предыдущий ее уже послал.
- Я так и знала. Ладно, у меня всё равно творческий кризис. Заезжай за мной через полчаса. Хочу посмотреть на это шоу.
- По такому случаю сама приедешь ко мне на такси через полчаса! – отрезала Аделинка.
- Вот дерьмище, мобилу глючит, - выругалась художница, рассматривая свой телефон. Надо же до такой степени искажать звук – «сама приедешь на такси через полчаса»! Галимзянова никогда так не разговаривает.
Перед выходом Аделинка захватила из секретера толстую пачку денег и с усилием запихала ее в сумочку. Если так пойдет и дальше, Ромку скоро придется устраивать на подработку.
…Возле своего джипа на автостоянке Аделинка обнаружила Олю Фиалковскую. Оля топталась у задней двери, мелодично напевая какую-то модную песенку.
- Оль, тоже с нами едешь? – поинтересовалась Аделинка, открывая центральный замок.
- Аделькина, да я просто так, для компании…
- Для балласта, ты хотела сказать. Хорошо, ждём остальную компанию. Кристабель что-то запаздывает…
Вдалеке за стоянкой тормознуло такси, из него появилась художница. Даже в кабине «Лексуса» было слышно, как она орёт на таксиста, что он водит, как козёл. Через пять минут Криська присоединилась к подругам в «Лексусе».
- Эти таксисты водят, как козлы! Я ему говорю, в хер эту стрелку, срезай по тротуару, и прикиньте, что мне это чудило отвечает? У меня, говорит, права отберут! Адель, вот это чтоб был первый и последний раз, когда мне пришлось ехать к тебе на такси! Ты вообще единственная в Москве, кому я могу доверить себя везти, - Криська закинула в рот пластиночку «Дирол».
- Ну так найми меня личным водителем, - предложила Аделинка. – Знаешь, какая я пунктуальная, ответственная и исполнительная? А работать вообще сутками могу, ни один гастарбайтер со мной не сравнится. Мне бы как раз не повредил какой-нибудь источник дохода…
- Без дохода обойдешься! Ну, чего ждем-то? Рули давай!
Кабинет ясновидящей и психоаналитика Миледи Динары находился на последнем этаже офисного здания по Садово-Кудринской. Секьюрити на входе переписал паспортные данные девушек (у Фиалковской паспорта, естественно, не было, она предложила взамен конфету, но ее почему-то и так пропустили). Приемная была замысловато декорирована пейзажами Рериха в комбинации с японскими оригами и чем-то из индонезийского народного творчества.
Миледи Динара была высокой – ростом не меньше чем с Адель – восточной женщиной с проницательным взглядом, от которого у Фиалковской мурашки забегали. Весь облик Динары был исполнен какого-то Тайного Знания.
- Вы татарка? – спросила Динара Аделинку.
Та вздрогнула.
- Ага… А это… это – ваше ясновидение?
- Нет, это написано в вашем паспорте. Ладно, кто на сеанс?
Аделинка отобрала у дрожащей от страха Зинки вязание.
- Вот. Она.
Динара мельком оглядела журналистку.
- Не волнуйтесь, девушка, я не кусаюсь. Всё будет очень просто: вы расскажете о своих проблемах, и мы вместе спросим карты Таро, как вам жить дальше. Впрочем, можете взять с собой кого-нибудь из подруг.
Олечка и Аделинка инстинктивно вжались в спинки стульев.
- Кри-и-и-ись? – уныло позвала Зина.
- Да пошли уж, а то еще в окно выпрыгнешь.
Минуло не меньше полутора часов; наконец, Зина вышла из кабинета. Вид у нее был в край зашуганный.
- Зинк, ну чего? Что она тебе сказала-то? Почему кошка мяукает? – у девушек, понятно, накопились вопросы.
- Не знаю… Она мне ничего не сказала.
- Тьфу, блин! – Аделинка схватила журналистку за локоть и усадила ее рядом с собой. – А за что мы ей тогда триста евро-то платим?
- А она сейчас всё Кристинке скажет. Вдруг там что-то такое, чего мне лучше не слышать?
Аделинка отпустила Зинкин локоть и осторожно разгладила ее помятый рукав.
- Зинаида, я с тебя просто тащусь. До какой же степени ты овца!
- Аделечка, ну не ругай ее, - попросила Оля.
Непринужденно смоля сигарету, Криська со скепсисом наблюдала, как ясновидящая тасует колоду Таро.
Художница как-то с самого начала не особо верила в эту бодягу.
- Ну и какие нас катаклизмы ожидают? – спросила она.
- Хм-м-м… Вообще-то, не сказать, чтобы какие-то очень уж страшные, - задумчиво ответила Динара. – Карты Таро сказали мне, что кошка, мяуканье которой она слышит во сне – это ее собственная кошка, которая мяукает наяву оттого, что хочет кота. Но вот что-то мне не нравится ее сегодняшний день…
- Конкретно сегодняшний?
- Да, именно сегодняшний. До завтра у нее могут быть серьезные неприятности… минутку… - Динара ловко раскидала карты по скатерти, - …с большой вероятностью летального исхода. Что-то здесь в тумане, не вижу… а, вижу! Это имеет отношение к ее прошлому.
- Вы знаете газету «Твой пень», раздел «Дорогая Зина»? Так это она и есть – «Дорогая Зина». Кто-то из читателей задумал ее укокошить и расчленить?
- Нет-нет, с профессиональной деятельностью это никак не связано. Вот оно! Это связано с ее замужеством!
Криська понимающе хмыкнула и затушила окурок в пепельнице из морской раковины.
- Лашеврез никогда не была замужем. Вы что-то путаете… Динарочка.
Ясновидящая аккуратно сложила карты обратно в колоду и убрала их в кожаный футлярчик.
- Я никогда ничего не путаю… Кристиночка. С вас триста евро.
- АДЕЛЬ!!! – рявкнула Криська. – Гони бабло, нас обслужили!
Выйдя на улицу, девушки усадили Зину в «Лексус», чтобы она сразу же могла заняться вязанием, а сами встали у машины покурить.
- Сдаётся мне, Кристабель, что ты решила не шухерить Зинку больше необходимого, - произнесла Аделинка. – Что тебе на самом деле сказала эта Динара?
Криська выдохнула дым в сторону.
- Ничего такого, что можно было бы проверить. Якобы у Зинки сегодня плохой день, а может быть, и последний, и всё из-за ее темного прошлого. Лично я не принимала бы это всерьез, но Динара точно уверена в том, что говорит. По крайней мере, саму себя она в этом убедила. Я знаю, когда мне врут, а врут мне все и постоянно. Так вот – она не врала.
- Как это – последний день? – прошептала Олечка.
- Да черт его знает, Оль, толком она не объяснила.
- А мы можем что-нибудь сделать? – спросила Аделинка.
- Отвезём Бредшоу домой, пусть сегодня никуда не вылезает. И пусть Ольга при ней подежурит – чисто на всякий случай. Оль, усвоила? Если что – звони нам. Мы приедем и забальзамируем тело.
От испуга Оля широко распахнула огромные голубые глаза…
Кто оставался в непонятках насчет результатов Динариного ясновидения, так это Зина. Ей велели сидеть дома, да еще зачем-то навязали Фиалковскую. Фиалковская, конечно, обаяшка, но здорово отвлекает от вязания. Зина никак не могла сконцентрироваться на шарфике – у блондинки, командированной на кухню варить кофе, порвался мешочек с вопросами.
- Зиночка, Зинуль! Слушай, а корова – добрая?
- Добрая, блин, - откликнулась Зина из комнаты. - Только лучше это не проверять. Потому что она еще и очень сильная.
- Зинчик, а ты когда-нибудь ее доила?
- Оля, я журналистка, а не доярка!
- Ах, да, прости… Ты ведь Бредшоу… Ой, извини, тебе же не нравится!
…
- Зинусенька, как ты думаешь, а курочки – добрые?
- Да, Оль! Курочки – добрые! Только индюк всё равно добрее! Была я как-то в деревне, там один такой полчаса за мной гонялся, слюнями размахивая…
- Зиночка, значит, ты индюка не любишь?...
…
- Зинуська, а ты когда-нибудь чесала спинку свинюшке?
- НЕТ!!!!!!
- Это из-за индюка, да?
- Да! Я больше в деревню ни ногой. Мне из города вообще уезжать вредно. В деревне у меня аллергия буквально на всё.
…
- Зиночка, ты не обижайся, я понимаю, что уже тебя достала… Зинуль, как ты думаешь, а персики о чем-нибудь думают? То есть, у них есть какие-нибудь мысли?
- Оль, я, конечно, не академик Тимирязев, в персиках не разбираюсь. Но, я так думаю, что вряд ли они о чем-то думают. Просто висят себе на дереве и не трогают никого. Это в отличие от тебя.
- А они музыку любят?
- Угу. Обожают. В основном, диско-восемьдесят.
…
- Зинуленька, а правда, если кошке дать валерьянки, у нее шиза начинается?
- …всё-всё, поняла. Молчу.
…
- Зиночка, а ты никогда не задумывалась, о чем мечтает цыпленок, когда он сидит в яйце?
Зина вылетела на кухню.
- Ольга!!! Убери голову из холодильника – мозги отморозишь!!!
Блондинка послушно захлопнула дверцу холодильника и виновато посмотрела на журналистку.
- Ой, я про кофе совсем забыла. Соррьки, смайлик…
- Да я и не надеялась, что ты про него вообще вспомнишь, - вздохнула Зина, доставая из шкафчика кофейник.
Раздался звонок в дверь.
- Кто бы это мог быть? – насторожилась мадемуазель Лашеврез и отправилась выглянуть в глазок. Олечка взяла сигаретку и собиралась прикурить, но в этот момент квартиру сотряс мощный удар.
- Зинка, открывай живо, сучка драная!!! – донеслось из-за двери.
В следующий миг Зина на цыпочках прибежала обратно и забилась под стол.
- О… О… Оля-а-а-а-а… Вызывай кого-нибудь. Скорее. Он меня убьёт. В-в-в-в-в…
- А кто это? – спросила Олечка.
Удар повторился – на потолке качнулась люстра.
Криська и Аделинка по пути домой заехали в кафе «Моментик» подхарчиться пирожными. За полдником Криська горячо доказывала Аделинке приоритетную роль подсознательно-субэкспрессивных тенденций в своем творчестве.
- Крись, да я с тобой согласна, - уверяла Аделинка, которая всё равно не могла запомнить полное название этих тенденций. Но Криська не унималась, и за ее монологом мобильный Аделинка услышала не сразу.
- Это Фиалковская, - сказала она Криське после короткого разговора. – Слушай, поехали к Зинке. Вот теперь ее точно надо спасать. К ней ломится какой-то огромный гопник…
Огромный гопник с жуткими татуировками на предплечьях отошел подальше от двери квартиры мадемуазель Лашеврез и уперся спиной в стену. Как же он сразу не догадался? Можно разбежаться и вышибить дурацкую дверь на полном ходу.
Двери лифта открылись, и на площадке появилась высокая раскосая брюнетка и тощая крашеная блондинка на полторы головы пониже.
- Пошли на хер отсюда, замочу!!!
Крашеная тощатина легко похлопала вышибальщика дверей ладонью по груди – до плеча бы она не дотянулась.
- Слышь, мужик, - сказала она.
- Те чё надо, в натуре?!!!
- Да нет, мне-то ничего не надо, - презрительно ответила Криська. – Там на улице не твой раздолбанный «Москвич – сорок первый» проезд загородил?
- Ну, мой, и дальше чё?
Криська еще разок похлопала татуированный кошмар по груди.
- На твоем месте, я бы отогнала его через арку в соседний двор. А то кто-то вызвал гаишников, сейчас твой металлолом эвакуатором подвинут. На штрафстоянку.
- …хоть бы спасибо сказал, - проворчала Криська, слушая, как где-то внизу затихает топот сбегающего по лестнице гопника. Она нажала на кнопку звонка. – Оль, Зинк! Впускайте, свои.
В мадемуазель Лашеврез пришлось влить не меньше пузырька валокордина, только после этого она смогла связно объяснить суть происходящего. И то – надрывно икая на каждом слове. Олечка обмахивала мученицу последним номером «Сосмо».
- Зинаида, ну и что бы тебе не рассказать нам раньше, что ты не только замужем была, но даже до сих пор толком не развелась? – спросила Аделинка.
- Да я не могу об этом говорить спокойно!!! Я об этом даже – ик! ик! ик! – даже думать не могу, сразу кондратий прихватывает!
- У вас были плохие отношения в семье? – догадалась Олечка.
- Ик!!!, плохие?!!! Это вообще были не отношения! Это был концлагерь с доставкой на дом! Мне эти три года до сих пор по ночам снятся…
- …когда кошки не мяукают, - издевнулась Криська.
- …когда кошки не мяукают – ик!!! А после того, как в один прекрасный день я ему сказала, что собираю шмотки и отчаливаю, я целый месяц пролежала в больнице. Причем – на животе.
- Был крутой анальный секс? – учитывая Криськины тридцать два года, надежды отучить ее от привычки скабрезничать, можно сказать, не существовало в природе.
- Ага – ик! – если бы секс! – Зина залилась краской стыда. – Всё, больше ничего не хочу рассказывать. Тольке тогда два года припаяли. А он мне из ИТК письмо прислал – попробуешь на развод подать, отсижу и живой тебя закопаю. И еще, если бы это я милицию вызвала, а не соседи, он бы меня вообще закопал живой. Ну, я, типа, потеряла паспорт, а в новом штамп проставлять не стала. Как бы, незамужняя. И на новую квартиру переехала. А теперь вот Толяна выпустили, и он меня точно закопает – ИК!!! – живой. И в милицию заявлять нельзя – он меня тогда (ИК!!!) просто живой закопает.
- Зин, - сказала Аделинка. – Я тебе, кажется, уже говорила, что ты – овца? Слушай, ты чего – вообще не видела, за кого замуж-то выходишь?
- Видела-а-а-а… Ик! Да у меня всю жизнь фигня такая: если бандит, урод и садист – точно мой будет. Я от них в какую-то прострацию впадаю, со мной можно делать, что угодно. Вот я и не хочу больше никакой этой семьи дурацкой. И личной жизни тоже не хочу. Уы-ы-ы-ы-ы!!! – расхныкалась мадемуазель. – Толян меня закопает, и я уже никогда не закончу свой шарфик – ик!!!
- Как же ее, неразведенную, на наших глазах с другим мужиком расписали? – вслух задалась вопросом Криська.
- Так это… - Аделинка чиркнула зажигалкой, - ты видела, какая там семейка? Заплатили денег, и никакой головной боли. Фальсификация документов, вот как это называется.
Криська сходила к двери и выглянула на лестничную клетку.
- Там всё чисто, - сообщила она, вернувшись. – Поскольку Лашеврез добровольно отказалась от услуг милиции, мы ее берем вместе со всем вязанием и прочими шарфиками, сажаем в «Лексус» и отвозим куда-нибудь подальше. Ей надо проветриться после радостной встречи с любимым муженьком. Который, если ты, Зин, не заметила, умудрился тебя найти, хотя ты и сменила адрес.
- Кто-то позаботился, - предположила Аделинка. – Но, Кристабель, честно говоря, у меня до сих пор волосы дыбом стоят от этого Толяна. Если он нам попадется по дороге к «Лексусу»? Я сегодня не готова умереть, мне еще Ромку ужином кормить надо.
- Думаю, у Толяна в ближайшее время будут свои проблемы. Он ведь поехал отгонять машину в соседний двор, через арку. Возле арки стоят менты. Что они его тормознут проверить документики – это все сто процентов.
- Ну, проверят, и отпустят.
- Отпустят, но не сразу. Они очень не любят граждан, катающихся за рулем без прав.
- Крися, откуда ты знаешь, то у него нет прав? – жалобно спросила Зина. – Ик!
- Потому что раньше права лежали у него в нагрудном кармане рубашки. А теперь они лежат у меня в заднем кармане джинсов.
Рядом с аркой виднелся облезлый «сорок первый» Толяна. Сам Толян в наличии отсутствовал, и девушки искренне надеялись, что сейчас его личность устанавливают где-то на безопасном удалении. Аделинка так нервничала после сцены у лифта, что не заметила, как «Лексус» слегка уклонился от курса. Затормозить она успела лишь в десяти сантиметрах от бампера патрульной машины.
- Интересно девки водят! – хором воскликнули два дорожных инспектора и отправились шерстить хозяйку «Лексуса».
Аделинка долго рассыпалась в извинениях. Простите, соррьки, смайлик, отвлеклась, вообще-то я очень внимательная, больше так не буду.
- Штраф, - прервал Аделинку инспектор. – Если на месте, то сто баксов.
- Мистер кэптэн, - вмешалась Криська. – Ну какие сто баксов, ну ладно вам! – Она нежно похлопала инспектора по груди. – Да у нее и денег-то таких нет, ей муж только на мороженое выдает. Хотите полтинник?
- Полтинник не хочу – соррьки, много смайликов. Или сотню, или составляем протокол.
- Что поделаешь, Адель, - философски сказала Криська. – Выдай кэптэну гонорар, а то в салон красоты опоздаем.
Через пять минут «Лексус» уже остановился на первом перекрестке.
- Кристабель, - повернулась к художнице Аделинка. – Ты обхлопала этого гаишника по всем карманам, фокусница, твою мать! Ты и у него что-то стырила? Ты грабанула инспектора ГАИ при исполнении!!! Да тебе самой надо два года припаять. Как минимум, блин.
- Больно мне надо у него что-то тырить при исполнении, - нагло ответила Криська.
- О боже, ну почему меня всю жизнь преследует какой-то криминал? – пустила слезу мадемуазель Лашеврез.
Когда проехали стационарный пост ГАИ, слева показалась кафешка. Не «Моментик», конечно, но тоже вроде ничего. Зина тут же раскапризничалась – ей срочно надо выпить сока, а то у нее ужасная стенокардия.
- Мало мы тебе валокордина споили? – процедила Аделинка, ища место, чтобы развернуться. – Крись, мы уже достаточно далеко от Толяна?
Для себя она сделала вывод, что у художницы где-то внутри работает встроенный радар.
- Нормалёк, - успокоила ее Кристабель. – Заодно и сами кофейку попьём, а то у меня в горле пересохло.
Девушки заняли столик подальше от входа, и Аделинка сделала заказ: сок, сок, кофе, кофе, сок, пирожные.
Олечка с задумчивой мордашкой курила сигаретку. Ее одолевало смутное беспокойство, и, пытаясь его сформулировать, она неожиданно получила следующую вводную: «Если водителя задержали без прав, куда его могут отправить для разборок? Уж не на стационарный ли пост ГАИ, который – кстати – виднеется через вон то окно?».
Блондинка так и не успела решить – надо делиться этим соображением с подругами или лучше промолчать – в дверях возник зловещий силуэт Толяна.
- Опаньки! – сказала Кристабель.
- Попадалово, - обреченно кивнула Аделинка – видать, по выходным Криськин внутренний радар уезжает на рыбалку.
- Мамочки… - «Дорогая Зина» не могла отвести от мужа пустых квадратных глаз.
Секунда – и Толян уже возвышался над девушками. Кафешный вышибала, до этого мужественно клеивший смазливую официанточку на раздаче, мигом обрел воздушную прозрачность и стал практически невидим.
- Приветы, я – Олечка… - заискивающе улыбнулась Толяну Олечка.
Движение руки – и блондинка прямо на стуле переехала в другой конец зала.
- Ну, Зинка… - Толян запнулся – Криська дернула его за руку. – Тебе чё?
Криська флегматично подперла ладонями подбородок и взирала на монстра хоть и снизу вверх, но с очевидным выражением морального превосходства.
- Чё, мужик, мусора тебя стопорнули?
- Я права где-то прое…ал, - нехотя кивнул монстр. – На три косаря раскрутили, козлы, последнее бабло, между прочем. Ничего, жёнушка со мной ща поделится…
- Мужик, а хочешь, мусора тебе три косаря назад отдадут, да еще и сверху, сколько скажешь?
- Не врубился, это как?
Выцепив из кармана служебное удостоверение инспектора ГАИ, Криська вручила его Толяну.
- Жми к тому мусору, который на арке пасётся, и скажи – хочет еще увидеться со своей ксивой, пусть башляет. Реальная тема, чувак.
Толян круто развернулся и поскакал на выход. Открывая дверь, пригрозил жене кулачищем:
- Смотри, сучка драная, скоро вернусь, - и отправился «доить» гаишника.
Не тратя попусту времени и слов, Криська схватила мадемуазель Лашеврез за шкирку и принялась выдирать ее из-за стола.
- Пффф, даже дышать легче стало, - срывающимся голосом сказала Аделинка. – Чё, Крись, уматываем отсюда?
- Да, и очень быстро. Зинка, пошла, а то сейчас так напинаю – Толян тебе санаторием покажется…
- Девчат, а что это БЫЛО??? – к столику неуверенно причалила Олечка.
- Явление Зинкиного мужа своей жене, - просветила ее Кристабель. – Ольга, отдыхать потом будешь – помоги оттащить до тачки холодный груз.
Аделинка чувствовала себя шофером «скорой помощи». На заднем сидении Олечка с Криськой не квалифицированно, но с полной самоотдачей пытались снять мадемуазель Лашеврез приступ стенокардии, одышки и сопутствующего общего окоченения тела.
- Зиночка, ну всё уже хорошо, - убеждала журналистку Оля. – Вот, хочешь, шарфик повяжи…
Во взгляде Зины впервые за последний час мелькнула какая-то живая искорка.
- Ага, чтобы Толяну было, чем ее удавить, - одной фразой Криська свела на нет все Олечкины старания.
- Крись… - попросила Олечка. – Ты бы это… ей сейчас волноваться нельзя.
- А мне можно?
Самое противное заключалось в том, что Аделинка понятия не имела, куда они, собственно, бегут. В какую часть света надо увезти разнесчастную мадемуазель Лашеврез, чтобы муж-уголовник до нее не добрался? Аделинка спросила об этом Криську, но та пока не успела продумать надежный план.
- Откуда я, блин, знаю? – раздраженно ответила Криська. – Возьми ее пока к себе домой, пусть у вас поживет. Ромка ведь ревновать не будет?
- Мне в понедельник надо в редакцию… - пробормотала Зина.
Криська звонко шлепнула ее по шее.
- Приди в себя, кретинка! Что тебе дороже – твоя бессмысленная и для всех бесполезная жизнь или твоя тупорылая редакция? Учти – тот крендель, который заложил Толяну, где ты прописана, запросто мог ему и рабочий адресок подкинуть. Я тебя предупредила.
- Может, всё-таки в ментуру? – заикнулась Аделинка.
- Не-е-е-е-е-ет!!! – расплакалась Зина.
Олечка сказала, что надо остановиться возле аптеки – закончился четвертый пузырёк валокордина.
Наступил пасмурный дождливый вечер, когда Аделинка припарковала «Лексус» на стоянке у своего дома. Девушки умирали с голоду, кроме Кристабели – художница, видимо, легко могла питаться только сигаретным дымом и «Диролом».
- Здесь рядом есть хороший ресторанчик, - сказала Аделинка. – Пойдемте перекусим, что ли, а то я уже кило десять скинула.
- Ни в коем случае!!! – завизжала мадемуазель Лашеврез. – Вы помните, что было, когда мы в последний раз пошли перекусить?!!! Помните, помните???
- Зина, это не мы пошли перекусить, а ты захотела сока, – уточнила Аделинка. – Потом – это, всё-таки, мой район. Я здесь живу. Меня все здесь знают. И вообще – откуда здесь взяться твоему мужу, он нас давно уже потерял.
Аделинка выключила зажигание. Радио замолчало как раз на словах ведущей Алёны Пелоткиной «К нам в студию поступило экстренное сообщение…». Подруги шли к ресторану, а в это время все водители, чьи приемники были настроены на «Семь козлов», слушали Пелоткину: «В городе объявлен план-перехват, в розыске – вор-рецидивист, недавно освободившийся из мест заключения. Он пытался вымогать деньги у сотрудника дорожной инспекции, а когда ничего не получилось, оторвал… (Что? А это существенно? Пасибки…) …открутил инспектору голову, завладел его табельным оружием и завязал перестрелку с прибывшим на место нарядом милиции. По отдельным репликам, которые записали оперативники с показаний уцелевших свидетелей, рецидивист планирует найти и убить свою жену. Связаться с этой женщиной – предположительно, журналисткой Зиной Лашеврез – на данный момент не удалось. Меня зовут Алёна Пелоткина, оставайтесь с нами и узнаете все последние новости!».
В ресторане кормили очень хорошо – даже Зина на время забыла о грозящей ей смертельной опасности и с удовольствием покушала маринованных грибочков с гарниром. Во всяком случае, она перестала истерить и начала заунывно жаловаться.
- А у меня кошка дома одна осталась, хны-ы-ы. Я ее даже не покормила.
При этих словах Криська картинно уронила голову на руки и громко всхрапнула. Олечка сказала – пусть Зина ни в коем случае не волнуется, она готова съездить к ней и привести кошку в корзинке (Аделька, киса тогда тоже у вас побудет, ладно, ладно?). Аделинка спросила, не боится ли Фиалковская нарваться там на озверевшего Толяна, но блондинка махнула рукой: на кого она только не нарывалась, кто ж ее обидит?
- Ладно, Оль, тогда пошли, мы тебя в такси посадим, - сказала Аделинка. – Чтоб туда и обратно. Просто я уже сегодня никуда ехать не в состоянии – накаталась.
Девушки отправились на набережную и стали ловить машину.
За рулем первой же остановившейся тачки сидел Толян. Он угнал чью-то «девятку», запихав владельца в багажник, и долго колесил по городу, высматривая беглую жену. Сегодня Толяну явно везло – вот и она, сучка драная.
…Славик и Виталик неспешно прогуливались по набережной. Только что они плотно поужинали в любимой забегаловке, где подавали немецкие колбаски и вполне приличное пиво. Друзья вели содержательную чисто мужскую беседу.
- Ты мне что хочешь говори, Алексеич, - говорил Виталик, - но бабы – зло по-любому.
- Не, ну я тут с тобой даже и не спорю, - поглаживая набитый живот, отвечал Славик. – С ними даже и пивка не попьешь…
- А уж чего я со своей бывшей натерпелся, - после баб абстрактных Виталик обычно переходил на конкретную историческую личность. – Такая дурная, чуть что – орёт во всю глотку, и хер ты ей чего докажешь.
- Если дома орёт – еще ничего, - поддержал друга Славик. – Так ведь им обязательно на людях надо скандал закатить, потом ты же оказываешься виноват, и тебе все коллективно бьют морду.
- Моя один раз на охранника в клубе наехала, а по рылу-то я от него огрёб. Я с тех пор с ней по клубам ходить зарёкся.
- Да, Борисыч, бабы – это опасно. Вечно сами нарываются, а нам за них…
Эту тему друзья раскрывали уже не впервые, но она так и не утратила своей актуальности и остроты.
Рывком выдернув Зину из-за спин подружек, грозный Толян швырнул ее на тротуар и достал пистолет.
- Только рыпнетесь, суки – всех завалю.
- Мужик, а хочешь, я тебе твои права назад подарю? – Криська единственная не растерялась от нового сюжетного виража.
- Я тебе, с**а тощая, сейчас так подарю – свои не узнают.
- Ой… - сказала Олечка.
Аделинка ничего не сказала – она боялась Толяна почти также сильно, как и Зина.
- Зацени, Борисыч, по ходу, там бабу метелят! – сообщил наблюдательный Славик.
- И нехерственно так, - Виталик присмотрелся. – От души.
- Вот это сейчас было качественно! – (Толян оторвал жену от тротуара и затрещиной отправил ее в нокаут).
- Слышь, старый, шли бы мы отсюда на хрен, пока и нам не наваляли, - обрисовал перспективы Виталик.
- Ты прав, как никогда. Смотри, какой мужик здоровый – слону хобот оторвет и фамилии не спросит.
- ПОМОГИТЕ!!! – это включила сигнализацию Олечка – она видела, что при таких раскладах через пару минут от мадемуазель останутся рожки да ножки. – КТО-НИБУДЬ, НА ПОМОЩЬ!!!!!!
Славик и Виталик угрюмо посмотрели друг на друга.
- Поздняк метаться, - подвел итоги Славик, и оба, побулькивая в желудках пивом, потрусили к зоне конфликта.
- Да прекрати ты ее колошматить, ей же больно! – Криська сделала неудачную попытку образумить татуированного монстра.
- Ты подожди, ща с ней закончу, тобой займусь, - пообещал монстр.
Со сладостным упоением предавшись расправе над женой, он даже не сразу обратил внимания, что на каждой руке у него повисло по долговязому строительному инженеру.
- Вали эту суку! – прохрипел Славик, болтаясь на весу не хуже немецкой колбаски.
- Дружище, я стараюсь изо всех сил! – сквозь стиснутые зубы заверил его Виталик.
Толян напряг бицепсы и встряхнул руками. Славик шлепнулся с одной стороны, Виталик – с другой, где-то рядом звякнул металл, но Толяну было уже недосуг разбираться, где упал его пистолет.
- Убью нах!!! – первой жертвой Толян выбрал Виталика, но Славик неожиданно подсек рецидивиста ногами из позиции «лежа». Как потом Славик объяснял, этот виртуозный прием у него, якобы, в крови – его отец два года работал в Китае неподалеку от монастыря Шаолинь. Правда, Толян не упал, зато он удивился и отвлекся. Это дало Виталику запасную секунду, чтобы вскочить и налететь на Толяна сзади, опрокинув его на асфальт вниз физиономией. Совершив этот подвиг, Виталик уселся на бандюгу сверху и принялся сосредоточенно долбить его лбом об бордюр. При этом Виталик себе же отбил все пальцы на правой руке, а подоспевший Славик осыпал Толяна пинками, попадая, большей частью, Виталику по правой коленке.
- Старый, если не трудно, ты не мог бы и ему тоже разок врезать? – попросил Виталик.
Издав оглушительный рёв клонированного Кинг-Конга, Толян без видимых усилий поднялся на ноги вместе с Виталиком, и вот тут-то друзья поняли: сейчас начнется самое страшное. Ухватив за горло неповоротливого Славика и перекантовав Виталика со своего загривка к себе же подмышку, Толян встал поудобнее, чтобы совершить синхронное удушение.
- А ну отпустил их, урод, руки на башку, мордой на землю!!! – Кристабель завладела пистолетом и взяла Толяна на прицел. – Чё, оглох???!!!
Славик и Виталик снова попадали. Им это уже начинало поднадоедать.
- Ты чё, тощая, еще и стрелять умеешь? – страшно ухмыльнулся Толян. – А ну-ка, волыну на родину…
Загрохотали выстрелы. Ствол в неопытных руках художницы стохастически колебался по замысловатой амплитуде, но для Толяна это было слабым утешением – он хорошо знал, как шальной свинец вышибает из головы мозги. Отступая под градом свистящих пуль, он думал только об одном: ну когда-то же у нее закончатся патроны!!! С этой мыслью Толян в темпе пересек задним ходом проезжую часть и вышел на противоположный тротуар.
Патроны у Криськи закончились на секунду позже, чем Толян кувырнулся через гранитное ограждение и с громким плюхом упал в Москву-реку.
Опустив пистолет, Криська с победным видом оглядела залегших вокруг нее подружек (Зина просто валялась в обмороке) и Славика с Виталиком.
- Отбой воздушной тревоге! – провозгласила она. – Ольга, поправь юбку – смотреть стыдно.
…Подъехавшие к шапочному разбору оперативники вместе со спасателями вылавливали бултыхающегося Толяна.
В мерцающем сине-красном свете «мигалок» Славик и Виталик, хлюпая льющейся из носов кровью, угрюмо выслушивали благодарности реанимированной мадемуазель Лашеврез, которая деликатно прижимала к тонким ноздрям Олечкин платочек. Оля вилась вокруг возбужденным спаниелем.
Кристабель гнала оперу в кожаной куртке, как ее невероятно меткая стрельба позволила загнать бандита в воду, ни разу его не зацепив. Кажется, опер на это вёлся.
- Какие же вы молодцы, ребята, - прочувствованно сказала Аделинка. – Если бы не вы… убили бы Зинку нашу, и привет – заказывай катафалк.
Славик и Виталик посмотрели на Аделинку с откровенной неприязнью. Они так же и на Зинку смотрели, а эта белобрысая просто задолбала вокруг носиться.
- Пошли отсюда, Борисыч, - сказал Славик. – Вечер окончательно испорчен.
- Да, Алексеич. Веришь, нет – я бы еще колбасок похавал.
- Дело толчешь, старый. Двинули за колбасками.
Они повернулись и нетвердо, но целеустремленно зашагали прочь.
- Ребята!!! – взмолилась Зинка. – Ну хоть как-то вас можно отблагодарить?
- Можешь купить нам ящик пива, - бросил через плечо Виталик. – Только как-нибудь в другой раз.
- Лучше – в другой жизни, - добавил Славик. – Борисыч, у тебя запасной носовик есть? Дай.
Зина провожала их взглядом, и мечтательное выражение на ее лице мило контрастировало с парочкой неярких синяков.
Суматоха на набережной улеглась. Спасатели с ментами отбыли, прихватив с собой вымокшего, переохлажденного и полностью уничтоженного Толяна. На прощание девушкам объяснили, куда и когда им надо явиться для дачи показаний. Теперь Зина могла не бояться, что муж закопает ее живой за сотрудничество с МВД – учиненная им бойня грозила Толяну примерно пятнадцатью годами строгого режима.
Невероятно гордая Кристабель вслух рассуждала о том, что ей срочно нужен пистолет, и не подарит ли ей Галимзянова такую игрушечку на день рождения?
- Крись, тебе оружие нельзя, ты и так психически неуравновешенная, - сказала Аделинка. – Когда ты ему заорала «Мордой на землю», я думала – сама помру со страху.
- Крисенька – умничка, - восхитилась художницей Оля. – Я бы и не догадалась, что из пистолета можно стрелять.
- Нет, Крисенька, конечно, умничка, - согласилась Аделинка, - но без ребят ей бы пистолет не достался.
- Кстати, куда они отвалили? – спросила Криська.
- Не знаю, - вздохнула Зина. – А жалко. Хны-ы-ы.
- Зинка, надоела уже ломаться, - разозлилась Криська. – Адель, ее надо отправить домой на такси, если только таксистом не окажется ее очередной муж. Она должна покормить кошку, довязать шарфик и лечь спать. Ей в понедельник в редакцию.
- Да, Зиночка, ты сегодня так намучилась, - сказала Олечка.
- Не хочу, - упёрлась Зина. – Я не хочу сидеть одна в пустой квартире. Мне будет грустно.
- Тогда пошли ко мне, - предложила Аделинка. – Будем сидеть вчетвером в пустой квартире, а к утру и Ромка с работы на часок подтянется.
- Не хочу. Там тоже будет грустно.
- Ё-моё, ну ты полнейшая Бредшоу! – Криська начала терять терпение. – А чего ты тогда ХОЧЕШЬ??? О, придумала! Тебе надо побыть где-нибудь среди народа. Хочешь на автоматах поиграть?
- Хочу.
- Девки, Бредшоу сегодня играет на автоматах! Адель, где ближайшие?
Аделинка проверила в сумочке оставшуюся наличность.
- Да вон, за углом. Оль, веди Бредшоу под ручку, чтобы не потерялась.
- Не люблю, когда меня так называют, - накуксилась Зина.
- А кто ты есть-то? – спросила Аделинка. – Безмозглая наивная идиотка без капли здравого смысла, но с претензией на романтику. Иди уже… «Дорогая Зина».
Миледи Динара засиделась в офисе допоздна. Вот не следовало пускать на сеанс эту художницу. От нее исходила такая мощная отрицательная энергетика, что информация из будущего зависала между измерениями – показания карт Таро нормально не читались. Динара всё раскладывала и раскладывала одну и ту же комбинацию, вглядываясь в карточные рисунки.
- Вот! – наконец, воскликнула она. – Всё из-за этой Кристабели, бывают же такие! Да не с замужеством у Зинки проблемы-то. Нет, благоверный-то объявится, но это не фатально.
А вот чего ей сегодня точно делать НЕЛЬЗЯ, так это играть в азартные игры.
Обязательно и по-крупному продуется.
Поделиться462007-08-10 00:30:13
- Администратор
- Зарегистрирован: 2007-07-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3789
- Уважение: +37
- Позитив: +8
- Пол: Мужской
- Возраст: 56 [1968-11-22]
- Провел на форуме:
1 день 21 час - Последний визит:
2013-08-31 14:03:19
РОМАНТИКА ХОЛОДНАЯ И МОКРАЯ
В городе, насквозь пропитанном цинизмом…
(Да блин, что ж меня всё время налево клинит???)
Еще раз.
В городе, насквозь пропитанном гастарбайтерами-узбеками, многие мечтают встретить настоящую любовь. Далеко не каждый из этих многих готов к тому, что настоящая любовь будет иметь при себе насыщенную справку из настоящего вендиспансера. И совсем уж ничтожно малый процент согласен на то, чтобы у настоящей любви оказалась парочка детишек от предыдущей настоящей любви.
Впрочем, не сказать, чтобы Зина Лашеврез думала об этом именно такими словами. По мнению подружек (даже Оля Фиалковская робко проголосовала «за»), Зина в последнее время вообще не думала. Она стала совсем странная. То смотрела куда-то вдаль с выражением сладко-романтичной отрешенности на лице, то впадала в глубокую меланхолию, и – что в первом, что во втором состоянии – с ней было совершенно невозможно разговаривать. Она явно не слышала обращенных к ней реплик, а если и отвечала, это было похоже на бред вялопомешанной.
…Утром, позавтракав диетическим творожком (о фигуре надо заботиться, она же у нее одна), Зина печально села у компьютера, вошла в lifejournal и долго не могла решить, какой бы умной мыслью поделиться со своим виртуальным дневничком. А потом набрала коротенький текстик:
«В то время, как в одном конце этого огромного города я забила на то, чтобы найти своё счастье, в другом его конце моё счастье, наверное, забило на то, чтобы найти меня».
Зина перечитала запись и украдкой смахнула слезинку.
Если в квартире Зины кошка Николетта выполняла обязанности кошки, то в квартире Галимзяновых обязанности кошки выполняла Зина, успешно заменяя на этой должности Олечку. Собственно, Аделинка воспринимала Зину, как элемент декора – нечто чисто для эстетического удовольствия. Если эстетического удовольствия не требуется, можно вообще не обращать внимания – девушка сидит на диванчике и мирно вяжет какую-то очередную шмотку. Никого не трогает.
Собственно, поначалу появление Зины имело определенный практический смысл. Проигравшись поздней ночью в зале «Джеп Кот» и попав на все деньги, которые имела при себе Аделинка, Зина испытала укол совести и сказала, что отдать она пока ничего не может, но, если надо отработать, то она это легко. Пока Аделинка офигевала от этого предложения, Зина выдала развернутое резюме: она умеет мыть посуду, убираться в доме, выносить мусор и ходить в магазин.
- Ну… если ты очень хочешь… - Аделинка, при наличии мужа – помощника олигарха и трёх иномарок в гараже до сих пор умудрялась обходиться без домработницы. – Вообще-то, Зин, я и так знала, что ты мне ничего не отдашь. Но не оставлять же тебя на растерзание хозяевам игрового зала!
- У меня есть чувство порядочности, - ответила Зина. – Поэтому я буду тебе помогать с домашними делами… если Ромка не против.
Она взяла на работе отпуск и поселилась у Аделинки.
Реализовывать своё чувство порядочности Зина начала с того, что перебила половину тарелок с чашками, потому что «не привыкла к автомату для мытья посуды». Аделинка, прикидывая, во что ей обойдется такая «помощница», быстро сняла с журналистки посудные обязанности.
Тогда Зина сказала, что пусть Аделинка сама со своим автоматом разбирается, а она пока что пропылесосит ковры и мягкую мебель. Через полчаса Аделинке пришлось разбираться заодно и с пылесосом – Зина сделала что-то такое, от чего он перестал работать.
Аделинка еще ходила кругами вокруг своей любименькой «Хьюли», пытаясь установить визуальный диагноз, а Зина отправилась выбросить мусор. Непривычная к планировке холла в элитном доме, она перепутала дверь, за которой находился люк мусоропровода, с дверью соседней квартиры. Соседи на этот момент находились в прихожей, пересчитывая свои чемоданы – они собирались уезжать на Мальдивы. А, поскольку до выхода им оставалось всего несколько минут, замки были уже отперты. Несчастные чуть не умерли от удивления, когда дверь приоткрылась, и женская рука аккуратно поставила на пол большой пакет с мусором.
Кое-как помирившись с соседями, Аделинка вернулась к себе и спросила Зину, отчего она такая невменяемая. Зина принялась заунывно нудить, что она, де, ничего такого не хотела.
- Зинаида, если ты что-нибудь еще умеешь, предупреди меня об этом прямо сейчас. Я буду знать, что это тебе поручать нельзя. А, вспомнила – ты же в магазин ходишь! Вот что, смотайся в маркет, купи йогуртов, кофе и крекеров. Ромка только этим и питается. Держи сто баксов, тебе выше головы хватит. Только зайди в обменник и поменяй на рубли. Зинк! На рубли, а не на свой же паспорт, как ты это учудила на восьмое марта.
Зина отправилась в магазин. Довольно быстро она вернулась с пустыми руками и сказала, что деньги у нее, кажется, спёрли в обменнике, но пусть Аделинка не волнуется, она и это отработает тоже.
У Аделинки случилась истерика от смеха. Она валялась на диване, колотя ногами по стене, и хохотала во всё горло, периодически утирая ладонью навертывающиеся слёзы. А Зина сидела напротив, вязала жилеточку и укоризненно поглядывала на подругу.
Злиться на Зинку было невозможно, но использовать ее в качестве горничной было невозможнее в двести раз. Поэтому Аделинка, перестав ржать, попыталась отправить журналистку домой, но та наотрез отказалась – она ничего еще не отработала.
- Ладно, сиди тогда тихо и занимайся своим вязанием, - сказала Аделинка. – Если что, я к тебе обращусь… о, боже, надеюсь, мне не придется этого делать.
Так Зина и прожила у подруги две недели, честно «отрабатывая» потраченные на нее деньги. Всё это время Олечка деликатно не приезжала в гости – понимала, что Аделинке и с одной-то блондинкой тяжко. Олечка забрала у Зины ключи от ее квартиры и взяла на себя кормление кошки Николетты.
Однако в начале третьей недели – точнее, на пятнадцатый день – Аделинка объявила Зине о своем намерении прекратить их трудовые отношения в одностороннем порядке на основании того, что долг мадемуазель Лашеврез полностью погашен и семейный бюджет Галимзяновых претензий к ней больше не имеет.
Как и любая кошка, выставленная за дверь, Зина очень сильно растерялась. Но, увы, ей не оставалось ничего, кроме как ехать домой. А там – грустно.
- Слушай, Зинка, Адель понять тоже можно, - сказала художница Кристабель, выслушав по телефону длинные, утомительные и подробные жалобы мадемуазель Лашеврез. – Ты же не собиралась остаться у нее навсегда? А завтра у них там, кстати, намечается какое-то столпотворение татарских родственников, и охота ей со всеми объясняться, что делает на хате баба немусульманского вероисповедания. В конце концов, ты же у нас Бредшоу, напиши какой-нибудь креатив и продай его за деньги в «Сосмополитен». Опять же, и подзаработаешь децл.
- Я не могу сейчас придумывать креативы, - вздохнула Зина. – Мне очень, очень и очень-очень грустно. И одиноко. И никого рядом нет…
Кристабель хмыкнула в трубку.
- Зинк, а Зинк… Если ты до сих пор от тех двоих пацанов млеешь, которые тебя от бывшего муженька отбивали, то, по-моему, совершенно зря. Во-первых, лично я не знаю, где тебе их искать, раз уж они сами не пожелали познакомиться с тобой поближе. Во-вторых… ты на какого конкретно-то запала?
- Мне рыжий понравился, хны-ы-ы.
- Угу. Так по нему за милю видать, что живет на зарплату, никакой не бандит, не дебил, и лупить тебя не будет. Роднуля, это совершенно не твой тип мужчины.
- А с чего ты взяла, - обиделась Зина, - что мой тип мужчины – отмороженные бандиты? Это просто я – их тип женщины. А мне, мне хочется совсем другого…
- Позвони Ольге, - посоветовала Криська. – Она знает, как решать такие проблемы. Ей тоже постоянно хочется совсем другого.
Олечка сделала Зине чашечку кофе и подсела к кухонному соку, осторожно сдирая кожуру с банана.
- Зиночка, Зин! Ну, чего Криська-то сказала?
Зина мысленно сосчитала до десяти.
- Она сказала – позвонить тебе.
- Звони, я сейчас только мобилу возьму…
Олечка пошла в прихожую, где оставила сумочку, а Зина принялась выискивать ее номер в записной книжке своего сотового.
Через пару минут блондинки созвонились.
- Аллё, Оля?
- Да, Зинчик, я тебя что-то плохо слышу… Опаньки! Зин, чего это мы делаем? – Олечка первая осознала противоречивость ситуации.
- Тьфу, блин! – Зина выключила телефон. – Совсем с ума посходили, чего же дальше-то будет?
Олечка пожала плечами.
- Да, Зин, действительно, с тобой что-то не то происходит. Ты какая-то стала… расконцентрированная. Как я почти. Я-то себе могу позволить… но ты ведь журналистка, настоящая Бредшоу…
- Оля, я ненавижу, когда меня называют Бредшоу. Я совсем на нее не похожа.
- Да, прости, пожалуйста. Я всё время забываю. Зиночка, Зин! Слушай, а ты что – правда влюбилась?
Зина театрально сникла.
- Не знаю. Наверное. Это… это так сложно объяснить. Я просто чувствую, что устала уже постоянно быть одна…
- Но ты ведь не одна! Ты со мной.
- Оль, ты меня извини, но ты – это всё-таки не совсем то. Ты – подруга…
- Это же так классно, что мы подруги! – обрадовалась Олечка. К подругам она относилась очень тепло.
- Оля, - застонала Зина. – Умоляю, не надо всё передергивать.
- Но я ничего не передергиваю, - возразила Олечка. – Зина, Зиночка! Подожди, не нервничай, а то стенокардия у тебя начнется. Слушай, я вот чего придумала – а давай мы с тобой попробуем их поискать.
- Как это? – Зина подняла на Олечку печальные светло-голубые глаза.
- Да очень просто! Сделаем тебе новый маникюр и педикюр, прическу, и выберемся куда-нибудь в люди. Типа, прошвырнемся по общественным местам. Я почти уверена, что этих ребят мы где-нибудь встретим…
- Оля, ведь мы в Москве, а не в колхозе!
Но Олечка уже решительно выковыривала из сумочки лаки для ногтей.
- Зинулечка, ты ведь со мной. Значит, всё получится.
- Хны-ы-ы-ы.
…По будним дням Славик и Виталик созванивались ровно в 18 часов ноль одну минуту – четко по завершении рабочего дня. В выходные сеанс выхода на связь производился в зависимости от того, кто первый проснется.
Предупредив друга, что скоро будет у него, Славик именно так и сделал.
- Борисыч, я че-то не понял… - сказал он, когда Виталик открыл дверь. – Мы колбаски лопать идём, или почему?
- Идём, идём… И пивка взять не помешает.
Взять пивка им вообще ничего и никогда не мешало. Так уж эти двое были устроены.
- Ты в последнее время какой-то стреманутый, - заметил Славик. – Что, всё никак от разборки с той Годзиллой не отойдешь?
Виталик раздраженно матюгнулся.
- Ну да, блин, есть такое дело! Кстати, твоя заслуга тут тоже не малая.
- Я-то причем?
- При том! Между прочем, я гораздо больше тебя пострадал! Пока я эту Годзиллу колошматил башкой об асфальт, ты – ты, мой одноклассник, портфель которого я своими руками вынес из женского туалета, куда его закинули десятиклассники – меня же пинал своими ножищами!
Славик принял вид раскаяния, но получилось примерно также фальшиво, как доллар с портретом президента Казахстана.
- Ну извиняй, старый, не держи зла! Просто, понимаешь, я был в запале схватки, вот и не доследил, кого пинаю. В другой раз буду осторожнее – клянусь своей получкой.
- В другой раз, в другой раз, - передразнил его Виталик. – В другой раз хрен кабаний я еще за бабу подпрягаться буду! Всё из-за этой белобрысой… да и остальные не лучше.
Славик хлопнул друга по плечу.
- Старик, я всецело тебя поддерживаю, но пора уже забыть и простить. Поэтому собирайся – нас ждут великие дела и немецкие колбаски. Если хочешь, я могу заплатить сегодня за пиво.
- Убедил, - мрачно ответил Виталик.
- Не убедила, - мрачно ответила Зина на предложение Олечки «съездить еще куда-нибудь». – Ничего из этого не получится. Они оба ушли из моей жизни, ушли навсегда, и мне осталось только одиночество без всякой романтики, хны-ы-ы-ы-ы.
И журналистка захлюпала носом.
Девушки уже успели обойти почти весь центр города, попить кофе в четырех местах и выкурить множество сигарет. Оля чуть не попала под машину пять раз, Зина – два раза. Зато Зина оттоптала встречным прохожим ног на порядок больше, чем Оля. На данный момент это было единственным осязаемым результатом проведенных поисков – Зину до сих пор не отпустила стенокардия после того, как она наступила на штанину огромному мужику, а он десять минут орал на них с Фиалковской матом.
- Зин, Зиночка… - Оля подергала мадемуазель за рукав. – Зин, ну ладно тебе. Ну не плачь. Подумаешь – сегодня не нашли, завтра найдем. Или послезавтра. Если хочешь, я за тобой буду каждый день заезжать… мне родители опять разрешили брать машину, ура!!!
Перед Зиной замаячила весьма близкая перспектива обморока.
- Оля, очень тебя прошу – давай обойдемся без твоей машины. Я ценю твою помощь, но в последний раз, когда тебя угораздило сесть за руль, ты поехала по встречной и чуть не столкнулась с кортежем президента. Слава богу, я об этом только из новостей на яндексе узнала!
- Подумаешь, - Олечка махнула рукой. – Я же не виновата, что из-за этого кортежа вырубили все светофоры, и на три полосы получилась пробка. А я в салон красоты опаздывала.
- Мне бы твои проблемы, Циолковская… хны-ы-ы-ы.
- Зиночек, ну не плачь ты так, а то у меня сердце разрывается. Пойдем вот лучше в ресторан, покушаем. А то ты, наверное, голодненькая… да и я бы чего-нибудь пожевала.
- В ресторан? А у тебя кредитка с собой?
- Конечно, солнышко! Пошли.
Проведя без малого три часа в ресторане вместе с Зиной, Олечка начала вживаться в образ Аделинки. По крайней мере, она прочувствовала, какие эмоции обуревают ее школьную подругу, когда сама Олечка начинает что-нибудь интенсивно косорезить.
Оля знала, что мадемуазель Лашеврез склонна порой пускаться во все тяжкие, но прежде не присутствовала при этом лично и даже не предполагала, что всё может быть настолько ярко.
Зина начала с пары бокальчиков полусладкого, но этим она только разогрелась. Оля изо всех сил пыталась заставить ее закусывать, чуть не с ложечки кормя журналистку салатом, но есть Зине не хотелось. Ей хотелось пить, курить сигареты и жаловаться на своё нечеловеческое одиночество.
После двух-трех бокалов мартини у Зины замечательно прорезался голос. После четвертого-пятого ее жалобы можно было слышать по всему ресторану, даже в подсобке, где пересчитывали коробки с шампанским.
- Ольга, ты хоть понимаешь, как мне по жизни не везло с мужчинами? – журналистка положила локти на стол и в сотый раз посвящала Олечку во все детали своего пожизненного невезения. Оля, в обычных ситуациях не очень-то обращавшая внимание на окружающих, здесь просто не могла не заметить, что пламенный монолог мадемуазель Лашеврез постепенно находит отклик в сердцах остальных посетителей. Проще говоря, на девушек смотрели практически все. – Хоть кому-нибудь, ва-аще, может так не вести с мужчинами?!
- Может, - сказал сидящий за соседним столом персонаж, прикинутый во всё кожаное и с браслетом на запястье. – Мне тоже с ними вечно не везет.
Осмелевшая от выпитого журналистка развернулась к нему.
- А ты вообще заткнись, элегантушка моя! – выпалила она. – Так, Оль, на чем я остановилась?
Кожаный тип поджал губы, швырнул на стол пару крупных купюр и ушел.
- Зиночка, а что такое «элегантушка моя»? – поинтересовалась Олечка, зачаровано наблюдая, как секьюрити у входа что-то говорит в рацию.
- Элегантушка – это стильно одетый гомик, - как хорошая журналистка, мадемуазель Лашеврез разбиралась в сленговых тонкостях всех слоев общества. – Ну так вот, Оль…
- Зиночка, Зин! Солнышко, давай мы с тобой поговорим обо всём дома, ладно, ладно? У нас еще будет время…
- А вдруг не будет?! – истерически выкрикнула Зина. – Вдруг я умру, вскрою себе вены и брошусь из окна?!
- Солнышко, ну успокойся, ну пли-и-и-и-и-из!
- Ладно. Только возьми мне еще пива, а то у меня от мартини одышка.
Олечка подумала, что вряд ли пиво после вина и мартини позволит решить проблему с одышкой, но желание подруги всегда было для нее законом и конституцией в одном флаконе. И она подозвала официантку.
…Глядя, как мадемуазель наливается пивом, Олечка тихо приходила в ужас. Она, конечно, оптимистка, но не до такой степени. Впадение Зины в обостренную эмоциональность грозило последствиями – это даже Олечке было ясно. Чуть не впервые за тридцать два года Оля из соображений безопасности отказалась от мартини и попросила принести кока-колы: хоть одной из них настоятельно требуется оставаться в форме. Некоторое время Зина сидела молча, только глотала пиво и курила «Esse», но легче от ее молчания Олечке не становилось – журналистка «плыла», чем дальше, тем больше. В какой-то момент закончился газ в Олечкиной зажигалке, которой девушки пользовались на двоих, и, пока Оля лихорадочно искала в сумочке другую, Зина уже выбралась из-за стола и отправилась на поиски либо мужчины своей мечты, либо просто мужчины с зажигалкой. Оля бросилась за ней и едва успела вернуть журналистку на место до того, как та плюхнулась на колени какому-то авторитету.
- Зиночка, я очень прошу, не делай того, что ты сейчас делаешь…
- А ч-ч-че я такое не так делаю, Оль?
- Всё-всё, тихо-тихо…
- А я и так тихо, Оль, чё ты пристала?!
- Зиночка, может, минеральной водички тебе?
- Я не хочу водички. Я хочу петь кара… ИК! …оке.
- Да, Зиночка, конечно, солнышко, всё, что хочешь. Но это в другом зале, сможешь туда дойти?
- Оля, с тобой – хоть на край света-а-а-а… ща упаду.
Олечка расплатилась по счету, взяла безбожно мотающуюся журналистку под руку и потащила ее петь караоке. На прощание Зина послала всему залу несколько воздушных поцелуев.
После длительной дискуссии с Олечкой Зина выбрала песню, естественно, «Миража». Включили фонограмму. Олечка приготовилась слушать и балдеть. Она, правда, и сама пыталась делать карьеру вокалистки, но у Зины был прекрасный, очень высокий и нежный голос. Голос-то у нее был нежный, но слов, как оказалось, журналистка не помнила намертво и несла полнейшую отсебятину. Как Оля ни махала руками в сторону экрана со шпаргалкой, Зина упорно придерживалась собственного текста, причем допускала слова и выражения, не совместимые с кодексом чести клиента данного ресторана, а потом запуталась в шнуре микрофона и чуть не рухнула со сцены. На этом терпение ресторанного менеджера иссякло, и обеих подружек с позором вытурили на улицу.
- Всего доброго, девушки, - сказал секьюрити, пытаясь закрыть дверь.
- А я вам… а я… вам, - Олечка усиленно тянула журналистку на себя, но Зина не собиралась хоть что-то оставлять недосказанным, - а я вам, молодой человек, тоже желаю всего-ИК!!!-всего, чтоб всё у вас хорошо было, и чтобы ни одна баба от вас никогда не залетела! Вот!
На улице Зина долго рыдала, а Олечка ее успокаивала: ну Зиночка, ну хорошая девочка, ну будь умничкой. Но Зина была совершенно не в настроении быть умничкой.
- Ладно, Оль, ты меня прости, - сказала она, наревевшись всласть. – Извини. Это всё из-за меня.
- Зиночек, ну чего ты, ну я же не обижаюсь…
- Не-не-не, я напилась, и поэтому нас выгнали из этого ресторана дурацкого, - с надрывом продолжала мадемуазель. – Я тебе всё испортила. Брось меня здесь и езжай куда-нибудь домой, что ли… Я сама доберусь – ИК!!!
- Зиночка, как я тебя в таком состоянии могу бросить? – залепетала Оля.
- Вот так и можешь. Оль, я серьезно – иди.
- Зиночка…
- Оля!!! Я серьезно. Мне нужно подумать, как жить дальше.
- Зинуленька…
- Оля!!!
Олечка горестно вздохнула. Конечно, если сейчас бросить Зинку на произвол судьбы, неизвестно, что она натворит. Точнее, примерно известно, но об этом лучше вообще не задумываться. Но Олечка привыкла слушаться своих подруг, к тому же, Зиночка старше и умнее, чем она.
- Оль, иди. Я в порядке. Я немножко прошвырнусь, протрезвею и тоже поеду домой.
- Зин, ты обещаешь?
- Обещаю.
- Ну, ладно. Только ты это… береги себя.
С этим Олечка и ушла – по дороге она то и дело оглядывалась, пока не врезалась в рекламную афишу. Зина немного постояла, держась за фонарный столб – её здорово штормило. Потом она собралась с силами и побрела по улице, куда глаза глядели. Никуда конкретно она не собиралась. Просто нельзя всё время обниматься с фонарным столбом – того и гляди, в милицию заберут, как обычно.
…Намного раньше – днем, только выпроводив мадемуазель Лашеврез – Аделинка позвонила Криське и сказала, что нуждается в ее услугах. Поэтому сейчас заедет за ней на машине, а Криська пусть соберется со всем имеющимся у нее художественным вкусом. Заинтригованная Криська еле дождалась появления подруги, чуть не лопнув от любопытства.
- Завтра к нам завалится примерно четверть всего населения города Казань, - сообщила Аделинка, когда Кристабель открыла дверь «Лексуса» и уселась на переднее сидение. – С какого-то хрена Ромка решил, что оно нам надо больше всего на свете. И еще он просил, чтобы я расставила по квартире всякие такие мусульманские артефакты, сколько их у нас есть.
- А я-то тебе с какого перепугу понадобилась?
- Криська, ты же художница! Значит, можешь немного побыть декоратором. Мне надо изобразить из хаты что-то до невероятия татарское.
- Ну засверлись, блин! Кто из нас двоих татарка – ты или я?
- Не, ну я, конечно, но у меня совершенно нет художественного вкуса. А у тебя он есть.
- Ага, ага, - угрюмо закивала Криська. – Давай, спой мне об этом еще разок. Почему-то со всем моим вкусом ко мне на выставки никто не ходит, включая тебя, что очень странно, учитывая, какая ты, оказывается, поклонница моего художественного вкуса. И за последнее время у меня купили только одну картину, и то в кредит.
Криська сделала себе имя в живописи как автор совершенно чудовищных, приканчивающих мозги и психику прямо на месте полотен. Немногие счастливчики, которые после посещения ее персональных экспозиций (на родительские деньги Криська открыла целых две) не попали на лечение в психбольницу, впоследствии мучились вопросом – что же должно твориться у художницы в голове, если она рисует ТАКОЕ??? Одну из ее картин недавно действительно купили – для Бутырского СИЗО: тюремный психиатр решил, что пейзаж «Эпидемия на Марсе в эру Стрельца» как нельзя лучше поможет в раскрутке закоренелых уголовников на «чистуху»; при этом следователям даже смотреть в сторону пейзажа строго-настрого запретили.
- Криська, я тебя не так часто о чем-то прошу, - Аделинка надавила на акселератор и одновременно на подругу. – Но сейчас я тебя прошу очень-очень. Хочешь, я скажу «пли-и-и-и-и-из», как Фиалковская?
- Не надо! Мне только третьей Фиалковской не хватало!
- А вторая-то кто?
- Кто-кто… Вязальщица шарфиков, кто ж еще.
- Ага, это ты тонко подметила.
…До наступления темноты Аделинка под чутким Криськиным руководством расставляла по всей квартире национальную посуду и мелкие поделки, развешивала вынутые из чулана рисунки татарских художников и таблички в золоченых рамках, с арабской вязью на зеленом фоне. При этом она ужасно материлась, уверяя, что всё это ей совершенно никуда не уперлось, и лучше бы Ромка не затевал этой фигни, на хрен эти традиции, без них прекрасно можно прожить.
- Интересно, а мне это куда-то уперлось, что ли?! – в конце концов, прикрикнула на нее Криська. – Куда маску татарского воина инсталлируешь, коза Аделина?!!! Вон туда повесь… Да уж, с художественным вкусом или рождаются, или нет.
- Я точно с ним не родилась… - прохрипела Аделинка, насаживая татарского воина петлей на гвоздь под потолком.
- Вот и молодчинка. Блин, времени уже сколько, а я еще новый стих сегодня не сочинила… кстати, с тебя десяток рецензий, - Аделинка покорно закивала. – В общем, так. Осталось пропылесосить народный костюм и куда-нибудь его пристроить. И я уматываю. Можешь не провожать… боже, как ты мне сегодня надоела!!!
К вечеру ватные от усталости и алкогольной передозировки ноги привели Зину на набережную, что возле дома Аделинки. Именно там состоялась памятная разборка с бывшим мужем мадемуазель Лашеврез. Правда, сама мадемуазель всё это время провела в глубокой отключке, но, по рассказам, было круто, как в боевике – особенно, когда Криська схватила пистолет и стала орать «Мордой на землю, урод, завалю».
Растравляя себя мыслями о собственной никомуненужности, Зина брела по тротуару, пока на пути ей не встретился стоящий на обочине «Газ-69». Больно об него ударившись, Зина сказала «Ой, черт!», остановилась и огляделась по сторонам.
Набережная была самым ветряным, холодным и безлюдным местом во всей вселенной. Зина прислонилась к парапету и закурила, глядя, как несёт куда-то свои мутно-техногенные воды Москва-река.
«Может, утопиться, и всё закончится?», подумала Зина. Где-то совсем близко Аделинкин дом. Но Зину там не ждут. Зина там никому не нужна. Зина им, блин, нужна, только когда пылесосить надо или посуду мыть. А так, вообще – не нужна.
Зина поддернула длинную юбку, осторожно перебралась через парапет и тут же полетела вниз.
К ее удивлению, через несколько секунд она вынырнула на поверхность. Такой расклад совершенно ее не устраивал. Вот почему она всегда всё делает наполовину?! Нет бы сразу отмучиться, захлебнуться и лечь на илистое дно… Блин. Всё-таки топиться – неприятно. Лучше выйти к проспекту и там кинуться под несущуюся машину.
На этой мысли Зина запнулась.
Чтобы кинуться под машину, сначала надо выбраться из воды обратно на набережную. А перед Зиной – и справа, и слева, сколько хватало глаз – тянулась отвесная гранитная стена.
Зина по молодости играла в водное поло и плавала достаточно неплохо. Но сейчас все прежние заслуги значения не имели. Сейчас Зина была пьяной, уставшей, у нее кружилась голова, а от холодной воды она начала задыхаться. Ловя воздух широко открытым ртом, Зина еще чудом держалась на плаву, но знала – это ненадолго. И даже позвать на помощь ей элементарно не хватало голоса.
Славик и Виталик возвращались из любимой забегаловки «У Франца», куда они регулярно заходили пополнить запас калорий немецкими колбасками.
- И всё-таки, Борисыч, жизнь нас учит, - тоном завзятого оракула вещал Славик. – А жизнь нас учит тому, что женщины – корень всех наших бед.
- Вот тут я с тобой согласен, старый, - покладисто кивнул Виталик. – Без баб наша жизнь гораздо лучше, чем с бабами, но, н-но – без баб жизнь всё-таки хуже.
- Старый, я чего-то сейчас вот этой твоей последней мысли не уловил, - удивился Славик. – Тебе что, плохо живётся? Тебе пива выпить не дают, в магазин гоняют, устраивают скандалы? Ты чего это захандрил?
- Я не захандрил, - огрызнулся Виталик. – Просто кетчупа перебрал, кажется – изжога задолбила уже.
Некоторое время друзья шагали молча.
- Интересно, че это тут «шестьдесят девятый» делает? – спросил Славик, прицеливаясь обойти транспортное средство по касательной.
- Да горилла его знает! Может, шофер к любовнице побежал, или еще куда. А может, просто взрывчатка в кузове – давай шагу прибавим, а то рванет еще...
- Опа! – Славик насторожился. – Слышь, плеснуло чего-то?
- Ну и что?
- Что – ну и что? Вдруг это огромная рыба-мутант? Говорят, в Москве-реке водятся огромные рыбы-мутанты. Я хочу посмотреть. Пошли заценим.
Они свернули к ограждению возле «шестьдесят девятого» и стали сосредоточенно вглядываться в водную муть.
- Херасе! – Славик первым запеленговал «огромную рыбу-мутанта». – Борисыч, я глазам своим не верю! Баба в шмотках купается!
- Дура она, что ли? – проворчал Виталик. – Совсем рехнулась девка… Алексеич, я где-то ее уже видел.
- В упор не помню. Ух ты, Борисыч, кажется, я понял, в чем фишка! Она не купается. Она именно что тонет.
- Да? А точно не купается?
- По ходу, точно. Смотри, ща совсем потонет!
- Так надо же спасать, - с этими словами Виталик полез через парапет. Отяжеленный немецкими колбасками и немецким же пивом желудок здорово мешал, но Виталик очень старался и всё-таки одолел преграду.
- Эй, старый, слышь… - Славик не на шутку перепугался. – Ты эти приколы-то бросай! Я тут че вспомнил, Борисыч – ты же ПЛАВАТЬ НЕ УМЕЕШЬ!!!
- Ёпта мать, - проникновенно ответил на это Борисыч и бомбой грохнулся в реку.
Вода плеснула Зине в лицо, и она очнулась. Сфокусировала взгляд. Метрах в пяти показалась чья-то голова. Голова явно проявляла тенденцию к обратному погружению без последующего всплытия. Журналистка вгляделась в странно-знакомое лицо. Ах, ну да. Это он, рыжий. Он всё-таки к ней вернулся. Только, судя по всему, поздновато, но и то хорошо. Как-то странно он смотрится, с плаванием, похоже, у него напряг.
Зина по-собачьи подгребла к Виталику и судорожно уцепилась пальцами за отвороты его пиджака.
Теперь их было двое, и оба – готовые утопленники в лучшем случае через минуту-другую.
Факт предстоящего утопления ни в коей мере не ускользнул от внимания Славика, всполошенным индюком приплясывающего возле парапета.
- Куда звонить, куда звонить, - бормотал он, тиская в пальцах свою мобилу. – Надо же куда-то звонить… Но КУДА???
В последний раз он звонил в милицию, когда его родители по пьяни навешали друг дружке звездюлей сковородками, но это было почти двадцать пять лет назад. Кроме того, рассуждал Славик, милиция, если верить телесериалам соответствующей тематики, специализируется на извлечении мертвых тел из воды, а вовсе не живых. Да и когда эта милиция еще приедет.
Как назло, вокруг не было ни души.
- Эй, там, - неуверенно позвал Славик, глядя вниз. – Вы еще живы?
Ответа не последовало – строго говоря, никто и вопроса-то не услышал.
Тут уж Славику стало совсем нехорошо. Ситуация развивалась лавинообразно, сделать он реально ничего не мог, а это, помимо потери лучшего друга, светило еще статьёй «Не оказание помощи».
- Привет, ты кого тут пасёшь? – резким движением Славика отстранили, и через парапет перегнулась худая крашеная блондинка. – Ух, ну ни ф**а себе! И чего ты, спрашивается, встал? – Криська жестко толкнула Славика в бок.
- Я плавать не умею! И Борисыч, склерозник хренов, тоже не умеет! А эта… там… плавала, ну, в смысле, уже в последний раз…
Криська набрала в легкие побольше воздуха.
- НУ ВЫ, ДВОЕ!!! – заорала она. – Вздумаете утопнуть – я вас обоих на кладбище домашних животных похороню, тебя, Зинка, это в первую очередь касается!!!!!! Так, дружочек, дай-ка мне руку…
Криська взобралась на парапет и нырнула рыбкой. До того, как стать гениальной художницей, она долго жила в Швейцарии и пыталась стать великой спортсменкой.
Если у кого-то из собравшихся в Москве-реке был железный организм, так это у Криськи. Недаром она уже второй год керосинила спиртные напитки в неподдающихся измерению количествах без малейшего ущерба для здоровья. Но Криська всё-таки была художницей, а не спасательницей Малибу. И вряд ли можно было надеяться, что ей удастся дотолкать полностью бессознательную парочку (один, видите ли, забыл, что плавать не умеет, а вторая вообще непонятно, чем тут занималась) до ближайшей пристани. Одной рукой Криська уперлась в Зинку, а другой – в рыжего, не давая им уйти под воду.
- Слышь, ты, наверху который!!! – за краем парапета возникла физиономия Славика. – Короче, обаяшка, я их пока держу, но на всю ночь не рассчитывай. Хватит уже тормозить, ищи веревку!
- Веревку?
- Хочешь – лестницу! Или уж сразу – вертолет! Но только сделай что-нибудь такое, чтобы нас отсюда достать!!!
- Достать?
- Вот подожди, дай мне только выбраться…
Славик заметался. Его глаза зорко обшаривали небо на предмет пролетающих вертолетов, но те уже улетели в теплые края, и поддержки с воздуха ждать не приходилось. «Веревка, веревка, веревка, - повторял Славик про себя. – Веревка, веревка, лестница, лестница, веревка…» ГДЕ Я ТУТ ВОЗЬМУ ВЕРЕВКУ???!!!
Да еще и лестницу.
И тут он увидел закрепленную за бампером «шестьдесят девятого» буксировочную лебедку.
Операция «Вытягивание» прошла успешно, не считая того, что в самом ее начале Виталику досталось крюком по голове. Но в его положении большого значения это не имело. Славик чуть не надорвался, однако, вспомнив службу в автороте, по очереди вытащил всех троих – сначала мадемуазель Лашеврез («Тяжелая, блин!»), потом склерозника Борисыча («И этот здоровый хрен»), и третьим номером – Криську, которая в сравнении с остальными весила, как пушинка. Во всяком случае, могла бы весить, как пушинка, но Славик уже так намаялся, что пару раз уронил «пушинку» обратно в реку. И только после того, как художница громко высказала ему всё, что она о нём сейчас думает, он смог собраться с силами для последнего рывка.
После всего пережитого «утопленники» не держались на ногах. Они сидели на тротуаре, мокрые и дрожащие, как парочка цуциков.
- Ну ты хоть как? – спросила Зина Виталика.
- Ва-ва-ва-ва-ва-ва, - ответил Виталик.
- Я тебя понимаю, - кивнула Зина и ткнулась тонким носиком в его плечо.
- Ёжкин бок, - пробормотал Славик, наблюдая за этой сценой.
- И жили они счастливо, и умерли в один день от врачебной ошибки, - хихикнула Криська. – Слышь, давай их отбуксируем к Аделине, это вон там, пять минут пешком. Пусть она их подсушит феном.
- Тебя бы тоже надо подсушить феном.
- Мне фиолетово, я девушка горячая – сама высохну.
- А эта твоя Аделина, она не будет сильно против?
- Да не, у нее всё равно типа как общага для всех, кому заняться нечем. Мне вот есть, чем заняться. АЛЛО!!!!!! – заорала она на Зину с Виталиком. Те одновременно и громко икнули от неожиданности. – Зинк! Ща к Галимзяновым пойдем.
Славик взглянул на Криську с оттенком восхищения.
- Девушка, я извиняюсь, конечно, а вы в армии сержантом не были? – родил он примитивный комплимент.
Криська – и та не сходу придумала, что ответить.
- Вообще-то, в армии я не была, - вспомнила она. – Я была в Швейцарии. Меня зовут Кристабель, кстати.
- Славик, - представился Славик. – Хм… - пробурчал он вполголоса. – Кристабель… Прикольное имя для сержанта…
Пока Аделинка принимала гостей, и занималась сушкой, и выспрашивала у мадемуазель Лашеврез, идиотка она или нет (по пути с набережной следствие установило, что Зинаида попала в реку с целью утопления), Криське позвонила Олечка. Она была очень обеспокоена. Она оставила Зиночку одну («Вот знала же, знала – не надо ее бросать!!!»), и теперь никак не может с ней связаться. Говорят, что абонент выключил мобилу, и всё такое прочее.
- Да не выключила она свою мобилу, - ответила Криська. – Просто она ее намочила в реке вплоть до трусиков и вместе с педикюром работы неизвестной аффтрши. Да не верещи ты так, корова!!! Жить будет, ща по ней Галимзянова утюгом пройдется…
Пришла Аделинка.
- Они задрыхли на диване в гостиной! – трагически воскликнула она. – В обнимку! И фиг два их разбудишь!!! А у нас завтра родственники соберутся, и что мне, спрашивается, с этим делать???
- Вот и отложите это мероприятие до лучших времен, - заржала Криська.
- Вообще-то, Борисыч дольше, чем до двенадцати дня, обычно не спит, - почесал затылок Славик.
- Ну, видишь, Адель, вообще всё классно получается. Скажи родственникам – пусть подкатывают к половине первого. Ладно, я пошла.
- И я тоже, - засобирался Славик. – Спасибо, что приютили, обогрели…
- Обобрали и распотрошили, - быстро закончила за него Криська. – Всё, Аделина, спокойной тебе ночи, пусть тебе приснится вся твоя татарская родня.
- Ты куда сейчас? – спросила Криська Славика на улице.
- Домой, куда же еще. Пивка попью… Оно у меня в холодильнике еще с утра стоит. Ждёт.
- А у меня полный холодильник пива, на месяц хватит, а родители на даче, - задумчиво сказала Криська. – Если бы мы поехали ко мне, я показала бы тебе свои картины…
- Так ты – художница? – догадался Славик.
- Нет, я поэтесса, стихи пишу. Кстати, я их тебе тоже могла бы почитать. Живопись – это так, увлечение. На самом деле, я писательница.
Славик пораскинул мозгами.
- Я бы посмотрел на картины, - решился он. – Я живописью увлекаюсь, ваще. Констебль там всякий, типа того.
- Мои картины гораздо круче, чем у твоего Констебеля, не сомневайся.
- А пиво у тебя какое?
- Баварское светлое, реальная тема. Ну чё, подписываешься?
- Забились.
Они шлепнули друг друга по ладоням и пошли ловить такси.
Поделиться472007-08-18 19:23:10
- Администратор
- Зарегистрирован: 2007-07-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3789
- Уважение: +37
- Позитив: +8
- Пол: Мужской
- Возраст: 56 [1968-11-22]
- Провел на форуме:
1 день 21 час - Последний визит:
2013-08-31 14:03:19
Кроссплатформенный вирус “Блондинка-Олечка” в три минуты способен подвесить макось, в две минуты роняет линух, а винды вообще грызет как орехи. Правда иногда дает сбой и может часами думать над диалоговым окном с одной кнопкой “ОК”…
Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- Я песок в глаза льву не бросала.
Дочь обращается к матери:
- Мама, а почему меня мальчики во дворе называют “болванка”?
- Не “болванка”, а “блондинка”! Запомни это, а лучше запиши!
Видела своими глазами:
Поезд едет со скоростью 100 км в час. Блондинка с мобильным телефоном у уха с глубокомысленным видом ходит по проходу вагона: ищет, где лучше ловится.
- Что может быть лучше секса с красивой страстной блондинкой?
- Секс с двумя красивыми страстными блондинками!
Блондинка лижет платье своей подруги. Та её спросила, зачем она это делает.
Блондинка ответила: - Хочу проверить, правда ли оно у тебя безвкусное, как все говорят.
-Что выйдет если скрестить блондинку с сибирской лайкой?
-Или абсолютно тупая собака, или морозоустойчивая бл@дь.
Buffy: дааа …. прочитала на сайте для тупых блондинок как ухаживать за волосами - “Чтобы поддерживать прическу в хорошем состоянии, когда нет возможности вымыть волосы, достаточно увлажнить их кондиционером и тщательно его смыть
Голубоглазая блондинка, 20/174/60, познакомится с австралийцем для интимных встреч на его территории.
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
1. Вы открываете рот всегда, когда хотите что-то сказать.
2. Вы считаете, что белый цвет полнит голову.
3. Вы наверняка знаете две вещи. Или одну.
4. Вы одинаково хороши на цветных и чёрно-белых фотографиях.
5. Вы не смеётесь над анекдотами про блондинок, а записываете их как полезные советы.
6. Вы часто задумываетесь о беременности всего сущего.
7. Лев Толстой сейчас не моден. А модны сейчас худенькие.
8. Вы часто ловите себя на мысли, но не можете поймать.
9. Все хотят с вами поглубже познакомиться.
10. Вы не смотрите «Дом-2» как дура, а ведёте его, как все нормальные люди.
11. Вам непонятно, зачем нищие просят на улице деньги. Неужели нельзя взять их как обычно, в тумбочке? Или снять с карточки!
12. Ваше серое вещество белое.
Блондинка своему парню:
- Милый, пойди полей цветочки!
- Но на улице же дождь?
- Возьми зонтик.
винда для блондинок будет выдавать вместо ошибки
“ОЙ ОЙ ОЙ, ПОЗОВИ ТОГО, НУ ЭТОГО, КАК ТАМ, НУ ОН ВСЕ ЗНАЕТ, НУ ПОЗОВИ… ТЫ ПОНЯЛА?”
Две блондинки спорят на мосту:
- Это Даугава!
- Нет, это Лиелупе!
(две самые большие реки в Латвии)
- Даугава!
- Лиелупе!
В пылу спора одна стаскиваетт с себя одежду и ныряет с моста. Через некоторое время возвращается вся ободранная. Вторая спрашивает:
- Ну, кто из нас прав?
- Никто. Это Юрмальское шоссе.
Мой постоянный парикмахер очень привлекательная женщина, остроумная, но речь ее несколько грубовата.
Спрашивает меня сегодня, не знаю ли я, какой положен штраф за превышение скорости на 40 км/ч?
Оказывается, когда она ехала на работу, ее остановил гаишник. Знак был сорок, а она ехала восемьдесят.
Гаишник поинтересовался, где она работает и куда так спешит. Она ответила, что нигде не работает, спешит на блядки, а знак не заметила, потому что задумалась - новые трусы она одела, или в старых едет. Ошеломленный таким ответом, страж порядка вернул ей документы и посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно.
Если уж слово Мудизм пишица с буквы “М”, то могу предложить слово Долбоебизм писать с буквы “Ж”.
у нас на кухне в офисе кран. К нему подведена тока холодная вода. А ручек две: холодная и горячая. Все по-русски 
. Так вот дефки в офисе разделились на 2 части - те которые когда моют руки открывают холодный кран, и на тех - которые горячий. Течет всёравно всегда одна и таже холодная вода. Вощим прикол - раз в неделю ктонить из девок заходит и говорит чтонить типа “Этот кран всётаки сдох. перестал закрываца. Я его закрутила наполную, а вода течет”. Прихожу. Вода течет. закрываю вторую ручку - вода перестает течь. Однажды я заметил как все происходит. Например они все вместе поели и стоят в очереди к крану помыть посуду. Первая выкручивает красный кран, моет, уходит - воду оставляет. Вторая моет, третья. Последняя пытаеца закрыть ХОЛОДНЫЙ, а он ЗАКРЫТ! Вот таквот. А во время обеда мозг вообще выключаеца. поэтому они оставляют кран открытым и уходят. Что тут скажеш.
(с) life_for_death
- Ну че, поехали из этого леса? че стоим - то?
- Леночка, ну понимаешь, в карбюраторе конденсат..
- Б..я, у тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - каштановый! поехали, говорю!
Идут две блондинки по улице. Одна другой говорит:
- Смотри, птичка дохлая!
Другая поднимает голову:
- Где?
- Девушка, вы как любите? Сердцем или умом?
- Это вы у блондинки спрашиваете?!
Codex: блондинка к нам в офис пришла - миньеджером трудиться
Codex: ну ее с первого дня ессно прикололи:
Codex: показали кондишн, под потолком висящий.
Codex: сказали, что принтер А2 формата.
Codex: после обеда застали ее на табуретке.
Codex: бумагу хотела зарядить, добрая душа…
Поделиться482007-08-18 19:29:22
- Администратор
- Зарегистрирован: 2007-07-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3789
- Уважение: +37
- Позитив: +8
- Пол: Мужской
- Возраст: 56 [1968-11-22]
- Провел на форуме:
1 день 21 час - Последний визит:
2013-08-31 14:03:19
Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила блондинка - сломала ногу, убирая граблями листву.
- Хммм… Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.
На экзаменах по психологии профессор спросил у студентки – блондинки:
- Чем хладнокровный человек отличается от темпераментного?
- Температурой крови, - догадалась блондинка.
(C) Роби
Разговор с блондинкой.
Она: Сколько тебе лет?
Он: Я 79-го года.
Она: Ну, это мне ни о чем не говорит!
В автошколах для блондинок первую половину занятий посвящают молитвам.
Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать…
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
Подошла блондинка к магазину, на табличке: “Открыто”, зашла. Купила, что было нужно, подошла к выходу, на табличке: “Закрыто”. Так и просидела в магазине до окончания работы.
Блондинку спросили:
- Девушка, не желаете заняться бизнесом?
- Хорошо, только чтобы мама не узнала.
Подруга за рулем Пежо. Я сижу рядом. На заднем стекле большая буква У втреугольнике. Впереди такая же Пежо с блондинкой за рулем. На заднемстекле большая буква Ш в треугольнике. Подруга, косясь на меня, немногозлясь, выговаривает: “Я, между прочим, уже год за рулем, мог бы и мне Шповесить! Я ведь уже ШОФЕР, а не УЧЕНИЦА!!!”
Почему блондинки не пьют сок через трубочку?
Диаметр не тот.
Две блондинки на поршах собрались на шопинг. У одной автомобиль не заводится. Она открывает капот и с ужасом видит, что двигателя нет.
- Какой ужас! Мой муж забыл положить мне мотор!
Вторая открывает багажник:
- Это не страшно! Мой положил мне запасной!
Захожу я как-то в соседний отдел и спрашиваю:
- Хотите, расскажу анекдот про блондинку?
Одна мадам говорит ДА.
Рассказываю:
“Одна блондинка спрашивает: как правильно пишется, Иран или Ирак?”
В этот момент из соседней комнаты выглядывает блондинка и говорит:
- Это разные города.
Популярные научные факты для блондинок
- Почему, если батарейка исправна, мы, лизнув клеммы языком, чувствуем легкую “кислинку”?
- Дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество витамина “С”. Естественно, если тока в батарейке нет, то нет и “кислинки”.
- Почему, когда кран открутишь, то вода сама бежит, а когда шампунь открутишь, он сам не бежит, и паста зубная не бежит, когда её открутишь? Что на шампунь и пасту земное давление не действует, что ли?
- Дорогая, во-первых, не земное давление, а земное тяготение. Во-вторых, конечно же, действует. В-третьих, давай уже скорее, мне в ванную нужно, я на заседание научного совета опаздываю.
- Почему холодильник шумит не постоянно, а только ночью?
- Холодильник не шумит, а дрожит. Ну вот, человек, когда замерзнет, он ведь дрожит? Вот и холодильник тоже. А ночью солнышко не светит, становится холоднее, вот холодильник и дрожит чаще. А шумит он потому, что об стенку задевает, поняла?
Из разговора двух блондинок, едущих в автомобиле:
- Эти мужики совсем не умеют ездить!
- Даже не говори!! Например, мужик, который едет впереди нас, даже не соблюдает дистанцию - едет прямо перед нами!
Стоят две блондинки и, смотря на мужчину, спорят:
- Это он.
- Нет, это не он.
- А я говорю, что это он. Давай спросим!
Подходят они и говоря мужчине:
- Это вы?
А мужчина в ответ:
- Да! Это я!
Одна говорит другой:
- Я же говорила, что это он.
Из разговора двух блондинок:
- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах опасно - там гаишники уже совсем оборзели. Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк…
Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике.
Встречаются две блондинки. Одна другой:
- Слушай. Как же надоела продажная любовь. Эти меркантильные отношения. Поиски богатых папочек с яхтами и виллами в Каннах. Все эти брюлики, золото, поездки в Куршавель на Новый Год. Как же хочется простой, чистой любви без всяких денег! Чтобы меня просто любили. И чтобы я просто любила мужчину и была бы безумно счастлива! Как ты думаешь, можно такого в Газпроме найти???
Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги… так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.
В ресторане выпившая блондинка подсаживается за столик к двум парням. Разговор за соседним столом:
- Ну всё ей конец.
- Нет, два конца.
Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой
Поделиться492007-08-18 19:33:48
- Администратор
- Зарегистрирован: 2007-07-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3789
- Уважение: +37
- Позитив: +8
- Пол: Мужской
- Возраст: 56 [1968-11-22]
- Провел на форуме:
1 день 21 час - Последний визит:
2013-08-31 14:03:19
Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42, 57, 446, 3456, 235, 432.2… oй ,бл@ть, а что я написать хотела?
Приходит блондинка сдавать вступительный экзамен в университет.
И, как вы уже догадались, ничего не знает.
Членам приёмной комиссии захотелось ей помочь.
Ну возьмите другой билетик - говорит ей один из членов комиссии.
Блондинка берёт билет, делает квадратные глаза и говорит: Не знаю.
Тогда они решают задать ей вопрос:
- Скажите пожалуйста, как фамилия нынешнего президента США?
- Не знаю
- Подумайте, состоит из трёх букв
- Не знаю
- Вторая буква У.
- Да ладно?!
Блондинка: “Не бывает людей умных и красивых одновременно… Блин - получается, что я не существую?!!!”.
Из разговора блондинок:
- Чмоки! Ты куда вчера из аськи пропала?
- Да шеф спалил, вызвал и запел как Киркоров.
- “Зайка моя, я твой зайчик”?
- Нее… “#*$да!! Встала и пошла!”.
Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса No2, а другая No7.
Приезжает автобус No27.
Одна из блондинок: - О, классно! Вместе поедем!
- Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
- Слишком долго учить их заново.
- Есть такая профессия у блондинок - архитектор-офтальмолог…
- ????
- Глазки строит!
Секретарша. Блондинка.
Сидим в приемной, я жду факсу, работает радио, рядом копошится с компом наш сисадмин Серега. По радио реклама компов с двухядерными процессорами.
Секретарша:
- Серенький, а как это двухядерный?
Серега:
- Ну представь, что у тебя вот одна голова и ты ей думаешь, и у компа тоже один процессор, как голова, а двухядерный это когда у тебя две головы…
Двухминутное молчание..
Секретарша:
- Нет… с двумя головами я буду некрасивая и еще на полчаса раньше надо будет вставать, чтобы укладку сделать…
От нашего хохота из кабинетов повылазали генеральный с коммерческим.
SilentDao>гы
SilentDao>Вчера на прогоне у Матфака одна блондиночка спросила у звуковика: “Макс, а чё с финалкой?”
SilentDao>А он ей: “Тут в саундфорже вокал надо затереть, а плагина нет…”
SilentDao>на что она отвечает: “А ОН ПРИДЁТ???”))))))))))
Plekhanov>пришёл?
Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги… так, что ещё? А, стринги! А ещё? Да, стринги…
Мама ей говорит:
- Дочка - ну ты палатку хотя бы взяла…
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, всё будет!
Встречаются две блондинки…
- Ты вчера “Дом-2″ смотрела?
- Не… Я вообще его пока не смотрю…
- А что так?
- Жду, когда выйдет в переводе Гоблина!
Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит:
- Иди на х**!
Подруга:
- Ты чего это?!
- Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту. А он сказал: пошли открытку…
Блондинка:
- Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет!
Блондинка блондинке:
- Вот я где-то слышала выражение: “Светлая у тебя голова!”
- Наверное, это про нас!
Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Она почесала в затылке, подумала:
- Странно, а у меня здесь голова.
У российских дорог есть две беды:
1. Мигалка.
2. Разговаривающая по мобильному телефону блондинка за рулем, задумчиво красящая губы.
- Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди?
- У блондинки. Ей 18.
Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку.
Даёт она им три желания — каждой по одному.
Первая говорит:
- Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться. Рыбка сделала её шатенкой — она прыгнула в воду и уплыла.
Вторая говорит:
- Сделай меня ещё умней!
Рыбка делает её брюнеткой — она делает плот и уплывает.
Третья говорит:
- А меня сделай умнее этих двоих!
И рыбка делает её мужчиной — и она уходит с острова по мосту…
Блондинка приходит в парикмахерскую и просит ей сделать новую причёску. Всё бы хорошо, но у ней на голове наушники. Парикмахер ей говорит снять наушники, но блондинка говорит, что не может по каким-то там причинам. Хорошо, парикмахер начинает своё дело, но через какое-то время он её снова просит снять наушники, так как ему они мешают нормально работать. Блондинка опять не соглашается и ссылается на какие-то свои, интимные причины. Парикмахер продолжает своё дело, но в конце концов разозлившись, сдирает наушники с блондинки и заканчивает причёску. Через 30 секунд блондинка падает замертво.
Бедный парикмахер в полной растерянности поднимает наушники и слушает:
“Вдохнуть, выдохнуть, вдохнуть, выдохнуть……..”.
Брюнетка и блондинка смотрят “Формулу 1″
Блондинка спрашивает:
- А какие тут правила?
- Здесь кто первый приедет, тому огромный приз.
- Первый едет за призом, а остальные куда…
Поделиться502007-08-18 19:40:37
- Администратор
- Зарегистрирован: 2007-07-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3789
- Уважение: +37
- Позитив: +8
- Пол: Мужской
- Возраст: 56 [1968-11-22]
- Провел на форуме:
1 день 21 час - Последний визит:
2013-08-31 14:03:19
Блондинка говорит подруге:
- Последнее время меня напрягают мужчины, в каждом отчестве чувствую опасность: ИваноВИЧ, СергееВИЧ, ПетроВИЧ.
Блондинка говорит другой:
- А я мечтаю, что появится когда-нибудь добрая фея и даст мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Не, миллион - это не реально…
подарила подруге-блондинке жёлтую майку с надписью:”Please,speak slowly, I”m natural blondy!”
Обиделась она на меня крепко..
Звоню извиниться, мол, шутить так больше не буду…
А она,всхлипывая: ”Ты же знаешь,мне не идёт жёлтый!!!”
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну… Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.
- Андрей, я тут твою зачётку видел…. Судя по зачётке - ты блондинка!
Блондинка знакомится с парнем.
- Я - модель.
- А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный…
Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
- Вы увидите, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
- Ну хорошо, - говорит адвокат, - изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в Интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
- И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.
Что такое: блондинка на подиуме с сотовым телефоном?
- Радиоуправляемая модель женщины.
В отделении банка к операционистке подбегает женщина средних лет.
- Я не могу снять в банкомате 320 долларов!
- А что пишет банкомат?
- Доступный номинал купюр 100 и 50 долларов.
Муж жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.
Люблю я вечер пятницы… Позвонил в дилерство, отвечает девочка.
- Здравствуйте, вы в субботу работаете?
- Вы имеете ввиду меня или нашу фирму?
Вчера вечером девушка Лариса сходила в кинотеатр на “Призрак оперы”.
Как только в зале погас свет и пошла заставка Warner Brothers в фирменном гербе, с первого ряда раздался голос девицы лет двадцати: “Надо же - Матрица точно также начиналась.”
Лариса ничего не смогла с собой поделать и проржала полфильма. 
….конфуз тут со мной произошел.
Пришла с обеда, сижу себе за столом, и вдруг бац и моник у меня выключается.
на те вам думаю…
при этом кнопка горит зеленым у компутера то есть сам он пашет.
и вот я кнопку монитора жмать туда сюда.
реакции ноль
инженеров на подмогу…
” дядь Федор, помогите”
пришел волшебник, подвинул мышку.
и картинка ожила.
Ага.
Сдыдно мне…
в автобусе-маршрутке и наблюдаю следующую картину:
Подходит девушка к дверям и просит водителя остановиться перед перекрестком. На перекрестке красный - вроде хорошо, но перед нами еще три машины - плохо, т.к. придется девушке немного пройтись пешком.
Дальше попытка диалога:
Водитель: Вам двери здесь открыть?
Девушка: …
Водитель: Вам двери здесь открыть? - уже громче.
Девушка: …
Водитель: Вам двери здесь открыть? - при этом в недоумении оборачивается.
Девушка: …
- она КИВАЛА в ответ.
Моя сестрица девушка разумная и образованная, но в технических вещях не сильна. Так, в частности, все машины у нее делятся не по маркам-моделям, а по цвету и размеру, то есть большая черный или маленькая зеленая.
История собственно такая. Ее шефиня на работе (солидная немецкая фрау, гоняющая на Порше)как-то дает ей ключи от машины и просит сходить на стоянку, взять папку на заднем сиденье. Девушка идет на стоянку и начинает искать машину, ориентируясь на что-то красное и относительно небольшое. После безуспешных попыток вскрыть машины три-четыре, моя сестрица возвращается в офис, протягивает ключи и (автовладельцы, внимание! Зацените красоту вопроса) серъезно так говорит - Вы уверены, что это те самые ключи?
Мейл #1 (секретарша, пишет всем): уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у 7-и машин, запаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация под контролем, представители экзекутивной власти поставлены в известность и скоро прибудут.
Мейл #2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши): коллеги, все пучком, позвонил в полицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей, что идет снег.
Прикололся над своей доверчивой девушкой. Наварила супа, а вермишель длинную не поломала. И вот собирается остатки выливать в унитаз, спрашивает, а можно ли так выливать. Нет, говорю, возьми ножницы порежь сначала. Через пару минут смотрю, стоит, режет…
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.
Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать абонента, она начинает орать: “Да, Б**дь! Еду уже, заебал, скоро приеду!!! Еду, Б**дь!”. В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:
- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома выебет… На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:
- Ну, в переносном смысле…
Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли…
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)… И мстительно-мечтательным голосом:
- А больше мне сегодня, собственно, и не надо…
Поделиться512007-08-18 19:47:25
- Администратор
- Зарегистрирован: 2007-07-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3789
- Уважение: +37
- Позитив: +8
- Пол: Мужской
- Возраст: 56 [1968-11-22]
- Провел на форуме:
1 день 21 час - Последний визит:
2013-08-31 14:03:19
Разговор двух блондинок:
- А ты знаешь почему рыбы молчат?
- ???
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
- Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
- Хорошо.
- 354.
- Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух (кричит вдогонку):
- А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку.
Две блондинки 4 часа спорили как правильно пишетца: Ирак или Иран
Блондинка, брюнетка, и рыжая участвуют в конкурсе “10 дней на необитаемом острове”.
Конкурсный вопрос от организаторов:
- Какие книги вы возьмете?
Брюнетка: - “Му-му”, пару детективов, “Тропическая мода” и “Маски из трав”.
Рыжая: - “Съедобные растения”, “Лекарственные растения” и “Учебник выживания”.
Блондинка: - Книги???
Рассказываю от лица подруги:
“Сегодня поехала на работу в ливень. Смотрю в лобовое стекло - ничего не вижу. Ну, думаю, запотело. Врубила печку на полную - еще хуже видно. Вообще ничего не видно! Через пару минут догадалась включить дворники, а то врезалась бы куда-нибудь, (стало гораздо лучше).”
Рассказал приятель. Работает он компьютерщиком в одном о-о-очень крупном универсаме. И вот случилось там что-то с сетью, и по сему он остался на ночную смену (магазин круглосуточный). И был он свидетелем следующего. В отдел, где продаются колбасы и сыры, где-то в 2 часа ночи врывается блондинка. Крашеная или нет - неизвестно, но злая, как сто чертей. И начинает невнятно, но очень громко выяснять отношения с продавцом. Размахивая куском сыра. Через некоторое время подходит дежурный администратор. Потом старший администратор. Потом начальник охраны. Тут уже мой приятель сам решил подойти поближе, дабы выяснить суть вопроса. Выяснил - чуть не задохнулся от смеха. Короче, эта краля купила здесь пол-кило какого-то ох.. нно дорогого сыра. Принесла домой, стала резать. И выяснила… Что в нем…. ДЫРКИ! БОЛЬШИЕ!!! И не нашла она ничего более умного, как явиться обратно в магазин с претензией “ПОЧЕМУ МНЕ ВЗВЕСИЛИ НЕ СЫР, А ДЫРКИ?”
Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья :
- Мама! Мама! Смотри река!
- Мама! Мама! Смотри корова!
- Мама! Мама! Смотри паровоз!
- Папа! Папа! Смотри блондинка!
Идут 2 блондинки по полю. Еще одна в колосьях бегает, гребет руками, будто плавает.
Подруги смотрят на нее, одна:
- Вот из-за таких, как она все думают, что мы, блондинки, полные дуры!
- Да, умела б я плавать, я б её утопила…
Еду по Вернадского домой. Напротив цирка голосует блондинка, крашенная правда, в шубке красивой. Останавливаюсь. А у нее оказывается машина заглохла. Спрашивает: “Нет ли шланга, не поделюсь ли бензином?” Шланг честно говоря есть, но обычный, без груши, отсасывать самому для этой крали как-то не хотелось.. Говорю: “Нет шланга, могу на тросе дотянуть, тут заправка через 1 км”. Блондинка радостно лезет к себе в багажник, достает здоровенную стропу с двумя петлями на концах (без никакого крючка или карабина). Мое авто пока стоит позади ее машины (у нее нексия или что-то в этом духе). Думаю, пусть сама трос прицепит, все
подготовит, а я спереди в последний момент к ней подъеду, потому как непосредственно перед ней другая машина стоит. Дальше начинается нечто странное. Блондинка пытается цеплять трос к своей машине ЗА ЗАДНЮЮ
ПЕТЛЮ! Я о#$еваю, давясь от смеха и вспоминая все анекдоты про блондинок, вылезаю их машины и стараясь сохранять серьезный тон спрашиваю: “Кто кого тащить собирается?” Она говорит: “Ой, а у меня спереди крючков вроде бы нет…”.)))))))) Потом я достал свой трос, нашел у нее петлю спереди (сильно спрятана, тварь) и допер ее до АЗС…
Еду в маршрутке. Народу куча. Всем надо на работу, все опосля вчерашнего! Наше “таксо” по ходу следования серьезно заполняется! На одной из остановок заходит МАДАМ!!!! Блонд_Ы_нка, мини юбка, мини куртка, и т.д., и т.п. но.. одно но.. НОГИ, длинюююющие! Все как у блондинок.
Едем. У этой БЛЯндиночки звонит мобила. Ей естественно неудобно говорить по нему! Телефон не умолкает. И тут она, вытащив телефон, выдает (диалог-монолог):
- Алло! я не могу сейчас говорить! ……
- Да потому что я сейчас раком стою!!!…….
- Да в маршрутке я еду, идиот!!!!
Водитель дальше ехать не смог! Что делалось в маршрутке, вы наверное представляете!!!!
З.Ы. Девица вышла сразу после разговора! По прибытию на работу настроение было СУПЕР!
(
Маршрутка. Обычная обстановка все сидят, разговаривают тихо, кто в окно смотрит, кто в пол. В салоне лишь обычный шум движущегося транспорта. Спиной к водителю сидят две подружки, лет так под 19-21, молчат. Вдруг у одной из них, где то в недрах одежды начинает звонить телефон, звук нарастает, пассажиры оборачиваются, а деваха начинает судорожно искать мобилу. Но не тут то было! Мобила орет, но поиски затруднены обилием карманов, складок одежды, сумочкой… Уже и подружка подключилась к поискам. Пассажиры само внимание, все следят за развитием событий.
Телефон орет уже во всю силу. Вывернули сумочку, по пятому разу проверили все карманы и складки одежды, сиденья. Напряжение достигает пика… и тут хозяйка злосчастной мобилы выдает:
- А может, я его на работе забыла?!
Когда блондинки говорят об умном, у меня возникает то же чувство, что и при виде моей кошки, пьющей из унитаза: вроде бы ничего проти возаконного не происходит, но наблюдать это слегка неловко.
Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка:
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я чего?..
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!…
- Почему блондинку погибают прежде, чем приезжает помощь?
- Потому-что набирая номер “911″ они не могут найти кнопку “11″.
- Почему блондинки так любят СУШИ?
- Они где-то слышали, что в сырой рыбе много фосфора и это полезно мозгам.
- Но тогда почему это им НЕ помогает?!
- Потому что у них нет мозгов…
Поделиться522007-08-18 19:48:37
- Администратор
- Зарегистрирован: 2007-07-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3789
- Уважение: +37
- Позитив: +8
- Пол: Мужской
- Возраст: 56 [1968-11-22]
- Провел на форуме:
1 день 21 час - Последний визит:
2013-08-31 14:03:19
Как заправляются блондинки
Рассказал друг, но так как последствия видел лично - верю безоговорочно.
Работает он на только что построеной заправке электриком. Приезжает в субботу вечером к ним заправляться блондиночка на крутом мурзике. Встает у колонки, говорит заправщице чего ей надо. Заправщица (девчонка молодая) довольно долго возится со шлангом, наконец процесс заливки
топлива завершен и мурзик скрывается за поворотом. Все как обычно. Но не совсем.
Через 30-40 минут эта блондинка влетает на заправку, только уже в пешем виде, и набрасывается на заправщицу. На шум выходит хозяин заправки, который в тот момент приехал проверить состояние дел.
Начинаются длительные разборки, в ходе которых выясняется - ей в ее дизельного мурзика зали 95-й бензин. Запахло некомпетентностью персонала заправки.
Заправщица в отказ: “Че просили - то и залила.”
Хозяин решает загладить вину перед клиентом, вызывает за свой счет эвакуатор и тащит офигевшего от влитого в него пойла мурзика обратно на заправку.
Дальше как в кино. Объявляется глобальная мобилизация всего мало-мальски грамотного в технике персонала. Мурзика загоняют на эстакаду и всем табором в девять рыл пытаются слить с него топливо (кто не в курсе, дело это не из легких - у них в Пруссии ведь этого не собирались делать, никогда!).
С матами, но слили таки бензин. Залили канистру солярки, прокачали систему. Завелся германец! Хозяин рад, заправщица рада. Блондинка - та вообще чуть всех (грязных и в бензине) не перецеловала от счастья -
садится в мурзика и рулит снова к колонке заправиться. Заправщица порхает вокруг машины, десять раз проверила чего лить будет, вставила уже пистолет в бак. Тут к блондинке подходит сам хозяин заправки и
выставляет счет за работу. Та начинает возмущаться. Дальше выдает что-то вроде: “не надо мне вашего бензина!”, прыгает в своего мурзика хлопает дверцей и втапливает педаль газа в полик. А пистолет из горловины бака еще не вытащили…
Скрежет, визг, скрип…
Вы видели КАК тараканы разбегаются в разные стороны, когда на кухне свет включают? Вот теперь представьте как стартовали с места все одиннадцать свидетелей этой сцены. Кое-кто даже побил мировой рекорд на 100-метровке.
Обошлось, заправка ведь новая. Только мурзику чуть пол-кормы, с баком вместе, не оторвало.
Когда все спринтеры вернулись к месту старта, хозяин заправки, осмотрев колонку (относительно цела) и вытащив пистолет (погнут) из покореженого мурзика, выдал блондинке:
- Не нужно мне ваших денег! Мы в расчете.
Поделиться532007-08-18 19:49:24
- Администратор
- Зарегистрирован: 2007-07-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3789
- Уважение: +37
- Позитив: +8
- Пол: Мужской
- Возраст: 56 [1968-11-22]
- Провел на форуме:
1 день 21 час - Последний визит:
2013-08-31 14:03:19
О кидалах и блондинках
или страшная месть блондинковым же оружием!
Действующие лица:
ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь “папики”, носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.
От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное - выбрать с кем и когда.
17.30 (Центр).
- ЛМ: “Алло, привет, какие планы на вечер?”
- ДБ: “Пока никаких, а что?”
- ЛМ: “Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?”
- ДБ “Супер! Поеду, а во сколько?”
- ЛМ “21.00 надо быть на месте”
- ДБ “ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся”
20.25 (Центр)
- ЛМ: “Ты на набережной?”
- ДБ: “Да! Немножко занята!”
- ЛМ: “В смысле?!”
- ДБ: “Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!”
20.41 (Центр)
- ЛМ: “Алло, ну что?”
- ДБ: “Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!”
- ЛМ: “В смысле “за нами”?”
- ДБ: “Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!”
- ЛМ: “ОК” (едет домой)
20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)
- ДБ: “Алло, ты нас ждешь?”
- ЛМ: “Конечно”
- ДБ: “Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!”
- ЛМ: “Да без проблем”
21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)
- ДБ: “Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только дорогой он тут:”
- ЛМ: “Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь”
- ДБ: “Ну, мы тогда еще и десерт повторим?”
- ЛМ: “Ну, конечно, я пока в машине подожду:”
22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)
- ДБ: “Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?”
- ЛМ: “Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером:”
(Сдавленно ржет)
23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на “громкую”)
- ДБ: “Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя”
- ЛМ: “Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?”
- ДБ: “Пять восемьсот”
-ЛМ: “Без проблем, ждите”
(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)
- ДБ: “Алло! Ну ты где?!”
- ЛМ: “Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять” (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)
- ДБ: “Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!”
- ЛМ: “Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой: Пока! Спокойной ночи, чмоки!”
(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)
Поделиться542007-08-18 19:50:42
- Администратор
- Зарегистрирован: 2007-07-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3789
- Уважение: +37
- Позитив: +8
- Пол: Мужской
- Возраст: 56 [1968-11-22]
- Провел на форуме:
1 день 21 час - Последний визит:
2013-08-31 14:03:19
Сеть не работает…
Hенормальный рабочий день - кажется все и вся собралось сломаться именно сегодня. Звонок от клиента:
- Бла бла бла… не работает принтер!
- Привозите, посмотрим.
- Хорошо…
Опять звонок:
- … не работает монитор.
- Привозите, посмотрим.
- Хорошо…
Опять, приятный девичий голосок:
- … не работает сеть.
- Привозите, посмотрим.
- Хорошо…
Положил трубку. Тут приходит запоздалая мысль: “СЕТЬ!”. Блин! Что привозить?! Какой, нафиг, “привозить”?!
Пытаюсь вспомнить, откуда звонили - не помню, или не представились. Так, думаю, лажанулся, ну да ничего, скоро перезвонят.
Проходит минут 40 и в нашей технарской берлоге появляется ОHА.
Представьте себе блондинку из анекдотов. Hу там ноги, … э-э, … э-э, ну и все остальное…
Так вот, стоит это существо посередине нашего логова, как овечка среди волчьей стаи, смотрит невинными глазами на эту самую офигевшую стаю в пять рыл, да и спрашивает:
- А тут ли технический отдел фирмы “H”?
- Гхррр… - отвечает кто-то.
- Так я насчет неработающей сети, вот привезла, - и подает мне, как самому близваляющемуся, предмет в антистатическом мешке.
Открываю где-то с 3-ей попытки и нахожу там 8-портовый модуль от коммутатора HР4000 (для нормальных людей поясняю: модуль - это такая фигня примерно на 900$, которая вставляется в другую фигню на 3000$ и все это для того, чтобы средних размеров конторку объединить в сеть).
Hу тут кто сидел тот упал, кто лежал, тот вообще провалился сквозь пол. Минут через 10 восстановился хоть какой-то порядок, слабонервные приведены в чувство, гостья усажена на самое чистое место, угощена чем бог послал. Приступили к расспросам.
Ее расказ:
- Hу вообще-то я секретарь-администратор, но нам просто с компьютерщиками не везет - один спился, другой на трех работах, теперешний и вовсе хрен знает где он пропадает, вот и приходится все самой делать. Как додумалась модуль вытащить? А просто раньше, если что, все эти лохматые гении бежали к этой шкатулке, проводочки там разные с одной дырочки в другую перетыкали, да проверяли - заработало или нет. Hу вот и я подошла, смотрю - все зеленым горит, а этот один - красным. Hу я проводочки с него отключила да и втыкнула в свободные места или вместо тех, где лампочки не горели. Hу и заработало все. Hу тогда я вам позвонила, а когда вы сказали привезти - выключила все, вытащила эту… это… , ну в общем видела как их вставляют, так и вытащила, ну и привезла. Правда, пилкой для ногтей откручивала, это ничего страшного?
Дальше… дальше уже пошла проза. Модуль мы поменяли на другой день, правда новый везли всем отделом, так как народ засомневался, а не привиделось ли нам все? Оказалось - нет, не привиделось
А вы говорите: женская логика, блондинки…
Поделиться552007-08-24 17:57:17
- Администратор
- Зарегистрирован: 2007-07-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3789
- Уважение: +37
- Позитив: +8
- Пол: Мужской
- Возраст: 56 [1968-11-22]
- Провел на форуме:
1 день 21 час - Последний визит:
2013-08-31 14:03:19
Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?
Как называется мёртвая блондинка в шкафу?
Чемпион по пряткам 2001 года.
Разрезали череп блондинки и увидели, что там ничего нет кроме ниточки натянутой. Решили разрезать. Отвалились уши...
***
- Как называется блондинка, перекрашенная в брюнетку?
- Искусственный интеллект...
***
- Как называется блондинка с одной половинкой мозга?
- Одаренная...
***
- Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?
- Смыть косметику.
***
Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла. Бедная блондинка начала выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет...
В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель...
***
- Почему блондинка во время грозы сидит у окна?
- Думает, что её фотографируют!
***
Чем занять блондинку на 2 часа? Дать ей бумажку, на которой с обеих сторон написано "переверни"
***
- Почему блондинка не ест соленые огурцы?
- У нее голова в банку не пролезает
***
- Почему, когда блондинка срет, получается две кучки?
- Потому что она забыла снять стринги.
***
Сидят две блондинки:
- Ты чё в зеркало уставилась?
- Да вот, лицо больно знакомое!
- Ну-ка дай сюда!... а, да это ведь я!
***
Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!
***
Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:
- Вам плохо, мисс?
- Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их? - ??! - О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!!!
***
Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.
***
- Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы не ходила по двору и не срала.
***
Звонит одна блондинка другой:
- Приходи ко мне, у меня тут тако-о-ое!
Приходит наконец вторая блондинка, а первая ее сразу тащит в комнату:
(включает свет)
- Смотри, свет!
(вторая хлопает в ладоши)
(выключает свет)
- Смотри, света нет!!!
(вторая в недоумении)
- Где же он?!
(первая подходит к холодильнику, открывает дверцу)
- Вот он!
***
Одна блондинка другую спрашивает: - Слушай, а как правильно - "Иран" или "Ирак"?
***
Блондинка говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...
***
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...
***
Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума?
Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!
***
Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. В недоумении спрашивает:
- Кто там?
- Я! Червь мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю.
***
- Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что там висела табличка: Купаться запрещено!
***
Блондинка в фотостудии перед обективом. Голая, ноги за головой, во всех местах вибраторы.
Скажите, а Вы уверены, что на паспорт нужна именно такая фотка?
***
Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой? Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая Б**дь.
***
Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42,57,446,3456,235,432.2...а что я написать хотела?
***
Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
О, нет! Не делай этого - крикнул парень.
Заткнись! Ты следующий - ответила блондинка.
***
На дороге заглох мерседес. Пробка. Водители в возмущении сигналят. Из мерса выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит:
-Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо Вас побибикаю.
***
приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше...
через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...
ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..
***
Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар обявляет: Ну , кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок? Сидящая рядом с ним девушка обясняет ему создавшуюся ситуацию: Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь
1. Барменша блондинка.
2. Вышибала тоже блондинка.
3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..
Мужик на секунду задумывается и отвечает: Не, нафиг.. Задолбаюсь 5 раз обяснять!
***
Встречаются две блондики.
- Я вчера проходила тест на беременность.
- Ну и как, вопросы были сложные?
Поделиться562007-08-24 18:25:01
- Администратор
- Зарегистрирован: 2007-07-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3789
- Уважение: +37
- Позитив: +8
- Пол: Мужской
- Возраст: 56 [1968-11-22]
- Провел на форуме:
1 день 21 час - Последний визит:
2013-08-31 14:03:19
Гинеколог блондинке поставил спираль. Блондинка встала, оделась и спрашивает:
- А калгон вы мне дадите?
- А зачем вам калгон?
- А без калгона на спирали накипь образуется.
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну… Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.
Подарила подруге-блондинке жёлтую майку с надписью:”Please,speak slowly, I”m natural blondy!”
Обиделась она на меня крепко..
Звоню извиниться, мол, шутить так больше не буду…
А она,всхлипывая: ”Ты же знаешь,мне не идёт жёлтый!!!”
Что такое: блондинка на подиуме с сотовым телефоном?
- Радиоуправляемая модель женщины.
Спорят две блондинки.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдем спросим...
Подходят.
- Скажите, это вы?
- Да, это я.
Одна - другой:
- Я же говорила!
Блондинка:
- Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет!
Новый тарифный план "Блондинка" - все "погоди, я не поняла..." теперь абсолютно бесплатно!
Слепой заходит в бар, просит стаканчик виски, отхлебывает и говорит бармену:
- А хотите я вам расскажу новый анекдот про блондинок?
- Мужик, - отвечает бармен. - Я понимаю, что ты слепой, но послушай: сейчас в кафе кроме тебя пять человек. Я - блондинка, директор, вот она в уголочке сидит - блондинка. Ее бодигард - блондинка и пара посетительниц - тоже блондинки. Скажи ты еще хочешь рассказывать свой дурацкий анекдот про блондинок?
Мужик фыркнул и ответил:
- Нет конечно, что я дурак, пять раз одно и тоже рассказывать?
Сидят 2 блондинки,болтают, одна говорит другой:
-ты знаешь,как переводится фраза "I don't know"???
-неа,не знаю...
-вот и никто не знает!!!
Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Он ей говорит:
- Ты немножко губками почмокай.
блондинка сделала. Горилла открыл глаза.
- Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
- А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
- Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!
- А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные..
- Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...
Приходит блондинка в офис, спрашивает как найти отдел кадров.Ей говорят:"На лифте наверх и направо".Блондинка подходит к лифту и остонавливается. К ней подходит мужчина и спрашивает:
-Почему вы не едете?
-Мне сказали на лифте наверх и направо. Кнопку наверх я вижу, а где кнопка направо?
Заходит блондинка в кафе, заказывает пиццу, ее спрашивают:
-«А вам, на сколько кусочков порезать, на 6 или на 12?»
Блондинка отвечает:
- «На 6, пожалуйста, я 12 не съем
Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?
Сидят на приёме у гениколога брюнетка, рыжая и блондинка. Брюнетка: "Когда мы с мужем занимались сексом я была сверху, значит у меня будет мальчик." Рыжая: "А я была снизу, значит у меня будет девочка." Блондинка:"Господи! У меня будут раки!"
Стоят на остановке две блондинки. Одна спрашивает:
-Ты на каком автобусе едешь?
-На 5. А ты?
-На 8.
Приезжает 58 автобус
-О! Вместе поедим!
Милиционер – блондинке:
- Платите штраф, гражданка, вы нарушили правила дорожного движения!
- Но у меня новая машина и всех правил еще не знает…
Блондинка-гаишник останавливает блондинку на «Мерседесе»:
- Ваши права, девушка?
- А что это такое?
- Ну, это такая бумажечка, где наклеена ваша фотография, посмотрите у себя в бардачке.
- В бардачке только сумка...
- Наверно в сумке, посмотрите там!
Блондинка достает из сумочки пудреницу, смотрит в зеркальце…
- Вот они!!!
Гаишница берет пудреницу, смотрит в зеркальце…
- О, коллега! Ну, проезжайте!..
Войдите или зарегистрируйтесь
Ругаются две блондинки-интеллигентки. Первая:
- Да ты, да ты... овес прошедший через лошадь!!!
Вторая:
- А ты... а ты… сорока из сказки!!!
- какая еще сорока?!...
- Ну, как же: «..этому дала, этому дала...»
Две блондинки беседут:
- Чем феминистки отличаются от лесбиянок?
- Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу была тоже женщина.
В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и прозрачной маечке... За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на нее пялится... Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него:
- Стекло?
Продавец:
-... стекает...
Источник: Blondie.ru
Поделиться572007-08-24 18:42:13
- Администратор
- Зарегистрирован: 2007-07-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3789
- Уважение: +37
- Позитив: +8
- Пол: Мужской
- Возраст: 56 [1968-11-22]
- Провел на форуме:
1 день 21 час - Последний визит:
2013-08-31 14:03:19
1. - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!
2. - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
3. - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.
4. - Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.
5. - Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.
6. - Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.
7. В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.
8. - Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.
9. - Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.
10. Идет конкурс красоты. На сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки - все сплошные блондинки.
- Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
(после долгих раздумий): - Пять!
- Неправильно!
- Дайте ей еще шанс!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(после еще более долгих раздумий): - Три?
- Неправильно!
- Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(zzzzz...): - Четыре...
- Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!
11. Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...
12. Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...
13. - Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!
14. Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники?
Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, "Я не знаю!"
15. Идёт блондинка по улице: платьице беленькое, накрашенное личико и т.д. и т.п..., В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и вытирает руки о её, значит, белое платьишко...
- Дядя!!! Вы что?!
- А срать девушка... ВЫ ЛЮБИТЕ?!
16. Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна:
- ВЫ ЧТО???!!!
- Ой-ой-ой какие мы нежные.
17. - Почему у блондинок прямоугольные половые губы?
- Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!!!
18. - Когда законно стрелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.
19. - Как можно узнать, работает ли в оффисе блондинка?
- По кровати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.
20. - Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель.
21. - Какой хронический дефект речи у блондинок?
- Не умеют говорить "нет".
22. - Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?
- Работает. Не работает. Работает. Не работает...
23. - Какая разница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Проститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!"
24. - Чем отличается блондинка от тележки в супермаркете?
- У тележки есть собственное мнение.
25. - Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.
26. - Почему Бог создал блондинок?
- Овца не может принести пиво из холодильника.
27. - Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.
28. - Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку черепа.
29. - Как блондинка будет убивать рыбу?
- Утопит.
30. - Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".
31. - Как блондинка будет убивать птицу?
- Бросит ее с обрыва.
32. - Какая разница между блондинкой и телефоном?
- Пользование телефоном стоит 30 центов.
33. - Какая разница между блондинкой и "Титаником"?
- Известно, сколько человек погибло на "Титанике".
34. - Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
а) В шар можно засунуть только три пальца.
б) Разницы нет. Оба круглые, у обоих по три отверстия.
35. - Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
- Посмотреть, что за ней.
36. - Как называется, когда 15 блондинок стоят в круг?
- Синхрофазотрон.
37. - Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэродинамическая труба.
38. - Что хуже всего в сексе с блондинкой?
- Неудобные сиденья.
39. - Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
- Корова села.
40. - Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?
41. - Что говорит болондинка, когда родит?
- Гм, вы уверены, что он мой?
42. - Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.
43. - Как узнать, когда блондинка испытывает оргазм?
- Она говорит "Следующий!"
44. - Что блондинка делает после секса?
- Открывает дверцу машины.
45. - Что блондинка сначала делает утром?
- Представляется.
46. - Как заставить блондинку изменить мнение?
- Подуть ей в ухо.
47. - Как называется блондинка между двух брюнеток?
- Умственный блок.
48. - Как называется брюнетка между двух блондинок?
- Интерпретатор.
49. - Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это произнести.
50. - Как зовут некрасивую блондинку?
- (Криком) "Я сказал: я пьян!!!"
51. - Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
- Помада на огурцах.
52. - Почему блондинки красятся зеленой помадой?
- Красный цвет означает "стоп".
53. - Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
- Лодыжки.
54. - Почему блондинки не едят бананы?
- Не могут найти "молнию".
55. - Почему блондинки не едят соленые огурцы?
- Голова в банку не пролезает.
56. - Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
- Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
57. - Как блондинки прокалывают уши?
- Втыкают кнопки в подплечники.
58. - Что блондинка думает о новом компьютере?
- Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.
59. - Какая разница между блондинкой и компьютером?
- Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.
60. - Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
- Слишком долго учить их заново.
61. - Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо.
62. - Что говорит правая нога блондинки левой?
- Ничего. Они никогда не встречаются.
63. - Почему блондинки - плохие пастухи?
- Они не могут удержать вместе даже двух ног.
64. - Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.
65. - Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве.
66. - Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаренной.
67. - Вы слышали о новой краске "Блондинка"?
- Она не слишком красива, зато легко ложится.
68. Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.
69. - Почему блондинки мало едят?
- Да потому что постоянно сидят на подсосе.
70. Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое.
71. Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и ... у блондинки уши отвалились.
72. - Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?
- Кинуть жребий...
73. Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
- Головой работать надо!
74. - Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
75. - Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?
- Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.
76. - Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"
77. - Как определить, что блондинка несет чушь?
- Губы шевелятся.
78. - Чем комар отличается от блондинки?
- Его не нужно гладить по голове, когда сосет.
79. - Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы во дворе не срала.
80. - Почему блондики не ходят в церковь?
- Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.
81. Две блондинки в душе:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже намочила.
82. - Как блондинка делает варенье?
- Выдавливает с пончиков!
83. - Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
- Снежного человека кто-то видел...
84. - Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
- Чтобы мужчины их поняли!
85. Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала:
- Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда! - и уходит из бара.
Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
- Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!
86. - Для чего блондинка держит лед в холодильнике?
- Чтобы там было холодно!
87. - Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
- Таблетки, так как их легче проглотить.
88. - Что делает блондинка утром?
- Одевается и идет домой.
89. - Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?
- Такого вина я еще не пила.
90. Блондинка пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают:
- Что, больно?
- Скотина! После всего произошедшего ни позвонил, ни написал!
91. - Что говорит болондинка, когда родит?
- Гм, вы уверены, что он мой?
92. - Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это произнести.
93. Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
94. По моему, анекдоты про блондинок сочиняют исключительно брюнетки, которым так и не удается перекрасить волосы.
Из зависти!
95. - О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
- Черт побери! Опять упаду!
96. - Почему на чемпионате мира по футболу на трибунах запретили делать волны?
- Потому, что уже три блондинки утонули.
97. - Зачем девушки красятся в блондинок?
- Чтобы их ночью из машины лучше видно было.
98. Что думает блондинка, занимаясь любовью?
- И что мне делать потом, когда он кончит?
99. - Чем блондинки отличаются от куриц?
- Курицы спокойнее сидят на яйцах...
100. - Почему блондинки не катаются на водных лыжах?
- Потому что никак не могут найти наклонное озеро.
101. - Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.
102. - Как быстрее всего снять блондинку?
- Привет.
Источник: Blondie.ru
Поделиться582007-08-25 19:42:18
- Администратор
- Зарегистрирован: 2007-07-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3789
- Уважение: +37
- Позитив: +8
- Пол: Мужской
- Возраст: 56 [1968-11-22]
- Провел на форуме:
1 день 21 час - Последний визит:
2013-08-31 14:03:19
Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...
- Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!
Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники?
Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, "Я не знаю!"
Идёт блондинка по улице: платьице беленькое, накрашенное личико и т.д. и т.п..., В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и вытирает руки о её, значит, белое платьишко...
- Дядя!!! Вы что?!
- А срать девушка... ВЫ ЛЮБИТЕ?!
Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна:
- ВЫ ЧТО???!!!
- Ой-ой-ой какие мы нежные.
- Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку чеpепа.
- Как блондинка будет убивать pыбу?
- Утопит.
- Как блондинка будет убивать птицу?
- Бpосит ее с обpыва.
- Какая pазница между блондинкой и телефоном?
- Пользование телефоном стоит 30 центов.
- Какая pазница между блондинкой и "Титаником"?
- Известно, сколько человек погибло на "Титанике".
- Чем отличается блондинка от шаpа для боулинга?
а) В шаp можно засунуть только тpи пальца.
б) Разницы нет. Оба кpуглые, у обоих по тpи отвеpстия.
- Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену?
- Посмотpеть, что за ней.
- Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг?
- Синхpофазотpон.
- Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэpодинамическая тpуба.
- Что хуже всего в сексе с блондинкой?
- Hеудобные сиденья.
- Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
- Корова села.
- Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?
- Что говоpит болондинка, когда pодит?
- Гм, вы увеpены, что он мой?
- Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.
- Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм?
- Она говоpит "Следующий!"
- Что блондинка делает после секса?
- Откpывает двеpцу машины.
- Что блондинка сначала делает утpом?
- Пpедставляется.
- Как заставить блондинку изменить мнение?
- Подуть ей в ухо.
- Как называется блондинка между двух бpюнеток?
- Умственный блок.
- Как называется бpюнетка между двух блондинок?
- Интеpпpетатоp.
- Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это пpоизнести.
- Как зовут некpасивую блондинку?
- (Кpиком) "Я сказал: я пьян!!!"
- Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
- Помада на огуpцах.
- Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более пpивлекательной?
- Лодыжки.
- Почему блондинки не едят бананы?
- Hе могут найти "молнию".
- Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?
- Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
- Как блондинки пpокалывают уши?
- Втыкают кнопки в подплечники.
- Что блондинка думает о новом компьютеpе?
- Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.
- Какая pазница между блондинкой и компьютеpом?
- Инфоpмацию в компьютеp достаточно ввести только один pаз.
- Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
- Слишком долго учить их заново.
- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.
- Что говоpит пpавая нога блондинки левой?
- Hичего. Они никогда не встpечаются.
- Почему блондинки - плохие пастухи?
- Они не могут удеpжать вместе даже двух ног.
- Вы слышали о новой краске "Блондинка"?
- Она очень красива и легко ложится.
Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.
- Почему блондинки мало едят?
- Да потому что постоянно сидят на подсосе.
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое.
- Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?
- Кинуть жребий...
Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
- Головой работать надо!
- Чем отличаются калифорнийские коровы от калифорнийских блондинок?
- Калифорнийские коровы иногда оглядываются и смотрят, кто там сзади...
- Чем отличается Блондинка от Комара?
- Комар перестанет сосать, если его шлёпнуть...
- Как едут блондинки на мигающий красный светофор?
- Поедут. Остановятся. Поедут. Остановятся...
- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
Почему блондики не ходят в церковь?
- Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.
- Что могyт делать четыpе блондинки с одной табypеткой?
- Они ее пеpевоpачивают и садятся.
Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик...
- Так, шухер, обсуждаем телесериал...
Молоденькая блондинка (девственница) по воле судьбы попала в публичный дом. Бандерша дала ей кое-какие указания и велела ждать клиента. Через несколько минут дверь номера открывается и входит грязный волосатый мужик с наколками по всему телу и командует:
- Привет, крошка! А ну-ка стань раком!
Блондинка вытаращила глаза и спросила:
- А можно лебедем?
Источник: Blondie.ru
Поделиться592007-08-26 00:06:21
- Участник
- Зарегистрирован: 2007-08-05
- Приглашений: 0
- Сообщений: 68
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Провел на форуме:
15 часов 41 минуту - Последний визит:
2008-04-17 23:26:53
статистика показывает.....что блондинки вреднее брюнеток.....так что....
мужчины обращают внимание быстрее на блондинок.....так что...
но сексуальней считают брюнеток....так что....
не кричите на меня, я только статистику написал
Поделиться602007-08-26 12:31:49
- Активный
- Откуда: Винни'S Paradise
- Зарегистрирован: 2007-08-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 108
- Уважение: +0
- Позитив: +0
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 день 1 час - Последний визит:
2008-02-16 18:38:50
Андрюшь!я сейчас точно накричу!Ну это про меня точно!
Нафиг эту статистику-её ботаники проводили!
Похожие темы
| Падонковское крео | ЮМОР | 2008-07-11 |
| юмор о сексе | PLAYBOY | 2008-06-22 |
| Темка для весёлого веселья, анекдотов и историй разных | ЮМОР | 2008-09-17 |
| КОСОСРАК МОЙ ГЕРОЙ | ЮМОР | 2007-11-25 |
| О преимуществах одиночества | Тени души | 2007-10-11 |